capitalcat

Fun Fact: Bin mittlerweile richtig gut im Männerbart mit der Shavette rasieren*. Was man nicht alles lernt heutzutage. *Ohne, dass Ich oder der Mann dabei verbluten. *Räusper*

So ein guter Bart macht einen Mann in 99% der Fälle attraktiver, wenn du mich* fragst. Fragst du @Gerry so wird er versuchen, dir das Gegenteil zu verklickern. *und die meisten weiblichen User hier 🙂. Also Ja @Bart.

Sagt doch keiner, dass sie die böse ist. Schuldverteilungen bringen keinen weiter. In einer zwischenmenschlichen Beziehung sind beide gleichermaßen an der Dynamik beteiligt. Selbst wenn man in einer Täter-Opfer-Dynamik ist (um die es hier nicht geht). Sie soll sich auch nicht in eine Beziehung reinquatschen lassen. Das er mit seinen Gefühlen nicht so souverän umgeht und die passiv-aggressive Art bzw. das Drama ein mega Abtörner ist - ist unbestreitbar und ich kann von ihrer Seite auch verstehen, dass sie da einen Cut macht. Das ist schon gut so. Aber man kann seinen Anteil an so was auch mal hinterfragen. Das hat nicht mit "Ausnutzerin" und "böse sein" zu tun. Was hast du aber hier, mal salopp runtergebrochen: Du hast einen Kerl, der ihr seit Monaten hinterherdackelt und sich um ihre Aufmerksamkeit bemüht. Sie kommuniziert zwar, dass es für 1) für sie nicht mehr werden kann, da ein Funke fehlt 2) sie sich gerade wegen einem anderen Typen nicht auf ihn konzentrieren kann und später, nachdem besagter Konkurrent/ Favorit weg ist, sie sich mit dem Rockabily zwar trifft aber 3) sie noch Zeit braucht und es zu früh ist. Sie kommuniziert das offen, so weit so gut. Der Typ nutzt das ihr aktuelles Bedürfniss nach Nähe, Sex und Kuschelei halt jetzt aus, versucht über die Nice Guy Schiene wieder an sie ranzukommen und ihr die nötige Zeit zu lassen, die sie braucht. Auf der rationalen Ebene versteht er sie. Auf der emotionalen Ebene, unterdrückt er aber Gefühle und das Verlangen nach einer Beziehung. Das unterdrückt er halt so lange bis er explodiert. Sie weiß aber um das hin und her. Sie weiß, dass er sich mehr wünscht. Sie weiß, dass sie in mit der Han Solo-Geschichte verletzt hat. Sie verbringt zwar Zeit mit ihm und bemüht sich eine Beziehung/ Verbindung aufzubauen, wobei ich persönlich denke, dass sie da noch gar nicht ready für ist und bei dem Kerl auch nicht sein wird - hält ihn gleichzeitig auf Distanz, verschiebt ihre Entscheidung auf seine Frage. Hat aktuell das Zepter über den Ausgang in der Hand. Er lässt sie machen. Und da spielen die beide in so eine blöde Dynamik rein. Er rennt hinterher und sie lässt nachrennen.

Die Verantwortung für seinen emotionalen Selbstschutz liegt zwar ganz klar bei ihm selbt, aber ich muss sagen: ich habe ein kleines bisschen das Gefühl, dass du ihn ausnutzt. Nicht böswillig und wahrscheinlich nicht mal bewusst. Du hattest schon von Anfang an das Gefühl, der werte Herr sei in dich verknallt - hast ihn gekorbt, weil dir den nötige Funke fehlt und HanSolo das Spotlight in deinen Augen besetzt hatte - aber dann lässt du den Rockabily dich im Krankenhaus besuchen und sich um dich kümmern, wohl wissend dass er wieder größere Absichten bei dir hat. Du hältst ihn zwar weiterhin auf Abstand, aber sobald es mit HanSolo nicht mehr läuft, wird sich mit dem Rockabily getroffen. Du spürst mehrmals bei den Treffen, dass du emotional noch gar nicht so weit bist, willst/ kannst aber auch nicht alleine sein - da bietet sich einer, der sofort antanzt, wenn du rufst natürlich perfekt an. Einer der Verständnis hat, einer der wartet und dich nicht bedrängt, einer der dir jeden Wunsch erfüllen würde. Da ist ein einfühlsamer Rockabily zehn mal besser als ein Pizzaboy, der einfach so seinen Schwanz beim Essen auspackt, ganz klar. Du nimmst seine Umsorgung (aber nur so viel du willst) - hältst ihn aber gleichzeitig auf Abstand, gibst sozusagen nichts zurück. Jedenfalls nicht das was er sich von dir wünscht. So liest sich das für mich. Da ist im jetzt einfach der Kragen geplatzt. Der ist emotional für dich über seine Grenzen gegangen. Hat sich selbst nicht genug beschützt. Das ist zwar nicht deine Schuld, aber du merkst doch, dass er da mehr für dich empfindet. Wenn du ihm das nicht geben kannst, was er will, dann wäre es sinnvoll irgendwann mal den Schlussstrich zu ziehen. Irgendwo trägt man dann doch auch eine kleine Verantwortung für den anderen. Wenn du spürst, dass eure aktuellen Wünsche zu verschieden sind und du emotional überhaupt noch nicht geheilt bist, von der HanSolo-Geschichte/ bzw. dich einfach noch nicht einlassen kannst/ nicht die Gefühle für den Rockabily hast, aber merkst dass er mehr will - und das hat er ja schon mehrmals (?) angesprochen - da bist du auch in der Verantwortung die Bremse zu ziehen. Auch wenn zerreden scheiße ist und man sich nicht in eine Beziehung labern lässt - aber wenigstens an der Stelle, wenn er seine Bedürfnisse äußert mehr darauf eingehen, als ihn mit einem "Noch nicht", "Zu früh", "Zu spät" abzuspeisen. Er öffnet dir mehrmals seine Tür und du schlägst sie ihm jedesmal vor der Nase zu. Seine ganzen aufgestauten Gefühle sind jetzt einfach aus ihm geplatzt. Ich denke es war gut, dass er nachts einfach gegangen ist - auch wenn es nicht gesprächsfördernd war - aber ich kann mir gut vorstellen, dass er sonst komplett explodiert wäre. Du hättest in dem Moment, so müde und leicht angesäuert, sowieso nicht adäquat reagieren können. Das wäre schon an der Stelle eskaliert. Es wäre im Nachhinein evtl. besser gewesen nicht so stark auf ein Gespräch zu bestehen, auch wenn ich dich komplett verstehen kann. Stattdessen ihm etwas Zeit zu geben um sich zu sortieren. Ansonsten kann es auch gut sein, dass er stressbedingt vielleicht noch von der Arbeit etc. gerade sowieso auf einer negativen Welle reitet. Da kamen ja dann auch sehr allgemeine Aussagen "Immer von Allen ausgenutzt" u.Ä. Ansonsten naja Drama bei Männern ist halt noch unattraktiver als bei Frauen.

Bei mir kann man auch ganz normal das Zitat nachverfolgen. Mal eine andere Frage: Beim User @Dr. Who kann ich keine Likes verteilen. Also der Button fehlt. Aber nur bei ihm. Obwohl er schon über 200 Beiträge hat. Woran liegt das?

Übersetzt heißt es: "Hör auf tiefgründige Erklärungenen hinter dem Wechsel von Profilbildern zu suchen".

Deine Frage wurde schon beantwortet. Hier nochmal: Egal auf welcher Stufe der Attraktivitätsskala man jemanden einordnet: Behandele alle gleich. Was du tun kannst um auch für schöne Männer attraktiver zu sein und deine Wahrscheinlichkeit zu vergrößern um als Beziehungsmaterial angesehen zu werden, haben wir dir in jedem deiner Threads auch schon beantwortet. So hier ebenfalls nochmal: Ich weiß, es geht leider nicht in deinen Kopf rein, aber es gibt Menschen, die eine Beziehung auf einer größeren Basis als nur dem Aussehen eingehen. Dazu gehören zum Beispiel Charaktereigenschaften dazu. Deswegen ist auch die Frage an dich gewesen, warum du diesen Mann unbedingt willst, obwohl er dich anscheinend schlecht behandelt. Hier bekommst du keine Geheimtricks. Es gibt bestimmte Dynamiken, die sich zwischen Weibchen und Männchen abspielen. Diese musst du verstehen. Diese wurden schon erklärt und kannst du nachlesen. Allgemein gilt: Du kannst mit dich attraktiver machen, indem du einen gesunden Selbstwert hast und ein gutes Leben, auch ohne zwanghaft einen Mann an deiner Seite zu brauchen, führst. In diesem Forum gibt es den Begriff Inner Game. Das ist der Schlüssel für dich. Daran musst du Arbeiten, sonst bist du in zehn Jahren in der gleichen Situation bzw. wird es dir schlimmer gehen, weil dein Aussehen langsam verwelkt und nichts mehr bleibt außer einer zerbröckelten Fassade und innerer Leere. Da wird der HG10 dich auch nicht mehr zum ficken wollen. Heiße junge Hasen zu vögeln, mit nichts im Kopf außer Party und Oberflächlichkeiten, findet der Mann in dem Altersbereich genug. Also entweder du bietest mehr als das, oder du stellst mit 40 fest, dass dich keiner der interessanten Männer will und suchst dir einen der Beta-Typen zum Heiraten aus. Also die Typen, die sich jetzt in dich verlieben, die du aber nicht willst. Nur mal so als Denkansatz.

Woher kommt deine riesige Skepsis? MMn hat sie überhaupt nichts getan, was dieses Misstrauen bei dir auch nur ansatzweise rechtfertigt. Das ist es echt nicht schön, mit was für Zweifeln du an diesen Kontakt rangehst. Es gibt einige Frauen, die nicht blicken, dass sie auch einen Gegenvorschlag machen können. Da muss man nicht gleich auf Desinteresse und Orbiterlaufbahn schließen. Du hast selbst ihren Terminkalender gesehen, sie hat ein ausgefülltes Leben - ist doch schön. Sie hat dich schon vorgewarnt, dass sie ungern textet und trotzdem verfällst du in Hirnfick. Wen interessiert den der Kontrast zwischen Dates und Texten, wenn sie dich doch sogar schon vorgewarnt hat. Die Dates sind entscheidend. Und nur weil ihre Freundin flacked, heißt es nicht, dass sie auch so etwas macht. Warum hast du überhaupt Zeit darauf zu achten ob irgendein Profilbild auf WA erscheint oder nicht? PU-Cat, nicht PU-Cat, who cares? Das ist Gift für die Kennenlernphase. Wirkst einfach nur verunsichert auf mich. Nur mal so als Anmerkung am Rande: Weder der Berufsstand, noch die Größe des SC lassen verlässliche Aussagen über den Selbstwert einer Person zu. Man kann ein sehr erfolgreicher Geschäftsmann sein und sich selbst trotzdem keinen Wert bemessen, weil man zum Beispiel denkt, dass man den Erfolg und die Lorbeeren nicht wirklich verdient hat.

Okay, hör mal. Du betreibst gerade PDM auf hohem Niveau. Das ist nicht so gut. Ist egal, ob sie sich mit einem Anderen triift - hat dich nichts zu interessieren. Sie hat sich bei dir entschuldigt - prima. Gegenvorschlag gemacht - prima. Du hörst jetzt auf PDM zu betreiben und Korrelationen zwischen ihrem Verhalten und dir zu suchen. Die Antwort darauf, wirst du eh nie erfahren und es bringt dich nicht weiter im Leben. Was du aber im Hinterkopf behalten darfst ist, dass Frauen die so prematurely mit Sätzen wie "Ich habe Angst wieder verletzt zu werden" um sich hauen, da irgendwas so noch überhaupt nicht verarbeitet haben und das langfristig ein Thema sein kann. Tritt häufig in der Kombi mit "Alle Männer wollen nur das eine" o.Ä. auf. Ansonsten: Genieß dein Date 🙂

@kuchenbrot mist, warst schneller 😂

Puuhhh..... Schau mal. Du merkst, dass dir die Beziehung zu deiner Freundin überhaupt nicht gut tut und du ihr gegenüber gleichgültig eingestellt bist. Da gibt es leider nichts mehr zu retten. Du hättest bereits bei deinem ersten Trennungsversuch konsequent bleiben sollen. Eine Trennung nicht durchzuziehen, weil sie weint, obwohl du ganz genau weißt, dass es nichts mehr gibt was dich bei ihr hält, ist naja...es ist vieles, aber es ist definitiv keine gute Strategie. Ihr beide habt da offensichtlich ganz unterschiedliche Ansichten und Vorstellungen, sei es davon wie man eine Beziehung führt, oder sein Leben. Das muss nicht unbedingt schlecht sein für eine Beziehung, solange sich beide dieser Unterschiede bewusst sind und einen Weg finden damit umzugehen. Diese Basis liegt bei euch aber nicht vor. Du schreibst du vergleichst sie ständig mit anderen Frauen. Diese Vergleiche fallen dabei immer negativ aus. Regelmäßige negative Vergleiche sind ein ganz schlechter Vorbote, der eure Beziehung nur noch mehr in eine Abwärtsspirale verfallen lässt, insbesondere mit den einhergehenden Problemen die ihr beide habt. Sei konsequent. Sei für dein Leben verantwortlich. Gib ihr auch die Chance jmd. kennenzulernen, der besser zu ihr passt. Wenn du mit ihr Schluss machst, dann am besten an einem neutralen Ort oder bei ihr zu Hause, so dass du die Möglichkeit hast, dich danach zu distanzieren.

Dieses "Ich merke mir deinen Namen, weil ich Angst habe dich persönlich anzusprechen, nach deiner Nummer zu fragen und Eier zu zeigen - stalke dich stattdessen auf Facebook und penetriere dich monatelang mit Dateanfragen, nur weil du zu nett bist mir einen Korb zu geben, da du nicht im echten Leben vom mir mit anderen Dingen penetriert werden willst" geht echt gar nicht. Merke dir: (1) Ein mehrfaches "Ich habe keine Zeit" und "Es liegt nicht an dir" sind immer indirekte Körbe. (2) Wer dich sehen will, wird sich für dich Zeit nehmen. Und sollte bei (1) doch mal eine Ausnahme eintreten und sie will dich treffen, dann wird sie schon von sich aus investieren mit einem Datevorschlag antanzen, weil (2). Da fragst du aber nicht zehn mal nach, um ihr auch bloß in Erinnerung zu bleiben. Das lässt du schön sein. Da lehnst du dich zurück und beschäftigst dich mit anderen Frauen. Oder daran an deiner Needyness zu arbeiten. Was glaubst du wie hoch dein Stellenwert im Leben einer guten Frau ist, die sich wahrscheinlich nicht mal an das Sehen im Kino erinnert? Rhetorisch. Und doch du gibst gefälligst auf, außer du willst ne scheiß Anzeige an deiner needy Backe haben. Woher kommt dieser weit verbreitete Denkfehler, man müsse um das Wohlwollen einer Frau kämpfen bis einem die Eier abreißen?

@Roué ich denke du hast grunsätzlich Recht. Insbesondere auch mit dem Teil "Mädels geben auch so mal die Nummer raus, ohne sich viel bei zu denken". Wenn jemand in vollen Ernst eine Grenze zieht, dann sollte man das respektieren. ABER: Dem WA-Screenshot zu Folge, hat das Mädel ein Fenster geöffnet. Sie schreibt den Kerl einen Monat (!) später von selbst (!) an. Das sagt mMn schon einiges, wenn man bedenkt, dass sie eigentlich vergeben ist. Welche glücklich vergebene Frau schreibt einen fremden Typen, der sie auf der Straße angelabert hat, von sich aus mit einem Monat Verzögerung an. Keine. Genau. Den Typen vergisst glückliche Frau nämlich. Außer die hat sich echt extrem geschmeichelt gefühlt, hat etwas im Gespräch gekriegt, was sie von ihrem Macker zu Hause nicht bekommt. Aufmerksamkeit und Komplimente. Und zum Lachen hat er sie auch noch gebracht. "Wann war eigentlich das letzte Mal als mein Freund mich so zum Lachen gebracht hat?". Da wurde schon längst verglichen. Und wenn verglichen wird, wird das Kopfkino angeregt. Die Nummer wird behalten, weil es könnte ja sein, dass man sich wirklich mal melden kann, wenn sich die Situation mit der Beziehung ändert. Man weiß ja schließlich nie, was da in paar Monaten passiert. Eines Tages liebt man sich, am nächsten hängt der Typ eh nur noch vor der Glotze und hat sich gehen lassen. So wird das dann weitergesponnen. Da ist dann die erste Aussage "Aber wirklich nur freundschaftlich" reines zurecht rationalisieren. Beim Anschreiben fehlte es schon an vollständigen Commitment für die eigene Beziehung. Hätte er das ganze Reframed a la "Was glaubst denn du? Das hättest du wohl gerne...Für mehr als Freundschaft erinnerst du mich zu stark an meine freche kleine Schwester." und sich mit ihr getroffen, Kino etc. wäre sicherlich viel mehr gelaufen. Oder sie hätte beim Treffen geblockt. Aber so wie er das macht schießt er sich halt selbst ins aus und das auch äußerst uncharmant + unsouverän, verdirbt sich einfach eine Chance.

Wurde jetzt schon mehrmal beantwortet. Aber du ignorierst es konsequent. Vielleicht muss man dich damit erschlagen, keine Ahnung. Hier nochmal für dich:

Lena, das stimmt einfach nicht. Das wurde jetzt an so vielen Stellen erläutert. Zusammenhängend dazu haben ich und andere auch schon geschrieben, dass du Männer mal komplett außen vorlassen sollst und dich darauf konzentrieren solltest, dir eine gutes ausgefülltes Leben, mit dem du glücklich bist, aufzubauen. Ein Leben, in dem du dir alle deine Bedürfnisse komplett selbst erfüllst. Du bist für dein Glück verantwortlich, kein anderer Mensch. Nur du. Dann kommst du irgendwann an den Punkt, an dem Männer nicht der Mittelpunkt ist um den dich deine Welt dreht. Da ist ein Mann eher ein Störfaktor, so dass du ziemlich schnell solche aussortierst, die da nicht gut reinpassen und solche die dir ggü. Needyness ausstrahlen. Wirste nämlich keine Zeit für haben. Du verwechselst und vermischt einfach ziemlich viele Begriffe und Gefühle, rührst sie in einem Topf zusammen und versuchst die Scheiße, die du da gebastelt hast als die einzig richtige Wahrheit zu verkaufen. Ja ich bin gerade sehr direkt, ja du hast schon bemerkt, dass ich frech bin (mitunter eine meiner liebsten Eigenschaften) - aber mein Bullshit-Toleranz-Niveau ist bei Menschen, die sich nicht mal 5 Minuten hinsetzten können um mal darüber nachzudenken was sie verzapfen, echt niedrig angesetzt. Was hindert dich den jetzt daran mal ein paar Ratschläge aufzugreifen und dich damit zu befassen. Und mit befassen meine ich nicht die gleichen Ausreden, wie vor 10 Posts runterzulabern. Die kennen wir schon auswendig. Sondern dich mal wirklich hinsetzten und zu den einzelnen Themen intensiv Gedanken zu machen. Also das Gehirn mal anstrengen. Das geht halt nicht in paar Sekunden lesen. Reflektieren dauert seine Zeit. Hier nochmal die Ansätze, diesmal etwas mit Leitfragen ausgeführt, vielleicht hilft dir das weiter

Leute, ich glaube wir können das Forum getrost schließen.

Hmm, verstehe ich nicht so ganz. Er sagt, die beiden hatten ein Frage-Antwort-Spiel mit durchaus auch sexuellen Themen. Also wäre die Frage nach Pornokonsum und Selbstbefriedigung da durchaus im Kontext. Deswegen würde ich die Frage auch nicht als "Er will nichts riskieren" verbuchen. Aber gut...irgendwie gehört für mich so ein Pornogespräch zum guten Ton. Und zum Thema Schublade: Kann halt über das Mädel genauso argumentieren, dass sie "so eine" ist, wenn sie ihm Dessousbilder schickt, ohne ihn vorher getroffen zu haben. Wäre halt von ihrer Seite ein klares Double Standard....Was aber durchaus stimmt ist, dass es genug Mädels gibt für die Selbstbefriedigung ein Tabu-Thema ist. Warum auch immer. EDIT: @DrHitch nee, das war User "TimeComeOn". Also wie gesagt, finde die Frage ist alles andere als Unkalibriert. @LenaLeni in jedem Thread in dem du meinst einen Rat abzugeben holst du die Optik-Keule raus. Es hat nicht immer nur was mit der Optik zu tun. Ja, ich weiß in deiner Welt, muss sich ein Mann in dich nach einem Treffen verlieben, weil du so schön bist. Aber es gibt auch andere wichtige Dinge im Leben, die über die Optik hinausgehen. Und das hier: Kann man auf dich und deinen Thread umdrehen. Da heulst du übrigens über 5 Seiten einem Mann hinterher, den du gerade mal zwei Mal gesehen hast. Die Welt dreht sich nur um ihn und darum wie du ihn dazu bekommst, sich in dich zu verlieben. Nur mal so als kleinen Denkanstoß.

@Max--Power-- hab mich beim abtippen auch gefragt, ob das nicht etwas Zweideutig ist.... 😂

Also hier kann ich dir überhaupt nicht zustimmen. Ich persönlich finde die Frage "Schaust du eigentlich Pornos?" total harmlos, dafür sind Dessousbilder deutlich intimer. Die Reaktion kann ich mir max. damit erklären, dass die mit sich selbst nicht so ganz im Reinen ist. Buyers Remorse am nächsten Tag, deswegen das plötzliche Blockieren. TE, wenn ihr eh schon ein Date ausgemacht habt, frag ich mich aber warum ihr überhaupt noch vor dem Date exzessiv tippert. Ihr hättet euch doch am Montag gesehen, warum das Kennenlernen nicht aus Real Life aufheben? Und da kannst du dir prinzipiell schon ins Knie schießen, wenn du das Thema zu stark Richtung Sex, vor dem ersten Treffen, lenkst (Wobei deine Frage, wie gesagt mMn nicht schlimm ist). Jedenfalls kann das bei Frauen Druck aufbauen, als ob es unbedingt zum Sex kommen muss. Da deswegen vorsichtig sein, gut kalibrieren. Ansonsten hack die Dame ab. Die fehlenden Eier und die Kompetenz sich zu artikulieren und zu erklären, würden sich sowieso später an anderer Stelle abzeichnen. Ghosten und Blockieren ohne Erklärung ist für mich ein klares Zeichen für Charakterschwäche.

"Nachgeben" und "heiklen Themen aus dem Weg gehen" sind beides Garantien um eine Beziehung in eine Abwärtsspirale zu ziehen. Aber so was von. Ihr Verhalten ist sturr und uneinsichtig, weil sie keine Konsequenzen aufgezeigt bekommen hat von dir. Warum hat sie keine Konsequenzen aufgezeigt bekommen? Weil du die Beziehung weiterführen wolltest, obwohl du ihr Verhalten nicht toleriert hast. Was sendet das für ein Signal an Drama-Prinzessin? Genau, dass sie dich bei den Eiern hat und weiter Drama machen kann. Dabei steigert sie ihr Drama und die Respektlosigkeiten von Fall zu Fall, mit dem Wunsch, dass du dich endlich verhältst wie ein verdammter Mann, dass du Konsequenzen ziehst, dass du dich weniger wie eine Pussy aufführst, die ein Jahr lang den Schwanz einzieht und heikle Themen nicht anspricht, weil Angst vor Dramaqueen. Bu-fucking-hu. So das zum Einen. Deine Dramaqueen ist ein Mädel, dass dieses Auf und Ab zum Lieben braucht. Diese Achterbahnfahrt macht sie innerlich geil. Die will die Konsequenzen spüren. Die will einen "richtigen" Mann. Einen Mann, der ihre Scheiße nicht mitmacht. Einen Mann, der sie freezt und bestraft, wenn sie so ein Verhalten an den Tag legt. Sie will das so sehr, dass sie ihr Drama kontinuierlich von Mal zu Mal steigert in der Hoffnung, dass du endlich explodierst und dass du genug von ihr hast. Dass du es sie spüren lässt. Sie hat dich doch förmlich danach angebettelt. Stattdessen machst du ein Jahr lang das Gegenteil, nämlich das was du im ersten Absatz lesen kannst. So das zum Anderen. Jetzt machst du dir klar, dass du NIE WIEDER deine "Eigenschaften bzw. Werte, die (..) an einer Frau wichtig sind" hinten anstellst, nur um eine Beziehung am Leben zu erhalten. Den genau diese Scheiße macht dich in einer Beziehung unattraktiv.

Wenn du Alternativen hast, dann widme dich den Alternativen. Du kennst das Mädel übrigens überhaupt nicht, wie willst du bereits beurteilen können ob sie für mehr als eine sexuelle Beziehung reicht? Bitte stell sie wieder vom Podest ab. Überleg dir mal, was sie so besonders macht, dass du meinst sie auf ein Podest stellen zu müssen und so viel Energie + Gedanken an eine dir aktuell noch sehr fremde Person, verschwenden zu müssen. Was glaubst du, kann sie dir bieten? Mit solchen Sachen schießt du dich automatisch ins Aus. Das ist ein extremer Abtörner. Hat auch nichts damit zu tun, dass du ihr zeigen willst, "dass du nicht auf Spielchen stehst". Das zeugt einfach nur davon, dass du ihr Verhalten negativ auf dich beziehst. Wenn du nach 2 Treffen, die übrigens nur nebenbei beim Arbeiten stattgefunden haben, schon so klammerst und so reagierst, dann würde ich nicht wissen wollen, wie das langfristig aussieht. Ansonsten: Lass dich nicht auf solche Treffen ein. Wenn sie dich kennenlernen will, dann wird sie sich die Zeit schaffen. -> Nexte sie innerlich, widme dich Alternativen. Sollte besagte Dame von sich aus wieder investieren und ein Date zu zweit (!) vorschlagen, ist gut. Wenn nicht ist auch gut, denn du hast ja Alternativen im Leben und spielst nicht den needy Larry. Außerdem: Lies dich ein.

Nee, nicht weiter nachfragen. Sie ist an der Reihe sich zu melden, wenn sie es nicht tut, machst du einfach dein Ding, Widme dich anderen Leuten und Hobbies für die nächste Zeit/ Klassischer Freeze bis sie von sich aus wieder investiert (Treffen vorschlägt). Drei Datevorschläge ohne Gegenvorschlag sind übrigens mehr als genug. Spätestens nach dem zweiten Mal, hättest du ruhig einen Gang zurückschalten können. Warum kam es nicht zum Sex beim zweiten Date? Denke, bei "Film gucken" sind ja die Erwartungen eigentlich auch seitens Frau hoch gesteckt, was das angeht. Woran lags? Eskalationsangst?

Lena, ich würde an deiner Stelle in Bezug auf Pick-Up und Dating-Ratgeber, alles ignorieren was auch nur ansatzweise in die Richtung "Technik & Strategie" geht. Stattdessen machst du genau eine Sache: Du beschäftigst dich mit deiner Persönlichkeitsentwicklung, insbesondere ganz stark mit dem Thema Selbstwert. Deine Baustellen haben wir dir im anderen Thread schon mehrfach versucht zu erläutern und dir Gedankenanstöße mitgegeben: - Needyness/ Bedürftigkeit, du erwartest von einem Mann, dass er deine Lücken füllt. - Beziehungen/ Dating wird als Machtspiel angesehen, in der man um jeden Preis die Oberhand behalten muss - Beschäftige dich mit dem Thema Verliebtheit und Liebe - Dein Leben in den Griff bekommen/ ein ausgefülltes Leben haben (Social Circle erweitern, Hobbies aus denen du positive Energie schöpfen kannst) - Deine Unfähigkeit alleine zu sein und der krampfhafte Wunsch, dass sich jemand in dich verliebt - Lernen deine Gefühle und Gedanken gründlich zu reflektieren und dadurch dich Selbst bewusster zu steuern/ agieren - Als allerletztes,aber wirklich an letzter Stelle: du überlegst dir was für einen Partner du willst, was dir an einem Partner wichtig ist Das Mindset ist Bullshit, weil 1) Einer dich nach 2 Treffen nicht liebt 2) bist du damit wieder extrem fokussiert auf dem Mann, handelst daraufhin needy. Ich verstehe auch nicht, wie "Er liebt mich extrem" in deinem Kopf ein Ziel darstellen kann. Du kannst die Gefühle von anderen Menschen NICHT steuern.

Bitte lösch ihre Nummer. Das ist keine "Hartnäckigkeit" - das ist einfach nur unangemessen. Ein Wunder, dass sie dich noch nicht blockiert hat.