Lazy Larry

Samstag: War draußen, Radtour mit einem Kumpel nachdem Ich vormittags noch einen Termin für mein Erasmus-Semester hatte. Es hat mich ein wenig überwindung gekostet, weiter leuten Hallo zu sagen, einfach so. Es macht aber irgendwie in der Tat etwas sozialer, Ich hbe mich nach einer Weile kurz mit Leuten unterhalten, wenn Ich etwas interessantes an ihnen sah. Das "Hallo" sagen war etwas einfacher, nachdem Ich meine Wohngegend verlassen habe, und zu meinem Kumpel in einen etwas dörflicher geprägten Außenbezirk fuhr, wo es durchaus üblich ist, sich einfach so zu grüßen - dort haben ein paar leute auch zurück gegrüßt. Am Abend war Ich noch kurz mit einem anderen Freund in einer Bar. Wir waren beide völlig zerschlagen vom Tag (er hatte auch einen recht anstrengenden, und Ich bin etwa 50 km mit dem Rad gefahren, nachdem ich ein halbes Jahr auf keinem mehr gesessen habe). trotzdem noch ein wenig getrunken und getanzt. trafen dann noch auf eine Bekannte von ihm, die mit ein paar Freundinnen unterwegs war. Ich war irgendwie gehemmt und wollte nur weg, da es mir in dem Moment viel zu anstrangend war, mit frauen zu reden. Hab mich trotzdem noch eine Weile mit den Mädels unterhalten, bevor wir gingen. Bin dann zu hause auch sofort ins Bett gefallen und innerhlab von Sekunden eingeschlafen, meine Unlut war wohl wirklich nur müdigkeit. MIt Frauen reden kostet einfach Energie, selbst wenn man nicht an ihnen interessiert ist. Ich hoffe, das ändert sich. 11/50 "Hallo" Heute: Rausgehen, weiter "Hallo" sagen - und es mit Lowsubmarinos Methode versuchen, meine Angst diret zu konfrontieren. Habe das ja schon mehrmals geschafft - habe es dann aber auch geschafft, mir diesen eigentlich sehr schönen erfolg völlig kaputt zu machen, indem Ich dran dachte, wie andere Typen überhaupt keine Angst dabei haben müßen und nie schüchtern sind. Also nochmal - und diesmla muß ich es schaffen, das ganze positiv zu bewerten, egal wie die Frau reagiert.

So, Ich denke mal , dieser Thread hat sich jetzt ein wenig überlebt. Ihr habt mir alle so gut geholfen, wie es geht. Und Ich danke euch dafür sehr. @Caitlin , an dich nochmal ein besonderes Dankeschön - irgendwie sehen Frauen nicht mehr so fies aus, seitdem Ich deinen Post zum Eskalieren gelesen habe. Nun bleibt ja nichts anderes, als was zu machen - hier weiter über meinen ramponierten Geist zu diskutieren, bringt nichts. Deshalb von nun ab nur noch hier: Da dürfte etwas weniger platz sein für unkonstruktiven krempel meinerseits. Mein "wahres Ich" hindert mich daran, eine schöne Frau zu küssen? Und mein "Gewissen" hindert mich daran, sie anzusprechen? Mich würde mal wirklich interessieren, wie die absurde , abstruse Idee zustande kommt. Obwohl eigentlich lieber nicht.Meine eigenen Gedanken sind wirr genug, da muß Ich mir nicht auch noch das Produkt eines Überkonsums von Disneyfilmen reinziehen. Oder du bist einfach nur ein Troll der übelsten Sorte. In jedem Fall - spätestens mit deinem Post hat sich der Thread hier klar und deutlich überlebt.

Wollte eigentlich nichts mehr schreiben, aber hier muss ich antworten Der teil damit, ich sei eine pussy, trifft das schon viel eher; ich traue mich da einfach nichts, und gebe vorm Schweinehund klein bei. Ich habe meine comfortzone schon massiv gepusht, aber bei frauen nicht konsequent genug. Ich machs mir lieber gemütlich und schiebe sinnlose glaubenssätze vor, anstatt mir die arschtritte zu verpassen, die ich bräuchte. Re:faulheit Aber danke auch dir, das ist der einzige weg.

Ja. Draußen scheint die Sonne, und Ich hab dinge zu tun. Hast recht. Ist auch Vermeidung letztlich.

Bie mir nie - Ich bin immer der einzige, der drüber redet. Liegt aber vielleicht auch daran, dass ein Teil meines SC sich allgemein nicht für Frauengeschichten interessiert. Die haben halt ihre Beziehungen oder auch nicht, messen dem aber keine allzu großen Wert bei. Und der Rest ist halt gut mit Frauen, also wirklich gut - stellt sich raus, wers hat, redet nicht drüber. Die einzigen, die Ich kenne die da prhalen oder große Reden schwingen sind die, die mit Händen und Füßen alle paar Monate mal eine mit nach Hause nehmen. Aber Danke übrigens auch von mir dass du das alles so erzählst :) Und wie! Ich hatte auch Zeiten - nämlich die gesamten letzten Jahre, bevor Ich mcih so mit Frauen beschäftigt habe - als Ich @Doc Dingo s Rat befolgt und eigentlich eine sehr positive Sicht auf mich und das Leben hatte. Da waren irgendwie ständig und überall Mädchen zu mir hingezogen, und selbst jetzt ist noch genug davon übrig, dass es ein wenig so ist.

Absolut. Das ist mir selber auch schon mal aufgefallen. Vor ein paar Wochen dachte Ich mir, wenn Ich jetzt rausgeh und ein richtig heißes Mädel abschleppe - dann werde Ich am nächsten Morgen einen Weg finden, mich trotzdem komplett beschissen zu fühlen. Ich meine, Ich habe es bei der allerersten Frau , die Ich je Tagsüber direkt angesprochen habe, gleich auf ein Date geschafft. Und mir dann erzählt, dass ich trotzdem auf ganzer Linie versagt habe. Obwohl es typen gibt, die das ohne einen einzigen Erfolg Monate - oder sogar Jahrelang machen. Opfer sein ist halt gemütlich. Dann muss man nichts machen, sich seinen Ängsten nicht stellen, kann schön immer alles auf andere schieben und sich einreden , es sei ja eh sinnlos. Man kann schön die verantwortung abgeben. Ds ist Mangel an Selbstdisziplin letztendlich, denn diese Negative sichtweise ist freie Wahl - spricht mich aber davon frei, Verantwortung zu übernehmen. Die trägt man wirklich auch für das, was man denkt. Deshalb suche Ich nach Gründen, um mich schlecht zu fühlen. Reine Faulheit. Das ist auch das, weshalb Ich angefangen habe, so exzessiv im Internet zu lesen. Als Ich nämlich vor einer Wile mal einfach auf Frauen zu bin, ahbe Ihc mir gedacht, das schlimmste was passiert ist, das Ich was lerne, und wenigstes hab Ichs versucht. Habe mich auch gar nicht so wirklich schlecht gefühlt wegen Ablehnung usw. Aber dann - kam Ich nach ewiger Leserei eben darauf, dass ich ja gar nict so bin wie dieser und jener Typ, dann kann Ichs gleich lassen, dann muss Ich die Fruan nciht ansprechen. Das zu tun war nämlich echt nervenaufreibend, wenn auch schön am ende. Danke. Du sprichst ne Menge Sachen aus, die Ich mir nicht gerne eingestehen will.

Solche Gedanken hab Ich nie. Null. 90% meines (näheren) SC wissen eh bescheid - weil Ichs ihnen erzählt habe. UNd weniger respektiert hat mich deshalb noch nie jemand. Nun ja, außer irgendwelchen Ultra-AFCs der Marke "fiffy". Die können sich dann nämlich einreden , dass sies gar nicht so schlecht gretroffen haben. Was mcih eher fertig gemacht hat, war das, was Lowsubmarino vor einer weile angesprochen hat - dass Ich halt nicht der selbstsichere Verfüherer bin. Und dass Ich am ende eben als einer dieser AFCs nur ende, und nie gut mit Frauen werde wenn ich jetzt nicht auf Teufel komm raus richtig heftig was reiße. Dass aich immer noch ein bisschen dran hänge, dass du ja nur exakt das richtige sagen und tun musst, um bei jeder Frau zu landen und nie einen Korb zu kassieren. Was ja quatsch ist.Dass es irgendein "Wie" bei der ganzen Sache gibt, dass Ich nicht kenne. Der Sprung ins kalte Wasser fällt mir unheimlich schwer. So wie eben bei dem Mädel letztens. Ich hätte sie küssen können, mein Bauch hats mir auch gesagt, aber Ich wollte es mir einfach cniht vorstellen dass Ich jetzt, genau jetzt mit genau dieser Frau rummachen kann und werde. Und ob bei so etwas eine Nutte hilft? Sex mal aus dieser Perspektive zu erleben würde aber vielleicht schon helfen...

Was mcih mal ehrlich interesseieren würde: Wie genau hat dir das denn geholfen? Was war danach anders mit Frauen, was es leichter gemacht hat?

Hm. In der gleichen Art geh Ich mit meiner Jungfäulichkeit um - soll heißen, Ich erzähls den Mädels auch ganz offen. Und meistens sind die Reaktionenen auch erstaml so in richtung "Du bist aber komisch". Nur - wenn ich dann, ebenso wie du, nicht einknicke finden sies am ende total faszinierend. Einige, die mich ganz direkt ficken wollten, haben das nur deswegen versucht. CIh erzähl das mit der Jungfräulichkeit eigentlich allen ganz offen, auch Kerlen. Hab mich nie wirklich dafür an sich geschämt. Einmal brachial durch - na ja, vielleicht wäre das wirklich nicht so schlecht. Ich habe, wenn ich so drüber denke, näcmlich wirklich , wirklich vor allem angst davor. Dasss mein Umfeld sowieso nichts schlechtes von mir deswegen Denken würde, weiß Ich eh. Sogar meine eigene Schwester und meine Mutter haben mir das schließlich schonmal ans Herz gelegt. Aber geht es denn nicht so? Nicht einfach so, ohne bezahlen?

Natürlich - aber geht das denn nicht so? Jeder andere kriegt das mit den Blockaden doch auch so hin, warum muss gerade Ich so erbärmlich sein? Und noch was - wenn das stimmt, und es danach läuft. Dann hätte Ichs schon vor Jahren machen können, und in der zwischenzeit locker ine Dutzend Frauen gehabt. Ganz ohne "Game", nur dadurch, dass Ich nicht abgehauen wäre, sobald Ich merke dass sie was will. Scheiße. @matsmad Naja - hast eigentlich recht. Ich weiß es nicht. Vielleicht ist mein Bild da etwas verzerrt, weil mein Freundeskreis eigentlich nur Leute enthält, die wahlweise ganz gut mit Frauen sind, sich nicht dafür interessieren oder in glücklichen Beziehungen. Also keine, die fiffy spielen, solche Leute geben keine guten Feunde ab. Aber so machen das ne menge Typen allgemein, haut schon hin.

Das haben mir vor Jahren und Jahren schon Freunde geraten. Verständige Leute mit Lebenserfahrung und Erfahrung mit Frauen. Einer hatte einen Bruder, dem gings ähnlich wie mir und lief danach auch. Aber: Wie soll ich das positiv bewerten? Nach all dem ganzen Kram muss Ich dann doch dafür bezahlen? Für den Rest meines Lebens bin ich der Typ (vor mir selbst zumindest) der so erbärmlich war, dass er für sein erstes mal bezahlen musste. Das ist mir davor klar, während Ichs mache, und die nächsten 40,50,60 Jahre auch. Das kann ich nie wieder zurücknehmen, wenn Ich das so mache. Ich habe sowieso ein Problem mit Selbstakzeptanz, das wird das komplett unerträglich machen. Und du hast es eben ohne Nutte rausgechafft - was macht mich so viel schlechter? Ich hab' auch immer noch die Vorstellung davon, dass das erste mal irgend wie was Besonderes, hohes ist. Nicht in dem Sinne dass man das mit der ganz großen Liebe macht, oder auch nur mit einem Mädchen, in das man verknallt ist - aber eben irgend wie etwas , das verdient und irgendwo besonders sein muss. Außerdem glaube Ich, dass Ich meine Jungfräulichkeit auch positiv bei Frauen auswirkt - aus genau dem gleichen Grund, weshalb der Ü40er sein erstes mal umsonst gekriegt hat. Sie fühlen sich offenbar geehrt. War vorgerstern auch so - das Mädel war irgendwie on, nachdem Ich ihr gesagt hatte, dass sie erst die zweite ist , mit der Ich je auf nem Date war. Außerdem habe Ich laut anderen Leuten eigentlich eine außergwöhnlich positive, sehr angenehme Ausstrahlung. Was erklären würde, weshalb Ich über die letzten Jahre so viele gute Leute in mein Leben gezogen habe, dere Respekt und Freundschaft Ich mcih erfreuen kann. Hat aber eben die letzten MOnate etwas gelitten, die Basis ist aber noch immer da und kommt gerade langsam wieder zum vorschein, wo Ich aufhöre mich permanent mit irgendwelchen STorys im Internet zu beschäftigen. Aber gut - so wie du es darstellst, weiß Ich , dass du fundamental irgendwo recht hast. Das mit dem Entmystifizieren würde ziemlich helfen. War auch der Grund, weshalb Ich die letzten Monate drauf versessen war, unbedingt so schnell wie möglich mit einer Frau zu schlafen. Aus genau dem Grund. Was aber, wenn Ich dann da rausgehe und mir denke, dass Ich jetzt endgültig ganz unten angekommen bin? Das Ich wirklich so verdammt tief sinken musste, nur um etwas zu tun, was jeder idiot irgendwo so hinbekommt. Das wird am ende meine MInderwertigkeitsgefühle wahrscheinlcih nur in ungeahnte Höhen katapultieren. Erfahrungen nachgeholt - was denn für welche? Mit Frauen zu schlafen, die ehrlich auf mich stehen oder mit mir schlafen wollen? Das habe Ich danach immer noch kein einziges mal getan.

Na klar - die Mädels, bei denen Ich mich überwinde. Wer soll mir den Umgang mit ihnen denn besser beibringen? Und ein paar Freunde, die da ganz gut sind. Na klar, ganz und gar nicht. Aber so lange Ich mich von meiner Angst unterkriegen lasse, wird das nichts mit dem Experimentieren.

Ja. Je mehr Ich in den letzten Tagen mal rational nachdenke, besteht dieses ganze "Game" aus nichts anderem als ein normales Gespräch führen, sein Interesse zeigen und Eskalieren. Ersteres kann Ich, von letzterem halten mich nur meine Ängste ab und nichts anderes. Der Rest ist Gewöhnung, sowie das Entwickeln eines gewissen Gespürs durch das machen entsprechender eigener (!) Erfahrungen. Und ein interessanter, attraktiver mann - tja, musste halt sein, warum lernen, das vorzuspielen? Deckt sich übrigens lustigerweise mit dem, was mir meine Kumpels, die gut mit Frauen sind ,zu dem Thema so erzählen... Danke dir für deine Posts übrigens - aber Ich glaube nicht, dass mir das was bringt. Reales Feedback wäre zwar schön, aber die Tausenden von Euro kann Ich glaube Ich woanders weitaus besser investieren.

Ich habe die Tendenz dazu , solche Sachen völlig zu zerdenken, wobei sich die Gedanken so lange im Kreis drehen dass ich dann am Ende mit einer schlaflosen Nacht da stehe, und nichts erreicht habe als mir völlig abstruse Glaubenssätze und Zweifel künstlich erschaffen zu haben. Hier schreiben hilft halt, das irgendwie in geordnete Bahnen zu lenken. Und wenn man darüber nachdenkt, manche Gedanken anderen Leuten zu sagen, entpuppen sie sich auf einmal als so absurd, dass man sie lieber nicht ausspricht und gleich fallen lassen kann. Absolut - mehr als ein Essen, ein paar Drinks und meine Gesellschaft kann Ich aber dafür nicht ausgeben. Bei einigen hier im Forum habe Ich aber auch den Eindruck, dass es auch alleine geht. Trotzdem macht es das mit sicherhiet um einiges leichter und spaßiger , würde Ich sehr gerne machen. Wäre vor allem mal echt gut, direkt eine Einschätzung in der Realität zu kriegen. Durch die Hauptsache - Angst und Ausreden wie "valide Gründe" - muß Ich aber trotzdem alleine durch, da hilft nix. Deshal - Ich werde immer irgendeinen absolut überzeugenden, ganz fantastischen Grund finden, etwas nicht zu machen. Und wenn Ich dann über den nachgedacht und entkräftet habe, kommt gleich der nächste. Die Zwiebel schäle Ich so lange, bis das Mädel weg ist. Da hilft bislagn nur , wenn Ich den Moment erreiche wo der Frust überkocht und Ich mir nen Arschtritt verpasse - aber das ist eben so typische Prokrastination - dann hastes einmal gemacht, und dann bist du wieder am rausschieben bist du es erneut nicht mehr aushältst. So kriege Ich da nie Konsistenz rein und gewöhn mich an das ganze.

Mal ein ganz anderes Problem : Ich habe es heute wieder nicht geschafft, Frauen anzusprechen. Obwohl mir in der Bib heute eine Gegenübersaß, bei der Ich es eigentlich unbedingt machen wollte. Daei hab Ich mir mal meine Excuses angeschaut. Und alle laufen letztlich darauf hinaus: Nicht Heute, morgen geht auch. Ist nicht die letzte Frau auf der Welt, sprich halt die nächste an. Gerade ungünstig, sonst würde ichs machen. Also kurz gesagt: Prokrastination. Das gleiche wie gestern beim Date - Ich habe es im wesentlichen bewusst auf unser nächstes treffen verschoben, sie zu küssen. Dazu muss man sagen, dass Ich allgemein ein immenses Problem mit Prokrastination habe. Heute bin Ich viel zu spät aufgestanden, weil Im Bett liegenbleiben und das Aufstehn herausschieben viel Gemütlicher war. War zu spät in der Bib, weil zu Hause gammeln angenehmer ist. Zu spät dort weg, weil Ich noch anschließend rum hing und kaffe trank, deshalb zu spät eingekauft, deshalb war Ich heute nicht mehr Joggen. Und gerade schiebe ich es raus, mein Abendessen zu kochen, und dann werde Ich es rausschieben, ins Bett zu gehen damit Ich wieder mal ne volle Nacht schlaf kriege. Ich habe den Eindruck, dass viel von diesem ganzen Kram mit der Fähigkeit zusammenhängt, sich zu sagen : Ich mache es jetzt , und es dann einfach zu tun, ohne es vor sich her zu schieben oder drüber zu denken. Meint ihr, es hilft auch mit dem Ansprechen und Eskalieren, wenn ich an meinem generellen Prokrastinationsproblem arbeite? Also, das sollte Ich sowieso tun, aber in dem Bereich würde es vielleicht auch ein paar dinge erklären... Und sorry, dass ich hier immer irgendwelchen Kleinkram hinposte - es ist aber einfach ziemlich gut, diese Sachen mal immer aufzuschreiben. Führe eigentlich auch Tagebuch, aber leider gibt es dort niemanden, der mir sagt, wenn ich völlig auf dem Holzweg bin.

Ich bin halt immer noch da drin, daß man sich ja rantasten müße. "Rapport aufbauen" und sowas. Nur in dem Teil bin Ich offenbar solide. Ein bisschen awkward, einige Gesprächspausen, aber diese stören mich nicht und sind darum keinem von beiden unangenehm. Immerhin etwas. Aber trotzdem, ja. Sie wird in jedem fall mitmachen, wenn sie on ist? Ich meine wenn nicht - dann weiß Ich bescheid, dann kann Ich mir auch nichts mehr einreden und etwas genießen was vielleicht gar nicht da ist. Da kommt die Angst auch her. Hab es heute aber auch unterlassen, wei lch mir das letzte Date zerschoßen habe, indem Ich nur darauf fixiert war, die Frau am gleichen Abend zu mir nach Hause zu kriegen. Und so gar nicht richtig mit ihr reden konnte. Heute hab Ich das mal ausgeklammert, mich entspannt und das Reden ging. Dafür halt nicht das Eskalieren - dabei wäre mein Zeil vom letzen Date diesmal ironischerweise absolut möglich gewesen. Vollendete Tatsachen. Nur - Vollendete Tatsachen! Ich könnte genau jetzt bescheid wissen, ob Ich nun in absehbarer Zeit zum Stich komme (oder eventuell schon dabei sein), anstatt mich zu fragen, ob Ich das Mädchen je wieder sehe. Mist.

Ja - Ich hab mir die ganze Zeit heute schon überlegt, wie Ich sie in der Bar oder auf dem Weg zurück küßen kann. Und natürlich hat sich nichts "ergeben" . Und ein klein wenig ärgere Ich mich dann doch darüber , dass Ich es nicht wenigstens gleich versucht habe. Hab immer noch im Kopf, man müße ja eine "Eskalationsleiter" raufsteigen, als erstmal Arm um die Schulter legen oder so, ständig "zufällig" berühren und so. Hab mir die ganze Zeit "soll Ich... wirklich einfach so?" gedacht. Letztlich habe Ich aber nur auf ihre "Signale " gwartet. In wirklichkeit hatte ich eben schiß. In dieser Bar gab es zum Beispiel Couches, und runde Tische zum hinsetzen. Und Ich nehm natürlich nicht die gemütliche Zweiercouch, sondern den Tisch. Denn wenn Ich ihr auf der Couch so in die Augen geguckt hätte wie am Tisch, mit einem kurzen Blick zu den Lippen und wieder zurück... hätte Ichs machen müßen. Und da ist aufschieben einfacher. Nur was du da sagst, klingt zwar ganz gut - aber nie im Leben krieg Ich das rüber, ohne dabei wenigstens ein bisschen über meine Worte zu stolpern, oder so und so zu gucken. Macht das was? Die weiß doch genau , was Ich vorhabe, warum dann so verpacken? Das letzte mal , als Ich ein Mädchen geküßt hab,hab Ich mir (natürlich) vorher etwas Mut angetrunken, zu ihr hin, arm um die Hüfte, irgendwas gesagt damit sie mich anschaut, und direkt ran. Und nichts weiter. Das war ber auch so eine Situation, wo sie definitv auf nimmerwiedersehen weg gewesen wäre, hätte Ich nichts gemacht.

Soo - grade vom zweiten Date meines Lebens zurück. Fing etwas holperig an, aber ich habe es zumindest vermieden , in meinen Kopf zu gehen und statt dessen entspannt die gelegentlich auftretende Stille genossen, ohne das Gefühl nun unbedingt etwas sagen zu müssen. Haben gemeinsam gegessen, wobei ich dann das Eis brach, indem Ich ihr gesagt habe, daß sie erst das zweite Date meines Lebens ist. Danach war sie irgendwie on, sind noch in eine Bar, haben über viel Persönliches (Familie, Lebensgeschichte, Leidenschaften usw.) gesprochen, viel gelacht, zwischendurch auch mal die klappe gehalten und ihr einfach tief in die Augen geguckt, um etwas spannung aufzubauen. Außer Umarmung zu Begrüßung, ein paar leichte Berührungen am Arm und meine Wange zum Abschied an ihre drücken hab ich mich aber leider nicht getraut, körperlich zu werden. UNd habe Ihr auch mit der einmal von @Neice beschriebenen Methode klar gemacht, dass Ich was lockeres suche, kein ONS oder ne Beziehung. Hat sie gut aufgenommen. Nun ja, mal sehen was draus wird. Mein Hirnfick deswegen ist zumindest gleich null im moment, Ich bin insgesamt zufrieden. Wenn sie sich nochmal meldet, werd Ich mit ihr mal was draußen machen, Klettern, Zoo oder so, wo man ein bisschen in Bewegung ist. Sollte dann auch leichter sein, sie anzufassen und Idealerweise schonmal zu küssen. Top ideen, danke! Tanzkurse mache Ich gerade, werde definitv auch mal Schauspielen versuchen, wollte das eh schon immer mal machen. Dein Spiel gefällt mir auch sehr gut, toll um mal den Druck rauszunehmen. Wohne übrigens auch in Berlin - in welcher Ecke hier bist du? Es mag etwas paradox klingen, aber der Sex selbst macht mir keine sorgen. Klar werde ich mich auch da überwinden müssen, klar wird auch das eine eher zittrige und unsichere Angelegenheit. Wenn du aber vor einem Dampfenden Teller Essen sitzt, mußt du dann ewig überlegen, was du damit machst. Dann wird vielleicht ein bisschen gekleckert und geschmiert, wenn du noch nie mit Messer und Gabel gegessen hast, aber am ende ist das Essen gegessen. Das ist nämlich purer instinkt.Dem steht momentan nur meine Angst im Weg, und die zu überwinden bringt mir mehr, als nen Haufen Kohle dafür auszugeben, mich wie der größte Verlierer aller Zeiten zu fühlen. Ich hatte schon alle möglichen Excuses, dies mir kurz vor knapp versaut haben. Nur - "Ich weiß nicht , wie man fickt" war es nie. Das ist mir egal. Ich weiß, daß es ne Menge sehr erfahrene Männer gibt, die seit sie 13 waren Sex haben, und trotzdem nicht mehr hinkriegen als ne zweiminütige Rein-Raus-Nummer ohne Vorpspiel und nix. Das krieg Ich mit zehn Jahren aufgestauten Sexuellen Phantasien und ehrlichem, gründlichem und Enthusiastischem Genuß an der Frau besser hin. Und die haben auch Frauen. Ich hab zwar ne gewisse Angst davor, aber das gilt ja für alles, vom Ansprechen bis zum Küssen. Und - alles, was du da ansprichst was ich mit einer Escort machen könnte, kann Ich ja auch mit meiner ersten richtigen Frau machen. Und zwar mit beidseitigem Spaß an der Sache. Ich habe ja nicht vor, den geringsten Hehl aus meiner Jungfräulichkeit zu machen. Nach dem, was mir Frauen so sagen und wie sie in der vergangenheit reagiert haben , interessiert Frauen das generell einen Scheißdreck, ob man noch Jungfrau ist oder nicht. Im Gegenteil, einige findens sogar richtig heiß. Ok, ein paar Frauen würden das auch als Ausschlußkriterium sehen. Und zwar wahrscheinlich die sexuell selbst sehr unsicheren oder verklemmten, die am liebsten Seestern spielen. Allerdings gibt es da eine Million Sachen an mir, über die man das gleiche sagen kann, und die verberge Ich auch nicht. Entweder, sie hat Bock oder eben nicht. "He who gets rejected, gets laid"

Stimmt - etwas beruhigend, zu wissen das ich nicht als einziger in die Falle getappt bin. Ein aar solche Freunde hab Ich übrigens auch, die Versuchen vor allem immer, mir beizubringen daß das alles nicht so ein Ding ist, sie auch danebenhauen und Ich mir it dem ganzen Streß keinen Gefallen tu. An den letzten Teil hab Ich gar nicht gedacht - vielleicht weil es mir etwas absurd erscheint, nen Haufen Fremder unter falschem Namen im Internet beeindrucken zu wollen.

Und @Helmut - Danke dir für deine Posts, haben mir sehr geholfen, die DInge nicht so Negativ zu sehen :)

Tja, das Buch hat mir seltsamerweise genau diese Ideen gegeben. Weil Manson eben genau darlegt, daß du selbstbewußt, ohne Zweifel und Zögern und ungefiltert bei Frauen sein mußt. Das hat mcih ziemlich erschüttert - davor hab ich mir einfach gedacht "jetzt versuchst dus einfach mal" , hab ein paar sachen im Hinterkopf behalten und hat gar nciht so schlecht funktioniert. Vielleicht war es aber auch ein Fehler, das Buch eine Zeitlange jeden verdammten Tag zu lesen, bis sich die Sätze hin-und herdrehen und das ganze letztlich mit der Verbundenen Inaktion nur meine Ängste gesteigert hat. Hab außerdem jede Menge anderen , klassischen Kram gelesen, weil es mir nach einer Weile so vorkam, dass man mit Mansons Ideen allenfalls ne Freundin findet, aber nicht mit vielen Frauen schlafen kann. Da hat mir aber @lowSubmarino irgendwie sehr geholfen, weil der nach meiner Einschätzung eben einfach genau das macht, was in "Models" vorgeschlagen wird, und es scheint ja super zu laufen.Wenn Ich das irgendwann so kann, wäre es Ideal. Der grund, weshalb Klassisches PU bei vielen funktioniert, entfällt auch für mich - Ich bin einfach kein Gläubiger, Ich hab kein Vertrauen in "Techniken" etc. Sehr gut. Habe viele Freunde hier und in ganz Deutschland ebenso wie im Ausland, und vor allem gute. Nutze in letzter zeit auch jede Gelegenheit, meinen SC noch zu erweitern. Was Hobbies angeht, probiere Ich grad rum, was so passen könnte. Studium läuft etwas schleppend leider zurzeit, da Ich zwischen Bachelor und Master ein halbes Jahr im Ausland gearbeitet habe, und es nun gerade etwas schwierig finde, ins Selbstsudium wieder rein zu kommen. Ich bin leider nach meiner Rückkehr aus dem Ausland ein wenig in ein Loch gefallen, da Ich auch kurzzeitig wieder bei meiner Mutter wohnen musste. Das war sehr, sehr schlecht. Insgesamt habe Ich dieses Bedürfnis nach Bestätigung aber auch erst seit einigen Monaten, seitdem Ich mich exzessiv damit beschäftige, wie viel und wie leicht andere Typen ficken. bei meinen ersten Versuchen habe Ich mir keine Bestätigung erhofft, es hat auch deshalb so gut funktioniert, weil es mir fundamental egal war, ob das nun mit diesem speziellen Mädchen unbedingt klappt oder nicht. Hat mcih einfach gefreut, zu sehen dass Ich meine Ängste erfolgreich überwinden und auch bei Frauen ein Charismatischer Typ sein kann, auch wenns nicht gleich zum Erfolg führt. Ich glaube also nicht , daß ich an und für sich ein fundamentales Selbstwertproblem habe. Klar, Therapie wäre sinnvoll und bin auch gerade auf der Warteliste für eine. trotzdem halte Ich es für sinnvoll, mich jetzt meinen Ängsten zu stellen, denn Selbstwert oder nicht muß ich das früher oder später machen. Das suchen von Bestätigung bei Frauen ging eigentlich erst so richtig los als Ich eineige Monate eben verzweifelt und deprimiert mir in meiner Bude nonsopt durchgelesen hab, wie das andere Leute so machen. Da fühlt man sich einfach wertlos nach einer Weile. Und versucht, nun so schnell wie möglich auf kürzestem Wege der größte Stecher aller Zeiten zu werden, weil das ja muss. Ich habe beim besten Willen mein Leben nicht vorm Computer verbracht - war viel Unterwegs, gereist, Verantwortung übernommen, gearbeitet, bin heute noch in einer Studentenverbindung (wenn auch nicht mehr in der gleichen Stadt) die mir endlich mal so etwas wie eine gesunde (wenn auch versoffene, ha!) Familie gegeben hat, und mich viel über den Umgang mit Menschen gelehrt hat. Und noch was dazu, wo mir auch mein Therapeut zugestimmt hat: Völlig die Beziehung zu meiner Mutter Aufarbeitne, mich ganz von ihr losreißen - das werde Ich nur können, indem Ich tue, was jeder gesunde Mann in seiner Teenagerzeit ganz von selbst macht. Sich nämlich zu einer anderen frau hinwenden, und sei es nur für eine Nacht. Dann, und nur dann, bin Ich völlig frei. Da komme Ich nicht drum herum , Therapie hin oder her.

Klar - vor allem aus dem Material hier und anderswo. Wie du dich eben nicht von einer Frau einschüchtern lassen darfst, sie ohne zu zögern anfassen musst usw. Wobei Ich das mit dem "Testen" lange Zeit eher so gesehen habe, dass sie natürlich wissen will, ob man für sich selbst einstehen kann. Das wollen meine Freunde aber auch wissen, und Ich von ihnen ebenso. Denn Ich will sicher sein, daß die Kerls bei mir bleiben, wenn wieder irgendwer in einre Kneipe mich verdreschen will, und dann aber keiner wegläuft, auch wenn drei Mann gegen acht stehen. Und wenn einer sich schon von mir ins Bockshorn jagen lässt, dann taugt er dafür nichts - dann ist er kein wahrer Freund, und wenn wir uns ansonsten noch so gut verstehen. Vielleicht ist das nur so bedeutend und wirkt so fies, weil es mir völlig normal und selbstverständlich erscheint, vor einer Frau mehr Angst zu haben als vor einem besoffenen Preisboxer. Na klar, aber nach 26 Sexlosen Jahren brauche Ich diese irgendwo einfach. Das geht nun nicht anders, Ich bin kein Zen - Meister, Ich bin nicht perfekt und brauche das nach so langer Zeit irgendwo. Ganz davon Freimachen kann Ich mich nicht. Ich habe es mir eine Weile aus genau dem Grund überlegt - aber Ich fürchte, dass es mich völlig zu Boen werfen wird, weil dann habe Ich völlig kapituliert. Dann bin Ich vor mir selbst immer der Typ, der für sein Erstes mal bezahlen musste. Und wie soll Ich das genießen, wenn Ich weiß, daß die Frau mir eh alles nur vorspielt und auf ihre Kohle wartet? Wobei Ich mir denke, daß viele Prostituierte wahrscheinlich trotzdem auch erhlich ihren Spaß daran hätten, meine Erste zu sein. Aber Ich will das irgendwie nicht, Ich würde mich vor mir selber bodenlos schämen, so aufgegeben zu haben, so als letzte Bestätigung daß Ich zu wertlos bin, um so eine hübsche Frau zu kriegen.

Daß Ich Sex von seinem Podest runterholen und endlich mal vernünftig und realistisch einordnen könnte. Daß Ich den definitiven und nicht abzustreitenden Beweis hätte, begehrenswert und attraktiv zu sein. Und zwar genug, daß es die Frau einfach nur so mit mir gemacht hat, ohne Bedingungen, ohne Beziehung. Daß Ich einmal die Erfahrung hätte, mit einer Frau zu sein, mich fallen lassen zu können, ihre Gegenwart zu genießen , denn jetzt beäugt sie mich nicht mehr prüfend, versucht Löcher in mich zu pieksen, ob Ich ihr denn nun Attraktiv und Furchtlos genug bin. Die Bestätigung, dass ich als Ich selbst gut genug bin. Ja, vielleicht als eine Version von mir, die auch Eier hat und sich was traut. Aber trotzdem (noch) nicht der durch und durch selbstsichere Verführer. Und zu guter letzt natürlich, dass das alles viel, viel einfacher wird, wenn man es denn wenigstens einmal gemacht hat und es nicht mehr dieses ungehuere, unlösbare Rätsel ist.

Ungewöhnlich ist das wirklich nicht. Es ist auch eigentlich nicht meine Erfahrung, dass eine Frau schlecht darauf reagiert, wenn Ich mich einfach normal mit ihr unterhalten will. In diesem Fall war das Mädel auch teil eines heftig rummachenden Lesbischen Pärchens, da war also wirklich auch nichts zu holen. Wollte wirklich nur reden, nicht mehr. UNd in der Vergangenheit ging das schonmal besser, weil Ich einfach spaß daran hatte, mich endlich halbwegs ungezwungen mit Frauen unterhalten zu können. So sind dann auch meist die Situationen zustande gekommen, die du angesprochen hast. Das ist es schon eher, davor hab Ich nämlich etwas schiß, dann einfach durch interessiertes Fragen o.ä. das Gespräch weiter zu treiben. Seltsam ist, dass Ich das bei sexuell uninteressanten Frauen oder Typen eigentlich immer mache, ist doch ganz normal etwas interesse an der anderen Person zu zeigen, auch wenns nicht ums vögeln geht. Ja, das ist gerade so mein Hauptproblem. Ich bin momentan etwas in so einem "Erstmal ficken, reden können wir später" Ding drin. Das kommt glaube Ich daher, daß Ich hier und anderswo eben ständig leute sehe, die mal eben so einfach mal eben eskalieren ohne dafür groß mit der Frau reden zu müssen. Deshalb komme Ich mir vor wie ein Verlierer auf der Überholspur in die Friendzone, wenn Ich einfach nur mit einer Frau normal rede. Oder viel schlimmer - sie fängt an, mich als Kandidaten für eine LTR zu betrachten, will demgemäß nun erst recht nicht als Schlampe dastehen. Und mir dann deshalb alles viel schwerer macht, wobei noch hinzu kommt, dass sie wahrscheinlich mit ihrem letzten typen am gleichen Abend in die Kiste gehüpft ist, Ich aber der Depp bin, der warten muß. Wenn sie so attracted ist, warum schlafen wir dann nicht gleich miteinander? @lowSubmarino hat das ja sehr schön angespochen, aber Ich komme nicht davon weg - als noch etwas ängstlicher, leicht zurückhaltender Typ bin fühle Ich mich immer als zweite Wahl für die Frau, und auch das nur in einer Beziehung. Eben nicht der attraktive Mann, mit dem sie einfach so aus geilheit schlafen will, weil sie ihn toll findet , sondern bloß irgendeiner der ganz nett ist, aber der bitteschön gleich ne feste Beziehung zu liefern hat wenn er sex will. Die Sache ist die: Ich sehe die Frau momentan als meine Gegnerin. Ich muß es schaffen, sie durch selbstischeres, aggressives und selbstverständliches Eskalieren (was Ich momentan so einfach nicht kann, beim besten willen nicht) Emotional zu überwältigen ,bis sie ihren Verstand ausschaltet und einfach so mit mir schläft. Ansonsten ist es ihre Hauptaufgabe, genau das unbedingt zu verhindern, und wenn sie Sex mit mir hat, das an möglichst viele Bedingungen zu knüpfen (langfristige Bindung z.B.) Wenn also eine Frau eine Beziehung mit mir möchte, ist das in etwa so als ob man zu einer Frau sagt, sie sei gerade mal fürs Bett gut genug. Fühlt sich scheiße an, die Vorstellung. Wasa vielleicht aber alles auch so nicht stimmt - Ich habe schon einige "brave" Mädchen recht schnell dazu gebracht, mir ihre dreckigsten Geheimnisse zu erzählen. Einfach, weil ich klar und offen kommuniziert habe, daß es für mich sowas wie Schlampen gar nicht gibt, und je sexuell offener die Frau, desto besser. Reicht es vielleicht dafür schon, einer Frau einfach klar zu machen, daß man sie für ihre sexualität nicht verurteilt, und sie diese doch sehr gerne offen zeigen kann?

Kleines Update: War grade im Fitnessstudio - beim rausgehen sah Ich ein Mädchen am Tresen stehen. Dachte mir "Jetzt oder nie" obwohl Ich gerade schon am Vorbeilaufen war, und sprach sie an. Ich:(stelle mich neben sie) Darf Ich dich kurz stören? Sie: (murmelt unverständlich) Ich: Das ist vielleicht etwas ungewöhnlich, aber Ich muß dir grade einfach sagen, dass Ich dir sehr schön finde. Ich würd dich gern kennenlernen. Sie: Bin vergeben. Man hat aber gleich gemerkt, dass sie nicht on war. Sie hat mich zwar vorher angeguckt, war aber eher so ein gleichtgültiges starren als interesse. War auch sonst völlig gleichgültig. Ich glaube, hier hätte Ich sonstwas sagen können und es hätte nichts geändert. TRotzdem - was hätte Ich besser machen können? Trotzdem hat dieser Korb seltsamerweise meinem Hirnfick geholfen; Es geht also durchaus. Außerdem war Ich gestern wieder mit einem Kumpel in einer Bar ein paar Bier trinken. da ist mir aber wieder das übliche passiert: Ich habe ein Gespräch mit einem Mädchen angefangen, die in meiner Nähe saß - und dann , obwohl sie offenbar lust hatte , sich zu unterhalten, dieses Gespräch so ziemlich von meiner Seite aus abgewürgt. Passiert immer wieder. Was ist das? Kann Ich davon ausgehen, dass diese merkwürdige gehemmtheit mit der zeit verschwindet, oder liegt das an meinem Mindset? Dazu steht auch heute Abend noch ein Date an. (überbleibsel von meinen Versuchen im OG) Wir gehen was trinken und evtl. Essen in einer Kneipenstraße in meiner Nähe. Mal sehen, wie sie so drauf ist, Ich denke Ich werde mal die gezwungene Eskalation lassen.