capitalcat

Du siehst aus wie ein anderer Mensch. Zehn mal besser. Wenns nach mir ginge, müsste das Ziegenbärtchen auch noch weg - aber Hauptsache es gefällt dir :). Du musst dich mit dem neuen Look wohlfühlen.

Das Eine ist es, die dahinterliegende Dynamik, oder die Basics der Sexualstrategien zu erläutern und warum Frauen es heiß finden bis zu einem gewissen Grad in Konkurrenz gesetzt zu werden (ob innerhalb oder außerhalb einer Beziehung) - das Andere ist es, User die sich gerade in einer emotionalen und prekären Situation befinden, hier neu ins Forum kommen und um Ratschläge bitten, zum Fremdgehen zu animieren. Wenn man mal ein bisschen beobachtet, so bemerkt man, dass in Wahrheit ALLE Beiträge, die Eni im letzten Jahr verfasst hat, von Betrug und der Animation zum Betrug handeln. Sorry, aber das ist ein Armutszeugnis fürs Forum und ich denke es ist wichtig, das hier Mitglieder Bedenken dagegen äußern.

Ich glaube, ich habe mich gerade etwas verliebt....Wollen wir uns mal bei einem Glas Wein bei mir zu Hause näher kennenlernen?

Was bedeutet das konkret? Lebt ihr eine offene Beziehung? Oder besucht ihr z.B. Swinger Clubs/ frivole Parties um diese Freiheit gemeinsam auszuleben? Was hat dich zu der Erkenntnis gebracht, dass du nicht mehr "den einen Sexpartner bis zum Tod" haben willst? Wobei das so ein Thema ist, das definitiv nicht für Jedermann gemacht ist, geschweige denn womit Jedermann zurecht kommt. Zum einen fällt es schon mal den meisten schwer einem geliebten Menschen diese Freiheiten zu geben, auf der anderen Seite geht mit den Freiheiten auch eine gewisse Verantwortung einher.

RUNDE NR.1: ESTHER PEREL – THE SECRET TO DESIRE IN LONG-TERM RELATIONSHIPS ZUSAMMENFASSUNG: Paradoxon zwischen Liebe und Verlangen: Was die Liebe befeuert erstickt das Verlangen und vice versa: Liebe: Fürsorglichkeit, Gegenseitigkeit, Schutz, Sorge, Verantwortung, Selbstlosigkeit <-> Verlangen: Aggression, Macht, Dominanz, Besitzergreifen, Risiko, Unvorhersehbares, Verspieltheit, Egoismus Überbrückbare Distanz; Anregung der Fantasie, Gefühl den Partner zu vermissen, Momente des getrennt seins, die Verlangen nach dem Partner und der gemeinsamen Zweisamkeit auslösen/ fördern Es gibt keinen Platz für Bedürftigkeit im Verlangen; Bedürftigkeit als Abtörner; Jemanden wollen ≠ Jemanden brauchen Fürsorglichkeit & Intimität als wichtiges Mittel für Liebe, jedoch ein Anti-Aphrodisiakum für jegliches Begehren Neuartigkeit Sich selbst neu entdecken bzw. neue Seiten an sich hervorbringen; Den Partner und sich selbst aus neuen Winkeln sehen und gesehen werden Sex nicht als Tätigkeit betrachten – sondern als einen Raum dem man betritt: In sich Selbst und mit einer oder mehreren anderen Personen. Wann fangen wir an unser Verlangen „auszuschalten“ oder „anzuschalten“? Fragen, die wir unabhängig vom Partner erkunden müssen; Jeder trägt seine Verantwortung zur lebendigen Sexualität und Erotik innerhalb der Beziehung bei. LEITFRAGEN: Was sind eure Erfahrungen im Hinblick auf Intimität, Sex und Verlangen in langen Beziehungen? Ist es eurer Meinung nach möglich sexuelles Interesse am Partner langfristig aufrechtzuerhalten? Wenn Ja: Wie? Welche Erfahrungen habt ihr in euren Beziehungen bisher in Bezug darauf gemacht? Wenn es nicht möglich war: Gibt es bestimmte Gründe dafür (mal davon abgesehen, dass der Partner nicht mehr mit "fremder Haut" dienen kann). Wie unterscheidet sich für euch Sex in Beziehungen zu Sex in lockeren Geschichten? Wie habt ihr bis jetzt den Konflikt den unser Bedürfnis nach Sicherheit, Verbundenheit und Stabilität mit dem Bedürfnis nach dem Neuen, dem Unbekannten, dem Risiko und dem Abenteuer auslöst in eueren Beziehungen bisher gelöst? Wie schafft ihr es innerhalb einer langfristigen Beziehung das richtige Maß zwischen Nähe und Distanz zum Partner herzustellen? Wie schöpft ihr wieder Lust auf Sex in Momenten in eurem Leben, die euch Energie rauben? Und natürlich: Eure allgemeinen Gedanken zum Vortrag 🙂! Ihr könnt euch an die Leitfragen halten, ihr könnt frei rauf eure Gedanken dazu aufschreiben; Hauptsache ihr bleibt On-Topic. Es ist bewusst etwas grob gefasst, damit jeder etwas beitragen kann :). Wer der Englischen Sprache nicht mächtig ist: Über die Sprechblase unten im Video lassen sich die Untertitel einschalten, durchs Klicken aufs Rädchen die Sprache auswählen!

Nein, das ist ziemlich asozial. Aber vom Text her den das Mädel verschickt hat, kommt es mir einfach wie eine unreife Abfuhr vor. Körbe geben ist nun mal auch unangehem und man weiß nie wie der andere reagiert, deswegen sind viele Frauen da auch nicht immer so direkt wie sie es vielleicht von Zeit zu Zeit sein sollten. Das hier wäre natürlich ein extremer Fall, aber so liest sich das für mich, zumal sie ja auch nicht gefragt hat ob er ihr noch ne weitere Chance gibt, bzw. Nach einem weiteren Treffen. Nichtsdestotrotz bin ich für einen Next. Das ist Verhalten ist einfach grenzwertig und selbst wenn die Story von ihr stimmt, wird es später zu Problemen kommen.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass das ihre Art war zu sagen "Ich steh einfach nicht auf dich". Next.

Ich weiß nicht um was es hier geht, aber ich denke deine Ohren sind okay. Abschneiden geht eh nicht, also kann man sich genau so gut daran gewöhnen :D. Was aber unvorteilhaft ist: Deine Frisur & Dein Bart. Dadurch, dass über den Ohren so extrem kurz rasiert bist und dadurch dass dein Bart so buschig ist, kriegt dein ganzer Kopf eine unvorteilhafte Form. Hat was von eine Birne oder einem Butternutkürbis.

Also ihr schreibt beide recht wirr, hab jetzt das mit dem Date, der Uhrzeit und dem Tag nicht rauslesen können. Also kann ich schon verstehen, dass ihr da ein Missverständnis hattet. Nächstes Mal einfach noch einmal kurz Zeit und Tag in einer Nachricht zusammenfassen, dann kommt es nicht zur Verwirrtung 😉

Nur aus Interesse, kannst du mal den Teil einfügen wo ihr euch missverstanden habt bzgl. des Dates? Dein HB wirkt etwas arg angespannt mit den ganzen Fragezeichen, weiß nicht wie viel Bock du da langfristig drauf hast. Ist natürlich ärgerlich, aber sollte man mMn kein großes Ding draus machen und locker reagieren. Hattest ja auch noch eine Geburtstagsfeier an dem Tag, also alles halb so schlimm. Da einfach in Zukunft nicht in ihren gestressten Frame reinziehen lassen. Kann @Amstaff komplett zustimmen bzgl. Textgame.

@Female_M fände super, wenn du diesen Thread nicht mit deinem Leidensweg torpedieren und jede Aussage mit deinen Typen mit den "dicken Eiern" in Verbindung bringen würdest. Dafür hast du deinen eigenen Thread. Falls du und @Ladydie euch gegenseitig ins Verderben hochschaukeln wollt, gibts dafür immer noch die PM-Funktion. #yougogirl #strongindependentwomen Okay. Jetzt hab ichs gesagt. Bewerft mich nun mit Steinen.

Meine Güte Leute, jetzt lasst dem Mann doch seine Plattform. Wer Kritik äußern will, bitte in sachlichen Ton. Wer mehr Handfestes wünscht - ebenso. Die ad hominem Argumente am Besten zu Hause lassen. Ihr provoziert mit eurem Ton die Reaktion und vice versa.

Mein allgemeiner Vorschag: Ihr hört auf euer Beziehungsdrama per Whatapp zu klären. Sollte man sowieso nie machen. D.h. konkret: Du schlägst paar Tage Abstand (min. eine Woche) mit anschließendem Treffen vor.

Das Problem ist, dass du wie ein Fähnchen im Wind reagierst und ihr sofort alle Zugeständnisse machst, nur um sie davon zu überzeugen es sei eine gute Idee dir eine zweite Chance zu geben. In der Theorie kann jeder seine Eifersucht abstellen, sein Nähe-Distanz-Bedürfnis an den des Partners anpassen oder seine Kindheitstraumata aufarbeiten. In der Realität gestaltet sich das Ganze aber alles andere als einfach geschweige den stellt es einen Prozess von wenigen Stunden oder Tagen dar. Du kannst ihr jetzt per Nachricht das Blaue vom Himmel runter holen, aber ich werde die versichern, dass sich dahinter nur leere Versprechungen befinden, die du aus reiner Verlustangst bereit bist zu tätigen. Ich schreibe oben bewusst "dir eine zweite Chance zu geben". Eigentlich sollte es von beiden Seiten aus heißen "euch eine zweite Chance geben". Du hast dich freiwillig in die Rolle des Bittstellers begeben und gibst ihr die Entscheidung über eure Zukunft, anstatt euch beiden etwas Zeit zu lassen...Zeit zum Abkühlen, Zeit um sich Gedanken zu machen und um sein Verhalten wenigstens etwas zu reflektieren. Sie hat genau so an der Situation ihre Anteile, auch wenn es nur die Art und Weise ist, wie sie sich von dir getrennt hat. Einem Partner, der unsere Beziehung in einer Stresssituation derartig beendet, dem könnte ich nicht erneut so schnell wieder vertrauen, wenn überhaupt. Aber Abstand benötigt es erst mal alle mal.

Wenn hier Oldboy so beliebt ist: Hat einer eigentlich Sympathy for Lady Vengeance gesehen? So ein eigenartiger Film, diese Atmosphäre, eine Prise seltsamen Humor und ein geiles Ende. Hab dem Film jetzt mindestens 3 Mal gesehen und hab ihn jedes Mal aufs Neue gefeiert. Koreaner können das Genre irgendwie.

Wenn wir mal ehrlich sind, dann ist "Einlesen" die größte Lüge, die es hier im Forum gibt. Einlesen bringt dir nichts, denn das reine Lesen wird keine innere Veränderung in Gang bringen. Der Wunsch nach Veränderung, der Wunsch nach Entwicklung muss bestehen. Der reine Wunsch bringt keine innere Veränderung - der reine, ehrliche Wunsch kann sie aber in Gang bringen. Nur weil sie in Gang gebracht wurde, heißt es nicht, dass sie endgültig vollzogen wird, denn jeder der sich mal seinen Schattenseiten gestellt hat, wird wissen was für eine schwierige und schmerzvolle Angelegenheit das sein kann, es um einiges leichter ist es nicht zu tun. Kann sein, dass der TE hier von Nichts mitnimmt, er ist nicht der Erste und er ist nicht der Letzte. Aber ich lese aus seinen Beiträgen neben der ganzen Unsicherheit nun mal auch ein Ticken Reflexion seiner eigenen Anteile. Das ist wichtig. Das ist ein Funke, der durch den richtigen Input, zu etwas gutem werden kann. Wann es Leuten geholfen hat, dass man auf sie eintrat während sie auf den Boden lagen, wüsste ich nicht - auch wenn ich verstehe, dass es weitaus leichter ist jenes zu tun, als eine helfende Hand entgegenzustrecken.

Ich sags mal so: An erster Stelle, solltest du dir einige Wochen Abstand nehmen und ihr den gewünschten Abstand einräumen. Zudem habt ihr eine verkorkste Streitkultur, wenn du schon eure Beziehung in Frage stellst. Das geht nicht und kann das sofortige Ende jeder Beziehung bedeuten. Hier erst mal ein sehr guter Beitrag von Antidote, lies dir mal das Thema um die Streitkultur durch: Selbst wenn ihr es nochmal versuchen würdet, so wäre eure Beziehung immer von euren bisherigen Problemen überschattet und es würde im selben Enden, weil keiner von euch beiden an seinen Baustellen gearbeitet habt. Grundsätzlich gibt es immer gute Gründe für eine Trennung und ein erneuter Versuch ist, in den meisten Fällen, nichts anderes als ein verlängertes Leid.

Ich wollte schon gestern was dazu schreiben, habe es dann aber gelassen. Jetzt kommst du wieder mit dem selben Schmarrn und jetzt tu ich es doch: Setze dich doch mal mit dieser Unsicherheit und Schwarzmalerei auseinander, die dich Tag ein Tag aus begleitet. "Tja, es ist wohl aus. Er hat sich nach dem Date nicht gemeldet. Er will mich nicht." "Das wars dann wohl - das Ding ist durch, ich hab gefragt was wir kochen - keine Antwort." "Der muss checken, dass mehr Initiative blabla, sonst bin ich weg." "Bin gespannt wann er sich meldet, wahrscheinlich so in drei Wochen. Da war ja was." Keine Ahnung, vielleicht bin ich da eine Eigenart, vielleicht bin ich da Eingebildet, aber ich denke von mir, im Zusammenhang mit anderen Menschen, insbesondere Menschen an denen ich ein Interesse entwickle, nicht von einer Nebensache. Ich bin keine Nebensache, an die man sich spontan mal in drei Wochen erinnert. Wenn Menschen in meinen Leben ein Impact machen, so mache ich auch einen in ihrem. Ich lasse einen Fußabdruck da. Muss nicht stimmen, aber das ist mein Mindset. Würde ich so skeptisch und mich-kleinrederich an Kontakte rangehen, so kann es nur eine Selbsterfüllende Prophezeihung werden. Ein Punkt zum Nachdenken :). Danke an @Awakened für den Hinweis, habs korrigiert. Ich und meine verschachtelten Sätze 😅.

Ich bin ein wenig fassungslos, wie hier einige komplett empathielos auf den TE eindräschen, nachdem er frisch und dann auch noch auf solch Art und Weise, verlassen wurde. Bevor hier jemand "Einlesen" schreit, oder meint den TE sämtliche Vergehen zu unterstellen, solltet ihr euch doch bitte selbst zum Thema Empathie Kund machen und am besten auch ersten Mal die neue Info sacken lassen, bevor man der Meinung ist, hier einem Menschen, der sichtlich am Boden ist, noch Ratschläge erteilen zu dürfen. Unfassbar. Das ist ein Mensch, der hinter den Worten steht. Ruft euch das ins Gedächtnis von Zeit zu Zeit! Lieber TE, dieses unangenehme Gefühl in der Magengrube wird dich jetzt noch eine Weile begleiten. Ich würde jetzt sagen "Gewöhn dich dran!", aber das wären die falschen Worte, den ewig wirst du an dem Schmerz nicht leiden müssen - "Stell dich darauf ein!" trifft es besser, denn zu wissen, dass nach der Ebbe die Flut kommt, wird dir helfen die nächsten Wochen besser zu überstehen. Das Verhalten deiner Freundin an dem Abend sowie die Art wie sie sich getrennt hat, ist alles andere als schön, alles andere als angenehm und nachvollziehbar schmerzvoll. Ich weiß nicht ob es dich jetzt erreichen wird, aber lies dir diesen Beitrag in ein paar Wochen nochmal durch und versuche für dich Relevantes rauszuziehen, an dir zu arbeiten und dich zu entwickeln. Stillstand ist Tod. Einige Dinge, die mir beim Lesen über euren Abend aufgefallen sind: Ihr seid gemeinsam im Club, verhaltet euch aber beide als wäret ihr es nicht. Das ist ein Punkt, der von beiden Seiten anders angegangen werden muss und sollte. D.h.: Wenn du mit deiner zukünftigen Freundin gemeinsam Feiern bist, dann zeigt ihr es deutlich nach außen. Das muss nicht vorher be-/angesprochen werden, mit dem "richtigen" Partner wird es funktionieren. Deine Ex z.B. wusste, dass "Gemeinsames Feiern" für dich ein Schmerzenspunkt ist. Wäre sie empathievoll und wäre ihr an dem Abend wichtig gewesen, es für dich zu erträglich wie möglich zu machen, bzw. im Optimalfall deinen Spaß zu maximieren (weil es für sie in Zukunft auch von Vorteil ist, wenn du Spaß an "Gemeinsam Feiern" findest), so hätte sie anders agieren können: Im Speziellen bedeutet das: sie zeigt nach außen "Wir sind gemeinsam hier" i.e. sie hält sich in deiner Nähe auf, sucht körperlichen Kontakt, sucht Zuneigung, sucht den gemeinsamen Spaß und Momente um gemeinsame Erinnerungen zu schaffen. Denn schließlich geht man gemeinsam Feiern um gemeinsame Erlebnisse schaffen und nicht um getrennte Wege im Club zu gehen. Das bedeutet auch, dass sie nach dir schaut, darauf achtet ob du dich noch mit der Situation wohl fühlst, nimmt Rücksicht auf dich und fängt dich, durch klares Verhalten, wieder ein falls sie merkt, es läuft gerade in die falsche Richtung. Das ist eine wichtige Aufgabe, die Frauen mMn beherrschen sollten. Wir sind das Bindemittel, welches alles zusammenhält falls es zu zerbrechen droht. Du auf der anderen Seite, hättest dich nicht distanzieren sollen, sobald ein anderer Mann an der Stelle deiner Freundin aufgeploppt ist. Du bist der Mann an ihrer Seite, du bist der Mann den sie aus gewählt hat, du bist der Mann, der seine Zeit mit ihr teilt, der ihr die Möglichkeit gibt gemeinsame Erfahrungen und Erlebnisse zu sammeln. Du solltest dir keine Sorgen um andere Männer machen. Um Männer die auf dem Papier besser sind als du. Sie hat sich für dich entschieden und du dich für sie. Es ist egal ob der Typ im Club neben dir mehr Bizeps hat, oder ob seine Zähne heller leuchten. Kein Mann kann zwischen eine stabile Partnerschafft kommen und wenn doch dann war sie nicht stabil. So einfach ist es und so einfach lässt es sich leben. Alles andere sind Hirnficks, sind deine Unsicherheiten, sind deine Schwachstellen um die es sich zu kümmern lohnt. Es ist nicht einfach, es braucht Zeit, aber am Ende wirst du als ein besser Mann, als ein attraktiverer Mann aus der Geschichte rausgehen. Reflektiert an die Schwachstellen herangehen, heißt hier die Devise. Was heißt es für dich in der Situation konkret: Du gehst nicht auf Distanz, sondern bleibst bei deiner Freundin, freundest dich mit dem Typen an und ihr habt alle gemeinsam Spaß. Das bedeutet nicht, dass du den ganzen Abend einen auf Helikopter machst und ihr immer nur gemeinsam mit anderen Leuten Kontakt haben dürft/ solltet. Die gesunde Mischung machts. Es ist ein abswechselndes Spiel aus Nähe und Distanz, welches auch so in einer Beziehung gelebt werden sollte: Mal unterhaltet ihr euch gemeinsam mit Nina, mal ist jeder unabhängig vom anderen einem Gesprächspartner zugewandt, dann stellt sie dir den Nico vor und so dreht sich der Kreis am Abend. ABER: Es ist an jeder Stelle des Abends für alle klar, dass ihr da gemeinsam da seid. "Wir gegen die Welt!" nicht "Wir gegen einander!" Ist kein eindeutiger Punkt und man kann sich darüber streiten, was die richtige/ bessere Herangehensweise in der speziellen Situation ist, aber mal so als Faustregel: Du bist der Meinung sie flirtet, was auch sehr realitätsnah und auch zutreffend sein kann. Sprich es lieber in einem ruhigen Moment, aber am besten am nächsten Tag unter vier Augen an. Ich finde persönlich, die Art wie du es angesprochen hast, okay - wenn es denn tatsächlich so wie du es rüber bringst war. Generell kann es aber auch schiefgehen, deine Ex hatte in dem Moment eine andere Wahrnehmung und sowieso auf Dicht geschaltet. Ich will hier keinesfalls dein Eindruck entstehen lassen, du seist Schuld oder das deine Ansprache in dem Moment falsch war, es ist dein gutes Recht. Aber gerade, wenn man auch davon ausgeht, dass ihr beide getrunken habt, so lässt sich einiges an Konfliktpotenzial rausnehmen, wenn man Themen anspricht nachdem man abgekühlt hat.

Kann doch gut sein, dass sie Jungfrau ist und sich einfach noch nicht traut den nächsten Schritt zu gehen? Da mit mehr Comfort, weniger Druck rangehen. In dem Alter wäre es denke ich auch okay, es mal offen anzusprechen, aber eher so beiläufig in offener Atmosphäre. Auf keinen Fall beleidigt oder unsicher. Ganz ohne Wertung.

@RyanStecken ich bin in einigen Punkten deiner Meinung, auch wenn es hier im Forum einem kleinem Suizid gleicht. Von deiner etwas scharfen Ausdrucksweise, die eine defensive Haltung zu deinen Aussagen provoziert und die Möglichkeit zu einer interessanten Diskussion zu Nichte macht, mal abgesehen. Mich wundern aber auf der anderen Seite solche Aussagen gerade von dir, weil gerade du doch am Rumficken bist und Pump & Dump praktizierst. So jedenfalls mein letzter Stand, bitte korrigiere mich wenn ich mich täuschen sollte.

Ich würde das Thema Chemie nicht mal auf den Geruch alleine reduzieren, sondern übergreifend auf die (An-)Passung der Körper/ Seele & Geist zueinander. Ist mir in letzter Zeit richtig bewusst geworden. Wenn ich mir mal die Geschichte mit meinem Ex anschaue, so hat eigentlich Alles in uns, uns versuchen zu verstehen zu geben, dass es nicht passt. Es hat irgendwie immer gehackt. Es fing beim Geruch an, wobei ich persönlich eine vergleichsweise schlechte Nase habe und hörte bei Kleinigkeiten auf: Kuscheln wir in der Löffelchenstellung meint er permanent meine Schulter würde sich in seinen Unterarm reinbohren; Gehen wir gemeinsam spazieren, so beschwert er sich darüber, dass ich einen viertel Schritt schneller bin als er; auf körperlicher Ebene war das Ganze dann auch auf den Sex übergreifend. Wenn ich so zurückdenke, so war es einfach nie rund. Ich hatte vergleichsweise immer nachm Schlucken das dringende Bedürfnis meine Zähne zu putzen, wobei er weder raucht/ trinkt und per se nicht schlecht geschmeckt hat, aber der Geschmack mir im Mund dennoch unangenehm war. Mit meinem jetzigen Partner ist es irgendwie ganz anders. Bspw. nehme ich es manchmal bewusst wahr, wie sich unsere Finger wie von selbst in einander schlingen, wenn Einer zur Hand des Anderen greift. Wobei dieses Bewusst-Sein des Geschehens, wie aus einer Beobachterrolle von mir wahrgenommen wird. Es ist ein richtig wunderschönes Gefühl. Hat für mich eine große Prise von "Angekommen sein" auch wenn es sich etwas verträumt anhört; und erzeugt schon jetzt durchs reine Denken daran eine angenehme innere Wärme und Ruhe. Das mal als Beispiel auf reiner körperlicher Ebene, welches sich aber auf alles andere übertragen lässt. Fiel mir damals schon beim ersten Gespräch auf, ich dachte mir "Wir sind auf einer Wellenlänge, die Chemie ist perfekt". Warum man im Forum so sellten über das vorhanden- oder nicht vorhandensein der Chemie zwischen TE und dessen neuen Perle liest? Zum Einen würde ich das, wie bei mir damals auf Unerfahrenheit schließen. Die zweite Ursache, auch wenn eng mit der ersten verknüpft, ist Needyness und die Suche nach einer Beziehung, unabhängig von der Person (auch wenn man sich dessen nicht bewusst ist). Die Person wird halt passend gemacht, anstatt nach der passenden Person Ausschau zu halten. Wenn wir ehrlich sind, so könnte man mindestens jedem zweiten TE dazu raten, die Sache zu beenden, weil es seit Anfang an Probleme gibt. Irgendwas ist immer. Das können ganz banale Dinge sein, z.B. dass sie es nicht auf die Reihe bekommen sich zu treffen, obwohl man eigentlich das Gefühl hat beide haben da Bock drauf. Aber ständig kommen blöde Hindernisse in die Quere. Es raubt beiden Energie und so richtig Lust hat man eigentlich auch nicht mehr, weil da schon so eine kleine Regenwolke über der Sache hängt. Macht aber dennoch weiter, den wirklich Alternativen hat man keine. Alternativen sind aber DER springende Punkt. Hätte man nämlich Alternativen, so würde man bemerken, dass es auch ganz anders laufen kann, flüssig laufen kann, ohne das jedes Mal ein Bein auch nur für ein gemeinsames Telefonat raus gerissen werden muss. Passend an der Stelle würde ich gerne mein Lieblingszitat hier aus dem Forum zitieren, welches mich in den letzten Monaten immer wieder begleitet hat und ich mir gerne bewusst in den Kopf hole: "Nicht alle guten Dinge sind einfach, sie fühlen sich aber einfach an" - @botte. Dankeschön Dir, an der Stelle für diese weisen Worte :).