Schlomniwatz

1. Mein Alter 28 2. Alter der Frau 22-25? 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben 0 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") 0 5. Beschreibung des Problems Moien erstmal, kenne Sie von der Naturschutzvorlesung, was dieses Semester über Zoom stattfindet. Haben etwas hin und her geschrieben, habe allerdings nicht das Gefühl das sie sonderlich attracted ist. Wie soll man diese auch übers online Format aufbauen? Das wäre sicherlich nochmal was ganz neues denke ich. Habe ihr auf ihre Mail-Adresse einen konkreten Datevorschlag gesendet, auf den sie bisher nicht eingegangen ist. Denke sie weiß das sie mir gefällt, jedoch kenne ich auch nur das Gesicht von ihr bisher und möchte sie gerne erst mal so treffen um raus zu finden ob da mehr dahinter steckt... 6. Frage/n Wie schaffe ich es sie zu einem Treffen zu bewegen, ohne mich im Voraus zum Affen machen zu müssen? Bzw kann ich ja nicht permanent mit ihr schreiben während der Vorlesung, wenn wir uns eigentlich darauf konzentrieren sollten... Hoffe ihr könnt mir etwas auf die Sprünge helfen. Alles Beste Schlomni

Ahha, wer weiß was da gerade im Leben ist...denke das wäre somit erledigt?! Das kam eben: Hey xxx, geht so ehrlich gesagt 😄 Du hör mal, du bist bestimmt ein netter Typ und die Idee ist auch echt schön, aber ehrlich gesagt denke ich nicht, dass das was würde mit uns, tut mir leid 🙈 Ich glaube wir sind recht unterschiedlich und ich habe auch im Moment nicht so groß Platz und Interesse für mehr in meinem Leben und so wäre es nicht fair, wenn ich mich mit dir treffen würde. Ich hoffe du verstehst das. Trotzdem weiterhin alles Gute und eine schöne Weihnachtszeit.

Die Kommunikation mit ihr war eher neutral, aber auch nicht ablehnend. Nur etwas zurückhaltend wegen corona und sich treffen. Und ja, mein Ziel ist es auch nicht jemanden so kennen zu lernen(deswegen eher ein Treffen)....Evtl hab ich auch schon zu viel Interesse bekundet, jedoch besser so als überhaupt nicht denke ich mir. Habe ihr am Ende vom Seminar ein Kompliment für ihr schönes lächeln gegeben. Deshalb mal abwarten. Schrieb ihr ein Tag nach dem Meeting Mittwoch abends und schlug ein Treffen für Samstag vor, da gutes Wetter gemeldet ist.

Öffne meist direkt. Ab und an indirekt (weniger Erfolg) Ja wenn ein dude dabei ist sollte ich richtig kalibriert sein. Kann ja auch ihr Bruder sein...

1. Mein Alter 28 2. Alter der Frau 24 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben viele (3-4 Monate) 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") Sex 5. Beschreibung des Problems Wir haben uns gestern Abend zum Essen getroffen und einen schönen Abend mit viel Kino und Küssen gehabt. Nach dem Dinner sind wir raus aus dem Restaurant und haben uns noch wo hin gesetzt. Ich habe versucht sie zum Sex zu bewegen mit sehr großem Widerstand ihrerseits. Sie fühle sich gerade nicht danach und das es nicht an mir liege. Sie meinte zwar noch das ich mir an dem Abend wen anderes suchen soll, jedoch habe ich aktuell keine Alternativen hier in meiner Stadt. Habe am Tag einige male Approached, jedoch war immer ein Freund im Spiel...was sehr sehr oft der Fall ist leider... Zurück zur Dame. Wir haben normalerweise oft und regelmäßig viel Sex. Deshalb verstehe ich gerade nicht warum sie eher Abweisend mir gegenüber ist. Attractionverlust? Wir kommen beide aus einer Trennung und haben das zwischen uns auch noch nicht definiert. Gebe Ihr alle Freiheiten und sie mir. Wir verstehen uns und sehen uns als sehr gute Freunde. 6. Frage/n Wie verhalte ich mich nun am gescheitesten in der nächsten Zeit?Möchte ihr kein Ultimatum stellen oder sowas. --> Denke das beste ist ihr Raum und Zeit zu geben.Sprich abwarten bis sie nochmal auf mich zu kommt. Danke euch im Voraus! Schlomni

Danke dir! Mir fällt es schwer los zu lassen. Aber es wird das beste sein. Ja, wenn ich durch die Stadt gehe sehe ich genug Frauen die mich sehr ansprechen.Jedoch meistens mit Typen dabei... Da frage ich mich nicht, ob ich sie trotzdem ansprechen soll um rauszufinden ob das ihr, oder nur ein Freund ist... ✌️Schlomni

Habe das Gefühl das sie mich in ihrem Orbit halten möchte mich aber nicht mehr ran lässt. Sie antwortet auch nicht mehr direkt auf meine Nachrichten und trifft mich nicht mehr aktiv. Schraube den Invest jetzt mal runter bis sie ein Treffen vorschlägt und versuche das zu vergessen. Hänge da gedanklich wieder viel zu tief drinnen.

Bin mehr kinky an sie ran gegangen bei den letzten malen.Aber alles im Rahmen. Das scheint ihr zu gefallen. Jedoch gibt sie nich gerne BJs was mir persönlich fehlt..Erzwingen kann man nix. Ansonsten ist sie schon darüber erstaunt wie oft ich in einer rutsche kann. Und ich darüber wie oft bzw lang eine Frau geil ist wenn man erstmal anfängt!

Zuerst auswärts was unternommen. Danach Sex. Mal so,mal so. In letzter Zeit meistens spontan oder Abends mit ab und zu übernächtigen + Frühstück.

Haben uns 2-3 mal die Woche gesehen. War immer sehr geil und befriedigend. Ich mag sie schon sehr und mir liegt was an ihr. Habe ihr das so aber noch nicht gesagt.

Danke Das vergesse ich immer wieder das ich der wichtigste Mensch in meinem Leben sein sollte. Allerdings hat sie mich gerade weil ich von ihr Sex bekomme. Der mir sehr wichtig ist..irgendwie...Das macht mich abhängig. Ich merke das selber. Ich gebe ihr jeden Freiraum den sie braucht und konzentriere mich weiter auf mich. Sehe hier in der Stadt leider nicht of eine Frau die mir gefällt was alles nicht unbedingt einfacher macht (kleine 100k City).Studium hält mich hier.

Leider ja. Sie ist optisch schon sehr schön aber auch eben nicht ganz mein Typ.Jedoch möchte ich gerne weiterhin mit ihr alle Vorzüge einer guten FB+ genießen ohne Verpflichtungen.

Sie schrieb mir heute nochmal und wir haben uns kurz ausgetauscht. Da alles in Ordnung schien schlug ich vor sie zu besuchen, jedoch verneinte sie dies nochmal mit der Begründung, dass sie alleine sein möchte um ihr Zeugs zu erledigen. Würde gerne wissen was wirklich dahinter steckt ohne aufdringlich oder needy rüber zu kommen. Verstehe nicht warum sie auf einmal so kalt und zurückgenommen ist. Vielleicht habe ich sie doch wieder zu sehr priorisiert und zuviel mit ihr unternommen? Naja vielleicht wäre ein längerer Freeze ab nun echt mal angebracht. Obwohl ich das Gefühl habe das es damit nicht besser wird,da ich noch keine guten Erfahrungen damit gemacht habe. Peace Schlomni

Warum gebe ich ihr das Gefühl das sie austauschbar ist wenn ich keine Alternativen habe. Sie weiß doch nicht das ich niemanden anderen habe. Vermute das sie noch jemand anderen hat, jedoch habe ich da nie nachgefragt weil ich e nicht wissen möchte. Gebe ihr alle Freiheiten, da sie unglücklich in wen anderen verliebt ist...

Sie schrieb mir : Hallo ☺️😘 Hoffe, d bist wohlauf? Genieß die Sonne(viele Emojis) mit Hinweis auf nen running Gag.. Kann man das als Invest sehen ??Oder soll ich ihr zurückschreiben den running Gag in eine sexuelle Richtung umkehren so wie sie es von mir kennt?Oder würde das den Freeze kaput machen? Danke euch!

1. Mein Alter 28 2. Alter der Frau 27 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben 1 Einzeldate,davor eins mit ihrem (noch) Freund (offene Bezeihung) 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") verscuhter KC beim ersten Date,jedoch 2 mal abgelehnt 5. Beschreibung des Problems Hatte sie eigentlich schon abgeschrieben, da sie meinte das wir Freunde bleiben sollten.Zumindest wäre sie sich zum Ende vom ersten Date noch nicht sicher.. Nun schrieb sie mir am 26.6 HB: Hey Schlomni, how are you doing? I was back to trier a while ago, you wanna go for a walk sometimes? ☀️ Schlomni: Hey HB .Im doing well!Hope you too?! Right now I don’t have that much time, but let’s meet next week. Perhaps Tuesday 1800? HB: Hey Schlomni!!! I’m doing great, just spending a lot of time writing my thesis now though 😊 Next Tuesday works for me tooo Mir viel auf das ich doch keine Zeit hatte und verlegten das Treffen auf die darauf folgende Woche. 28/6 In dieser viel ihr dann auf, dass sie keine Zeit hat bis nach dem WE wegen ihrer Arbeit...8/7 Schrieb ihr nun gestern:13/7 Goooooood morning Vietnam 😬(wer kennt den Film nicht xD) Hope you’re well and everything worked out with your thesis! Let’s go for an walk on Thursday after you´ve finished work😉 6. Frage/n Bisher noch keine Antwort, hats aber gelesen.Habe ich etwas übertrieben?? Sie ist Vietnamesin HB10. Klar ist mir, einfach mal die Nerven bewahren. Alternativen habe ich gerade nicht sonderlich viele(1FB+,aber mehr als genug 😉 ), da mir wie es scheint Corona die HBs auf ziemlichen Abstand wandern lässt und nicht offen für lockere Begegnungen sind. Spiele mit dem Gedanken Tinder zu installieren.Wobei ich davon nicht viel halte irgendwie... Beste Grüße Schlomniwatzt

Sie hat mir heute morgen doch noch geschrieben ob es heute noch klappen würde. Habe allerdings schon was anderes geplant gehabt..., habe sie dann vergebens versucht telefonisch zu erreichen um ein anderes Treffen fix zu machen. Schrieb ihr dann einfach nochmal und nun treffen wir uns morgen bei bestem Wetter. Werde sie dann zu einem schönen verstecktem Ort in der Natur entführen und dort mit ihr eskalieren. So weit wie es geht...

Danke euch! Ja ich weiß. Gerade einfach mal locker sehen. Ich hab gerade eigentlich keine Zeit, da Studium vor geht und sie, ist an ihrer Masterarbeit dran und hat auch nicht gerade die Zeit geparkt. Ich bin mir sicher es wird sich noch was ergeben und wenn nicht, komm ich erstmal über meine vergangene LTR hinweg und genieße das Singledasein.... Melde mich am besten erstmal gar nicht mehr bis nochmal was von ihr kommt. Werde Sie dann anrufen und ein Treffen klar machen....merke ich mir für die Zukunft!

Morjen Freunde, würde gerne eure persönliche Einschätzung zur folgenden Situation erfahren. 1. Mein Alter:28 2. Alter der Frau:28 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben: 1 4. Etappe der Verführung: Einige Berührungen und 2 geblockte KC´s 5. Beschreibung des Problems: Habe Sie kurz nach/während der Trennung meiner 2 jährigen LTR getroffen.Diese hat mich auch schwer mitgenommen. Konnte mich mittlerweile aber gut lösen und versuche mich mit anderen Frauen zu treffen.Zurzeit eine FB. Den Rest der Zeit nutze ich um mich weiter zu entwickeln.Nun zur Story: Kann mich mit HB nur auf Englisch unterhalten(Kann mich ausdrücken, aber eben nur auf eine sehr direkte Art und weise), da sie aus Vietnam ist.Sie hat ihre LTR in eine offene umgewandelt, aber ist sich doch nicht sicher direkt mit anderen ins Bett zu hüpfen(Vermutung von mir). Sie ist sehr intelligent und war immer einiges an Leistungsdruck von daheim aus ausgesetzt. Ist aber ziemlich weit oben in ihrer Karriere. Ich studiere noch. Sollte auch nicht daran scheitern, wenn man sich versteht. Sie mag meine Art und mein Auftreten. Evtl erinnere ich sie zu sehr an ihren (Ex-?)Freund? Bei dem ersten und bisher einzigen zweisamen Treffen mit ihr, haben wir eine schöne entspannte Zeit draußen gehabt und sind zum Abend zu mir.Dort hat sie mir am Ende des Abends gesagt das wir Freunde bleiben sollten. Zumindest für jetzt. Das hat mich nicht so erfreut..., habe ihr dann aber zugestimmt, da sie sehr zurückhaltend und auf Abstand war. Habe mit ihr auch noch viel über meine verlorene LTR geredet und war evtl nicht attraktiv für sie in diesem Moment... Danach keinen Kontakt mehr für 1 1/2 Monate. Heute schrieb sie mir das man sich nochmal auf einen Spaziergang treffen könne. Habe mit ihr ein Treffen für nächste Woche vereinbart und sie stimmt zu und scheint sich zu freuen. 6. Frage/n Einfach versuchen sie ganz normal zu verführen ohne an das zu denken was sie beim letzten Treffen gesagt hat?Sprich Kino,KC,FC.? Sie weiß das sie mir gefällt und das ich dazu stehe ,dass ich versucht habe sie zu küssen. Im Grunde weiß ich selber das ich sie als "Freundin" nicht brauche und auch ohne sie glücklich bin. Dennoch wäre ich einem FC mit ihr nicht abgeneigt.So wie wahrscheinlich die wenigsten...Und auch nur die wenigsten überhaupt so nah an sie ran kommen... Freue mich auch eure Einschätzung 😉

Willkommen in der Kommune haha

1. Dein Alter:28 2. Ihr/Sein Alter:23 3. Art der Beziehung monogam 4. Dauer der Beziehung: 2Jahre 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 3/4 Dates 6. Qualität/Häufigkeit Sex: Sehr gut und sehr oft 7. Gemeinsame Wohnung?: Nope 8. Probleme, um die es sich handelt: Hey Ihr, Ich habe das Gefühl, dass sich alle Beziehungen bei mir gleich abspielen.In einer Art und Weise. Sie fangen brachial schön an und enden meist genau so schnell wieder. Das ich bei Frauen ankomme, daran habe ich keinen Zweifel. Jedoch scheint was nicht zu stimmen, wenn es darum geht eine längere Zeit mit einer zusammen zu bleiben. Meine letzte LTR dauerte 2 Jahre an und hätte von mir aus noch bis zum Lebensende Andauern können. Vor der Beziehung habe ich mich in PUA eingelesen. Bin raus gegangen habe Spaß gehabt.Leute kennen gelernt. Frauen angesprochen. Aber nicht viel gedated oder sonst was. Bin meistens auf der Suche nach der "Einen". Dann sehe ich Sie und Liebe auf den ersten Blick. Wir waren eigentlich sofort zusammen. Sie saß in einer Gruppe von Menschen und ich sah das ein alter Freund von mir dort saß. Mit ihm habe ich mich etwas unterhalten und sah sie auf der anderen Seite der Gruppe sitzen und bin dann direkt zu ihr hin, da ich eine starke Verbindung zu ihr gespürt habe. Haben uns kurz unterhalten und dann Nummern ausgetauscht. KC 2tes Date.FC 3tes Date. Und dann hat die Beziehung schon begonnen und es war die schönste Zeit unseres Lebens. Wenig Drama und gezicke muss ich sagen. Sind zwar Grund verschieden und trotzdem hat es zu 95% der Fälle sehr gut harmoniert! Dieses Jahr macht sie einen Tag vor Valentinstag Schluss mit mir. Heftig, ich bin aus dem Himmel gefallen. Sind 3-4 Wochen später nochmal zusammen gekommen, da ich mich wieder fangen konnte und sie Emotional down war, da sie auch einen schweren Familienverlust erlitt. Und ich für sie da sein wollte, da ich ihn auch sehr mochte. Nun gut, wir versuchten es nochmal und es fühlte sich für mich so an als ob ich mich neu verliebt hätte. Während Corona war sie die meiste Zeit bei mir in der WG und es lief ohne Probleme oder Streit. Dann als sie am Ostersonntag morgens verabschiedete begann das Drama. Nach 3 Tagen bei Ihrer Familie konnte ich sie nicht mehr erreichen und ich ahnte das was nicht stimmte. Nach längerem hin und her konnte sie mir am Telefon beichten das sie wenn anderes geküsst hat. Was ich nicht schlimm fand. Obwohl wir eigentlich Monogam lebten. Ich ihr aber nach der ersten Trennung sagte dass, wenn sie noch Erfahrungen machen möchte ich nichts dagegen auszusetzen hätte. Da sie auch erst ihr zweiter Freund war...Nunja eine Woche später traffen wir uns und sie beendete es erneut. Daraufhin konnte ich sie noch einmal zum FC verführen(was nicht mehr so easy war) und dann trennten sich unsere Wege. Folgende Nachrichten sind sehr lang und denke ich nur "Optional"? Habe bei ihrer Antwort denke ich die Hauptelemente markiert,die Aufschluss über die Situation geben könnten. Vielleicht habe ich mich ihr auch zu sehr hingegeben. Was aber ehrlich und 100% so gefühlt und gelebt wurde von mir... Ein Tag nach diesem Tag schrieb ich ihr dies: um 0 Uhr Ich müsste lügen wenn ich sagen müsste ich würde dich nicht vermissen. Ich kann mir denken das du mich auch vermisst. Ich weiß nicht was ich falsch gemacht habe das es nicht mehr passt... Das perfekte Unperfekte. Ich hätte gerne noch länger mit dir getanzt. Den Tanz des Lebens. Aber dazu gehört wohl auch irgend wann mal aufzuhören. Für ein Leben hat es wohl nicht gereicht. Ich hab es mir schon ausgemalt. Eine weitere Vorstellung welche nur Phantasie bleiben wird. Was im Leben wird weiterhin in meinem Kopf bleiben und was zur Realität. Du kennst mich. Doch ich selbst vermag das auch nicht ganz wirklich sagen zu können was geschehen wird. Ich wünsche das es die Richtige Entscheidung ist und wir beide am Ende sagen können das wir glücklicher sind als zuvor. Doch weiß ich das es schwer wird ein weiteres mal so etwas besonderes zu finden. Sowas wie zwischen uns. Etwas was uns schon verbunden hat bevor wir einander kannten. Ich wünschte mir das es leicht wäre einfach weiter zu machen als ob nichts passiert ist. Aber es ist sehr viel passiert. Und noch eine Message um 9:00 morgens nach dem Wachwerden: Hey guten Morgen du Meine Gedanken und Gefühle sind stark am Rotieren und sich am überschlagen. Es kostet echt viel Kraft sich den Kopf zu zerbrechen. Über alles was war und ist. Es passiert einfach.Mir wird vieles klarer wenn ich drüber nachdenke, was schön war und was nicht. Wo wir harmoniert haben, wo nicht. Klar war nicht immer alles schön und perfekt. Ich wollte mich bei dir nochmal für alle kleinen Dinge Entschuldigen die in dir ein Unwohlsein ausgelöst haben. Das waren bestimmt einige Male. Momente in denen ich dein sanftes Gemüt verletzt habe ohne das ich es mit meinen Worten wollte. Ich habe es gespürt wenn es dir nicht immer gut ging, oder du dich angegriffen gefühlt hast. Ich wusste nie so recht richtig drauf zu reagieren in diesen Augenblicken . Ich dachte nur immer das beruhigt sich schon wieder. Andererseits hatte ich auch Momente in denen etwas bei mir/ in mir nicht gepasst hat.Wusste aber auch nicht damit umzugehen.Ich denk vieles davon bleibt in mir. Vielleicht ist das auch eine schöne Gabe. Vielleicht aber auch nicht gesund für eine Beziehung....Ich denke ich konnte dir auch mehr über meine Taten als mit meinen Worten etwas geben/zeigen ,was wir als Liebe bezeichnen. Da scheint Wohl sowieso jeder was anderes drunter zu verstehen und zu fühlen .Ich kann mich dran erinnern das du gerne exklusive Aufmerksamkeit brauchst. Vielleicht konnte ich dir diese nicht auf die Art geben die du gebraucht hättest..Ich fühle Trauer,dass ich es jetzt nicht mehr geschafft habe dir das geben zu können was du vermisst hast bei uns, du es aber nicht wirklich beschreiben konntest/kannst. Jedoch kann ich dir sagen das ich alles stehen und liegen gelassen hätte wenn du mich gebraucht hättest. Du weist das hoffentlich. Wir wissen das wir zwei Grund verschiedene Persönlichkeiten sind, doch ist unser gemeinsamer Weg doch stets luftig und voller Freude gewesen auch wenn wir vielleicht nicht immer verstanden haben warum der andere sich gerade so fühlt aufgrund von dem was passiert . Uns verbindet genauso viel, wie uns trennt und trotzdem hatten wir in 97.5345% der Fälle Spaß zusammen. Ich will dir sagen das egal was geschieht ich mich immer für die Liebe entscheiden werde und Taten den Worten immer vorziehen werde. Ich weiß das bei uns ein Knick drin ist. Aber ich glaube dieser Knick war schon bei uns beiden drinn,da haben wir uns noch nicht gekannt. Und ich habe das Gefühl das immer wieder egal mit wem man eine Partnerschaft führt ,etwas passieren wird was die Beziehung scheitern lassen kann. Jedoch lernen Menschen mit ihren Wunden zu leben und weiter zu machen ,egal wie tief oder wie groß sie ist . Ich habe mich bei dir immer gefragt ob ich dich auch lieben würde wenn deine Hülle nicht so wunderbar wäre. Und irgendwann nicht mehr so jung ist wie jetzt.Aber eigentlich wusste ich immer das ich in Wirklichkeit deine Seele liebe, deinen Geist, das was du ausstrahlst und unglaublich dankbar dafür bin all das über deinen Körper erfahren zu dürfen. Die Intimität die ich mit dir erlebt habe ist das schönste was ich in diesem Leben erfahren durfte. Auch wenn es etwas gedauert hat sich mit dir gemeinsam einzupendeln war es ein spannendes Abenteuer, was mir nun zu diesem Zeitpunkt alles gegeben hat was ich mir jemals hätte vorstellen können. Und dein Körper gab mir die Bestätigung das du genauso fühlst . Ja HB, Sex, vorallem guter und erfüllender Sex ist mir schon wichtig. Aber sind wir nicht alle nur Triebgesteuert? Und mit uns ist schon extra schön. Die Ebene der Vertrautheit und Geborgenheit die wir lebten durfte ich bei dir, mit dir zusammen zum ersten mal in dem Ausmaß erfahren. Mein Herz würde dir gerne noch viel mehr sagen aber das wäre in einem Leben nicht möglich. Und wieder schreibe ich dir obwohl ich weiß das es nichts an deiner Meinung, deinen Gefühlen oder Ansichten ändern wird. Vielleicht ja doch?Aber ich habe mich heute morgen danach gefühlt dir einfach mitzuteilen was in mir vorgeht und versucht alles zu komprimieren. Ich weiß nicht was ich erwarten soll davon . Eigentlich erwarte ich nichts. Ich möchte mich nur frei machen von Worten und dem was andere sagen oder denken was das beste ist. Die wissen es auch nicht. Keine weiß was richtig oder falsch ist. Gerade wenn es zwei Menschen betrifft können nur Gefühle sprechen. Hoffentlich die eigenen. Frei machen von Dingen die unausgesprochenen sind. Ich weiß das es gut ist dich los zu lassen. Dich ins Meer schwimmen zu lassen. Wie in Griechenland. Dir die Möglichkeit geben die Erfahrungen zu machen die dir das Leben zeigen möchte. In meinem innersten wünschte ich mir,schon das wir nochmal ein kleines Stückchen zusammen schwimmen und uns treiben lassen könnten von den Wellen des Lebens, aber ich weiß selber nicht wann der Sturm wieder aufhört und wann beginnt. Deswegen sollte ich dich besser los lassen. Das habe ich schon. Auch wenn das Band welches uns verbindet niemals reißen kann. Egal was passiert. Weil ich dich Liebe. Weil du mich liebst. Ich weiß das du immer da sein wirst. In meinem Herzen. Ich in deinem. Vielleicht sehen wir uns ja nochmal. Ich für meinen Teil würde mich freuen. Du dich bestimmt auch. Mein Gefühl sagt mir das ich mir keine Hoffnung machen soll das du zurück kommst,aber ich würde dir auch nicht die Tür ins Gesicht schlagen. Dafür ist das was zwischen uns ist,war und sein könnte viel zu besonders um es aufgrund von schlechten Ratgebern oder Regelwerken kaputt machen zu lassen. Jedoch lässt du dich auch nur von deinen Gefühlen leiten wie ich auch von meinen und diese werden uns den Weg weisen. Vielleicht werden wir diesen Sommer ja trotzdem nochmal ein gemeinsames Abendteuer im Wald haben. Davon muss ja auch niemand wissen was wir machen oder nicht:) Dein dir ergebenster Pua🌳❤️ P.S Es hat sehr gut getan zu tippen und dir das über diesen Weg mit dir zu teilen. Ich habe versprochen dir noch den restlichen Teil aus Die Kunst des Liebens vorzulesen. Jedoch habe ich leider noch keine Zeit dafür gefunden ,da gerade sehr viel passiert gefühlt . Evtl heute wenn ich einen ruhigen Moment in der Hängematte habe🌞 3 Tage später von ihr: Pua, bitte entschuldige, dass ich mit meiner Antwort so lange gebraucht habe. Ich habe versucht die passenden Worte zu finden, was mir normalerweise nicht so schwer fällt, aber es hat gedauert bis sie geflossen sind. Pua, deine Nachrichten zu lesen ist sehr überwältigend für mich. Ich spüre die Ehrlichkeit und Wahrhaftigkeit deiner Worte darin. Ja, auch ich würde lügen, wenn ich behaupten würde, dass du mir nicht fehlst. Du hast in den letzten zwei Jahren einen sehr großen Platz in meinem Leben und in meinem Herzen eingenommen. Dich einfach daraus zu verbannen ist überhaupt nicht möglich. Ich möchte dich auch gar nicht aus meinem Herzen verbannen, weil du mir als Mensch sehr viel bedeutest und ich all das womit du mein Leben bereichert hast, nicht vergessen möchte. Aber ich möchte auch loslassen und nach vorne schauen. Ich kann nicht sagen, dass ich schon an dem Punkt bin, an dem ich das geschafft habe. Dafür sind noch zu viele Zweifel und Angst in mir. Meine Unsicherheit und Zweifel sind mein treuester Begleiter und gleichzeitig mein größter, innerer Feind. Ich habe das Gefühl, daß sie Vieles verkomplizieren, kaputtmachen machen und den Weg versperren zu meinen Gefühlen. Ich versuche auf mein Gefühl zu hören und mich von ihm leiten zu lassen und nicht von äußeren Einflüssen. Aber auch das fällt mir schwer. Was sind Irrwege? Wo betrüge ich mich vielleicht selbst? Und wo stehen mir meine Angst und meine Zweifel im Weg? Meine Gefühle sind stark und vielschichtig und dynamisch. Ich möchte ihn folgen und auf sie vertrauen, mich Ihnen aber auch nicht ausliefern und darin ertrinken. Ich kann verstehen, dass du nicht verstehen kannst, dass ich denke, dass es nicht mehr passt, denn ich verstehe es ja manchmal selbst nicht. Gerade in den letzten Wochen war alles sehr harmonisch zwischen uns und ich habe die gemeinsame Zeit sehr genossen und mich Dir sehr nah gefühlt. Aber irgendwo tief in mir ist doch seit unserer ersten Begegnung immer die Frage geblieben: Passen wir beide wirklich zueinander? Und durch die Begegnung mit anderen Menschen ist zu dieser Frage noch die Frage dazu gekommen, ob es nicht vielleicht einen anderen Menschen gibt, der eigentlich besser zu mir passt, mir ähnlicher ist, mich besser versteht und bei dem ich mich angekommen fühle? Ich habe diese Fragen von mir weggeschoben, wollte im Hier und Jetzt sein und mit dir zusammen sein und meinen Weg gehen. Aber diese Fragen lassen sich nicht ewig wegschieben. Sie haben sich immer wieder in mein Bewusstsein geschlichen. Das auszuhalten und dagegen anzukämpfen war anstrengend und oft schmerzhaft. Ich habe mich auch nicht getraut mich Dir in diesen Punkten, die mich bewegen anzuvertrauen, denn was willst du damit anfangen, habe ich mir gedacht. Vielleicht war das auch ein Fehler, dass wir zu wenig klar miteinander gesprochen und uns gegenseitig anvertraut haben. Denn dadurch ist bei mir manchmal das Gefühl entstanden alleine mit meinen Sorgen und Ängsten zu sein, keinen Halt und nicht genügend Unterstützung zu haben bei dem was mich beschäftigt. Ja, manchmal sogar, nicht ernst genommen zu werden von dir. Ich möchte dir aber auch keinen Vorwurf daraus machen und sagen: Dieses oder jenes hast du falsch gemacht. Ich habe mindestens genauso viel falsch gemacht. Und wir sind wie wir sind. Und ja, der Knick von dem du sprichst, den hatte jeder von uns vorher schon. Da kann keiner von uns irgendetwas für und niemand ist dafür verantwortlich, wenn wir die Bedürfnisse des anderen nicht immer richtig wahrnehmen oder erfüllen konnten. Pua, du warst für mich immer ein bisschen wie eine Feder im Wind. Wunderschön und leicht, magisch, faszinierend. Aber auch nicht greifbar. Manchmal hatte ich eher das Gefühl dir hinterherzujagen als dass wir gemeinsam gehen. Ich habe es auch genossen auf deiner Welle der Leichtigkeit mitzufliegen. Aber was das fließen lassen und das sein und geschehen lassen ohne festhalten zu wollen und mit Gelassenheit zu nehmen was auch immer da kommt, angeht, warst und bist du mir voraus. Ich bin nicht so weit wie du, hätte vielleicht eine Hand gebraucht, die mich da abholt wo ich bin, um zu dir aufschließen zu können und neben dir vollkommen anzukommen und glücklich zu sein. Vielleicht klingt das jetzt sehr negativ. Denn natürlich war ich auch glücklich. Und ich weiß auch, dass man nicht erwarten kann immer glücklich zu sein und das tue ich auch gar nicht. Wir hatten wundervolle Momente. So viel Freude und lebendiges Glück wie mit dir habe ich nie zuvor in meinem Leben gespürt. Jetzt, wo der Verlust von allem was wir hatten zum Teil sehr schwer auf meiner Brust liegt, hoffe ich, dass ich diese Freude und Leichtigkeit in mir wieder finden werde. Auch der Sex mit dir war eine Erfahrung der kompletten Erfüllung für mich, wie ich sie noch nie zuvor erlebt habe. Mit dir habe ich gelernt mich Stück für Stück mehr fallen zu lassen bis die Intimität und Vertrautheit und das Gefühl von Nähe irgendwann so groß waren, dass ich wirklich eins mit dir geworden bin in solchen Momenten. Ich bin dir unglaublich dankbar, dass ich so etwas Wundervolles mit Dir teilen und erfahren durfte. Pua, du bist der zärtlichste und flauschigste Mensch den ich kenne und ich habe den körperlichen Ausdruck deiner Liebe immer sehr genossen und weiß das zu schätzen. Zu kuscheln und deinen Kopf und über deinen Rücken zu streicheln fehlt mir gerade. Das kann ich nicht leugnen. Dennoch habe ich mich so entschieden und dazu gehört auch diesen Verlust und das Gefühl von Alleinsein ersteinmal auszuhalten. Ich denke nicht, dass ich zu dir zurückkommen könnte, ohne dass die gleichen Fragen und das gleiche dumpfe, unterschwellige Gefühl in mir wieder aufkeimen würden. Und das möchte ich nicht. Ich möchte uns nicht immer wieder an diese leidvolle Schwelle von alles-oder-nichts bringen. Das haben wir beide nicht verdient und ich habe das Gefühl es nicht noch einmal ertragen zu können. So wie es jetzt ist, wird wohl erst die Zeit zeigen, wohin das mit uns beiden geht. Ob es gut war und wir irgendwann beide glücklich sein werden, auch ohne einander, was ich sehr hoffe. Oder, ob es der größte Fehler meines Lebens war mich von dir zu lösen. Gerade denke ich wieder an beide Lieder, die du mir vor kurzem geschickt hast. Pink Floyd und Cat Stevens. Beide Songs enthalten Zeilen, die mich sehr berühren und nachdenklich machen: All the times that I cried keeping all the things I knew inside. it's hard but it's harder to ignore it. Now there's way and I know i have to go away. Ich habe viel über die songs nachgedacht, aber letztendlich kann ich auf die Fragen von Pink Floyd nur mit: " ich weiß es nicht" antworten. Ja, ich fühle mich oft verloren in dieser Welt und im Strudel der Zeit. Ich muss lernen damit zu leben und versuchen daran zu wachsen. Du kennst mich und weißt, ich hasse es Entscheidungen zu treffen, erst recht, wenn sie nicht nur mich, sondern einen bedeutsamen Menschen, den ich liebe, betreffen. Ich habe diese Entscheidung unter Unsicherheit und Ungewissheit getroffen, so wie alles in diesem Leben eben ist. Ich möchte herausfinden, ob sie richtig war und das braucht Zeit. Ich bin einem Gefühls Impuls gefolgt, der mich auf Dinge gestoßen hat, die tief in meinem Inneren liegen. Vielleicht messe ich diesen Dingen auch zu große Bedeutung bei. Und ja, es gibt auch Gegenimpulse in mir, die wieder in die andere Richtung lenken wollen. Aber ich glaube, an dem Punkt, an dem wir jetzt stehen, wäre es falsch für mich zurück zu gehen. Ich muss erst dem auf die Spur kommen, was da in mir ist. Ich hoffe sehr, du gibst dir nicht die Schuld für irgendetwas, dann das tue ich auch nicht. Ich trage genauso Verantwortung. Ich hätte vielleicht noch offener kommunizieren müssen . Ich weiß, dass ich dich manchmal auch sehr verletzt habe und dich nicht angemessen unterstützt habe. Besonders eine Situation, in der ich dir weh getan habe hat sich sehr stark in meinen Kopf gebrannt und das tut mir sehr leid. Ich habe dir selten mit Worten gesagt, dass ich dich liebe, denn ich wollte, dass es etwas Besonderes ist und ich es nur tue, wenn ich es in diesem Moment wahrhaftig fühle. Du weißt, Ich liebe dich. Aber ich möchte versuchen weiter zu ziehen. Ich habe das Gefühl, was ich schreibe ist chaotisch, dreht sich im Kreis und wiederholt sich. Und ich fürchte, wirkliche Klarheit schafft es für dich auch nicht. Das tut mir leid. Es ist bloß alles, was gerade in mir ist. Mehr kann ich dir nicht geben. Fühl dich umarmt! Schrieb ihr daraufhin: Ach du, Hab keine Furcht. Wir werden uns wieder begegnen. In einer anderen Form. Reifer. Erfahrener. Meine wunderschöne Frau. Ich werde es auch vermissen dir gut zu tun. Uns gut zu tun.Mehr können wir uns nicht geben. Das hat mir sehr gut getan, dass meine Liebe zu dir in einem ebenso großen Ausmaß zurück gespiegelt wurde. Das gibt mir die Zuversicht das wir beide auf einem guten Weg sind. Der Weg der Liebe. Und weil ich dich liebe lasse ich dich los. Dann zwei Monate keinen Kontakt mehr. Gestern schrieb sie mir wie es mir geht und ob man sich mal sehen könnte. Ich habe ihr freundlich geantwortet und ihr gesagt das es mir gut geht und ich mich auch freuen würde,aber momentan keine Zeit habe und mich bei ihr melde wenn es passt. Das soll jetzt kein Ex-back Ding werden da ich noch sehr verletzt bin...Obwohl ich mich abgelenkt habe, mich aber gerade wieder auf mich selber konzentriere... 9. Fragen an die Community Mich würde Interessieren was da falsch gelaufen sein könnte, dass die Beziehung auseinander gebrochen ist. Was ich in Zukunft besser machen kann damit so etwas nicht passiert. Ich habe eine Passage im Kopf: Wenn die Frau das Gefühl hat dich voll und ganz unter Kontrolle zu haben, wird sie sich jemand anderen suchen. Woran ich nicht wirklich glauben mag, da man sich doch gerne in der Liebe voll und ganz hingibt. Und es nun auch 2 Jahre gut so funktioniert hat. Hätte ich mir vielleicht eine andere Frau suchen sollen während der Beziehung(da waren schon ein paar die ich ganz Interessant fand)? Was ich als Fremdgehen nicht wirklich unterstützen kann. Oder trägt das tatsächlich zu einer gesunden glücklichen Beziehung bei? Gerade möchte ich mich am liebsten "einfach" nur austoben, merke jedoch das ich mir selber im Weg stehe. Auch gerade nochmal alles hoch kommt wie AA, etc...Also ganz am Anfang der Verführungskunst. Was an meinem Selbstwert nagt, wenn ich nochmal heim komme und denke, warum habe ich es bei ihr nicht versucht...Auf der anderen Seite bin ich noch nicht über meine Ex hinweg. Danke euch für eure Hilfe.

Danke dir! Sollte damit erledigt sein und ich sollte anfangen erst nochmal bei mir anzukommen bevor ich an was längeres mit einer anderen denken sollte. Gerade ist auch die beste Zeit dafür einfach mal Spaß zu haben.

Das frage ich mich auch...Aber ich vermute auch das es in diese Richtung zu geht Würde tatsächlich zugeben ,dass ich mich meist in die Vorstellung verliebe wie es sein könnte etc. Aber ist das nicht auch der Beginn von allem? Da wir doch mit unseren Gedanken unsere Realität erschaffen?! Was aber gleichzeitig bedeutet das man es kontrollieren kann. Das lernen zu beherzigen, ist denke ich nicht leicht für mich, da ich schon eine sehr einnehmende Persönlichkeit habe. Jedoch ist mir stets bewusst das es Partnerinen gibt, die deutlich besser zu mir passen, ich aber das Gefühl habe, das diese mich nicht anziehend finden. Getreu dem Satz: Was man will bekommt man nicht...Was man bekommt, möchte man nicht...

Ich glaube da hast du mich erwischt, bin der größte Hippie den du dir vorstellen kannst 😄 Bin tatsächlich 1,95m groß, durchtrainiert und würde mich auch als Surfertyp bezeichnen haha

Oh man, super kurz nach der Trennung bin ich nach einer Hausparty bei mir, mit einem HB im Bett gelandet. Wir küssten und habe sie mit Petting zum kommen gebracht. Als ich zum FC ansetzte, ging bei mir aber leider nichts mehr, da es mir einmal alles zu viel wurde und ich mich nicht fallen lassen konnte. So schnell nach der Trennung. Somit wusste mein Körper& Geist was richtig bzw falsch ist...Sie hatte auch ein Tattoo "Ich bin genug". Was sich jeder zu herzen nehmen sollte. Yes, man sollte das machen was dem Geist&Körper gerade gut tut. Habe zwar so einen FC versemmelt, war aber denke ich auch kein Verlust. Da ich emotional nicht da war, wo ich hätte sein sollen. Und das sie sich danach auch nicht mehr mit mir treffen wollte war abzusehen. Passierte mir schon mal... Manchmal habe ich schon das Gefühl das die Frauen die mich umgeben, bei mir sind oder sich mit mir treffen, einfach mit mir ins Bett wollen. Und ich raffe bzw. erkenne es nicht das sie eigentlich genau das auch wollen, was ich will. Kann das sein :´D??