capitalcat

Du musst schon bei deinen ganzen Fragen etwas konkretisieren was genau bzw. warum dir bestimmte Tätigkeiten unkoscher vorkommen. Sonst stochert hier das ganze Forum im Dunkeln und jeder interpretiert die Frage anders.

Mach einen separaten Faden auf und hör auf hier zu zuspammen.

Was isn das für ein Weib, welches dir Nachrichten zum Lesen gibt, in denen sie mit ihrer Freundin im epischen Detail darüber diskutiert, dass dein Schwanz ihren Muttermund nicht trifft??? Zumal ich das wirklich bezweifle, dass sie tatsächlich will, dass du mit nem 30cm Dick dauerhaft feste an den Muttermund hämmerst. Haben ja auch schon einige Männer gesagt, dass es für die meisten Mädels schmerzhaft ist. Ansonsten versteifst du dich auch auf "diese, eine, einzigartig spezielle Art zu kommen" mit dem Muttermundgehämmere. Du sudelst dich auch gerne in deiner Unsicherheit und vermeintlicher Auswegslosigkeit der Situation, weshalb es naheliegend ist, dass es ein Kopfproblem ist. Dir wurden hier bereits mehrere Tipps gegeben, wie du mit deinem Problem umgehen kannst - sei es reine Kopfsache oder ein tatsächlicher körperlicher "Mangel". Gehen wir davon aus, dass es nicht reine Kopfsache ist und dein Schwanz wirklich kleiner ist als der Durchschnitts-BBC: Du bist noch auf keinen(!) einzigen praktischen Lösungsansatz eingegangen, sonder hast dich stattdessen entschieden, weiter Kopffickerei zu betreiben, indem du immer wieder betonst, wie unzulänglich du bist oder die Sache psychisch noch schmerzlicher durch das konstante in den Raum bringen des "Problems" mit deinem HB zuzuspitzen. Hier noch mal die konkreten, praktischen Ansätze zusammengefasst, falls du was übersehen haben solltest:

Ich denke, eher das Gegenteil war der Fall. Ihr konntet euch lange Zeit nicht sehen und mit deiner kalten Art der Kommunikation, hast du ihr kein bisschen das Gefühl gegeben, sie zu vermissen oder sehen zu wollen - sondern mit den ständigen Freezes was komplett anderes vermittelt. Hat nicht mit Corona oder ihrer Freundin zu tun. Einfach mal bisschen weniger auf cool machen und offen sein, wenn du Lust hast sie zu sehen. Klar, du sollst ihr nicht im Sekundentakt Nachrichten schicken, aber einfach mal menschlich offen kommunizieren und sie dabei auch abholen - bei langen Off Phasen muss man sich auf wieder auf jemanden einlassen oder mal die Bedenken nehmen. Das hat hier gefehlt. Sowas in Zukunft lassen, hast im Endeffekt total unnötig die Situation eskalieren lassen und ihr gleichzeitig keine Wahl gelassen, was anderes außer "Denke ich auch" zu antworten. Kein guter Move. Je nach dem wie die Situation ist, hättest du ihr auch anbieten können, sie irgendwo aufm Mittelweg abzuholen und gemeinsam in der Bahn gegen die Infizierten anzukämpfen (so als Spaß), oder dass sie eben nicht nur für ein mal Ficken vorbei kommt, sondern das ganze Wochenende über bleibt, du die Kosten des Wochenendes auf dich nimmst oder oder. Für 19 Jährige sind 50€ ne Menge Geld und da muss man halt schauen was man aus der Situation macht. Im Endeffekt war sie einfach nur unsicher und wollte das du ihr entgegen kommst. Ich denke, sie war vermutlich selbst von deiner abrupten Reaktion schockiert.

Ist es das Mädel aus dem anderen Thread? Habt ihr euch wieder getroffen?

Im Datingkontext deutlich seltener als Männer oder worauf beziehst du dich?

Männer sind zumindest körperlich in den meisten Fällen in einem Machtverhältnis (wenigstens das haben wir euch gelassen lel) und Jawline-Giga-Chad auch. Guter Faden.

Ach so ist das. Es entsteht ja nur ein Machtverhältnis, wenn man einer Situation jenes zuspricht. Eigentlich spannend, was sie beschreibt. Auch wie sie schildert wie sie beim Anschreiben in Unsicherheit verfällt und sich verletzlich fühlt. Im Endeffekt das was viele Männer fühlen, wenn sie Frauen ansprechen oder die ersten Erfahrungen mit Rejection machen, die die meisten Frauen in der Form imho deutlich weniger im Leben erfahren. Eine logische Schlussfolgerung seitens ner Frau, die sich so eine App explizit gewünscht hat, wäre es doch zu sagen "Aha, Männer sind doch in keinem Machtverhältnis, wenn sie uns ansprechen" .

Oh gott ist das geil. Vor allem der Satz "She expressed resentment at having to perform the traditionally male task of sending “invitation after invitation to potential matches” while the men “largely sit and wait for their invites to come.”" ist einfach genial. Aus ner verqueren feministischen Sicht machts das ja auch mega Sinn, dass als patriarchalisch darzustellen, wenn Männer nun die "Macht" drüber haben ob sie dir auf deine Anmache antworten oder nicht.

Das Ding is, du machst mit dieser Frage, Sex zu nem recht sterilem und rein technischen Ding. Wie gesagt, Sex is ja nicht nur Penis in Vagina und manchmal kann der Schwanz noch so groß sein, wenn man als Frau nicht so sonderlich erregt ist, kann es sich auch mal nach Rumgestocher anfühlen. Dann triggert einen was und zack fühlt man jede kleinste Bewegung. Ist doch manchmal bei Männern bei ner Pus das Gleiche.

Es gleicht auch einfach dem Öffnen Pandoras Büchse, Mädels nach dem Sex zu fragen ob dein Penis befriedigend und groß genug ist oder nicht. Ist im Endeffekt ein Zeichen von Unsicherheit deinerseits und die Richtung zu gehen war keine gute Idee. Was ich komisch finde, sind die Mädels, die da frei rauf von ihren Big Black Cocks, der Vergangenheit erzählen, das macht doch kein normales Mädel so ausm Stehgreif und dann gleich zwei mal nicht, wenn sie merkt da is nen Dude vor ihr der sich da gerade in Unsicherheit wälzt. Noch komischer ist das Mädel, was angefangen hat zu heulen, weil du vermeintlich ihren Muttermund oder whatever nicht triffst. Sex ist halt auch einfach so viel mehr als Penis in Vagina. Wenn ich nicht richtig angeturnt bin, kann der Schwanz halt auch noch so groß sein - der "Punkt" wird nicht getroffen. An deiner Schwanzlänge kannst du nix ändern. Frauen haben kein gutes Auge dafür, was 15cm oder 20cm sind, sie zu fragen was sie wohl schätzen ist deshalb ziemlich sinnbefreit. Ich musste beim Lesen des Threads auch erstmal das Linial rausholen und hab dann nicht mehr kapiert wo das Problem ist. Und warum man sich bei nem Blutpenis Komplexe macht wenn er schlaff oder halbsteif nicht so groß ist - joa, als Frau ist das einer schon bewusst und der Spaß ist ja auch wenn das Ding im Mund oder in der Hand wächst und immer härter wird. Mach sie ordentlich heiß, wenn du Angst hast, du penetrierst nicht tief genug, was ich wirklich bezweifle, dann fick in Positionen in denen der Penis tiefer rein kommt, wie oben gezeigt oder wähle Positionen in denen die Klitoris stärker penetriert wird. Ansonsten hast du immer noch ne Hand zur Seite und kannst da mit aushelfen. Oder sie sich selbst.

Vor allem kann das Anstoßen an den Muttermund eben in Kombination von Zyklus und Position einfach nur mega schmerzhaft sein, so dass manche Positionen für paar Tage gar nicht gehen.

Mit Blick auf unsere Nachbarländer jedoch im Vorfeld nicht absehbar und imho besser so als andersrum. Hätten die Krankenhäuser nicht reagiert, wäre das Geschrei um die verpasste Vorbereitung groß.

Meinst du vielleicht den Post vom 26.04.2020; am 27.04 hat er nur seinen Shop verlinkt? Übrigens irgendwie sinnfrei was du machst, anstatt einfach mal nen Zitat zu posten und dazu Stellung zu nehmen; z.B. was genau du daran gut findest. Edit: Wenn es oben genannter Post sein sollte, puh..ja..sehr polemisch.

Ich versteh die Frage nicht.

Das war ja nicht seine Aussage.

Warum ist es denn so dringend nötig einen per se vaginalen Orgasmus zu erreichen, gibt doch Stellungen bei denen die Klitoris vom verstärkt Penis gerieben wird und man dadurch kommt? Also besteht hier irgendwie die Annahme das eine sei besser als das andere oder wozu der Stress?

Bin ich bei dir, hab ich der Einfachheit halber mit "Partner für offene Beziehung" abgekürzt.

Das gibt sich schon alleine aus der Wortherkunft Monogamie (von altgr. μόνος mónos „allein, einzig“ und γάμος gamos „Ehe“, deutsch „einehig“) und daraus, dass Monogamie als Treuebeziehung definiert wird. Was du beschreibst, geht in Richtung "Sich selbst treu sein" und in Kombination mit dem Ausleben des Wunsches nach anderen Sexualpartnern in direktem Konflikt zum Treueversprechen zum Partner (verhandelte Bedingungen/ Was ist okay und was nicht?) in einer monogamen Beziehung. Was spricht denn dagegen sich direkt einen Partner zu suchen, der z.B. an einer offenen Beziehung interessiert ist? Das Eingehen einer monogamen Beziehung, wohl wissend das man sich nicht an die Vereinbarungen einer solchen halten wird, sind doch irgendwo immer nur ein Zeichen von Feigheit. Es ist die Angst den gerade entdeckten Menschen, durch das Offenlegen der eigenen Bedürfnisse, zu verschrecken - stattdessen hält man ihn unter Täuschung bei sich - eine sehr egoistische Geste wenn du mich fragst. Ich denke hier sei vorab zu klären, ob der "Sichere Hafen" tatsächlich ein solcher ist oder ob es nicht viel mehr ein Zeichen der Gewohnheit, Faulheit aber auch Furcht ist, wieder zurückzukehren. Und selbst wenn es einer ist, so ist es wieder sehr einseitig, denn für mich würde der Sichere Hafen, den ich in einem Partner sehe, mit dem Moment des Seitensprunges oder zumindest der Erfahrung über diesen, erlischen (erlöschen? Deutsch-Experten anyone?) und bedürfte aufwändiger Arbeit zum Wiederaufbauen soweit dieser Wunsch überhaupt noch besteht. Auf rein emotionaler Ebene betrachtet, ist ein Seitensprung Betrug, eine Lüge und eben jene würde mich an der Richtigkeit der aufgebauten Realität mit dem Partner zweifeln lassen. Rein emotional betrachtet natürlich, logisch gesehen ist es eine andere Geschichte - eine Lüge führt natürlich nicht dazu, dass sämtliche andere Wahrheiten keine mehr sind. Mit dem Täuschen der Tatsachen über die eigenen Bedürfnisse nimmst du deinem Partner im Endeffekt ein Mitsprachrecht in der Gestaltung der Beziehung und setzt gleichzeitig voraus, dass er mit deinen Wünschen nicht umzugehen vermag, im weitesten Sinne ist es mit dem Fortnehmen der Mündigkeit gleichzusetzen, meinst du nicht auch? Ganz allgemein habe ich mich in anderen Fäden, schon recht ausführlich zum Thema Fremdgehen geäußert und ich gehöre nicht zu den Leuten, die Fremdgehen pauschal verurteilen, aber ich finde deine Schilderungen dazu sind von einem unglaublichen Egoismus, unter dem Deckmantel von einem gewissen Altruismus für die Beziehung ("Balanceakt der die Monogamie stabilisiert"), geprägt obgleich du das "aufeinander beziehen" aus dem Wort Beziehung dadurch komplett streichst.

Halte ich für ein Gerücht. Zumal hier seit Seiten darüber gesprochen wird, wie sehr Frauen im OG aufs äußere fokussiert sind. Denke, die Frauen sind im Entscheiden genau so schnell wie Männer - es entfällt lediglich das Rageliken.

Das ist jetzt der dritte Faden, den du zu deiner Freundin aufmachst und es würde mich nicht wundern, wenn da noch mehr kommen würden. De facto verschmelzen bei euch ja das "ein Jahr Beziehung" und "2-3 Monate Kennenlernphase". Wenn man ehrlich sein will, war das von Anfang an irgendwie alles wackelig, weil sie wohl nicht die stabilste Kerze ist, du auch sehr unsicher bist und es nicht händeln kannst - unterschiedlicher Sex Drive, etc.pp. Übrigens ist "LSE" keine Entschuldigung oder Rechtfertigung dafür, ständig sein schlechtes Verhalten am Partner auszulassen. Irgendwann muss man auch einfach lernen sich selbst zu steuern und mit seinem Stuff alleine umzugehen (siehe dein Männerurlaub). Allgemein wirkt sie nicht sonderlich belastbar und den Part kannst du ihr als Partner auch nicht nehmen, ihre Sachen selbst zu regeln (spätestens in dem Alter). Gemeinsamen Hauskauf würde ich mir an deiner Stelle schon ganz genau überlegen.

Eigentlich nicht. Erstens verzerrt OG massiv den sexuellen Marktwert durch das Ungleichgewicht von Angebot und Nachfrage bzw. wie Ryan so schön sagt: Dick is abundant im OG/ Wahrscheinlichkeit nach unten zu müssen sehr hoch. Zweitens entfallen im OG viel zu viele Faktoren, die dich menschlich ausmachen (Körpersprache, Stimme, Mimik, Gestik, Ausstrahlung allgemein, Art zu Sprechen), die wiederum das Bild verzerren. Ich denke (zum Erfolg/ Nichterfolg) es kann beides sein, bloß sind in beiden Fällen so auf den ersten Blick unterschiedliche Schlüsse zu ziehen (weil unterschiedliche Bewertungsprioritäten) an was es liegen kann: "Wer im Real Life keinen Erfolg hat, wird auf Tinder noch viel weniger Erfolg haben": Stellschrauben: Körpersprache, Ausstrahlung etc.pp. (Mache ich komische Dinge mit meinem Körper, die darauf schließen lässt ich bin ein Freak? -> Disqualifizierung auf Grund Ersteindruck), Sozialkompetenz allgemein (Fehlt mir Empathie, Soziale Intelligenz? Kann ich Alltagsituationen gut lesen und darauf adäquat reagieren?), Häufigkeit Interaktionen mit Frauen und dadurch überhaupt Gelegenheit, Optik kann auch ein Thema sein, aber das so eher hinten angestellt. "Wer auf Tinder keinen Erfolg hat, wird im Real Life noch viel weniger Erfolg haben": Stellschrauben: Optik (Auf Tinder wird die Realität für Frauen verzerrt dargestellt und sie schätzen ihren eigenen Marktwert falsch ein, entsprechend hart sind sie bei der Selektion) und Fotos (Schöne bzw. Interessante Männer haben auch oft kein Gefühl für gute Bilder), Textgame (Kann ich innerhalb weniger Sätze einen "Grund" für dieses Gespräch schaffen, abseits vom offensichtlichen Fickfaktor/ Warum soll sie mich nehmen und nicht den nächsten? Comfort schaffen über Text?). UND DANN selbst wenn du es schaffst bei den Dingern zu punkten und die Dame sich mit dir auf ein Date trifft: Bist du wieder bei Base 1, bei der du im Real Life überzeugen musst.

Sorry, der Witz musste sein. Also wenn ich mal analysiere, warum ich kein Tinder verwendet habe: Soziale Faktoren: +1 für Goki bzgl. Sozialfakor. Tinder hat imho keinen guten gesellschaftlichen Stellenwert oder knapp gesagt hat ein Standing als Fickapp. Will ich das mein Gesicht in einer Fickapp kursiert? Nein. Als ich mal einen Vormittag lang, vor über 2 Jahren, angemeldet war bin ich über das Profil von meinem Ex und von nem anderen Typen gestoßen, der mir mal an die Wäsche wollte. Die Welt ist klein, die Wahrscheinlichkeit, dass das nächste Profil von einem Kollegen oder dergleichen ist, ist zu groß. Zusätzlich kommt halt das Feel von Versagen - weil ich selbiges von Männern abgespeichert habe (ich weiß es muss(!) nicht zutreffen - für die HG8/9/10 whatever - ist mehr ein Convenience Ding). Heißt im Kopf ist immer so der Gedanke, dass die Mehrheit der Männer im RL nicht zum Schuß kommt und sich entsprechend Tinder installiert, weil sie denken es sei einfacher. Auswahl: Tinder ist wie ein schlechtes Einkaufszentrum. Von 50 Geschäften sind 49 schlecht. Es frisst viel Zeit sich durch die schlechten Fotos/ Profile zu wühlen und macht auf Dauer keinen Spaß. Darüber hinaus, und da weißt du selbst, verstärkt es das Feeling von "Wegwerfgesellschaft" und "Kommt ja was besseres". Der Gewöhnungseffekt tritt sehr schnell ein und man fängt an Typen wegen kleinen Mängel auszusortieren. Ich kann das halt reflektieren und merke wenn das eintritt, aber daraufhin folgt eben die bewusste Vermeidung solcher Apps. Nichtsdestotrotz, oute ich mich mal: hab ich manchmal so ganz unterschwellig Bock mir Tinder aus Jux zu installieren, in irgendeiner anderen Stadt oder so. Ich weiß aber, dass der Gedanke auf reines Ego polieren rausläuft und ich im Endeffekt eine Stunde rein, das Teil eh wieder deinstallieren würde. Oder alternativ den Kerlen mit den schlechten Pics nen Link zum Forum schicken oder so.

Weil sich die Frauen alle als Männer anmelden um mal die Konkurrenz abzuchecken.