capitalcat

Würde da einen anderen Ansatz gehen: Du entscheidest dich in regelmäßigen Abständen für bestimmte Handlungen, die entgegengesetzt zu deinen kurzfristigen Wünschen stehen, um auf langfristiger Basis erfolgreich zu sein und dein gewolltes Ziel in der Zukunft zu erreichen. Es fällt leichter diszipliniert zu sein, solange man tatsächlich selbst hinter dem Ziel steht, also es bewusst gewählt hat und die Entscheidung getroffen hat es zu verfolgen. Man übernimmt die Verantwortung für das Erreichen seines Zieles. Wenn wir mal ehrlich sind, musst du nämlich immer noch nichts. Du wählst die Ziele nämlich selbst und solange wir selbstbestimmt wählen, kann keine Rede von "Müssen" sein. Es macht wirklich sehr viel aus, wenn man versucht dieses Mindset ins Leben zu integrieren.

Ich glaube wir "wrestlen" da eher... Bonus: Wenn die heiße HSE-Nachbarin dazukommt..

Selten sowas dämliches gesehen 😂. Wir trainieren richtig, anstatt so ne geistigamputierte Scheiße zu machen.... Kaiserludi, du enttäuschst mich.

@pMaximus war schon fleißig dabei zu tippern... Würde ich nicht so pauschalisieren. Gegenbeispiel: Mein Ex, der mich seit Anfang der Beziehung versucht hat zu seiner Traumfrau hin zu biegen. Er wollte mich grundsätzlich verändern. Das fing bei banalen Dingen an wie meinem Kleidungsstil und meiner Haarfarbe. Ich bin blond - soll mich dunkelhaarig machen, weil er eigentlich nur auf dunkelhaarige steht. Ich ziehe mir gerne Kleider und Absatzschuhe an - soll mich sportlicher anziehen, weil für ihn "guter Stil=blaue Jeans, mit weißen Turnschuhen" bedeutet. Ging dann über auf grundlegende Charaktereigenschaften. Ich bin kühl und kontrolliert - soll feuriger werden, wie die Südländerinnen, Emotionen bis zum geht nicht mehr rauslassen. Alles soll ein Grund für eine Explosion sein. Bin halt nicht Ich. Ich bin lieber strategisch unterwegs und reflektiere lieber, anstatt unkontrolliert auszurasten. Aber ich habe damals auch nicht nachgegeben, da war auch recht viel Manipulation dabei, war mir aber egal. Hab da schon aus Prinzip nicht mitgespielt. Da geh ich aber rückblickend mit dem Gedanken ran, dass ich einfach noch sehr jung + unerfahren war und mich auf ihn als Partner eingelassen habe, weil ich es nicht besser wusste damals. Ich ziehe damit für mich den Schluss, dass ich in Zukunft Abstand von Menschen halte, die mich nicht so annehmen wollen und so akzeptieren wollen, wie ich bin. Und von Menschen die extreme eigene Unsicherheiten/ Unzufriedenheiten ausbügeln wollen, durch die Arbeit am vermeintlich unvollkommenen Partner. Das er versucht hat mich zu ändern war sehr stark auch nach außen sichtbar und seine Verwandten/ Freunde haben ihn darauf auch angesprochen. Ich für meinen Teil, kann fest sagen, dass ich nicht den Versuch unternommen habe ihn zu ändern - aber das sich im Laufe der Beziehung eine Enttäuschung breit gemacht hatte, weil meine Erwartungen an ihn nicht erfüllt wurden. Damals habe ich dann aber bei mir angesetzt anstatt bei ihn nach Fehlern zu suchen oder Veränderung seiner Person zu erzwingen. Also mich unter anderem gefragt, warum ich bestimmte Erwartungen hege und warum ich der Meinung bin, er müsse diese erfüllen oder auf eine Art und Weise sein Leben führen, wie ich es mir in meinem Kopf vorstelle. Damals ist mir ziemlich schnell bewusst geworden, dass wir komplett unterschiedliche Lebensvorstellungen/ -Philosophien haben und es für mich so nicht mehr funktionieren wird. Wenn du aber häufiger auf diese Art Frauen triffst, die dich ändern wollen, so wäre das ein typisches Screeningproblem. Wobei ich mal die Behauptung aufstelle, dass tatsächlich tendenziell mehr Frauen* dazu neigen einen Partner verändern zu wollen, dass aber damit zusammenhängt, dass viele Frauen sich überhaupt nicht mit grundlegenden Fragen auseinandersetzen: - Wer bin ich? Welche Werte und Vorstellungen vertrete ich? Was sind meine Ziele im Leben? - Wer waren meine bisherigen Partner? Gibt es bestimmte Arten von Männern die mich anziehen/ Muster? Warum fühle ich mich von z.B. Männern angezogen, die mir nicht gut tun? - Wie verliefen meine Beziehungen und welche Dynamiken haben sich entwickelt? Welche eigenen Anteile am Scheitern der Beziehung trage ich? - Was wünsche ich mir von einem Partner/ Welche Eigenschaften sind mir wichtig/ Wie sieht eine gute Beziehung für mich aus? - Etc. *die Annahme beruht darauf, dass es für Frauen deutlich einfacher ist eine Beziehung zu bekommen, als dem 0815 Mann nach einer Trennung und sich dementsprechend keine zwingende Not breit macht sich damit auseinanderzusetzen. Da laufen die Mädels dann von der einen Beziehung in die Nächste, verlaufen sich immer wieder in die gleichen Dynamiken und das führt schließlich dazu, dass "Alle Männer sind Schweine"-Bild in ihrem Kopf verstärkt wird. Im Endeffekt, ist es doch nur so, dass sie sich zu wenig mit sich selbst auseinandergesetzt haben, zu wenig reflektiert haben und jeder Typ zunächst der Traumprinz schlechthin ist. Es wird bloß nicht daran gedacht unter welch massiven Einfluss von Projektion und Hinwegsehen über Fehler das Bild des Traummannes aufrechterhalten wird. Ganz unabhängig von Frau oder Mann: Schaut man sich mal die Beziehungen außerhalb der PUF-Blase mal an, so rennen ja doch die Meisten in die nächstbeste Beziehung rein, ohne den Partner wirklich zu kennen. Die Leute spinnen sich ein Bild vom Partner im Kopf zusammen und sehen zunächst nur die Dinge, die mit diesem Bild übereinstimmen, ignorieren alles was es ins Wanken bringen könnte. Hinzu kommt, dass sich sehr viele Leute in der Kennenlernphase massiv verbiegen, weil der Wunsch nach einer Beziehung oder Sex größer ist, als dem Vertreten des eigenen Seins/ der eigenen Person und Vorstellungen. Ein paar Monate in die Beziehung, hat man halt keine Lust mehr die Fassade aufrechtzuerhalten und schläft ein. Alles fängt an zu bröckeln. Von beiden Seiten. Kann gut sein, dass Frau krampfhafter versucht ihr Bild des Mannes aufrechtzuerhalten. Poah. Screening. Ich behaupte mal du suchst systematisch nach Frauen, die das brauchen. Die verstärken dein Bild noch weiter. Grundkonsens hin oder her. Du musst dich nicht danach richten. Du kannst stattdessen eine Frau suchen, die keinen Mann braucht, der Verantwortung für sie übernimmt. Zu einer starken und entwickelten Persönlichkeit gehört es für mich jdfs. dazu, dass man sein Leben tatsächlich nach seinen anstatt nach der Vorstellung anderer ausrichtet und bei Bedarf nicht sofort einknickt und sich fügt. Was interessiert dich das, was irgendwelche Menschen darüber denken wie du zu leben hast? Who cares? Deine Beiträge haben etwas entpersonalisierendes, irgendwer bestimmt wie es zu sein hat und darüber das was, wie und wo gemacht wird. Aber wer ist mir nicht klar. Die Gesellschaft? Ja, okay. Aber muss ich mich als Individuum nach der Masse richten? Nein. Wenn ich es tue, dann ist es immer meine bewusste Entscheidung. Beispiel: Wie viele vielleicht schon mitgekriegt haben komme ich ausm Ostblock. Da ist man in meinem Alter schon verheiratet und hat ein 2-jähriges Baby zu Hause rumhüpfen. Ich arbeite in einer Männerdomäne. Wenn ich in der Heimat zu Besuch bin und Bekannten/ Familie erzähle, was ich beruflich mache, muss ich mir von zehntausend Seiten anhören, dass ich das ja nicht machen soll/ ich begehe einen Fehler etc.pp. Es geht sogar so weit, dass man sich zu meiner Mutter wendet, die am selben Tisch sitzt und über mich in der dritten Person spricht, als ob ich nicht im Raum bin. Kotzt mich innerlich massiv an. Ich bleibe aber ziemlich ruhig, weil mir klar ist, dass die Menschen es nicht besser wissen, weil viele Menschen in meiner Heimat noch auf einem anderen Stand sind. Das läuft dann so ab/ Aussagen an meine Mutter gerichtet: Mensch 1: "Bitte rede doch mit ihr. Das ist doch keine Arbeit, die eine Frau machen sollte. Blabla Flufftalk" Mensch 2: "Du musst sie davon abhalten. Sie macht einen Fehler. Blablabla Limiting Beliefs Blabla Vorurteile " Ich: "Ich bin mit 18 ausgezogen und führe seitdem meinen eigenen Haushalt, welchen ich seitdem von meinem selbstverdienten Geld bezahle. Ich bin durchaus sehr mündig, kann für mich selber sprechen, treffe dementsprechend meine eigenen Entscheidungen und meine Mutter hat keinen Einfluss darauf, wie ich mein Leben gestalte. Das selbe gilt für euch." Mutter: "So ist das." Ende der Geschichte. Fazit: Scheiß doch drauf, wie das Konstrukt anderer Menschen aussieht. Gestalte dein Leben und deine Beziehungen so wie du willst. Such dir eine Person, deren Konstrukt zu deinem passt, oder noch besser: die deins ergänzt.

Ach kommt...wir müssen doch hier nicht wieder auf die Moralapostel-Tour um die Ecke kommen. TE, entweder du machst dir da jetzt weiter monatelang Hirnfick bis zum geht nicht mehr, verharrst weiterhin in deiner Passivität bis eine andere Frau um die Ecke kommt, die kein Problem damit hat ihm subtil Bindungsabsichten zu unterbreiten oder du springt über deinen Schatten und wirst aktiv. Du hast hier echt viele gute Tipps, mit teilweise ausformulierten Text-Vorschlägen, bekommen und jetzt liegt es an dir zu handeln. Da können wir dir noch so oft erklären, wie was wo. Wir können dir das Mutigsein nicht abnehmen. Sieh es doch mal so: Entweder du wartest jetzt ewig darauf, dass von ihm was kommt, wälzt dich weitere 7 Monate in Unsicherheit oder du schickst einen Einzeiler mit einer "Essen-Wein-Vögeln-Einladung" und kriegst ein Feedback, durch das du sofort weißt woran du bist. Also letzteres wäre mir jdfs. lieber.

Na, dass die Ratschläge sehr eindeutig waren ist klar und wir sind hier im Großen und Ganzen einig, sie sollte die Beziehung überdenken bzw. laufen. Aber sie kann diese Ratschläge jetzt nicht annehmen, weil sie noch zu sehr in ihrem Wunschkonzert unterwegs ist. Deswegen ist mMn die Aussage wir haben sie nicht richtig abgeholt doch schon ziemlich treffend. Die Frage ist, ob wir zum jetzigen Zeitpunkt überhaupt fähig sind sie abzuholen. Sie will nämlich nicht abgeholt werden. Sie will die Beziehung nicht verlassen, weil ja eigentlich sonst alles perfekt ist, außer halt dass er sie in ihrer Freiheit ein bisschen massiv einschränkt. Wir sind da aber schon voraus in unserer Denke, an einem Punkt, den sie wohl noch nicht erreicht hat. Das meine ich mit "Wir haben sie nicht richtig abgeholt". @Tschilo, warum sage ich es ist Bullshit? Weil du ungeschickt formuliert hast. Es ist nun mal eine Bullshit-Verallgemeinerung zu sagen, dass Männer nur eifersüchtig sind, wenn Frauen Aktionen starten. Es gibt auch Männer, die sind sehr eifersüchtig ohne das es dafür je einen Grund gab. Weil die massive Probleme bei sich selbst haben. Auf der anderen Seite gibt es auch Männer, die nicht zu einem eifersüchtigen Kontrollfreak mutieren, wenn ihre Freundin "Aktionen starten". Stattdessen reagieren die souverän auf die Situation, besprechen es/ finden die Ursachen gemeinsam heraus oder ziehen ihre Konsequenzen. Ich heiße andere Meinungen und Blickwinkel sehr willkommen. Was ich mir persönlich dann aber wünsche ist, dass diese Blickwinkel auf die Situation doch wenigstens halbwegs durch die Aussagen der TE gestützt sind. Stattdessen stützt dein Blickwinkel auf folgendem: Taadaaa und schon haben wir eine Projektion. Mir ist durchaus bewusst, dass jeder hier anhand von einer eigenen Erfahrungsbasis schreibt. Aber ganz häufig wird einfach extrem in die Beiträge hineinprojiziert und man versucht seine eigene Agenda zu pushen, ohne das es im Text auch nur Ansätze dafür gab. Solange du es begründen kannst, anhand von dem was sie schreibt, ist gut. Kann ja sein, dass du Recht hast. Aber dann fände ich persönlich es gut, wenn du durch gezielte Fragen die TE zum Beispiel zum Nachdenken anregst. Um evtl. bestimmte Antworten und Fakten raus zu kitzeln 🙂

Ich denke du bist nicht altmodisch und es gehört tatsächlich zum guten Ton dazu. ABER ich würde mir an deiner Stelle versuchen weniger Kopf drum zumachen, weil ihr noch in so einem Altersbereich seid, bei dem die Leute da noch nicht so die Fühler für haben. Viele denken sich da nichts dazu und kommen von selbst nicht auf die Idee, dich auch einzuladen. Denke in 2-3 Jahren ist das auch kein Thema mehr.

Ich glaub es hackt. Meine Güte steht es hier im PUF wirklich zur Debatte, dass es nicht in Ordnung ist seiner Freundin zu verbieten Kontakt zu anderen Männern auf freundschaftlicher Basis zu haben? Wer übrigens lesen kann ist klar im Vorteil, sie hat geschrieben, dass seine Ex ihn betrogen hat. Jetzt projiziert er halt alles auf die TE. Und nein ein Kerl wird nicht nur eifersüchtig, wenn Frauen Aktionen starten. Das ist Bullshit. Die TE antwortet nicht mehr, weil sie das nicht zu hören bekommt was sie will. Wir haben sie einfach nicht richtig abgeholt. Die wird dann in paar Monaten, nachdem er ihr eine geklatscht hat, weil ihr Blick aus Versehen beim vorbeilaufen auf einen anderen Mann gefallen ist, wiederkommen. Dann wird sie in der Lage sein, den guten Input hier anzunehmen. Gerade ist die noch in ihrer Traumwelt, muss man halt abwarten bis diese zerbricht.

Schreib sie an/ Sprich sie an und frag sie nach einem Date 🙂 Aufdringlich wirkst du nur, wenn du auf mehrmalige Körbe immer noch fragst.

Muss doch nicht an dir oder einem Fehler liegen, den du vermeintlich gemacht hast. She was just not that into you/ Attraction ist not a choice. Abhacken & Weitermachen. :)

❤️

Mein Gott, was ein Kindergarten. Wäre mir zu blöd. Auch in der Kombi, mit dem komischen Mädel. Würde auf Abstand gehen. Aber für mich ist leicht reden, die Anzahl der Vorlesungen, die ich im Laufe meines kompletten Studiums besucht habe, lässt sich an einer Hand abzählen. Such dir eine Gruppe mit weniger Drama.

Schau, die Antwort kann immer nur so gut sein, wie die Frage, auf die sie gegeben wurde, es zulässt. Wie funktioniert Dating ist eine sehr, sehr breite Frage. Die zudem alles andere als greifbar ist. Dating hört sich für mich zunächst danach an, als ob du das Date an sich meinst. Den Ablauf etc. Offensichtlich entsteht dein Problem aber noch viel früher, so dass es gar nicht zum Date kommt. Also liegt es entweder an deinem Approach oder an deinem Textgame. Ja, Details und Auszüge auf einzelnen Konversationen, mit unterschiedlichen Frauen können helfen, die Situation besser einzuschätzen. Je weniger du uns gibst, desto weniger Potenzial ist da.

Wenn wir mal ehrlich sind: hast du eine Aussage getroffen, die per Definition keiner Antwort bedarf. Nächstes mal, wenn du schon offensiv bist, schreibst du: "Wenn du hier wärst würde ich es mehr genießen, du siehst aus als würdest du wissen wie man Spass hat😉. Können wir aber die Tage mal in Angriff nehmen: Freitag, 20 Uhr. Bar XY. Was sagst du?". So oder so ähnlich.

Der Einzige, der hier einen auf Hard to get macht bist du. Die Kleine steht seit geraumer Zeit auf dich und du schenkst ihr keinerlei Beachtung. Schwafelst da was von einem höherem Status. Gott haben sich mir die Augen verdreht. Fakt ist: du hast sie dauerhaft über einen längeren Zeitraum gepusht und bist jetzt aus dem Nichts ziemlich aggressiv offensiv. Weiß du wer wirklich voll verwirrt ist? Genau. Nämlich sie. Schlag ihr wie ein normaler Mensch ein Date vor, dann wird das schon.

@lowSubmarino ich weiß, man kann es kaum glauben, aber ich habe auch schon aktiv Männer angesprochen. Ich mache es nicht täglich, aber es geschieht von Zeit zu Zeit. Als Frau ist es natürlich überhaupt nicht vergleichbar und ich denke, die Wahrscheinlichkeit, dass es gut läuft (vor allem wenn man Glück bei der Genlotterie hatte) ist deutlich höher als beim Ansprechen von Frauen. Mein Beitrag soll ihn auch nicht verurteilen, sondern aufzeigen, wie seine Art die Dinge zusehen und zu formulieren sich negativ auf sein Leben auswirkt. Da geht es nicht darum, dass er frustriert über das Ansprechen von Frauen ist. Er legt diese Negativität auch auf andere Bereiches seines Alltags zu Tage. Hinzu kommen irgendwelche Berechtigungsklauseln, an die er sein Glück bindet. Und Menschen, die alles nur schwarz sehen, die will man eigentlich nicht in seinem Leben haben, insbesondere nicht als Partner. Ich habe eine Freundin, die jedes mal wenn ich sie treffe mir innerhalb der ersten 10-15 Minuten über all die Scheiße in ihrem Leben passiert erzählt. Das sind teilweise richtig banale Dinge. Mittlerweile ziehe ich sie damit extrem auf, weils mir auf dem Sack geht. Weil ich da kein Bock drauf hab. Der erste Satz nach dem "Hallo Süße, wie gehts dir?": "Weißt du was? Ich bin heute mal wieder so richtig fertig. Zuerst kam heute die Bahn zu spät und ich musste 5 Minuten länger warten. Dann war es auch noch mega voll und die Leute. Die Leute in der Bahn - ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll. Blablablablablablaa." Und die dramatisiert alles. Alles war schlecht. Alles ist scheiße. Die Arme. Wenn man sich ihr Leben mal objektiv anschaut lebt die richtig geil. Ich weiß nicht, vielleicht bin ich auch einfach sehr positiv. In meinem Leben gab es durchaus einige Ereignisse, die ich nicht mal Feinden wünschen würde, aber ich schaue nie zurück und denke mir "Wenn das und jenes nicht gewesen wäre, so wäre ich jetzt besser dran". Und alles was in meinem Leben geschehen ist, ob gut oder schlecht, hat mich zu der Person gemacht die ich jetzt bin. Ich lasse mich von der Negativität nicht einnehmen. Ich gebe ihr den Raum nicht. Das ist das was ich ausdrücken wollte mit meinem Beitrag. Es wird immer negatives passieren und jeder wird Rückschläge erleiden. Aber wie wir sie auslegen und welche Gewichtung und Macht wir ihnen verleihen, entscheiden immer noch wir selbst. Ergänzung @La_Hire: du entscheidest wie du die Realität bewertest. Man hat zwei Menschen, die die selbe Situation durchleben. Aber die Bewertung und Auslegung kann komplett anders ausfallen. Du hast in deiner Antwort übrigens, die unwichtigste Stelle aus dem ganzen Beitrag ausgesucht um Stellung zu nehmen. Fokus nach Vorne lautet das Stichwort.

Es scheint, als wärst du dauerhaft nur von Idioten umgeben. Der nervige Kollege, die blöde Kuh von der Bushaltestelle, der Depp da, 90% der Damen sind trotz Social Media und dem Sich-Selbst-Verbesserungswahn schlecht gekleidet, übergewichtig und unförmig, der faule Wichser-Vater, den du hasst, die redundante Schwachsinnsbesprechung und die fetten Kolleginen, die auch noch inkompetent sind zugleich....Puuhhh. Du sieht in allem und jedem das Schlechte und Fehlerhafte. Genau so wie bei dir selbst. Wenn man aus deinen Beiträgen die abwertenden Adjektive mal den positiven ggü. stellen würde, so wäre das Verhältnis sehr disproportional. Das prägt. Deine Beiträge lesen sich extrem negativ. Das was sich hier durch beispielhafte Aussagen so deutlich abzeichnet, ist in deinem Kopf noch präsenter und wirkungsvoller. Du strahlst die Negativität dementsprechend aus - kein Wunder, dass es mit den Instagram-Models nicht so klappen will. Alles was du in deinem Leben tust, scheint unter einem "Müssen" verbucht zu werden. Anstatt einem "Wollen". Das kann dich eigentlich nur auf Dauer fertig machen. Du musst keine Frau ansprechen. Du musst kein Sport machen. Du musst nicht mal arbeiten, wenn du es so siehst. Du musst gar nichts. Du musst nichts im Leben tun, wenn du es nicht willst. Das ist der Schlüssel. Wer bürgt dir den die Qual des Müssens auf? Wer zwingt dich dazu? Die Formulierungen die du wählst, prägen auch deine Gefühlswelt und Bewusstsein. Sprache der Verantwortung nennt sich das. Du bist kein Sklave, der etwas unfreiwillig tun muss. Es gibt keine höhere Gewalt, die dich zu irgendetwas zwingt. Versuch mal bewusst darauf zu achten. Ich denke diese Ausdrucksweise findet sich noch viel häufiger, als es sich hier liest, in deinem Kopf und beim Sprechen. Versuche es bewusst zu durchbrechen: Du willst die Frau ansprechen. Du willst Sport machen. Du entscheidest dich zu arbeiten. Du entscheidest dich mit deinem Kollegen in der Bahn zu sprechen, genau so wie du entscheidest die Frau in dem Moment nicht anzusprechen. Sich selbst akzeptieren und sich selbst annehmen, steht mMn übrigens überhaupt nicht im Widerspruch mit der eigenen Entwicklung. Das ist ein Irrglaube. Der wird durch Leute gefördert, die es als Ausrede benutzen um ihren eigenen Stillstand zu rechtfertigen. Hast du schon richtig erkannt - das machen die 150kg Frauen, die keine 100m spazieren können ohne dabei zu hecheln wie ein Hund, aber dann behaupten, man muss sie so lieben wie sie sind. Du bist aber nicht einer dieser Menschen. Du erlaubst dir aber nicht dich selbst anzunehmen. In deinem Kopf musst du immer besser werden. Dein Glück hängst du an Bedingungen. Dingen, die du erreichen musst. Selbst wenn du diese Dinge erreichen solltest, so wirst du dir keinen Moment der Erholung erlauben. Dein Glück und deine Selbstliebe wird erneut an eine noch höhere Bedingung gehängt. Sieht man ja an dem was du schreibst. Du arbeitest auf etwas in der Zukunft hinaus, wovon du dein Glück abhängig machst. Du machst dich kaputt.

Ihr bestraft euch gerade gegenseitig. Du kannst dich doch mal in den Kerl ein bisschen rein versetzen: Der schüttet dir sein Herz aus, sagt er hat sich in dich verliebt. Daraufhin küsst ihr euch ein paar mal, was du wohl genossen hast, sonst wäre es nicht zu Wiederholungen gekommen. Auf ein mal dreht sich ein Schalter in deinem Kopf und du entscheidest, dass er dir für Küssen und Fun doch zu jung ist (was ja auch okay ist). So jung wie er ist, kann er halt noch nicht so souverän mit seinen Gefühlen umgehen und fängt an sich dir gegenüber komisch zu verhalten. Das er sich dann aber von sich aus meldet und sich bei dir entschuldigt, muss man ihm hoch anrechnen. Hier an der Stelle hättest du anstatt gleichgültig aber auch passiv-aggressiv zu gleich einfach die geschwungene weiße Flagge annehmen sollen. Ich wette der musste sich überwinden um sich bei dir zu Entschuldigen, seine eigenes Fehlverhalten einzugestehen ist alles andere als einfach. Du knallst ihm die Tür vor der Nase zu. Seinen zweiten Versuch auf Friedensschließung lehnst du erneut ab. So eine Interaktion zwischen Menschen verläuft kreisförmig, so dass sich die Frage nach Ursache und Wirkung erübrigt. Beide Parteien leisten einen Beitrag zum Ablauf der Interaktion. Erkenne erst mal deinen Anteil an der Situation. Als nächstes würde ich an deiner Stelle ein Gespräch mit ihm suchen. Sich auf einen Kaffee treffen und euer gutes Verhältnis versuchen wieder aufzubauen, wenn du dir das wünscht - oder wenigstens auf ein normales Level zwischen Kommilitonen heben. Da du angekündigt hast, später zu antworten, hier noch eine Ergänzung, zu deiner späteren Antwort: Das ändert den Sachverhalt natürlich etwas. Im ersten Post hat es sich so angehört, als ob du aus komplett freien Stücken mitgemacht hast. Hättest du gleich anmerken sollen. Also das hat sich über mehrere Treffen gezogen? Wie hast du ihm nach dem ersten Mal küssen kommuniziert, dass sowas in Zukunft nicht geht? Warum fühlt er sich so wohl damit dich einfach so zu küssen? Er muss ja auch nah genug an dir gewesen sein? Warum klatscht du ihm bei der Wiederholung keine? Also bei einer Wiederholung der Aktion, nach Grenzsetzung*, hört dann mein Verständnis jedenfalls auf. *fand diese statt? Da wird dann ganz klar auf Abstand gehalten und die Tür gezeigt.

Die Aussage passt gut zu deinem Username.

Irgendwie komme ich nicht so ganz mit - mir fehlen ein paar Kommata an den relevanten Stellen. Auch stand im Titel etwas von "Alpha Verhalten" und beim Lesen deines Textes..naja...weiß nicht wo das abgeblieben ist. Also deine feste Freundin (?) ist mit deiner Mitbewohnerin und einem anderen Kerl ins Kino. Deine Freundin hat der Kerl schon mal geküsst. Du hast sie "zufällig" in der Stadt getroffen. Hast mit denen gelabert und hast deine Freundin abgeknutscht um dein Revier zu markieren? Was ist daran schlimm? Wo ist das Alpha Verhalten? I don't understand. Zum Thema Eifersucht: Du kannst es zerteilen, um deine Gefühle/ Ursache zu verstehen. Hier ist ein guter Beitrag (in voller Länge) inkl. Herzdames Ausführung dazu:

Ich habe das Gefühl, da haben sich zwei Kommunikationsgollums gefunden.... Ganz ehrlich, ich seh eigentlich nicht, wie du das noch kippen kannst. Der Vorschlag von @RapidChair ist gut. Sich hinsetzten und mal über die Beziehung sprechen. Einfach mal jeder seine Gedanken und Gefühle mal offen auf den Tisch. Schwierig ist es aber allemal, wenn nicht sogar unmöglich, auf Grund der Art wie eure Kommunikation aktuell abläuft, sich nicht in die kleinen unwichtigen Dinge zu verzetteln: Wer wann was geschrieben hat, wer was gedacht hat, welches Missverständnis. Das muss komplett außen vorweggelassen werden und man muss sich auf die versteckten Ursachen konzentrieren. Und selbst wenn du das von deiner Seite aus schaffen solltest, so muss sie mitziehen. Das sehe ich aber nicht. Sie ist dafür mMn zu unreif. Du müsstest ihr verklickern, dass sie auch an der Dynamik beteiligt ist. Seis auch nur durch ihre Unfähigkeit Auszudrücken, was ihr gerade fehlt. Ansonsten habt ihr da übrigens die vier apokalyptischen Reiter* in eurer Beziehung ziemlich präsent in jedem Gespräch. *Kritik, Verachtung, Rechtfertigung & Mauern Sehe da echt schlechte Karten.

Schau, er weiß das auf deine Ansagen keine Taten folgen werden. Er weiß, dass du bluffst. Er weiß, dass er dich in der Hand hat, dass du keine Konsequenzen ziehst. Damit hat er Recht. Jedes mal, wenn du bluffst und sagst, dass du ihn verlässt, wenn das nicht aufhört, wird er sich nur noch in seiner Denke bestätigt füllen. Du hättest schon viel eher die Grenze ziehen müssen und ihm den Vogel zeigen sollen. Wenn ich mir deinen Eingangstext nochmal durchlese so schaudert es mich einfach. Du lässt es zu. Du gibst ihm das Okay. Und wenn ich mir vorstelle, dass dein Blick nicht mal auf andere Männer fallen darf, ohne dass dein Macker sich in seiner Männlichkeit angegriffen fühlt...Puuhh.. Steig mal bewusst aus der Opferrolle aus. Ziehe eine Grenze. Wenn du willst kannst das Spiel sogar genau so spielen wie er, mit emotionaler Erpressung, dann seid ihr auf dem selben Niveau. "Ab heute sind mein Handy, meine Chatverläufe und meine privaten Kontakte (dazu gehören auch männliche Freunde) für dich Tabu. Wenn du damit nicht einverstanden bist, kannst du gehen. Ich mache das nicht mehr mit." Musst dich halt darauf einstellen, dass er wirklich geht. Wobei ich das nicht so ganz glaube. Denke er blufft genau so wie du. Um zu gehen, muss man Eier haben. Die hat einer, der so kontrollsüchtig ist, eher nicht. Du musst verstehen, dass euch eine grundlegende Basis für eine Beziehung fehlt: Vertrauen. Stattdessen baut euer Verhältnis auf Misstrauen und Angst auf. Du solltest auch bedenken, dass ihr noch nicht mal ein Jahr zusammen seid und er bereits solches Verhalten an den Tag legt. Denkst du es wird mit der Zeit besser? Nein, wird es nicht. Es wird sich eher zuspitzen. Und jemand, der versucht Beweise für deine vermeintliche Untreue zu finden, der schafft das. Früher oder später. Der wird sich die Beweise schon zusammenbasteln. Und wie er dann reagiert?..Oh da würde ich ungern dabei sein. Je länger du mit ihm bleibst, desto schwieriger wird es zu gehen. Also lieber jetzt, wenn die Beziehung noch frisch ist, jetzt wenn du noch jung bist. Oder willst du noch 5 Jahre mit ihm verbringen, dich massiv kontrollieren und einschränken lassen? Je länger man in einer Beziehung ist, desto schmerzvoller und komplizierter wird es, den Partner zu verlassen. Nachtrag: Das traurige dabei ist, dass du All das was du hier geraten bekommst nicht umsetzten wirst. Weil du denkst du bist in der Opferrolle, dein Freund ist der böse Täter. So lange wir in der Opferposition verharren, geben wir die Verantwortung ab. Wir tun so, als ob wir nichts an unserer Situation ändern können. Oder als ob der Andere sich ändern muss. Aber das wird nicht passieren. Nur du selbst kannst Veränderung bewirken - und zwar auf deiner Seite. Wenn du dir das klar machst, wird der Schritt nach vorne ein leichter.

Die letzten Tage wird das PU-Forum leider mit "Aladins Wunderlampe" aka "Wünsch-dir-was" verwechselt. Keine Ahnung warum. Krankhafte Eifersucht ist scheiße. Falsche Dominanz auch. Keiner sagt, du sollst deine Freiheit einschränken. Aber aktuell tust du es. Und zwar aus freien Stücken. Keiner sagt, du sollst dich kontrollieren lassen. Aber aktuell tust du es. Ebenso aus freien Stücken. Keiner hier, wird deinen Partner ändern können. Auch du nicht. Warum fragst du dich? Weil er das nicht will. Du hast das Thema bereits angesprochen. Er hat dir die Möglichkeit gegeben zu gehen, wenn du unzufrieden bist. Du hast sie nicht ergriffen. Also ist der Gedanke, dass du es so willst, nicht weit entfernt. Das kann unterbewusst passieren, du schreibst du stehst auf die Dominanz. Oder du gehst nicht weil du Angst hast. Du schreibst, dass du nicht daran glaubst einen besseren Partner zu finden. Hier solltest du ansetzen. Du bist 25 Jahre jung. Glaubst du wirklich, dass du nie wieder auf einen guten Partner treffen wirst? Glaubst du wirklich, dass kein anderer Mann dir den Sex bieten kann, denn du willst? Willst du wirklich deine guten Jahre an einen Mann verschwenden, der dein Handy kontrolliert und dir Dinge verbietet? Woher kommt deine Angst? Warum hast du so viel Angst davor erst mal alleine zu sein? Wie würdest du selbst dein Selbstwertgefühl einschätzen? Hast du -außer deinem Freund- Pfeiler in deinem Leben, die dich stützen?

Hi Neodyma 🙂 Mein erster Eindruck ist, dass du recht reflektiert bist für dein Alter - was ziemlich gut ist. Auch ist es toll, dass du dir die Zeit genommen hast dich einzulesen und auch im Abiturthread durchgeblättert hast (musste nämlich genau daran denken, als ich deinen Titel sah). Wie gesagt, du scheinst reflektiert und bist in der Lage dein bisheriges Verhalten ganz gut zu analysieren. Ich würde an deiner Stelle, im Zuge deine Analyse aber vermeiden gewisse Dinge als "Fehler" zu bezeichnen. Das löst auf Dauer Mindfuck aus. Wir handeln wie wir handeln, weil es sich in dem Moment richtig anfühlt und es bringt nichts, diese Handlungsweisen nachträglich als Fehler abzustempeln. Du kannst daran nichts mehr ändern. Analysiere, Reflektiere und sieh es als geschehen an. Akzeptiere es ohne große Wertung. Tut unserer Psyche auf Dauer besser. Ansonsten: Versuch deinen aktuellen Mindfuck abzustellen und dir Ablenkung zu holen. Ob es Hobbies oder Freunde sind ist egal. Ich verstehe dich, es ist immer blöd so in der Luft zu hängen, aber jetzt hast du gerade keine andere Möglichkeit. Wie du bereits erkannt hast ist Needyness und unter Druck setzen nicht das richtige Mittel der Wahl. Am Tag des Gesprächs, lässt du sie darauf loslabern und sie soll sich das vom Herzen reden was sie bedrückt. Sei einfach erst mal da und hör ihr zu.

Mir ist um ehrlich zu sein nicht so ganz klar warum keine Hoffnung bestehen sollte? Läuft doch. Ja, das mit dem "Fernseh gucken" bei dir, hast du halt verpeilt - mein Gott - ist jetzt nicht die Welt. Versteh ich nicht. Sie textet wenig und du würdest dir mehr wünschen? Warum ist es schwierig ein Date auszumachen? Weil sie viel zu tun hat oder weil sie wenig schreibt? Ansonsten läuft es doch gut bei euch. Die Dates laufen gut. Stürz dich halt in nichts rein und lernt euch kennen. Aber wenn du so jung bist wie sie, dann ist so eine Beziehung eh nach wenigen Treffen oft an der Tagesordnung... Unabhängig davon. Du bist im falschen Unterforum. Aber trag mal die Infos oben hier nach und hoffe das es nicht sofort geschlossen wird (bzw. man in stattdessen verschiebt): 1. Mein Alter 2. Alter der Frau 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") 5. Beschreibung des Problems 6. Frage/n