capitalcat

Es war eine Erklärung keine Rechtfertigung. Mein persönlicher Ansatz in Konfliktsituationen bzw. im Umgang mit Menschen, die sich mMm nach leicht gehirnamputiert verhalten ist zu versuchen, die Motivation hinter ihrem Verhalten zu verstehen. Damit fällt mir die Selbstkontrolle leichter. Wenn dir, wie in der oben beschriebenen Situation bewusst ist, dass es mit der Freundin aus bestimmten Gründen Probleme geben könnte und du gleichzeitig die Freundin nicht als deine Feindin ansiehst, so kannst du dein Handeln früher präventiv ausrichten, so dass es gar nicht zur Eskalation der Situation führt. Siehst du die Freundin als Drachen, den du besiegen musst tust du das aber nach außen tragen und machst es dir eigentlich nur schwieriger. Ansonsten versteh ich bei solchen Cockblocking-Friends gar nicht, warum das HB da nicht von selbst einschreitet. Ohne das man sie darauf ansprechen muss. Wenn du den Typen von dir aus küsst und On bist, hindert dich die Freundin doch genauso wie den Typen. Wenn ich mich versuche ins HB hineinzuversetzen, so würde ich da halt schon längst einschreiten und der Freundin von selbst sagen "Hey du, mir ist bewusst was ich da mache, alles ist gut entspann dich. Ich bin erwachsen. Widme deine volle Aufmerksamkeit dem süßen Typen da!". Außer deine HB war zu besoffen um es überhaupt zu bemerken?

Ich denke generell sollte man mit dem richtigen Mindset rangehen und ggf. einfach auch verstehen woher die Motivation für das Cockblocking kommt. Diese ist halt per se nicht böse angehaucht. Das kann mMn helfen, dass es zu solchen Situationen wie mit dem Wegschubsen gar nicht erst kommt. Wenn es aber schon so weit ist und es respektlos wird, würde ich es auch lassen an deiner Stelle. Macht eigentlich nur die Stimmung kaputt. Halt immer abwägen, wie viel Bock man auf sowas hat. Hatte mal in einer Bar/ Club einen Typen angesprochen, wir haben geflirtet, war alles gut, seine Freunde waren auch da. Sein Kumpel hat ihn was gefragt und die hatten sich kurz unterhalten. Währenddessen habe ich mich als Ablenkung irgendeinem seiner Freunde zugewandt. Dieser hat dann aus dem Nichts angefangen nen Film zu schieben und wurde mir irgendwie unangenehmem. Bin daraufhin aufgestanden und habe mich (vorerst) verabschiedet, weil ich keinen Bock auf Miesepeter habe. Der Typ mit dem ich geflirtet habe schreit mir hinterher "Ohh nein, warum gehst du?" Ich mit einem Lächeln: "Dein Kumpel hat irgendwie schlechte Laune, musst ihn fragen 🙂", Er zum Kumpel "Du hast gerade meine Traumfrau verjagt!". Jedenfalls hat er mich dann später auf der Tanzfläche gefunden, ohne Miesepeterfreund. Ist bei Männern was anderes, klar. Aber respektloses Verhalten muss man sich wegen nem Fick nicht geben, finde ich.

Hat auch keiner gesagt 😉 Ja, natürlich soll sie das mit ihrer Freundin abklären. Blicken aber viele Weiber nicht, sonst würden sie nicht cockblocken und nicht passiv-aggressiv mit den Männern interagieren. Das ist das gleiche Phänomen, wie wenn ein betrogener Partner der Affäre mehr Schuld gibt, als dem betrügenden Partner. Muss man nicht verstehen. Bin da ganz bei dir. Keine Ahnung an welcher Stelle du so viel in meine Worte hineininterpretiert hast 🙂

Naja, mal unabhängig davon, dass deine HB eine erwachsene Frau ist...Ich weiß jetzt nicht wie viel die getrunken hat, dass da einige Gehirnareale abgeschaltet haben - aber wenn die praktisch kurz vorn Heiraten ist, musst du dich halt nicht wundern, wenn die Freundin da so extrem dagegen steuert. Die meisten Menschen kommen im Nachhinein nicht so geil damit klar, dass sie ihren Partner gerade betrogen haben. Kriegen starke Gewissensbisse und fühlen sich richtig scheiße. Also wie gesagt, die Freundin will ja nur ihre beste Freundin beschützen. Wenn da was gelaufen wäre, wäre sie die, die deine HB vom Tief auffangen und sie zusammenbauen müsste. Sie hätte das Problem am Hals nicht du. Du dippst da einmal rein und bist über alle Berge.

@RoyalDutch hats schon gesagt. Du musst dich mit der Freundin gut stellen. Stell dir nächstes Mal vor sie hat den Schlüssel zur Pussy deines Mädels. Das Mindset ist nicht "Die ist eine dämliche Zicke und will mir was schlechtes/ mich cockblocken" sondern eher "Sie will für ihre Freundin das Beste/ Sie schützen". Und zu Beginn kennt sie dich ja nicht, also weiß sie nicht ob du das Beste bist. Wenn du sie dann ignorierst bzw. sie deine unterschwellige Antipathie bemerkt so verstärken sich ihre Beschützer-Gefühle und sie fängt an stärker gegen dich zu pushen. Freundest du dich stattdessen mit ihr an und zeigst ihr, dass du ein cooler Typ bist, kann sie sich entspannen und dir den Schlüssel geben, dir sogar helfen indem sie für dich so eine Art Wing-Girl spielt.

Ich hab jetzt mal den anderen Thread von dir nochmal überflogen. Ich finde es total auffällig, dass dort genau so wie hier auch, die Beiträge anfangen total abzuschweifen und Off-Topic zu gehen. Weder dort noch hier gibst du was handfestes. Auf mögliche (fairerweise in der Wahrsagerkugel gelesene) Ursachen für dein Flake-Problem wird nur so halbherzig eingegangen. Die Info, die du gibst ist halt echt extrem dünn und von deinen allgemeinen Aussagen lässt sich bis jetzt weder auf dich als Person schließen, noch auf irgendwelche massiven RedFlags in deiner Denkweise. Bei dir hab ich auch irgendwie das Gefühl, dass du keinen klaren Kurs fährst. Zu dem Textausschnitt wurde ja schon einiges gesagt. Da solltest du auf jeden Fall ansetzten. Oder du gehst alternativ auf ein Telefonat und wenn die Typen nicht aus der hintersten Ecke des Kellers ihrer Mutter kommen, sollte im Laufe dessen sowieso ein Datevorschlag kommen. Vorausgesetzt du bist in Live nicht so wie per Text. Dann doch lieber texten, lässt sich evtl. länger verbergen. Wenn ihr au WA gewechselt habt und du merkst dass ihr sonst zu viele Romane tippert einfach auf seinen letzten Text nicht eingehen und stattdessen "Hey du, hast du spontan Lust zum telefonieren? Bin gerade nicht in so Tipper-Laune/ ich mag es eine Stimme zum hübschen Gesicht zu hören." und dann bist du sympathisch und lachst und bist entspannt und hörst dich easy going an. Selbstironie ist auch immer gut. Dann läuft das. Mal ein Beispiel wie man diesen Interview und Traurigkeitsmodus umdrehen kann. Passt aber zu meiner verspielten Art und ich sehe sofort, ob jmd. meinen Humor versteht oder nicht. Wenn der Typ nicht drauf anspringt ist er eher nicht auf der selben Welle. Das Grüne kannst du genau so bei einem Telefonat umsetzten, absichtlich übertriebene Tonlage aber doch noch ernst genug. Dabei können richtig witzige Gespräche rauskommen, sowas generiert super Gefühle und das merkt man sich. Interviewmodus ist boring. Um boring zu bekommen könnte ich auch mit dem IT-Kollegen aus dem dritten Stock reden, der von sozialen Interaktionen gar keine Ahnung hat. Im Prinzip suchst du nach möglichen Interpretationen und Assoziationen zu einem Kontext und ziehst es in deine Geschichte mit rein. Gibst den Mann die Möglichkeit einzusteigen. Sexuelle Doppeldeutigkeiten gehören natürlich auch dazu. Das hier: finde ich persönlich ziemlich grenzwertig. Hätte da kein Bock drauf, weder als Frau noch als Mann. Insbesondere ist es schwierig sowas über Text richtig rüberzubringen ohne wie die eingebildetste Schnepfe auf dem Planeten zu klingen. Da fehlt die dafür wichtige Mimik und Tonlage. Schwierig. Wäre ich sehr vorsichtig mit. Kann man im echten Leben machen, wenn man sich gerade ganz klar gegenseitig aufzieht und alles unter dem Schildchen "Spaß und Nicht-Ernst nehmen" steht. Das könnte ganz lustig sein, wenn der Mann das dann umdreht a la "Du bist eine freche kleine Göre und musst dafür bestraft werden". Aber per Text sehe ich es echt, gerade zu Beginn, wenn man sich noch nicht kennt und nicht einschätzen kann, als grenzwertig.

Ich finde dich ohne Brille wesentlich attraktiver. Irgendwie tut die Brillenform deinem Gesicht nicht schmeicheln. Bin da voll bei Archer..ähm Alibi. Das mit dem Bart und Foto machen ist eine gute Idee 🙂 Ja @Klamottenpics. Ansonsten finde ich das überhaupt nicht schlimm, dass er an den Baustellen ansetzt. Warum nicht? Weil er die Tipps versucht konsequent umzusetzen und nicht nur Mimimi und Ausreden. Manches lässt er so wie es ist, wenn es ihm gefällt, bzw. braucht evtl. manchmal ein besseres Argument/ Erläuterung. Finde ich cool. Er will auch verstehen, warum etwas kritisiert wird, anstatt einfach dicht zu machen. Ich hab da auch paar User in Erinnerung, die sich schön für ihre Wohnung/ Styling haben beraten lassen, seitenlang - ohne je etwas davon umzusetzen. Fand ich persönlich echt mega schade.

Du hattest hier doch schon mal einen ellenlangen Thread zum Thema OG und das es nicht läuft. Ich habs schon damals irgendwie überhaupt nicht kapiert. Genau so wie jetzt. Die Infos, die du von dir gibst sind irgendwie total dünn. Stell mal ein paar Chatausschnitte hier rein, die deiner Meinung nach relevant sind und für dein Textgame bezeichnend. Vielleicht lässt sich das dann besser bewerten - aktuell ist das reines ins Blaue hineinraten. :)

Unter Berücksichtigung dessen das ich ziemlich kleine Hände habe....denke ich würde das nicht so schlimm aussehen... Wie gesagt, du stellst den Schrank nicht direkt an die Außenwand, sondern so wie jetzt mit Abstand. Deine Vorhängeschienen/ -Stange geht dann sowieso etwas über die Fensterbreite hinaus. Wenn du jeweils Links und Rechts noch undurchsichtige Vorhänge an den Seiten aufhängst wird man das mit dem Fenster überhaupt nicht sehen. Garantiere ich dir. Warum ist die Variante gut/ besser? Der Schrank ist sehr massiv. Sobald man ins Zimmer kommt wird man ein bisschen davon erschlagen. Stellst du ihn an eine der angrenzenden Türwände, ist das erste was du siehst das Bett. Viel luftiger und entspannter fürs Auge. Das mit den Fotos: Wenn sie dir wichtig sind, ist es doch umso cooler sie besser zu präsentieren. So ein Streifen mit Bildern finde ich ganz cool. Würde sich bei dir an einer der Wände im WZ ganz gut Machen denke ich. Wichtig ist, dass die Bilder auf einer begrenzten Fläche sind und sie einen sichtbaren "Rahmen" haben, wobei das nicht heißt, dass du sie einrahmen musst. Ansonsten empfiehlt es sich der Optik wegen, 1-2 größere Bilder zu drucken, die den Blick auf sich ziehen und kleinere Bilder drumherum, damit es nicht zu wild wird. Und hier vllt noch eine Idee für deine Photos, wenn du mal dazu kommst welche zu drucken (falls du sowas magst natürlich 🙂)

Um wie viel würde den der Schrank hervorstehen? Also wenn es sich nur um paar Zentimeter handelt und du ihn genau so wie jetzt (Also mit Abstand zur Fenster-/ Außenwand) positionierst, sollte das doch auch gut aussehen. Insbesondere wenn du dir dann Vorhänge holst und diese über die komplette Wand gehen, sollte das mit dem Fenster überhaupt nicht hinter den Vorhängen auffallen. @Doc Dingo meine Variante geht wohl nicht, weil dann die Tür nicht komplett aufgeht und das hier bemängelt wurde. Fände ich aber persönlich weniger schlimm, dafür würde der Raum größer wirken, wenn der Schrank an der Wand wäre. @Dr. Who denke der Vorschlag vom Doc, mit der Collagenwand ist echt gut. Die Bilder sollten echt weg vom Schrank und besser präsentiert werden. Einrahmen wurde ja auch schon vorgeschlagen. Kannst da bisschen rumspielen, würde aber auf jeden Fall besser zur Geltung kommen als aufm Schrank! 🙂

Dude.....steck mal die Eheringe wieder ein...

Das wird wieder einer dieser komplett sinnfreien Threads...

@Alibi grundsätzlich gebe ich dir Recht. Jeder soll da seine Ansprüche definieren etc. und das tun was sich in dem Moment als "richtig" oder "gut" anfühlt. Besteht jedoch ein Leidensdruck, so sollte es nicht als Ausrede für seine Einstellung sowie Handlungen bzw. das Unterlassen dieser genutzt werden. Stattdessen und dafür habe u.A. ich auch Ansätze gegeben, dieser Moment genutzt werden um seine Sichtweise mal zu hinterfragen. Was hält mich ab? Wovor habe ich Angst? Warum bin ich unsicher? Es wird "schon immer so gemacht", aber passt es noch zu meinen Werten und Vorstellungen einer zwischenmenschlichen Beziehung, oder ist das nur eine Zurecht-Rationalisierung? Sind meine Ängste gerechtfertigt? Meldet sich der Mann nicht, so schließe ich darauf, dass er unsicher ist - Ist dieses Urteil sinnvoll oder projiziere ich meine eigenen Gefühle? Warum schließe ich auf Leidensdruck und Unsicherheit? Die TE hätte den Thread nicht mit der Überschrift und dem Eingangstext verfasst. + hätte de TE, die Diskussion um viele Seiten verkürzen können, hätte sie sich etwas mehr Gedanken zu ihrer Einstellung gemacht und wäre dadurch in der Lage diese zu begründen. Der einfachste und offensichtlichste Grund wäre z.B.: "Ich benutze es als Screeningkriterium. Wenn ein Mann sich nicht bei mir meldet, war ihm der Kontakt zu mir es nicht wert genug und ich will nicht mehr Zeit in einen Menschen investieren, wenn ich es ihm nicht auch wert bin bliblablub/ dass er sich nicht meldet bedeutet, dass er unsicher ist und einen unsicheren Mann finde ich unattraktiv: Ich will einen Mann der immer führt und mehr Invest in die Begegnungen bringt. Etc.pp." Ob jetzt dieses Screeningkriterium in der Art sinnvoll ist, sei mal dahingestellt. Das ist dieselbe Situation wie einer der sagt "Wir lagen 5 Stunden im Bett nebeneinander, sie hatte kein Höschen an, aber es hat sich keine Gelegenheit zur Eskalation ergeben". Jetzt könnte man hier auch argumentieren, es hätte sich ja für ihn nicht richtig angefühlt. Fakt ist aber, dass es sich um Eskalationsangst handelt. Und genau diese Momente, an denen wir uns unser Handeln, bzw. das Unterlassen eines solchen, nicht logisch erklären können, sollten als Anlass genommen werden um sich näher mit der Situation zu beschäftigen. Da tu es ein "So wars schon immer" mMn nicht, wenn man wachsen will.

Also ich hatte gedacht, man kann zunächst eine Kooperation mit den großen Online Dating Platformen anvisieren, die unsere App mit ihren verknüpft bzw. die Funktionen einbindet. Dieser Fall ist mir auch bereits in den Kopf gekommen. Jetzt könnte man sich natürlich überlegen ob man die Leute mit irgendwas motiviert in der App zu bleiben bzw. evtl. in der Kombi mit einem Bewertungssystem. Muss man sich aber noch genauer überlegen 🙂 Jetzt aber genug Off-Topic :D...

Bin ich eigentlich die Einzige, die hier einen riesiges Potenzial für Geldeinnahmen, am Leidensdruck unsicherer Menschen, sieht? Ich denke da an eine App, die beide Datingpartner auf dem Handy installiert haben. Nach dem Date können beide jeweils per Knopfdruck abstimmen, ob man den Anderen wiedersehen will oder nicht: - Haben beide mit "Ja" gewählt, erscheint auf dem Display ein Pop-Up: "Glückwunsch!!! Ihr habt euch beide für Toll gefunden!" Damit man nicht zählen muss wer jetzt 80% und wer 20% investiert und um die Frage des "Erstmelders" nicht aufkommen zu lassen, erscheinen im Anschluss Datevorschläge mit Datum und Uhrzeit. Mehrere Fliegen sind damit mit einer Klatsche erledigt: Ist gut für Männer, die es nicht auf die Reihe bekommen eine vernünftige Dateansage zu machen (Sie können ihre AFC-Haftigkeit länger verbergen) und gut für Frauen, die es nicht auf die Reihe bekommen einen Gegenvorschlag zu machen, trotz Interesse, aber aus Angst und Unsicherheit, ob er sie den nun auch wirklich, wirklich mag und sich nicht aus versehen verklickt hat. - Haben beide mit "Nein" abgestimmt, so erscheint auf dem Display ein Pop-Up: "Glückwunsch!!! Ihr fandet euch beide gleich doof!" - Einer hat mit "Ja" und anderer hat mit "Nein" abgestimmt: Hier wirds kritisch, aber genau das Richtige für die Unsicheren und Zerbrechlichen. Der direkte Kontakt wird vermieden. Der Korb wird nicht per Nachricht verteilt so Face-to-Face-Mäßig. Eine gute Nachricht müsste ich mir hier noch einfallen lassen, aber sowas wie "Mach dir Nichts draus, Süße! Der war sowieso nicht gut genug für dich...Erinnere dich doch nur an diese hässlichen Schuhe und naja...ein Abteilungsleiter ist halt auch kein Chefarzt!" bei Frauen + Weiterleitung zu einer Schuh-Shopping-Seite. "Mach dir Nichts draus, Hübscher! Die war doch eh in Wirklichkeit eine eingebildete Schnepfe! Hast du gesehen wie sie die Nase gekrümmt hat, also du erwähnt hast Abteilungsleiter zu sein?" bei Männern + Wegweiser zur nächsten Kneipe oder so.... App-Entwickler mit >5 Jahren Erfahrung bitte per PN mit Anschreiben und Lebenslauf bewerben. BOAH wird das gut. ON-TOPIC: Kaktus, magst du bitte noch auf meine Fragen eingehen:

@kaktusfree formulier doch mal aus, was in deinem Kopf dagegen spricht, sich bei ihm als erstes zu melden. Ein "Das ist ist Männersache" und "es wird schon immer so gemacht" tut es an der Stelle nicht. Was hält dich davon ab sich zu melden? Nimm dir ruhig auch mal paar Minuten Zeit.

Das was Nahilaa sagt. Solche Wer-meldet-sich-zuerst-Wer-investiert-weniger-Macht-Spielchen hängen mMn immer mit gefühltem Wertgewinn bzw. Wertverlust zusammen, auch wenn nur im eigenen Kopf. Melde ich mich zuerst, so zeige ich mich zuerst verletzbar. Ich signalisiere Interesse während ich im Ungewissen darüber bin, ob der andere genau so fühlt. Da geht es dann darüber wer die Oberhand hat, wem der Kontakt/ die Begegnung gleichgültiger ist, wem es weniger ausmacht, dass sich der Andere nicht meldet. Resultiert halt aus eigenen Unsicherheiten und geht einher mit der Angst sich zu Blamieren bzw. das Gesicht zu verliere, sowie der Angst bedürftig zu wirken. Und treffen zwei Leute aufeinander, die beide in solchen Ebenen denken, so artet das schnell zu einem Machtkampf aus: Wer ist weniger oft verfügbar, wer meldet sich seltener, wer beendet als erster das Telefonat, wer zeigt zuerst Gefühle, wer will sich öfter treffen? Wer ist der Preis?

Ich verstehe dieses Taktieren von beiden Seiten nicht um ehrlich zu sein. Wenn mir das Date gefallen hat und ich mich melden will, dann kann ich das doch machen ohne gleich Angst zu haben, dass mein Wert in den Augen des Mannes sinkt. Und wenn der Mann doch nicht besonders interessiert an mir ist, wobei ich an der Stelle anmerken muss, dass man Desinteresse/ fehlende Chemie normalerweise bereits während des Dates merkt, dann kriegt man einen Korb and the life goes on. Das ist doch zehn Mal besser als eine Woche zu warten, eine Nacht nicht zu schlafen und einen Thread darüber aufzumachen, weil es dir Mindfuck verursacht. Will man den Anderen sehen/ hören/ riechen/ spüren, dann sollte man doch in der Lage sein das zu äußern. Wenn es schon zu Beginn so krampfhaft ist, wie soll sich das entspannt entfalten können?

Mir fällt ein: ich erinnere mich an einige deiner Aussagen aus anderen Threads, die allesamt zeigen, dass du in vielen Dingen deutlich mehr Invest vom Mann erwartest. So ziemlich Double Standard mäßig. Wäre vllt mal ein Ansatz zum Überdenken...

Eine kleine Parabel: "In einer Studie sperrten Wissenschaftler fünf Affen zusammen in einen Käfig. In der Mitte des Käfigs befand sich eine Standleiter, auf deren oberster Sprosse Bananen lagen. Immer dann, wenn ein Affe die Leiter hinauf kletterte, besprühten die Wissenschaftler die anderen Affen mit kaltem Wasser. Nach einer Weile begannen die Affen jedes Mal, wenn einer von ihnen versuchte auf die Leiter zu klettern, diesen gemeinsam zu verprügeln. Es dauerte nicht lange, bis sich keiner der Affen mehr traute die Leiter zu erklimmen, wie groß die Versuchung durch die Bananen auch war. Nun ersetzten die Wissenschaftler einen der Affen durch einen anderen. Das erste, was dieser „neue“ Affe im Käfig tat war, auf die Leiter zu steigen, um an die Bananen zu kommen. Weit kam er jedoch nicht, denn die anderen Affen schlugen ihn sofort nieder. Nach einigen weiteren Versuchen hatte er gelernt, dass er nicht auf die Leiter klettern darf, auch wenn er keine Ahnung hatte weshalb. Die Wissenschaftler ersetzten einen zweiten Affen, welchem genau das gleiche wiederfuhr. Auch der zuvor ersetzte Affe beteiligte sich am Verprügeln des „Neulings“. Nach und nach ersetzten die Wissenschaftler auch den dritten, vierten und fünften Affen. Somit bestand die Gruppe nun aus fünf Affen, die jeden verprügelten, der versuchte auf die Leiter zu klettern. Und das, obwohl keiner von ihnen je eine kalte Dusche erhalten hatte. Wenn man die Affen hätte fragen können, weshalb sie sich so verhielten, dann hätten sie vielleicht geantwortet: „Keine Ahnung. So haben wir das schon immer gemacht!“"

Dann versteh ich aber auch nicht was du mit dem Thread hier erreichen willst? Was bringen dir die zahlreichen, bahnbrechenden Erkenntnisse aus diesem Thread, wenn du aus deiner vermeintlichen Falscher-Stolz-Passiver-Ego-Hirn-Fickerei nicht ausbrechen willst? Doch du hast eine Antwort, u.A. von mir gekriegt: Es wird auch nicht allgemein erwartet, aber es spricht nichts dagegen. Wenn du es dir mal logisch überlegst. Warum erwartest du, dass sich der Mann meldet?

Wenn du sagst er wirkte weder unsicher oder schüchtern, aber anscheinend so, als hätte er Alternativen, spricht doch nichts dagegen den ersten Schritt zu machen. Und ich versteh an sich schon das Argument "Wenn er unsicher ist und sich deshalb nicht meldet, sinkt seine Attraktivität in meinen Augen", aber da du nicht diesen Eindruck beim Date hattest, würde ich ihn anpingen an deiner Stelle. Musst ja keine Führung übernehmen, aber an einem kleinen Ping ist nichts schlimm. Sollte er gar kein Interesse an dir haben, merkt man das dann doch schnell, ohne sich da wochenlang den Kopf machen zu müssen. Du merkst doch, dass es ein Ego-Ding ist - also ist es doch der perfekte Moment zur Übung über deinem Ego zu stehen. Der Mann geht dir nicht aus de Kopf, ihr hattet ein schönes Date - warum also nicht von selbst melden? Spricht rein rational nichts dagegen.

Mir ist nicht klar, wie du "einen Schritt zurück" mit "sich benehmen wie eine Hurensohn" assoziierst. Junge, du bist seit fast genau zwei Jahren hier angemeldet und verstehst diesen simplen Grundsatz nicht.... Dazu wurde hier bereits was gesagt und ich werde hier nicht mehr darauf eingehen, aber hier ein paar allgemeine Gedanken: Erster Ansatz: Du versuchst es jetzt mal mit Empathie. Versetze dich mal in dein Mädel. Stell dir vor du hast Angst vor Penissen und männlichen Körpern. Sex tut dir weh und jegliche Erfahrung die du bist dato gemacht hast, war mit vorwiegend unangenehme Gefühlen oder Schmerzen verbunden. Du hast einen Freund, den du liebst, der mir dir schlafen will, aber du kannst ihm einfach nicht das geben was er immer wenn er dich sieht will. Du hast Angst. Du hast Angst, dass er dich verlässt. Du hast Angst nicht zu genügen. Aber du hast nun mal auch Ekel vor Penissen und Angst vor dem Schmerz. Du pusht deine Grenzen für ihn und ignorierst die Angst, die Unsicherheit und den Schmerz. Lässt dich fingern, aber eigentlich weißt du gar nicht so recht, ob es das ist was du willst. Du nimmst seinen Schwanz in dem Mund, damit du ihn wenigstens etwas geben kannst. Du pushst so lange deine Grenzen bis es dir zu viel wird. Bis dich die Angst und der Ekel einholen. Da ist deine Freundin jetzt. Und jedes mal wenn du sie an den Titten oder am Arsch grapschst geht ein Warnsignal-Lämpchen in ihren Kopf an. Denn jedes mal Tittengrapschen verbindet sie mit weiteren sexuellen Handlungen, weil du jedes mal/ fast immer eskalierst und auch wenn Sex nicht möglich ist, sie fingerst etc. Hat was von nem pawlowschen Hund/ einem negativen Anker. Es kommen keine positiven Gefühle auf, sondern negative. Gefühle der Unsicherheit, der Verlustangst, Erinnerung an Schmerz, Angst dich zu enttäuschen. Daraufhin wird ein Abwehrmechanismus ausgelöst. Da muss du jetzt aufpassen das "Angst und Ekel vor Intimität" nicht zu "Angst und Ekel vor dir" switscht. Wäre nämlich ganz blöde. Zweiter Ansatz: Sieht deine Freundin "euer" Problem="Sex ekelt sie an" überhaupt als "euer" Problem an, oder ist euer Problem in Wahrheit nur dein Problem? Und damit meine ich nicht ihr Geplänkel darüber, dass sie Angst hat du würdest sie deswegen verlassen. Das ist getrieben von Verlustangst und nicht vor dem eigenen Wunsch nach Intimität zum Partner. Was tut sie von sich aus aktiv um sich dem Thema anzunähern? Sie war beim Frauenarzt, hat sie dort das Thema mit den Schmerzen angesprochen? Es wurde hier schon angesprochen: Wie verhält es sich mit Selbstbefriedigung? Macht sie es sich selbst und empfindet dabei Genuss? Hat sie Interesse daran ihren Körper kennenzulernen? Wenn die Antwort darauf, ob sie es als euer Problem ist ein "Ja" ist und sie sich wünscht etwas am aktuellen Zustand zu ändern, wäre es wie schon geschrieben tatsächlich ratsam mal einen Therapeuten aufzusuchen. Ich denke das Thema nimmt weitaus größere Ausmaße als du es dir vorstellen kannst und wird sich noch lange hinziehen. Es sind jetzt 3 Threads zum selben Thema von dir innerhalb von zwei Wochen. Wie bereits gesagt, musst du dir überlegen, ob es dir das wirklich langfristig wert ist. Ich frag mich aber auch, wie ehrlich sie zu dir ist. Also, ob sie sich nicht auch vor deinem Schwanz ekelt. Und davor wie du sie anfasst. Ist alles andere als ein einfaches Thema und sie will dich um jeden Preis halten. Schwierig. Dass du pushst, weil needy, macht es halt nicht besser. Baust mit jedem Treffen Druck auf. Weil es das Einzige ist woran du denkst. Dritter Ansatz: Ansonsten was ihr versuchen könntet, wenn sie es denn will, ist sie umzuprogrammieren. Also das Titten- und Arschgrapschen nicht gleich mit sexuellen Handlungen assoziiert wird. Da könnte man zuerst damit anfangen, einfach nur gemeinsam nackt zu sein. Die Dinge zu tun, die man sonst auch zusammen macht, wenn man angezogen ist. Musik hören, Reden, Film schauen, Kuscheln. Outcome Independent. Du gehst da nicht mit dem Ziel Sex rein und machst auch keinen Move in die Richtung. Das kann man dann langsam steigern. Streicheln an den Armen, entlang der Beine, am Bauch. Dann an einem anderen Tag mal am Busen, am Arsch. Aber immer noch ohne Sex. Es zu etwas Normalen umprogrammieren. Und im Optimalfall kriegt sie irgendwann mal von selbst so viel Bock, dass sie mehr macht. Aber du musst sie zu dir kommen lassen. Das wäre aber alles ziemlich langwierig. Wobei ich bezweifle, dass dieser Ansatz hinsichtlich deiner Sexneedyness funktionieren wird. Und doch du bist sexneedy. Das ist aber in deinem Alter und unter den Umständen nicht verwunderlich.

Du sagst es ja selbst. Es ist kein normales PickUp Problem. Ergo es lässt sich nicht so einfach lösen. Ergo kann man dir hier nicht per Ferndiagnose helfen ohne ins Blaue zu raten. Wenn sie sich mit dem Ekel auseinander setzten will, könnt ihr euch mit einem Therapeuten o.Ä zusammenschließen. Wenn sie sich damit nicht auseinander setzen will, solltest du dir überlegen ob für dich dieser Zustand dauerhaft im Frage kommt. MMn ist das Thema hier im Forum falsch aufgehoben.

LAUF! Lass dich nicht noch stärker in ihre Welt reinziehen. Selbstschutz aktivieren bitte!