capitalcat

Wenn du die Wahl hättest, wen würdest du denn picken, das dicke Mauerblümchen aus der Nachbarschaft oder das HB 10 Model? Bei gleichem Charakter. Ernstgemeinte Frage.

Es wäre an sich ein gutes Bild, aber dein Blick ist zu verbohrt. Erstes Gefühl war mehr so "Serienkiller", als "Boah ja geil". Beim ersten Bild, selbes Thema, zu ernster Blick. Bild 5 finde ich dich am attraktivsten. Bild 4 und 3 gefallen mir auch, wobei blöderweise ähnliche Posen und Bild 3 überbelichtet. Hast ein sympatisches Lächeln. Würde 1 & 2 definitiv rausnehmen, weil zu ernst, würde die Plätze darauf nicht verpulvern. Sehe gerade die Bemerkung von Debri: Nehme ich gar nicht so wahr. Frisur sieht gut aus, das was Fuchs sagt zu Gel und so ist richtig. Zu aufgestyled denke ich auch nicht, weil was gibts einfacheres als Hemd und Jeans? Was mir persönlich super positiv auffällt, ist dein Nacken und deine Arme. Die sind schön präsentiert. Wirkst auch nicht zu schmal. Aber ich stimme zu, dass die Wirkung eine andere ist, als in den Bildern davor. Bei 3 & 4 wirkst du mehr easy going, Bild 5 aber auch gut, weil es wie ein Schnappschuss aussieht. Würde an deiner Stelle noch ein paar Bilder mehr machen, auf denen man dich lächeln sieht, und wenn du was ernsteres willst, am besten noch eins wo du nicht direkt in die Kamera blickst 🙂

Würde ich übrigens nicht pauschal als Abwerhaltung verbuchen. Ich finde z.B. die Instagram Male Models, die Tiger hier regelmäßig reinstellt, objektiv betrachtet schon "attraktiv", sind schließlich nicht umsonst Models/ haben nicht umsonst Erfolg. Subjektiv, haben die aber, rein von den Fotos her, oft keine Charakter (auch nicht verwunderlich, wenne Werbung für ne Marke machst, ist die Marke prio, du bist austauschbar). Ist dann in dem Moment eher Schubladendenken, was ich bei vielen Instagramweibern auch hab, weil die mittlerweile alle gleich aussehen und die gleichen ach so bedeutungsschwangeren Fotos posten. Die Influencer/ Instagrammodels wirken oft einfach austauschbar auf mich, ohne Charakter, ohne eigene Wünsche/ Träume/ Ängste/ Probleme - natürlich ist mir bewusst, dass sie jene besitzen, aber durch ihre Posts - auf eine möglichst große Reichweite ausgerichtet - geben diese natürlich nicht her. Und Austauschbarkeit macht die Leute uninteressant. Dann gibts Menschen, die haben halt nicht das perfekte Face, zeigen aber ihre Eigenarten offen herraus und wirken gerade dadurch total anziehend. Ich denke, würden die Menschen, die gutaussehende Insta Models, als "weniger attraktiv" jene im RL durch SC oder Beruf oder sonst wie kennenlernen, würden die ganz anders bewerten. Weil dann eine Connection besteht und man sich etwas unter der Person vorstellen kann, was über Fotos oft durch ausgestrahlte Unnahbarkeit verwehrt bleibt.

Das stimmt. Männer eine Tabelle erstellen lassen, in der jene einordnen was Frauen attraktiv finden, jedoch genau so wenig. Stuttgart. Aber mich wundert ehrlich auch nicht, wenn ich mir deine Bewertungen im Aussehensthread durchlese. Ich finde Looks bei Männern aber persönlich einfach zweitrangig. Im russischen gibts ja eine Redewendung. Ein Mann muss besser aussehen als ein Affe. Und auch wenn ichs nicht ganz so dünster formulieren würde, stechen für mich Männer immer eher durch ihren Charakter und ihre Art raus, als durch das Äußere. Oder anders formuliert: Das Äußere ist für mich kein Motivator, etwas mit einem Mann anzufangen. ABER. Was ich auch schon mehrmals in anderen Threads erwähnt habe: ich habe in den paar Stunden, die ich mal auf Tinder angemeldet war (vor zwei Jahren oder so) durchaus gemerkt. dass man ziemlich schnell auch die Leute aussortiert, die im RL durchaus spannend wären, hätte man sie durch den SC oder Sport, oder sonst wie, kennengelernt. Einerseits weil bei vielen die Fotos grottig sind und andererseits, weils die App so hergibt. Ich persönlich finde diesen Trend furchtbar und einer der Gründe warum die App, sehr schnell, deinstalliert wurde. Ohne auf Dates mit dem HG 10 gegangen zu sein. (Seien wir ehrlich, der Ein und Einzige HG 10 ist Henry Cavill, da kommen die Typen aus den bunten Tabellchen nicht ran. Gott, der Mann ist einfach nicht von dieser Welt 😍). Was ich sagen will: Fickt euch nicht das Hirn mit Tinder und Einsortierungen in Skalen. Eher SC aufbauen. Hobbies aufbauen in denen man Menschen trifft, dadurch steigert sich die Chance massiv. Aber klar, wenn man social anxiety hat, oder sonst wie Probleme dieser Art, ist es leichter sich hinter ner App zu verstecken und dann rumzuheulen, dass es nicht funktioniert, oder das Frauen oberflächlich sind und keiner der nicht aussieht wie ein Model ne Chance hat. Alles andere würde ja bedeuten, dass man aus seiner Comfort Zone raus müsste und sich gegebenfalls noch menschlich zum besseren verändert.

Ja. Und in Berlin finde ich auch viele Frauen hübsch und drehe mich regelmäßig um. Gut manche sind mir vom Style dann bisschen zu abgespaced, aber das mal abgezogen und nur das Rohmaterial betrachtet, wirklich viele schöne Frauen dabei. Hab da bei den Männern jetzt keine Quote, aber dass mal einer entgegen kommt der optisch bei der Genlotterei wahrlich bestraft wurde, ist ziemlich selten. Ist aber anders als bei Frauen. Männern schaue ich nicht hinterher wenn sie hübsch sind, wird einfach nur als attraktiv verbucht.

Das beste an solchen Listen finde ich ja, dass sie von irgendwelchen Typen im stillen Kämmerlein erstellt werden, anstatt einfach mal ne Frau zu fragen, wenns einen schon so hart interessiert. In beiden Tabellen, sind maßig Typen < HG6 drin, die ich z.B. zumindest als attraktiv/ interessant bezeichnen würde und die dann Abhängig von Charakter/ Charme definitiv spannend wären. Zumal: Unterliegen Looks nicht einer gaußschen Normalverteilung? Wie viele Männer fallen den tatsächlich in den <HG4/3/2/1 Bereich rein? Schon allein wenn man mal durch die Straßen spaziert, ich sehe fast nur attraktive/ interessante Männer unterwegs.

Der TE hat vorher in mehreren Fäden provoziert und die Meinungen anderer verhöhnt. Klassischer Fall von you reap what you sow.

@TimComeOn back off mit deinen unnötigen FacePalms oder schreib nen Kommentar, wenne was intelligentes zu sagen hast.

Ja im Frühjahr war krass. Jetzt ist eher so abgespeckter "Normalbetrieb" aber man merkt schon, dass die Leute probieren sich zu verteilen. Im März fand ichs prinzipiell creepy in der Bahn zu sitzen. Hat sich so angefühlt als ob man was verbotenes macht, wenn man aus der Haustür läuft.

Ja, why not? Rein optisch, wäre ich für nen Kennenlernen auf jeden Fall zu Haben. Jeremy aka TigerTiger schließe ich hier meinungtechnisch eh nicht mit ein, weil bekannter "Troll".

Kann die harte Kritik hier gar nicht verstehen. Finde die Fotos gut. Ich erinnere mich noch an seine Fotos vom letzten (?) Jahr und im Vergleich dazu ist Style, vom Kopf bis Fuß um weiten besser. Finde an der Ausstrahlung hat sich auch sehr viel getan. Allgemein wirkst du zufriedener, selbstbewusster und noch nen ticken sympatischer als damals. @Maximo M.

Tippe auf ÖPVN, Supermarkt und Letzte Woche war ich paar Stunden in der Stadt Erledigungen machen, Bummeln. Aber privat explizit Leute treffen, is nich. Büro haben wir wohl wieder ein paar wenige Fälle, aber niemanden aus meinem Stock/ Abteilung. (Wobei Öffis vermutlich eher weniger, fahre nie zu Stoßzeiten, setze mich nicht in nen vollen vierer und so Stuff.) Wird also die Bummelei gewesen sein.

Tiger bist du es?

Selbst ich habe 3 und meine sozialen Kontakte bestehen nur aus den paar Tagen die ich im Büro bin.

Man muss lernen, eine momentane "Abweisung" des Partners im sexuellen Kontext, von der "Ablehung" von dir als Person zu entkoppeln. Wir beziehen Abweisung sehr schnell auf unsere eigene Begehrtheit/ auf uns, anstatt das Thema/ Ursache für eine vorläufige Unlust, beim Partner und seinen aktuellen Bedürfnissen anzusetzen (allgemeine vorübergehende Unlust, Stress, keinen Kopf für Sex, körperliche Ursachen). Ich habe mal an anderer Stelle, vor langer Zeit aufgegriffen, dass hier auch ein Umdenken in der Bewertung der Situation ganz hilfreich sein kann: Der Partner blockt/ sagt er hat keine Lust? -> Im Kopf nicht als ein "Nein" verbuchen, sondern als "Nicht jetzt, sondern später" oder anders gesagt der Sex wird nicht abgelehnt, sondern nur auf einen späteren Zeitpunkt verschoben. Ich halte das für eine gute Strategie, die dabei helfen kann in diesem Moment damit umzugehen. Natürlich abzugrenzen von dauerhaften Blocken von Sex/ Intimität in der Beziehung, als Anzeichen für nicht funktionierende Beziehungen/ nicht vorhandenes Sexleben. Sport, Hobbies und Freunde können keine sexuelle Intimität ersetzen, jedoch können mehrere funktionierende Säulen im Leben durchaus dabei hilfreich sein, sich weniger stark und verbissen auf den Partner und ggf. auf eine momentane "Abweisung" dessen oder auch sonstigen Problemchen in Beziehungen krankhaft zu fokussieren und sich dafür selbst besser auszubalancieren. Das hat schon seinen Zweck, nicht alles auf ein Pferd zu setzen, wenn jenes wegbricht und man sonst keine Säulen hat, wird es deutlich schwieriger Halt zu finden.

Auch wenn du, aus irgendeinem Grund, keine Antworten von Frauen willst, würde ich hier dennoch gerne etwas zu schreiben. Man kriegt hier etwas das Gefühl, dass du wenig bei dir und deinen Bedürfnissen bist. Da ist Selbstwert schon die richtige Anlaufstelle, aber auch generell wirst du lernen müssen mehr in dich reinzuhören und für deine Bedürfnisse einzustehen/ danach zu handeln. Finde das übrigens recht normal, dass du da Unsicherheiten hast, vorallem in deinem Alter und dem Dauer eurer Beziehung. Auch, dass du vielleicht noch nicht so die ausgeklügelten "Verführungskünste" hast (auch wenns ja oft nicht viel braucht) oder ggf. Unsicherheiten hast, mal forscher ranzugehen/ zu initiieren, anstatt sich nur wie ein Bambi anzubieten (so kam das in deinem Wortkargen Beitrag auf meine Frage zumindest rüber) und zu warten bis er denn letzten Schritt macht. Gaube Frauen haben da generell nen kleines Problem, mit sexueller Abweisung, innerhalb ner Beziehung, weil bei uns im Kopf der Grund "Er hat wohl heute einfach mal keine Lust" so ziemlich nonexistent ist und man viel Hirnfick schiebt "Er findet mich nicht attraktiv, will andere Frauen blabla" und dadurch Unsicherheiten und Frust verstärkt werden, was langfristig zu einer Abwärtsspirale führt, weil Männer auf frustrierte Frauen selten Bock haben und so weiter. Jedoch, möchte ich nochmal betonen, dass man mMn bei gerade mal zwei, drei Monaten gemeinsamer Wohnung und vorher regelmäßigem Sex, das Thema so eher nicht haben sollte. So ein Zusammenzug ist doch auch spannend, man richtet die neue Wohnung ein, kann jedes Zimmer mal einweihen bzw. generell sollte ein positives Gefühl im Hinblick auf diesen "Stepping Stone" in einer Beziehung bestehen. Das wundert mich schon etwas, kann man aber relativieren, wenn man sich vor die Augen führt, dass ihr wohl ziemlich auf einander gehockt habt und kein Platz für Spannung und "den anderen Vermissen" vorhanden ist (Stichwort "Unsichtbares Band") vorhanden ist. Gemeinsam Wohnen muss eben auch gelernt sein und es ist relativ leucht, da so in diesen bequeme gemeinsamen Alltag reinzurutschen, vielleicht umso mehr während der Coronakrise. Was sehr hilfreich sein kann, anstatt z.B. deiner nicht ganz so gelungenen Ansage per Text "Ich hab kein Bock 24 Stunden aufeinanderzuhocken, deswegen verbringe ich das WE alleine", wäre es sich einfach mal in einem kuscheligen Moment darüber gemeinsam zu unterhalten, zu sagen "Hey du, ich habe in letzter Zeit das Gefühl, dass wir beide etwas bequem geworden sind/ ich meine Freunde/ meinen eigenen Freiraum vernachlässigt habe und ich fände es schön wenn wir wieder öfter Quality Time verbringen würden/ beide wieder mehr unterwegs sind/ bliblub/ Wie siehst du das?" Also einfach ohne Druck und negative Gefühle so ein Gespräch starten und sehen wo man rauskommt. Ich finde es auch sehr wichtig, ein Auge darauf zu haben, wie er auf sowas reagiert. Zum Thema Sex, so wie du es beschrieben hast, hat er deine Bedenken wohl etwas beiseite geschoben und damit das Thema schon praktisch im Keim erstickt. Jetzt schreibst du auch, dass euer Sex an sich wohl recht eintönig ist. An deiner Stelle würde ich selbst probieren, etwas mehr Schwung und Spiel reinzubekommen und zu schauen ob er auf Dauer mitzieht, oder ob er tatsächlich extrem bequem geworden ist. Da kannst du auch über Push&Pull ansetzen, aber wirst im Endeffekt schauen müssen in wie weit es was bringt/ gute Kalibrierung wichtig. Es wird jedoch auf Dauer definitv problematisch, wenn ein Partner unzufrieden ist und der andere kein Problem entdecken kann. TL;TR: Lass deine Bedürfnisse nicht aus Rücksicht schleifen, lerne auf dich selbst zu hören.

Eigene Wohnung suchen + Nachmieter für dein WG-Zimmer organisieren (kriegst du schnell). Anders kriegst du es nicht gelöst.

Nahilaa sie hat einen ganzen Faden dazu offen, "mal abgewiesen" werden ist was anderes als ne dauerhafte Unlust des Partners auf dich.

Lol, ich sachs ja, weniger als 24h nicht reingeschaut, schon rastet der Faden mal wieder komplett aus. Für was steht die Abkürzung PP? Bin mit den Akronymen der Verzweifelten und Verbitterten leider noch nicht so vertraut. Ansonsten: Jeder der hier so massiv Wert auf HB-Angaben wert gibt: Löscht mal das Ding aus eurem Kopf, soll die Lebensqualität steigern.

Blockt er denn Sex explizit oder geht er da einfach nicht darauf ein? Wie ist euer Alltag denn sonst? Flirten, Küsse, Klaps auf Po und so Stuff vorhanden? Oder lebt ihr wie WG Mitbewohner zusammen?

Kannst du bitte hier rauf eingehen?

Hö, soeben in den Bewerte mein Aussehen Thread reingeschaut. Also du bist doch jetzt echt eines der besten Beispiele wie Männer sich mit Limiting Beliefs und fehlendem Selbstwert richtig hart das Hirn ficken können, anstatt lieber 2020 massenweise "junge geile Frauen" zu ficken. Sorry, aber wer so ne Jawline hat und derart rumheult, gehört in diesem Nichtficker-Its-Over-2020-Thread gesperrt. Am besten das Internet ausmachen, zum Spiegel gehen und dich so lange anschauen, bis du gelernt hast, dich dafür zu appreciaten was du hast und wer du bist. Selbstliebe und so.

Finds jetzt nich verwerflich, dasste sie knallen willst, aber kommst hier stark zu rüber als ob du subtil, zumindest innerlich bei dir selbst, ihren Psychotherapeut machst ("sie ist vermutlich so und so, weil Vater, Mutter bla dies das getan bla"). Würde das an deiner Stelle abschalten. Einfach mal so nehmen/ akzeptieren wie sie ist, sobalds zu viel wird, wirst du vermutlich eh nexten. Auch hier wieder: Einfach mal akzeptieren, dass Frauen unterschiedliche Knöpfe haben und nicht wieder irgendwas nach gerade mal zwei Treffen hineininterpretieren.

Ich finds schon beim Lesen mega anstrengend, dabei bin ich erst bei 2/3 angekommen. Ihr hattet zwei Dates innerhalb von zwei Wochen und es liest sich wie eine zwei Jahres On-Off Beziehung an reinster Dramaturgie. Antwort kennste eh schon, dass du nen Faden eröffnest, sagst aber auch einiges. PS.: Was? Just lol.