jaygatsby

Geheilt ist es noch lange nicht, aber ich habe nen Ansatz für mich gefunden, wie ich damit gut umgehen kann. Dadurch übernimmt es immer weniger das Ruder. Folgende Schritte haben mir dabei geholfen: - Bewusst machen, dass ich einen Anteil eines gesunden und eines verletzten inneren Kindes in mir habe - Diese Anteile annehmen und akzeptieren (gehören zu mir und sind weder schlecht noch gut) - Aufmerksam sein, wenn dieser Anteil in bestimmten Situationen getriggert wird - Dem inneren Kind in dieser Situation zuhören und Verständnis zeigen, aber trotzdem nicht nach dem Kind handeln (agieren und nicht reagieren) - Zugeschnittene Meditationen (z.b. YouTube), die mir dabei helfen, einen Zugang zum inneren Kind zu bekommen - Ich gehe mit mir selber sehr fürsorglich um und versuche meinem Inneren Kind ein liebevoller Vater zu sein (klingt verrückter als es ist) - Ich durchlebe nochmal bewusst negative Situationen aus der Kindheit, um diese Gefühle nochmal zu spüren und stelle dann fest, dass ich jetzt als erwachsener Mann, diese Gefühle aushalten kann und ich als Kind manche Situationen völlig falsch wahrgenommen habe. Je länger und je öfter ich diese Schritte mache, um so besser ist der Zugang zu mir und umso gestärkter werde ich. Bin ich zum Beispiel gerade angepisst, weil ich das Gefühl habe, dass mir keiner so richtig zu hören will. Weiß ich, dass mein Kind in dem Moment aktiv wird. Es will gehört werden. Wenn ich ihm zuhöre, bin ich nicht mehr angepisst. Dadurch reagiere ich dann nicht über, sondern bleibe gechillt, weil ich gechillt bin.

Deine Frage war ja, unter welchen Bedingungen man sie haben kann. Wobei mir das Wort „haben“ nicht gefällt. Eher wo lernt man sie kennen und welcher Typ muss ich für so eine Frau sein. Sei selber das, was du suchst. Bist du eine interessante Person? Hast du einen interessanten Beruf/Studium? Was bedeutet interessant und warum ist es dir wichtig? Hast du Hobbies? Machst du mehr als Instagram, Fitness und Netflix? Hast du Freunde die mehr als Instagram, Fitness und Netflix machen? Du musst dahin, wo sich diese Frauen bewegen. Ruhigere Frauen wirst du selten in Discos oder beim Nightgame kennenlernen. Wenn ich auf diesen Typ Frau stehe, würde ich mal in ner Bücherei/Buchhandlung gehen (ohne Witz, da lernt man teilweise echt coole Frauen kennen). Menschen die interessante Berufe und Hobbies haben, sind da wo ihr interessanter Beruf oder ihr interessantes Hobby ist. Wenn zum Beispiel meine zukünftige Partnerin eine sein soll, die gerne verreist, dann find ich die am ehesten in nen Hostel in Thailand, als beim Nightgame im Club XY (ich bin selber mit dem Rucksack 5 Monate durch die Welt gezogen und war überrascht, wie viele Frauen es gibt, die diese Leidenschaft ebenfalls teilen und was wir alles aufgrund dessen gemeinsam haben). Ist es mir z.b. wichtig, dass ne Frau naturverbunden ist, find ich die am ehesten z.b. beim wandern. Verstehst du was ich meine?

Was bedeutet für dich denn „tolle Frau“?

Genau das meine ich, schöner Vergleich!

Mimimi die bösen Mädels Mimimi die böse Gesellschaft Mimimi es gibt zuviele Männer Weil ich nichts ändern kann und lieber jammere, nehme ich meine Opferrolle an. Klar, dass man mit so ner Einstellung auf der Verliererspur bleibt.

Ihr hattet einfache beide keinen Plan wo ihr hin wolltet. Er wollte ne Beziehung obwohl er nach China geht (was totaler bullshit ist) und du wolltest erst was lockeres und warst dann angepisst, weil er sich nicht wie ein Beziehungstyp verhält (als er bei dir gewohnt hat). Wenn er nur ein „Gast“ war, warum stört es dich dann, wenn er dich nicht oft genug fickt. Deshalb, genau deshalb würde dir mal ne Datingpause gut tuen. Um zu wissen was du willst. Von den ganzen Dinge wie „Beziehung light“, „Fickbeziehung“, „Freundschaft +“ und was es sonst noch gibt halte ich null. Entweder ich suche eine Beziehung, dann date ich Beziehungsmaterial oder ich suche was zum Ficken, dann date ich was zum Ficken. Für beides habe ich klare Standards. Wenn gegen diese Standards z.B. bei Beziehung (er ist bald 2 Jahre weg) oder Ficken (er will mich binden oder ist emotional Involviert) verstoßen wird, dann gibts ein Next. Mach dir mal klar was du willst und wie du dir deine Zukunft vorstellst. Bist du das weißt, würde ich die Finger vom Dating etc. lassen. Nur meine Meinung. PS. Es könnte sein, dass ich leicht von deiner Story getriggert bin, weil ne Ex von mir so ähnlich ist. Sie weiß nicht was sie will, bekommt dadurch nur Chaos und jammert über ihre Situation rum.

Ich könnte jetzt einfach sagen, das und das habe ich gemacht. Wird aber dann schwer nachzuvollziehen, weil es ein Prozess war. Deshalb habe ich mal zusammengeschrieben, was für mich in den letzten Jahren so die wichtigsten Schritte/Erkenntnisse waren und welches Konzept für mich funktioniert hat. Viele Dinge davon, machen wir eh unterbewusst und nicht jeder hat damit Probleme. Es wird eine sehr ausführliche Antwort, weil ich jeden (je nach Entwicklungsstand) ein Gefühl dafür geben möchte. Aufgrund der Komplexität kann ich nicht so ins Detail gehen, wie man dafür meiner Meinung nach müsste. Seht es als Idee für ein Konzept, wenn es sich für euch richtig anfühlt, findet ihr im Netz genug Infos (Google etc.). Vorgeschichte/Wie kam es dazu: Erstmal habe ich gemerkt, dass der Zustand wie es damals lief nicht der Zustand war, den ich gerne haben wollte. Dann habe ich analysiert woran es liegen könnte und hab mir zich Theorie zu den Themen (Pickup, Dating, Beziehung, Frauen, Sex) in die Birne geklopft und das beim Dating einfach ausprobiert. Ich habe beobachtet, mit welchen Verhalten ich erfolgreich war und mit welchen ich keinen Erfolg hatte. Am Anfang war das alles nach dem Motto fake it. Ich bin damit auch oft gescheitert, hab aber reflektiert und immer was dabei gelernt. Nachteil war, dass Frauen, mit denen ich ne Beziehungen haben wollte, den „Fake“ irgendwann gemerkt haben (und es mir gottseidank auch gesagt haben, dass sie das Gefühl haben, dass ich was vorspiele und ich gar nicht so bin wie ich mich gebe) und somit bin ich bei ihnen rausgeflogen. Sie hatten mit ihrem Gefühl absolut recht (ich war nicht authentisch, mein Handeln entsprach nicht dem was ich dachte und fühlte). Ich habe mir dann die Frage gestellt, warum bin ich eigentlich nicht der Typ den ich „Fake“ und wer ist dieser Typ eigentlich. In manchen Bereichen war ich es von Natur aus schon (Zielstrebig, Willenskraft etc.) und in manchen nicht. Der Typ der ich sein wollte, war einfach nur ein Mann zu sein, der in seiner männlichen Polarität ist (auf den Faktor „männliche Polarität“ bin ich durch Zufall gestoßen und auf einmal hat rückblickend alles für mich einen Sinn ergeben). Ich habe gemerkt, je mehr ich als Mann in meiner männlichen Polarität agiere, desto reibungsloser und erfolgreicher verläuft das Dating. Diese männliche Polarität habe ich aber nie gelernt, weil ich als Kind nen Vater hatte der total in seiner weiblichen Polarität feststeckte und ne Mutter hatte, die dann die männliche Rolle annehmen musst und sich beide dann irgendwann deshalb getrennt haben. Aufgrund meiner Erziehung dachte ich, es ist als Mann normal, sich wie ne „Frau“ oder teilweise wie ein Kind (Beziehungen sind wichtig, sag nicht was andere verletzen könnte, sei lieb, sei eher passiv etc.) zu verhalten. Außerdem zeigt uns ja tagtäglich die Gesellschaft mit ihrem Emanzipations- und Gendermist, dass es falsch ist, sich wie ein Mann zu benehmen. Dieses „Wir sind alle gleich blablaba“ geht mir tierisch auf den Sack. Versteht mich nicht falsch, ich bin dafür, dass Frauen arbeiten dürfen, sich verwirklichen dürfen und wir rechtlich gleichgestellt sind. Aber dieses „gleich machen“ und „vereinheitlichen“ der Rollen finde ich nicht gut, weil es zwischenmenschlich nur Probleme bringt. Ein Mann weiß nicht mehr wie er sich verhalten soll und verhält sich wie ne Frau und ne Frau wird immer männlicher und ist damit auch nicht glücklicher. Durch das Thema Polarität bin ich auf den Bereich Persönlichkeitsentwicklung und Innergame gestoßen. Ich habe gemerkt, dass mich viele Glaubenssätze und Ängste daran hindern, der Mann zu sein, der ich bin (weil ich dachte, es ist falsch sich so zu verhalten, hatte ich ja als Kind gelernt). Durch nen Bekannten habe ich von nen Heilpraktiker erfahren, der ihn von seiner Flugangst geheilt hatte und da dachte ich mir, der könnte mir bei meinen Ängsten und Glaubenssätzen auch weiterhelfen. Durch die Unterstützung des Heilpraktikers habe ich dann gelernt wie ich Glaubenssätze, Gefühle und mein Handeln steuern und beobachten kann und so Schritt für Schritt in meine männliche Polarität komme und auch mein inneres Kind heilen kann. Was bedeutet für mich Polarität: Erstmal hat jeder Mann und auch jede Frau Anteile der männlichen wie auch weiblichen Polarität. Im Idealfall steht die Frau voll in ihrer weiblichen Polarität und der Mann in seiner männlichen Polarität. Nur wenn zwei gegensätzliche Polaritäten aufeinandertreffen, entsteht sexuelle Anziehung und diese wird auch nur konstant beibehalten, wenn die Polaritäten in der Beziehung beibehalten werden. Die Polaritäten werden ergänzt durch das (gesunde/verletzte) innere Kind. Wir haben in uns quasi Mann, Frau und Kind vereint. Und gehen je nach Situation (wie wir es vorgelebt bekommen haben) in unterschiedliche Rollen mal mehr und mal weniger. In meiner Vorstellung, sorgt die Mann-Frau-Polarität für die Anziehung und das innere Kind für das sich gemeinsam wohlfühlen in einer Beziehung. Agiert ein Mann häufig in seiner weiblichen Polarität oder lässt sein (verletztes) inneres Kind ans Ruder, wird er von der Frau nicht als Mann wahrgenommen (unterbewusst). In Beziehung können Frauen nur als Frau agieren, wenn wir wie Männer agieren. Männliche und weibliche Polarität/Inneres Kind: Meine Auffassung von „in seiner männlichen Polarität“ stehen: Ein Mann sein und zu seinen „Mannsein“ stehen; Eine Vision von seinen Leben zu haben; aktiv zu sein; Ein Ziel/Mission zu haben und dafür einzustehen; sich von anderen nicht beeinflussen zu lassen; Wissen was man möchte; Klare Grenzen zu haben; Risiken eingehen; Emotional gefestigt sein (seine Gefühle zu kennen und damit umgehen können); Mit dem Scheitern klar kommen; Unabhängig sein; nicht von Beziehungen abhängig zu sein; seine Familie beschützen zu können; seinen eigenen Weg zu gehen; Verantwortung für sein Handeln zu tragen; Körperliche und mentale Stärke; Kämpfen anstatt Rückzug; etc. Attribute männliche Polarität: Mit Absicht etwas tun, Mut, Stärke, Willenskraft, Zielorientiertes Handeln, Aktion, Ordnung und Struktur, Verstand und Analytischen Denken, Aggressiv Attribute weibliche Polarität: Passiv, geschehen lassen, sich hingeben, entspanne, sich öffnen, möchte sich emotional verbunden fühlen, kreativ, Muße, zelebrieren, Genießt den Weg, Weich, Sanft, Lebt für den Moment, lässt sich fallen, Intuition, Zusätzlich möchte ich noch die Attribute des inneren Kindes hervorheben, wenn wir zu oft aufgrund des (verletzten) inneren Kindes handeln, dann fühlt die Frau nicht unsere Männlichkeit und fühlt sich dadurch eher als Mutter und nicht als Geliebte. Attribute (gesundes) inneres Kind: Spontan, Welt entdecken, Staunen, Begeistern, Vertrauen, Urvertrauen, Neues entdecken, Lachen, Spaß haben, fröhlich sein, Freude, Los lassen, Lebensfreude, im hier und jetzt sein, dinge nicht so ernst nehmen Attribute (verletztes) inneres Kind: Gegenteil vom gesunden inneren Kind. Hier möchte ich noch erwähnen, dass das Gegenteil von Angst nicht Mut, sondern Vertrauen ist (hat mir damals die Augen geöffnet). Wie habe ich mit diesen Erkenntnissen meine Dating-/Beziehungsprobleme gelöst: Der erste Schritt für mich war, erstmal festzulegen, welche Frau will ich eigentlich in meinem Leben haben (Aussehen, Werte, Verhalten, Hobbies etc.). Klare Vision und Ziel (männliche Polarität). Standards Dating-/Beziehung: Ich habe festgelegt, was ich beim Dating und in einer Beziehung nicht akzeptiere (wo bekommt sie ne Gelbe Karte (z.B. zu spät zu nen Treffen kommen ohne richtige Begründung), wo bekommt sie ne Rote Karte (z.B. untreue) und zu welchen Themen können wir nen Kompromiss finden. Das hat mir dabei geholfen klare Ansagen (ohne zu überlegen) zu machen und gleichzeitig für mich und meine Bedürfnisse einzustehen (du musst dir selber wichtiger sein, als sie dir). Wenn sie gegen etwas verstößt, klar Ansage. Kein passiv-aggressives Verhalten. Kein beleidigt sein. Klingt jetzt alles härter als es ist. Ich schätze und respektiere die Frau, habe aber meine klare Meinung/Standpunkt (die Wörter „ist mir egal“ aus dem Wortschatz streichen) und meine Grenzen. Ich steh der Frau genau so ihre Meinung/Standpunkt und ihre Grenzen zu. (Männliche Polarität) Wie komme ich in meine männliche Polarität und wie heile ich mein verletztes Inneres Kind: In der Vergangenheit bin ich immer wieder daran gescheitert, dass ich die Frau binden wollte und/oder bedürftig war. Diese Themen, habe ich wie alle anderen Themen (die mich behindert haben) so bearbeitet: Grundmodell unseres Handelns: Erfahrungen schaffen Glaubenssätze, Glaubenssätze schaffen Gedanken, Gedanken schaffen Gefühle, Gefühle schaffen Handlungen, Handlungen schaffen Ergebnisse/Erlebnisse; Ergebnisse/Erlebnisse schaffen Erfahrungen, Erfahrungen schaffen Glaubenssätze (Kreislauf). Bedeutet, will ich in Zukunft andere Ergebnisse erzielen muss ich mein Handeln beeinflussen und um das zu beeinflussen muss ich an meine Glaubenssätze und Gefühle ran. Ich muss reflektieren was gerade in der Situation fühle und warum (Glaubenssatz) ich so fühle. Beispiel (Ich will sie vorzeitig binden): Situation: Ich date ne Frau, hab ne coole Zeit mit ihr und stelle so nach 4 Wochen fest, ich würde sie gerne Fragen, ob wir jetzt eine Beziehung haben. (Anmerkung: Es ist wissenschaftlich bewiesen, dass Männer sich früher als Frauen verlieben. I.d.R dauert es 3 Monate bis sich eine Frau in einen Mann verliebt hat. Wir wissen aber auch, wenn ich es der Frau sage, bevor sie verliebt ist, ist sie weg. Ich fühl einfach nichts für dich, können wir nicht Freunde bleiben). Mein Wunsch: Bindung herstellen Abgleich mit Männlicher Polarität: Freiheit und keine Bindung; sich um seine Ziele/Visionen kümmern. Bindung ist ein Attribut der weiblichen Polarität. Abgleich gesundes inneres Kind: Gesundes Inneres Kind vertraut und hat keine Angst. Angst verlassen zu werden ist ein Attribut eines verletzten inneren Kindes. Bedeutet: Ich bin nicht in meiner männlichen Polarität und mein krankes inneres Kind ist am Steuer. Was fühle ich in dieser Situation (Gefühl): Ich habe Angst sie zu verlieren. Ich will das Gefühl nicht fühlen, wenn sie mich verlassen würde. Ich halt das Unsicherheitsgefühl nicht aus, dass sie mich jederzeit verlassen könnte. Warum habe ich Angst (Glaubenssatz): Sie ist so toll und ohne sie bin ich nichts wert. So eine tolle Frau finde ich nie wieder. Wenn sie ja zu einer Beziehung sagt, habe ich sie für immer sicher bzw. verlässt sich mich nicht. Ich muss mir selber klar machen, was ich gerade fühle und was ich gerade denke. Schritt 1: Bearbeitung und Veränderung des Glaubenssatzes (ich ersetze den unwahren Satz durch einen wahren Satz): Ich frage mich, ob diese Glaubenssätze wirklich wahr sind. Sie ist so toll und ohne sie bin ich nichts wert à Wahrheit: Mein Wert hat sich durch sie nicht verändert. Ich fühle mich mit und auch ohne sie wertvoll. So eine tolle Frau finde ich nie wieder à Wahrheit: Es gibt so viele tolle Frauen. Ich habe vorher coole Frauen kennengelernt und werde auch nach dieser Frau wieder coole Frauen kennenlernen. Wenn sie ja zu einer Beziehung sagt, habe ich sie für immer sicher bzw. verlässt sie mich nicht. à Wahrheit: Sie kann mich jederzeit auch verlassen, wenn wir in eine Beziehung wären. Beziehung ist nur ein Label und sagt gar nichts aus. Schritt 2: Annahme des Gefühls (ich fühle das Gefühl, dass in der Situation hochkommen würde (wenn sie mich verlässt) und nehme es an / akzeptiere es, dass es da ist). Ich gehe kopftechnisch in die Situation (sie verlässt mich) und fühle das Gefühl das hochkommt. Ich spüre, dass Gefühl ist zwar unangenehm, bringt mich aber nicht um. Ich schätze das Gefühl das es da ist (weil es zu mir gehört) und lass es da sein. Nach 2 bis 3 Minuten geht es wieder weg, ich fühle mich sicher und gut mit der Situation. Handlung: Ich kann sie locker und lässig weiter daten und habe nicht mehr das verlangen sie zu binden. Ich handle Authentisch, weil meine Handlung meinen Gefühlen und Gedanken entspricht. War jetzt nur mal ein Beispiel um es klarer zu machen. So gehe ich mit jeder Situation um, die mich stört bzw. bei der ich feststelle, ich will gerade nicht nach meiner „Männlichen Polarität“ handeln oder mein verletztes inneres Kind ist am Steuer. Habe das nicht selber erfunden, sondern es ist für mich ne abgewandelte Form von „The Work“. Nach ner gewissen Zeit an Übung geht das in Bruchsekunden und man ertappt sich selber und kann seine Glaubenssätze und Gedanken relativ schnell erkennen, bearbeiten und seine Gefühle fühlen und annehmen. Kommt ein Thema öfters vor, dann bearbeitet man es einfach öfters. Irgendwann ist es gelöst. So habe ich zum Beispiel auch das Thema „anderen gefallen müssen“ gelöst. - Glaubenssätze hinterfragen, auf Wahrheit prüfen und durch wahre Glaubenssätze ersetzen - Gefühle fühlen, annehmen und akzeptieren Was ich klar sagen möchte ist, dieses System erstmal gemeinsam mit einem Heilpraktiker zu trainieren. Alleine einfach an seine Glaubenssätze/Gefühlen rumzudoktern halte ich nicht für sinnvoll. Wenn ihr das machen wollte, sucht euch nen Heilpraktiker der mit „The Work“ arbeitet. I.d.R kostet ne Stunde 60€, was gut investiert ist, da ihr ein Leben lang davon profitiert (Privat wie auch beruflich). Meine Gefühle sind meine Gefühle und ich muss ihr diese nicht kommunizieren. Meine Kommunikation ist mein Handeln. Meistens wollen wir die Gefühle eh nur kommunizieren um etwas bei der Frau erreichen zu wollen (haben wir als Kind so gelernt). Beispiel: Du verletzt gerade meine Gefühle, ich will das du damit aufhörst. Fazit: - Männliche Polarität und ein gesundes inneres Kind ist der Grundstock auf dem alles aufgebaut wird - Attribute der Männlichen Polarität verinnerlichen und danach handeln - Attribute des gesunden inneren Kindes verinnerlichen und danach handeln - Unwahre Glaubenssätze bearbeiten und verändern - Gefühle die ihr nicht fühlen wollte oder vermeiden wollt, fühlen, annehmen und akzeptieren - Immer Beobachter eurer Handlungen, Gefühle und Gedanken sein - Klar festlegen welche Frau ihr in eurem Leben haben wollt - Klar festlegen was ihr beim Dating nicht akzeptiert - Klar festlegen was ihr in einer Beziehung nicht akzeptiert - Klappt etwas nicht dann reflektiert woran es liegen könnte. - Wir müssen klar wieder in „unserer Rolle“ sein und danach handeln Abschließend möchte ich noch sagen, klar ist das ne Menge Arbeit und man kann sich die Frage stellen ist es das alles Wert. Mir hat es sowohl privat als auch beruflich einiges gebracht. Ich führe dadurch ein Leben, dass mir gefällt und das mir Spaß macht. Ein Leben, in dem ich das Bekomme, was ich mir vorstelle, das erreiche was ich will und mich mit Leuten umgebe dich ich mag und mich respektieren. Ich denke ein Mann, der nicht in dieser Situation ist oder sich damit einfach abfindet, dass Dinge nun mal so sind wie sie sind, kann es nicht verstehen. Ich habe mein Schicksal („als kleiner Mann hat man eh keine Chance“, „Frauen stehen nur auf große Männer“, „Große Männer sind eh viel erfolgreicher“) genutzt und für mich einen Weg gefunden, wie ich mich durch die Arbeit an mir weiterentwickeln kann und nicht Opfer, sondern Gestalter bin. Eine weitere Auswirkung dieser Veränderung möchte ich abschließend noch kurz erzählen (als Hinweis an die unter 1,70 Fraktion), weil es mich doch nachträglich überrasch hat: Ich habe in den letzten Jahren festgestellt, dass große Männer, die mitbekommen, dass ich mit meiner Art und meinen Verhalten erfolgreich bei Frauen bin, dann versuchen mich vor der Lady zu dominieren (total offensichtlich, was bei mir aber ins Leere läuft) und teilweise dann sogar Drama schieben bzw. mich beleidigen. Gab es früher nie. Sie erkennen in dem Moment, dass ihre Größe nicht mehr ausreicht um bei ihr zu landen und wissen nicht, was sie sonst noch vorzuweisen haben, weil das doch bisher immer gereicht hat. Jeder der sich mit Pickup auskennt weiß, wenn ich jemanden anderen als Gefahr wahrnehme und dies zeige, erhöhe ich nur seinen Status und Wert. Danke dafür „große Jungs“, ihr macht mir das Game dadurch noch leichter 😉 Für Fragen stehe ich gerne per Nachricht zur Verfügung.

Ich fühle mit Dir Bruder! Bin 1,64 und 30 Jahre alt. Bin allerdings mit meinen Datingleben zufrieden (sowohl Qualität als auch Quantität passt für mich). Was nach meinen Erfahrungen Quatsch ist, dass nur unattraktive Frauen auf kleine Männer stehen und der Rest nicht. Oder das man als kleiner Mann nur unattraktive abbekommt. Ich leg großen Wert, dass die Frau attraktiv ist, weil ich sonst keinen hoch bekomme. Es gibt unattraktive Frauen die auf große Typen stehen und es gibt attraktive Frauen die auf kleine Typen stehen. Es gibt attraktive Frauen die auf große Typen stehen und es gibt unattraktive Frauen die auf kleine Typen stehen. Es gibt halt insgesamt mehr große Typen (ca. 90% sind über 1,69) und somit laufen von denen auch mehr rum. Was mache ich dafür? - Mein Hauptfokus liegt auf Frauen die kleiner als ich sind (gibt davon mehr als genug und ich fühl mich von denen mehr angezogen) - Ich hab die Augen aber auch offen, wenn mich ne gleichgroße oder auch größere Frau attraktiv findet (spüre ich mittlerweile, wenn was gehen könnte - im Nachhinein stellt sich fast immer raus, dass diese Frauen nen kleinen Vater haben/hatten) - Ich game nur Frauen, die ich attraktiv finde (hab klare Vorstellungen, wie ne Frau für mich sein soll) - Ich mache kein Clubgame (weil mir die Konkurrenz an großen Typen zu groß ist) und gefühlt alle Frauen mit Highheels rumlaufen (stört mich nicht, ist aber für die attraction nicht grad förderlich) - Wenn Nightgame, dann vor den Clubs oder in Bars (eher was sich ergibt und auch nur, wenn ich sowieso mit meinen Kumpels unterwegs bin) - Onlinegame macht bei mir 50 bis 60% aus (kein langes getippe, zwei/drei Nachrichten und gleich ein Treffen vereinbaren - attraction ist ja schon vorhanden) - Daygame mache ich auch nicht speziell, sondern eher mal wenn mir im Alltag einfach eine übern Weg läuft, die ich einfach Kennenlernen will - Ich screene hauptsächlich auf YES-Girls (dadurch geringe Korbrate was Date betrifft) - Dates: Meine Dates sind standardisiert und zielen in den ersten zwei Treffen immer auf nen FC ab. Wenn sie mit dir schon mal im Bett war, macht es so viele Dinge einfacher und du kannst entscheiden, wie die Reise weitergeht. Date 1 ist KC-Versuch Pflicht. - Ich bin kein klassischer PUA, der täglich Frauen anspricht - Mein Ziel ist und war es nie, jede Frau flachlegen zu können (das könnte mit der Größe tatsächlich schwer sein). - Verhalten: Null bedürftig (mir ist es tatsächlich mittlerweile egal wenn sie abspringt oder ich sie nexte, wenn sie nicht meinen Standards entspricht), ich binde null (war früher mal so ein Problem von mir), ich mach mit ihr Dates aus und habe ne gute Zeit, wenn sie mich binden will ist es ok (wenn sie mir passt, mache ich mit) und wenn nicht ist es genau so ok, ich liebe mich selber und finde mittlerweile mein singleleben geil und würde es nur ungern gegen ein Beziehungsleben tauschen (da muss die Frau schon echt entspannt und cool sein)), bin freiheitsliebend, ich weiß was ich im Leben will und welche Frau ich will (dadurch ist es leicht dominant zu sein und zu führen), ich gehe eher mal auf Abstand, hab meine Gefühle im Griff und reagiere nicht mehr emotional (war früher auch mal ein Problem), ich habe meine Meinung und will keinem Menschen gefallen, klare Kante. Bin ehrgeizig und kämpfe für meine Ziele. Mein Problem ist eher mal, auf jemanden Rücksicht zu nehmen und Kompromisse einzugehen (da achte ich momentan drauf und verbessere es). Ich halte Abstand von Dreiecksbeziehungen, vergebenen Frauen oder von Frauen, die erst paar Wochen aus ner Beziehung raus sind. Ich achte auf Redflags (Dinge die nicht meinen Standards entsprechen). Ich habe Hobbies, eigene Interessen und nen SC der zu mir passt. - Styling: Männlich und klassisch / Business Cusual / aber auch mal ganz gern im Assilook mit Jogginghose und Hoodie - Aussehen: gepflegt und sportlich (nicht zu krass trainiert, ein Körper der zu mir passt), mein Gesicht ist jetzt nicht so hübsch (bin aber auch keine Frau). - Beruf: arbeite in der Finanzbranche im Management - Ich habe meine eigene Persönlichkeit und gehe nicht jeden Trend mit. Ich bin einfach ich und verstelle mich nicht (war früher auch mal so ein Problem) - Vorteil wenn 90% der Männer über 1,70 sind. Die Konkurrenz bei Frauen, die auf gleichgroße Männer stehen oder auf Männern die nur paar cm größer sind oder auf kleinere Typen, ist bei uns geringer. Die gibt es (70% der Frauen sind unter 1,70) und das gilt es zu nutzen. - Ich sehe mich als Luxusmarke --> brauchen nicht viele und wollen/können sich nur wenige leisten. Die die mich aber "kaufen", mögen mich umso mehr und ich bin weniger austauschbar. Abschließend: Körpergröße macht es leichter. Spielt aber keine Rolle um "Erfolg" zu haben, wenn man sich auf seine Zielgruppe konzentriert. Evtl kannst du ja für dich was rausziehen. Mann könnte das jetzt noch alles "blumiger" beschreiben und noch mehr ausfüllen. Mir war wichtig, dass du das was meiner Meinung nach bei mir klappt, einfach und prägnant hast. Für Fragen oder Erläuterungen kannst du mir auch gerne ne Nachricht schreiben.

Dein Bedürfnis ist, dir selber nen Glaubenssatz und somit deine geglaubte "Realität" zu bestätigen. Glaubenssatz: Ich werde nur geliebt, wenn ich etwas dafür tue. Wenn ich nichts dafür tue und er mich trotzdem mag, dann ist das keine Liebe. Ich muss kämpfen (Leistung/tuen) um geliebt zu werden. Sprich, du hast als Kind irgendwann mal gelernt, Aufmerksamkeit/Zuneigung (Liebe von Vater oder Mutter) gibt es nur, wenn du etwas dafür tust bzw. leistest. Oder du hast als Kind sehr selten/gar keine Aufmerksamkeit/Zuneigung bekommen und trotzdem ständig versucht durch Leistung/"etwas tuen" diese zu bekommen (für Aufmerksamkeit kämpfen). Was damals schon nicht geklappt hat und du hast nicht das bekommen was du wolltest. (Was dir aber eigentlich bedingungslos zugestanden hätte.) Thema Selbstwert: Aktuell denkst du, du kannst nur Liebenswert sein, wenn du dafür was machst. --> Kann so was wahr sein? Die Wahrheit: Du bist schon liebenswert, du musst nichts dafür machen. Du bist liebenswert. Es gibt Menschen, die mögen dich, weil du einfach da und du bist bzw. es dich gibt (ohne das du kämpfen musst). Überleg selber mal, ob ein Typ für dich erst etwas tun oder kämpfen müsste, damit du ihn magst/liebst oder ob eine deiner Freundinnen erst um dich kämpfen muss, damit ihr Freunde geworden seit. Das einzige was dich bei diesen Typen anmacht ist, dass dein altes Kindheitsmuster getriggert wird. Nicht mehr und nicht weniger. Änderst du diesen Glaubenssatz, fährst du auf diese Typen auch nicht mehr ab. Dein Unterbewusstsein versucht einfach, die Kindheitssituation von damals zu wiederholen und denkt, diesmal funktioniert es aber. Wenn ich um den "Nichtverfügbaren Typen" kämpfe und er mir Aufmerksamkeit/Zuneigung gibt, dann liebt mich Dad oder Mom auch. Das gibt dir den Kick. Wenn man selbstbewusst ist, ist man immer selbstbewusst --> Sich "selber bewusst sein" hat nichts mit dem Außen zu tuen, sondern nur mit dir. Für mich bedeutet Selbstbewusstsein: Ich bin mir bewusst was ich denke und warum ich so denke. Ich bin mir bewusst was ich fühle und warum ich so fühle. Ich bin mir bewusst warum ich so handle, wie ich gerade handle. Zum Thema Selbstwert: Dein Selbstwert hat ebenfalls nur mit dir zu tuen. Du legst fest, was du selber Wert bist. Wenn du sagst, du bist nur was Wert wenn du erfolgreich bist, nen Partner hast um den du kämpfen musst, zich Dinge können musst, ständig unterwegs sein musst etc. dann ist das so und dein Selbstwert ist dann auch davon abhängig. Wenn du sagst, ich bin mega viel Wert, weil ich geboren wurde und lebe, das alleine ist schon mega fucking genial, dann ist das so. Du legst deinen Wert selber fest. Stell dir die Frage, von was ist dein Selbstwert abhängt? Was muss im Leben passieren, dass du denkst, boah krass, was hab ich für nen hohen Wert? Oder muss gar nichts im Leben passieren und du gar nichts können bzw. erreichen und du kannst einfach so sagen und fühlen, ich find mich selber echt mega. Das ist für mich ein reines Suchtthema. Die willst einfach wieder den Kick aus deiner Kindheit haben. Ich finde es nicht mutig, sich immer wieder nen Kick zu holen, von dem man nachträglich nen ziemlichen Kater hat. Ist halt einfach ne Sucht nach dem Kick. Kick bzw. "fliegen"=diesmal werde ich es schaffen, dass mich ein "Nichtverfügbarer Typ" liebt. Kater=wieder nicht geschafft. Und sollte dann der "Nichtverfügbare Typ" auf einmal doch verfügbar werden, dann schießt du ihn ab. Somit bestätigst du dein Muster auch wieder. Du wirst dein Leben lang so handeln, weil du die Typen aufgrund deiner Wahrnehmung (wer könnte mir wieder diesen Kick verschaffen) aussuchst. Oder du erkennst es und arbeitest dran. Momentan ist der perfekte Typ für dich jemand, der dich ständig auf Abstand hält und um den du ständig kämpfen musst und den du nie erreichen kannst. Klingt das für dich nach ner erstrebenswerten Beziehung? Nur meine Meinung zu dem Thema.

Was du sagst, kann ich zu 100% nachvollziehen @Sodenthal Geht mir genau so und ich bin nochmal 6cm kleiner. Ich hab aber auch das Thema Größe sehr gern als Ausrede genutzt (wenn ein Aufstieg im Job nicht geklappt hat, wenn ich blöd angemacht wurde oder wenn ne Frau nichts von mir wollte). Es lag aber nicht an der Größe, sondern an meinen Verhalten. Hat ein kleiner Mann die gleiche Chance bei ner Frau wie ein großer Mann? Nein. Aber unsere Chance ist nicht 0. Was macht attraktiv? Größe, Stärke, Humor, Selbstsicherheit, Ausstrahlung, Charisma, Dominanz, Führen, Wissen was man will und es sich zu nehmen, sozial sein, emotionale Intelligenz, richtig verführen können, guter Sex etc. Da sind soviel Punkte abseits der Größe. Ich hab mich damals nur auf die Größe versteift und mich als Opfer gesehen (ist ja auch gemütlich) ohne zu sehen, dass ich bei den anderen Punkten ne komplette Null war. Das war der Grund warum ich schlecht bei Frauen war und nicht die verdammte Größe. Natürlich kotzt es mich heute noch an, wenn ich sehe wie einfach es ein 1,85 Typ beim Nightgame hat oder wie leicht er es hat wenn er Blicke im Alltag bekommt. Aber fuck, ich weiß auch, dass ich nur hingehen brauch und die Frau anquatschen muss um das gleiche zu erzielen. So ist das Spiel. Es gibt nur zwei Punkte die Frauen abschrecken: Unsicherheit und Bedürftigkeit Und die schlagen halt voll durch, wenn man glaubt zu klein zu sein. Unsicher weil man denkt, sie will mich gar nicht und steht nur auf große Männer (erwartet unterbewusst schon ne Ablehnung). Bedürftigkeit, weil Mann denkt, boah fuck, wenn alle nur auf große Männer stehen, muss es jetzt bei dieser Frau unbedingt klappen. Das strahlt man aus und das ist der wirkliche Grund warum es nicht klappt. Das was du denkst, wird zu deiner Realität. Lösung: Verändere dein Denken und du veränderst deine Realität. Wir müssen mehr dafür kämpfen, ja. Aber das macht uns auch stärker, als es je 20 cm mehr Körpergröße machen könnten.

Hatte ich letztens in nen anderen Thread zum Thema Größe geschrieben. Evtl hilfts. Achja, was mir noch einfällt. Kleiner Mann mit nen extremen Alpha-Verhalten bzw. Ausstrahlung -> Putin. Zieh dir mal paar Videos von ihm rein hinsichtlich Körperhaltung, Blickkontakt und Auftreten.

Versteh die ganze Diskussion nicht... haben wir es im Datingprozess schwerer als Frauen, ja... können wir es ändern, nein... lebt damit und macht das beste draus So krass sind die Ansprech-Ängste nicht bei allen Männern, hat auch einiges mit Innergame-Arbeit zu tun... vom Stresslevel genau so hoch, wie wenn ich nen fremden Kunden was am Telefon verkaufen möchte Wenn ne Frau ne andere Meinung dazu hat, nickt es ab und geht weiter... selbst wenn wir ihnen erklären wie schwierig es ist, es ändert nichts... dem TE hilft das hier alles nicht weiter Außerdem spricht jeder von uns die Frauen freiwillig an und wird nicht dazu gezwungen... so ist das Spiel

Das ist kein Glaubenssatz sondern ne Aussage 😉

Als 1,64 großer Mann und Teilzeit-PUA möchte ich mich hier auch mal kurz zu Wort melden. Spielt die Körpergröße ne Rolle? Ja, genau so wie Haarfarbe, Gewicht, schiefe Nase, Zähne, Tattoos, Piercing, Kleidung etc. Sprich alles was dein Aussehen definiert spielt irgendwo ne Rolle und du kannst deshalb abgelehnt werden. Ich kann verstehen, wie die Glaubenssätze von "kleinen Männern" entstanden sind, weil mir das vermutlich vor paar Jahren (bin jetzt 29) ähnlich so ging und auch noch heute ab und zu Momente kommen, wo ich alles auf die Größe schiebe. Die Medien sind da nicht ganz unschuldig dran oder gibt's nen Film, wo der Held oder tolle Stecher 1,60 ist. Wenn ne Frau gefragt wird, was ihnen an nen Mann wichtig ist, kommt in den meisten Fällen als erstes "groß muss er sein/größer als ich". Wenn man sowas oft genug hört, denkt man sich, ja das muss stimmen. Deshalb bekomm ich keine Frau ab. Fuck und daran kann ich nicht mal was ändern. Die Körpergröße hat im Vergleich zu den anderen äußerlichen Faktoren nen gewichtigen Faktor, sie "suggeriert" dem Gegenüber gewisse Persönlichkeitsmerkmale. Großer Typ = stark, selbstbewusst, mutig, offen, kann andere dominieren, kann führen, souverän, ich fühl mich neben ihn wie ne Schönheit, gibt ein Gefühl von Sicherheit. Kleiner Typ = unsicher, schwach, introvertiert, schüchtern, nicht selbstbewusst, lässt sich dominieren bzw. unterdrücken, neben dem fühle ich mit fett, gibt kein Gefühl von Sicherheit. Sprich es geht nicht um die Größe sondern um die Merkmale dahinter. Ein großer Typ hat beim Start nen Vorsprung, weil die Frau automatisch denkt, er hat diese Eigenschaften (deshalb erhalten die "Größeren" auch meistens mehr Aufmerksamkeit durch Frauen --> allerdings sobald sie feststellen, dass er diese Eigenschaften nicht besitzt verliert sie das Interesse). Als kleiner Typ musst du die Frau einfach ansprechen ohne vorher auf Blickkontakt oder das zeigen von Interesse zu warten. Sie muss durch dein Verhalten und das was du sagst erfahren, dass du die o.g. Persönlichkeitsmerkmale besitzt (sobald sie das feststellt ist sie "on"). Im übrigen haben auch sehr große schlanke Männer mit dieser "Vor-Selektion" zu kämpfen (sie werden meist auch eher als schwach etc. betrachtet). Sprich, für uns "kleinere" spielt der Bereich "Persönlichkeitsentwicklung" und "Männlich-Sein" nochmal ne größere Rolle. Das was alle Frauen abstößt ist neediness und Unsicherheit, egal wie groß, muskulös, reich oder berühmt der Mann ist. Was wichtig ist, ist einfach, dass du deine Größe akzeptierst, dein Verhalten optimierst und die Frauen richtig screenst. Screening: Mich machen Frauen an, die sehr schlank sind (da ist es mir auch egal ob die größer oder kleiner sind). Mir ist allgemein aufgefallen, dass die Größe weniger das Problem ist, sondern eher der Gewichtsunterschied. Wiegt die Frau mehr (aufgrund ihrer Größe) hab ich häufiger festgestellt, dass sie eher Probleme mit "kleineren" Männern hat, da sie sich selber fett vorkommt und weniger beschützt fühlt. Deshalb sprech ich auch nur Frauen an, die entweder schlank und kleiner als ich sind oder so bis 1,75 und schlank sind. Außerdem bin ich schon sehr fixiert auf die Optik (HB 7-9). Das Ansprechen sehe ich eher als abchecken, ob hinter der Optik noch mehr steckt und ob ich sie überhaupt Daten möchte (hab mir selber so ne Checkliste zusammengestellt, was mich an ner Frau interessiert, welche Werte sie haben soll, wie ihr Verhalten sein soll). Muss sagen, dass läuft überraschend gut. Ich sprech aber nicht 30 pro Tag an, sondern eher wenn mir eine übern Weg läuft die mir echt gut gefällt. Im letzten Monat hab ich so 20 angesprochen und hatte davon 7 Nummern und mich auch mit diesen 7 getroffen. Mit einer nen FC beim ersten Date und mit 3 nen FC beim zweiten Date und die anderen 3 nach dem zweiten Date genextet (Grundsatz: Wenn beim 2. Date kein FC, dann next). Auf ne Beziehung leg ich momentan keinen Wert, weil ich in 3 Monaten eh auf Weltreise gehe und leichte Probleme mit Bindung habe (da muss ich noch dran arbeiten). Verhalten: Ich arbeite seit 6 Jahren als Führungskraft in der Finanzbranche. Um sich da durchzusetzen, war ich gezwungen Eigenschaften wie selbstbewusstes Auftreten, Offenheit, mit Problemen umgehen, Menschen zu führen, ihnen Sicherheit zu geben, Kante zu zeigen, dominant zu sein, Empathie, sich nicht unterkriegen lassen, "Nein-Zusagen" usw. zu lernen. Am Anfang eher fake-it-mäßig und seit 1,5 Jahren durch viel Innergame-Arbeit (mit nen guten Heilpraktiker) ist es ganz natürlich geworden. Die Angst beim Ansprechen habe ich auch, ist aber weniger geworden. Was mir geholfen hat war, dass ich die Angst wenn ich sie spüre annehme und da sein lasse als ein Teil von mir. Dreimal durchatmen, die Angst spüren, mit der Angst reden und ab zu der Frau. Es ist ok, dass die Angst da ist, sie will mir nur zeigen, dass ich in ne Situation geraten kann, wo ich abgelehnt werden könnte (ob ich abgelehnt werde, sehe ich dann wenn ich die Frau angesprochen habe und wenn sie mich dann ablehnt bringt es mich nicht um sondern ich gehe einfach weiter). Ich seh es insgesamt eher als Spiel. Seit ich die Eigenschaften nicht mehr fake, merk ich auch das die Dates viel einfacher laufen. Früher hab ich ne Rolle gespielt und jetzt bin ich zu der Person geworden, zwar noch nicht zu 100%, aber ziemlich nah dran. Größe akzeptieren: Bei mir hat sich so mit 16/18 ein Glaubenssatz entwickelt, der mich denken lässt: "Frauen stehen nur auf große Männer und du hast eh keine Chance" bzw. "Du musst Groß sein damit dich Frauen mögen". Das komische ist, immer wenn ich den Satz unterbewusst glaube, dann fallen mir tatsächlich nur Paare auf, wo der Mann größer ist als die Frau. So wie wenn ich nen Text lese und die "e" zähle und mich danach einer fragt, wie viele "a" in dem Text waren. Glaubt das nennt man selektive Wahrnehmung. Jedenfalls wenn ich merke, dass sich dieser Glaubenssatz wieder durchgeschlichen hat und ihn dann hinterfrage ob er wirklich wahr ist und diesen mit meinen bisherigen Erfahrungen vergleiche, komme ich immer wieder zu den Punkt, dass der Glaubenssatz gar nicht stimmen kann. Auf einmal fallen mir Paare auf, wo der Mann kleiner oder gleichgroß ist. Verrückte diese Wahrnehmung. Ansonsten was mir noch beim dem Thema Größe annehmen geholfen hat (jetzt wird vielleicht etwas crazy): Ich stell mich 20 Minuten nackt vor dem Spiegel und betrachte jeden Bereich an mir und fühle dabei die Gefühle die durch das Betrachten hochkommen, ich nehme die Gefühle an und lass sie da sein (das hat mir super geholfen). Zusammengefasst: Die Größe spielt ne Rolle, aber es liegt an dir, dass du trotzdem erfolgreich bist. Es gibt auch Frauen, die besonders auf kleinere Männer stehen (weil der Vater klein war oder sie mit nen dominanten Mann nicht so gut können und denken, ein kleiner Mann lässt sich dominieren 😉 ). Viel wichtiger ist die Persönlichkeit eines Mannes zu entwickeln, die Frau zu (ver-)führen und ihr das Gefühl zu geben, dass du sie beschützt. Authentisch zu sein bei dem was du tust (sprich deine Handlung ergeben sich aus dem was du im Moment fühlst, tuen möchtest und dich nicht von irgendwelchen Ängsten/unwahren Glaubenssätze abhalten lässt es zu machen). Ach ja, weil meiner Meinung nach das Wort "Attraktivität" ab und zu falsch verstanden wird und mit Aussehen verwechselt wird. Attraktivität (aus der Sicht einer Frau) setzt sich aus sozialen Status (Geld, Macht, Berühmtheit) + Aussehen (Größe, Figur, Gesicht) + Männlicher-Persönlichkeit zusammen. Je mehr du von einem dieser Felder hast, desto weniger brauchst du die anderen. Sprich ein hübscher Mann oder reicher Mann hat es deshalb auf dem ersten Blick leichter, weil seine Persönlichkeit in dem Hintergrund rutscht. Es hat allerdings auch den Vorteil, wenn das Aussehen nicht ganz so dem "Schönheitsideal" entspricht, dass man es mit seiner Männlichen-Persönlichkeit ausgleichen kann (zum Glück ruhen sich die meisten reichen oder schönen Männer auf ihrem Aussehen oder Geld aus, wenn die jetzt auch noch alle mit Persönlichkeitsentwicklung loslegen würden, könnte es wieder etwas enger werden :D). Nur meine Wahrheit der Dinge!

Hallo! Ich benötige eure Hilfe, da ich über die Suchfunktion den Thread nicht mehr finde. Es gab mal einen Thread, in dem eine Cat geschildert hat, nach welchen drei Eigenschaften sie screent hinsichtlich LTR. Evtl. wisst ihr, welchen Thread ich meine und könntet ihn kurz verlinken. Vielen Dank und schönes WE!

Mir ist nur wichtig, dass sie sportlich ist und sich gesund ernährt. Seh das als Invest in sich selber. Dementsprechend achte ich nur auf schlanke Frauen (Nase etc. fällt mir nicht wirklich auf).

Hatte mal was am Laufen mit einer, die ihre Brüste und ihre Nase hat machen lassen. Brüste sind echt gut gelungen (von A auf C), aber die Nase eher nicht (sah/sieht ziemlich unnatürlich aus). Insgesamt war es mir aber egal, ich kannte sie vor den OPs auch schon und mir hat sie immer schon gefallen. Ist für mich dadurch nicht attraktiver bzw unattraktiver geworden. Schlimmer war eigentlich, dass ich gemerkt hab, dass sie mit sich selbst ziemlich unzufrieden ist und evtl noch mehr machen wollte (Lippen etc.). Hat sich dann auch mit der Zeit gezeigt, dass ihr Selbstvertrauen ziemlich unten ist (trotz der OPs). Hinsichtlich screening meide ich solche Frauen mittlerweile. Red Flag wegen LSE-Anzeichen. Attraktiv sind für mich die Frauen, die ihren Köper so akzeptieren wie er ist.

Tut weh beim lesen, weil ich mich hineinversetzen kann, wie es dir geht... du glaubst immer noch, du könntest sie irgendwie überzeugen... das Dinge ist mehr als durch und sie hat dir gezeigt, dass du so eine Frau gar nicht wollen könntest... NEXT!!! Blockier ihre Nummer und lösch ihre Nummer, lösch sie in allen Socialen Medien... schreib dir die Nummer auch nirgends heimlich auf... wenn sie sich nochmal meldet oder dich sehen will, lauf so schnell und so weit du kannst... Ignorier sie für den rest deines Lebens und kümmer dich um andere Frauen. Sie ist es nicht wert.

Du musst verstehen, dass du aktuell nichts mehr machen kannst. Akzeptiere, dass sie weg ist. Du hast alles getan. Ob das mit dem Gespräch richtig oder falsch war, sei dahin gestellt. Jedenfalls hast du alle Karten auf den Tisch gelegt. Hab gesehen, dass du dich mit dem Thema Ex-Back beschäftigst. Vergiss das. Les dich mal zum Thema Oneitis ein. Du willst nicht die Frau, sondern nur ne Projektion von ihr. Du willst das geile Gefühl zurück, dass sie bei dir ausgelöst hat. Kannst du vergleichen, wie das Absetzen von Drogen. Da folgt der Entzug und da musst du durch (in der Zeit wäre es auch nicht förderlich ständig an die Droge zu denken oder dich damit zu beschäftigen). Glaub mir, wenn du dass überstanden hast geht es dir besser. Schreib ihr nicht, stalk sie nicht auf den socialen Medien und denk nicht über sie oder die Zeit mit ihr nach. Lenk dich ab (Sport, Hobbies, Arbeit und Freunde) und arbeite an dir selber. Jetzt ist Zeit, dich um dich selber zu kümmern. Stell dir mal die Frage, warum du eine Beziehung mit ner Frau willst, die sich nicht auf dich einlassen will? Warum du deine Gefühle ihr gegenüber erst mitgeteilt hast, als es schon zu spät war? Warum sie aktuell mehr Wert für dich hat, als du selber? Was ist dir bei einer Frau/Partnerin wichtig und erfüllt sie das überhaupt? Was hat dich an ihr gestört? Willst du eine Frau, die dich nicht liebt und sich nicht zu 100% auf dich einlässt? Bei der du nur 2. Wahl bist? Auch wenn du dir jetzt denkst, es wäre alles anders gelaufen, wenn du dies/jenes anders gemacht hättest, ist es so, wie es ist. Sie ist weg und es hat nicht gepasst. Verloren hattest du sie schon vor dem Gespräch. Wenn man überhaupt von Verlust sprechen kann, siehe es als Gewinn, dass du an dir selber arbeiten kannst und sie dir Baustellen in deiner Persönlichkeit aufgezeigt hat. Arbeite an dir und Date danach wieder andere Frauen. Ich hab auch ne Zeit gebraucht, bis ich kapiert hab, dass jede Frau auf ihre Art und Weise etwas besonderes ist und es nicht nur diese eine Frau gibt. Die Welt ist voll mit echt hammer Frauen. Achja, warte nicht auf sie, sondern geh weiter deinen eigenen Weg. Du bist wichtiger, als jede Frau dieser Welt.

Sorry @Aldous das sehe ich anders. In den letzten 2 Seiten beliefen sich die Erklärungen nur noch aufs ficken. Und dem TE wurde kurz vor dem Treffen noch vermittelt, dass er sie bei dem „Gespräch“ am besten noch 3mal ordentlich hart durchnehmen soll. So etwas hilft niemanden. Die Erklärung warum wir uns selber im Weg stehen, hab ich nur Ansatzweise gefunden. Weil wir schüchterne und verkopfte Niceguys sind, die den halben Tag überlegen, wie wir anderen gefallen können. Was daran liegt, dass wir vereinnahmende Mütter hatten. Das ist meiner Meinung nach viel zu kurz gedacht und zu oberflächlich. Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass da sehr viel mehr dahinter steckt und es längerer Prozess ist, das ganze aufzuarbeiten. Allerdings respektiere ich jede Antwort, da sich jeder hier Zeit nimmt und nur das aus seiner Sicht richtige antwortet. Am Ende muss der TE das rausziehen, was für ihn passt.

Hallo TE! Meiner Meinung nach hast du alles richtig gemacht. Du hast beide Ansätze versucht und dich am Ende für den Ansatz entschieden, der in dieser Situation zu dir und zu deinen Gefühlen gepasst hat (Kongruenz). Du warst fair, offen und ehrlich; hast die Verantwortung übernommen. Meinen Respekt dafür. Ich versteh, warum du den finalen Satz gebracht hast, aber diesen hätte man weglassen können, weil du somit ihr wieder die Führung übergibst (sie möchte aber geführt werden). Du unterstellst ihr, dass sie was falsch gemacht hat, allerdings lagen die Fehler ja eigentlich bei dir (sie konnte nicht anders reagieren). Denk aber, dass der Satz für ein Regame in paar Monaten (wenn du sie dann noch willst) kein Problem ist. Hätte den Satz vermutlich auch gesagt Wie geht es weiter? Wie du richtig sagst, leg den Fokus erstmal auf dein Leben und auf die Dinge die dir Spaß machen. Lauf ihr nicht hinterher. Wenn sie dir in 2-3 Monaten immer noch wichtig ist, dann schreib ihr und triff dich einfach mit ihr ganz unverbindlich. Beginn das Game einfach von vorne. Wenn sie bis dahin wieder in ner Beziehung ist, dann hak sie einfach ab und lebe nach dem was du gesagt hast "Und wenn wir beide Single sind, und nochmal ein gutes Timing haben, dann wird alles gut". Ich persönlich würde mich mal mit dem Thema "Bindungsangst" (war damals auch ne Baustelle von mir) und Führung beschäftigen (zu Führung kann ich dir der "Der Weg des wahren Mannes" empfehlen und zum Thema Bindungsangst auf Youtube die Videos von "Hemschemeier"). Danke, dass du das mit uns geteilt hast. Hat mir persönlich auch geholfen, meine Story von damals nochmal zu reflektieren. -Du kannst jetzt sagen, du hast alles versucht und warst du selbst, dass ist meiner Meinung nach sehr viel Wert!- Wünsch Dir alles Gute weiterhin!

Hallo TE! Da mich deine Situation total an meine Situation erinnert, möchte ich dir nochmal meine Meinung mitteilen. Zunächst finde ich die Diskussion echt spannend. Die eine Seite ist für „gesteh ihr deine Liebe, und alles wird gut“ und die andere Seite „triff sie und fick sie einfach, und alles wird gut“. Ist für mich ziemlich schwarz und weiß. Da wir alle nicht dabei waren und den TE bzw. die HB nicht kennen, stochern wir prinzipiell nur im Nebel und können nur aufgrund unseres Frames sagen, was für uns richtig oder falsch ist. Ich stand damals auch genau zwischen diesen zwei Entscheidungen „treffen und ficken“ oder „Gefühle zeigen“. Hatte selber auch keinen Schimmer was ich tun soll und hab nicht auf meinen Bauch gehört (da m.M.n. die richtige Antwort gehabt hätte). Ich habe mir nochmal deinen Eingangspost angesehen. Folgende Punkte sind mir aufgefallen und ich habe mir aus Sicht des HB´s mal Gedanken gemacht: Bitte nimm die Dinge nicht zu persönlich, du wusstest es zu dem Zeitpunkt nicht besser und hast das gemacht, was du für richtig gehalten hast. In so ner Situation rennt man mit Scheuklappen durch die Welt (kenn das selber). Wichtig ist, daraus zu lernen. Alter: Du 33, Sie 24 à sie erwartet einen Typen, der sich ausgelebt hat, Erfahrung hat, mit beiden Beinen im Leben steht, weiß was er will, sie führt, Fels in der Brandung, Sicherheit bietet Situationen: Anfangsphase lief in meinen Augen wie nach plan (alles Top) à sie gesteht dir ihre Liebe (macht sich dadurch total verletzlich) à du erwiderst es nicht (verletzt sie) und sagst nicht was du willst (übernimmst keine Führung, weißt nicht was du willst und wohin es gehen soll) à 2 Wochen geht es so weiter wie bisher (ich denke in dieser Zeit, hat sie sich Gefühlstechnisch von dir entfernt um nicht weiter verletzt zu werden, um sich selber zu schützen – Frauen können sowas sehr gut und sehr schnell) à Ex kommt ins Spiel (triggert ihr Gefühle die du verletzt hast, sie weiß das es ein Mann ist der Führung übernimmt und der damals vermutlich wusste wo er mit ihr hin wollte) à ihr habt nen tollen Tag am See und anschließenden Gespräch im Auto (ihr verhaltet euch wie ein Paar, aber ich denke, dass sie gefühltechnisch nichts mehr zulassen wollte, deshalb dann auch die Reaktion im Auto à sie möchte nicht mehr verletzt werden à sie spricht den Altersunterschied an und gibt dir nochmal die Chance ihr klar zu sagen was du mit ihr willst und wo es mit ihr hingeht (Führung) à du kommuniziert wieder wischi/waschi und willst dich nicht festlegen à sie spiegelt dich und ist sich nicht mehr zu 100% sicher à letzter Versuch ihr nochmal zu sagen, was du willst à wieder von dir „du willst neue schöne Erinnerungen erleben (kein Statement, wie die Beziehung mit ihr weiter geht, keine Führung, kein festlegen) à sie hackt die Sache unter Tränen ab (sie hat dir jetzt zu oft den Ball hingespielt und denkt sich, der will nichts festes mit mir, er liebt mich nicht, ich akzeptiere es, er weiß nicht wohin er mich führen soll) à Du warst wie paralysiert und hast es akzeptiert (in ihrem Kopf die richtige Entscheidung getroffen à er will mich nicht). Zusammengefasst: Du hast sie verletzt (unbewusst), hast keine Führung übernommen, wusstest nicht was und wo du hinwillst, sie hat dir viele Bälle zugespielt, du wolltest dich nicht festlegen, hast nicht klar kommuniziert was du willst Wenn man das Zusammengefasste mit den Erwartungen (aufgrund Alter) abgleicht, versteht man evtl. auch, warum es so geendet ist. Natürlich kann man sich auch alles irgendwie zurechtlegen, ist nur meine Einschätzung. Was kann man jetzt noch machen? Meiner Meinung nach nichts mehr. Sie wird sich gefühltechnisch dir gegenüber nicht mehr so öffnen wie vor dem Liebesgeständnis. Bedeutet egal ob du ihr jetzt deine Liebe gestehst (sie wird sie aus Selbstschutz nicht mehr erwidern) oder ob du sie fickst (wenn sie es noch zulässt) in Richtung LTR kommst du so nicht mehr. Mit ficken könnte ne FB draus werden, aus der du dann rausfliegst sobald sie jemanden kennenlernt, gegenüber den sie wieder Gefühle zulassen kann (evtl. EX oder neuer Typ). Was würde ich machen, wenn mir die Frau wirklich wichtig ist? Abstand gewinnen, freundschaftlichen Kontakt halten (wenn es für dich emotional geht) und in 3 bis 6 Monaten nochmal von vorne beginnen (wenn sie bis dahin keinen neuen Typen hat). Frauen vergessen solche Punkte wie oben m.M. nach, nach ner gewissen Zeit, wenn du teilweise von der Bildfläche verschwindest (du hast sie ja nicht genervt oder bist ihr needy nachgelaufen). Nur meine Einschätzung! Ach ja, überleg/reflektier dir mal, warum du dich nicht festlegen wolltest und ihre Gefühle nicht erwidern konntest. Thema Bindungsangst? Ich hab damals 14 Tage lang mir ne Liste geschrieben, was ich alles so über Beziehungen denke (Glaubenssätze etc.). Ist spannend was da so hoch kommt.

Da hast du recht, wusste es damals aber nicht besser. Hab in der Anfangsphase mit dem HB gemerkt, wie gut die PU-Dinge funktionieren und hab es halt einfach umgesetzt, weil mir die Erfahrungswerte gefehlt haben und ich mein Bauchgefühl einfach weggedrückt habe. Evtl hab ich auch einige Dinge bzgl Pickup damals falsch verstanden. Das war auch der Grund warum ich dem TE hier meine Erfahrung geschrieben habe. Im Nachhinein war es für mich ne wertvolle Erfahrung.

Hallo TE, da ich vor ein paar Monaten in ner ähnlichen Situation war, möchte ich dir meine Erfahrungen weitergeben. Auch ich hab mir damals den Kopf zerbrochen, was ich hätte anders machen können. Ich hab mir damals auch Vorwürfe gemacht, dass ich ihr meiner Meinung nach zu wenig Sicherheit gegeben. Auf ihre Frage, was dass zwischen uns ist, hab ich damals so wie du, locker und flockig reagiert und als sie mich dann fragte, ob es mir was ausmacht, dass sie mit xy-AFC in den Urlaub fährt, hab ich gesagt, „kein Thema, ist ja alles entspannt zwischen uns“. Ende vom Lied, sie hat sich dann für den AFC entschieden, der ihr im Urlaub romantisch seine Liebe gestanden hat und ist mit ihm heute noch zusammen. Mein Bauchgefühl hat mir damals gesagt, antworte auf die erste Frage, „das ich mich echt in dich verschossen habe, du mir wichtig geworden bist und das du für mich die Frau bist mit der ich mir mehr vorstellen kann“ und auf die zweite Frage, „wenn du mit ihn in den Urlaub fährst, ist es zwischen uns vorbei“. Das wäre damals authentisch und kongruent gewesen. Wie die Story ausgegangen wäre, weiß ich nicht. Nach dem ganzen, hat sich für mich ergeben, dass Pickup (Outergame) bis kurz vor Beginn einer LTR funktioniert, aber dann das Innergame (Bauchgefühl, Kongurenz, Verletzlich zeigen, Gefühl für Nähe/Distanz, Wir-sind-der-Preis) viel wichtiger ist und man auch das kommuniziert was man wirklich will (unabhängig davon ob man Attraction verliert). Ich bin ihr nicht nachgelaufen oder hab um sie gekämpft, aber evtl. hätte es noch was gebracht. Was ich insgesamt damit sagen will, ab nen bestimmten Zeitpunkt bringen die Techniken (freezen, hard-to-get etc) einen nicht mehr weiter, sondern man muss das Visier öffnen und ehrlich sein. Wenn der Bauch sagt, kämpf um sie, dann mach das. Überprüfe/Reflektiere aber, warum du unbedingt eine LTR mit ihr willst (triggert sie z.b. irgendwas aus deiner Kindheit -> war bei mir damals so). Wenn es dir nur um das stopfen von ner Kindheitswunde geht, dann kümmer dich erst da drum und schau ob du sie danach immer noch willst (ich will sie nicht mehr, weil ich genau weiß was sie bei mir getriggert hat). Du hast m.M. zwei Möglichkeiten: - Ehrlich sein, zu deinen Gefühlen bzw. das was du willst stehen und ihr das sagen - Freezen und abwarten was passiert Du kannst nur gewinnen, verloren hast sie schon.

Deine Entwicklung hört sich klasse an! Respekt dafür! Könntest du kurz schildern, welche Schritte du gegangen bist bzw. was du gemacht hast um da anzukommen? Vielen Dank vorab und viele Grüße!