capitalcat

Hab ich behauptet wo? Isn Forum, genau so wie Männer sich hier seitenlang über die Respektlosigkeit eines Gesprächs über sexuelle Erfahrungen echauffieren können, welches so höchstwahrscheinlich nicht mal stattgefunden hat ("unter die Nase reiben", "breit treten", "das die Kleine raushaut, die Chads vorher durften", "Ihnen ist doch klar, dass erzählen wie toll andere schwänze für sie waren", "fakt ist sie wollte nicht das er sich gut fühlt" - wtf hat mal einer überhaupt den Eingangspost gelesen?) kann ich auch äußern, dass ich diese Connection schwer nachzuvollziehen finde, zumal das nicht mal ganz stimmt, weil ich das persönlich für eine fehlende eigene Differenzierung vom Partner halte, wenn ich meine Wertigkeit an den Sexualpraktiken messe, die man mit mir so treibt oder daran, ob Praktik X mit einem ONS oder FB gemacht wurde. Genau so wie ein Gespräch über jene, nicht zwingend eine Abwertung meiner Skills zu bedeuten hat. Und ja, wenn man das so extrem auf sich bezieht wie es eben so manch einer hier tut, dann ist es für mich als Frau eben ein Abturn. Bei manchen hier liest es sich so als sei Analsex der heilige Gral der Sexualität, die Messlatte für ihren Respekt und als hätte Mann Anspruch darauf. Das schlimmste daran ist, dass alles aus dem RP-Bereich 1 zu 1 übernommen wurde und man hier mal wieder eine fabelhafte Gelegenheit gefunden hat einen Bogen zum Thema Ü30 Frauen, Chads und Beta Bux zu finden und darauf rumzureiten, obwohl 90% davon Projektionen vom Feinsten sind. Männer die so denken, begeben sich automatisch in eine Bittstellerposition in Sachen Sex, wenn die Rede bei "bekommen" und "nicht bekommen" beginnt und darin endet, wie verständnisvoll und rücksichtslos sie doch zu Frauen sind, als handele es sich hier um ein Tauschgeschäft. Im Hintergrund läuft zusätzlich noch nie Spule ab, dass Frauen nicht so gerne Sex haben wie Männer oder sich nicht auch ein erfülltes Sexleben in Beziehungen wünschen und das Bild von der phösen Frau und ihrem hinterlistigen Plot ist komplett.

kA, ich denke einfach nicht in solchen Bahnen. Mein erster Freund hat mich zum Beispiel nie geleckt obwohl ich wusste das ers bei Exen wohl gemacht hat. Bei mir hieß es er steht einfach nicht drauf oder er hat es an irgendwelche Konditionen geknüpft (wenn du aussiehst wie ein Model blabblub - und das hat dann schon eher was mit fehlendem Respekt zu tun) und ich habs damals in meiner Unerfahrenheit auch nicht besser gewusst. Fand ich doof, hat mir definitiv gefehlt aber auf die Idee zu kommen das als Pflicht zu sehen wäre ich einfach nie gekommen. Klar ist man da frustriert, aber so Aussagen wie von manchen hier hab ich selbst da nicht von mir gelassen. Zumal diese Denke a la "vom Chad hat sie sich in in ihren 20ern anal ficken lasse, bei beta bux mit Ü30 nicht mehr" nix neues ist und 1:1 von Tomassi so in seinen Büchern/Blogs behandelt wird.

Was ist das denn für ein Hirnfick? Wer hat denn Zeit sich darüber Gedanken zu machen? TE, weniger auf virtuelles Getipper und dafür mehr auf euren Umgang im Real Life setzen. So wie du es beschreibst läuft eure Beziehung prima, er hat Lust auf dich, du hast Lust auf ihn. Ggf. Treffen unter der Woche ein bisschen reduzieren, damit ihr nicht ständig aufeinander hockt und sich dahingehend mal Luft zum vermissen geben.

Weil sie zur gleichen Zeit auf WhatsApp online war? Du hast die die App zur Überwachung installiert.

Oder es war einfach nur ein sachlicher Austausch über sexuelle Erfahrungen, ohne Aufwertung/ Abwertung oder sonst was. Leut.

Ich bin eine Frau, mir hat mal eine nachm Sex erzählt wie schlecht manche Männer lecken. Zählt das auch? Gibt übrigens auch Männer, die ungefragt ein bisschen zu unverblümt ausm Nähkästchen plaudern, das kann weder in die ein noch in die andere Richtung unabhängig vom Geschlecht, unpassend sein. Über das Gespräch zwischen TE und seiner Freundin wissen wir aber nichts, das was du schreibst ist reine Spekulation.

Ich halte es an sich auch nicht für die schlauste Handhabe als Frau anderen Männern in voller Bandbreite zu erzählen mit wem man was getrieben hat. Eben weil die Meisten es nicht vertragen. Ein Teil wird sagen, damit screent man sich schön die raus, die man nicht haben will, aber ich halte es generell für nix. Als Mann auch eher Understatement fahren, was Anzahl etc. angeht, weils für unnötigen Mindfuck sorgen kann. Ansonsten ist der Rest deines Posts einfach nur eins blaue geraten. Die wenigsten Frauen würden von sich aus erzählen, welcher Philipp sie in alle drei Löcher gefickt hat. FAKT ist wir wissen gar nichts darüber wie dieses Gespräch abgelaufen ist. Hätte genau so gut ein "Nee, ich hab nicht so Lust auf Analsex", anstatt da locker zu lassen oder sich eher auf die Praktik an sich zu beziehen, wird dann evtl. halt noch mal nachgebohrt und nachgebohrt. Ist aber an dem Punkt in beide Richtungen ne reine Spekulation, wobei aufgrund von sonstiger experementierfreudigkeit eher Bezweifle das es was mit nem "Angriff" zu tun hatte.

Also warum DAS ein Fakt ist, könntest du wirklich mal näher erläutern.

Hab auch was sinnvolles beigetragen, versteh deinen Standpunkt hier gerade nicht. Die Sichtweise "sie hats schon mit anderen gemacht, aber nicht mit mir, also respektiert sie mich nicht" ist einfach echt kurz gedacht. Nur weil man X mit jmd anderen gemacht hat, heißt es ja nicht dass es immer nur positive Erfahrungen waren. Gerade Anal kann der falsche Partner erst mal für die nächsten total versauen.

Abturn.

Ich denke, dass sie da eben mal mit einem Typen ne negative Situation hatte, der dann eben blöd reagiert hat, seitdem ist es eben nen Wunder Punkt. Verstehe nicht was es mit Respektlosigkeit zu tun hat und generell dieses Rumgeheule mancher Männer hier. Thema erst mal ruhen lassen, scheint so als hättest du es schon ein zwei Mal zu oft angesprochen. Ansonsten tippe ich auch darauf, dass sie kein Vertrauen darin hat, dass du adequat reagierst sollte was passieren. Man merkt es Männern schon an wenn die OK mit deinen körperlichen Flüssigkeiten sind oder nicht, heißt ich würde eher schauen da ein vertrauen aufzubauen. Kannst ja für den Anfang auch eher einfach nur massieren, Finger rein etc. Ohne am selben Tag penetrieren zu müssen. Auf Dauer sollte das Vertrauen von ihrer Seite da sein.

Danisol, du machst so viele Nebenschauplätze auf, von denen niemals die Rede war, is unglaublich.

Ich stimm dir bei denen Ausführungen zu, aber empfinde das "Problem" um ehrlich zu sein als fabriziert. Natürlich gibt es Menschen, die genau das ausnutzen wollen und werden. Aber dir haben hier auch schon mehrere Leute gesagt, dass sie das Problem so in dem Ausmaß im Alltag gar nicht haben. Würde ich mich also fragen, warum zieh ich so Leute an und warum lasse ich so Leute drin. Und dann kommst du bei dem Thema Gaslighting erst gar nicht an, wenn du das so handhabst. Jetzt kommt der Altberühmte Satz: Change it, Love it or Leave it. Du kapperst hier einen Thread, in dem es um Frauenhass durch Red Pill geht, um seitenlang zuerst über ausnehmerische Frauen und dann ausnehmerische Freunde zu sprechen. Jetzt könnte man daraus folgern, dass es ein Thema ist welches dich beschäftigt. Wenn du sagst, du hast Menschen mit denen du gerne getrennte Kasse machst und man zum Beispiel sonst gut auskommt wäre das für mich ein "Love It", weil du für dich einen Weg gefunden hast der funktioniert und das ist dann gut so. Kann man eben genau so auf Frauen übertragen. Bietest ihr halt nicht an, die Miete für sie monatelang zu zahlen. Oder du suchst dir gleich eine, die ihre Miete selbst zahlen kann und will. Gibt genug Frauen, die sich nicht so einfach aushalten lassen. Versucht sie dir ein schlechtes Gewissen einzureden, ist es eventuell nicht die richtige Frau für dich, weil sie nicht die selben Werte teilt und emotionale Erpressung so oder so ein No Go ist, ob in Beziehungen oder Freundschaften. Um hier also den Bogen zum Eingangssatz meines Postes zu schlagen: Das Problem existiert nur für dich, in deiner Welt, wenn du es zu einem machst - entweder weil du versteift Sachwerte aufrechnest oder weil du dir Leute reinlässt und sie wissentlich drin behältst, die dich ausnutzen.

Manche Fragen sind irrelevant. Zum Beispiel ob der Pickup tatsächlich ein Pickup war. Weil die Beantwortung nicht die Realität ändert bzw. Geschehenes weniger relevant oder real macht. Es ändert auch nichts an der Bedeutung dieser Affäre für sie oder an ihren Motiven diese Affäre einzugehen. Zum Rest stimme ich dir zur - gerade deshalb habe ich bewusst nicht die Formulierung "richtige Fragen" verwendet, weil es hier nicht richtig und falsch gibt. Ich denke da eher in "relevant"/ "irrelevant"; "bringt voran"/ "bringt nicht voran". Deswegen halte ich es zum Beispiel auch für total unnötig auf den Bandwagon des Shamings aufzuspringen, hilft der TE nicht weiter, bringt sie in ihrer Entwicklung nicht weiter, fördert aber ihre eigenen negativen Gefühle zu sich selbst oder Selbstmitleid. Beides Dinge, die Menschen eher zum einfrieren und verharren motivieren als zur Veränderung. Und auch wenn es kein richtig oder falsch gibt, so kann man anhand der Fragen die ein TE stellt wunderbar ablesen an welchem Punkt sich die Person befindet. Bei TE war das im Eingangspost eben der Punkt, an dem sie sich ihren Eigenanteil kleingeredet hat.

Finde dieses ständige Aufrechnen von Sachwerten in Beziehungen generell schwierig und man bringt eine total unnötige Komponente in die Beziehung mit ein, die (wenn man es so handhabt) automatisch problemanfällig wird, weil zu irgendeinem Zeitpunkt immer einer mehr gegeben hat als der andere (Beispiel einer übernimmt beim ersten Date die Rechnung, der andere ist automatisch in der Bringschuld). Ich würde weniger auf Sachwert achten und mehr auf emotionale Wert - wenn hier ein ausgewogenes Gleichgewicht besteht, entsteht doch gar nicht erst die Frage nach dem anderen (außer vielleicht beim kompletten Schieflagen, aber in die bringt man sich normalerweise auch nicht mal eben).

Deine Beobachtung zur Entgleisung des Threads von der eigentlichen Eingangsfrage bis hin zu Fokus der "Rettung" der Ehe ist schon richtig, auch wenn die Erkenntnis bereits vor mehreren Seiten geäußert wurde. Gleichzeitig ist so ein Thread sehr dynamisch und gerade das ist doch das spannende daran. Oftmals stellen TEs Eingangsfragen, die bis zum Ende hin nicht so beantwortet werden wie sie es sich wünschen würden - und das zu recht - weil man oft einen Tunnelblick entwickelt wenn man emotional involviert ist und eigentlich gerade nicht die Fragen stellt, die man sich stellen sollte.

Cool, danke für den Tipp, mach ich mal nen kleinen Ausflug nächstes Mal ❤️

Könnte ich geschrieben haben. Beim Gesundbrunnen die Ecke?

Finde das alles ziemlich respektlos. Und nur weil Respektlosigkeiten in Witzen verpackt werden, macht es sie nicht weniger Respektlos. Ich denke du hast da ziemlich oft einfach drüber geschaut bzw. nicht früh genug Konsequenzen gezogen (du bist immer noch in einer Beziehung mir der Frau). Zum Thema Streitkultur, kann ich dir diesen Guide von Antidote wärmstens empfehlen.

Nicht wirklich, ich denke aber das ich mich in dem Fall hier nicht irre. Warum? Deine Reaktion.

Wenn ich mir eins aussuchen darf, find das Modell hier echt cool.

Scheint dich wirklich beschäftigt zu haben.

Schau mal, das wird vermutlich noch eine Weile dauern, bis du es dir wirklich eingestehen kannst. Ich denke, dass ist ein ganz normaler Schutzmechanismus der da bei dir abläuft. Du hast dir nie ausmalen können, deinen Mann zu betrügen und jetzt hast du es doch getan - dein Inneres kommt darauf nicht ganz klar weil Selbstbild/ Werte/ Haltungen nun nicht mehr so ganz mit deinen Handlungen korrelieren, deswegen wird jetzt erst mal versucht die Verantwortung für dein Tun, an jemand anderen abzuschieben. Diesen Vorgang kannst du dir mal bewusst werden. Dann machst du dir bewusst, dass du kein Monster bist, weil du fremd gegangen bist und blendest hier am besten jede Antwort aus, die dir versucht sowas einzureden. So und dann versuchst du erst mal auf deinen Anteil an der Affäre klar zukommen. Sobald du das irgendwann geschafft hast, was vermutlich noch etwas dauern wird, kannst du mal analysieren, was dir genau die Affäre gegeben hat, was du zu Hause nicht bekommst. Da wurde ein Bedürfnis befriedigt, ob sexueller Natur, dem Begehrt-Fühlen, oder einfach nur jemanden haben, der dir zuhört und dich ernst nimmst. Da solltest du wirklich tief in dich gehen und versuchen das was aufzudröseln. Im nächsten Schritt, formulierst du erst mal ganz konkret für dich was sich an deiner Beziehung ändern müsste, damit du glücklich wirst. An deiner Beziehung zu sich selbst, deinen Bedürfnissen und natürlich an der Beziehung zu deinem Mann. Dann bleibt natürlich noch die Kommunikation dieser konkreten Wünsche deinem Mann gegenüber, aber ich denke, du solltest erstmal wirklich konkret für dich 1) mit der Situation klarkommen und 2) analysieren, was genau es ist was dir fehlt und das du es dir auch wert bist. Sonst wird das nächste Gespräch genau so verlaufen, wie die bisherigen: Er sagt du "übertreibst", du verfällst in Selbstzweifel und stehst wieder nur da wo du vorher warst.

Was heißt den "wehren"? Dir war bewusst auf was es hinausläuft, du hast den Kontakt mit ihm aufrechterhalten, hast Treffen zugestimmt. Nicht einem Treffen, nicht zwei, nein das lief über Monate. Wie schon mal von mir gesagt, ich verurteile dich nicht, aber hör auf dich hier in die Operrolle zu stellen. Einmal auf "Blockieren-Button" auf dem Telefon gedrückt und im Kontaktbuch auf "Löschen", Zack gebs diesen Faden in der Form nicht. Also bitte hör auf dir hier selbst was vorzumachen und deine Verantwortung an der ganzen Sache zurechtzurationalisieren.

TE ist eine erwachsene Frau, die Verantwortung für ihre (!) Entscheidungen (!) selbst zu tragen hat. Sich in der Operfrolle zu suddeln bringt sie nicht weiter, also rede ihr diese nicht auch noch ein.