Anders

Das Ding ist ich bin schizophren und weiss nicht was ich will. Ich wollte das ganze Jahr über nichts anderes als sie zu ficken und als ich die Möglichkeit dazu hatte wollte ich es nicht mehr. Es ist so, dass mich das Mädchen an das Mädchen erinnert, mit dem ich damals was hatte, aber nie was draus geworden ist, weil ich zu verkorkzt war. Ich denke immer noch jeden Tag an sie und denk an die Chance die ich verpasst hab und vielleicht kann ich deshalb nichts mit dem Mädchen machen. Ich war zu der Zeit jeden Tag auf Drogen, sie ist heute jeden Tag auf Drogen und die Geschichte scheint sich zu wiederholen nur mit Rollentausch. Das Mädchen hat sich in mich verguckt und versucht mich zu retten und nun habe ich mich in das Mädchen verguckt und versuche sie zu retten. Ich tu das alles wohl nur für meinen eigenen Seelenfrieden.

Was soll ich denn machen?! Was würdet ihr denn machen?! Die Olle ist so kaputt, dass wenn ich jetzt was mit ihr anfangen würde, sie mich nur mit kaputt machen würde, und das ist es mir nicht wert. Ich will sie, aber ich will sie nicht für einmal ficken oder so, sondern ich will sie ganz und das wird so ehrlich gesagt nicht funktionieren. Wenn ich sie nur so ficken würde, würde daraus nichts werden, und das ist nicht meine Intention. Ich scheiß drauf, ob ich es verkackt hab, ich mach es so wie ich es für richtig halte, auch wenn es in euren Augen vielleicht falsch ist. Auch wenn ich es sein lassen sollte, ich kann es nicht mehr sein lassen.

Ich weiß auch nicht was ich möchte. Ich will sie irgendwie schon ficken, aber irgendwie auch nicht. Ich will sie halt nicht ficken nur um sie zu ficken, da fick ich lieber eine andere. Das Mädchen ist mir in der Zeit hier echt ans Herz gewachsen. Ich werd nicht zu sehen, wie sie die selbe Scheiße durchleben muss, die ich durchlebt hab und wegsehen ist da keine Option. Mit den Hirnfick komm ich schon klar.

Also... Ich hab sie noch nicht gefickt, hätte es aber tun können. Ich hab Party bei mir gemacht mit der halben Schule, naja halben Klasse, wir waren beide die letzten die da waren und sie hat mich halt angemacht und wollte es, ich wollte es aber nicht. Ich war noch relativ nüchtern und sie war voll auf Drogen und so wollte ich es halt nicht. Generell hab ich das Gefühl, dass nicht ich sie ficken werde, sondern sie mich - und zwar den Kopf. Dieses Mädchen ist ehrlich gesagt noch kaputter, als ich es selbst war. Respekt - das muss man erstmal schaffen. In dem Freundeskreis hatte mehr oder weniger jeder was mit ihr und jeden der was mit ihr hatte hat sie kaputt gekriegt. Das Ding ist, ich glaub ich versteh mich auf einer anderen Wellenlänge mit ihr, sie hat mir ihre Lebensgeschichte erzählt und ich hab ihr meine Lebensgeschichte erzählt. Ich bin halt nicht einer dieser Typen, der sie wie Dreck behandelt und nur ficken will, ob sie das jedoch wirklich zu schätzen weißt, weiß ich auch nicht. Ich will dieses Mädchen halt retten, so wie ich mich gerettet habe, weil ich sehe, dass sie sich voll kaputt macht. Sich selbst helfen ist eine Sache, jemand anderes zu helfen eine andere. Ich brauch echt einen Ratschlag und zwar nicht sowas wie fick sie und scheiß auf sie, denn das werd ich so nicht tun. Auch wenn es hier vielleicht nur um das Eine gehen mag...

I dont give a fuck at all Ich mach mir einfach keine Gedanken mehr dadrüber, weil es nur noch meinen Kopf fickt. Ich weiß, dass ich die süße noch wegflanken werde, ich weiß es einfach. Was daraus wird werde ich dann schon sehen. In diesem Sinne... Ich meld mich wenn ich mein Ziel erreicht hab ;)

Ich werde ganz bestimmt nicht zurück in den "Drogensumpf" sinken, aber ich glaub auch nicht dass sie sich aus den "Drogensumpf" ziehen lässt. Ich denke einfach nur, dass es kompliziert werden würde mit dem Gedanken im Hinterkopf, dass sie die scheiße durchleben muss, die ich selbst durchlebt habe. Was es wert ist? Ich habe wohl in diesem Thread ausdrücklich betont, dass ich das Mädchen unter allen Umständen haben will. Da nehme ich auch das in Kauf. Außerdem sollte man einen Menschen nicht dadurch definieren, was für Drogen er nimmt, ich seh das so, wer es machen will soll es machen, wer es nicht machen will soll es lassen. Ich glaub ich habe mich in das Mädchen so verguckt, dass ich nur noch die positiven Seiten von ihr sehen kann und die negativen Seiten übersehe. Aber egal, ich mach was ich machen muss, egal was ist und was war.

Ich bin auch gespannt wie es weitergeht. Wenn es euch noch interessiert noch n paar generelle Infos über mich und sie und die Gesamtsituation. Ich bin natürlich keine Jungfrau mehr und ich habe auch keine Angst oder so. Ich habe gehört, dass sie mit vielen Kerlen schreibt, aber sich auf keinen wirklich einlässt, was mich stutzig macht, entweder nutzen alle nicht ihre Chance, oder sie gibt allen keine Chance. Der dem Mann als Alpha in dem Freundeskreis bezeichnen würde, hat offensichtlich was von ihr gewollt und wurde wohl zurückgewiesen, dementsprechend würde ich wohl ziemlichen Streß mit ihm und dem halben Freundeskreis kriegen, wenn ich mein Ding durchziehen würde. Ich bin mir halt nicht sicher ob wir zusammen passen würden, sie ist halt auf Drogen und ich hab diese Zeit halt hinter mir gelassen, was sich eigentlich wiederspricht. Wenn wir wirklich was miteinander anfangen würden, würde das auf Dauer wohl nur funktionieren, wenn ich sie entweder aus dem Drogensumpf ziehen würde, oder sie mich wieder in den Drogensumpf hineinziehen würde. Eines von beiden wird wohl passieren und ich hab halt Angst davor, dass das scheiße endet. An sich ist es so, dass generell ich n Stück reifer bin, als die ganzen Leute mit denen sie ihre Zeit verbringt und ich glaube generell, dass sie ein anderes Umfeld bräuchte. Warum ich letztendlich zögere, weiß ich auch nicht so genau, irgendwas find ich halt immer was mir so nicht passt und dann scheiß ich halt drauf und lass es. PS: Ich habe ihr geschrieben und gefragt was sie so macht und dabei erfahren, dass sie heute schon was vor hat, hab ihr viel spaß gewünscht und werd mein Glück morgen nochmal versuchen, ich lad sie dann einfach irgendwie ein, gib ihr ein Aus und nutz die Chance, die ich schon lange hätte bekommen müssen. PSS: Vielleicht treffen wir uns heute abend noch wenn ich mit den Jungs auf Streife bin. PSSS: Morgen mach ich was mit ihr alleine und wenn ich sie dafür entführen muss ;)

Hallo nochmals, Mein letzter Post hier ist schon ein bisschen her und das Thema ist zwar irgendwie schon fast durch, aber ich hab es noch nicht ganz geschafft das Mädchen zu "erobern". Ich hab es aber immerhin schonmal geschafft mit ihr in Kontakt zu treten, auch wenn ich sie noch nicht gedatet habe. Ich bin in ihren Freundeskreis aufgenommen worden und akzeptiert worden, wobei ich dementsprechend aufpassen muss, dass ich nicht in die "friendzone" abrutsche. Wir haben letzte Tage öfter was zusammen gemacht, wobei wir allerdings immer nur im Freundeskreis unterwegs waren und nie allein. Die Chance was mit ihr alleine zu machen werde ich mir zeitnah noch verschaffen, aber ich glaub ich habe schonmal eine gute Basis zu ihr aufbauen können. Ich glaub mittlerweile, dass sie voll auf mich steht und ich glaub auch, dass sie weiß, dass ich auf sie steh. Ich habe allerdings das Gefühl, dass sie nur mit mir spielt und es aus ihrer Sicht alles nur Spaß ist. Wie auch immer ich nutze meine Chance und hol sie mir, selbst wenn es nicht klappt habe ich es dann wenigstens versucht. Ich werd sie heute noch fragen, ob sie was zu zweit machen mag, ihre Antwort sollte mir dann Gewissheit verschaffen. Eines Tages werd ich das vielleicht alles auch können, ohne mir solche Gedanken machen zu müssen.

So... Eine Woche für n Arsch Diesmal hatte ich wirklich nicht die passende Situation sie anzusprechen, denn sie war einfach nicht da, also das Mädchen. Ich werde langsam nervös, nicht weil ich Angst hab sie anzusprechen, sondern eher weil ich den Moment nicht mehr abwarten kann. Meine Angst hab ich jetzt hinter mir gebracht und ich hoffe dass ich mein Vorhaben auch bald hinter mich bringen kann. Wenn ich nicht nochmal die Chance kriege sie anzusprechen enttäuscht mich das wohl mehr, als wenn ich die Chance kriegen und es versaun würde. Ich hoffe ich kriege diese Chance nächste Woche.

So ein scheiss... Da steht man mit voller Motivation zielstrebich auf und denkt today is the day und dann muss man feststellen dass die gute einfach die Schule schwänzt. Die Tatsache, dass ich wieder ein Tag versäumt hab, hat mich zu der Frage gebracht was es mit dem Zeitfenster von dem man hier redet auf sich hat. Ich frage mich das, weil ich ja schon sehr lange gewartet hab und ich mich deshalb frage, welche Wirkung das ausgelöst hat. Ist es so, dass je mehr Zeit vergeht das Interesse der Frau an einem eher wächst oder eher sinkt? oder ist das situationsbedingt zu betrachten? Ich habe so das Gefühl aus meinen laienhaften Erfahrungen, dass das Interesse an sich erst mit der Zeit steigt bis zu einem gewissen Zeitpunkt und ab diesem Zeitpunkt das Interesse dann sinkt. Ist da was dran oder ist das völliger Quatsch? Zudem frage ich mich, wenn es zu der Situation kommen sollte, dass ich mich mit ihr treffe und sie dann die Frage stellt, warum ich so lange gewartet habe, hätte ich keine passende Antwort auf Lager. Ich meine wie erklärt man, dass man ein halbes Jahr lang nicht die Eier hatte sie anzusprechen, ohne zugeben zu müssen, dass man ein halbes Jahr lang nicht die Eier hatte sie anzusprechen? Wäre interessant wenn mir jemand noch was kurzes zum lesen über das Zeitfenster empfehlen könnte, damit ich das irgendwie mal verstehe. Zeitfenster hin oder her, ich will nicht länger warten und hoffe, dass sie die Tage wieder da ist um das erledigen zu können was ich schon lange erledigt hätte sollen.

So... Morgen ist der Tag der Abrechnung an dem ich über meinen Schatten springen werde. Ich werd mich nochmal melden ob und wie es gelaufen ist. Sorry falls ich nerve, aber wer es nicht lesen will braucht es ja nicht zu lesen. Würde mich trotzdem über weiteres feedback freuen. Der PU Lebensstil ist echt interessant und ich werde mich dahingehend weiterbilden, denn ich glaube dass dies echt lebensbereichernd sein kann. In diesem Forum werde ich aufjedenfall aktiv bleiben, unabhängig davon, wie es laufen wird. Ich hoffe dass man irgendwie in Kontakt bleibt und bedank mich nochmal bei jedem der mir seinen Rat mit auf den Weg gegeben hat. Jetzt heißt es wohl All in ;)

21 zu alt um nervös bei Frauen zu sein und zu jung um die Erfahrung zu haben nicht nervös bei sowas zu sein...

So... Nachdem ich mir diesen Thread jetzt gefühlt ne Million mal durchgelesen habe, habe ich festgestellt dass ich ein Idiot bin xD Jeder von euch in meiner Situation hätte wahrscheinlich schon lange was mit ihr angefangen nur ich bin zu blöd was anzufangen. Ich hab mir jeden eurer Tipps durch den Kopf gehen lassen und muss sagen, dass mir das alles sehr weiter geholfen hat. Wenn ich diesen Thread nicht gemacht hätte würde ich noch zögern bis wir nicht mehr in die selbe Schule sondern ins selbe Altersheim gehen. Ob das dann noch was wird im Bett ist fraglich :O So werd ich es wohl machen. Ich glaub ich bin einfach nicht gewöhnt solche Steilvorlagen zu bekommen und erkenne eine Steilvorlage nichtmal wenn da groß und fett in leuchtenden Farben Steilvorlage draufsteht. schlaustes Statement was je einer über mich in der Hinsicht machen konnte, trifft echt 1:1 zu. Schon wirklich dumm gewesen... aber scheinbar lässt sich das steigern: Das hat mich gekillt :D Musste so hart und so lange lachen bis ich gemerkt hab dass ich eigentlich über mich selbst lache xD Stört mich nicht ;) Ihr wollt mir ja nur helfen :) Ich bin 21 und Sie wird so +19- sein. Das Video war sehr einleuchtend und hat mich wirklich intensiv drüber nachdenken lassen. Ist so xD Mit sowas rechnet man aber auch nicht wenn man voll verpennt nichtsahnend am frühen morgen in die Schule kommt und sich nur so denkt ich will wieder zurück ins Bett und bloß nicht angelabert werden. Ich danke euch nochmal für eure Hilfe, hat mir echt weitergeholfen :)

Danke. Ihr habt echt gute Tipps :) Ja ich habe eine gewisse Angst und ja ich bin gewiss nervös, aber nein das wird mich nicht daran hindern sie anzusprechen. Ich glaube der einzige grund warum ich sie bis jetzt noch nicht angesprochen habe ist, dass ich will, dass daraus was wird. Das Paradoxe daran ist nicht wenn ich sie anspreche und mich blöd anstelle wird es nicht nichts, sondern wenn ich weiter nichts mache und mir ausmale wie es sein könnte wird es nichts. Ihr habt alle vollkommen Recht und ich müsste selbst über mich lachen wenn ich nicht in dieser Sitation wäre. Ein Mädchen anzusprechen sollte nicht so schwer sein, ist es an sich für mich auch nicht, ein Mädchen von dem ich wirklich ernsthaft was will ist da schon was anderes. Ich hab die Neigung dazu sobald ich über etwas nachdenke mich in den Gedanken zu verlieren anstatt in der Realität zu handeln. Ich glaub irgendwie ich habs voll verkackt :D

Erstmal danke für die schnellen Ratschläge. Ich habe kein Problem mit Frauen zu sprechen bzw. zu flirten und ich kann es eigentlich auch mehr oder weniger. Ich habe nur ein Problem mit Frauen zu flirten wenn man nicht unter sich ist. Ich finde dann stehen beide Beteiligten in der Gruppe blöd da und es wird schnell peinlich. Deswegen werd ich sie ganz bestimmt nicht ansprechen wenn andere dabei sind. Das genau ist das Problem. Wir sehen uns meistens nur in der Pause und da sind wir halt nicht unter uns. Ich steh bei den Leuten von meiner Klasse und sie steht bei den Leuten von ihrer Klasse. Wie blöd kommt das denn wenn ich einfach rübergehe und sie ohne weiteres vor allen Leuten anspreche. Ich muss sie aufjedenfall alleine zu sprechen kriegen sonst geht das ganze eh schief. Es gibt vielleicht nicht die richtige Situation, aber es gibt mit Sicherheit die falsche Situation. Ich glaub nicht dass ich noch so eine "Steilvorlage" von ihr kriege deswegen werd ich einfach die nächstbeste Situation nehmen meine Eier zusammenkneifen und Sie ansprechen. Für weitere Tipps bin ich offen Danke