capitalcat

Weißt du warum du so viel Gegenwind bekommst? Hab ich dir auch schon mal in meinem ersten Beitrag vor paar Seiten gesagt. Weil du keine klare Linie halten kannst. Einmal heulst du, das nächste mal trittst du nach ihr. Einmal hü, einmal hott. Ist anstrengend. Deswegen haben dir so viele geraten, Zeit für dich zu nehmen, anstatt deine Freundin mit Liebesschwüren und/ oder Vorwürfen zu attackieren und mal tief in dich zu gehen und zu schauen was DIR jetzt guttut. Konntest du nicht. Deine Freundin ist mindestens genau so schlimm, ihr schenkt euch da beide nichts. Aber am Verhalten deiner Freundin kann man nix ändern. Bei dir selbst kannst du aber ansetzen. Je früher desto besser. Werd ein starker Mann.

Doch kann ich. Genau so, wie ich zwischen Single und "Vergeben in monogamer Beziehung" unterscheiden kann. In einer monogamen Beziehung geht man den Deal ein sich 1) emotional treu zu sein und 2) körperlich treu zu sein. Du hast mit deinem Fremdgehen 2) gebrochen und hast sie deine Befriedigung durch eine Person, die nicht deine Freundin ist geholt. Du hast den Sex mit ihr durch den Sex mit jmd. ersetzt. Deine Freundin scheint sich vermeintlich jetzt emotionale Bedürfnisse durch eine andere Person zu befriedigen. Das ist auch ihr gutes Recht, denn sie befindet sich außerhalb einer Beziehung. Übernimm endlich Verantwortung. Wird dir einen großen Schub in deiner persönlichen Reife bringen.

Du hast sie doch als du rattig warst genau so schnell ersetzt, mit nem beliebigen fremden Mädel welches gerade vor Ort war um deine Bedürfnisse zu befriedigen. Ich male wegen nem mal Fremdgehen echt keinen Teufel an die Wand, aber hör doch mal auf mit der Heuchlerei.

*schnappatmung* REKLAMATION wird sofort eingereicht.

Also persönlich würde ich ja sagen, dass die Erkenntnis über psychische Störungen nach zwei mal Telefonat, ein recht schneller/ kleiner Invest sind um "psychisch gestörte" Frauen zu erkennen. Bei vielen kommt sowas dann erst nach paar Treffen oder im schlimmsten Fall Monaten raus, da bist du mit deinen zwei Stunden schon ziemlich weit vorne dabei. Was mich aber wundert ist, warum in deiner bevorzugten Altersklasse von 16-19 Jahren, wenn ich mich richtig entsinne, sich überhaupt so viele Frauen als "psychisch gestört" entpuppen und ob es nicht in Wahrheit auf einen Screeningfehler deinerseits hindeutet. Heißt Indikatoren, die du für psychische Probleme herziehst, sind in Wahrheit keine. So mal als Denkansatz. Wir fassen also zusammen: - Clubgame - Nope, weil Ausrede (Falscher Screeningansatz, Annahme das im Club keine süßen, schüchternen Mädels zu finden sind) - Onlinegame - Nope (Mehr oder weniger richtige/ falsche Vorurteile) - Daygame - Wird getestet - SC Game - Ausbaufähig: Warum schlägst du nicht mal von selbst Treffen vor, Clubbesuche etc.pp und schaust ob du deinen SC erweitern kannst/ Mädels darüber näher kennenlernen kannst?) - Hobbies??? - Hast du welche, brauchst du welche? Am besten soziale Hobbies, die Mädels auch häufig haben, jetzt vielleicht nicht Reiten oder so, wir wissen alle was man über Pferdemädchen sagt, aber du weiß was ich meine.

Qualification is strong in this one.....Sei mir nicht böse, aber hat halt jetzt bisschen was von Singleanzeige, du verdorbenes Stück du. Geben tuts alles und ich denke den Meisten hier ist schon klar, dass nicht alle russischen Hotties Goldgräberinnen sind und nen deutschen Providerdaddy suchen. Sollte zumindest mit (vorausgesetzten) gesunden Menschenverstand der Fall sein - wenn nicht, sortieren sie sich doch selbst aus. Macht das Leben leichter.

Aaaaalso. Auf der Straße angesprochen werden ist das Eine. Aber Gelegenheiten zu Dates, Neue Bekanntschaften, Sex kriegt man doch massenweise. Hab das letztes Jahr im Oktober mal auf Nachfrage zusammengerechnet, wie viel "Chancen"/ Gelegenheiten/ Avancen ich bis dahin hatte. Also Kontakte, die aus dem echten Leben entstanden sind, da ich kein OG mache. Bin auf ca. 17 gekommen. 17 Männer. Man beachte, dass ich wenig feiern gehe und zu dem Zeitpunkt auch nicht aktiv gesucht hatte. Das Ding ist halt, dass es Frauen so häufig passiert, dass unser Gehirn das irgendwie nicht abspeichert glaub ich. Meine erste Antwort war nämlich auch nur "Hmm...ich weiß nicht vielleicht 2-3 Gelegenheiten...?" Dann fiel mir noch der Typ und der Typ ein. Und da war noch der Mann, der mich auf ein Eis einladen wollte, der Russe ausm Club, der ehemalige Kommilitone, der Kollege etc.pp. Und das summiert sich dann, wenn man sich das mal vor Augen führt. Bei einem Mann, den ich in RL kennenlerne, weiß ich halt auch schneller was ich kriege, weil die wichtigen Kriterien gleich mit abgeklopft werden können (Körperhaltung, Ausstrahlung, Stimme etc.pp.). Also würde ich halt so pauschal nicht behaupten, dass sich alles auf Tinder verlagert hat. Lässt man es gänzlich weg, eröffnen sich einem genug Möglichkeiten im Alltagsleben. Augen auf, Lächeln an. Dann wird man auf dem Weg nach Hause in der Bahn angesprochen, in ein nettes Gespräch verwickelt, weil man so glücklich gestrahlt hat ;).

Du verstehst nicht richtig. Es geht nicht darum, ob du je eine Frau anfassen würdest oder nicht. Dein Mädel kann dich aber auf Grund deiner wiederholten Missachtung ihres Wunsches sie nicht mehr zu kontaktieren und in Ruhe zu lassen, z.B. bei der Polizei wegen Stalking anzeigen.

Jeder deiner Threads ist nur eine weitere Ausrede.

Weiß nicht, ob die wirklich junge Generation russischer Goldgräberinnen zweiteres noch macht und wollte deshalb nicht als allgemeingültig hinstellen.

*Hust*. Auch wenn wir Klischee-Russinnen vielleicht tief am graben sind, so sind die Meisten wenigstens bereit dafür die Beine breit zu machen oder mit unserer weiblichen Sanftheit und Fabelhaftigkeit emotional zu unterstützen, während der Mann in seiner Selbstständigkeit aufgeht.

Es heißt immer Frauen seien die, die mit ihren Gefühlen im Moment ihre Realität formen und dass eine Veränderung der Gefühle Stunden später, die Realität rückwirkend eine komplett Andere sein lassen kann. Diese acht Seiten hier sind ein gutes Beispiel wie so etwas aussehen kann, bloß sind sie nicht durch eine Frau zustande gekommen. Du bist ein richtig schwacher Mann. Nicht weil du deiner Freundin fremd gegangen bist, sondern weil du so extrem ambivalent bist und deine Emotionen/ dich selbst in keinster Weise unter Kontrolle hast. Du bist ein Fähnchen im Wind, dir fehlt es an jeglicher Integrität und das anfängliche Betteln um die Absolution und Gnade deiner Freundin schwankt jetzt in Sekundentakt zwischen unangebrachter Überheblichkeit und der größten Liebe deines Lebens. Es ist essentiell für dein persönliches Wachstum wichtig, dass du verstehst wer du bist und was du im Leben willst, sowie beides in der Realität umsetzt. Das wird nicht in vier Tagen Funkstille passieren, auch nicht in zwei, drei Wochen. Das ist ein langwieriger Prozess, der anstrengend sein wird. Willst du aber ein attraktiver, emotional starker Mann werden, solltest du diesen Weg einschlagen. Du könntest wenigstens die Eier haben und dir eingestehen, dass du auf der Party einfach geil warst und dir scheißegal war, dass du zu Hause eine Freundin hast, der du Monogamie versprochen hast. Stattdessen kommt nur „Mimimi…ich konnte ja nichts machen, die HB9...kurze Shorts...saß plötzlich auf meinem Schwanz..Alkohol...mimimi, ich wollte das Alles nicht“. Willst du wirklich erzählen, dass du dich als Mann nicht vor nem kleinen 50kg Zwerg wehren kannst? Und an der Stelle will ich nochmal an den Absatz oben anknüpfen: Werd dir darüber klar, wer du bist und was du willst. Ich werde dir hier nicht den Moralapostel geben, wenn da bei dir als Ergebnis herauskommt "Ich will weiterhin monogame Beziehungen führen, wenn aber ne geile Perle mit tiefen Ausschnitt auf der Party ballern will, bin ich auch dafür zu haben." - Ist auch okay. Aber dann nicht um die Ecke kommen und rum heulen. Mit dem Gewissen selbst klar kommen, anstatt deinen emotionalen Ballast bei der Freundin abzuladen. Einer der Gründe warum es so egoistisch ist, einmaliges Fremdgehen zu beichten - insbesondere noch bevor man es mit sich selbst geklärt hat. Du hast zu diesem Zeitpunkt keine Antworten, du hast kein eigenes Standing, bist einfach nur ein Stückchen Elend, welches mit seinen eigenen Verhalten, den Gefühlen und Gewissensbissen nicht zurechtkommt und diesen ganzen Müll, der in dir vorgeht an deinen Partner abwälzt nur um nicht mehr alleine damit zu sein. Ganz nach dem Motto "Geteiltes Leid, ist halbes Leid". Du bist zu diesem Zeitpunkt noch so labil, dass du deiner Freundin auch kein Fels in der Brandung sein kannst, der es noch ermöglichen würde (unter bestimmten Voraussetzungen) einen Betrug dieser Hinsicht gemeinsam zu bewältigen. Auch solltest du dir bewusst werden, dass diese Beziehung nicht mehr sein wird. Damit schließe ich nicht aus, dass ihr euch nicht evtl. wieder zusammenrafft und es nochmal versucht, aber eine Zukunft, weil „Liebe“ wird es nicht geben. Das hat viele Gründe u.A. dass ihr beide jung seid, der Schaden durch deine „Beichte“/ Egoismus bereits entstanden ist und eure „Beziehung“ von wenigen Monaten auf keinem stabilen Fundament steht, welches einen Fehltritt solcher Art aushalten könnte. Selbst wenn deine Freundin aus ihrer Perspektive so „gnädig“ sein sollte um dich wieder zurückzunehmen, wird sie dir nie wieder vertrauen können und du wirst ihr die notwendige Sicherheit mit deiner ambivalenten, schwachen Art auch nie geben können. Selbst wenn du, aus deiner Perspektive, so gnädig sein solltest und deiner Freundin eigentlich einen Gefallen tust, wenn du sie wieder „zurücknimmst“, obwohl sie so wenig investiert, so wirst du nicht in der Lage sein diese Beziehung in Zukunft zu schätzen und in eine gute Richtung zu führen, da du nicht mal in der Lage bist dir selbst Halt zu geben und deinen Weg zu gehen.

Prinzipiell ist immer davon abzuraten "klärende Gespräche" über den Mangel an Sex einzuleiten/ durchzuführen, weil man Liebe, Lust und Leidenschaft oder Verlagen nicht herbeireden kann. Je nachdem wie das Gespräch aufgezogen wird, kann es sehr schnell dazu führen, dass der Partner sich unter Druck gesetzt fühlt. Die andere weitaus schwerwiegendere Folge ist, dass man als der unzufriedene Part nach solch einem Gespräch nicht mehr sicher sein kann, ob z.B. ein positiver Aufschwung im Sexleben dem tatsächlichen Verlangen zuzupreschen ist oder bloß einer Abarbeitung des Geforderten. Sollten andere Lösungsansätze ausgeschöpft sein und sich diese "Phase" aber sehr lange ziehen, kann man mal in die Richtung anpingen. Wobei hier mMn weniger eine Besserung passieren wird, sondern viel mehr eine Ursachenforschung. Weil man denkt, es würde einem besser gehen, wenn man den vermeintlichen Grund kennt. Hier würde ich das aber eher so aufziehen, dass man mal nach einer Runde im Bett und anschließender Kuschelei mal andockt so a la "Ich habe das Gefühl, du bist emotional nicht ganz bei mir." bzw. eher aus einer Ich-Position anstatt kalt beim Mittagsessen rauszuhauen "Sexhäufigkeit blöd, Sex langweilig - was gedenkst du zu dagegen zu tun??!!". Ansonsten wie oben bereits erwähnt ist so ein Gespräch so gut wie immer bloß der Anfang vom Ende.

Taten > Worte.

Sollte reichen. Kissen auch einwickeln nicht vergessen, nicht dass da Makeup drauf kommt.

Liebe TE, ich weiß du willst es nicht hören und wenn du innerlich soweit bist es zu hören, wirst du bereits selbst zu der Erkenntnis angelangt sein und es werden bis dahin evtl. noch ein paar Monate oder Jahre vergehen. Wenn es soweit ist, wirst du diese Seite hier nochmal aufrufen und diesen Faden durchlesen, dir noch denken, wie naiv du doch mit deinen 21 Jahren warst, als du dachtest eine fehlende, erfüllende Sexualität sei nicht relevant für eine Beziehung oder sei kein hinreichender Grund für eine Trennung. Euer Sexleben wird sich in den kommenden Monaten nicht ins positive ändern und über die Zeit wird bei dir ein Leidensdruck entstehen. Irgendwann schlägt es um in Frust, dann in Akzeptanz der Situation. Trennung wird mit der vergangener Zeit immer schwieriger, weil man sich aneinander gewöhnt hat, sich nichts anderes mehr vorstellen kann und das große, weite da draußen so unbekannt ist. Du kannst versuchen deinen Partner darauf anzusprechen, aber hier besteht die Gefahr, dass er sich sonst unter Druck gesetzt fühlt. Auch ist es sehr wahrscheinlich, sollte er auf dich eingehen und eine Besserung eintreten, dass diese nicht von Dauer sein wird. Du bist noch jung und das wird nicht deine letzte Beziehung sein, aber glaub mir, du wirst später nie wieder einen Kompromiss in dieser Hinsicht eingehen wollen. Nähe und Verbundenheit sind wichtige Pfeiler für die Beziehung, da hast du Recht, aber Sex ist es auch. Und warum nicht alles in einer Beziehung haben, anstatt auf eine sehr wichtige Komponente zu verzichten? Lies dir auch nochmal den Post von Scheinheilige durch.

Ein Jahr mit sinkender/ schlechter Qualität und Häufigkeit des Sexlebens von insgesamt nur 2,5 Jahren Beziehung, würde ich nicht als "Phase" bezeichnen.

In deiner Darstellung fallen Persönlichkeiten sehr binär und platt aus. Wenn du oft das Gefühl hast "Leute seien einseitig", dann liegt es meist daran, dass du die Personen nicht gut genug kennst bzw. sie dich (bewusst) nicht ihre anderen Persönlichkeitsanteile sehen lassen.

Ich denke du hast bei deiner Freundin kein besonders gutes Standing, u.A. auch das was dann hier mit "Provider" dargestellt wird. Ihr kennt euch noch nicht so lange und es kommt jetzt schon zu massiven Problemen, deine Freundin scheint dir mehr Vorwürfe zu machen als das sie dir unterstützend zur Seite steht. Wie ein anderer User bereits gesagt hatte, überleg dir mal genau, ob du denkst, dass sich die Situation mit den Jahren bessert - der aktuelle Kurs sieht nämlich nicht danach aus. Die Kommentare, die deine Freundin zum Thema Sex so raushaut unterstützen die These "Provider" übrigens hervorragend, oder geben zumindest den Anschein, dass Sex für sie einen komplett anderen Stellenwert hat als für dich. Ich denke sie nutzt Sex überwiegend zum Binden und da sie dich in der Hinsicht bereits glaubt zu haben, macht sie aktuell nur das Nötigste um dich zu Halten. Im Prinzip sagt sie dir ja ganz direkt, dass "wenn die Kinder da sind, es noch weniger Sex geben wird". Bitte nochmal genau überlegen, ob du mit dieser Frau tatsächlich eine Familie gründen willst. Nicht nur wegen der Sex Thematik, sondern bezogen auf ihre ganze Wesensart, wie sie in Konflikten mit dir umgeht, mangelnde Unterstützung etc. pp.

Wie findest du es bis jetzt?

"Rechnung bitte!"

Wenn man sagt "LSE zieht LSE an" geht es u.A. auch darum, dass z.B. ein HSE-Mann eine LSE-Frau bzw. deren Verhaltensweisen im Laufe der Zeit rausscreent.

Ja, Du. Geht aber nicht um dich und deine Einstellung. Klingt komisch ich weiß, gibt aber nun mal Menschen, die eine andere Einstellung haben und ein anderes Lebensmodell/ Ziele/ Pläne verfolgen als du.

Also ich kann das Mädel verstehen. Wäre für mich persönlich ein Screeningkriterium noch vor der Beziehung, wenn ich wüsste, dass der Mann keine will oder sich unsicher ist. Wenn sie sich mittlerweile sicher ist, dass sie in Zukunft welche haben will, aber er für sich noch keine wirkliche Klarheit hat, so stellt er sie tatsächlich in der Hinsicht aufs Wartegleis. Sie wird nicht jünger. Was daran jetzt so verwerflich sein soll, dass sie ihr Studium beenden will und im Anschluss noch arbeiten will, bevor sie Kinder in die Welt setzt weiß ich nicht und verstehe deine Wertung in der Hinsicht auf nicht. Hat in meinen Augen wenig mit Providersuche zu tun, sondern viel mehr mit gesunden, menschlichen Verstand. Der Einstieg ins Berufsleben nach der Schwangerschaft/ Elternzeit ist leichter, wenn vorher bereits Berufserfahrung gesammelt werden konnte. Selbst wenn sie kein Interesse daran hätte im Anschluss wieder zu arbeiten, sondern als Mutter und Hausfrau ihren Tag verbringen will, wo ist das Problem, solange ist für beide passt? Auch der Kommentar zu der Anzahl der Semester und dem Alter. Einfach nur LOL. Kann doch zich Gründe haben.

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