capitalcat

Hab ich mir zuerst auch gedacht. Aber wenn wir mal ehrlich sind: Sie hat außer seinem Foto, seinem Namen und seiner Nummer keinerlei Infos über ihn und er pusht Richtung Treffen.

Generell rate ich dir, dein Wissen über Liebe und Beziehung nicht alleine aus dem Forum zu ziehen. Viele Texte werden von Anfängern falsch verstanden bzw. interpretiert oder insbesondere Techniken und Mindsets (P&P, Du bist der Preis) falsch kalibriert. Gerade zum Thema Beziehungen und Betrug könntest du die die Bücher von Gottman durchlesen. Er geht in einem seiner Bücher explizit, auf das Thema Betrug ein. Ich persönlich finde auch die Vorträge/ Bücher von Esther Perel zu dem Thema besonders interessant, auch wenn die Ansichten zwischen Gottman und Perel sich im Hinblick auf Intimität in Beziehung etwas unterscheiden, so hilft es doch sich unterschiedliche Blickwinkel anzusehen und mit seinen persönlichen Erfahrungen abzugleichen. Das wäre so meine zwei Literaturtipps, die ich dir bzw. wenn du meine Beiträge nicht liest, den Lesern, die hier in Zukunft drüber stolpern sollten mitgeben will.

Lena, fühl dich doch bitte nicht so schnell angegriffen. Das "Du hast dich nicht eingelesen"-Schild bekommen ca. 95% der User hier an den Kopf geknallt. Liegt daran, dass 1) viele sich wirklich überhaupt nicht eingelesen haben oder 2) das gelesene überhaupt nicht verarbeitet und verstanden haben. Fürs Fremdgehen in Beziehungen gibt es viele unterschiedliche Gründe, die man nicht auf reinen Attractionverlust reduzieren kann. Diese sind einerseits sehr individuell und doch universell: - sexuell inkompatible Partner; 1) Sexdrive ist unterschiedlich hoch; 2) Sexleben lässt generell nach, beide Partner oder einer der Partner lässt es schleifen, Langweile kehrt ein etc. 3) Sexuelle Wünsche können vom Partner nicht erfüllt werden, die Erfüllung dieser wird bei anderen Partnern gesucht. - Liebe ist da, Zuneigung ist da, aber Sexleben läuft dennoch nicht mehr; die Partner wissen nicht wie sie es ändern können - Sex ist da, aber emotionale Verbundenheit ist nicht mehr vorhanden, man hat sich auseinander gelebt etc. - Partner lässt sich gehen - Partner lässt die Beziehung schleifen, nimmt den Anderen für Selbstverständlich, dieser trifft auf eine neue Person, die ihm jetzt wieder alle die fehlenden Gefühle und Zuneigungen gibt - dann gibt es andere Menschen für die Fremdvögeln etwas komplett normales ist, sie sehen darin kein moralisches Problem - der Versuch Probleme in Beziehungen, durch externe Bestätigung zu vergessen So nur mal als Beispiele. Jetzt ist manches auf Attractionverlust zurückzuführen, aber nicht alles. Nicht alles auf einen Faktor herunterbrechen.

Wie schon gesagt wurde, geh einfach mal als gutes Vorbild voran und schau wie es sich entwickelt. Es können zwei Möglichkeiten richtig sein: 1. Sie ist etwas kühler und es ist nicht ihre Art dir emotional, positiv geladene kleine Nachrichten in regelmäßigen Abständen zu schicken. 2. Du hast den falschen Frame gesetzt, in dem du es selbst nicht gemacht hast. Mit der "Gutes Vorbild"- Strategie, kannst du übrigens aus Fall 1 auch noch was raus holen denke ich. Zum Thema mit der Maske: Du schreibst, es sollte jetzt langsam an der Zeit sein, dass beide sich so zeigen wie sie wirklich sind, implizierst also, dass du selbst eine Maske aufsetzt. Ist halt eine blöde Ausgangsbasis für eine Beziehung, weil der Schock/ die Enttäuschung umso größer ist wenn der Hormonrausch abgeklungen ist. Wenn du zu Beginn eurer Beziehung/ eurer Interaktionen noch vor der LTR bereits den Wunsch hattest ihr ein "Ich vermisse dich" o.Ä. zu tippern/ zu sagen bzw. wenn du jetzt den Drang dazu verspürst dann tu es. ABER: Zuvor als auch jetzt, sollten solche Bekundungen nicht mit der Erwartung auf Reziprozität stattfinden. DU schreibst ihr das, weil DU das Verlangen hast ihr deine Emotion in diesem Moment mitzuteilen. Ohne Erwartungshaltung. Einfach um ihr etwas gutes in dem Moment zu tun. Sie aus ihrem öden Arbeitsalltag kurz entfliehen zu lassen. Ihr ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern. NICHT, weil du heimlich hoffst sie möge es dir doch gleich tun. Denn so liest es sich für mich aus deinen Beiträgen. Dann wäre es ein Inner Game Fall, du könntest dich fragen, warum du diese regelmäßige Rückversicherung/ Bestätigung von ihr brauchst. Zum Thema zwischen @Forbiddengirl und @Cat95: Ich denke, es hat weder etwas mit weiblich, fraulich sein noch mit emotionaler Abhängigkeit zu tun. Jedenfalls in einer "gesunden" Beziehung. Man kann durchaus sehr weiblich sein, aber dennoch emotional etwas auf dem kühleren Spektrum agieren, oder der Mann setzt tatsächlich von Beginn an den bestimmten Frame, indem solche Bekundungen als ungewünscht wahrgenommen werden. Passiert sowas unbewusst bzw. verfehlt man dann beim Start der Beziehung den Absprung ist es halt blöd. Das er sich eine Frau sucht, die er eigentlich emotional abhängig machen will, bzw. sich speziell eine ausgesucht hat, die er nicht emotional abhängig machen kann, weil er sonst schnell gelangweilt wäre würde ich auch nicht so schnell pauschalisieren. Fakt ist auch, dass sehr offene Bekundungen des Vermissens, des Liebens u.Ä. schließlich immer mit einer Darlegung der eigenen Verletzlichkeit einhergehen. "Erwidert der andere meine Gefühle? Findet er mich vllt. gerade nervig? Ist es okay, sowas schon so früh zu sagen? Lacht er mich gerade aus?" Sind nicht selten die Gedanken, die uns im Kopf kreisen, kurz bevor wir uns entscheiden dem Anderen offen ggü. zu treten, wenn wir uns entscheiden, dass uns doch die Reaktion egal sein sollte - wir tun es schließlich, um unsere Gefühle und Gedanken mal zu konstituieren, in dem Raum zu verwerfen. Und egal, wie sehr wir innerlich wissen, dass der andere uns liebt, dass er doch auch so fühlt und denkt, der Funken Unsicherheit ist immer gegeben, hält uns ein wenig auf unseren Zehenspitzen, hält die Spannung und lässt die kleine, aber nicht zu vernachlässigende Möglichkeit im Raum, dass wir verletzt werden. Umso schöner ist doch das Gefühl, der Erleichterung die wir verspüren, wenn wir es ausgesprochen haben.

Da kommen wir aber wieder an den Punkt, der "Beziehung auf Augenhöhe/ Beziehung mit einem reifen, reflektierten Menschen". Grunsätzlich halte ich es für richtig, gewisse Dinge und Unsicherheiten erst mal mit sich selbst auszumachen, seine Gedanken zu sortieren, für sich selbst reflektieren. Also sich selbst verstehen. Verstehe was einen stört, verstehen welche Änderungen man sich wünscht. Insbesondere auch, welche Schritte man selbst in Zukunft unternehmen will. Du bist aber nicht verantwortlich dafür, sie zehn mal zu fragen, was den nun los mit ihr sei. Bitte mach dir das ganz deutlich klar. Die Frau ist 37. Spätestens mit Mitte 20 sollte man in der Lage sein, offen zu kommunizieren. Hast du ein Problem, bist du dafür verantwortlich es anzusprechen. Kann sein, dass dein Partner ein mal, zwei mal fragt. Und selbst da ist das zweite Mal schon ein mal zu viel. Nutzt du die Gelegenheit nicht - ade. Und insbesondere du als Mann - lass dich nicht in die Position drängen, ihr auf irgendeine Art und Weise nachrennen zu müssen/ sollen. Ist nicht dein Job. Sie ist schon groß genug. Diese Spielchen a la "Du hättest mich aber fragen sollen, warum ich schlecht gelaunt bin" ist eigentlich höchtens fürs Teeniealter reserviert. Die Zeit in der pubertierende Jugendliche, die gerade ihre dritte Imageumwandlung, diesmal von Sailormoon-Fan zum Gothik-Girl durchmachen, sämtliche Türen im Haus zuknallen lassen, weil ihnen noch die Fahigkeit fehlt ihre Gefühle und Gedanken zu sortieren und gefiltert an die Außenwelt abzugeben. Dieses Recht steht einem mit 37 nicht mehr zu. Da bist du nämlich schon erwachsen und in einer Beziehung zwischen Erwachsenen besteht auch ein Anspruch darauf, dass du dich selbst äußerst sollte dir etwas nicht passen. Also Tipp für die Zukunft: Du lässt dich da auf keinen Fall mit reinziehen. Niemals. Du kannst ein mal fragen, nutzt sie die Chance nicht, machste dein Ding. Im Optimalfall änderst du was an deinem Screening, denn diese Situation ist 1:1 mit eurer Geschichte von vor 12 Jahren vereinbar. Sie war damals nicht in der Lage von sich aus mit der Sprache bzw. der Nachfrage raus zu rücken und hat die dir Verantwortung in die Schuhe geschoben. Selbes Muster und war vorhersehbar. Bei mir wäre ein Mann mit obigen Verhalten draußen. EDIT: @Gizmomok: Was willst du den mit einer Eskalation erreichen? Willst du die Frau zurück? Sie will dich nicht. Selbst wenn es klappen sollte: Willst du künstlich ein totes Pferd wiederbeleben, nur um in 1-2 Monaten wieder am selben Punkt zu stehen an dem du jetzt stehst? Denk doch mal nach.

TE, solltest du sie auf der Party sehen, verhalte dich einfach so wie du es mit einem entfernten Bekannten tun würdest, der dir ständig von seiner Spielzeug-Lokomotive-Sammlung erzählt. Konkret heißt das: Spricht sie dich von selbst an, bleibst du freundlich, aber knapp angebunden und wechselst zügig die Location. Dabei ist es egal ob sie dir mit Vorwürfen kommt, oder dich fragt wie es dir geht. Lass dich nicht in ihre Gefühlslage u./o. den Versuch ihr schlechtes Gewissen zu beruhigen hineinziehen. Spricht sie dich nicht an, aber eure Blicke treffen sich, kurz lächeln und Fokus wieder auf deine Freunde/ die hübsche Blonde, die du gerade kennengelernt hast verschieben und weiter Spaß haben. Von irgendwelchem Eskalationsversuchen, als auch iwas in Richtung "Nimm sie nicht ernst, sondern durch" ist mMn komplett unangemessen und fehl am Platz. Ansonsten generell zu eurer Geschichte: Wenn ich ehrlich bin halte ich euer Missverständnis von damals und die Ansprüche, die sie an dich gestellt hat ("Ich finde du hättest damals für mich kämpfen sollen") für kompletten Bullshit und reines Kindergartenverhalten. Kindergartenverhalten kann man mit 25 noch verzeihen, aber der Spruch kam 12 Jahre später, heißt für mich: Situation und eigene Überreaktion wurde null reflektiert. Sie hätte damals genau so, nachfragen können wer den die Frau bei dir sei und das ohne Vorwürfe. Stattdessen schiebt sie dir mehr oder weniger das Zepter/ die Verantwortung in die Hand. Du hättest sie ja gehen lassen. Du lässt dich dann auch noch in ihre gebastelte Realität reinziehen und stimmst ihr zu. Musst dir doch mal überlegen: Eine Partnerin, die dir auf Augenhöhe begegnet wird dir nicht mit solchen Aussagen um die Ecke kommen. Sie hätte sich genau so an den eigenen Kopf fassen sollen und mal für die fehlende Nachfrage/ schnelles eingeschnappt sein Verantwortung übernehmen können. Der nächste Gedanke, der mir bei solchen Situationen immer kommt: Es hat schon mit Problemen angefangen, warum sollte es jetzt ohne Probleme funktionieren. Zudem, hattet ihr denke ich einerseits einen Hormonrausch als ihr euch wieder begegnet seid, der mit sehr viel Erwartungen, Projektion und der rosaroten Brille einherging, zum anderen ging es ihr nicht so gut und du hast sie über die volle Zeit unterstützt. Unterstützung ist natürlich gut, aber ist immer die Frage in wie weit die Person, die diese annimmt gerade fähig ist ihre Gefühle, zwischen Liebe, Dankbarkeit und dem starken Bedürfnis nach einem Fels in der Brandung inkl. einem eingebauten Seelenmülleimer zu differenzieren.

So. Hier. Schauste. Ich trolle auch nicht. Indianerehrenwort. Es wäre keine gute Diskussion über SMV ohne eine bunte Grafik. Wenn ich mich richtig entsinne, warst du um die 30. Siehst du da auf der Kurve wo dein SMV liegt? Genau. Auf dem Weg nach unten. Kannst du meiner Bitte nachgehen und definieren, was du unter SMV verstehst? Damit wir alle übers Gleiche reden. Es sei denn, du willst nicht wirklich an einer bedeutungsvollen Diskussion und einem guten Austausch teilnehmen. Ansonsten: - Warum ist dir ein Machtgefälle in Beziehungen wichtig? - Warum willst du nicht eine Beziehung auf Augenhöhe führen? - Was waren deine negativen Erfahrungen in Bezug auf jmd. mehr lieben? Wer hat dich verletzt? - Warum hast du Angst? Warum willst du die Oberhand? Hältst du dich für so schwach, dass du dir nicht zutraust wieder aufzustehen, wenn du Schmerz erfährst?

Kann mal einer für TL;DR ein Zwischenresumée der letzten neun Seiten inkl. einer kurzen Zusammenfassung der jeweiligen Argumente von Ryan vs. RestdesForums ziehen. Wenn ich die letzten Kommentare überfliege, sieht es für mich immer noch so aus, als sei Ryan überheblich* und der alteingesessene, sture Rest wirft ihm weiterhin vor, keine richtige These aufgestellt zu haben. Hoppla! Genau so wie auf Seite 1. Gibt es bahnbrechende Erkenntnisse? Können 80% der Unschönen und Sozial-Inkompetenten, 20% der Hot-Playboy-Bunnies abgreifen? Fragen über Fragen. *Ryan, du weißt, dass ich dich liebe und es nur eine überspitze Formulierung zur Erstellung einer Karikatur deines fabelhaften Wesens darstellt <3. Ich meins ernst, kurze Zusammenfassung wäre echt mega nais. plz.

Definier mal SMV in deinen Worten, sonst spricht man an einander vorbei.

Das Problem ist, dass du überhaupt keine Ahnung von den Dynamiken und Mechanismen hast, die da greifen und jegliches Handeln auf Verliebtheitsgefühle, Machtgefälle und Wert zurückführst. Du vereinfachst massiv innere und äußere Einflüsse, die auf eine zwischenmenschliche Beziehung greifen. Die Beiträge und die User, die noch auf dich eingehen und dich ernst nehmen, dir versuchen zu erklären, wo ein Problem in deiner vermeintlichen Logik auftaucht, ignorierst du.

Nein, sie widersprechen sich nicht. Beides ist möglich/ richtig.

Nun ja...wir erinnern uns du bist nicht dafür verantwortlich ihre Probleme zu lösen. Hörst du auf es ständig zu versuchen wird es - selbst lernen Probleme zu lösen - merken, dass "ihre" Probleme gar nicht ihre Probleme sind - merken, dass ihre Probleme gar keine Probleme per se sind - selbst lernen mit dieser Art von "Problemen" umzugehen, z.B. durch Distanzierung zu vermeintlichen Leuten.; Aufsetzen von Schutzmechanismen etc. - weiter so machen wie bisher, weil sie die den Zustand innerlich, unbewusst genießt Du siehst, es ergeben sich viele unterschiedliche Entwicklungsstränge, wobei manche auch gleichzeitig eintreten können, die alle ohne deinen Einfluss fruchten werden. Wichtig ist aber, dass du dich zurücknimmst. Mach ihre Probleme nicht zu deinen Problemen. Werde dir darüber klar, dass nur weil sie mit dir über Probleme spricht, es nicht immer bedeutet, dass sie von dir eine Lösung erwartet. Sehr oft geht es darum es einfach mal von der Seele zu quatschen und/ oder dich als Partner, also dich als Verbündeten zu haben/ zu gewinnen/ wahrzunehmen. "Wir gegen die Welt" lautet die Devise. Überleg dir das mal. Du kannst ihr helfen, Situationen zu reflektieren, aber lass sie ihre Lösungen selbst suchen. Lass dich nicht reinziehen. Das Ganze mal generell als Tipp fürs Leben und zukünftige Beziehungen. Ansonsten, im Speziallfall deiner Freundin: ÄH. Hallo??? + Eure Sex-Life Probleme. Deiner Freundin fehlt eigentlich sämtliche Resilienz fürs Leben. Bei euch passt so viel vorne und hinten nicht. Ihr seid seit 7 Monaten zusammen und im Prinzip hast du seit Tag 1 einen Thread offen. Also überleg dir des gut, wie lange du noch ein totes Pferd reiten willst. Heiraten wirste die Frau nicht. Glaub mir. Lieber früher abspringen, als mit ihr zusammen von der nächsten Klippe. Und du mein Lieber, hast auch noch einige Baustellen zum angehen.

Deine Trennung liegt noch nicht so lange zurück und du hast dich (wenn ich das richtig verstehe) im Prinzip sofort ins Dating-Leben, im Anschluss an diese, gestürzt. Hast du deine Beziehung verarbeitet? Zwei Jahre sind nicht wenig. Du musst erst mal Lernen alleine gut klar zukommen. Alles andere kommt aus einem Standpunkt der Needyness heraus. Bin da bei Alibi. Deload. Fokus auf dich. So ein paar Textverläufe wären wirklich interessant. Die Absagen der Mädels deuten darauf hin, dass etwas im Textgame nicht passt, bzw du sie einfach überhaupt nicht überzeugst/ in deinen Bahn ziehst.

Ne brauchst keine Doppelstangen. Editiere nachher meinen Post und stelle dir ein Bild ein, wie ich es mit einer Stange bei mir gelöst hab. Lässt sich dann auch weiter funktional nutzen. EDIT: @Dr. Who Sorry für die Verspätung. Anbei meine Lösung:

Stimme Monchen zu, jedoch bin ich auch für schwere/ festere Vorhänge an den Seiten. Aber Farbe eher weiß, oder max. helle Töne, die nicht zu wuchtig wirken (helles grau, helles blau) - wobei weiß immer noch die beste Wahl ist, weil es zu allem passt. Die Vorhänge kannst du dann auch zuziehen, wenn du eine Liebschaft zu Besuch hast.

Kannst du versuchen deine Gedanken ein bisschen besser zu sortieren? Ich finde es sehr schwer deine Aussagen zu fassen. Darüber hinaus hast du die Fragen nach deinem Alter und deiner letzten, festen Beziehung, falls es die überhaupt je gab noch nicht beantwortet. Mal zusammengefasst: Die letzten Jahre hast du dich ausgelebt. Du brauchst viel Freiraum. Deine Männer hast du über OG kennengelernt. Du verlierst sehr schnell das Interesse an Menschen. Du wünscht dir eine Beziehung. Deine Vorstellungen von einem "anständigen" Mann: - jmd. der dich zum Essen einlädt (weil du hübsch bist?) - jmd. der dich verführt und umwirbt - jmd. dem ein großer Freiraum auch wichtig ist - intelligent, humorvoll, dominant -> zusammengefasst: jmd. der sich an dir als Person interessiert, anstatt als reine Masturbationshilfe Männer, die du bisher gedated hast: - Männer, die zur Eifersucht und Needyness neigen - Männer, die dir das Gefühl geben dich auszunutzen - Männer, die keine Notwendigkeit darin sehen dich zu verführen - Männer, die unattraktiv sind Die Diskrepanz ist immens. Du wünscht dir eine Beziehung und die Männer dir ggü. emotionale Nähe zulassen/ aufbauen, bist aber wiederrum nicht wirklich interessiert daran, mehr in die Männer zu investieren und selbst emotionale Nähe zuzulassen. Von Nichts kommt nichts. Lernst du Männer in deinem Alltag kennen? Sind die Männer, die du bisher kennengelernt hast wirklich so uninteressant, oder ist es bloß so, dass du ein ehrliches, tiefes Kennenlernen nicht zulässt?

Wie alt bist du denn? Du sagst du seist dir seit zwei Jahren zu schade für lockere Affären. Wann war den deine letzte Beziehung? Passt nicht zusammen. Wir ziehen bestimmte Mensch an bzw. fühlen uns von den Menschen angezogen, die wir gerade "brauchen" im Leben. Wobei brauchen nicht immer im positiven Sinne gemeint sein muss. Ist es dir dein eigener, als auch der Freiraum deines Partners wichtig, so stoßen dich Menschen die einen Hang zur Eifersucht und zur Käfig-Haltung neigen ab. Du bist von Beginn an entweder nicht interessiert, oder du sortierst sie bei den ersten Anzeichen in die Richtung aus. Ergo hält dich irgendetwas davon ab, dein gewünschten Freiraum zu leben. Siehst du in den Männern, die du bisher gesehen hast, mehr als einen lebenden Dildo? Also versuchst du sie als Person kennenzulernen. Intensiv. Mit allen Ängsten, Wünschen, Träumen? Lässt du Gefühle zu? Zeigst du dich verletzlich? Wie tief sind deine Bindungen an die Männer, die du bisher in deinem Leben hattest?

4 Wochen Trennung, nach einer längeren Beziehung sind erst mal gar nichts. Kann sein, dass du dich super fühlst und du dann plötzlich noch ein zwei-drei Monate später in so ein Loch fällst. Mach dir keinen Druck, schnell jemand Neuen finden zu müssen. Geh es langsam an, verarbeite die Beziehung und die Trennung erst mal für sich, bevor du dich wieder auf einen neuen Menschen einlässt. Sei dir und deinem Gegenüber in der Hinsicht fair.

Es gibt unterschiedliche Sorten Frauen. Die Einen können sehr gut damit umgehen, dass du dein Interesse offen zeigst und ihnen Aufmerksamkeit schenkst. Die andere Sorte ist abgeturnt bis neutral für solche eine offene Interessensbekundung. Sie brauchen das Gefühl, dass sie dich nicht richtig haben. Deswegen reagieren sie auch so positiv auf dein Freez Out, bei dem erstere Frau dir noch einen schönen Abend wünscht und sich verabschiedet. Nicht diese. Sie turnt es an. Hinzu kommt, dass manche sich tatsächlich einfach nur zieren. Muss man halt unterscheiden können.

Ich finde die Frage wonach man sucht einfach mega unsexy und ist mMn ein richtiger Killer. Würde ich lassen.

Was hast du eigentlich gegen weiße Schuhe? Wenn du lässig, aber dennoch smart unterwegs sein willst, gibt es eigentlich nichts besseres als ein gutes Paar weißer Sneakers/ Chucks. Da musst du dir auch nicht ellenlang überlegen was, wie, wo mit welcher Farbe von Chino, brauchst nicht mal die Schuhe mit dem Gürtel abstimmen, einfach anziehen uns los gehts. Mit einer gut sitzenden Hose, mMn immer eine gute Alternative im Kleiderschrank.

Madeleine, Süße....eine Nasen-OP wird weder deinen Ex zurückbringen, noch deinen Trennungsschmerz lindern. Lass dir doch einfach etwas Zeit zum verarbeiten.

Aber nur, wenn du die passende Hose zu anziehst: https://hazmatdesign.com/collections/mens/products/the-destroyer-battle-stud-jeans

Bitte sag mir, dass ich dich gerade falsch verstehe und du nicht meinst, dass es zwar nicht okay ist wenn du dich um etwas belangloses wie Putzen kümmerst, aber eine Frau schon?