capitalcat

Was ein Schwachsinn.

Weiß gar nicht warum das was Easy sagt hier so sauer aufstößt. Ist doch nix anderes als das man nicht nur in der Mutter-/ Vater-/ Elternrolle lebt, sondern sich eben auch weiterhin als Frau/ Mann/ Paar sieht bzw. diese Seite nicht komplett vernachlässigt, wie es dann doch allzu oft in Ehen mit Kindern geschieht. Hat ja jetzt nicht geschrieben, sie soll das Kind vernachlässigen. Bringt im Endeffekt nix, wenn sie sich jetzt noch mehr aufs Muttersein konzentriert, so wie sie es die letzten Jahren eh getan hat, und die Ehe komplett den Bach runter geht - hat ihr Kind absolut nichts davon.

Weil du ziemlich oft Dinge in Beiträge hineininterpretierst, die so nicht gesagt wurden und auf dieser Basis dich argumentativ in eine nicht vorhandene Diskussion reinsteigerst. Gibt man dir Recht, überliest du das großzügig und machst einfach weiter, provozierst im besten Fall noch und kommst gleichzeitig mit Kritik so ziemlich null klar. Kannst du schon so machen, ist aber nicht die beste Diskussionskultur, zumal es bei dir öfter mal darin endet, dass du beleidigend wirst.

Spirou, keine Ahnung was dein Problem mit mir ist, dass du ständig meinst auf Krampf anecken zu müssen. Hab das Gefühl du diskutierst manchmal einfach stumpf der Diskussion willen, ohne überhaupt zu lesen was geschrieben wird und teilweise auch durch Erzeugung einer Gegenposition, obwohl ein Konsens da ist.

Es geht darum, dass viele Menschen ihr Kalorieninput massiv unterschätzen bzw. ihren Output überschätzen. Wenn du über Jahre hinweg übergewichtig warst, ist dein Kompass von "genug gegessen" einfach he. Deswegen eben mein Post, dass Kalorienzählen für Leute schon seinen Zweck erfüllt.

Geht hierum:

Ok, missverstanden. Wobei ich da für Männer, die nicht besonders groß sind + Bürojob u.Ä. auch der Meinung bin, dass man ohne das Tracken und Kaloriengefühl nicht ganz so weit kommt. Einer der Gründe für "Aber ich ernähre mich doch gesund, warum nehme ich nicht ab?".

Das funktioniert bei dir auch super weil du 2 Meter groß bist. Wenn ich mit meinen 165 cm so abnehmen wollen würde und so gar keine Ahnung von Kalorien hätte wirds halt schwierig, weil der Grundumsatz so niedrig ist. Da ist man auch bei "gesundem" Essen schnell drüber, ohne zusätzliche Bewegung.

Finde überanalysieren der Beweggründe eh am Thema vorbei. Fremdgehen ist immer an viele kleine Entscheidungen (gegen die Beziehung, gegen den Partner, für die eigene Befriedigung) über Zeithorizont X geknüpft. Man geht nicht einfach so fremd. Es ist nicht einfach so passiert. Schon gar nicht über die vier Monate, die der Pickup gebraucht hat um sie ins Bett zu labbern. Da war zuerst ein mal die eine Entscheidung weiter in Kontakt zu bleiben, nach dem Pickup sein sexuelles Interesse geäußert hat. Die Entscheidung beim Kuss mitzumachen. Dann die Entscheidung für den tatsächlichen Fremdfick. Dann die Entscheidung das Gewissen beiseite zu drägen und über Monate weiter fremdzuficken. Also TE, ich verurteile dich hier nicht, nimmst mir nicht böse. Aber es gehört mMn dazu, als erwachsene Frau, die Verantwortung für seine Handlung da zu lassen wo sie hingehört. Nämlich bei dir. Und so schmerzhaft es auch ist, dir wirklich einzugestehen, dass du bei all diesen kleinen Entscheidungen, deiner Beziehung den Rücken gekehrt hast. Da waren gerade zu Beginn viele Schritte, die so etwas unter den Graubereich dessen fallen, was tatsächlich als vergebene Frau/ Mann, noch angemessen ist. Und die Wahl hast du für dich eben immer wieder getroffen. Also da gibts kein "das hätte ich mir nie zugetraut", so wie du es im ersten Post beschreibst. Du hast es mit deinen Entscheidungen gesteuert und es damit darauf ankommen lassen.

Hab ich sie jetzt auch schon drei mal gefragt, außer "Ich bemühe mich mehr um meinen Mann" kam da bislang nichts handfestes/ konkretes. Ich denke, @Rika84 hat schon für sich ziemlich hart resigniert. Zeigt der Faden hier ganz deutlich. Der Handlungsstrang lautet nicht "Ich bin unglücklich in meiner Beziehung, bin in Folge dessen fremd gegangen - welche Schritte kann ich unternehmen um die Beziehung wieder auf eine gute Laufbahn zu lenken?" nein, der Titel fokussiert sich auf irgend nen unwichtigen Dude, den sie seit paar Monaten kennt, nicht auf den Mann mit dem sie ein Jahrzehnt verbracht hat, mit dem sie ein Haus und Kind hat. Mit ihrem Mann reden kann sie nicht, weil sie nicht weiß wie. Paartherapie will er auch nicht. Wirklich respektieren tut er sie auch nicht, spricht sie mal Unwohlsein an, nimmt er sie nicht ernst, sie "übertreibe". Ich kann sie da schon verstehen, da nimmt man seinen ganzen Mut zusammen um mal wirklich anzusprechen, was nicht funktioniert und dann wird einem die Tür ins Gesicht geknallt. Man ist da irgendwie in seinem Käfig aus Ehe, Haus und Kind gefangen und weiß nicht wie man rauskommt, überlegt sich stellenweise sicherlich auch gleichzeitig ob man nicht tatsächlich "übertreibt" schließlich hat man Ehe, Haus und Kind und der Mann scheint sich an nix zu stören. Naja, bis einen die Realität wieder einholt, dass der Mann sich mit 30 immer noch nicht von seinen Eltern abgenabelt hat und duckmäuserisch bloß nicht die Nachbarn mit spielenden Kindern am Sonntag verärgern will. Dazu noch der gleiche Sex seit Ewigkeiten, immer die gleiche Chose mit dieser komisch geladenen Atmosphäre vor dem ausgeschalteten Fernseher, wenn er wieder ran will. Hat ja nix von Verführung zu tun. Die Entwicklung ist auf seiner Seite komplett stehen geblieben - während ihre durch den Ausbruch aus dem Käfig, durch das Fremdgehen komplett durch die Decke springt. Durch das Fremdgehen wird sie auch nicht mehr zurück wollen. Ich denke, dass wird sie innerlich eigentlich auch nicht mehr kitten können. Man kann einen Mann nicht dazu bringen männlicher zu sein, unabhängiger zu sein. Das würde den Sinn zerstören. Genauso wie man sich fehlende Lust nicht einfach so wieder schön reden kann. Alleine kriegst du das zumindest nicht auf die Reihe, ich würde an deiner Stelle schleunigst schauen, dass du deinen Mann zu einer Paartherapie bewegst. Irgendwo wird wohl auch ein Augenöffner gedroppt werden müssen, dein Mann muss aus dem Winterschlaf aufwachen. Gibt genug Männer, die mit Scheuklappen durch die Gegend rennen und dann plötzlich nach der Trennung dastehen und nicht begreifen, wie das hätte passieren können. Gab ja keine Anzeichen. Die gabs aber sie wollten die nicht sehen. Und wenns subtil nicht klappt, dann musst du eben auf den Tisch hauen. Aber gib ihm die Chance zu sehen.

Hab wohl mal wieder den Hashtag #ironie vergessen @hypergamesMiststück, @Provider und @Golddigger. Aber gut. Ich sagte nicht, dass Respekt die eine Ursache ist, sondern dass es ein Grund ist, der zum Fremdgehen führt. Ursachen gibt es reichlich, da stimme ich dir zu.

Board Rules findest du hier: https://www.pickupforum.de/terms/ etwas nach unten scrollen. Ansonsten sprengt das Thema diesen Faden, wenn du hier einen Vorschlag machen willst, entweder einen eigenen Faden eröffnen oder die Moderation gezielt anschreiben. Über den Melden Button hast du auch jederzeitig die Möglichkeit grenzwertige Inhalten zu melden 🙂

Schlechtes Beispiel. Wenn deine Frau George Clooney fickt, spricht es ganz klar dafür, dass sie ein hypergames Miststück ist. Man könnte das jetzt auch so interpretieren, als würde es für den Akt des Fremdgehens einen Unterschied machen, ob die Person besonders 1) Attraktiv und/ oder 2) Berühmt ist. Was heißt schon "emotionale Handlung, die Lust, die da durchbricht"? Entschuldigt es das Verhalten? (Ich weiß, es ist nicht das worauf du hinaus willst - aber obacht beim Formulieren, wenn du ein Gegenbeispiel machen willst). So falsch mit dem Respekt ist es ja auch nicht. Fremdgehen hat sehr viel mit Respekt vor dem Partner, Respekt vor der Beziehung zu tun - bzw. dem Fehlen jenes zu tun. Wo DarkTriad in die Glaskugel schaut ist dann aber der Punkt, an der er ihr unterstellt zum Zeitpunkt des Kennenlernens (mit kA 18?) hat sie sich schon ausgemalt, dass er in Zukunft ihr Provider sein wird. In dem Alter sind oft andere Treiber der Grund fürs Eingehen einer Beziehung, der finanzielle Unterhalt mit Zeithorizont 10 Jahre + zählt eher nicht dazu, außer man ist vielleicht als Natascha in Moskau zur Golddiggerin erzogen worden.

Stimme dir schon zu, bloß merkt man irgendwann dass dagegenhalten nur mehr Präsentationsfläche bietet, weil er dann wiederrum auf den eigenen Beitrag eingeht. Von der Tendenz her, würde ich sagen, je weniger man auf ihn eingeht, desto weniger schreibt er. Für Anfänger reichen ein, zwei Disclaimer und die Reaktionen auf solche Posts. Und für die, für die das nicht reicht - gibt genug Fälle hier - die sind eh im eigenen Film gefangen, da bringt auch dagegenhalten nix. Wurde schon vor paar Monaten in der AMA diskutiert, mit dem Ergebnis das man damit neue Fragen schafft: Wer entscheidet, welche Inhalte "schaden"/ "negatives Gedankengut" sind? Ist oft gar nicht so leicht und die Grenze zur Zensur ist schmal. Deswegen war der Konsens eher: Weniger Fläche für Trollz durchs wiederholte Eingehen auf Beiträge. Auch hier wieder: Wer entscheidet was falsch und was richtig ist?

Och ne Jon, die beste Reaktion auf DarkTriad ist keine Reaktion. Gib ihm pls nicht noch mehr Nährboden seine auswendig gelernten Mantras hier zu verbreiten.

Einfach die Beiträge gewisser User ignorieren - der ein oder andere hat hier auch ne bestimmte Reputation. Der beste Weg ist nicht darauf einzugehen.

Das ist ne Learning by Doing Stelle. Theoretische Kurse sind nett, aber das ganze kannst du dir auch kostenlos im Internet reinziehen und verinnerlichen. Wenn man Toyotas Geschichte verfolgt und anhand derer erklärt wird wie bestimmte Mentalitäten sich zur bekannten "Lean-Kultur" formen, bringt dich das schon sehr stark weiter (und natürlich oben erwähnte Methoden, gibt genug Literatur, die dich keine 20k mit unbedeutenden "Rängen" kosten wird). Definitiv etwas, wo du auch als Quereinsteiger reinkommst, wobei mein Vorschlag wäre erst mal für ein, zwei Jahre in einem Lean-Berater-Unternehmen anzufangen und dort live zu sehen, wie bestimmte Themen angegangen werden und so ein bisschen das nötige Beratersprech zu lernen anstatt direkt in ein Unternehmen einzusteigen um dort irgendwas mit Lean aufzubauen - ohne praktische Kenntnisse wird das schwierig. Man muss in der Lage sein, Verschwendung zu sehen und gleichzeitig die Leute abzuholen. Heißt erkennen, an welchen Stellen auch der kleine Mann frustriert mit der aktuellen Arbeitsweise ist und da ansetzen.

Ja klar, du hast ihm ja auch geraten den Kontakt abzubrechen und nicht weiter befreundet zu sein.

Du bist der einzige der in Therapie muss, wenn Du ernsthaft danach noch an der Freundschaft festhalten willst... Wo is eigentlich Dein Stolz/Ehre/Selbstwert? Das Zitat ist von @Blackfree, nicht vom Threadersteller @Benutzernameundso

Du kannst einen Mann nicht dazu bringen "männlicher zu wirken" (übrigens männlicher wirken ≠ männlicher sein). Irgendwelche Versuche deinerseits das zu unternehmen werden zu einem Paradoxon führen. Dein Mann muss es schon selbst wollen. Es bringt auch herzlich wenig hier zu fragen, was sich die Männer hier wünschen. Wichtiger ist was dein Mann will und was du willst. Ihn mit irgendwelchen generischen Wünschen von fremden Männern in einem Internetforum zu überhäufen hat was von Männern, die nach nem Fremdfick plötzlich - obwohl noch nie vorher gemacht - einen Blumenstrauß nach Hause bringen oder sich das Gewissen mit Schmuck freikaufen. Dein Mann hat klar geäußert, dass er mit eurer Beziehung weitestgehend glücklich ist. Du musst da tiefer in dich rein und ganz genau benennen können, was dich stört, zumindest mal für dich. Und anstatt zu überlegen, wie du deinen Mann ändern kannst, setzt du als allererstes bei dir an. Mit der Zeit wird dein Mann schon eine Veränderung bemerken, wenn du an den richtigen Stellschrauben drehst. Er kann sich dann selbst entscheiden ob er zu der veränderten Dynamik beitragen will oder nicht - aber die Aufgabe kannst du ihm nicht abnehmen, dann hättest du wiederum die Führung und der Versuch ihn "männlicher" zu machen wäre automatisch fehlgeschlagen, weil du innerlich immer wissen wirst, dass ers nur wegen dir macht.

Was machst du in Zukunft, wenn da so nen PickUp um die Ecke kommt? Wer sagt, dass es nicht wieder passiert? Was heißt für dich "um die Ehe bemühen"? Werd bei deinen Antworten mal ganz konkret.

Gib hier mal den ganzen Eschauffierten weniger Raum, indem du auf die inhaltlich sinnvollen Beiträge eingehst. Meine Frage von gestern, ist sicherlich untergegangenen, deswegen jetzt nochmal: welche Konsequenzen ziehst du aus deiner Affäre und dem Faden hier, für dich und deine Beziehung?

Heibo anstatt hier jeden Beitrag nur auf der Metaebene aufzugreifen, könntest du auch einfach mal inhaltlich Bezug nehmen oder auch mal konkrete Argumente bringen ("Weil ichs sage, stimmt es" is hier nicht). Hier würde oft genug seitens der User versucht On Topic zu bleiben, leider scheinst du das aber nicht so recht zu wollen.

Gibs doch zu: Du schwadronierst einfach gerne und zwar am Besten am Thema vorbei. Es heißt übrigens "Gesetz" und nicht "Gesetzt". Normalerweise hätte ich es als Tippfehler verbucht, aber drei mal hintereinander in einer Zeile ist schon fahrlässig.

@Danisol, hier diskutiert keiner mit dir darüber, dass einem Mann falsche Tatsachen bzgl. Pilleneinnahme vorzuspielen oder sonstige Spielereien (z.B. Löcher in Kondome) unterstes Niveau sind. Über Rechtssprechung und Gesetzeslage hat hier jedoch keiner hier Entscheidungsgewalt. Irgendwie drehst du dich mit dir selbst im Kreis.