myang

- Es ist nicht meine erste Trennung an sich, aber von meiner ersten großen Liebe und langjähriger LTR mit gemeinsamer Wohnung etc. Danke JamieZ, wirklich zutreffend! Inwieweit würdet ihr das auf meine Situation implizieren? Bin ich der Ast oder nicht doch das Äffchen, dass sich nach etwas neuem sehnt? Sie möge das Äffchen sein, aber hat sich ja jetzt nicht direkt in eine neue Beziehung gestürzt, sondern eher in ein Abenteuer. Glaube aber auch, dass sie ihn vorerst warm hält und es als Affäre belässt, solange sie noch nicht über die Trennung hinweg ist oder ich noch anwesend war oder zurückgerannt bin. Oder ist er ihr Rebound Guy?

Liege im Freibad mit nem Kollegen von früher. Sehe All die hübschen, teils jungen Frauen und merke wie ich ihnen hinterher schaue. Dabei kommen mir die Gedanken auf, dass es definitiv ein besseres Leben geben kann! Mein erster Gedanke: sie ist zu alt für mich, nächsten Monat 36, macht sie 5 Jahre älter als mich. Und es folgt der Gedanke, dass ich mit jemand jüngeren an meiner seite, eine weitaus aufregendere Beziehung führen kann. Sehe All die Möglichkeiten die eine neue Beziehung und eine neue Person mit sich bringen kann: neu kennenlernen, die Aufregung der ersten Annäherung neu erleben, viele Reisen bestreiten und entdecken, einen neuen Körper entdecken und verführen. Leider bin ich noch nicht soweit aber vielleicht ist das ein Gedanke an dem ich festhalten sollte. Die Erlebnisse und ersten Erfahrungen aus meiner Beziehung mit jemand anderem ersetzen. Jemand aufregenderem... Naja, mein Kumpel und ich haben eben beschlossen nächste Woche nach Malle zu reisen. Suchen uns heute paar Ziele aus und ich Stelle mir vor einfach nur Spass zu finden und einfach zu habende Reisende aufzureißen. Irgendwie macht mir der Gedanke gute Hoffnung.

Das ist auch meine erste Trennung in meinem Leben, erste große liebe und direkt so gescheitert. Aber ich schätze die Erfahrungen sind wohl notwendig, sofern man daraus lernt. Ich hab morgen zum Glück kurzfristig einen Termin beim Therapeuten bekommen. Denke das sollte erstmal mein Weg sein mit sll dem suchtproblem umzugehen. Ich muss einiges aufarbeiten erstmal, nicht nur die Trennung sondern mehr die Gründe für das Scheitern herausfinden und verinnerlichen...

Also aus meiner Sicht, wurde ich ja nicht betrogen! Nochmal, ich weiß dass ich direkt nach der Trennung die Wohnung hätte verlassen sollen... und sie ihr leben erstmal machen lassen. Dummerweise kann ich ihre Handlungsweisen verstehen, sie macht genau das richtige aber das auf Kosten meiner Gefühle! Ist es denn nicht ebenfalls egoistisch von mir, sie nicht zu lassen? Ich wäre doch nicht anders, hätte ebenfalls eine andere HB raussuchen und daten sollen - nur bin ich dazu nicht in der Lage... Ich möchte noch glauben, dass da etwas tief in ihr ist, um sich mit mir wieder einzulassen... durch langsame Annäherung etc. aber dieser Gedanke ist so gefährlich, dass ich Angst habe mein Handeln nur danach auszurichten... ich muss das alles erstmal verarbeiten und dahin kommen, wo ich mich auf mich besinne. Ich fühle mich total gelähmt durch die Ereignisse und mein Handeln und kann mir nicht vorstellen wie es ohne sie ist... das wirft mich immer noch zurück. Momentan habe ich das für sie und aus Reue getan... hoffe das es erstmal der richtige Ansatz ist. Jeder Mensch hat doch seine Macken und meine waren sogar noch größer, so dass sie es mit mir nicht mehr ausgehalten hat... bislang sehe ich es einfach nicht, sehe in jeder Frau die mir über den Weg läuft meine Ex. Meine Gedanken sind derzeitig so perfide und fixiert. Sie ist meine Ex, weil sie sich getrennt hat... mit wem sie fickt ist jetzt leider ihre eigene Verantwortung... Ja ich muss mich erstmal beruhigen, finde aber dazu keine Möglichkeit...

Hey jamiez. Danke für deine Worte. Genau dieser Zwist bereitet mir so einen Kopf. Ich bin nicht der aggressive, schlecht denkende Typ . Sondern gänzlich das Gegenteil und genau das steuert meine Trauer so sehr. Nur mein Verhalten gegenüber ihr war einfach unhaltlich, so dass ich auch einen Verlust erlitten habe. Es sind nicht nur allein die Erwartungen anderer an denen ich kollidiere sondern auch meine eigenen. Das Kiffen will ich nicht aufgeben, nur die Kontrolle wieder erlangen und das durch monatelange Abstinenz (hab am Sonntag Abend einmal gezogen) schaffen. Welches Problem? Also meine attraction ist Mal komplett futsch! Tut mir leid, ich kann deinen Gedankengang nicht ganz folgen... Wieso oder? Sollte das nicht mein derzeitiges Bestreben sein?

@Strike79 Im Moment fällt mir der Glaube schwer, habe auch das Gefühl in dem Loch bleiben zu müssen und es nicht herausschaffen zu können! Ich kann mir derzeitig nicht verzeihen, da ich bis heute Fehler gemacht habe, in der Beziehung sowohl als auch nach der Trennung! Selbst der Gedanke an eine bessere Beziehung oder eine andere Art von Zuneigung, will nicht in meine Vorstellung ohne negative Gedanken (nicht mehr dieselbe Person, dieselbe Zuneigung, dieselbe Persönlichkeit, die Gemeinsamkeiten) zu haben. Ich sehe so viele Menschen, die nach ihren glückseligen Beziehungen nur in mindere Beziehungen geraten sind... gerade wenn es die erste große Liebe ist! Wie gesagt, ich habe mich durch die Aktion der letzten drei Tage selbst zerstört und mich innerlich an etwas geklammert, was völlig unsinnig ist... sie hat eindeutig keinerlei Gefühle mehr für mich, das war in den Tagen auch eindeutig! Diese Erkenntnis, wie hart sie auch nun sein mag, hat mir verdeutlicht in welcher Situation ich mich befinde: Verzweiflung und Orientierungslosigkeit. Ich hänge nach wie vor an ihr, sonst wäre ich bereit loszulassen und alles zu akzeptieren, um weiter zu ziehen! Es ist ein Hin und Her indem ich mich bewege... die Hoffnung auf eine erneute Zusammenkunft, die aber im Grunde völlig ungewiss und sogar unsinnig ist (solange ich nicht von mir selbst geheilt bin)... War heute beim Sport, aber hab keine Energetik hierfür gefunden und nach 45min abgebrochen... Sie hat mich verletzt und ich habe sie verletzt... leider hebt sich das glaub ich nicht mehr auf... Außerdem ist mir aufgefallen, dass ich nicht alle Baustellen an mir auf einmal bearbeiten kann und anfangen sollte einzeln herauszufinden, was mich alles so unglücklich macht oder gemacht hat. Denn es waren auch viele Umstände in meinem Leben, die es mir nicht ermöglicht haben für mich selbst glücklich zu sein (Situation meiner Eltern, Arbeitswahl, kein SC, keine Hobbies, keine Strukturen) und alle Glückseligkeiten habe ich daher aus dieser einen Person gezogen (durch Zuneigung, Liebe). Der Drogenkonsum hat mir dann mein eigenes (kurzzeitiges) Glück beschert, was mich aber auch im Alltag eingeschränkt hat. Ich muss anscheinend noch soviel aufarbeiten, dass selbst wenn sie in paar Monaten zurückkommen sollte, ich auf gar keinen Fall ihre Nähe zulassen sollte... so sagt es mir mein Verstand und mein Selbsterhaltungswunsch. Alles was ich mir sehnlichst Wünsche ist in die Zeit zurück und die Fehler meiden, die ich gemacht habe und neue Ansätze zu finden... was auch nur tagträumerisch ist. Aber so wie @Herzdame schon sagte... es gibt gewiss eine Zukunft, die weitaus glücklicher und besser sein wird, als die Beziehung die ich mit ihr geführt habe, WENN ich an mir arbeite! Die Leidenszeit und der Prozess ist aber ein so langer Weg, der noch vor mir steht und mich momentan so kraftlos macht! Die Gewissheit habe ich auch, halte mich auch nicht für untalentiert und weiß das ich was kann! Mein Potenzial ist noch lange nicht ausgeschöpft, aber es fällt mir gerade schwer mich darauf zu besinnen und bestrafe und geisel mich noch sogar für meine Fehler! Ich versuche es ab jetzt (wenn auch zu spät für die Beziehung), durch Therapie und Selbsterkenntnis. Das Handeln und ein neues Denkmuster muss mir nur mal aufgezeigt werden... ich möchte doch in Zukunft davon profitieren!

Danke für die persönlichen Worte. Ich finde mich immer wieder in dieser Situation, wo ich Entscheidungen aus dem Bauch heraus treffe und auch eigentlich weiss dass sie falsch sind. Diese Ansicht und Ziele erscheinen ein noch do weiter weg zu sein. Im Grunde ist mir nur noch nach Selbstmitleid zumute. Und ja ich möchte eines Tages eine bessere Beziehung führen! Aber All diese Umstände mit meiner Ex, verbittert mir die Aussicht auf eine Zukunft mit ihr! Denn momentan ist es das einzige was ich will! Nicht allein um es ihr zu beweisen, sondern mir auch! Und diese Motivation ist so irreführend, dass ich mich wieder im selben Loch wiederfinde! Ich wollte das alles nicht!

Danke @pMaximus Momentan hasse ich mich einfach nur... ich hätte diese Beziehung besser führen sollen anstatt sie dahinzuleben. Das macht die Situation so schlimm für mich: Ich hätte einfach nicht so sein dürfen!!! Werde ich auch weiterhin verfolgen, rufe morgen div. Beratunsstellen an und gebe mir eine Liste von Therapeuten, die mich dabei unterstützen... ich glaube aber das wird noch ein langer Prozess... Diese unsägliche Reue schlägt mich jeden Tag nieder und ich wünschte alles Ungeschehen zu machen. Danke!

Ja, das habe ich der Therapeutin auch schon gesagt: daran zu arbeiten um für zukünftige Partnerschaften glücklicher und ausgeglichener zu sein. Sie meinte auch, ich hätte so viele Baustellen, dass das auch eine Zeit lang braucht. Ich hoffe ich kann auch auf euch zählen! Sie ist leider nur die erste Anlaufstelle und für eine akute Therapie da. Ich muss mir jetzt erstmal verschiedene Therapeuten aufsuchen und einen geeigneten, der zu mir passt finden... Ja, mein Hausarzt meinte, ich solle am Donnerstag nochmal vorbeikommen und mir ggf. Medikamente holen, damit es mir besser geht für kurze Zeit und wieder arbeiten kann... bin die Woche noch krank geschrieben, überlege aber ab morgen lieber doch arbeiten zu gehen und mich zu beschäftigen, mir fällt es nur schwer als Designer aber auch noch kreativ zu sein! Ja das sollte ich! In meinem Hirn spuckt aber der Gedanke, dass ich sie eben auch schlecht bis gar minderwertig behandelt habe... ich habe sie ebenfalls auch mies und unfair behandelt... Aber, wahrscheinlich habe ich das eh durch die letzten drei Tage extremer Needyness komplett versaut! Und ja die gibt es sicherlich! Nur sehe ich das im Moment nicht, vor allem da ich auch Angst habe, die nächste (ob auch die EX) nicht wirklich besser behandeln zu können, so wie ich jetzt drauf bin. Hoffe es ist für euch auch in Ordnung, wenn ich euch auf dem Laufenden halte und mir damit einen Fortschritt aufbaue, den ich nachweislich sehen kann.

@Samtschnute Du hast ja Recht!!! Und diese Erkenntnis und das Bereuen macht mir so zu schaffen, das selbst die Therapeutin meinte, ich muss an meinem Suchtverhalten arbeiten und mir professionelle Hilfe holen. Es fällt mir halt einfach schwer sie loszulassen und mit der Gewissheit zu leben, es ihr nie wieder Recht zu machen und ihr zu zeigen, dass ich über meine Probleme hinwegkommen kann... aber die Therapeutin meinte, das dauert auch Jahre mit viel Arbeit, um das hinter sich zu bringen! Ich bin momentan in so einem depressiven Loch, dass ich auch keine Lust habe auf etwas anderes oder mir Alternativen zu suchen. Mich plagt der Gedanke sogar, nie wieder eine Beziehung führen zu können, auch wenn ich die Probleme erkannt habe und immer noch die Hoffnung hege, sie wieder in meinen Armen zu halten als gesunder intakter Mensch, würde ich an meiner Angst es wieder zu verkacken untergehen! Ja, das ist für mich wie eine Strafe! Ich wollte nie so schlecht und ungerecht sein... und jetzt habe ich Angst, dass es mich immer einholen wird. Das ist das aller härteste für mich und kann es irgendwie nicht! Momentan lebe ich eher danach, die Dinge zu tun, um sie zurückzugewinnen und ich weiß, dass es nur selbstzerstörerisch sein kann! Ihre Worte ("Wir finden wieder zusammen") wollen einfach nicht aus meinem Kopf! Denn ich weiß, sobald ich mitkriegen sollte, dass sie in einer neuen Beziehung ist, wird das ein noch härterer Schlag ins Gesicht, da ich nicht glaube bis dahin komplett von ihr losgelöst zu sein!!! Und ja, selbst wenn sie wollen würde und ich gesunde wäre... es gäbe keine Basis mehr, nachdem was wir uns angetan haben. Ich glaube selbst der Umgang mit anderen Frauen bringen mich in der Zeit des Verarbeitens nicht weiter und bringen mich nur zurück zu dem Punkt, wo ich war... ich habe so dermaßen Angst, dass nie wieder in den Griff zu kriegen! Ja, wie gesagt, ich habe eine Suchtverhaltensstörung, war vorher Spielsüchtig, Drogensüchtig, Beziehungssüchtig(?) und die Erkenntnis kommt erst JETZT!!! und das nimmt mir all meine Kraft derzeit! Was haltet ihr von der Idee, alleine wegzufahren? Spontan, jetzt eine Reise raussuchen und für paar Tage aus Deutschland verschwinden? Leider habe ich nur nicht soviel Geld, da ich für meine Wohnung sparen muss! Malle wäre noch günstig und in Ordnung, aber da war ich mit ihr zwei Mal und habe Angst, dass es mich ständig an sie erinnert...

@Strike79 Danke für deine Ansichten... momentan läuft bei mir zu viel Hirnfick und PDM. Wie gesagt, ich weiß nicht was ich glauben soll... Dachte wirklich, sie hätte mit uns abgeschlossen als sie wieder in die Wohnung kam und mit dem Macker schon länger schreibt. Da dachte ich, dass durch ihr neues Abenteuer sie sich ihrer Entscheidung sicher ist und halt deswegen auch keine Nähe mehr zu mir sucht... ich weiß wie sie ist und sie ist garantiert nicht so, wenn sie anders empfinden würde. Das macht alles soviel schwieriger für mich - selbst wenn sie mich nur noch mögen oder gern haben würde, oder es auch nur das schlechte Gewissen wäre, so wäre sie garantiert nicht zu mir! Denn nochmal, obwohl ein neues Abenteuer vor ihr steht, denkt sie immer noch nach 5 Wochen Abstand so... und das lässt mich (leider) auch glauben. Nun gut, ich bin jetzt erstmal weg von ihr und sehe zu, dass ich mich weiterentwickle... ob es dann einen Ex-Back gibt, weiß ich nicht... es ist nunmal wirklich VIEL (Streit/Handgreiflichkeiten) VIEL (Beleidigung) VIEL (Respektlosigkeit) passiert zwischen uns (ich habe sie misshandelt, sie mich belogen)... und dennoch weiterhin so zueinander zu stehen, muss erstmal begriffen werden. Ich denke, wir beide verstehen uns, wenn wir unsere Ex-Partnerinnen nicht nur idealisiert, sondern auch wirklich ihre Persönlichkeit und ihr Verhalten wegen liebten und lieben gelernt haben, was uns die Vorstellung erschwert, Neue zu finden, die so sind wie sie einst waren. (Wir waren 5 Jahre zusammen - bei mir war es ja nicht zwingend die Betaisierung sonder mehr der Missbrauch. Ihr ja aber auch schon länger... es ist ja nicht so, dass wir zwei hier wegen ner 2 Wochen Beziehung heulen, da wir glauben keinen Menschen mehr in unserem Leben je wieder zu finden, sondern in einer wirklichen LTR gelebt haben) Es ist nur die Angst vor dem Ungewissen, was mich zumindest, lähmt. Und vielleicht brauchen wir wirklich alle nur LANGE LANGE Abstand voneinander und sollten an einen Punkt kommen, wo wir wieder zu uns gefunden haben um wieder zueinander zu finden. Verletzter Stolz und Schmerz sind auch nur gegenwärtige Sachen, die unser jetziges Handeln bestimmt und uns nicht in der Zukunft nicht weiterleiten sollte. Natürlich klingt das Naiv und dumm, aber ich gebe ihr in einer Hinsicht Recht: "Was zusammengehört, findet zusammen" und ich kenne so viele langjährige Paare, die auch Monate bis Jahren auseinander waren, SIE sich getrennt hat, neue Ufer erkundet haben und dann wieder zusammengefunden haben (Habe 4 Beispiele zur Hand - eines davon war 6 Monate getrennt und haben letztes Wochenende sogar geheiratet, bei ner anderen hat sie ihn auch verlassen und ist von Berlin nach Stuttgart zurück und nach 3 Monaten wieder zurück zu ihm & wiederum fand ein anderes Paar nach 2 Jahren wieder zueinander [auch nach viel Drama, Betaisierung, Streit sogar]) Ich glaube nicht, dass alles ausweglos ist... ich denke was gut werden soll, braucht nun mal auch seine Zeit. Vielleicht ist das der erste Gedanke woran ich festhalten sollte um an mir weiterzuarbeiten. Ich gebe ihr gar keine Schuld für ihr Handeln und verurteile sie nicht, lerne nun damit, dass ich sie aber erstmal aus meinem Leben komplett außen vor lasse - denn sie allein ist nicht die Ursache meines Schmerzes, sondern ich und mein Selbstwertgefühl. Vielleicht kann ich eines Tages verzeihen und vergessen, aber das kann mein jetziges Ich nicht sagen... Wir sind nunmal so, wie wir sind... wir machen Fehler, um eben daraus zu lernen. Ich bin genauso Wischi-Waschi gewesen, keiner kann behaupten, dass wir Männer stetig und konstant Stärke beweisen können, ohne eben diese Erfahrung gemacht und erlebt zu haben - das macht uns doch eben als Mensch aus. Loslassen will auch gelernt sein. VG

Das ist der No.1 Hirnfick! Sie hat doch schon was mit ihm am laufen (1,5 Monate) aber dennoch das Gefühl unserer Zusammengehörigkeit? - Nochmal ich glaube ja wirklich daran, dass sie das glaubt, dass sie glaubt, ein paar Monate Abstand, zur Ruhe kommen, erneut antesten und kennenlernen, eine neue Verliebtheit schaffen. Oder ist sie auch noch nicht über die Trennung hinweg? Sie hat sich doch bereits vor ihrer Ankündigung damit abgefunden - selbst ihre BFF sagte ihr noch vor kurzem, dass sie merkt, dass sie mich noch liebt und wirklich nur Abstand brauchen. Und hier gelange ich an dem Punkt, wo ich nicht momentan nicht abschließen kann. Denn es wäre für mich auch deutlich einfacher damit abzuschließen, wenn sie genau das Gegenteil denken würde... - Wo finde ich eigentlich Beiträge dazu im Forum, wie Frauen mit Trennungen umgehen?! Also, wie prekär das sich auch alles anhört... ich weiß, dass wir im Moment auf gar keinen Fall wieder zusammen finden sollten, sondern erst, wenn wir wieder auf unseren eigenen Beinen stehen, unabhängig voneinander sind, um dann neu zu bewerten, was wir wirklich einander hatten. Ja geb ich dir Recht! Auch wenn ich den dritten Tag komplett von ihr weg bin. Aber ich merke, dass es mir gut tut von ihr weg zu sein (auch wenn es schmerzt), was ich wirklich direkt nach der Trennung hätte tun und nicht mehr so needy hätte sein sollen. An diesem Punkt bin ich noch nicht... wahrscheinlich daher, weil ich nicht weiß, was die Zukunft noch für mich bringt... aber hey, vielleicht steht ja meine nächste Traumfrau schon nächsten Monat in meiner neuen Wohnung und sie gibt mir all das, was ich gerade vermisse - vielleicht auch sogar mehr. Hoffnung muss sein

Weil ich mir unsicher wäre, ob das andere HB ggf. so empfindet wie ich und ich meinen (Ex-)Partner auch an meiner Seite zu schätzen wisse und sie nicht weiter verletzten wollen würde. Ja hier liegt die Reue noch tief, da ich es vorher schon mehrere Male versucht habe einen Entzug durchzuziehen, es aber nicht mental geschafft habe und die Situation nicht genau beurteilt habe (Verprechen nicht einhalten) Nun, äußerlich arbeite ich weiter daran und versuche weiterhin strikt zu bleiben... leider verfange ich mich immer wieder in meinen Gedanken und Depressionen (entsteht aus PDM, Hirnfick etc.) Genau die Dinge empfinde ich momentan auch - sehe derzeit keine Zukunft, wo ich so glücklich sein werde mit ihr... aber natürlich ist das fernab jeglicher Realität, die aus dem Wunsch heraus entsteht, wieder so eine Beziehung führen zu können wie zuvor mit ihr... Momentan erfreue ich mich so gut wie an gar nix, versuche mich mit Sport, Arbeit und Serien abzulenken... wo ich aber gedanklich auch schnell wieder bei ihr lande. Deswegen der sofortige Auszug am nächsten Tag! Ja, ist mir auch aufgefallen, aber erst seitdem ich ausgezogen bin... irgendwie habe ich mich weiter durch ihre Anwesenheit, Worte und suche nach Nähe geiseln lassen und merke, dass es doch besser war, sie und die Wohnung zu verlassen. Sex war halt geil und befriedigend für den Moment. Aber nichts was mit Nachhaltigkeit oder Verarbeitung zu tun hat. Momentan ist noch alles sehr frisch, der Schmerz und das Vermissen über die alte Zeit groß... natürlich lässt die Vernunft aber auch nicht aus und zeigt mir ab und zu, dass alles besser werden kann... nur sind die ersten Schritte einfach nur ein Leidensweg, der erstmal mit Vergessen, Reflektion, erneutem Bewusstsein einhergeht... Lebe noch viel im Selbstmitleid und die Angst, keine neue zu finden, keine wie sie zu finden, keine Beziehung zu führen wie mit ihr -es verdunkelt mir die Aussicht auf eine bessere Zukunft. Mir wurde von vielen Leuten gesagt, dass ich viel kann, gut in den Dingen bin, die ich tue, talentiert bin und auch gar nicht so schlecht aussehe (obwohl als Asiate mit 1,61m Größe) und mehr an meinem Erfolg arbeiten sollte. Ich merke einfach nur, wie mein komplettes Selbstwertgefühl in ein bodenloses Loch verschwunden ist und es so wirkt, als würde ich es nie wieder finden, egal wie tief ich tauche... aber ja, das ist der Moment in dem ich mich befinde... sinnloser Weise, lässt mich aber nur im Moment der Glaube an eine neue Rückführung weitermachen mit dem Ziel, eines Tages mit einem besserem Ich vor ihr zu stehen, wenn sie wieder zurück will (was ich ja wirklich glaube), aber auch damit sie ihre momentane Entscheidung bereut! (Rache muss sein!) Insgeheim glaube ich aber, dass wenn ich soweit bin, gar nicht mehr so sehr darüber deprimiert bin wie jetzt, an einem anderen Punkt in meinem Leben stehe und sie vielleicht dann auch gar nicht mehr zurück will... (was ich aber im Moment nicht glaube)... die Zukunft liegt noch vor mir und ich bin völlig verängstigt...

Also meiner Meinung nach, finde ich nicht dass es needy oder inkonsequent wirkt, wenn man überzeugend rüberbringt, dass man sich das nochmal überdacht hat. Ist letztlich deine Entscheidung, finde aber, dass du noch deutlich unsicher bist. Jepp Schön zu hören, da ich gerne mittlerweile an diesem Punkt wäre, an dem du jetzt bist. Lass dich nur nicht durch deine Unsicherheit und Angst aus der Bahn bringen. Ansonsten wünsch ich dir viel Glück!

@wizo89 Ich denke bei dir spricht noch viel Angst raus und ich finde, dass es nicht verkehrt ist sich dieser entgegenzustellen. Du musst dich ja auch in ihre Lage mal versetzen, vielleicht empfindet sie ebenso wie du und ist sich unsicher, was euch anbelangt. Aber sie will es anscheinend nochmal herausfinden und ich glaube die Sicherheit kannst auch nur du ihr geben. Keiner sagt, dass ein Ex-Back auch eine sichere Sache ist, wenn es denn soweit kommt. Ich glaube nach so einer zerrütteten Trennung, ist es normal Angst zu haben. Aber so wie meine Vorredner meinten, Angst ist dazu da um aufzuzeigen wo die Probleme liegen und das wirst du sicherlich nicht herausfinden, wenn man es nicht probiert. Scheitern gehört in meinen Augen dazu. Und lieber scheitern als ein Leben lang zu bereuen. Hat ja auch nix mehr mit Betaisierung zu tun. Steinigt mich, wenn ich falsch liege.

@Kenji Ja wie gesagt, ich verstehe sie nicht. Ich habe wirklich gedacht, bevor sie aus dem Urlaub wieder in die Wohnung kam, mit mir bereits abgeschlossen zu haben und es so zu zeigen. Danke, aber diese Frage wird mich noch wahrscheinlich noch so lange beschäftigen, bis ich damit abgeschlossen habe oder sie wirklich vor meiner Tür tritt (nach ihrer Selbstreflexion) und eine erneute Zusammenkunft möchte. Hatte ich vorhin erwähnt... ich hätte eigentlich nach der Trennung sofort gehen müssen, ihr ihren Freiraum überlassen und den meinen erkunden - ich würde es nicht anders machen... Jedenfalls tat es ihr außerordentlich Leid, nachdem sie wiederkam. Betonung liegt auf NACHDEM. Aber welche Bedeutung hat es? Nochmal, wenn ich an ihrer Stelle wäre und etwas mit einer heißen HB hätte, da wir getrennt sind, würde ich auch bis zum Äußersten meinen Spass wollen und mir gönnen, vor allem wenn die HB Kinder etc. hätte würde ich mir auch keine LTR, nach einer 5jährigen, vorstellen. (aber auch nur Annahme) Danke für das Zugeständnis! Es ist das jetzt, was ich gerade fühle und erlebe. Natürlich wünsche ich mir bereits den Morgen, wo ich sie, das Erlebte und den Schmerz hinter mir gelassen habe. Ich bin ganz und gar nicht im klaren, was ich will oder was ich brauche... ich stehe so im Widerspruch mit mir selbst und weiß auch nicht wo ich momentan hinwill, da ich mich teils wie gelähmt fühle und wünschte ich könnte, so wie sie, bereits zu neuen Ufern aufbrechen. Meine Ziele ergaben sich durch die Arbeit in den letzten Jahren. Ich arbeite (fast) selbstständig in der Agentur allein als Mediengestalter und betreue bereits ein paar große Kunden mit dem Ziel, eine eigene Agentur zu führen, um mir eines Tages genügend Freiheiten zu schaffen und die Dinge ausführen zu können, die ich möchte (Führungspersönlichkeit sein, eigenes Team leiten, Kunden akquirieren und viel Geld machen^^) Gerne wäre ich eines Tages auch Dozent (war früher auch ein Traum von mir Lehrer zu sein). Vor allem ist mir aber wichtig gut in den Dingen zu sein, die ich kann und tue und mich stetig darin weiterzuentwickeln. Und nein, das Kiffen möchte ich so wie vorher nicht mehr haben. Mal einen am Wochenende oder Abends zu dübeln ist völlig in Ordnung... aber ich habe mir für meinen Entzug eine Marke von 12 Wochen gesetzt (bin in der 7ten bereits) und denke darüber nach, es dann auf 6 Monaten auszuweiten, um auch mal Kontrolle zu erlernen und mich davon nicht mehr beherrschen zu lassen. Natürlich ist mein Wunsch auch weiterhin eine Familie zu gründen, Kinder zu haben, um denen alles weiterzugeben, was ich in meinem bisherigen Leben erlernt, erfahren und aufgebaut habe. Wie gesagt, ich gebe mir die Schuld in der Hinsicht, dass ich die Beziehung am Ende nicht geführt habe, sondern durch mein Suchtverhalten habe leiten lassen... sie war wirklich einzigartig in der Hinsicht und auch verständnisvoll... natürlich hatte sie auch ihre Schwächen. Aber ich glaube, Kontrolle hätte sein müssen und die Erfahrung habe ich jetzt schmerzlich erfahren, sodass ich weiß, niemals wieder so in einer Beziehung zu sein: unklar und völlig diffus als Kiffer der auf die 30 zugeht. Ja, Erfahrungen machen uns zu dem zu denen wir eines Tages werden und auch wenn diese Trennung äußerst schmerzlich ist glaube ich auch, dass alles seine Bestimmung hat und uns dahin führt, wo wir eines Tages stehen möchten (ob mit ihr oder ohne - leider bin ich auch noch so perfide und glaube ebenfalls daran, dass wir zusammenfinden... aber wahrscheinlich ist es nur eine sinnlose Hoffnung momentan)

@Strike79 Danke für deine Antwort. Vielen Dank, dass denke ich auch... nur leider zieht mich der Moment und das Geschehen immer wieder runter, so dass ich oftmals den Glauben daran verlieren ("keine Frau wie sie mehr finden", "ewig allein sein", "Zweisamkeit wiederhaben"). Ja sowas braucht einfach auch seine Zeit. Inwieweit impliziert du das auf ihr Handeln bzw. ihre Gedanken? Ich kann dir da nicht ganz folgen. Was will sie denn vermutlich damit bezwecken? Weitere Zuneigung und Aufmerksamkeit bzw Liebe von mir ihr gegenüber? Ich gebe weder ihr noch mir die Schuld... ich bin nur außerordentlich untröstlich darüber, wie die Beziehung (einerseits durch meinen ungewissen Missbrauch) scheiterte. Aus völliger Verlustangst und Needyness... Genau diese Frage stelle ich euch: Da ich sie ja am besten aus dem Forum hier kenne, würde ich denken, dass sie nach wie vor und momentan an eine Art Zusammengehörigkeit ("Passen zueinander", "Gehören zusammen") an uns glaubt, aber sich erstmal weit von mir entfernen will (so wie es in Ex-Back Anleitung auch "gemeißelt" steht) um eine neue Verliebtheit, eine neue Annährung zu gestalten (sich mit mir zu Dates verabreden, sich Zeit dadurch nehmen, die Nähe missen z.B.). Aber sie will auch ihn, scheint ihm mehr verfallen zu sein als mir. Ich würde nicht so handeln. Zwar würde ich ebenfalls eine HB/FB momentan meiner Ex bevorzugen, um mich von meinen Gedanken bzgl. Trennung hinwegzubringen, um mich einfach nur gut zu fühlen. Aber verstehe diesen Gedanken von dir nicht und weiß nicht genau worauf es abzielen soll... sorry. Und im Bezug auf den Mann, glaube ich dass sie es einfach nur heiß findet momentan und nicht über eine weitere Zukunft an ihn denkt, sich nicht auf seine Kinder und Familie einlassen will, da ich ihre Person ja kenne... aber gut! - das sind lediglich Vermutungen und erst die Zukunft zeigt, ob da nicht doch noch was ernstes draus wird - weiß ja auch keiner, weder Sie, noch Ich noch Er. Um mich nicht weiter zu verletzen und sich von ihrer "Engelsseite" zu zeigen (versteckt und löscht Nachrichten, lügt mich diesbezüglich an)... und hier kommt die Frage aller meiner Fragen: Was lässt sie glauben, dass wir für ihre Zukunft bestimmt sind - obwohl sie seither was mit nem anderen etwas hat? Müsste ihr nicht mittlerweile (nach 1,5Monaten) klar sein, dass er das bessere Gegenstück zu mir ist (hier ohne Eifersucht meinerseits) und mit mir bereits abgeschlossen haben? Ich kenne sie und sie wäre auch eindeutig, wenn sie keine Zusammenkunft in uns sieht. Ich bin völlig verwirrt... nochmal, sie zeigt mir weiterhin ihre Gefühle und den Glauben an eine Zukunft, obwohl sie was bereits was laufen hat? Hier kommt die Eifersucht ins Spiel: Erstens denke ich, dass ich nach der Trennung die Wohnung direkt hätte verlassen sollen, um so nicht mitzubekommen was bei ihr läuft und mich dadurch (KS) abzuschotten und mich wieder auf mich zu besinnen. Denn in der Hinsicht hat sie Recht, sie hat mich weder betrogen, noch sind wir zusammen... es ist also ihre Freiheit. Zweitens würde ich genau so handeln wie sie und das nächstbeste HB/FB gamen und Spass haben, ohne mir vorhalten zu müssen, dass sie mir meine Schwächen aufzeigt oder Angst zu haben, es zu einem Streit eskalieren zu lassen und natürlich ein neues aufregendes Abenteuer zu erleben. Habe ich aber nicht. Und daher meine Eifersucht und meine Bindungsängste. Danke bis hierhin für deinen Beitrag, leider ist mir nicht alles klar, was du versuchst mir zu verdeutlichen. VG

Hallo, nach einiger Zeit wollte ich mich mit einem kleinen Update melden und hoffe so natürlich auf eure Meinungen. Ich bin Sonntag aus der Wohnung ausgezogen, wo ich noch mit meiner Ex zusammenwohnte. Ich hielt es einfach nicht mehr aus, ihr mehrgleißiges Spiel mitzumachen. Sie sagte und betonte so oft, dass sie mich liebt und mit mir zusammen sein möchte. Sie findet, dass nur wir zwei zusammengehören und passen. Jedoch ebenfalls, dass wir den Abstand zueinander brauchen, da sie bislang nicht wirklich für sich allein sein konnte, "um mich zu vermissen"... ihr Spiel ist so perfide, dass ich ihr sogar glaube. Sie versuchte mit kleinen Gesten (Essen besorgen, mich von der Bahn abholen) ihre Aufmerksamkeit zu zeigen, jedoch schreibt und flirtet sie noch heftig mit ihrem Macker rum und springt sofort auf, wenn er sich bei ihr meldet. Es ging soweit, dass wir Samstag den Tag im Bett verbrachten (auch mit Sex) und sie plötzlich losmusste. Ich wusste umgehend, worum es ging, sprach sie darauf an und sie zog dennoch von dannen. Eine Stunde später, erhielt ich eine Nachricht, dass sie sich doch nicht getroffen hätte und es ihr so Leid tat. Voller Schuld bewusst, kam sie zu mir an, entschuldigte sich und bat kniend und weinend um Vergebung. Ich lag auf der Couch, sie setzte sich auf mich, während ich ihr sagte, dass ich es nicht mehr mit ihr aushalte und brach in Tränen vor ihr aus, da ich so dermaßen verletzt von ihrer Aktion war. Ich musste mir weiter ihre Schuldgefühle anhören und ein Versprechen, dass sie alles für tun würde, dass ich es vergessen würde, dass sie die Arbeit wechseln würde und sie weitaus mehr Gefühle mir gegenüber hat als ihm. Aber ja, Taten sprechen mehr als Worte und ich sagte ihr, dass ich bereits bei meinen Eltern angerufen hätte und ihnen mitgeteilt habe, dass ich zu ihnen ziehe und die Wohnung verlassen werde. Das Problem an allem ist, dass ich wirklich glaube sie meint es ernst... voller Überzeugung versuchte sie mir aufzuzeigen, dass sie es mich vergessen und verzeihen lassen würde. Sie scheint dermaßen überzeugt von ihrem Weg zu sein, dass sie den Abstand (wohl eher um den Spaß noch auskosten zu wollen) uns über beibehalten möchte, um eine erneute Rückführung der Beziehung zu kriegen und somit eine Art neue Verliebtheit zu schaffen zwischen uns. Sie selber wiederholte immer wieder, dass das nur ein Abenteuer sei, dass wir getrennt sind und sie mich nicht betrogen hat... Ich kann einfach nicht fassen, wie diese Frau denkt und glaubt! Ihr handeln und ihr "Gelaber" sind so widersprüchlich, dass es mich mittlerweile so zermartert hat, dass ich nur noch weg von ihr will... Mir geht es momentan gar nicht gut, bin total am Boden und fühle mich total niedergeschlagen. All das zu hören und zu sehen hat mich so verwirrt, dass ich in meinem "bekloppten" Kopf noch meinte, dass sie den Abstand nehmen und über alles nachdenken soll. Zum Abschied am Sonntag, sagte ich ihr, dass wir uns eine lange Zeit nicht wieder sehen werden und ich nicht wisse, ob wir es jemals tun... prallte alles an ihr ab: "Wir gehören zusammen... blablalba" Wie gesagt, mittlerweile bin ich seit vorgestern bei meinen Eltern und mir geht es ziemlich schlecht. Ich weiß, dass ich mich komplett von ihr trennen muss und meinen Weg gehen sollte. Es ist momentan einfach nur schwer... fühle mich total leer und bin dauernd traurig. Sie tut mir nicht gut, verletzt mich absichtlich und glaubt an eine Wiederzusammenkunft, wenn sie mich vermisst. Ich kann das alles nicht ab... weil mich ihre Worte wirklich treffen und ich ihr nicht glauben möchte! Um Euch natürlich auch zu zeigen, dass ich die Trennung meinerseits durchziehen möchte, habe ich ihre Nummer gelöscht, auf Nachrichten von gestern ignoriert und male mir meine nächsten Schritte für die Zukunft aus (Geld ansammeln, Möbel aussuchen, Ende September in die neue Wohnung, weiterhin Sport machen, weiter den Entzug durchziehen [bin heute in der 7. Woche ohne Cannabis])... aber der Moment in dem ich mich befinde, lässt mich glauben, nie wieder aus dem Loch zu kommen, jammere nur noch rum, kann sie auch nicht vergessen und habe auch viel Angst vor der Zukunft... ich weiß, es wird noch eine beschissene Zeit und ich glaube von ihr wird auch noch was kommen, was mich auch graut... Leute, ich weiß, dass ich schnell den Glauben an ihre Worte verlieren sollte damit es mir besser geht, nur würde ich gerne von euch auch wissen, was mit ihr nicht stimmt? Woher diese Gedankengänge kommen? Wieso hält sie fiktiv an uns fest, obwohl sie mit dem Macker seit nem Monat was am laufen hat? Was geht bei einer Frau wie sie, in ihrem Hirn vor?

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob sie das reizt, haben über sowas nie wirklich gesprochen (außer dass sie eigentlich selber findet, dass es ein No-Go ist - aber gut Gelegenheiten machen uns Menschen halt aus... ich weiß, dass beide auf der Arbeit geflirtet hatten, aber nie etwas zwischen denen lief bis vor der Trennung. Hatte ja auch ihre Nachrichten gelesen und er hat sie ja erst dann angeschrieben, als sie ihm sagte, dass sie sich getrennt hat... Meine Ex ist 35... habe auch oftmals das Gefühl gehabt, dass sie wesentlich jünger in ihrem geistigen Alter ist. Ich glaube, das werden wir beide in diesem Leben wohl nicht mehr herausfinden...... Aber ich habe sehe mich noch denselben Problemen konfrontiert und hoffe, dass es nicht so sehr ausartet wie bei dir... Schön zu hören, dass du dir bereits Gedanken gemacht hast... ich stecke hier noch im Jetzt und mit ihr einer Wohnsituation... Ich hoffe, dass dir das bei der nächsten eher gelingt... aus Erfahrungen lernen wir ja. Kann mir ja auch einiges von dir annehmen, finde es gut wie weit du dich bereits damit auseinandergesetzt hast... danke für die Einblicke in deine Gedankengänge!

Puh, das Verhalten hört sich so vertraut an... manchmal fragt man sich, was die Beweggründe sind... Bei meiner Ex kann ich mir vorstellen, dass sie nur den "Spass" mit ihrem Chef verfolgt, der selbst drei Kinder und eine Frau hat... ich meine, dass es seither noch kein Zusammentreffen mit den beiden gab... ich vermute aber mal, dass das bald passiert ("Wenn ich frei habe, gehe ich für einen Abend zu meiner Schwester") Schätze, dass sie, wie meine Ex, keinerlei Schuldgeständnisse eingestehen möchte. War bei ihr auch so "Ich weiß ich hab Fehler gemacht..." dann aber auch nur inhaltloses Gewäsch, wie ich sie verletzt habe. Bei meiner Ex weiß ich, dass sie große Verlustängste hat ("Ich bin schon älter [35J] und habe Angst keinen passenden Partner mehr zu finden, um Familie zu gründen... [etc. irgendein Gewäsch]" und sie auch wirklich momentan glaubt, mit mir wieder zusammen zu kommen, indem wir uns räumlich trennen, uns langsam wieder annähern... ("Kann ja auch passieren, dass wir in 2-3 Monaten wieder zusammenziehen") Ich glaube ihr in der Hinsicht, dass sie auch wirklich so denkt... nur das Mehrgleißige fahren (und ja sie hat mich auch mehrere Male belogen, obwohl ich ihren Chat verfolgte und am Ende wusste wer es ist - "Es ist jemand vom Sport - habe jemand neues Kennengelernt" - Bullshit, weils ihr Chef war, der absolut keine Zeit einfach hat und ein Hoteldate ausgemalt hat) macht mich megawütend... Schwer zu sagen, was deine Ex von dir möchte... du scheinst ja keine so schlechte Beziehung geführt zu haben, gar ein schlechter Partner gewesen zu sein... denn so alt und ängstlich vor Verlust scheint sie gar nicht zu wirken. Vielleicht will deine Ex auch im Moment nur ihren Spass auskosten, ihre Grenzen erforschen und wenn sie scheitert, bitterlich zurückkommen... um es weniger bitterlich erscheinen zu lassen, versucht sie dich an der Leine zu halten... Man, ich fühle sowas von mit dir Bro! 😒 Hoffe nicht, dass meine Ex sich so verhält... wäre ein noch ziemlich größerer Mindfuck nach allem... leicht beleidigt war sie schon gestern

Tief, das auch von dir zu hören! Wünsche dir damit alles Gute und hoffe du findest auch was besseres!!! Was wollte sie denn von dir, dass dich so runterriss? - Aufmerksamkeit? Ja, wie gesagt, am Mittwoch schaut sie sich die Wohnung an und hoffe sie sagt für September zu, dann verbringe ich den September allein. Nun, wir hatten ja auch vereinbart, dass wir uns meiden... haben auch zwei Zimmer, aber sie kommt ja dann auch dahin wo ich bin... gut, womöglich nach gestern nicht mehr. Da sie aber momentan Frühschicht hat, verbringt sie den Abend auf der Couch im Wohnzimmer und geht dann gegen 22Uhr ins Bett... und ich bin meist so gegen 19 Uhr zuhause (heute bin ich beim Training und komme dann erst gegen 21 Uhr nach Hause)

Danke @Strike79 im Grunde ist es der absolute Tenor, den ich eigentlich verfolgen sollte, momentan aber schwach für fühle... Es ist halt nur beschwerlich und es ist auch völlig logisch was du bzw alle anderen Vorredner gesagt haben. Sowas geht auch nunmal nicht von heute auf morgen. Vielen Dank auch für deine Anleitung, ich werde sie mir auch immer wieder durchlesen, sobald es mir mal wieder schwer fällt... Ja, hab halt nur das Gefühl, dass keine Weiterentwicklung stattfinden kann, solange wir noch zusammen wohnen... denke die Trennungsphase geht erst richtig wieder los, wenn sie komplett aus meinem Leben verschwindet (eigene Wohnung oder sie zieht sogar im September aus)...

Danke strike79, ja ich versuche es allmählich. Dass ich ihre Nähe nicht mehr wollte, hat sie auch sichtlich verletzt und sie kam mit leichtem Drama ("Was sollte der Spruch" [darauf bezogen, dass ich ihr mitteilte, dass WIR uns ja eigentlich weniger sehen wollten] und kleinen Eifersuchtsspielchen ("Mein Fitnesstrainer hat nen Traumbody" *schmach*), die ich aber nur mit Witz versucht habe zu kontern. Wir hatten uns ja drei Wochen lang nicht gesehen, davon war sie zwei Wochen im Urlaub und ich konnte mich besser auf die Trennung konzentrieren, aber schwupp war sie da und alles an Gefühlen kam wieder hoch - natürlich auch mit ihrem Zutun ("Ich liebe dich noch", "Ich hab noch soviel für dich übrig, aber du hast mich so dermaßen verletzt") Genau das ist es, was ich auch will und auch nur so eine Rückführung der Beziehung will... leider bin ich in meinem Kopf so verschroben, dass ich es JETZT möchte und versuche an meiner Attraction zu arbeiten (hätte sie denn sonst noch Sex mit mir?) Und ich habe immer noch den Glauben, dass dem noch passieren wird und lege momentan auch die Karten darauf aus, dass sie es tut. Auch mit dem Hintergedanken, durch den Entzug meiner Zuneigung, auch gleichzeitig davon loszukommen.... Es ist eine verdammt schwere Situation mit ihr zusammen zu wohnen und sie zu sehen.... na klar wünsche ich mir dieses Handeln von ihr genau jetzt... es ist ja nicht so, dass ich absolut nicht mehr an mir gearbeitet habe (heute bin ich genau 6 Wochen ohne Cannabis und vermisse es nur noch in den minimalsten Situationen - wobei sie es mir auch schwer macht, da sie auch mal gerne wieder am Johnny ziehen möchte - dann aber auch mir zu liebe abneigt: "Nein, ich kiffe doch jetzt nicht vor dir" und zudem gehe ich seit 4 1/2 Wochen regelmäßig zum Sport) Ich weiß, es wird immer gesagt, dass die Ex die Ex bleiben sollte (gut gerade nachdem was auch geschehen ist) aber, nennt mich gern verzweifelt oder so, ich habe mich zwar nicht betaisieren lassen (oke... nach der Trennung bin ich ihr wie ein jämmerlicher Hund hintergerannt mit Bitten und Betteln - was ich aber auch wieder eingestellt habe), aber ich weiß um meine Fehler. Irgendwo sehe ich ja noch eine Zukunft mit ihr an meiner Seite... nicht weil sie etwas besonderes ist oder gar sehr hübsch, das ist sie noch nicht mal wirklich, aber für mich war diese Frau charakterlich und verhaltensmäßig wie ich, wir wollen dasselbe, haben dieselben Ambitionen und immer wieder hat sie mir nach meinen Fehlern ihre Liebe unter Beweis gestellt und auch um mich gekämpft. Ich möchte nicht behaupten, dass es das nicht woanders gibt, nur fühle ich mich auch momentan untröstlich, wie wir diese Beziehung haben scheitern lassen... Und zum Thema warm halten, wenn sie mir sagt, dass sie nur mich will, glaube ich ihr in gewissermaßen... wie arrogant es auch klingen mag... ich hab ihr (neben den Streits etc.) auch gut getan und sie z.B. nicht in den Mittelpunkt gestellt oder mein Handeln nur nach ihr ausgelegt. Das weiß sie auch und stellt sich ja im Moment wirklich einen Rückführung durch räumliche Trennung vor... Daher bitte ich euch, wie kann ich sie denn nun wirklich zurück"gewinnen"? Vielleicht auch mal taktische Vorschläge... (andere Frauen treffen, die Nacht am Wochenende woanders verbringen, welches Verhalten ihr gegenüber an den Tag legen?) solange wir noch zusammen wohnen? Genau das was du sagst, ist genau die Art von gesunder Rückführung die ich möchte... und ich will sie nicht verjagen.... was tun also?

Danke für die Einsicht und die Bestätigung @Strike79. Ich hatte ihr gestern gesagt, dass wir uns die Trainingsabende aufteilen, wie wir es zuvor besprochen hatten (Antwort per WA: "Warum?", Abends zuhause: "...Hast mir ja den Spruch gedrückt") - lustigerweise wollte sie sich anschließend auf meinen Schoß setzen (Ich:"Verstehst wohl kein Nein, oder?") Später hatte ich mich noch zu ihr unter die Dusche gestellt, was dann in einem Quickie endete Nachdem ich mich aber direkt auf die andere Seite der Couch gesetzt hatte, war sie anschließend beleidigt... saß mich dann rüber um sie nochmal in den Arm zu nehmen, aus schlechtem Gewissen heraus... sie wollte partout nicht und ich setzte mich wieder zu GoT rüber. Nun, ich wollte lediglich sagen, dass ich ihr auch gesagt habe, dass ich keine Beziehung und keine Nähe mehr zulassen will... auch wenn ich die Entscheidung momentan mit Schmerzen verbinde, glaube ich doch das Richtige getan zu haben. Versuche nun strikt zu bleiben, ggf. sie noch als FB zu halten, solange sie noch da ist, aber werde sie nun weitesgehend meiden. Habe heute auch unserem gemeinsamen Kollegen gesagt, dass ich absolut keine Beziehung mehr zu ihr will... Auch wenns mir schwer fällt, ich muss hier auch komplett an mich und meinen Selbstschutz denken... und ja die nächste wird kommen Komisch nur, dass der Gedanke eine bessere zu finden, sich gerade überhaupt nicht in meinem Kopf manifestieren will, schätze das wird aber noch Zeit brauchen...

Danke @Strike79 für dein Feedback. Habe eben auch mit einem Kollegen darüber gesprochen, werde ihr mitteilen, dass ich die Nähe nicht mehr zulassen und mich dadurch nicht abkapseln kann. Traurig zu hören, wie Frauen ticken, auch wenn sie es sicherlich nicht mit voller Absicht und eher unbewusst tut. Konsequent zu bleiben, fällt mir noch schwer. Werde aber zusehen, dass ich ab jetzt diese Linie fahre. Sie schaut sich am Mittwoch eine Wohnung ab, die ggf. ab September zu haben ist. Im besten Falle, muss ich das noch 2 Wochen mit ihr aushalten.