capitalcat

American Gods ❤️

Gibt da nicht viel zu analysieren. Diagnose: Du hast eine Oneitis, hervorgerufen durch Egoverletzung. Dann versuchst du sie durch mehr oder weniger subtile emotionale Erpressung zurückzubekommen und geilst dich daran auf, dass es ihr mindestens genau so scheiße geht wie dir. Bravo! Manipulative Spielchen sind immer eine super Zutat in einer zwischenmenschlichen Beziehung.

Ich frag mich halt echt gerade wie du es geschafft hast, komplett entgegen aller guter Ratschläge zu handeln und in den Strategiemix aus "Seelenmülleimer" und" Beste Freundin" abzudriften?

Können wir den Text vom neuen "Oh Nein!" - Smiley zu "Kopf gegen Tischkante" - Smiley ändern. Ich finde der Text "Oh Nein!" formuliert meine Gedanken nicht adäquat genug.

Wann tust du denn deinen eigenen Selbstschutz mal aktivieren? Ich habe das Gefühl dein ganzer Fokus ist auf dem Schutz von ihr ausgelegt: Du versuchst gerade mit aller Kraft sie „gut“ zu reden, sie frei zu reden und ihr im gewissen Sinne eine Absolution zu geben, du nimmst ihr Entscheidungen ab, weil sie sich selbst nicht in der Lage dazu sieht, zeigst ihr dein ganzes Verständnis, rechtfertigst teilweise ihre Handlungen, gehst auf sie zu und bietest ihr ein offenes Ohr sowie eine Schulter zum Anlehnen an, gibst ihr alle Zeit und Raum der Welt sich zu sammeln und zu reflektieren, wischt ihr die Tränen aus dem Gesicht und nimmst sie in den Arm, fängst sie auf. Aber die entscheidende Frage ist doch: Was ist mit dir? Du bist die Ruhe in Person auch wenn du jeden Grund hast es nicht zu sein. Du bist der Erwachsene, der rationale Entscheidungsträger und der Verantwortliche für den weiteren Verlauf - für eure Zukunft. Sie hat dir ihr Inneres ausgeschüttet ohne Filter, Reflexion und Klarheit über die Zukunft, ohne Klarheit darüber was sie will, ohne roten Faden in ihren Handlungen und Aussagen, hat dir das Zepter in die Hand gedrückt. Deine Entscheidungen nimmt sie an, ohne Diskussion, aber damit gleichzeitig mit ausbleibenden Versuch dich umzustimmen. Ich sehe nicht wie sie darum kämpft mit dir zu sein. Wie sie um eure gute Beziehung kämpft und insbesondere nicht, dass sie sich für euch entscheidet. Und mit Kampf meine ich nicht das, was man hier im Forum liest. Es geht nicht um das Aufopfern und das selbstlose Vernachlässigen seiner Bedürfnisse und Wünsche um jemanden „rumzukriegen“. Du hast sie aufgefangen, so wie es kein anderer Mann gemacht hätte. Du hast dich für sie entschieden. Du hast dich für die Beziehung entschieden. Du hast dich für eine gemeinsame Zukunft entschieden. Damit ist dein Part beendet. Jetzt wäre sie an der Reihe. An der Reihe zu reflektieren. An der Reihe sich zu sortieren. An der Reihe sich zu entscheiden, zu äußern und dir zu zeigen, dass deine Entscheidung für euch die Richtige war. Aber das lässt sie aus und es ist das was dir gefehlt hat. Sie schaute tatenlos daneben zu, während du ihr alle Möglichkeiten der Welt geboten hast und gleichzeitig ernsthaft versucht hast, mit aller Kraft Stabilität in das Neue und Unsichere sowie deine eigene Gefühlswelt, einzubringen. Ich denke sie hat es sich sehr leicht gemacht in dem sie dich zum Entscheidungsträger, durch eigenes Unterlassen, ernannt hat - auch wenn wahrscheinlich nicht böswillig und nicht bewusst. Entscheidungen und Handlungen sind nie einfach. Lieber jemand anderen machen lassen. Verstehe ich. Aber wer schütz dich? Wer kümmert sich um dich? Wer hat Verständnis für dich und nimmt dir die schweren Entscheidungen ab? Wer hört dir zu? Wer nimmt dich in den Arm? Hast du deine Gefühle mal so richtig rausgelassen? Was spürst du? Trauer, Wut, Verzweiflung, Schmerz? Lass es raus. Es ist okay. Du musst dich nicht beherrschen. Du hast jedes Recht dazu, es nicht zu tun. Lass es dich nicht auffressen. Kontrolle ist gut, Reflexion ist gut – aber du kannst nicht immer nur stark sein und insbesondere nicht dauerhaft für zwei Menschen stark sein. Du brauchst auch jemanden der dich auffängt, in dieser Situation, die dir den Boden unter den Füßen reißt. Sie ist nicht für dich da. Sie war es von Anfang an nicht. Sie hat nicht versucht es dir leichter zu machen. Dich zu fangen. Das ist das was so wehtut beim Lesen. Du tust alles, aber der Gegenzug fehlt von ihr. Du kannst und sollst ihr nicht die Entscheidung und die Verantwortung abnehmen. Das geht nicht. Sie ist erwachsen und muss aus ihrer Kinderrolle raus. Sie ist die Urheberin dieses Zustandes, auch wenn nicht absichtlich. Ihre Verantwortung ist mindestens genau so groß wie deine. Sie muss für ihren Teil einen festen Entschluss treffen. Mittlerweile seid ihr aber erst mal an dem Punkt, an dem du eine Grenze ziehen musst. Für dich. Für deinen Schutz. Distanziere dich komplett. Keinen Kontakt. Lass ihr Zeit, aber Zeit alleine. Ohne deine Hilfe. Sie muss wieder auf eigenen Beinen stehen und verstehen, dass es niemanden mehr gibt, der ihr die Unentschlossenheit abnimmt. Sie muss ihr emotionales Chaos sortieren. Ohne dich. Alleine. So wie es sich gehört. Sie ist die Urheberin. Sie ist verantwortlich und diese Verantwortung wirst du ihr nie nehmen können. Es ist aber auch nicht deine Aufgabe das zu tun. Ich verstehe deine Handlungen, ich kann deine Denkweise sehr gut nachvollziehen. Ihr habt über Jahre hinweg eine gute Beziehung geführt, die schmeißt man nicht einfach weg, wenn Liebe, Respekt und Verständnis für den Partner vorhanden sind. Leider verstehen das hier viele nicht, weil sie es nicht kennen. Aber in einer solchen Situation müssen beide Partner mitziehen. Du kannst sie nicht alleine tragen.

Ich versteh diesen Thread nicht so ganz. Warum hängst du dich so sehr auf dem Rumgetipper auf? Eure wenigen Treffen sind das was zählt! Und die laufen gut. Also lehn dich zurück. Es ist normal, dass das Getipper direkt im Anschluss an persönliche Treffen abnimmt. Ist auch besser so. Ihr habt euch da gerade das Hirn rausgevögelt, intensive Gefühle - eine kurzzeitige Sättigung tritt ein. Unnötige "leere" Texterei führt zur Übersättigung. Das willst du nicht. Deine geplante Vorgehensweise assoziiere ich mit Eheleuten, deren Beziehung gerade den Bach runtergeht und sie in der Hoffnung ihre Ehe zu retten die Entscheidung treffen ein Baby in die Welt zu setzten. Bad strategy.

Also ich kann mich insoweit in sie hineinversetzen, weil ich in einer ähnlichen Situation war, auch wenn es auf meinen Ex bezogen war. So jedenfalls meiner eigenen Projektion nach, sehe ich es als realistische Reaktion - ja. Traurige, persönliche Anekdote: Ich habe mich entschieden mich an einem Mittwoch zu trennen. Das war ein sehr schwerer Tag für mich, 5 Jahre Beziehung gleich offiziell dahin - rein emotional war ich seit Wochen getrennt. Die Wochen zuvor nur Streitereien und man lebte nebeneinander her. Für uns beide schwer. Er kam an dem Abend nach Hause, hatte super gute Stimmung, erzählte mir davon wie er sein Leben jetzt verändern wird und wie alles ab jetzt schöner sein wird. Kam mit gemeinsamen Zukunftsplänen an. Er sprach und sprach, ich kam gar nicht zu Wort. So viel Freude und Positivität nach Monaten der Trauerstimmung. Ich war innerlich zerstört. Der ganze Mut, den ich mir für den Abend aufgebaut hatte, fiel wie ein Kartenhaus in mir zusammen. Tränen flossen. Ausgetrocknete Meere wurden gefüllt. Es war richtig schmerzvoll. Nun den. Worauf ich hinaus will: Sie ist in ein fettes emotionales Tief gefallen, als sie ihren Ex gesehen hat. Sie hat daraufhin für sich und für dich entschieden, dass sie Zeit braucht und nicht will, dass du auf sie wartest. So wie ich dich verstehe, hast du sie mit diesem Ausflug überrascht, obwohl sie an dem Tag mal über die Situation reden wollte. Und ja ich sehe es als einen emotionalen Overkill an. Da krachen die negativen Gefühle von der Sache mit dem Ex, von der Trennung, von der erlebten Abweisung und Wut, von der Unsicherheit/ Unklarheit und von den Gewissensbissen dir gegenüber auf die ganzen positiven Gefühle von dem Ausflug, von den Hormonen, von der Bindung, von deiner guten Stimmung die du auf sie überträgst auf einander. Sie spürt in dem Moment wie wundervoll du sie behandelst und ist innerlich in einem Dilemma und Gefühlschaos. Und wenn jmd. normal tickt und sich den Kerl nicht nur als Ego-Push sucht, so ist es halt eine scheiß Situation/ Gefühl, wenn du spürst wie gut jemand zu dir ist, aber du es nicht zu 100% erwidern kannst. Deswegen denke ich, dass der Trip einfach zu viel war. Sieh es so. Es ist egal ob sie es weiß oder nicht. She is emotionally not available right now. Bis sie das selbst für sich herausgefunden hat, machst du dein Ding. Keinen Invest mehr, bis von ihr keine Meldung kommt. Was ich bereits mehrmals hier im Forum geschrieben habe und für mich gut funktioniert: "Wenn es sein sollte, so wird es passieren. Wenn es nicht passiert kommt was besseres". Ist im Prinzip nichts anderes als eine Outcome Independence. Sollte das mit euch beiden etwas werden, werdet ihr euch zufällig in ein paar Monaten mal bei Urlaub auf Hawaii über den Weg laufen und es wird so sein, als ob es nie eine Pause gab. Und wenn doch nicht, so seis drum. Dann bist du statt auf Hawaii gerade beim Dessous-Shoppen mit Sarah/ Nadine/ Anna unterwegs. Auch gut.

Heute mit dem falschen Bein aufgestanden ;)? Hier eine kleine Übung: Einmal tief ein und ausatmen. Wenn du meine Meinung nicht teilst ist es okay, aber lerne doch dich adäquat und wenigstens halbwegs sachlich auszudrücken. Wenn du meine Sichtweise nicht verstehst, kannst du mich auch nach einer Erläuterung fragen - hab mir schließlich was dabei gedacht. Nein, ich würde mich nicht "verpissen", wenn mein Ex "angeschissen kommt", schon alleine weil ich mich getrennt habe. Und auch andersherum wäre das keine Option. Ich lasse mich auch erst auf jmd. neuen ein, wenn ich weiß, dass ich emotional ready bin. Sind wir uns beide da doch nicht so ganz unterschiedlich, auch wenn ich deine persönlich, angreifende Art so gar nicht teile. Dass du bestimmte Sorten von Frauen verachtest ist mir bereits in der Mehrheit deiner Beiträge aufgefallen, aber danke dass du es nochmal für mich schriftlich festgehalten hast. Du projizierst aber mal wieder komplett deine Story in die des TE. Der TE wurde im Gegensatz zu dir nicht geghosted, sondern besagte Dame hat sich bei den ersten Zweifeln an ihn gewandt. Ich empfinde das persönlich als ziemlich fair. Wenn du meine Meinung nicht teilst, dann ist das in Ordnung, aber dann bleib bitte sachlich und anstatt mit so einer Hasstirade anzukommen bring nächstes mal Argumente zur Debatte. Wir sind hier ein öffentliches Forum und jeder darf hier schreiben. Auch ich als Frau aus Sicht einer Frau. Auch wenn ich nicht glaube, dass meine Beiträge sonderlich einseitig sind. Schau, ich brösel das mal für dich auf: Ansonsten zum Thema "Ich lasse mich erst emotional ein, wenn ich weiß das ich mich voll widmen kann und nicht an jmd. anderem hänge": Menschen sind nicht nur rational unterwegs. Manchmal kommt das Tief nach einer Trennung erst Monate später und es schließt sich dadurch nicht aus, dass man eine gute Zeit mit einem neuen Menschen verbringt. Wenn dieses Tief kommt, ist man erst mal in einem Gefühlschaos und dann ist halt interessant was man daraus macht. Und ich bin der Meinung, dass sie das im Hinblick ihrer Anbandelung mit dem TE gut handelt. Sie sagt sie ist nicht bereit und muss sich erstmal finden. Offene Kommunikation ist super wichtig. Also ja: ich finde ihre Art weiterhin top. Edit: Achso ja, das "Ich bin verliebt"-Geqausel. Würde ich nicht viel drauf geben. Die meisten Frauen sind da irgendwie viel emotionaler als ich und lassen sich da von ihrer kurzfristigen Gefühlswelt mitreisen. Ist aber wohl Standard.

Klassischer Freeze. Den beendest nicht du, sondern sie mit Invest aka Datevorschlag. Ich finds ehrlich richtig top, dass sie so offen mit dir kommuniziert und dich nicht an der Leine lässt, solange sie sich sortiert. Empfinde ich als sehr gute Charaktereigenschaft. Lass ihr Zeit um ihre Trennung aufzuarbeiten. Das war viel zu viel viel zu schnell. Ende Januar ist halt keine Zeitdauer, insbesondere dann nicht, wenn er sich von ihr getrennt hat. Das euer Ausflug schön war glaube ich dir, aber es kann auch sein, dass sie all in all damit etwas überfordert war. Du investierst viel, gibst ihr tolle Gefühle und Erlebnisse und sie fühlte sich evtl. schuldig weil sie emotional gerade total verwirrt ist.

Was für Stolz. Wenn interessiert es jetzt noch was du vermeintlich gemeint hast. Willst du echt deine Lebenszeit und Stimmung opfern um die Bedeutung der Worte "Vielleicht wann anders" sicherzustellen? Was für ein Freeze? Wieso? Man. Weiter gehts. Nach vorne schauen.

Hab genau eine gute Freundin, die das macht. Mittlerweile ziehe ich sie einfach damit auf. Ansprechen kann gut sein, hängt aber von der Beziehung ab. Ich weiß, dass ich sie aufziehen kann. Ich weiß, dass sie nicht mal merkt, dass sie ständig Schwarzmalerei betreibt. Also mache ich sie darauf aufmerksam. Beim ersten Mal, als ich es angesprochen habe, sah es dann ungefähr aus: "Du Anna, mir ist da etwas echt spannendes aufgefallen: Jedes Mal wenn ich dich sehe, sind deine ersten 15 Minuten ein Monolog darüber, was alles scheiße läuft in deinem Leben: Die Sonne scheint zu wenig, die Sonne scheint zu viel, die Erde ist keine Scheibe und Wäsche musst du auch noch machen. Ich glaube es muss echt schwer sein in deinen Schuhen zu stecken." Das Ganze mit einer absichtlich wehleidigen und mitleidsvollen Mimik, Gestik und Tonlage verknüpft. Ganz klar ironisch, aber doch ernst genug. Bis alle anfangen zu lachen, weil sie checken, dass ich recht habe. Seit dem hat es deutlich abgenommen, oder ich spreche es wieder an, wenn ihre Alles-ist-Scheiße-Mein-Leben-ist-sooo-schwer-Chose kommt. Alle drei Punkte von dir verbuche ich aber nicht als Attention Seeking, sondern einfach als Menschentyp. Während ich mir aus dem ersten meinen Spaß machen kann, weils auch eine gute Freundin ist und ich weiß wie weit ich da gehen kann, wir sonst auf einer Wellenlänge sind - es also gut handelbar ist, so sind die zwei anderen Punkte bei mir ein fettes NoGo: Auf "Bekehren" reagiere ich sehr allergisch unabhängig davon, ob es sich um die Veganfanatiker, Peta-Fuzzies in der Stadt oder irgendwelche religiösen Menschen handelt. Also wer da meint mir was aufdrücken zu müssen, wird sehr zügig von mir auf Distanz gehalten. Also ist die Frage weniger ein "Wie gehe ich damit um?", sondern ein "Will ich damit dauerhaft umgehen?". Musst du für dich entscheiden.

Viele Frauen trennen sich innerlich bereits einige Monate vor der eigentlichen echten Trennung. Dabei haben sie die Möglichkeit das Ende der Beziehung etwas aufzuarbeiten und sich emotional zu distanzieren. Genau das lag bei euch auch vor. Es tut mir Leid, aber das kannst du jetzt zu diesem Zeitpunkt nicht mehr kippen.

@Bonne_Lea ich hol mal ne große, blöde Keule raus und frag, was mir im Kopf rumgeistert: Du bist in einer guten, offenen Ehe. Kriegst also Liebe, Freundschaft und Sex. Alles abgedeckt. Prima. Jetzt suchst du dir einen Typen für Freundschaft Plus. Teil Freundschaft funktioniert, Teil Plus eher nicht. Nicht so Prima. Was kümmert dich der Typ? Also..die allgemeine Frage mit dem Feedback versteh ich durchaus, aber was genau kümmert dich der Typ und sein schlaffer Penis, gekoppelt mit seiner Needyness, die du erst mal abtrainieren musstest? @Aldous ich hatte das im Hinterkopf, aber das hätte den Vergleich nicht gefördert. Deswegen hab ich "behaupte ich mal" dahinter geschoben, wohl wissend dass es nicht ganz richtig ist. Das Beckenbodenübungen einen Unterschied machen weiß ich, aber was ich nicht weiß/ wusste ist wie stark sich Beckenbodenübungen auswirken können.

Irgendwie feier ich es grad so ein bisschen und finde das gleichzeitig total lächerlich und traurig das ihr euch WEGEN FUCKING NICHTS getrennt habt. Junge. Komma klar. Von dir kommt einfach Null Führung. Du siehst doch, dass sie das braucht. Ihr kommuniziert beide richtig scheiße. Da schießt jeder Satz am nächsten komplett vorbei. Muss man schaffen. Dann wird hineininterpretiert was das Zeug hält. Auf den einen Autounfall folgt der nächste und der Nächste. Abartig. Es liegt nicht nur an dir. Es liegt nicht nur an ihr. Es liegt an euch beiden. Aber du bist der Mann und du solltest führen. Seh ich bloß nix von. @RapidChair hat dir oben schon geschrieben, wie du es stattdessen machen kannst. Sind sehr gute Tipps. Nimm sie an. Hier mal ne kleine Aufbröselung von mir: Alles in einem: Viel früher deeskalieren und führen, führen, führen.

Also der Konsens ist 4 Seiten lang eher der, dass sie ihre Klappe halten soll, weil er eh schon verunsichert ist und deine Strategie ist es ihm per WA zu sagen, dass sein Schwanz zu schlaff und zu klein ist? Um was zu bewirken? Dass er sich nie wieder mit ihr trifft? Hä? Was soll das den bringen? Vor allem per Text? Wie soll so eine Nachricht aussehen? Sie: "Du ja, ich fands um ehrlich zu sein schlecht." Er: "Wieso das? Was hab ich falsch gemacht?" Sie: "Das lag an mehreren Faktoren, aber das was mich am meisten gestört hat, war das dein Schwanz so klein ist." LOL.

Versteh ich nicht. Also insbesondere nicht wie sie per WA hätte anders kommunizieren sollen?

Das Problem ist halt, dass du an einer ausgeleierten Pussy genau so wenig ändern kannst wie an einem kleinen Penis. Behaupte ich mal. Du merkst ja selbst, dass es ein heikles Thema ist. Wenn einer eh schon Unsicherheiten in die Richtung hat und dann auch noch jmd. "Feedback aka. Kritik" gibt, kannst du da sehr schnell auf einen wunden Punkt treffen. Ist ja nichts anderes, als die unzufriedene Frau die Cellulite am Arsch hat und ihren Mann fragt "Du Schatz, meinste du mein Arsch sieht fett aus?". Kann Schatz eigentlich nur verbocken + Bei Sex-Themen sind die meisten noch nen Ticken verletzlicher, als sonst schon.

13 Seiten. Nichts gelernt....

Ich finds hammergeil, dass du wirklich versuchst die Tipps hier umzusetzen! Du hast das Zimmer echt gut aufgeräumt und der Eindruck ist schon mal deutlich besser. Dass es etwas kahl wirkt finde ich auf den ersten Blick nicht schlimm. Es sieht sehr ordentlich und sauber aus, die weißen Körbe in den Regalen finde ich gut. Macht einfach besseren Eindruck, als wenn da so Kleinzeugs rumliegt. Frage: Wo hast du den das große Regal mit den bunten Büchern gelassen? Ansonsten: Jetzt kannst du ein bisschen experimentieren mit der Position der Möbel. Ich sehe, du hast es schon umgestellt, aber es wirkt so etwas zerwürfelt und nicht zusammenhängend. Alternativ: Musst bisschen rumprobieren, aber so von den Videos her, sollte das ganz gut klappen (Stand ja davor auch der Schrank dort). Die schwarzen Kommoden jeweils an den Seiten vom Bett und die weißen ans Bettende.

Mit der HSE/ LSE-Einteilung würde ich es an deiner Stelle nicht so eng sehen und da eher zwischen den Zeilen lesen. Prinzipiell gehe ich erst mal davon aus, dass alle Menschen gleichwertig sind: Egal ob HSE, LSE, Alpha, Beta, Mauerblümchen oder die Stripperin in dem kleinen, dubiosen Strip Club unter der Brücke, dessen Werbelicht immer so blöd flackert. Dabei nimmst du den Menschen einfach mal so wie er ist ohne zu werten. Das ist nicht immer easy, aber ich persönlich versuche es so gut es geht umzusetzen*. *Manchmal happert es auch, weil es bestimmte Eigenschaften gibt die mich triggern. Das ist aber mein Problem und nicht das der Menschen. Dann will ich an dieser Stelle anmerken, dass kein Mensch nur HSE oder nur LSE ist. Es geht hier um die allgemeine Tendenz bzw. das Durchschnittsniveau. Menschen mit einem hohen Selbstwertgefühl müssen auch mit Lebenskrisen, Schwierigkeiten, Ängsten und Unsicherheiten kämpfen. Aber ein hohes Selbstwertgefühl stellt so eine Art Garantie dafür dar, dass man sich selbst schneller wieder auffängt und von Problemen erholt. Ein geringes Selbstwertgefühl kann sich auf allen Ebenen deines Lebens bemerkbar machen/ Beispiele: - Liebesbeziehungen/ Partnerschaften: Wenn du selbst nicht daran glaubst etwas wert zu sein und liebenswert zu sein, dann glaubst du auch nicht daran, dass jemand anderes es tun könnte. Das kann sich z.B. dadurch äußern, dass du unterbewusst deine Partnerschaften sabotierst (Bsp. Drama, Eifersucht). Starke Eifersucht + Kontrolle des Partners geht mit einem niedrigen Selbstwert einher. Oder du suchst regelmäßig Partner, die dir nicht gut tun und bist in einem negativen Muster gefangen. Oder du fühlst dich nur dann gut, wenn du deinen Partner regelmäßig klein machst. Du musst ihn klein machen um dich gut und groß zu fühlen. Sonst fühlst du dich in Gefahr. - Beruf: Du kannst noch so erfolgreich nach außen sein, so lange dein Selbstwertgefühl niedrig ist und du fest daran glaubst den Erfolg nicht verdient zu haben, kann sich das ganze z.B. in Form von selbsterfüllenden Prophezeiungen durch negative Glaubenssätze sehr schnell, sehr negativ auswirken. Generell sind selbsterfüllende Prophezeiungen sehr stark mit unseren Selbstbild und unseren Glaubenssätzen verknüpft. Das gute und das Schlechte ist, dass uns diese immer wieder in unserem Denken und Handeln beeinflussen und bestärken. Bei einem niedrigen Selbstwertgefühl führt dich das jedoch in eine Negativspirale von schlechten Erfahrungen und der Ausstieg ist schwierig. Der Rest ist eine Frage der Passung: Wie gut lässt sich ein bestimmter Mensch mit meinem Lebensmodell und mit meiner Person vereinbaren? Und als nächstes: Welches Verhalten kann und will ich handeln? Jetzt gehen wir mal davon aus, dass du selbst ein hohes Selbstwertniveau hast. Du triffst auf ein Mädel, dass man als eine klassisches LSE einstufen würde. Sie macht regelmäßig Drama, aufgrund oben aufgeführter Punkte. Drama macht sie zu jedem beliebigen Zeitpunkt. Jetzt ist die erste Frage: Willst du dieses Drama regelmäßig durch starkes P&P und Freezes handeln? Kannst du das überhaupt? Oder suchst du dir lieber ein Mädchen mit denen du eine vorwiegend harmonische Beziehung führst? Versteh mich nicht falsch. Drama und emotionale Aussetzer kommt auch bei HSE-Mädels gelegentlich vor. Aber in einem viel geringeren Umfang und Ausmaß. Ansonsten sind viele Männer die hier auftauchen und einen Thread aufmachen nicht in der Lage mit Drama souverän umzugehen und graben sich förmlich selbst ihr Grab mit jedem Drama. Das Mindset des "Next" ist aber nicht die Bestrafung. Du schaust lediglich nach einer Partnerin, mit der du eine Beziehung ohne dieses Auf und Ab hast. Weil du es dir wert bist und sie sich selbst auch. Außer du stehst auf emotionale Achterbahn. Es geht auch nicht darum, dass eine LSE trotzdem an einen neuen Partner rankommt. Sondern, dass du an eine neue Partnerin rankommst. Fokus immer schön bei dir behalten.

Schau. Erst Mal wirst du nie die 100% Sicherheit haben, dass dein Partner dir nicht fremdgeht, außer du sperrst ihn in deinem Keller ein. Sollten die Nachbarn ihre Schreie hören oder solltest du mal vergessen die Tür wieder abzusperren, kommst du aber in der heutigen Zeit und unserer Gesellschaft, nicht mehr Straffrei mit solchen heißen Geschichten davon und deswegen kann ich dir von dieser Herangehensweise eigentlich nur abraten. Das heißt du musst erst mal realisieren, dass eine Restchance immer besteht, dass sie dich betrügt. Die Restchance versuchst du über gutes Screening so gering wie möglich zu halten. Ab einem gewissen Alter sollte man von einer Person erwarten können, dass sie ihren Alkoholpegel in einem Bereich hält, den sie verträgt. Mache ich jedenfalls von Leuten mit denen ich unterwegs bin. Mit vertragen meine ich auch, dass sie noch genug Selbstkontrolle hat um nicht jedem Typ der sie anschaut an den Hals zu springen bzw. rechtzeitig abzublocken soweit versuche unternommen werden, die über eure vereinbarten Beziehungsgrenzen gehen. Spätestens an de Stelle stellst sich mir persönlich erneut die Frage: Warum vertraust du ihr nicht? Warum glaubst du nicht, dass sie Flirt und Anbaggerversuche blocken kann und wird? Warum gehst du eine LTR mit einem Mädchen ein der du nicht vertraust? Ich war jetzt etwas über 5 Jahre in einer Beziehung, den größten Teil davon in einer gemeinsamen Wohnung. Mein Partner und ich sind beide regelmäßig getrennt von einander feiern gewesen. Dabei konnte er auch um 3 oder 4 Uhr nachts nach Hause kommen, ohne das ich Mindfuck schiebe, dass er gerade mit der Chantalle im Club-Klo fickt. Weil ich meinem Partner vertraut habe. Das ist eine fundamentale Basis für eine Beziehung. Also geh wirklich das Thema Reflexion an. Frag dich warum du ihr nicht zutraust eine möglich aufkommende Situation zu handeln usw.

Erst mal schön, dass du den Anmerkungen nachgekommen bist, auch wenn das in der Eröffnung eines neuen Threads erfolgt 😂

HÄ? LOL wut, wie kommst du jetzt auf kurze Haare? Berserker, deine Detektivarbeit lässt echt zu wünschen übrig....

Du hast ja keine Ahnung....Simone ist perfekt so wie sie ist. Da ist kein Gramm zu viel.

Insbesondere wenn es um die gleiche Frau geht, würde ich es in einen Thread packen, weil uns sonst das große Ganze um euer kleines Thema fehlt. Die Einschätzung fällt besser aus, wenn klar ist was Vorgeschichte ist und wie es sich sonst so mit euch verhält. Also: Ja, wenn möglich in einen :).