capitalcat

Deine Formulierungen lesen sich so als wärt ihr seit Jahren zusammen, dabei ist alles innerhalb des Monats abgelaufen - in dem Alter vermutlich normal. Ex Back bei einem Monat "Beziehung" nicht ratsam, wenn er es überhaupt je sein sollte. Da mal klar kommen. Generell zu viel Drama für nen Monat oder zwei verbrachte Zeit.

Fokus ist halt auf die von Rollo wahrgenommenen "Lebensphasen" von Frauen, wenn dich sowas interessiert - ja - wenn nicht, eher nicht.

Hört sich in Anbetracht deiner Threads nach einem größeren Thema an. Denke es wäre das Beste für Alle, wenn du einen eigenen Faden mit Textausschnitten, aus denen hervorgeht wie das Gespräch verläuft, eröffnest - und ggf. dort @Thxggbb verlinkst - zumal dieser Thread hier eher als Field Report und weniger als Frage-Antwort-Runde für persönliche Probleme gedacht ist. Alternativ solche Fragen eher hier reinstellen - aber auch da eignen sich Textverläufe für ne Analyse am Besten:

Mache ich normalerweise nicht bei Fäden, die so betitelt sind wie dieser hier, aber ich habe mal ne Ausnahme gemacht und den Eingangspost gelesen. Ich stimme dir zu: Sie hat mit ziemlicher Sicherheit zum Zeitpunkt der Textverfassung es genau so gemeint wie sie es geschrieben hat und sich entsprechend gefühlt. Welche Bedeutung hat es für den TE? Keine. Warum nicht? Nennt sich Temporary Truth. Die Ex hat niedergeschrieben was sie in nem Moment fühlte, weil sich ein emotionales Loch in dem Moment in ihr breit machte. Das Sicherheitsnetz welches sie sonst vom TE bzw. der Beziehung bekam, wurde ihr bewusst, ggff. an dem Tag noch ne sonstige Niederlage erlebt, zack wünscht man sich alles so zurück wie es mal war und "bereut" die Entscheidung. Die Beziehung hat 1,5 Jahre gedauert. Das ist nicht nichts, aber das ist auch nichts was man als stabiles Fundament bezeichnen könnte und in dieser Zeit sollte man noch auf Wolke 7 schweben. Kurzschlussreaktion war die Trennung ganz gewiss auch keine, merkt man an dem verringerten Interesse an Sex, bzw. der sinkenden Qualität/ Quantität. Bei Beziehung von 5 oder 7 Jahren + sicher bei vielen Paaren "normal", auch wenn nicht mal das bei allen, nach 1,5 Jahren aber ein schlechtes Zeichen. Auch könnte man es ggf. bei einem Zusammenzug in einer gemeinsame Wohnung verstehen, aber bei einer Fernbeziehung, bei der man eh ständig Sehnsucht nach dem Partner hat - ist das einfach Game Over.

Warum seine Lebenszeit an jmd. verschwenden, der sich nicht sicher ist und nicht 100% hinter der Beziehung steht? Genau.

Dieser Faden bedient so viele Schubladen, dass er zusammengezählt jene Fäden über tätowierten Frauen, Frauen mit vielen Sexpartnern, Frauen mit wenig Sexpartnern; Frauen, die heiraten wollen; Frauen, die atmen; Frauen, die sexuell was neues ausprobieren wollen, jenen in denen Frauen, die phösen hypergamen Biester sind und jenen, in denen Männer, die eine monogame Beziehung bevorzugen, in Wahrheit Beta-Bux sind, deutlich Konkurrenz macht.

Suchfunktion hier im Forum nutzen. Einlesen. Man kann dir nicht alles vorkauen. Wenn du DANN explizite Fragen hast, gerne stellen.

Dann ist höchste Zeit mal anzufangen. Das was du jetzt machst hat nichts mit Verführung zu tun, klar wird das schnell langweilig.

Hängt davon ab um welche Sachen es sich handelt und wie man sie anspricht. Sexualisierst Du denn über den Tag? Machst sie scharf, ohne ihr gleich an die Wäsche zu gehen?

Nein. Ihr müsst dann einen Step Back nehmen, dass kannst du einleiten. Tempo rausnehmen. Ich finde es hilft Körperkontakt zu halten, heißt wenn ihr in vorher nicht hattet, diesen herstellen - ob du sie auf deinSchoß sitzen lässt, ihr euch einfach mal in Arm nehmt, oder euch zusammen ins Bett kuschelt, oder man einfach nur die Hand des anderen nimmt - hängt dann von euren sonstigen Berührungen ab/ finden was zu euch passt/ in den Moment passt - Körperkontakt im Falle eines Streits reduziert imho diese "gegeneinander"- Einstellung und ruft wieder in Erinnerung was eigentlich wichtig ist. Und dann in Ruhe reden. Nicht über Du hast das gesagt, ich hab das gesagt diskutieren, sondern vor allem du als Mann dein Fokus auf Lösungsorientierung behalten und das Gespräch am Besten entsprechend so führen. DAS ist attraktiv am Partner. Wenn du merkst, sie will weiter wie zuvor machen, kannst du das ruhig verbalisieren, dann gehst du und machst dein Ding bzw. schlägst ihr vor abzukühlen und sich zu melden, wenn sie wieder bereit ist in Ruhe zusprechen. Man kann in so einem Fall übrigens auch mal, dass "gegeneinander sein" ansprechen. Ist dann wieder die Meta Ebene.

Ihr seid da in einer Spirale gefangen und die müsst ihr durchbrechen, am Besten wenn es von Beiden aus geht. Gerade dieses "gegen" den anderen ist nen ziemlicher Schrott für ne Beziehung. Ihr könntet mal versuchen von der vorgeschobenen Sachebene auf die Metaebene zu wechseln und euch mal eure Kommunikationsmuster gemeinsam anschauen. Solche belanglosen Diskussionen um Nichts, die derart ausarten, sind im Prinzip immer mit anderen Problemen hinterlegt - da muss man die Ursache finden. Der Streit um den Hund liegt im Endeffekt auch auf dem Fundament eurer allgemeinen Situation, deinem vorübergehenden Auszugs, ihrer allgemeinen Unzufriedenheit. Für die nächste Situation heiß es, nicht weiter diskutieren. Du bist auf sie eingegangen und hast eine Bedingung an deine kurzfristige Hilfe geknüpft (ok), wenn sie damit nicht zufrieden ist ist das ihr Ding. Dieses Ausdiskutieren von Dingen ist einfach nen Unding und killt doch jede Libido. Ihr müsst versuchen da einen Reset-Knopf zu betätigen und zwar beide (!). Dem muss sie sich auch bewusst werden - oder sie gesteht sich ein, dass sie die Beziehung nicht mehr will (entnehme ich ihrem Verhalten - und eh nicht unüblich für das Alter, man entwickelt sich stark weiter etc.pp.). [Imho ist aber die Beziehung an der Stelle an der ihr seid schon gelaufen. Das ist wie ne zerbrochene Vase, die kannst du zusammenkleben, aber die Bruchstellen sieht man trotzdem und sie ist nicht mehr so stabil wie zu Beginn (vorausgesetzt ihr hattet jemals ein gutes Fundament)] Für Whatsapp - solche organisatorischen Dinger kurz telefonisch abklären, hat weniger Eskalations und Missverständnispotenzial.

Zweck erfüllend von dir/ von ihr? Warum nicht öfter Sex? Blockt sie? Initiiert sie auch? Initiierst du selten? -> Beta Blocker imho nur relevant, wenn Frau Sex regelmäßig blockt. Habt ihr den öfters "Drama", welches eskaliert? Wenn ja -> lernen es nicht eskalieren zu lassen, Gespräch zu führen. Gar nicht. Überhaupt nicht reinziehen lassen. Wenn es dir schwer fällt, erst mal das Telefon zur Seite und nicht antworten. Abkühlen. Dann sagen, dass du das nicht auf WA diskutieren willst/ wirst und vorschlagen, darüber persönlich zu sprechen. Aber auch hier wieder die Frage: Kommt das öfters vor? Was sind das für Themen? Wie kommt es zur Eskalation? Also warum ist Drama auf WA überhaupt nen Thema?

Dieses Prank Invasion Video Muslim Edition sicher auch nicht (leider teilweise zensiert)

Ab hier braucht man im Prinzip nicht mehr weiter lesen. Bist du dir nicht mehr wert als eine Beziehung mit jmd zu führen, der nicht 100% dahinter ist?

Ist halt für Frau auch unangenehm, wenn da keiner ist. Und im schlimmsten Fall schmeißt du da halt alle paar Wochen/ Monate die Verpackung deiner neuen Zahnbürste rein, damit er zum Einsatz kommt.

Deinem Eingangspost zufolge wirkt es so als könntest du problemlos ganze Sätze formulieren und sogar Kommata bzw. Satzzeichen im Allgemeinen sinngemäß verwenden. Warum verzichtest du in deinem "Textgame" komplett darauf? Mit der Art wie du schreibst, setzt du die Messlatte. Auf halbherzige, nicht zu Ende formulierte, abgekürzte Sätze oder - besser gesagt - Einzeiler wirst du langfristig gesehen, genau das bekommen: Einzeiler, kein Invest, Halbherzigkeit. Kann sein, dass dieses HB selbst nicht die hellste oder spannendste Kerze war, in Zukunft wirst du damit aber auch die interessanten Mädels verjagen.

Ich denke die Tatsache an sich, dass irgend ne für die Beziehung zwischen dir und dem Stormtrooper fremde Person mehrere Stunden und Gespräche in Anspruch nimmt ein ungutes Zeichen. Ich denke prinzipiell auch dass bei nem lockerem Kontakt zum Ex nicht weiter dabei ist, in deiner Konstellation aber doch fragwürdig. Nicht mal im Sinne dessen, dass du mehr wollen würdest oder so, aber deinem Partner schien es ja schon bei dem Gedanken nicht so gut zu gehen. Zum Thema Kommunikation und Ehrlichkeit bin ich hier ganz klar bei @botte. Du lässt dir hier damit ein ganz schönes Hintertürchen offen. Nämlich genau hier: Denn entweder man entscheidet sich für Exklusivität und setzt entsprechende Riegel vor wenn das nötig wird oder man lässt es eben zu. Und zulassen, obwohl der Partner "ein unangenehmes Gefühl in der Magengegend verspürt" und man das ganz genau weiß, sind dann Entscheidungen gegen die Beziehungen oder eben Selbstsabotage, auch wenn sie noch so klein sein mögen.

Kann sie sicherlich auch in Zukunft in ihrer neuen Position oft genug die Chance nutzen um an Konflikten zu wachsen - kein Grund in einer Stelle zu verharren, die evtl. nicht dem entspricht was man will. Seien es auch nur die Kollegen.

Grün steht mir leider nicht, weiß auch nicht was ich mir dabei gedacht habe...

Deborah ist nen Kerl, nur so zur Info 😉

Weils geil is', vielleicht?

Mein Ex war Serbe und ich hab selbst ein paar Monate in Serbien gelebt, spreche ja auch bissle was. Und über die Jahre natürlich auch vieles aus der Community erlebt. ...Die Frauen sind super schön, kanns echt keinem übel nehmen ❤️.

Oh boy...

Ich denke es ist essentiell wichtig hier in zwei Themen zu unterscheiden: Das eine ist Selbstwert und das andere ist Screening. Trifft man die Unterscheidung nicht, entsteht einerseits innerlich ein Konflikt: - Wann ist denn mein Bauchgefühl richtig und wann nicht? - Wann ist es angemessen Grenzen zu setzen, wann ist es übertrieben und führt dazu, dass man den Partner verjagt? Andererseits ist genau die fehlende Unterscheidung der Grund, warum hier bei Ratschlägen um solche Themen öfter mal ordentlich Diskussionsstoff entsteht - denn jeder schreibt mit einer großen Prise Eigenprojektion- und Erfahrung - so hatte Einer massive Probleme in der Vergangenheit zwecks fremdgehender Freundin, der andere aber nicht, zack man blubbert mit seinen Ratschlägen aneinander vorbei, da die Ausgangsbasis eine komplett andere ist. Der Eine fasselt was davon, man solle sie am Besten gleich auf den Scheiterhaufen werfen, der Andere findets vollkommen angemessen, wenn die Freundin mit nem anderen Typen nen Kaffee trinken geht. Die Basis für ein recht eifersuchts- und dramafreies Leben ist und bleibt imho gutes und ausführliches Screening. Problematisch wirds hier bloß, dass gutes Screening mit gesundem Selbstwert Hand in Hand einhergeht und eine Person mit geringem Selbstwert eher dazu neigen wird - die Kennenlernphase abzukürzen - über "Problemchen" hinwegzusehen und sich Themen schön zureden - bei problematischen Gegenpart keine Grenzen setzen wird oder eigene Bedürfnisse zu vernachlässigen - sein Auffangnetz (Freunde, Hobbies, Beruf, psychische Hygiene allgemein) zu vernachlässigen. Was uns zu der Erkenntnis führt, dass Selbstwert eben doch das Fundament bildet, auf dem im Endeffekt gutes Screening aufbaut. Viele Fragen wirst du dir in der Intensität nicht mehr stellen, denn hast du gut gescreent reduzieren sich die Situationen in denen du Grenzen setzen musst. Kommunikation der Standards ergeben sich imho aus dem Selbstwert, denn du wirst vieles Ausstrahlen aber es wird auch Themen geben, bei denen du keine Kompromisse machen wollen wirst und die man nicht mehr zu kommunizieren braucht, weil die Person ggf. einfach nicht passt. Zum Thema Selbstwert gibt es hier im Forum reichlich Themen, wie immer gilt an erster Stelle einlesen. Was ich als Tipp/ Eigenerfahrung mitgeben kann ist, dass jedes mal wenn du für dich eingestanden bist, wenn du auf dieses unbehagliche Bauchgefühl gehört hast und da nach mit Fokus auf dich gehandelt hast, dein Selbstwert steigen wird und du diese Entwicklung mit jeder Situation mehr und mehr wahrnehmen wirst. Auf Dauer fängst du auch an, dass auszustrahlen und ich denke, dass gewisse Menschen den Leben mit der Zeit überhaupt nicht betreten werden 🙂.

Hö, was hatte denn der für ein Kindheitstrauma?