capitalcat

Booah, immer wenn man denkt es könnte nicht kranker werden, traut man nach wenigen Minuten seinen Augen nicht mehr.

Handmaids Tale. S01, Ep 01, nicht mal Halbzeit. Gott ist das intensiv. Gänsehaut.

Ich versteh um ehrlich zu sein überhaupt nicht, warum das Ganze hier zu so einem großen Thema hochgeschaukelt wurde. Diese Diskussionen über die Anzahl der Sexualpartner ist nichts Neues und wurde hier im Forum schon mehrmals diskutiert. Einigen wird man sich zu dem Thema sowieso nicht. Es läuft doch immer gleich ab: Deutlich gekennzeichnet sind die Gespräche jedes mal durch die PUF-Blase: die langjährigen Mitglieder sowie Vielficker kommen einerseits mit dem Gleichheitsargument und andererseits mit gewissen, mehr oder weniger, subtilen Shaming-Tactics ggü. den Mitgliedern, die der Meinung sind Frauen, die mit einer beachtliche Anzahl an Partnern verkehren und ihre Sexualität genauso ausleben, wie ein vergleichsweiser erfolgreicher Mann es tun würde, „Bäh“ sind. Die anteilsmäßig kleine „Bäh“-Fraktion kommt auf der anderen Seite mit dem Pareto-Argument angetanzt sowie mit dem altbekannten Forschungsangebot: „Lass uns eine Frau und einen Mann, auf der Straße, die vorbeigehenden danach fragen ob sie jetzt, an Ort und Stelle, ficken wollen. Was glaubst du wer gewinnt?“ – die Diskussion rutscht ab von „Bäh“ zu „Bäh + Frauen sind phöse“. Das diese Fraktion im Vergleich zu den „Is mir doch egal, wie viele drüber gerutscht sind“- Anteil in der Minderheit klein ist, ist nicht verwunderlich, denn wir sind in einem Vielficker-Forum und es wäre seltsam und inkongruent, würde man nach außen hin offen zugeben, dass man gewisse Damen, mit einem hohen N-Count, doch aussortiert. Oder man hat tatsächlich so viel selbst gefickt, dass es einen nicht interessiert. Einige der Frauen hier, rutschen dann in die Verlegenheit, die Frauen, mit einer niedrigen Anzahl an Sexualpartnern, abzuwerten und Ihnen einen niedrigen Sexdrive, Prüderie, Unerfahrenheit/ Seestern- & Marienkäferdasein o.Ä. zu unterstellen. Einige Männer, fangen an tiefenpsychologische Ursachen dafür zu suchen, warum o.g. Männer eigentlich so verbittert sind und woher die Angst vor der Anzahl an Schwänzen in favorisierter Pussy eigentlich herkommt. Man darf nicht vergessen zu erwähnen, dass es zu einem Begriffe-Mix-Up kommt und Fetische, wie „Cuckolding“ nun als abwertender Überbegriff für Männer benutzt wird, die kein Problem damit haben, dass ihre Freundinnen, sich in ihrer Single-Zeit reichlich ausgelebt haben. Beide Seiten schenken sich hier Nichts. Lasst doch dem Anderen seine Meinung, denn ändern wird sie sich bei diesem Thema nicht. Die ist zu stark eingefahren, man ist im Angriffsmodus und zugehört wird sowieso nicht. Wirklich verstehen, tue ich das Interesse für den N-Count, weder bei Frauen noch bei Männern, sowieso nicht. Wie kommt man überhaupt auf das Thema und warum sollte man es wissen wollen? Ich wills persönlich nicht wissen und es würde mich in einem gewissen Rahmen auch abtörnen, wenn mir einer darüber erzählt. Genauso wie es mich abtörnen würde, wenn ich wissen würde, wie viele Frauen es zeitgleich zu mir gibt, bzw. dass es sie gibt. Gefällt mir ein Mann, gebe ich ihm stattdessen einen gewissen Vertrauensvorschuss. Das heißt, ich gehe davon aus, dass er mit einer gewissen Anzahl an Frauen geschlafen hat bzw. kein Problem damit hat eine Frau zu führen und zu verführen. Sowie, dass die Möglichkeit besteht, dass er aktuell Alternativen zu mir hat. Aber die Gewissheit zu den Alternativen will ich nicht haben. Das sind dann alles Dinge, die den Mann für mich attraktiver machen. Ich will, dass er mit mir umzugehen weiß. Ich würde nie auf die Idee kommen, nach seinem Lay-Count zu fragen, genau so wenig wie ich nach einem Date davon ausgehe, dass wir nun exklusiv sind, weil #Händchenhaltenundso. Gleichzeitig gehe ich davon aus, dass diese Person gewisse Standards hat und nicht mit jedem Rock ins Bett springt, der sich gerade anbietet. Hat bestimmt jeder Mann schon mal gemacht, aber ich rede hier von der allgemeinen Tendenz. Warum gehe ich aus, dass Standards vorhanden sind? Weil ich ihn sonst nicht ausgesucht hätte, mir also vertraue. Etwas macht diesen Mann besonders und ich will ebenso besonders für ihn sein. Hier geht es um kein Unicorn- und Schneeflocken-Denken, oder darum dass er „der Richtige“ ist oder sein muss – sondern darum den Moment mit diesem Menschen zu genießen. Ich habe kein Interesse an einem lebenden Dildo, genauso wenig wie ich für jemanden eine reine Abspritzvorlage sein will. Hier sind wir uns denke ich alle einig. Ich kann die „Bäh“-Fraktion da schon verstehen. Weiß man von einer hohen Zahl, so schleicht sich unweigerlich der Gedanke ein, dass die Person keine Ansprüche an seine Partner steckt und so ziemlich alles nimmt was sich anbietet. Muss ja nicht so sein, aber der Gedanke ist halt da. An nächster Stelle fragt man sich, warum Frau, nicht in der Lage war einen dieser Männer, langfristig zu binden. Mit "Binden" ist dabei nicht Binden im Rahmen von Monogamie gedacht, sondern einfach im Rahmen einer langfristigen Konstellation, die genauso gut eine FB, F+ o.Ä. sein kann. Simple formuliert sind Männer schließlich happy, wenn sie einen permanenten Pussyzugang haben, ohne sich dafür anstrengen zu müssen. Wissen wir dadurch, dass so viele Männer in schlechten Beziehungen gefangen sind. Also was muss passieren, dass sie einen Durchschnittsmann nicht für längerfristig gebunden bekommt, warum muss sie immer wieder Ersatz suchen, was treibt die Zahl nach oben? Kann ich schon nachvollziehen, die Bedenken. Insbesondere beim Thema der Wahllosigkeit von Frauen, wird dann dieser selten dämliche Vergleich von „Schlüssel - Schloß“ zur Rate gezogen. Frauen sollten sich nicht durch jeden Schlüssel knacken lassen. Dadurch wird Pussy aber automatisch zu einer Ware, zu einem Gut, zu einem Tauschgegenstand. Und genau das wollen Männer doch eigentlich nicht. Das ist einfach ein Dilemma und genau hier sehe ich das Problem in dem Ansatz. Einerseits soll sie die Unschuld vom Lande sein, andererseits soll sie ihre Pussy nicht als Tauschgegenstand sehen und statt dir den Zugang zu dieser zu verwehren, soll sie die Beine innerhalb der ersten drei Dates für dich spreizen und dir die Seele ausm Leib vögeln, als sei sie die größte Hure auf der Welt, die nur nach deinem Schwanz giert. Du bist nämlich besonders, sie hat dich auserwählt. Tut sie es nicht, so schießt du sie selbstverständlich ab, sonst wärst du ja nichts anderes als ein Betamännchen, nichts anderes als ein Orbiter, als ein Nice Guy, als ein AFC, der sich für Pussy zum Bittsteller knechten lässt. Da spielen sich unsere beiden Sexualstrategien einfach aus, in dem sie in entgegengesetzte Richtungen laufen. Ich versuche bei dem Thema einfach die Wertung sein zu lassen, so gut es geht. Hier gibt es kein Richtig oder Falsch. Leben und leben lassen.

So ganz stimmt das nicht. Von Erfolgsgeschichte kann man einfach noch nicht sprechen. Es ist noch nicht absehbar wie es sich in ein paar Monaten entwickelt und ob es tatsächlich ein Happy End gibt. Deine Kleine macht da gerade einen ziemlich fahrlässigen warmen Wechsel. Kann halt sein, dass es ihr in ein paar Monaten um die Ohren fliegt. Deswegen ist es auch besonders spannend, deine Story hier mitzuverfolgen. Genauso wie es spannend ist, dass du dir wieder eine Person ausgesucht hast, die emotional eigentlich noch gar nicht ready ist. Kann sein, dass ihre Ex-Beziehung schon lange auf wackligen Beinen war, kann sein, dass sie sich schon lange trennen wollte, aber noch mit der Entscheidung gehappert hat. Fakt ist aber, dass DU der Mann bist, der in ihr Leben gekommen ist und mehr oder weniger der Anlass zur Bewegung, der Anlass zur Trennung warst. Weil sie dich gerade in der Position des "Auswegs", des "Neuen", des "So viel besser kann es sein" sieht. Der Neue ist besser als der Alte. Im Vergleich schneidet Neu einfach oft besser ab. Du hast ihr da irgendwo die Augen geöffnet, als eine bessere Partie. Du hast ihr die Augen geöffnet, ihr gezeigt, dass es nicht so weiter geht wie es bisher war. Dass sie unglücklich mit ihrer Beziehung ist und endlich etwas ändern muss. Du warst der, der den Stein ins Rollen gebracht hat, weil sie angefangen hat sich auszumalen, wie es mit dir sein wird, insbesondere wie viel besser als mit dir sein wird, wie viel glücklicher sie sein wird. Um das zu realisieren, muss sie aus ihrer alten Beziehung endlich raus. Warum hat sie es früher nicht getan? Weil hinter der Trennung Dunkelheit und Ungewissheit wartet. Egal, wie schlecht so eine Beziehung ist, eine Trennung ist einfach nicht leicht. Man weiß nicht was danach kommt. Sicherheitsbedürfnis ist aber weiterhin da. Da muss man dann abwägen, obs besser ist das Sicherheitsbedürfnis zu stillen, wohl wissend, dass man weiterhin unglücklich ist, oder ob es besser ist den Schritt ins Ungewisse zu wagen, das Risiko einzugehen und sein Leben, sein Glück in die Hand zu nehmen. Das spielt immer gegeneinander. Warum hat sie gewartet, bis du, oder respektive ein anderer Mann in ihr Leben getreten ist? Weil man so beide Bedürfnisse abdecken kann. Du trennst dich, reißt dich vom Unglück ab und weißt, dass jemand anderes auf dich wartet. Bedürfnis nach Glück und Bedürfnis nach Sicherheit sind beide gestillt. Da geht es nicht um den Menschen dahinter. Da geht es nicht um dich. Da geht es um sie. Um ihre Ängste. Um ihre Unsicherheit, was sich in der Zukunft verbirgt. Das weiß sie nur noch nicht, jedenfalls nimmt sie wahrscheinlich es nicht so bewusst wahr. Und genau das ist das Problem. Und genau, dass ist der Grund warum du damit auf die Schnauze fallen kannst und wahrscheinlich wirst. Ich wünsche es dir nicht. Aber die Wahrscheinlichkeit ist recht groß, dass sie in ein paar Wochen, oder Monaten aufwacht und merkt: Du bist es nicht. Sie hat für dich ihr gemachtes Nest verlassen, eigentlich wars ja doch nicht so schlimm da wo sie war, da wo sie stand, aber sie hat alles für dich aufgegeben. Oder aber, sie merkt: Du bist es nicht. Aber ohne dich hätte sie den Ausstieg nicht geschafft. Sie wird dir irgendwo dankbar sein. Aber nur wegen Dankbarkeit wird sie dich nicht weitervögeln. Kann auch anders kommen. Kann auch sein, dass ihr in ein paar Jahren heiratet und süße Kids in der Gegen rumhüpfen. Ist alles rein hypothetisch hier. Ich würde mich persönlich sehr über Updates freuen. Edit: Finde ich persönlich interessant, wie sie sich das zurechtrationalisiert. Kein Sex, weil sie ja eigentlich noch vergeben ist - aber küssen, knutschen und befummeln ist okay. Im Endeffekt, hat sie ihn ja schon betrogen mit dir. Ob Penis in Vagina, schon stattgefunden hat, macht auch keinen Unterschied mehr. Musst halt ein Auge drauf werfen, ob du nicht später, der Noch-Freund bist. Muss nicht sein, aber setzt von ihr ne Menge Reflexion voraus.

Willkommen im Forum! Erstmal vorweg: Ihr seid nach einer sehr langen Beziehung erst eine kurze Zeit getrennt und es wird eine Weile dauern bis du die Trennung aufarbeiten kannst. Nimm dir die Zeit, nimm dir so viel wie du brauchst. Gesteh sie dir zu. Es kann gut sein, dass es ab und an auch mal Tiefs geben wird, die auf gute Phasen folgen werden. Phasen in denen du dir wünschen wirst jemanden vertrautes, wie deinen Ex wieder neben dir zu haben, dem du über deinen guten Tag erzählen kannst, oder auch mal jmd. der dich in den Arm nimmt. Ansonsten: Fehlen einige Infos. Ich nehme an dein Mann hat sich getrennt (?). Schildere doch mal euer Zusammenleben und was deiner Meinung nach die Gründe für die Trennung waren. Das wäre so ein erster Punkt zum ansetzen. Du sagst, du hättest dich nach der Geburt der Kinder stark verändert und warst nicht mehr die, in die er sich mehr oder weniger verliebt hat. Kinder sind selbstverständlich für ein paar eine sehr große Veränderung und ändern zu einem gewissen Teil die Dynamik, stellen die Beziehung auf eine Bewährungsprobe. Das ist normal. Da du erst Anfang 30 bist, hört es sich auch an, als ob ihr die beiden Kids innerhalb kurzer Abständen bekommen habt, was die Situation bestimmt nicht erleichtert. Wie sah euer Alltag aus? Wie euer Sexleben? War das noch vorhanden? Habt ihr euer Leben als Partner auch ausgelebt, oder wart ihr nur auf der Ebene "Eltern" präsent. Wie ist es mit dem eigenen Ich, mit den eigenen Bedürfnissen außerhalb der Partnerschaft? Definierst du dich auch als Frau und nicht nur als Mutter? Pflegst du weiterhin dein Äußeres? Wenn nicht wäre das ein Punkt zum ansetzen. Bisschen mehr Infos, bitte.

Ist etwas Off-Topic, aber kannst du hier etwas näher darauf eingehen? Ist mir direkt ins Auge gesprungen, aber kanns irgendwie nicht greifen, wie du das ihm Rahmen einer Beziehung meinst/ insbesondere wie sich das äußert. Warum denn gleich so eine negative Reaktion von dir auf eine (erstmal) harmlose Aussage? Ansonsten ist es doch, insbesondere in unserer Zeit, alles andere als unüblich von Beziehung zu Beziehung zu hüpfen. Viele Menschen können nicht alleine sein. Ich behaupte mal frech, dass es auf Frauen mehr zutrifft als auf Männer + Frauen finden schneller einen Partner, der sie nimmt, weil dick abundant ist. Also ist es auch nicht verwunderlich, dass Männer es seltsam finden, wenn du eine längere Zeit Single bist. Ist aber auch egal und man sollte sich da nicht in die Rechtfertigungsrolle reindrängen lassen.

....Die war doch schon im Keller, dachte ich...?

Naja, wobei nach Tomassi insbesondere Männer als Cuckolds bezeichnet werden, die eine Frau mit Kind als Partnerin nehmen. Also das Wort wird nicht im ursprünglichen Sinne verwendet, sondern die Bedeutung wird ausgedehnt. Insbesondere in Kombi mit der ursprünglichen Definition, kann man das schon davon ausgehen, dass es eine abwertende Bezeichnung ist.

Wie wäre es wenn du dir überlegst was du willst und daraus klare Schlüsse für dein Verhalten ziehst. Unabhängig vom Mann. Klare Linie fahren. Dein Verhalten und deine Aussagen sind nämlich genau so ambivalent. Es kann ja ganz nett sein, seine Gedankengänge mal nieder zuschreiben, aber dann bitte etwas sortierter und tiefgründiger, als du es tust. Das wäre jedenfalls mein Wunsch. Du drehst dich im Kreis. Sagt man dir, dass du dich im Kreis drehst, kommt von dir nur "Ja, ich weiß, dass mach ich schon mein ganzes Leben lang". Ist ja nett, aber bringt halt niemanden weiter. Gibt man dir dazu ein paar Denkanstöße, nimmst du sie nicht an. Oder du gibst einem Recht, machst aber genau so weiter wie bisher. Deine Denkweise ist einfach zu kurz gedacht, hab ich das Gefühl. Ich will dich da echt nicht verletzten, aber das Gefühl hab ich jedes Mal beim Lesen deiner Beiträge. Du siehst nur soweit dein Arm reicht. Und das ist zu knapp. Wenn du dir etwas mehr Zeit nehmen würdest zum Antworten und tatsächlich mal hinterfragen würdest, würde es dir einfach mehr bringen. Und du würdest die Beiträge auch besser verstehen und die relevanten Punkte aufgreifen.

Frau. Du besitzt diese unglaubliche Fähigkeit, das Unwichtigste aus jedem einzelnen Beitrag aufzugreifen, was du finden konntest und darauf Stellung zu nehmen. Den. Unwichtigsten. Punkt. Jedes. Mal. Es ist scheiß egal, wer jetzt abgesagt hat. Ich zitiere dich: Du hattest sowieso vor es abzusagen. Also ist es egal, wer es im Endeffekt abgesagt hat. Kann ich dem Mann auch nicht verübeln. Du hast für dich beschlossen, dass es nicht passt. Also ist doch gut jetzt. Zu der AFD-Geschichte kommt noch, dass er ein Kind hat. Was du nicht wolltest. Und eine Ex-Frau. Was du nicht wolltest. Und er ist AfD-Wähler. Was du nicht wolltest. Nur zur Erinnerung. Nimm dir mal ein bisschen mehr Zeit zum Antworten, als die 2 Sekunden die es für den Mauszeiger braucht um auf "Zitieren" zu klicken. Dann hätte der Thread hier auch keine 23 Seiten ohne Inhalt. Stichwort Selbstreflektion übrigens. Wer im Glashaus sitzt sollte nicht mit Steinen werfen.

Ja, was denn jezz? Seit fünf seiten erörterst du in voller Länge warum es jetzt nicht passt, in Zukunft nicht passen wird und jetzt bist du traurig darüber, dass du einen passablen Ausschlussgrund gefunden hast? Madeleine, du bist für mich so eine typische nicht Fisch, nicht Fleisch-Person. Ganz, ganz schwierig. Verstehe echt nicht, was du da jetzt von dem Mann erwartest? Was für Selbstreflektion. Für was den? Soll er jetzt darüber reflektieren, warum er AFD-Wähler ist und wie es dazu kommen konnte? Was hat das mit schlechter Menschenkenntnis von deiner Seite aus zu tun? Und was mit Täuschung? Ihr kennt euch kaum. Das er eine andere politische Meinung vertritt als du und dann auch noch keine die für dich ein Ausschlusskriterium ist, konnte ja keiner wissen. In Zukunft schreibst es halt in dein Tinderprofil rein, wenn du "Täuschungen" vermeiden willst. Du findest es komisch, dass er jetzt angepisst reagiert? Ja, was soll denn der Mann machen? Ihr hattet eine gute Zeit, aus dem Nichts hältst du ihm eine halbe Standpauke über seine politische Einstellung und sagst euer Treffen ab. Was erwartest du denn? Soll er dir Blumen schicken? Mein Gott, Mädel. Komma klah.

Verstehe um ehrlich zu sein nicht, warum du so getriggert bist. Warum nicht einfach eine neutrale Antwort auf eine neutrale Frage, ohne unnötige Ironie und dem Treffen von Annahmen, aus einem einzigen Satz heraus, den ich getroffen habe. Ich tue dich nicht für deine Art es zu handhaben verurteilen und habe dich auch nicht kritisiert sondern aus Interesse nachgefragt. Auf der Basis deiner Antworten, sehe ich aber keine Grundlage das weiter zu vertiefen.

Steht da was von MWC in meinem Beitrag? Nein. Hab ich dich iwie angegriffen? Nein. Meine Frage war offen und neutral gestellt, kein Vorwurf, keine Negativität. Du kannst so aussieben wie du willst. Ich frage, weil ich es nicht das erste Mal höre, dass jmd. zwar gut darin ist, die sexuellen Fantasien von Frauen in Erfahrung zu bringen - sie aber deswegen aussortiert. Ist ja okay, muss jeder für sich entscheiden. Ist aber für mich eine Frage von "Don't ask, don't tell". Wenn ich nicht mit möglichen Antworten, auf meine Frage klarkomme, stelle ich die Frage nicht. Aber geht eh ins Off-Topic.

Ich hab jetzt den Ausgang deines Threads nicht verfolgt, aber gibt es hier keinen Widerspruch? Und die Frage ist jetzt generell etwas offen angesiedelt. Du entlockst den Mädels, ihre tiefsten sexuellen Fantasien, gibst ihr das Gefühl, sie müsse sich für nichts schämen etc.pp. - aber im Endeffekt kannst du mit den dazugewonnen Infos nicht umgehen, wenn du sie deswegen für eine LTR disqualifizierst.

Genial ❤️.

Sunken Cost Fallacy nennt sich das was du beschreibst. Du hast schon so viel investiert, also wäre es blöd jetzt auszusteigen auch wenn der Kurs sinkt. Also investierst du weiter. Verbrennst im Prinzip nur dein Geld. Würde mich jetzt nicht als jmd bezeichnen der schnell zu einem Next rät und insbesondere dann nicht, wenn mehrere Jahre Beziehung miteinander verbracht wurden. Und gerade zum Thema Betrug hatte ich hier mal in einem Beitrag eine recht "tolerante" Herangehensweise vorgestellt. ABER: Wenn man sich hier mal das große Ganze anschaut, sowie das Alter des Mädchens betrachtet und die fehlende Übernahme der Verantwortung, so kann man doch davon ausgehen, dass es nochmal geschieht. Sie scheint da einfach viel zu unreflektiert zu sein. Ihre Argumentation ist ein Luftschloss. Und ich denke nicht, dass der TE es schaffen wird ihr das nötige Vertrauen wieder entgegenzubringen. Und ja, da kann man dann auch mal zu einem Next raten.

Sie hatte da jetzt über einen Monate Zeit über ihren Fehltritt nachzudenken und hat in der Zeit offensichtlich nichts gemacht außer Däumchen zu drehen. Die "Ursachen" da oben sind einfach nur lächerlich, zielen darauf ab dir die Schuld und Verantwortung für ihr Verhalten zu geben. Der letzte Punkt würde mich stutzig machen. Bin mir ziemlich sicher, dass dieses Thema des "Sich auslebens" und "Noch ein letztes Mal mit jmd. anderen" nochmal aufkommen wird. Sie nimmt sich da zu sehr aus dem Schneider. Gibt hier mehrere Dinger, die mir nicht gefallen. 1. Hält sie da einen Typen, neben eurer Beziehung, an der Schnurr, der ihr nicht gefällt, nur weil er ihr Komplimente macht und ihr die nötige Bestätigung von außen gibt. 2. Passiert das Ganze mit einer großen Prise Vorsatz und Dreistigkeit. Wenn man mal davon absieht, dass die beiden zuvor schon geschrieben haben und nur den besagten Abend betrachtet, so vergehen da mehrere Stunden in denen sie hätte zurückrudern können. Hat sie nicht. Nein, sie fährt da sehr zielsicher hin. Solange sie das Thema nicht richtig für sich mal aufarbeitet und anfängt sich die Bestätigung von sich aus, also von innen heraus zu holen, ohne sie bei fremden Menschen zu suchen, so wirst du nie die Gewissheit haben, dass sie es nicht noch ein mal tun wird. Es wird sogar ziemlich sicher nochmal passieren, sie wird ausrutschen und plötzlich auf dem Schwanz gelandet sein, und rate mal, wessen Fehler es sein wird? Deiner. Weil "Mimimi...keine Bestätigung....mimimi...A-Aber er hat mir Komplimente gemacht...Blubberblubber". Den Schuh muss sie aber sich selbst anziehen und solange sie es nicht selbst blickt, und mal an ihren Selbstzweifeln arbeitet, wird sie es nicht machen. Gut, dass du die Wohnung selbst gekauft hast, alles andere wäre fahrlässig. "You fool me once - shame on you. You fool me twice - shame on me."

Hey @Dr. Who! Hab gerade dein Video von Anfang September gesehen. Finde ich klasse was du aus dem Zimmer gemacht hast 🙂. Hut ab!

Würde das Thema Fantasien mal nicht so auf die Goldwaage legen. Gibt Dinge, die machen dich im Kopfkino mega scharf, aber ausprobieren willst du sie dennoch nicht.

Hey @AlfredENeumann! Mal so ein paar Gedanken, evtl. nicht vollständig sortiert: Respekt, dass es für dich wieder bergauf geht und du es ohne zutun von Antidepressiva geschafft hast, aus dem Tief zu kommen. Das auch noch trotz Trennung, hätte dich schließlich auch noch tiefer reinziehen können. Ich denke es ist viel zu früh hier einen Ex-Back-Versuch zu starten. Viel, viel zu früh. Eure Trennung ist knapp drei Monate her. Sie hat ganz klar geäußert, dass für sie mehr nicht drin ist. Deine positive Entwicklung ganz in Ehren - aber ein Mensch ändert sich nicht grundlegend in 3 Monaten. So sehe ich es und so wird sie es auch sehen. Ich bezweifle übrigens, dass sie auf den Gedanken kommt, dir gehe es jetzt besser eben weil sie sich getrennt hat. Es kann gut sein, dass sie vermutet, dass du dich Ihretwillen änderst, anstatt das dies aus einer intrinsischen Motivation heraus geschieht. Da kannst du ihr jetzt das Blaue vom Himmel holen, aber eine Skepsis wird weiterhin lange Zeit erhalten bleiben. Die Gründe, die sie zur Trennung bewegt haben, sind immer noch in ihrem Kopf präsent. Unabhängig davon, sollten hier mehrere Monate Abstand vergehen. Konzentriere dich auf deine psychische Gesundheit, darauf Stabilität in dein Leben zu bringen, anstatt darauf deine Ex zurück zubekommen. Denn jeder Versuch es jetzt zu tun, wird sie weiter von dir wegtreiben. Aus dem Betaisierungs- und LJBF-Land kannst du nicht in drei/ vier Monaten entfliehen. Eigentlich schadet dir gerade jeder Versuch, den du unternimmst, jedes "um sie kämpfen wollen", jeder Schritt auf sie zu. Respektiere ihren Wunsch einer Trennung. "Ich kann nicht mehr" bedeutet jedenfalls in meiner Welt sehr viel. Ich bin mir sicher, dass sie die Beziehung nicht aus einer Laune heraus beendet hat und dass der Trennung eine lange Gedenkzeit vor ausgelaufen ist. Es gab bestimmt Anzeichen - aber unabhängig davon: eine 5 Jahre lange Beziehung beendet man nicht mal eben, beendet man nicht leichtherzig, beendet man nicht, wenn man sich nicht sicher ist - sondern, weil man wirklich nicht mehr kann, weil man mit seinen Kräften am Ende ist. Ich weiß nicht wie lange, diese depressive Phase bei dir angedauert hat und wie sehr sich das Ganze auf eure Beziehung ausgewirkt hat, gerade weil es auch eine LDR war, aber mal aus meiner Erfahrung: Ich weiß wie es ist, wenn der Partner sich selbst aufgibt und in ein Loch fällt, ihm scheinbar alles egal zu sein scheint, insbesondere er sich selbst. Dass macht man ein paar Monate, vielleicht ein Jahr lang mit, versucht zu helfen, versucht verständnisvoll zu sein. Geschieht über Monate nichts, Stillstand, der Partner lässt sich hängen und fängt evtl. an dich mit in den Abgrund zu ziehen, so gelangt man an einen Punkt an dem dir nichts anderes mehr übrig bleibt als Selbstschutz zu betreiben. Diese Entscheidung fällt sehr schwer, sie fällt sehr schmerzvoll und gerade wenn man weiß, dass der Partner sowieso bereits in einem Tief hängt, so schwingt auch noch die Angst mit, ihm endgültig einen Todesstoß zu verpassen, wenn man mit der Trennung den Boden unter seinen Füßen entzieht. Ich würde diesen Moment nicht als "Gegen die Beziehung/ gegen den Partner ", sondern als ein "Für Mich" bezeichnen. Ist ein großer Unterschied. Und man freut sich für den Ex, wenn es bei ihm wieder bergauf geht, er durch die Trennung plötzlich wieder zu neuem Elan gefunden hat, dir über seine neue Lebensweise erzählt und wie alles jetzt toll und bunt ist. Aber der fade Beigeschmack, die Ursachen, die zur Trennung geführt haben bleiben erhalten. Da kann er noch so viel erzählen, noch so viel tun, noch so viel um dich kämpfen. Das Bild, welches du von ihm kurz vor der Trennung hattest, hat sich in deinen Augen eingebrannt. Es lässt sich nicht durch eine kurzfristige Veränderung ändern. Es braucht Abstand und es braucht Zeit. Es ist nicht das was du hören willst, aber: Du führst eine sehr positive Entwicklung durch, kriegst gutes Feedback von deiner Umgebung und bist aktuell voller Tatendrang. Willst um sie kämpfen, will den Verlauf deiner Besserung jetzt auch auch das Verhältnis zu deiner Ex übertragen. Aber dabei denkst du gerade nur an dich. Es tut mir Leid dir das so sagen zu müssen, aber es ist in meinen Augen ein äußerst egoistischer Wunsch. Der Wunsch sei dir zwar gegönnt, aber damit tust du ihre Entscheidung mit Füßen treten.

BOAH. Im schlimmsten Fall mal ne Baubehörde anpingen mit Bildern etc. Ja, ich fühle mich jetzt besser. Du hast Nerven aus Stahl. Hut ab.

Ja, bei mir entsteht erstmal einfach so ein großes Panikgefühl bei dem Thema Umziehen. Liegt vermutlich daran, dass ich als Kind mehrmals, u.A. Länderübergreifend umgezogen bin. Wenigstens hab ich sofort mehrere Anfragen abgeschickt und war fleißig, aber hat nichts daran geändert, dass ich heute Nacht nicht einschlafen konnte, weil ich so ein risieges Anxiety-Gefühl in meiner Brust habe :(. Ansonsten, klar der Rest ist ein Luxusproblem. Und ja @Kaiserludi Badewanne > Dusche.

Ich muss ausziehen. Ich hasse Wohnungssuche. Bis das nicht geklärt ist, ist erstmal so ein fetter Sicherheitsaspekt weggefallen. Hasse das. Und dann die ganzen Vermieter, mit ihren hässlichen Wohnungen, bei denen die scheiß Dusche in der Küche neben dem Herd verbaut ist. Oder dunkelbraune Fließen inkl. Deckenspiegel in Farbe "Widerlich". Bäh. Mit den unmöglichen Vorstellungen von einem akzeptablen Mietpreis. Die besitzen auch noch die Dreistigkeit das hässliche, unrenovierte Ding als "Stilvoll" oder "Wohlfühloase" zu bezeichnen. Wenigstens ist Geld kein Thema. Pfui. Kann mich jmd. kuscheln?

Ein 22 jähriges Mädel erwartet eine ganz wichtige Sache von einem Mann in deinem Alter: Führung. Die lässt du vermissen. Von Verführung auch weit und breit nichts. Darüberhinaus bist du selbst am Spielchen spielen, musst dich nicht wundern wenn selbiges zurückkommt - gerade von einer 20 jährigen: "Ich warte ob sie sich von selbst meldet pipapo" und der Aufbau von Druck um zum Sex zu kommen ist einfach ein Unding. Hinzu kommen die ganzen Aussagen von dir, auch im anderen Thread, die darauf absehen Verlustängste zu triggern. Kein feiner Zug, wenn du mich fragst - die Verwunderung über ihr fehlendes Vertrauen an dich, sollte sich damit in Luft auflösen. Brockst es dir selbst ein. Ansonsten: Euer Ding, was auch immer das ist, baut auf einem shice Fundament auf: Du hast bei deinem Alter gemunkelt. Sie munkelt bei ihrer Bereitschaft/ Lust zum Sex. Sie lässt sich nicht mal von dir Küssen oder Streicheln bzw. erst dann wenn du mit dem Verlusttrigger angerannt kommst. Sie wird dich nie wirklich wollen, für sie scheint Sex Mittel zum Zweck zu sein, um dich zu halten. Damit ködert sie dich und du lässt es mit dir machen. Bitte ganz dringend auch dein Verhalten überdenken. Ist mMn kein Umgang mit einem Menschen, den man vermeintlich mag.

Das ist so ein typisches Chasing Affection Mädel. Bist du kalt, ist sie warm. Macht alles um deine Bestätigung zu bekommen solange du ihr die kalte Schulter zeigst, ist lieb und scharf auf dich. Bist du warm, ist sie kalt. Du bist in ihrem Augen nichts wert, wenn du sie gut behandelst. Kann sie nicht mit umgehen. Also ja, mehr Dominanz, mehr Arschlochverhalten, P&P. Achso und erst recht bei Russinen (❤️) wichtig: NIEMALS IN IHREN FRAME ZIEHEN LASSEN. Landsfrauen. Beste.