Senfgurke

1. Dein Alter: 31 2. Ihr Alter. 25 3. Art der Beziehung: monogam 4. Dauer der Beziehung: 3,5 Jahre 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: ~3-6 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex: Anfangs jede Woche 5x, dann mit der Zeit immer weniger, seit 6 Wochen gar nicht mehr 7. Gemeinsame Wohnung? ja, seit 2 Jahren 8. Probleme, um die es sich handelt: Sie sagt, ihr Gefühle sind weniger geworden, bzw. weiß nicht mehr genau was sie fühlt O.o 9. Fragen an die Community: Joa moin nochmal... ich beschreib es am besten mal alles. Ich lebe mit meiner Freundin seit über 2 Jahren zusammen und dachte auch echt es läuft alles ideal. Wir sind absolut auf einer Wellenlänge, lieb(t)en uns (auch wenn wir das L-Wort nie gesagt haben), verstehen uns blind. Gestern hat sie mir dann unter Tränen gesagt, dass wir "reden müssen. Sie weiß nicht weiter, ihre Gefühle für mich sind irgendwie weg, bzw. sie weiß nicht was sie fühlt. Sie sagt dazu, dass sie unser gemeinsames Leben total mag, total gern mit mir Sachen unternimmt, aber es irgendwie seltsam geworden ist. Sie weiß nicht ob das jetzt nur eine Phase ist und wir und irgendwie nur annerven"... blabla sie kann es nicht genau sagen... alles sehr kryptisch. Dazu muss man sagen, dass mir das Beschriebene tatsächlich auch aufgefallen ist... seit 6 Wochen haben wir keinen Sex mehr, Nähe wie Umarmungen etc. hat sie nicht vehement aber irgendwie mir doch auffallend abgeblockt... es ist Distanz reingekommen... Hat mich trotzdem kalt erwischt die Ansage: Ich hab entgegnet dass mir das auch aufgefallen ist und ich auch nicht weiß woran es liegt. Sind dann erstmal kurz unserer Wege gegangen je zum Sport machen und bsichen klar zu werden. nach 1 Stunde haben wir uns nochmal zusammengesetzt und besprochen: Also- sie meint sie hat in letzter Zeit oft nachgedacht... wir haben niemals über unsere gemeinsame Zukunft gesprochen, zumindest nicht konkret, Ich würde immer von Reichtum und Vermögen träumen, sie ist da eher bodenständig und will eine Familie und ein kleines, glückliches Leben. Sie weiß nicht ob ich das auch wollen würde... Ein extrem großes Problem ist der Sex.... (da geb ich ihr Recht, ich habe derbe verkackt)... ich habe fast gar nicht mehr verführt.... immer abgewartet bis es abends ins Bett ging und dann mein Programm abgespielt... Sie hat mir dann erklärt dass sie oft auch tagsüber versucht hat sich auf mich zu setzen und mich zu küssen... ich wäre da nie drauf eingegangen (das stimmt.... 😞 )... Auch bin ich niemals sexuell auf ihre Wünsche eingegangen, hab sie nie oral oder sogar nur mit der Hand mal "unten" angefasst... obwohl sie mich drauf hingewiesen hat... "da hat sie Recht"... "Ihr fehle die Leidenschaft". (Dazu muss ich sagen, dass ich Oralverkehr, als Praktizierender widerlich finde und irgendwie die körperliche Anziehung zu meiner Freundin etwas zurückgegangen ist.... das hab ich ihr aber so nicht gesagt) Letzten Endes liegts jetzt im Argen.... auf die Frage ob sie noch Gefühle für mich hätte mit "ja" geantwortet, aber nicht mehr so wie früher, Umarmungen/ Nähe mit mir würden sich "falsch" anfühlen.... sie hat so ein Gespräch so lange hinausgezögert, da sie Angst vor meiner Reaktion hatte... Ich bin jedenfalls bischen baff... weils mich kalt erwischt hat, aber sie auch Recht hat.... Ich habe sie gefragt was wir jetzt machen wollen, sie sagt sie weiß es nicht... sie möchte aber unser gemeinsames Leben nicht aufgeben... da es in jeder Beziehung Stress gebe... Sie musste nun das Gespräch suchen, da sie sich davor fürchten würde, dass ihre Gefühle ganz weggehen würden ,wenn es so weiter laufen würde... Ich bin habe in der Nacht erstmal woanders übernachtet, einfach um auch darüber nachzudenken, hab nicht weiter großartig mit ihr drüber gesprochen.... ich liebe meine Freundin, habe mich aber zum Würstchen entwickelt... Die Distanz zwischen uns ist nun da... ich weiß nicht wie wir das wieder grade biegen.... einfach so die Verführoffensive starten erscheint mir nicht zielführend.... ich hab einfach Schiss davor... 10. Nail me

Ich habe jetzt nochmal ein Interessantes Update😂😂 langsam amüsiert es mich sogar: Meine Exfreundin hat mich heute angesprochen..... mal wieder verheult und mich gefragt, ob sie nicht ihren Erst-Wohnsitz in der Wohnung behalten kann... und ob wir es nicht probieren können.... in ihrer neuen Wohnung wäre dann der Zweitwohnsitz...😂😂😂 alternativ ob sie vielleicht sogar wohnen bleiben kann... ich war sprachlos.... wie dämlich kann man sein... Naja jedenfalls hat sie denk ich auch alle Karten aufn Tisch gelegt. Sie hatte in letzter Zeit tatsächlich kontakt zu einem Kollegen von sich... sie meinte ihr hat bei uns die Leidenschaft gefehlt.... und die hat sich dann im chat mit ihm gefunden... deshalb meinte sie eine trennung wär sinnvoll.... aber nach der trennung hat sie gemerkt, dass es ein fehler war.... jedenfalls lief nichts.... wers glaubt😂😂 Also ich bin echt fassungslos.... jeder hat ne zweite Chance verdient, aber ich find das alles so lächerlich... hab mich kommentarlos verpisst... Sie muss auf jeden fall ausziehen.... ich find das leben eigentlich so grade echt spannend und kann echt mal wieder richtig die sau rauslassen.... Und trotzdem vermiss ichs dass manchmal jemand zuhause nach der arbeit auf mich wartet... Und nach jedem Rumgevögel mit ner Ollen bekomm ich kurz nen schlechtes Gefühl und muss an meine ex denken... Hoffe das geht bald mal weg...

Ich hab anscheinend noch Gefühle für sie.... ich kanns nicht abstellen. Kanns verstecken, so dass sie es nicht sieht... ich hab jetzt mehrere Damen gedatet und auch mehrere ge-fc.... bzw. man hat sich direkt zum Vögeln getroffen... aber es hat sich für mich immer schlecht angefühlt.... zumindest im Nachhinein... Ich hab auch vor 2 Tagen nach ewig langer Zeit morgens wieder mit meiner ex gevögelt.... die initiative ging irgendwie von uns beiden aus.... Das ist mega dumm alles😅😅 ich bin eigentlich zu alt für sone unklare Situation... dacht hab so Liebeskummerscheiße seit der Teenager Zeit hinter mir....

Also ich werde, wenn sie dann am 15.ten erstmal endgültig ausgezogen ist, meine neue große Wohnung auf meine Bedürfnisse einrichten und mein Leben mehr auf mich selbst ausrichten... Ich schlage ihr nicht die Tür vor der Nase zu, aber ich werde die nächste Zeit viele Frauen treffen, habe bereits viele Treffen mit sehr vielen Mädels ausgemacht... vielleicht bin ich da aber etwas zu überstürzt, da ich vor Nummern, Namen und Wohnorten etwas den Überblick verloren habe.... das Rumgevögel gestern war in dem Moment schön, aber es hat sich in Retropeskitve trotzdem so angefühlt als würde ich fremdgehen..... kA liegt vielleicht auch daran, dass ich 4 jahre keine andere außer meine Freundin im Bett hatte.... hab eigentlich gehofft, jetzt mit vielen Frauen zu schlafen lässt sie mich vergessen.... aber das Gegenteil scheint der Fqll zu sein🙄 ich bekomme eher Schuldgefühle. Ich weiß dass es dämlich ist, aber ich hänge halt im Hinterkopf immer noch an ihr... Ihr Satz, dass sie glaubt einen Fehler gemacht zu haben und dass sie doch noch Gefühle hat, haben bei mir einerseits Glücklichkeit ausgelöst, da ich halt noch was für sie empfinde.... andererseits hats mich auch wütend gemacht.... da sie mich verlassen hat und ich es irgendwie gut finde, dass sie jetzt auch leidet... sie ist selber Schuld wenns ihr jetzt schlecht geht. Naja ihr Auszug ist ja eh fix. Ich wart mal ab wies sich anfühlt, wenn sie erstmal in 14 tagen hier raus ist und ich dann wirklich alleine wohne. Vielleicht wirds dann ja klarer bei mir im Kopf....

Ah das hab ich falsch erklärt. Naja sie wohnt de facto noch hier. Hat nur den Mietvertrag für die neue Wohnung unterschrieben und wohnt ab 15. Januar dann da. Es ist logisch dass sie noch Sachen hier hat, da sie noch nicht richtig ausgezogen ist. Ich habe mir hier keine Hintertür aufgehalten... mir wär es sehr lieb wenn sie dann erstmal endgültig weg ist.

Wollte mal nen Update geben... Also meine "Ex" hatte recht zügig einen Mietvertrag für ne neue Wohnung unterzeichnet. Wir sehen uns sporadisch, da sie noch viele Klamotten in der Wohnung hat. Ich wohne hier und manchmal holt sie Kram.... aber sie fragt mich immer vorher. Wir verstehen uns gut. Tja jetzt hatte sie mich 2 Tage vor Heiligabend angesprochen, dass sie unbedingt nochmal mit mir reden möchte... Gesprächsinhalt: Sie fühle sich super schlecht und es geht ihr nicht gut mit der Trennung. Sie muss immer an uns denken.... sie dachte erst, dass das normale Trennungsgefühl ist... aber sie ist der Meinung dass da doch noch mehr is.... ihr geht es super schlecht und sie glaubt, dass es vielleicht falsch war.... sie habe sich auch so unter Druck gesetzt gefühlt wegen dem neuen Mietvertrag.... Sie hat mich gefragt, ob wir im Januar nicht in einen Kurzurlaub fahren wollen. Sie ziehe zwar aus, aber das schlimmste was passieren könne, sei ja, dass sie dann irgendwann zurückzieht sie hat aber jetzt Angst dass ich sie nicht mehr wollen würde.... Ich hab dazu gar nix gesagt.... nur dass wir doch bitte jeder für sich schöne Weihnachten verbringen solle. Wir können uns ja nach den feiertagen nochmal unterhalten.... Ich fühl mich ein bischen verarscht, da ich grad gefühlsmäßig wieder aufm aufsteigenden Ast war.... habe viele Frauen Nummern bereits mir besorgt.... und jetzt kommt sie wieder an und bringt mich wieder in ne unklare Lage.... Und heute war meine Ex wieder kurz in meiner Wohnung..... und ich bin von einer der besagten neuen Damen gekommen, welchen ich auch heute mehrfach ge-fc hatte. Als ich meine Ex gesehen hab, hab ich mich direkt mega schlecht gefühlt. Als hätte ich sie betrogen..... aber sie hat mich ja verlassen.... sie weiß nicht, dass ich bei einer andern war.. keine Ahnung ob sies geahnt hat.... kotzt mich alles so an.... will einfach normales Leben wieder haben....

Ich wollte aber auch nicht die beleidigte Leberwurst spielen🥺 Selbst wenn sie nen andern hat, ändert das nix an meiner Situation.... wenn die Wohnungsgeschichte geregelt ist, wirds auch keinen Kontakt mehr geben... werd also auch erstmal nicht erfahren obs nen andern gab/gibt...

Kleines Update: Also wir haben noch von Montag bis Freitag hier zusammen gewohnt und dann heute nen Schlussstrich gezogen. Sie sagt es reicht nicht mehr, ich hab ihr gesagt, ich verstehe das. Ich will dass sie glücklich ist und wenn das nunmal ohne mich der Fall ist, dann steh ich hinter ihrer Entscheidung. Wir regeln das Wohnungsgedöhns bis zum Jahresende freundschaftlich... da wirds keine Probleme oder nen Rosenkrieg geben... die Wohnung werd ich behalten. Ich kanns mir leisten. Sie ist jetzt erstmal zu ihrer Mama gezogen.... ich hab mir die üblichen Apps runtergeladen, meine alten Bilder reingepackt und werd mich jetzt erstmal mit 1000 FC betäuben..... Danke für alle Kommentare und Ratschläge

Ich bin zerstört jetzt..... muss irgendwie klarkommen.

Also ich war jetzt zuhause bei ihr. Hab kurz mit ihr nochmal geredet und ihr ein wenig meine Sicht der Dinge erklärt. Sie hat aufmerksam zugehört und mir gesagt, dass wir beide Schuld sind am Disaster. Sie hat mir dann nochmal gesagt, dass die Gefühle weg sind bzw. Sie nicht weiß was sie noch für mich fühlt. Ich hab ihr gesagt, dass wir beide wenn wir die Beziehung retten wollen daran arbeiten müssen Ich wär bereit dazu mich zu verändern und eine Zukunft mit ihr aufzubauen. Sie war eher ernüchternd und hat zwar leise gesagt, sie will die Beziehung auch retten.... aber mich auch nicht ausnutzen, nur weil sie gern bei mir ist. Irgendwie wirkte sie so mega abwesend die ganze Zeit. Sie sagt, sie wisse dass meine jetset life gelaber nicht ernst gemeint war. Während des kurzen Gesprächs saßen wir auf unserer Couch. Ich hab dabei ihre Hand gehalten und öfter meinen Arm um sie gelegt und sie ranngezogen.... Ich hab dann eskaliert, sie intensiv geküsst, lange Zeit auch mit Zunge. Sie hat zwar mitgemacht, aber war die ganze Zeit sehr zurückhaltend und auch wortkarg... Also sie hat nur reagiert und sich nicht wirklich bewegt. Ich habe während des Küssens zwischen ihre Beine gefasst und auch an ihre Brüste. Das ganze hat so ca. 10 Minuten gedauert, ich habe das Gefühl dass ihr das unangenehm war, bzw. Sie nichts damit anzufangen wusste... geblockt hat sie das nicht. Ich konnte sie überall berühren. Als ich sie sanft aufs Sofa pressen wollte um dann weiterzugehen, hat sie geblockt und gefragt was das wird. Ich hab dämlicher Weise gesagt, "Nichts, ich verführ dich nur"... Darauf hat sie freundlich aber bestimmt gesagt, sie ist aber nun nicht in der Stimmung verführt zu werden. Sie hat auch Zeitdruck und wollte sich mit einer Freundin treffen. Dann ist sie aufgestanden und gegangen. Zum Abschied gabs noch nen kurzen Schmatzer aufn Mund für mich. Dass sie sich mit ihrer Freundin treffen wollte, wusste ich zuvor, daher wars jetzt keine direkte Flucht vor mir. Dennoch hat sie super distanziert gewirkt und Ich glaube sich unwohl gefühlt. Auf meine ganzen dummen Parolen, wir schaffen das usw. Ist sie überhaupt nicht eingegangen... hat nur geschwiegen... Ich weiß nicht wies jetzt weitergehen soll. Wir wohnen ja auch zusammen. Ich würd schon gern wieder dort sein, um ihr nah zu sein.... sie sagt auch ich kann gern wieder kommen, ist ja auch meine Wohnung... aber das sagt sie ultra neutral... ist ihr egal ob ich da bib oder nicht... Ich glaube leider dass meine Beziehung vorbei ist... ich habe immer noch ein bischen Hoffnung in mir, aber das tut mir sehr weh...

Auf keinen Fall! Das ist doch kein guter Start bevor man sein sexleben wieder auffrischt. Machen, nicht reden Das klingt sehr einleuchtend. Aber ich entschuldige mich dafür dass ich mich innerhalb eines Jahres zum Materialistischem Arschloch entwickelt hab, ohne mich mal auf die Dinge zu konzentrieren, die ich hab.

Ich fahr morgen mittag mal nach hause. Hab ihr gesagt dass ich vorbeikomme. Werde ihr sagen dass die Lösung für unser Problem eigentlich klar ist.... und zwar dass ich an mir und an uns arbeite. Meint ihr ich solle mich vielleicht sogar entschuldigen... dass ich ihr das Gefühl gegeben habe nicht sexuell begehrt worden zu sein? In Retrospektive tut sie mir unendlich Leid... das Gefühl immer von mir links liegen gelassen worden zu sein.... muss sie sehr verletzt haben

Ich werd noch drei vier Tage in mich gehen und mich mal emotional leveln... ich glaub ich war mal nen ernst zu nehmender Dude... und jetzt lauf ich wie ein kleines Mädchen davon weil meine Freundin sagt sie ist sich ihrer Gefühle unsicher.... Gott bei soner Pussy die ich geworden bin, wär ja jede Frau unsicher... Ich hab mich selbst verloren und werde das grade biegen. Je mehr ich meine sachen lese desto wütender werd ich auf mich.

Ich weiß das alles nicht zu deuten.... Wieso sagt sie meine Ummarmungen die letzten wochen haben sich falsch angefühlt. Aber bei meiner kleinen Flucht knutscht sie vorher noch mit mir auf dem Sofa ( das hat ihr sichtlich gefallen, ich habe das an ihrem lächeln währenddessen gemerkt) und warum schaut sie mir aus dem fenster nach und winkt wenn ich mich verpisse.... Ich muss dazu sagen als ich zu tür raus bin, ist sie noch mit ins treppenhaus gegangen, hat mich festgehalten und mir auf die wange geküsst. Ich hab sie natürlich dann richtig geküsst . Es würd echt wehtun, weil ich mir echt ein wenig Hoffnung mache wegen unseren Küssen am ende. Nicht dass ich da jetzt zu viel reininterpretiere....

Okay, da hier immer noch Fragen offen sind und ich glaub ich auch nicht komplett alles erzähle, hole ich jetzt mal so weit wie ich kann aus und erzähle meine derzeitige Situation, den Status Quo, meine Gefühlswelt, die Entwicklung unserer Beziehung und meine jetzigen Gedanken in vollem Umfang. Ich mach das jetzt so detailliert wie ich es kann und versuche mal die kompletten Konversationen und vergangenen Monate zu rekapitulieren: Ich habe meine Freundin tatsächlich über ein bekanntes Portal kennengelernt. Die erste Absicht unserer Treffen waren klar. Es ging um Sex und Sex allein. Wir haben uns direkt zum Vögeln verabredet. Im Vorfeld, beim bischen hin und her Schreiben sind uns bereits Gemeinsamkeiten aufgefallen, etwa dass wir auf der gleichen Schule Abitur gemacht haben oder grad das gleiche Studium an verschiedenen Orten machen, also quasi in Parallelklassen sind. Dennoch haben wir uns über Dirty Talk und Sex kennen gelernt. Mein Leben bestand vor dem Kennenlernen von ihr aus Party, Party, Ficken und Saufurlauben. Ich bin erst relativ spät (mit etwa Mitte 20 in die Party-Szene gerutscht, etwas was wohl normalerweise während des Abis losgeht... Das hatte ich seinerzeit verpennt) Ich habe es geliebt viel unterwegs zu sein, bin super sportlich gewesen, optisch denk ich ansprechend, war aber immer der Älteste aus unserer Clique. Ich bin quasi von kurzer Affäre in die nächste gerutscht, bis ich meine jetzige Freundin kennengelernt hab. Wir beide haben ein Studium bei der Polizei absolviert, aber bei verschiedenen Standorten. Dennoch kamen wir aus der gleichen Heimatstadt. Wir sind also quasi gemeinsam vom Studium zu fertigen Bullen geworden. In meiner Studienzeit war ich dran gewohnt, beim Feiern von den Damen im Club oder auf der Straße angesprochen zu werden. Ich musste nie etwas tun, weil wir als Bullentruppe im Club immer die Kings waren. Ich musste nur dumm rumstehen und irgendwelche Studentinnen haben sich an uns gehängt. Ich musste quasi nur die Äpfel vom Baum pflücken. Das hat sich geändert nachdem ich mich vermehrt mit meiner jetzigen Freundin getroffen habe. Wir hatten echt ne geile Zeit, waren sexuell super aktiv, sie hat mich für Wochenenden besucht, und ich sie. Wir haben super viel unternommen und es war ein Klasse Vibe. Wir waren auf einer Wellenlänge. Jede Unternehmung, oder nur jedes Wochenende zusammen war besonders, wie ein Kurzurlaub. Wir haben quasi das erste Jahr eine Fernbeziehung geführt, ohne dabei jedoch jemals über unseren Status zu sprechen. Für mich war irgendwie recht schnell klar, dass es was festes wird. Aber ausgesprochen hab ich es nie. Am Ende des ersten Jahres haben wir jedes Wochenende zusammen verbracht, waren auch gemeinsam im Urlaub oder auf Städtetrips. Nach dem Ende unseres Studiums bekamen wir beide Stellen in der gleichen Stadt, nämlich unserer Heimatstadt, aber in verschiedenen Revieren. Dementsprechend haben wir gedacht, es würde sich super anbieten zusammenzuziehen, da wir eh unsere damaligen Wohnorte verlassen mussten. Gedacht, getan, wir sind zusammen gezogen. Die erste Wohnung, die wir uns gemeinsam angeschaut haben war super und wir haben sie direkt bekommen. Das erste Jahr war klasse, aber der Sex ist weniger geworden. Das habe ich sofort gemerkt. Unser Leben bestand aus Rumblödeln, Ausflügen und Leben genießen. War weiter echt super. Hat alles gepasst, der Job war nice und wir beide hatten uns immer super spannende Geschichten zu erzählen. Dennoch haben wir niemals deep über unsere Beziehung gesprochen. Ich habe nie gesagt, dass ich sie liebe, sie es aber auch nie zu mir. Das einzige was darauf hindeuten gelassen hat sind die Herzemotes in unseren Whatsappverläufen und das wir fast alles gemeinsam gemacht haben... Der Sex ist spürbar weniger geworden... immer mehr. Ich habe mich oft beim Gedanken ertappt, gerne wieder die alten Zeiten aufleben zu lassen. Mit den Kumpels in den Club zu gehen und Weiber aufzureißen. Ich weiß nicht, ob das eine Art Midlife-Crysis ist... Ich habe oft das Gefühl gehabt Dinge im Party-Leben verpasst zu haben. Der Sex zwischen uns bestand aus dem selben Runterrattern der Missionarsstellung, Doggy und dem Standart Gedöns. Sie hat alles für mich gemacht.... Oral und Handjob. Ich hab nichts für sie gemacht... einfach wohl aus dem Selbstverständnis, dass früher Mädels immer alles für mich gemacht haben... Ich musste nie wirklich verführen, sondern wurde immer verführt... Sie hat es oft anklingen lassen, dass ich doch sie auch mal verwöhnen könne, oder ob ich ihr eine Massage verpassen möchte. Ich habe das immer mit einem Lachen abgetan. Ich habe es nicht ernst genommen... Hin zu kommt, dass ich oral tatsächlich nicht sehr schön für mich selbst finde, ich weiß nicht woran es liegt... Meine Freundi nhat sich oftmals tagsüber auf meinen Schoß gesetzt, versucht mich zu küssen und anzumachen... ich habe dies ebenfalls nie angenommen und habe eskaliert. Nach ein wenig rumgeknutsche war es vorbei... ich habe mich wie ein Vollidiot angestellt. Ich bin tatsächlich auch immer anhänglicher geworden. Im zweiten gemeinsamen Jahr in der Wohnung hat sich das Gleichgewicht spürbar verschoben.... Früher war sie meist diejenige die kuscheln und Zuneigung wollte, das ließ nach. Das habe ich bemerkt und meinerseits versucht derartige Nähe herzustellen, aber niemals durch Verführung sondern nur mit Beta Gekuschel und Rumgemache. Ich bin fast nie eskaliert. Wenn dann stumpf mit der Frage, ob wir Vögeln wollen würden... Spürbar weniger sind im zweiten Jahr auch unsere Unternehmungen geworden... wo wir im vergangenen Jahr noch auf Weihanchtsmärkten, Tierparks oder einfach spazieren waren, ist das immer weniger geworden, aber auch coronabedingt. Ich habe mich auch nicht aufgerafft etwas zu tun... ich habe ab und an mal gefragt ob wir eine Unternehmung machen wollen, gemacht hab ich es dann doch nicht. Ich bin ein erbärmlicher Couch Potatoe geworden, der lieber mit den Kollegen einen Saufen gegangen ist, als mit meiner Freundin die Abende zu verbringen. Es war für mich selbstverständlich, dass sie zuhause auf mich wartet.Dennoch haben wir uns gemeinsam Häuser im Internet angeschaut, aber Zukunftspläne haben wir nur rudimentär angesprochen. Ich muss dazu sagen, dass ich mich relativ schnell und auch übertrieben in Sachen hineinsteige. Während meine Freundin mir oft erzählt hat, dass sie sich ein kleines Haus hier in der Heimatstadt in der Nähe ihrer Familie wünsche, habe ich stumpf darauf geantortet, dass ich sobald ich genug Geld hätte, sofort das Land verlassen würde, um ein Leben auf Mallorca oder irgendeiner anderen Insel zu verbringen. Ich bin richtig ins Schwärmen geraten, welches Jetset leben ich leben würde, meinen Job sofort kündigen würde, wenn sich meine Investiionen auszahlen würden. Das waren aber tatsächlich eher laut gedachte Tagträume... mir war schon bewusst, dass es niemals soweit kommen wird.... Auf ihren Wunsch ein genügsames Leben hier zu führen, bin ich nicht weiter eingegangen... Dabei habe ich mir sehr oft auch still vorgestellt mit ihr ein Leben aufzubauen und aeine Familie zu gründen ,wie ich sie in meiner Kindheit auch hatte... aber erzählt hab ich ihr das nie. Ich hab es nicht ernst genommen. Wir waren dieses Jahr zweimal im Urlaub, die waren auch beide wunderschön, aber sexuell ist dort auch nicht viel gelaufen. Die gemeinsame Zeit von uns bestand am Ende quasi nur noch aus gemeinsam auf der Couch zu liegen, sie mit dem Kopf auf meinem Schoß und TV zu schauen oder usn über Gott und die Welt zu unterhalten. Ich habe sie sehr oft zum Lachen gebracht und sie mich. In Gesprächen sind wir absolut auf einer Wellenlänge, vom Humor auch. Umso dämlicher ist, des dass ich nie mit ihr über uns gesprochen habe. Die letzten 6 Wochen hatten wir überhaupt keinen Sex mehr. Ich habe auch nichts initiiert, um es zum Sex kommen zu lassen. Meine Freundin hatte aber auch spürbar kein Interesse mehr. Das habe ich gemerkt. Ich befürchte sie hat die Hoffnung tatsächlich aufgegeben gehabt. Meine freundin hat mich oft angesprungen und ich habe sie hochgehoben und wir haben grubdsätzlich total viele faxen gemacht. Das ist die letzten 10 Wochen auch viel weniger geworden, sie wollte sich augenscheinlich nicht mehr so gern umarmen lassen. Am Freitag ist sie zunächst kurz zu einer Freundin gefahren, um mir dann Mittags zu erzählen, dass wir reden müssten: Das Gespräch lief in etwa so ab: Sie sagte zu mir, dass ich je bestimmt gemerkt hätte, dass die letzten Wochen etwas nicht stimmen würde und sie sich etwas zurückgezogen habe. Ich habe ihr geantwortet, dass ich dies bemerkt hätte, es aber nicht zuordnen konnte. Sie meinte dann sie sei aktuell total unsicher, da sie in letzter Zeit enorm viel nachgedacht hätte. Sie sei auf der Arbeit immer in Gefdanken gewesen und habe über uns nachgedacht. Kollegen würden alle Häuser bauen und Familien gründen, sie wisse gar nicht woran sie bei mir ist. Ich würde immer erzählen Familie und so wäre nichts für mich und von meinen großen Plänen berichten. Dies wolle sie gar nicht. Sie hat mir das unter Tränen erzählt. Sie sagte mir auch, dass meine Umarmungen sich "falsch" angefühlt hätten. Auch sei der Sex in letzter Zeit total zurückgegangen. Sie denke dass dies nur eine Kleinigkeit sei, aber dennoch belaste es sie sehr. Die letzten Male haben ihr nicht so gefallen, auch würde ich nie auf sie eingehen. Ihr fehle absolut die Leidenschaft. Dabei hat sie sehr dolle geweint. Sie hat mir dann auch erzählt, dass sie sich schon länger darüber Gedanken gemacht habe, aber nie getraut hat mich darauf anzusprechen aus Angst vor meiner Reaktion. ihr Gefühle seien einfach weg, bzw. sie wisse nicht mehr was sie fühle. Sie mag mich total gerne und macht auch so gerne Sachen mit mir. Auch mag sie unser gemeinsames Leben total, aber weiß nicht was sie machen solle. Sie wisse keine Lösung. Sie hat mit Freundinnen und Familie bereits darüber gesprochen, die hätten ihr gesagt, wenn sie keine Gefühle mehr habe, müsse sie sich trennen. Sie hat mir auch gesagt, sie musste jetzt heute mit mir sprechen, da wenn sie dies alles weiter in sich hineinfressen würde, Angst hat dass sie überhaupt nichts mehr für mich fühlen würde. Ich habe ihr gesagt, dass ich das alles auch gemerkt habe, aber mich diese offene Ansprache jetzt doch sehr kalt erwischt hat. Ich war auch wirklich sehr geschockt, da ich nicht damit gerechnet hat, dass es ihr so schlecht geht. Ich habe ihr gesagt, wir sollten jetzt beide erstmal kurz durchatmen, Sport machen und uns in 1 Stunden nochmal zusammensetzen, wenn wir beide einen klareren Kopf haben. Das haben wir gemacht, uns erneut zusammen gesetzt und nochmal über alles gesprochen. Das Ergebnis war aber in etwa das Gleiche. ich habe sie gefragt, ob sie die Trennung möchte, sie war sogar etwas wütend und hat darauf gesagt, dass es in jeder Beziehung schlechte Phasen gibt und das nicht heißt, dass man sich direkt trennen muss. Direkt angesprochen hat sie nochmal gesagt, dass sie nicht weiß, ob wir nochmal bei 0 anfangen können, sie weiß auch nicht, ob das jetzt nur ein gegenseitiges Annerven sei wegen dieser Corona-kacke. Sie weiß nicht was sie fühlt und sie weiß nicht was wir tun können. Die lange Beziehung sei ihr es aber eigentlich wert zumindest zu retten zu versuchen. Dabei hat sie die ganze Zeit geweint. Während unseres Gesprächs habe ich sie die ganze Zeit im Arm gehalten und sie hat an meiner Schulter rumgeweint. Ich hab auch so Floskeln rausgehauen, dass wir das versuchen sollten und es schon schaffen. Zumindest ist es einen Versuch wert. Jetzt war der Moment, wo ich das erste mal ehrlich offen mit ihr über Gefühle gesprochen habe. Ich habe ihr gesagt, dass ich sie liebe und das gemeinsame Leben mit ihr wollen würde. Aber ich weiß, dass man Gefühle nicht steuern könne. Ich hab ihr gesagt, dass meine Jetset-Leben Fantasien eher Blödeleien waren und ich mir immer vorgestellt habe mit ihr etwas aufzubauen. Sie hat nicht wirklich darauf reagiert und nur geweint. Ich hab ihr dann aber auch gesagt, dass ich nicht in unser Wohnung bleiben könne, da es sich für mich sehr komisch anfühlen würde und ich nicht mit einer Person im Bett schlafen könne, die mich nicht liebt. Außerdem bräuchte ich nun auch Zeit um die Situation zu reflekieren. Ich habe dann kurz ein paar Sachen gepackt und dann von Freitag bis Sonntag bei meinen Eltern gepennt. Am Sonntag hab ich mich nochmal mit ihr verabredet umd erneut zu sprechen.... Ich glaub ich habe gehofft, dass sie mich einfach vermisst die Zeit... Am Sonntag abend bin ich in die Wohnung zurückgekehrt, sie ist von der Arbeit gekommen und wir haben erneut gesprochen. Das ganze Gespräch war sehr seltsam, von einer für mich nicht deutbaren Spannung zwischen uns geprägt. Vom Inhaltwar es jedoch das Gleiche Gespräch. Sie sei sich ihrer Gefühle absolut unsicher und wisse nicht was wir tun können um die Beziehung zu retten. Ihr Tut es auch absolut weh mich so leiden zu sehen. Das wolle sie nicht. ihr Vorschlag dazu war weiter gemeinsam nebeneinander zu leben, im gleichen Bett zu schlafen, um erstmal Ruhe reinzubringen. Ich habe das sofort abgelehnt, da mich diese Situation zu stark aufgebracht hat und ich keine Ruhe finden könne. Sie ist dann ins Bett gegangen sichtlich perplex und auch sehr traurig, aber merklich distanziert von mir. Ich habe gesehen, dass sie sehr hilflos war. Ich hab mich von der Gesamtsituaion auch sehr runterziehen lassen und auch ein Paar Tränen gezeigt. Ich weiß dass das nicht so gut ist, ihr gegenüber, aber ich konnte es nicht verhindern. Ich hab am Sonntag auf Montag neben ihr in unserem Bett geschlafen, sie vor dem Einschlafen auch nochmal geküsst. Am Montag tagsüber haben wir uns nochmal zusammengsetzt, da ich mir überlegt hatte, erstmal Abstand in die Situation zu bringen und kurzfristig auszuziehen. Ich habe ihr mitgeteilt, dass ich erstmal einige Tage ausziehen werde, um uns beiden den nötigen Abstand geben zu können. Das hat sie anscheinend überrascht, sie hat wieder angefangen zu weinen, sich an meinen Arm festgehalten. Sie hat dann gesagt, dass siestarke Angst habe, dass wenn ich erstmal ausziehe, die Restgefühle ganz weggehen würden. ich habe ihr dann gesagt, dass wir das in Kauf nehmen müssen, da die Restgefühle auch bei einem gmeinsamen weiteren Leben in der Wohnung weggehen könnten. Sie meinte, dass ich wohl Recht habe. (Ich weiß selbst überhaupt nicht was richtig oder falsch wäre, ich bin komplett durch den Wind und hab versucht irgendwelche dämliche Souveränität auszustrahlen. Während wir auf der Couch über das weitere Vorgehen beraten haben (Lösungen für die Situaion, gemeinsames Wochenende, Paartherapeut), haben wir iuns mehrmals intensiv geküsst. Ich habe mich auch wie früher neben sie gelegt und sie dabei geküsst. Dies hat sie sichtlich genossen, aber eskaliert habe ich nicht. Ich hab mich nicht getraut, da ich irgendwie super blockiert grad bin und wie ein Reh vorm Jäger gelähmt bin. Wir haben dann den Tag zusammenverbracht, ich hatte beschlossen quasi den Tag in unserer Wohnung zu verbringen und am Abned bevor ich zur Arbeit fahre, meinen Kram zu packen und erstmal mit zu nehmen. Wir haben zusammen gekocht und kurz bevor ich zur Arbeit bin erneut gesprochen. Unser Abschiedsgespräch war vom Inhalt ähnlich zu den anderen Gesprächen: Ich hab ihr gesagt ich bin erstmal ein paar Tage weg, um nachzudenken und klarzukommen. Egal wie sie sich entscheidee würde, ich werde nicht böse auf sie sein. Meine Gefühle für sie sind noch da und ich würde eine Weiterführen der Beziehung wollen. Ich würde mir ein Leben mit ihr vorstellen, können. Ich habe ihr auch gesagt, dass ich weiß, dass ich sexuell mich total zurückgezogen habe... daran werde ich arbeiten und auf sie eingehen. Sie solle aber auch ehrlich zu sich selbst sein. Ich werde ihr nicht hinterherlaufen und mich erstmal rarmachen und auf die Arbeit konzentrieren. Sie hat mir dann gesagt, sie wird sich auch zurückhalten mit Nachrichten. Wir haben uns erneut intensiv geküsst und zum Abschied vor der Tür hat sie mich auch nochmal geküsst und mir aus dem Fenster gewunken, als ich die Straße entlang gegangen bin. Ich bin so derbe durch den Wind und weiß absolut nicht was ich tun soll. Ich weiß dass ich mit meinem Verhalten so viel in den Sand gesetzt habe.. Ich weiß auch nicht, ob meine jämmerliche Kontaktsperre mit dem provisorischen Auszug irgendetwas bringt. Ich hoffe weiterhin, dass sie mich eventuell vermisst, auch wenn ich weiß, dass das ein absolut falsches mindset ist. Ich bin unsicher, ob ich in der Woche mal nach Hause fahren soll, um einfach mal wieder zu eskalieren, um auf unser sexuelels Level vom Kennenlernen zu kommen. Andererseits habe ich aktuell mega Angst alles zu versemmeln mit meinem Verhalten... Auch weiß ich nicht, ob mein Abbruch dieser Kontaktsperre meinen Frame total zerstört und ich dann wieder bedürftig wirke. Mein ursprünglicher Plan, war ein paar Tage für mich zu verbingen, zu arbeiten, Sport zu machen und klare Gedanken zu fassen. Mein Problem ist aktuell auch enorm, die Unsicherheit, ob sie sich nun trennen möchte, oder ob sie uns eine zweite Chance gibt. Ich glaube nämlich dass sie mich wirklich sehr dolle geliebt hat.. Das hat sie mir so oft gezeigt.... Sry, wenn ich nicht alle Posts hier immer beantworte, ich bi nim Schichtdienst und ziemlich eingebunden, hinzu kommt eine fette Bindehautentzündung. Ich bin grad ein absolutes Wrack und nur noch ein Schatten meines früheren Selbst. Seit nicht zu hart zu mir.....

Ja was soll ich denn sonst machen? Ich denk ich soll mich jetzt erstmal auf mich konzentrieren und ihr nicht nachhecheln. Ich hab ihr mein Statement gesagt, jetzt liegt der Ball bei ihr. Entweder es kommt was, dann geh ich drauf ein, oder es kommt nix. Dann ist das so. Ich werds nehmen wies kommt. Sry für meine "Ausdrucksweise", das Beamtendeutsch kommt in der Verschriftlichung immer bei mir durch....

Mir ist bewusst, dass ich bedürftiger Lappen geworden bin.... Bin ja jetzt erstmal "ausgezogen"... zum Abschied hatten wir uns einige Male noch geküsst.... kA ob das Mitleidsgeknutsche war... Ich versuch mich selbst erstmal aufzupeppeln und die Dame aus meinen Gedanken zu streichen... Irgendwie brauch ich trotzdem ne Handlungsanweisung wie ich mich jetzt verhalten soll....

Und gibts da ne Lösung? Ist die Frage...

Das Problem ist, dass es tatsächlich ein Problem für mich gerade ist. Ich habe Schiss/ weiß nicht was ich tun soll. Es ist so als ob ich mich einer Fremden annähere.... die Situation grade hat mich komplett rausgeschossen... Aber ich werd mal gucken... die Tage werd ich eh Kram nachholen müssen. Bin nur mitm Rucksack abgezogen...

An sowas hatte ich auch gedacht, aber traue mich nicht zu eskalieren, wo das alles irgendwie ein Drahtseilakt ist... davon abgesehen bin ich ja auch nicht in ihrer Nähe...

Ich war von Freitag bis Sonntag aushäusig. Dann bin ich zurück um nochmal mit ihr zu quatschen, freitag war ja nur ein mini gespräch... Jetzt heute hab ich ihr gesagt, dass ich erstmal die Biege mache, damit ich aber auch sie besser klarkomme.... sie hat zwar rumgeheult und gemeint, dass sie gehofft hat, dass ich da bleibe, damit die nächsten tage Ruhe reinkommt. Wenn ich weg bin hat sie angst dass dann das bischen rest gefühl ganz weggeht. Hab ihr gesagt, dass wir das halt in kauf nehmen müssen und ich mich unwohl fühle grad in der gemeinsamen Wohnung. Ich hatte sie gefragt, ob sie jemand anders kennengelwent hat... hat sie natürlich verneint... kA ob das stimmt oder nicht. Ich bin mir jedenfalls sicher dass es der Sex war... der war das ganze Jahr über echt mau... ich hab echt viele Versuche ihrerseits mich anzumachen blockiert und selbst gar nix initiiert... ich bin so dumm... Ansonsten haben wir uns schon noch paar mal geküsst... kA ob das jetzt blöd war... aber ich kann halt nicht aus meiner Haut. Zieh erstmal zu meinen Eltern... wies dann hier weiter geht weiß ich nicht, man hat ja immer noch Hoffnung...

Sie hat das wochenende über gearbeitet, samstag und sonntag... ansonsten war sie wohl bei ihrer mama einmal kurz... Ich weiß einfach nicht wie ich mich verhalten soll.....

Ich hab ihr meinen Standpunkt deutlich gemacht. Ich will die Beziehung weiterführen, aber wenn sie es nicht will, dann werd ich ihr nicht nachlaufen. Ich werd wohl erstmal die Wohnung verlassen, um ihr nicht immer übern Weg zu laufen. Nichtsdestotrotz bleibt es dabei, dass ich die Beziehung möchte... auch wenn ich erstmal nen Abflug mache...

Ich würde auch über meinen Schatten springen und mich sexuel verbiegen.... Aber ich fürchte mittlerweile dass der drops gelutscht ist... Nach einem ausschweifenden Gespräch mit ihr ist jetzt Stand der Dinge: -Sie fühlt noch was für mich, aber denkt dass es keine Liebe ist bzw. Weiß es nicht. - Sie weiß nicht wie es weiter gehen soll und ob wir nochmal bei 0 anfangen können. - eigentlich will sie die Beziehung retten, weil ihr das alles wichtig ist, aber weiß nicht wie (wobei sich das eher halbherzig angehört hat) Ich bin jedenfalls durch Wind und weiß nicht wie ich damit umgehen soll/kann. Ich habs an die Wand fahren lassen, hab sie sexuell haltbwirklich seit Monaten überhaupt nicht mehr verführt.... es war mir einfach nicht so wichtig... obwohl ich weiß dass es essentiell für unsere Beziehung gewesen wäre... Jetzt ist die Frage - kann ich noch was retten- und wenn ja wie. Ich liebe unser Leben und hab eigentlich gedacht, dass wir das Ding in den nächsten 2 Jahren auf die nächste Stufe heben (Familie gründen)..... Bin sprach- und ratlos... Es scheint SIE auch nicht so stark emotional mitzunehmen, wie mich.... logisch wenn sie keine Gefühle mehr hat. Am schlimmsten ist ihr Gefasel, dass es ihr so wehtut mich leiden zu sehen.... gott diese Aussage fickt mich noch mehr... scheint echt gar nix mehr zu fühlen und nur Mitleid zu haben... Schrecklich...

Ich liebe sie... ich habs einfach komplett einfahren lassen.... hat mich sexuell einfach nicht mehr gekümmert.... ich würde jetzt da sie mir das so klipp und klar gesagt hat natürlich mehr auf sie eingehen.... meinetwegen auch oral und solche Geschichten.... ich habe wirklich GAR nix für sie im Bett getan.... sie hat so ultra Recht... Meinen Traum von finanzieller Freiheit usw. werd ich für sie nicht aufgeben, muss ich auch gar nicht finde ich. Das schließt sich ja gar nicht aus, man kann ja dennoch gemeinsam ein sorgenfreies genügsames Leben führen.... Sie persönlich hat auf meine Nachfrage ob sie denn noch was für mich fühlt mit " ja" geantwortet.... ist jetzt die Frage ob man das ernst nehmen kann, oder ob sie sich selbst was vorspielt.... sie meinte jedenfalls, jede Beziehung hat mal tiefen und wir müssen versuchen das hinzubekommen... ich hab ihr gesagt, das wir das anpacken, aber sie bitte auch ehrlich zu sich selber sein soll... wenn da nix mehr ist, dann muss sie mir das sofort sagen, weil nur an der Erinnerung von uns festhalten auch für mich die Kacke nur herauszögert. kA. Weiß trotzdem überhaupt nicht was ich jetzt tun soll.... normal weiterleben bis es wieder gut läuft/ oder eben zerbricht... Hab jetzt auch Schiss jedes Wort auf die Goldwaage zu legen um sie nicht noch weiter zu wegzutreiben.... ich wollt eigentlich weiter locker flockig leben.... Ne eigene Wohnung suchen... Hab jetzt 2 Nächte woanders gepennt, um mal sehr deutlich über alles nachzudenken... Fakt ist ich liebe sie, ich liebe unser Zuhause (was aber nur mit ihr unser Zuhause ist), ich liebe das gemeinsame Leben was wir haben... Wenn das wegfällt, würds mich erstmal in nen Loch reißen, das weiß ich genau... Ich bin echt "Lost" grade... soll ich nochmal mit ihr sprechen... wenn ja worüber... ist ja klar die Situation... Tja an meinem Text seh ich selbst schon die Abhängigkeit und mein Beta-Getue... aber es ist halt aktuell mein Status Quo....