Red Side 1795

Ich kenne das Gefühl, denn mein erstes Mal war auch erst mit 28. Ich war da auch so nervös, dass erstmal überhaupt nichts ging, was mich in dem Moment sehr überrascht hat. Ich gehe da mit meinen Vorrednern und denke, dass das Problem hauptsächlich im Kopf stattfindet. Vor allem dann, wenn du sonst keine Probleme mit der Erektion hast. Daher verdeutliche dir erstmal, dass das kein großes Ding ist und passieren kann, vor allem wenn du keine Erfahrung hast und über Jahre hinweg auf den Moment hin gefiebert hast. Je mehr du dir im Vorfeld nen Kopf machst, desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass es wieder nicht klappt. Daher auch mein Rat, lass das mit den Pharmaka und arbeite an deinem Mindset. Es ist nicht schlimm, dass du jetzt am Anfang keinen hoch bekommst und je mehr Erfahrung du sammelst, desto weniger Probleme wirst du haben. Fieldtested. 😉 Mach dir einen entspannten Abend mit deiner Dame und nimm dir ausreichend Zeit. Was ich dir neben den genannten Tipps noch empfehlen kann, ist im Vorfeld zu meditieren, um die Anspannung raus zu bekommen. Viel Erfolg! Das wird auf jeden Fall!

Guter Punkt! Das ist zwar sicherlich von Unternehmen zu Unternehmen auch etwas unterschiedlich, aber bei uns ist es so, dass das Management schon enorm viele Stunden arbeitet. Das beziehe ich auch auf das Thema "Leistung bringen". Da sind teilweise 50h bis 60h Stunden die Regel und das schließe ich persönlich für mich aktuell aus. Zumindest dauerhaft, weil ich nicht glaube, dass man unter der Belastung einen gesunden Lebensstil pflegen kann. Über Peaks kann man sicherlich reden und da sehe ich auch kein Problem, mal mehr zu arbeiten. Ich habe für mich in den letzten Wochen gemerkt, dass es wirklich ein Mindset Problem ist. Ich mache aktuell meinen Job gut, bringe aber einen gewissen Abstand rein und mache mich wegen dem Druck nicht verrückt. Das hat mir zumindest soweit geholfen, dass ich erstmal weiterhin beim aktuellen AG bleiben werde. Inhaltlich ist das dort nämlich durchaus das, was ich gerne machen möchte. Bekommt man den eigenen inneren Druck in den Griff, ist das schon mal ein guter Anfang, um mittel- und langfristig stressfreier zu arbeiten.

Servus zusammen, es ist höchste Zeit für ein Update. Lange habe ich hier nicht mehr geschrieben und ich merke, dass es mir echt fehlt. Es hilft ungemein sich selbst zu reflektieren und die Gedanken klar beisammen zu halten. Aber genug über das schreiben wollen, sondern mehr zur aktuellen Situation. Das Jahr lief bisher nicht so super optimal und dabei spielte meine Gesundheit eine große Rolle. Ich habe häufiger hier schon mal geschildert, dass ich oft nicht richtig fit bin und an kleineren Infekten leide. Das hat sich nun nochmal deutlich verschlechtert und gipfelte vor einer Woche in einem großen Infekt plus direkt im Anschluss harter Kotzerei, vermutlich wegen irgendeinem falschen Lebensmittel oder zu hoher Dosis Supplemente. Hier sitze ich nun und erhole mich von dem Scheiß und versuche irgendwie positiver in die Zukunft zu schauen. Ich hab vor drei Monaten ein großes Blutbild mit Analyse der Nährwerte machen lassen und dabei wurden gleich eine Vielzahl Mängel festgestellt (Eisen, Vitamin D, Eiweiß, Magnesium, Zink, Omega 3, Selen und Vitamin B). Alles im unteren Bereich oder schon außerhalb der Normwerte, also richtig bescheiden. Woher das kommt? Keine Ahnung, konnte mir bisher auch kein Arzt sagen. Ich habe dann alles supplementiert und einen erneuten Bluttest gemacht, mit dem Ergebnis, das einige Werte besser sind, aber andere immer noch viel zu niedrig. Dabei geht es vor allem um Eisen und Magnesium. Das kann die Ursache vieler meiner gesundheitlicher Probleme sein und daran arbeite ich nun weiter. Kurz vor meinem Ausfall mit starkem Erbrechen habe ich auf anraten der Ärzte, die Eisenzufuhr vervierfacht, weswegen sie jetzt von einer Überdosierung ausgehen. Alles irgendwie Mist, weswegen ich das jetzt nochmal checken lassen soll. Parallel gibt es auch mit meiner LTR Höhen und Tiefen. Wir wohnen seit fünf Monaten zusammen, aber bereits die Wohnungssuche war schwierig. Sie wollte lieber auf dem Land bleiben (15 Fahrminuten von der Stadt entfernt), ich aber lieber in der Stadt, weil ich mich hier extrem wohlfühle. Also gab es den Kompromiss, dass wir für die erste Wohnung in die Stadt ziehen und dann langfristig uns eher in Richtung Land orientieren. Was für mich auch OK ist. Die Suche lief trotzdem nicht optimal und am Ende haben wir uns auf eine Wohnung eingelassen, die eigentlich nicht gut ist. Hier ist eine große Baustelle drumherum und das belastet meine LTR extrem. Es gab wirklich viel Drama und der Sommer war wirklich anstrengend. Inzwischen haben wir uns aber eingegroovet und es passt vorerst. Jetzt belastet sie aber aktuell mein gesundheitliches Thema, was ich zum Teil auch nachvollziehen kann, weil es sicherlich nicht angenehm ist, wenn der Partner ständig krank ist. Daraus entwickelt sich aber eine ungute Dynamik, die es mir auch nicht wirklich einfacher macht. Um hier ein wenig Objektivität herzustellen, muss ich aber auch anmerken, dass ich da brutal verkopft bin und mich gesundheitlich phasenweise auch reinsteigere. Hab ich vermerkt und arbeite ich dran. Grundsätzlich sieht sie darin aber eher eine psychosomatische Ursache meiner häufigen Erkrankungen und keine medizinische. Ich habe das selbst schon mal mit meiner Therapeutin besprochen, was sie nicht bestätigen kann. Allgemein schließe ich das auch nicht aus, aber der Punkt führt immer wieder zu großen Diskussionen. Aufgrund ihrer Vergangenheit, mit ihrer eigenen Familie, kann sie auch super schlecht damit umgehen, wenn es mir nicht gut geht. Das ist eine heikle Situation, an der wir auch schon arbeiten und Fortschritte machen, aber es strengt an und kostet mich enorm viel Energie. Das Glas ist gerade also eher halbleer als halbvoll. Das es anders gehen kann, habe ich aber Ende September/Oktober gesehen. Wir waren eine Woche zusammen am Strand und hatten eine richtig schöne Zeit. Danach bin ich im Gym wieder gestartet und habe in 4 Wochen 10 Trainingseinheiten durchgezogen. Hab gut auf meine Proteine geachtet und mich richtig richtig gut gefühlt. Prompt danach kam aber der nächste Infekt und es war over. Trotzdem war es ein gutes Gefühl und genau dorthin will ich auch wieder zurück. Das ist das Ziel und daran will ich arbeiten! Parallel beobachte ich die Dynamik mit meiner LTR, denn ich will sie nicht jeden Tag in Frage stellen, aber rutschen wir zu oft in Diskussionen und Drama, dann muss ich einfach genauer hinschauen. Ich werde nächstes Jahr 35 und der Wunsch nach Familie ist da, weswegen es sich irgendwann auf einem normalen Niveau einpendeln muss. Im Kern: Mein Ziel ist es kurzfristig wieder gesund zu werden und meine Nährwerte in den Griff zu bekommen. Mich weniger zu stressen, v.a. auf der Arbeit und wieder mehr mit sozialen Kontakten unternehmen, was die letzten 2-3 Monate auch bisschen zu kurz kam. Dann langsam mit dem Training starten und mich auf ein fitteres Level bringen! Ist noch nicht sehr konkret, wird es aber noch. Dafür werde ich auch diesen Blog wieder regelmäßig betreiben. Die monatlichen Updates haben mir bei meinen Zielen immer den nötigen Rahmen gegeben und waren eine zusätzliche Motivation dranzubleiben. Zum Wiedereinstieg waren das nun einige Themen durcheinander und ich gehe auf einzelne Punkte auch gerne nochmal detaillierter ein, wenn Bedarf besteht. Bis dahin wünsche ich euch eine gute Zeit und bleibt stramm bei den winterlichen Temperaturen! 🙂 Haut rein!

Vielen Dank für euren Input. Vor allem dieser Absatz hat mir sehr geholfen. Ich sehe das manchmal zu verkrampft und vor allem zu verkopft. Wenn ich mich irgendwo bewerbe, dann habe ich kopfmäßig mit meinem alten Arbeitgeber abgeschlossen. Das muss aber ja so nicht sein und man kann einfach mal die Augen offen halten und hat den Vorteil, dass man nur wechselt, wenn man vom neuen Job wirklich überzeugt ist. Tatsächlich hatte ich vor ein paar Tagen die erste Bewerbung rausgeschickt. Läuft über eine Personalvermittlung und da habe ich kommende Woche ein erstes Interview. Lt. Gehaltsprognose mit einem voraussichtlichen Verdienst zwischen 70k und 80k. Alleine das ist schon ein großer Grund, der einen Wechsel spannend macht. Alles in allem müssen aber natürlich auch die Rahmenbedingungen stimmen. Ich habe so das Mindset, dass ich für viel Geld auch viel Leistung erbringen muss. Deswegen ist ein Teil des Drucks mit Sicherheit auch intrinsisch. @anotherthing Die Hauptbelastung waren vor allem die vielen Stunden in Kombination von Arbeit und Studium. Klar, bei manchen Modulen war leistungstechnisch nicht mehr so viel Luft nach oben, aber den Master traue ich mich durchaus zu. Ich bin nun aber 34 und möchte mich lieber auf meinen Job konzentrieren, anstatt jetzt nochmal 2-3 Jahre zu studieren. Auch ist es nicht mein Ziel, irgendwann mal viel Personalverantwortung und ein extrem hohes Einkommen zu erzielen. Langfristig will ich eine gute Work-Life Balance und trotzdem einen verantwortungsbewusst- und leistungsorientieren Job. Was ich mir vorstellen kann, ist z.B. mich nochmal gezielt im Bereich Controlling weiterzubilden.

Servus zusammen, mich beschäftigt schon seit Längerem ein Thema, womit ich mich heute an das Forum wenden möchte. Mir geht es überwiegend darum, ein bisschen externen Input zu bekommen und eine andere Sichtweise zu erhalten. Kurz zu mir und meinem beruflichen Werdegang. Ich bin 34 und arbeite aktuell im Bereich Controlling. Ursprünglich habe ich eine Ausbildung zum Groß- und Außenhandelskaufmann gemacht und dann sehr lange im Vertrieb eines mittelständigen Unternehmen gearbeitet. Nebenberuflich habe ich während dessen erst mein Fachabitur und dann meinen Bachelor in BWL abgeschlossen. Vor allem der Bachelor war damals sehr herausfordernd, da ich ihn berufsintegriert gemacht und nebenher Vollzeit gearbeitet habe. Vom Vertrieb ging es dann ins Controlling, was ich ebenfalls noch im alten Unternehmen gemacht habe. Dort war ich insgesamt fast 15 Jahre. Ein angesehener Mitarbeiter, in einem guten kollegialen Umfeld. Nur die Bezahlung und auch die Zukunftschancen waren nicht so pralle. Deswegen habe ich mich dazu entschieden, meinen Job zu wechseln. Seit Anfang letzten Jahres arbeite ich in einem Konzern als Vertriebscontroller. Mit Boni komme ich auf etwas mehr als 60k im Jahr. Im Vergleich zum alten Job, bei dem ich selten Überstunden machen musste und auch wenig Druck hatte, ist das nun im neuen Unternehmen völlig anders. Überstunden sind an der Tagesordnung und im Schnitt arbeite ich 45-46 Stunden pro Woche. Auch der Druck ist viel größer, was Deadlines angeht, aber auch bei kurzfristigen ad hoc Anfragen. Zudem kommen mit Monatsabschluss und fünf Planphasen viele stressreiche Phasen dazu. Alles in allem ist der Job okay und super spannend, aber ich merke, dass ich mit dem vielen Stress nicht wirklich gut umgehen kann. Darunter leiden inzwischen auch andere Themen in meinem Leben. Dazu kommt, dass wir ein unfassbar unstrukturiertes Team haben, was zusätzliche Ärgernisse und Zeitdruck erzeugt. Das ist meine aktuelle Situation und ich frage mich immer häufiger, was mir im Leben wichtig ist. Viel Arbeiten und dafür viel Geld verdienen oder lieber weniger arbeiten und dafür mehr Freizeit und ein allgemein erfüllteres Leben führen? Zwischen meinem alten und neuen Job ist der Kontrast in dem Punkt sehr groß. In meinem alten Job hatte ich auch mal Tage, wo wenig zutun war und man mal locker mit den Kollegen geplaudert hat. Dafür war die Kohle und die Zukunftschancen halt nicht so geil. Jetzt verdiene ich zwar mehr, aber habe den sozialen Aspekt nicht mehr und gefühlt permanent Stress. Smalltalk wird bei uns maximal während der Mittagspause geführt. Ein kollegiales Miteinander gibt es kaum, auch wenn das Unternehmen versucht, mit verschiedenen Events dagegen zu wirken. Nach knapp 1 1/2 Jahren bin ich auch mit niemandem wirklich dicke oder tausche mich regelmäßig aus. Es ist alles sehr auf die Arbeit bezogen. Und es geht mir auch gar nicht darum, den ganzen Tag irgendwelche Gespräche zu führen, aber es gibt echt Tage, da sitze ich wirklich 8 Stunden durchgehend an Excel ohne überhaupt mit irgendwem kommuniziert zu haben. Ich selbst frage mich, ob es einfach nicht die richtige Firma ist oder ob ich einfach nicht im richtigen Job bin. Controlling macht mir Spaß, allerdings ist es jetzt auch nicht meine Leidenschaft, die mich zu 100% erfüllt. Und ich weiß auch nicht, ob ich mich für das aktuelle Gehalt langfristig kaputt machen soll. Ich habe aktuell aber auch keinen Ansatz, was ich stattdessen machen will. Ich finde es heutzutage super schwer einen Job von außen zu beurteilen, wenn man ihn nicht selbst gemacht hat. Auch möchte ich ungerne einen Gehaltsrückschritt machen, falls ich nochmal eine 180 Graddrehung mache. Ich habe keine konkrete Fragestellung, aber vielleicht ging es hier dem ein oder anderen ähnlich und kann von seinen Erfahrungen berichten. Vielleicht gibt es hier ja sogar Leute aus dem Finance-Bereich, die ihre Erfahrungen schildern können. 🙂 Haut rein! RS

Jo Leute, ich lasse mal wieder ein paar Gedanken hier. Heute ist der letzte Tag auf meiner Reise und auch der Erste, bei dem ich vollkommen alleine unterwegs bin. Ein Teil der Gruppe hat sich bereits nach Hause verabschiedet und ein anderer Teil reist noch ein paar Tage weiter. Das waren verrückte zwölf Tage, die extrem geil waren. Wandern, Zeit mit coolen Leuten verbringen und ein völlig neues Land und seine Kultur entdecken. 🖤 Das zwischenzeitliche Down konnte ich schnell überwinden und habe daraus neue Ziele für die Zukunft definieren können. Gerade hinsichtlich Sport bin ich echt motiviert. Ansonsten habe ich meine ersten Nächte im 12er Zimmer im Hostel verbracht. Das war auch eine mega coole Erfahrung, hatte da lange viel Respekt vor, aber muss sagen, dass es echt voll in Ordnung war. Hab nen Dude aus dem Iran und Australien kennengelernt, wäre ich noch länger hier, hätten sich sicherlich noch ein paar coole Connections ergeben. Ansonsten gibt es noch ein Update zu dem HB aus der Gruppe. Ich hatte im letzten Beitrag ja noch groß getönt, dass ich da voll cool mit bin. Ich sag euch was, der Unterschied zwischen Wander/Sport-Outfit und normalen Klamotten hat echt gekickt. Am letzten Abend waren wir nochmal alle zusammen essen. Sie dezent geschminkt in lockerem Sommeroutfit und ich dachte mir nur WTF, sieht sie heiß aus! Das war echt eine kack Situation. Der Alkohol hat's auch nicht besser gemacht. Inzwischen geht's, aber es hat zum ersten Mal seit langem etwas Hirnfick ausgelöst. A) weil ich den Eindruck habe, dass sie sowieso kein Interesse hat (wobei sie von meiner LTR weiß und eher introvertierter ist) und B) weil ich dann wieder in struggle bzgl. meiner LTR komme. Allgemein verstehen wir uns echt gut und waren relativ close während der Tage. Da habe ich den Eindruck, dass mir manchmal etwas die Erfahrung fehlt. Gerade hinsichtlich anderer Frauen während einer LTR. Sprich, ob es normal ist, dass man auch an anderen HBs Interesse hat, obwohl man mit seiner LTR happy ist. Ich habe manchmal etwas Bedenken, dass ich unterbewusst damit etwas kompensiere, was ich in meiner LTR nicht habe. Lasst gerne mal eure Meinung hören, wie viel Interesse an anderen Frauen während einer LTR normal ist. Sollte mich das noch weiterhin beschäftigen, werde ich das Thema auch mal in einen separaten Thread packen. Bis dahin, haut rein!

Madelyn Cline

Servus zusammen, manchmal läuft es nicht wie geplant und ich finde es super wichtig, dass man auch Rückschläge akzeptiert und sich daran nicht zusätzlich den Kopf zerbricht. Aktuell bin ich im Kaukasus auf einer knapp 1 1/2 wöchigen Trekking-Tour. Mit der Gruppe war ich bereits vor zwei Jahren unterwegs und daraus hat sich eine schöne Gemeinschaft gebildet. Allgemein richtig geil, doch das Timing war nicht optimal. Durch den Umzug, viel Stress auf der Arbeit und allgemein wenig Sport, stand die Tour schon unter schlechten Vorzeichen. Nun sitze ich hier in einer Hütte bei Georgiern, während die Gruppe on Tour ist. Schon während dem Umzug habe ich einen leichten Infekt verschleppt und mich körperlich übernommen. Nach den ersten beiden Wandertagen hat mich das nun eingeholt. Nach einem Tag Pause und einer moderaten Wanderung muss ich heute wieder pausieren. Selbst in fitem Zustand wären die Touren aufgrund schlechter Vorbereitung schon extrem anspruchsvoll gewesen. In solchen Situationen neige ich dazu, mich selbst zu verurteilen, warum ich die letzten Wochen, die Dinge nicht anders gemacht habe, da ich nun ein absolutes Highlight nicht wirklich genießen kann. Genau das nutzt aber nichts und macht die Situation eher noch schlimmer. Ich sehe es aber als Learning und Möglichkeit zu wachsen! Weniger Stress, weniger Druck und mehr für mich und meinen Körper tun. Das werde ich mir ab sofort jeden Morgen auf den Spiegel schreiben. Wenn ich sehe, dass ich mich für andere aufopfere (v.a. Job) und dafür meine eigene Gesundheit vernachlässige, ist das einfach Scheiße und das muss und wird sich in Zukunft ändern. Ein anderer Aspekt der Reise ist hingegen recht interessant. In der Gruppe ist ein HB, was ich beim Kennenlernen super spannend fand und großes Interesse hatte. Das war damals relativ zeitgleich mit dem Zusammenkommen meiner aktuellen LTR. Knapp zwei Jahre später merke ich nun, dass das Interesse an ihr zwar durchaus noch da ist, aber meine Beziehung heute viel gefestigter ist. Ich habe kein Bedürfnis mehr, bei dem HB in der Gruppe irgendetwas zu versuchen und freue mich hingegen bald wieder bei meiner LTR zu sein. Das fühlt sich gut an. In diesem Sinne. Stellt euch in den Fokus und nehmt euch die Zeit gutes für euren Körper zutun. Ansonsten kommt die Quittung kommt über kurz oder lang automatisch. Leider fieldtested! Haut rein!

Jo Freunde, Deutschland hat gerade 2:0 gewonnen und ich genieße gerade mit einem Gin-Tonic die letzte Stunde des Tages auf unserem Balkon. Hier zieht gerade ein Gewitter auf, was die Schwüle und extreme Hitze des Tages bereinigend wird. Eine Woche sind wir nun in der neuen Wohnung und das gröbste Chaos ist beseitigt. Ich bin echt froh, dass wir es geschafft haben und bald ruhigere Zeiten kommen. Auch der Abschiedsschmerz aus meiner alten Wohnung hat sich weitestgehend gelegt, wobei ich aktuell auch noch Zugang zur Wohnung habe und sie erst in ein paar Wochen final abgebe. Ich freue mich auf die Zukunft und merke, dass sich die ersten Tage zusammen mit meiner LTR echt gut anfühlen. Es werden sicherlich noch einige Herausforderungen auf uns zu kommen, aber ich bin überzeugt, dass wir sie meistern werden. Hin und wieder gehe ich auch noch zu meiner Therapeutin, die mir damals nach der Trennung meiner Ex und meinem völligen emotionalen Absturz, sehr geholfen hat. Es sind nur noch wenige Sitzungen und es wird auch bald enden, aber ich merke, wie es mir doch immer noch hilft zu reflektieren. Ich habe ungemein viele Dinge gelernt, niedergeschrieben und angewendet, doch mit der Zeit verliert man Teile davon aus den Augen und schlechte Verhaltensmuster schleichen sich wieder ein. Das habe ich auch in dem letzten Gespräch wieder wahrgenommen. Zwei Kernpunkte habe ich für mich entdeckt: - ich bin wieder viel zu oft in der Zukunft, anstatt im Hier und Jetzt - und ich denke viel zu oft negativ anstatt positiv. Das Glas ist zu oft halbleer anstatt halbvoll. Das sind „Kleinigkeiten“, die aber extremen Einfluss auf das eigene Mindset und Wohlbefinden haben. Daher werde ich diese Punkte in meiner Persönlichkeitsentwicklung wieder stärker in den Fokus nehmen. Spannende Zeiten, die da kommen und ich freue mich, hier wieder regelmäßig darüber zu berichten. Ein neuer Lebensabschnitt hat begonnen und ich habe extrem Bock, mich weiterzuentwickeln und wieder auf allen Zielen Gas zu geben. Eine geile neue Ära wird kommen! Habt eine gute Zeit und nutzt den Sommer in vollen Zügen! 🙂 Haut rein!

Jo Freunde, der letzte Beitrag aus meiner ehemaligen Single-Wohnung. Ab morgen geht's dann zusammen mit meiner LTR in eine neue Wohnung. Wenn ich über meine Entwicklung nachdenke, dann ist das schon ein kleiner historischer Moment, denn phasenweise habe ich wirklich nicht dran geglaubt, dass das jemals passieren wird und ich zusammen mit einer Frau leben werde. Schon verrückt, denn ich kann heute manchmal nicht mehr nachvollziehen, dass ich früher so krasse Selbstzweifel hatte. Viele Rückschläge, viele Tiefs, aber auch viele wichtige mutige Schritte haben mich nun an diesen Punkt gebracht und ich bin wirklich happy! Trotzdem, es wird auch eine Umgewöhnung und ich werde Abende alleine und eine Wohnung ganz für mich auch vermissen. Wenn ihr in einer ähnlichen Situation seid, wie ich es vor ein paar Jahren war, dann kann ich rückblickend nur empfehlen, auch diese Zeit in vollen Zügen zu genießen! LTR ist geil, aber auch alleine sein und sein eigenes Ding machen zu können, kann ebenfalls eine coole Zeit sein. Ich freue mich auf die Zukunft, möchte diese Worte aber einfach hier lassen, weil ich erst im Nachgang gemerkt habe, was es doch auch für Vorteile haben kann und ich das oft gar nicht so wahrgenommen habe. Ein neuer Lebensabschnitt beginnt und ich habe extrem Bock darauf! 😀 Haut rein!

So Freunde der Sonne, ich musste gerade erstmal schauen, wann ich das letzte Update hier gelassen habe und es liegt tatsächlich schon 10 Monate zurück. Völlig Irre, denn die Zeit verging wie im Flug. Viel ist passiert in dieser Zeit, auf das ich hier und heute gar nicht alles eingehen kann. Um es kurz zu fassen; ich bin weiterhin im neuen Job, nicht super glücklich aber auch nicht richtig unzufrieden. Hinsichtlich Work-Life-Balance habe ich mich aber ziemlich verschlechtert. Aber egal, dafür gibt's vielleicht mal ein separates Update. Ansonsten bin ich weiterhin mit meiner LTR zusammen. Seit nunmehr 2 Jahren und in wenigen Tagen auch in der ersten gemeinsamen Wohnung. Ein schöner Meilenstein! Der Weg dorthin war aber beschwerlich und teilweise bin ich nicht zu 100% sicher, ob das die richtige Entscheidung war. Meine 46qm Bude hier aufzugeben, in der ich knapp 6 Jahre gewohnt habe und in der ich unheimlich viel erlebt habe (der Großteil meiner ganzen Entwicklung hat hier stattgefunden), fällt mir auch echt schwer. Hier hatte ich die erste krasse Oneitis (zu lesen in den ersten Beiträgen), meine erste LTR und insgesamt viele coole Abende verbracht. Es ist ein Abschied, der sich gerade nicht richtig anfühlt, aber nur mit der Veränderung geht es nach vorne! Alles in allem bin ich in Sachen Mindset leider wieder stark in alte Muster zurückgefallen. Ich grübele zu viel, male oft den Teufel an die Wand und denke viel negativ. Das kam aus unterschiedlichen Gründen, denn einerseits war ich die letzten 6-7 Monate nicht wirklich fit, was sich aber bessert (heftiger Nährstoffmangel und Allergien) und andererseits hat meine LTR oft Katastrophendenken, wovon ich mich habe etwas anstecken lassen. Gerade wenn es einem sowieso nicht so gut geht, fällt es noch schwieriger, sich davon nicht beeinflussen zu lassen. Gerade während der Wohnungssuche hatten wir häufig unsere Differenzen. Ich war da eher entspannt während sie am liebsten sofort zusammengezogen wäre. Zudem hatten wir ziemlich unterschiedliche Anforderungen an die Wohnung. Der Wohnungsmarkt ist hier aber auch echt suboptimal, weswegen es am Ende dann auch fast 6 Monate gedauert hat, bis wir die passende Wohnung gefunden haben. Aber gut, kleinere Krisen gehören sicherlich auch mal dazu und bisher haben wir mit einer guten und offenen Kommunikation alles hinbekommen. Trotzdem bleibt eine gewisse Unsicherheit, die ich immer mal wieder verspüre. Vor allem dann, wenn mal nicht alles glatt läuft. Ich habe die letzten Monate viel im Autopilot verbracht. Hatte extrem viel Stress und habe wenig auf mich geachtet. Dies zu ändern und die Rückkehr zu einem positiveren Mindset sind meine Ziele für die kommenden Wochen und Monate. Auch hier wieder regelmäßig zu schreiben, wird dazu gehören, denn auch diese Art der Reflektion hat mir zuletzt gefehlt. Dementsprechend habe ich mich auch sehr gefreut, als das Forum wieder online war. So sieht es im Moment aus. Wenn der Umzug hinter uns liegt, geht es für mich erstmal auf eine 14-tägige Wandertour in den Kaukasus. Das wird super anstrengend, aber auch eine extrem gute Erfahrung. Vor allem hoffe ich, dass ich auf der Tour mal ein bisschen abschalten und meine Akkus wieder aufladen kann. Das zweite Halbjahr werde ich dann deutlich ruhiger und fokussierter auf MICH und mein Befinden angehen. In diesem Sinne. Es wird weitergehen und ich freue mich, hier in Zukunft wieder regelmäßig zu berichten. Haut rein! :)

Geil, dass du den Schritt gewagt hast und in die Stadt gezogen bist! Ich hatte es vor fünf Jahren ähnlich gemacht, zwar keine Großstadt aber trotzdem >200k Einwohner und habe es bisher keinen Tag bereut. Auf dem Land zu leben, kann zwar auch toll sein, aber gerade in jungen Jahren, haben Städte einfach unfassbar viele Vorteile. Nicht nur was das Dating und die Auswahl an HBs angeht. Ich bin gespannt, wie es weitergeht und werde deinen Thread definitiv verfolgen!

Schön, dass das Forum und damit auch dieser Thread wieder da ist. <3 Ich hätte es tatsächlich sehr schade gefunden, wenn diese Texte für immer verschwunden wären. Ebenso hat sich die letzten Monate viel getan, worüber ich auch gerne demnächst berichten werde. Aktuell scheint das hier im eingeloggten Zustand, aber noch nicht so ganz zu funktionieren.

Das stimmt und damit liegst du vermutlich auch sehr richtig. Der Druck kommt fast ausschließlich von innen. Ich habe da selbst einen unglaublichen Leistungsdruck. Jetzt gerade in der neuen Stelle will ich am liebsten alles sofort wissen und verstehen. Es gibt aber eben noch viele Themen, bei denen ich noch nicht zu 100% sicher sein kann und gerade in Bezug auf Abläufe & Prozesse kommt vieles eben erst mit der Erfahrung. Ich bin gerade mal 4 Monate im Unternehmen, meine Vorgängerin war es über 20 Jahre und trotzdem vergleiche ich mich und versuche genauso gut zu sein! Ich habe zur Hälfte der Probezeit ein extrem gutes Feedback erhalten und weiß, dass ich das auch mit weniger Druck erreicht hätte. Ich gebe gefühlt jeden Tag 120% und habe mich so konditioniert, das ich mittlerweile denke, dass dies so sein muss. Muss es aber eben nicht. Eine ähnliche Entwicklung nehme ich z.B. auch im privaten Leben gegenüber Freunden und Familie wahr. Hier stelle ich auch häufig das Wohlbefinden anderer über mein eigenes, um vermeintliche Erwartungen zu erfüllen. Klingt jetzt etwas verkopft und das ist nicht immer so, aber ich spüre das mir manchmal so ein bisschen der gesunde Egoismus fehlt. Ich will und werde da jetzt auch etwas unternehmen.

Jo Freunde, 36 Grad und es wird noch heißer, mach den Beat nie wieder leiser! Kein Song passt so gut zu diesem Wetter wie dieser. Statt irgendwo mit einem kühlen Bier am See, sitze ich gerade in der Küche meiner Wohnung und schwitze vor mich hin. Für mich ist es Zeit mal wieder ein Status hier zu lassen, da es mir aktuell nicht gelingt dies monatlich zutun und auch meine großen Vorhaben aus dem letzten Beitrag noch nicht in die Tat umgesetzt worden sind. Allgemein ist es gerade nicht völlig Scheiße, aber so wirklich rund läuft es eben auch nicht. Am meisten macht mir derzeit mein gesundheitlicher Zustand zu schaffen. Ich bin nicht schwer krank und darum auch sehr dankbar, aber mein Körper funktioniert in der letzten Zeit nicht fehlerfrei. Ein Infekt jagt den Nächsten und gerade hat es mich 2 Wochen mit einer schweren Entzündung niedergestreckt. Das beschäftigt mich ziemlich und schränkt die Lebensqualität stark ein. Vielleicht will ich aber auch zu sehr, dass mein Körper "funktioniert" und genau das ist mein Problem. Letztlich ist die Ursache vielschichtig und zum Teil auch psychosomatisch. Der Stress, den ich habe und mir selbst mache, ist inzwischen gewaltig. Wenn ich jetzt auf meine alten Beiträge zurückblicke, bin ich sicher, dies auch schon mal angesprochen zu haben. Doch woran liegt's? Job: Hier läuft es inhaltlich deutlich besser und ich habe es geschafft mich in kürzester Zeit zu behaupten. Generell war es eine richtig gute Entscheidung und ich habe noch nicht eine Sekunde meinem alten Arbeitgeber hinterher getrauert. Es zerrt aber auch stark an mir. Warum? Ich arbeite dort durch die Einarbeitungszeit deutlich mehr und habe schon viele Überstunden auf dem Konto. Der Druck kommt aber gar nicht nur vom AG, sondern größtenteils von mir selbst. Ich bin sehr ehrgeizig und extrem darauf bedacht, die Anforderungen zu erfüllen und keine Fehler zu machen. Gerade in den letzten beiden Wochen habe ich erkannt, dass ich den Job über meine eigene Gesundheit stelle. Irgendwie habe ich da in den letzten Jahren keine gesunde Einstellung entwickelt. Für den AG und für mich im beruflichen Sinne zwar top, aber gesundheitlich eben nicht von Vorteil. Allgemein hoher Druck & Erwartungen an mich selbst., auch im privaten Umfeld. Der berufliche Wechsel war auf jeden Fall sehr anstrengend und kräfteraubend. Trotzdem will ich da eine gesündere Einstellung entwickeln und mich zukünftig weniger stressen. Die Arbeit hat im Moment einen viel zu hohen Stellenwert in meinem Leben. Dann ist da aber auch noch meine LTR. Ich bin aktuell an einem Punkt, wo ich noch nicht so richtig weiß, wohin die Reise mal gehen soll. Es passt vieles, aber ich kann mir derzeit trotzdem nicht vorstellen mal Kinder mit ihr zu haben. Jetzt mit bald Mitte 30 wird dieses Thema aber immer präsenter. Es gibt Phasen, da ist alles top und ich fühle mich bei ihr wohl und es gibt Phasen, da habe ich den Eindruck, dass sie nicht die richtige Frau an meiner Seite ist. Könnt ihr euch daran erinnern, dass ich zu Beginn nicht Feuer & Flamme für sie war und vor allem optisch nicht zu 100% zufrieden war? Ich habe das Gefühl, dass mir das Thema bald um die Ohren fliegt. Doch tausche ich sie gegen eine vielleicht optisch schönere Frau ein, die aber charakterlich weniger matcht, habe ich halt auch nichts gewonnen. Vielleicht könnt ihr den Struggle aus meinen Zeilen ein bisschen rauslesen. Ich habe von professioneller Seite den Tipp bekommen, mir darüber nicht den Kopf zu zerbrechen, denn es kommt wie es kommt. Spätestens beim Thema Zusammenziehen oder wenn mir wirklich eine spannende Frau über den Weg läuft und Interesse an mir hat, wird das Thema sich von alleine lösen. Alles irgendwie nicht so richtig zufriedenstellend. Auch fehlt mir gerade ein bisschen die Aufbruchsstimmung in meinem Leben. Ich lasse die Zeilen mal hier so stehen und füge vielleicht noch in den nächsten Tagen den ein oder anderen Punkt hinzu. Eines weiß ich aber, in ein paar Monaten werde ich auf diesen Beitrag zurückblicken und wissen, dass diese Situation für irgendetwas gut war. 🙂 Bis dahin, haut rein!