Parashok

Sorry, Doppelpost.

Ihre "Strand-Aktion" war ein ganz plumper, empathieloser Test, mMn ganz sicher als Antwort auf deine Festival-Schwärmerei. Es geht ihr darum zu prüfen, wie DU denn auf sowas reagierst! Ihr seid in der Kennenlernphase, du erzählst ihr von zwei Bräuten die du aufm Festival kennengelernt und anschließend in ihrer WG gepennt hast - auch erst nachdem sie dich direkt darauf anspricht, wie denn dein Abend war. Ihr redet über Treue und Beziehung und dann ziehst du sone Wannabe-Attraction Nummer durch und sie zieht als Rache das selbe durch, nur in doppelter Intensität. "Sowas kann ich auch" - Ich denke auch dass sie dich attraktiv findet und auf dich steht und du hast meiner Ansicht nach auch ideal auf ihr Spielchen reagiert und damit deine Attraction beibehalten. Sprich es nicht mehr an. Aber lass zukünftig selber sone Eifersuchts-Nummern bleiben. Dann arbeite an Rapport und hör auf sone Attraction-Spielchen zu spielen. Bau Vertrauen zu ihr auf und steig vom Verführer zum liebevollen, attraktiven und loyalen Freund auf. Wenn es von ihr - wie ich denke - nur eine Reaktion auf dein Verhalten war, dann sollte es somit in Zukunft nicht mehr vorkommen. Wenn sie aber eine LSE-Queen ist und das ihre (ungeschickte) Art ist, dann überdenk das mit der Beziehung nochmal - du wirst nicht glücklich werden.

Ich würds an deiner Stelle sein lassen. Sie hat eine ziemlich deutliche Ansage gemacht, dass sie kein Interesse hat. Ich kenn eure Vergangenheit nicht, aber für mich ließt sich dein Verhalten schon stalkermäßig. Wenn du sie echt "auf Arbeit überfallen" würdest, würdest du damit definitiv den Vogel abschießen!

Für den Fall das du noch nicht zurückgeschrieben oder angerufen hast (was ich jedoch vermute): Wenn du dich erstmal weiterhin nicht meldest, hat es auf jeden Fall den positiven Effekt, dass sie sich Gedanken macht. Ungewissheit ist ein starkes Mittel! Worauf du allerdings achten solltest: Nicht eingeschnappt oder schmollend wirken! Du meldest dich nur nicht, weil du gerade keine Zeit dafür hast, unterwegs bist, besseres zu tun hast etc. Lass nicht den Eindruck entstehen, dass du dich nur nicht meldest, um Spielchen zu spielen oder weil du "sauer" bist. Meld dich im Laufe des Sonntags telefonisch mit guter Laune bei ihr und erzähl ihr ein Bisschen von deinem geilen Samstag Abend. Plauder ein Bisschen mit ihr, erzähl ihr von deinen Plänen in der kommenden Woche etc. Sag, dass du am Donnerstag Paar Stündchen Zeit hättest. Geh mit ihr ins Autokino, brecht nachts in ein Freibad ein... Schlag ihr was cooles vor und sie wird zustimmen! Wenn sie keine Zeit oder Lust hat, hat SIE Pech gehabt. Dann nimmst du halt jemand anders mit. LG, Para.

Falsch, Frauen haben für so was nen Instinkt. Außerdem ist es total unnötig. Wenn Du von Treue redest, Loyalität gehört auch dazu. Warum triffst Du die? Die Exen sind doch gute Bekannte, das kann mann immer erzählen und warum triffst Du die Auzubinen? Zum Warmhalten oder Ego polieren? Was soll das? Könntest Du ihr jederzeit diese Situationen erklären, wenn sie euch zusammen treffen würde? Das ist auch das was ich meine: Schraub die PU-Werkzeuge mal runter. Die Kennenlern-Phase ist vorbei, wenn du sie wirklich an deiner Seite haben willst, dann lass dich einfach mal gehen. Sei so wie du bist und zeig ihr, dass du für sie da bist. Du bist ein toller Typ und liebst sie. Zeig ihr das und glaub mir, das hat langfristig gesehen viel mehr Wert, als deine Pseudo-Alternativen zu halten und ein - "Doppelleben" zu führen.

Generell rate ich dir, mal ein Bisschen das ganze Pick-Up Know-How zurückzuschrauben. Wenn du in einer monogamen Beziehung bist und sein möchtest, dann kannst du nicht permanent die Werkzeuge des "Verführers" verwenden, ohne sie wenigstens an die individuelle Beziehung anzupassen. Die Methoden funktionieren beim "Pick-Up"en, d.h. beim Kennenlernen und Klarmachen, und alles ist schön und gut, aber - ab dem Moment wo eine emotionale Bindung herrscht, kann es ganz schön in die Hose gehen. Setz mal deinen Verstand ein. Du liebst sie. Sie liebt dich. Ein Bisschen Empathie. Ich kenn dich nicht und weiß nicht, was du für ein Typ bist und auch was deine Freundin für ein Typ ist, aber für mich schreit alles nach Komfortmangel. Uhh krass, du holst deiner Freundin sogar ein Pflaster, wenn sie sich verletzt. Darum geht es doch garnicht, eine Frau will emotionale Zuneigung. Nur so kannst du dich gut um sie kümmern, mit Zuneigung und Emotionen. Dass du ein Mann sein kannst, hast du ihr bewiesen, beweis ihr doch jetzt einmal, dass du auch ein liebevolle Partner sein kannst, der nicht nur die stumpfe Kälte eines Verführers drauf hat. Probiers mal im Urlaub aus. Ließ mal diesen sehr guten Thread dazu:http://www.pickupforum.de/topic/24596-streiten-fur-dummies/ - Wenn sie das Thema anspricht, dann hinterfrage die emotionale Ebene. Was fühlt sie? Warum reagiert sie so? Wovor hat sie Angst? Probier dich in sie hineinzuversetzen und sie nachzufühlen. Dann sag genau auf dieser Ebene wie du dazu denkst und fühlst. Ihr werdet in der Woche schon merken, ob ihr eure Beziehung reparieren könnt oder nicht. Redet darüber und probiert das zu klären. Dann kannst du auch ein Resumé ziehen. Das alles gilt nur für den Fall, dass deine Freundin keine hardcore LSE-Drama Queen ist, die jeden Mann probiert die Hölle heiß zu machen und zu unterdrücken. Davon gehe ich aber einfach mal nicht aus. LG, Para

Meiner Meinung nach geht ihr Gezicke, zu dem du leider gar keine Detailinformationen gibst, von ihrer Verlustangst aus. Sie scheint unsicher und sensibel zu sein, besonders in Bezug auf andere Frauen. Ich denke dass sie an sich zufrieden mit dir ist, dich aber durch ihre Ansgt unbewusst testet - das was zu als "Zicken" empfindest könnte ein Schutzmechanismus sein, der ihre Angst überdecken soll. Mit den Test´s will sie dir vllt. ihre Unzufriedenheit mitteilen und dich latent dazu aufrufen, diese doch bitte zu beheben! Spricht auch dafür, dass sie dich attraktiv findet und du dir keine Sorgen machen solltest, dass sie die Beziehung beendet. Ihr Vorschlag nach einer Offenen Beziehung ist in meinen Augen nur eine nichtige Drohung und eine Art Hilfeschrei ihrerseits. Sie will sich nicht von dir Trennen und pokert - sie hofft, dass sie bei dir eine Verlustangst erzeugt und du dein Verhalten ihr gegenüber überdenkst und ihr weiter eine Beziehung führt. Und auch ihre geäußerten Sex-Fantasien.... Purer Selbstschutz! Da haben wir es doch. Sie vertraut dir nicht, fühlt sich bei dir nicht geborgen und kann sich nicht fallen lassen. Scheiss mal bitte auf dieses Konkurrenz-Denken, dass die Frauen ja sooooo anzieht, welches hier im Forum so angepriesen wird. Da funktioniert in Beziehungen nur sehr bedingt und bei einer sensibelen süßen Maus - wie deine ja eine zu sein scheit - schon garnicht! Erzähl ihr bitte nicht, mit wieviel Frauen du wann wo Sex hattest und wer dich auf Arbeit so anbaggert etc. Das steigert vllt. irgendwo ihre Anziehung, macht sie aber doppelt und dreifach unglücklich, weil ihre Verlustangst sie zerfrisst. Wenn du sie liebst, wie du es behauptest, dann tu dir und ihr doch bitte den Gefallen und beweis ihr - dass sie dir vertrauen kann. Besser dich. Überrasch sie. Stell sie deinen Freundinnen vor und gib ihr das Gefühl, dass du sie wertschätzt und dass sie die einzige Frau an deiner Seite ist. Mach keine geheimen Spielchen nebenbei, eifersüchtige Frauen haben da ein ganz besonderes Gespür für. Hab keine Angst, du wirst dadurch weder Beta noch ein Spacko, du kannst damit deine Freundin glücklich machen. Und sie wird es dir zurückgeben ! Reagier auf ihr Gezicke nicht mit Gezicke! Ignorier es oder benutzt C&F. Behandel sie liebevoll und führ weiterhin den eigenes Leben weiter. Investier in Rapport und Vertrauen und bilde damit eine stabile Basis für die nächsten Monate. Der Urlaub gibt dir gute Gelegenheit dazu ! LG, Para.

Kann man so pauschal auch nicht sagen. Viele haben doch mit der Beziehung schon abgeschlossen, lange bevor es vorbei ist.

Gabs denn in der Vergangenheit schon öfters mal Eifersuchts-Dramen deinerseits?! Das würde zumindest die späte Bekanntgebung erklären. Ich finde sowieso, dass du hier vllt. ein Paar mehr Hintergrundinformationen geben könntest. Hier neigen alle ja ganz gern dazu, aus 4-5 geschriebenen Sätzen eine komplette Analyse + Handlungsstrategie zu erstellen und diese dann auch noch dickköpfig zu vertreten. Gabs in der Vergangenheit schon öfters Konflikte, insbesondere um das Thema Ex-Freund und Eifersucht? Hat deine Freundin dich schonmal hintergangen oder angelogen? Vllt noch interessant aber wahrscheinlich nicht zu bentworten: War sie denn ihrem Ex treu? Erzähl doch mal son Paar Hintergrundinfos. Dann wird vielleicht auch deutlicher, wo das eigentliche Problem liegt.

Ich finde es ist nicht ganz so einfach deine Situation zu beurteilen. Sie hätte es dir auch einfach verschweigen können oder dir zumindest das mit dem Zelt nicht erzählen müssen, wenn sie denn UNBEDINGT soooo scharf drauf wär, mit ihrem Ex-Freund wieder Sex zu haben. Wir wissen nicht, was für ein Verhältnis sie zu ihrem Ex hat, immerhin hat sie ihn verlassen und nicht andersrum. Wenn er einfach eine Pfeife ist, die sie vllt. als Freund behalten will aber garantiert nicht mehr als Stecher, dann wird da nichts laufen. Sie könnte sich im Gegenteil darüber freuen, dass sie einen Freund hat, der ihr KEIN DRAMA macht und es so akzetpiert. Würde deine Attraction zumindest nicht senken. Ich kenn deine Freundin nicht, vllt. spielt sie auch Spielchen und will ihren Ex zurück. Keine Ahnung. Fahren sie denn nur zu zweit oder in einer größeren Gruppe? Zu deiner Reaktion: Auch wenn´s dich gedanklich zerreisst, Drama machen bringt nichts. Sag ihr auf einer emotionalen Ebene, dass es dich stört du ihr aber vertraust und viel Spaß wünschst, aber mach ihr keine Vorwürfe. Die Alternative zur emotionalen Ebene wäre mMn echt Schluss machen. Aber das ist ja das paradoxe: Man hat Angst davor, dass sie wieder zu ihrem Ex geht und Schluss wäre und reagiert dann mit Schlussmachen - Aha ! Warte einfach ab was passiert. Sei froh, dass sie bislang ehrlich zu dir war. Du wirst schon merken, ob sie die richtige ist oder nicht. Hör auf mit dem Drama und mach dir ein schönes Wochenende!

Ich würde dir auch raten, erstmal von deiner Seite aus keinen Kontakt mehr aufzubauen. Auch nach einer Woche nicht. Wenn sie sich meldet, dann kannst du es wieder auf dich zukommen lassen aber bis dahin, lass es. Auch wenn deine Gedanken sich gerade nur um sie drehen, tu nach außen hin erstmal so als wenn alles cool wäre. Wie hier immer alle schreiben "Kümmer dich um dein Leben", also triff dich mit den Jungs, geh deinen Hobbys nach, unternimm möglichst viel. Mach zumindest nach außenhin den Eindruck als wenn du mit deinem Leben - ohne sie - zufrieden bist und Spaß hast! Das hat den Effekt, dass sie sich ihre Entscheidung nochmal überdenken könnte. Sie merkt dann, dass du eigentlich doch ein interessanter Typ bist und dass sie ja im Grunde doch ziemlich oft alleine ist und sich langweilt. War es vllt. doch ein Fehler Schluss zu machen? Und wenn sie sich nicht meldet und ihre Entscheidung nicht bereut, dann wird die Zeit deine Gedanken säubern und nach einiger Zeit bist du über sie hinweg! Fazit: Nicht melden, Weiterleben, Spaß haben, so wenig wie möglich über sie nachdenken, neue Ziele setzen. LG und viel Erfolg für die Zukunft. Para. [Edit]: Nochmal kurz zur Frage was sie denn bewegt - Das ist aufgrund der geringen gegebenen Informationen schwer zu beantworten. Ich vermute, dass sie wegen Attractionverlust das Interesse verloren hat. Hast du zuviel Zeit in sie investiert? Hast du den ganzen Tag zu Hause vorm PC gehangen? Erzähl ein Bisschen was über eure Tagesabläufe. Was für Hobbys gehst du nach, wie oft habt ihr euch getroffen, wie gestaltest du generell deinen Tag. Beantworte diese Fragen und lass uns ein Bisschen über dich und eure Beziehung wissen, dann können wir dir vllt. auch die o.g. Frage beantworten.

Hallo DaveTheBrave, Ich freue mich mit dir, dass du eine Dame gefunden hast die auf deiner Wellenlänge liegt und scheinbar gut zu dir passt. Wie sich das hier rausließt, scheint sie ihr ja ähnlich zu gehen. Darüber kannst du glücklich sein. Ich würde mir an deiner Stelle überhaupt nicht den Kopf zerbrechen, wegen des "Ungleichgewichts". Ob nun feste Beziehung oder nicht, ich nehme an dass du in deinen 26 Jahren genug zwischenmenschliche Skills erlernt hast, dass du weisst wie man mit Menschen umgeht. Ob du mit der Dame nun fest zusammenbist, oder sie deine Bekannte, Mutter, Cousine, Klassenkamaradin ist, spielt im Wesentlichen keine Rolle. Wenn du schonmal Sex hattest und einige Zeit mit einer Frau verbracht hast, dann hast du schon eine Grunderfahrung. Mehr brauchst du nicht. Wenn ihr beide locker und entspannt seid und ungefähr die gleichen Vorstellungen von einer Beziehung habt, dann passt doch alles. Lass es einfach auf dich zukommen! Und wenn sie dich direkt nach deinen letzten Beziehungen fragt, bleibt dir wohl nichts anderes übrig. Sag ihr doch einfach, dass du zwar Frauen hattest aber bis jetzt ohne feste Bindung, da du es zu gegebener Zeit nicht wolltest. Das ist nichtmal gelogen. Ich wüsste sonst keine Alternative auf eine direkte Frage. Aber so wie sie dich bislang gefragt hat, hast du doch ideal geantwortet. "Allein sein" ist eine schwammige Formulierung. :) LG Para.

Ich denke, dass du dir auch einfach zuviele Gedanken machst. Nach außen hin ist alles top, Leute beneiden dich und deine Freunde verstehen im Leben nicht, was du für ein Problem hast bei dieser doch so tollen Beziehung, stimmts? Wie bereits o.g. sollte sie nicht DER Mittelpunkt deines Lebens sein, da sie sonst einen so hohen Stellenwert einnimmt, dass jede auf die Waage gelegte Kleinigkeit einen Gehirnfick auslösen könnte. "Warum meldet sie sich nicht?", "Sie ist online aber schreibt mich nicht an",... man wird misstrauisch und der Gehirnfick vermehrt sicht. Ich sage, das dass alles selbstgemachte Probleme sind. Ich kenn das von mir selbst und habe das genannte Problem manchmal auch noch. An sich ist alles top, aber irgendwie ist man trotzdem unglücklich. Meiner Meinung nach, helfen da echt nur die Tips der Profi´s hier: Ein Bisschen mehr Abstand von der Frau nehmen, ein Bisschen mehr in andere Teile deines Lebens investieren. Männerabend, den ganzen Abend saufen und Bier trinken, Kacke quatschen und Spaß haben. Ein Bisschen mehr Training. Ein Paar neue Kontakte knüpfen und mit denen was unternehmen. Das sollte auch Helfen weniger darüber nachzudenken und jedes ihrer Worte und Taten sinnlos zu analysieren. Dem schließe ich mich an. Aber wie kommt man aus dieser Nummer wieder raus? Solche Fake-PUAs, wie ich es auch einer bin, haben oft eine Fassade, die nach außen hin gut rüberkommt und bei der Frau den gewünschten Effekt erzielt. Er ist locker, chillig und führ ein eigenständiges interessantes Leben. Das klappt auch problemlos bei nem Aufriss, wo man die Frau Paar Mal bumst und dann weiterzieht. Aber bei einer Beziehung über mehrere Monate, wenn man sich verliebt, wirft das echte Probleme auf. Man ist dann oftmals Gehirngefickt, aber kann es ja aufgrund der Fassade auch nicht äußern. Die Freundin merkt i.d.R. nichts von dem Kopffick und denkt alles wär top, dabei ist der Fake-PUA eigentlich innerlich total unzufrieden. Dadurch wird es für ihn auch deutlich anstrengender mit der Frau umzugehen, da man eigentlich unzufrieden ist: Dadurch folgt unnötiger Streit, der für die Frau völlig aus dem Nichts kommt. Aber warum man genau unzufrieden ist, ist meistens der Person selbst garnicht bewusst. Ich denke, dass von Alibi oben genannte trifft es auf den Punkt! Verlustangst, und Angst davor, dass die Frau nur die Fassade liebt und nicht den doch etwas mehr sensibeleren Mann, der sich dahinter verbirgt. Aber wie überwindet man diese Angst?

War echt sehr anstrengend den Text zu lesen. Bin mir auch sehr sicher, dass du ihn vor dem Abschicken nicht selber nochmal gelesen hast. :) Bin aus deinem Beitrag auch nicht ganz 100% schlau geworden und im Endeffekt musst du natürlich selbst entscheiden, ob du dich von ihr trennst oder nicht. Aber was zur Hölle stört dich denn soooo sehr an ihr? Dass sie misstrauisch wird, weil "du" mit anderen Mädels bei Facebook flirtest, Kondome in der Jackentasche hast und von irgendwelchen Mädels angerufen wirst? Und dass du eigentlich treu bist, und dich deswegen so beleidigt fühlst? Also du sagst, dass ihre "Ego-Art" bestimmt schon 5 (!) Mal vorgekommen ist, innerhalb eines Jahres. Also einmal kleines Eifersuchts-Drama alle 2-3 Monate. Find ich jetzt ehrlichgesagt nicht so schlimm, sie scheint unsicher und auf Grund ihrer "schlechten Erfahrungen" mit Männern natürlich auch misstrauisch zu sein. Ich persönlich würde das nicht als Grund sehen, mich von ihr zu trennen, wenn alles andere doch so perfekt ist. Ich versteh was du meinst mit der "Ego-Art". Sie sieht die Situation sehr engstirnig nur aus ihrer Sicht, und probiert kein Bisschen die andere Seite zu verstehen. Hat meine Freundin genauso, nur in anderen Situationen. Ich weiß auch, dass das ganz schön nerven kann, aber: In dem oben genannten Zusammenhang kann ich ihre Gefühlslage sehr verstehen. Es fehlt ihr einfach an Vertrauen. Sie sieht Kondome in deiner Jacke: Du kannst ihr erzählen was du willst aber erstmal hat sie - da sie wie gesagt ziemlich unsicher ist - erstmal nen sehr bösen Verdacht. Da wird sie i.d.R. auch nicht logisch nachdenken, sondern sehr starke Verlustangst empfinden und diese Angst in Form von Vorwürfen etc. ("Drama") kommunizieren. Wenn du es jedoch schaffst, ihr glaubwürdig nahezubringen, warum das so ist und wie die Kondome in deine Tasche gekommen sind, wird sie es verstehen und die Verlustangst minimieren. Ich bin der Meinung, dass in der beschriebenen Situation deine Freundin nicht zu Unrecht so reagiert. Eher hast du sogar Glück, dass sie es so schnell einsieht und bereut. Aber solche "Hinterm Rücken Anrufe" von irgendwelchen Mädels (wenn man jeden Tag miteinander verbringt und alles teilt, und urplötzlich irgendwelche fremden Mädels Flirtanrufe starten, von denen man vorher noch nie ein Tönchen gehört hat); gefundene Kondome in der Jackentasche und das "gehackte" Facebook Profil würden so einige Frauen an der Ehrlichkeit des Freundes zweifeln lassen. Ich würde ihr Verzeihen und mehr Kraft in den Aufbau eines stabilen Vertrauensverhältnisses legen. LG, Para.

Vielen Dank an alle die geantwortet haben! An Mauerbluemchen: Danke für deinen weiblichen Rat. Hab es die letzten Tage sehr beherzigt und bin damit auch gut gefahren. Noch der Vollständigkeit halber: Ich habe mich bis jetzt nie für meine Kritik entschuldigt. Das einzige, für das ich mich entschuldigt habe, ist mein Umgangston der aus den, von dir sehr gut dargestellten, sich gegenseitig hochsteigernden Vorwürfen resultierte. Da muss ich mir eingestehen, den Rahmen wirklich gesprengt zu haben. An Individualchaotin: Vielen Dank. Habe mir das Buch tatsächlich gestern bestellt, und es sollte laut Amazon heute ankommen. Ich werde es mit meiner Freundin zusammen durchlesen und anschließend berichten, ob und inwiefern es uns geholfen hat. Und ich habe mir vorgenommen, mich wegen der Aggressionen bei einem Therapeuten vorzustellen. Wenn ich ehrlich zu mir bin, weiß ich dass in mir etwas schlummert, was ohne Behandlung vermutlich niemals weggehen wird. Ob so ein „Aggressionstraining“ ohne psychologische Behandlung besonders viel bewirken würde, mag ich in meinem Fall zu bezweifeln. An LegallyHot: Danke erstmal für die klare Trennung der beiden Problemstellungen ;) Du hast meine eigentliche Frage, also den Titel des Threads, beantwortet. Auch du bestätigst, dass mein Verhalten über das „normale“ Streiten hinausgeht, in dem Moment wo die Aggressionen ans Tageslicht kommen. Das heißt: Ich muss daran arbeiten ! Danke. Aus weiblicher Sicht sagt ihr im Grunde ja alle, dass ich den Bogen überspanne und an meinem Verhalten etwas ändern muss, damit alles in einem gesunden Rahmen bleibt (bzw. kommt), richtig? Des Weiteren entnehm ich euren Beiträgen, dass ich auf die Unsicherheit meiner Freundin durch C&F, bzw. durch „Nicht-Ernstnehmen“ reagieren sollte. Das werde ich beherzigen. An EndlessPerdition und Atarius: Ich sehe das Problem auch darin, Drama und „ernste Probleme“ voneinander zu unterscheiden. Wenn ich meine Freundin übertrieben anschreie und sie Angst bekommt und innerlich zerbricht, und ich am nächsten Tag auf ihr Schmollen, traurige Blicke und Vorwürfe mit C&F und „Nicht-Ernstnehmen“ reagiere, dann mach ich doch etwas falsch. Mir haben eure Antworten ehrlichgesagt ziemlich geholfen zu verstehen, wo die Probleme liegen. Auch wenn meine Freundin unsicher ist und auf Kritik mit harten Verteidigungen reagiert, seh ich es als meine Aufgabe, wiederum darauf richtig zu reagieren, ohne dass meine Kritik unter den Teppich gekehrt wird. Und das muss ich lernen. Weiterhin seh ich auch ein, dass es in keinem Fall gerechtfertigt ist, sie mit respektlosem Umgangston zurechtzuweisen. Danke nochmal an LegallyHot für die klare Trennung, ab wenn es beim „Schreien“ ins Respektlose geht, da stimme ich dir voll und ganz zu. Liebe Grüße, Para.

Hey Community! Um es so kurz wie möglich zu halten: Hab jetzt sein mehreren Monaten eine LTR, An sich lief alles super! Sehen uns sehr oft (fast täglich) und haben trotzdem viel Spaß miteinander ohne uns gegenseitig auf den Sack zu gehen. Mir ist allerdings im Laufe der Zeit aufgefallen, dass Sie bei minimaler Kritik von mir sehr, sehr sensibel reagiert und sich sofort sehr defensiv und zurückziehend verhält. Meiner Meinung nach geht Sie echt sofort in den Verteidigungsmodus, sobald sie Kritik wittert. Kleines Beispiel wo es mir das erste Mal aufgefallen ist, aus einem tatsächlich scherzhaften Kontext heraus: Ich "Du hast aber ganz schön egoistische Züge an dir :)" Sie "Was soll das? Ich bin überhaupt nicht egoistisch blablablabla". Jedes Mal bei jedem kleinsten Scheiss, sofort Verteidigungsmodus. Meiner Meinung nach auch sehr unabhängig davon, ob ich es ihr lieb, normal oder etwas aufgebracht sage. Bis her bin ich drauf eingegangen (Fehler?), hab mich aber niemals für die "Kritik" entschuldigt. Wenn Sie erstmal in diesem Modus ist, dauert es echt Stunden (kein Scherz), bis Sie sich wieder regeneriert und normal wird. Das nervt mich natürlich sehr und irgendwie kann ich damit nicht umgehen. Es gab auch schon Situationen, wo ich sehr genervt von ihr war, dann aber echt liebevoll zu ihr hingegangen bin und ihr gesagt hab, dass mich was stört, und sie mich so sehr angefahren hat, dass ich ausgerastet bin und sie heftig angeschrien habe. (Da kam dann mein Verteidigungsmodus). Ich weiß, dass es bei mir einen Punkt gibt, ab dem ich so krass ausraste und auf alles und jeden scheiße. Diesen Modus hat sie jetzt ca. 3 Mal abbekommen und es war jedes Mal eine totale Katastophe. Sie war emotional zerbrochen (Natürlich hat Sie ihre Verletztheit nicht gezeigt, sondern war "sauer"). Für das Anschreien habe ich mich jedes Mal entschuldigt, weil es sehr weit ins Respektlose gegangen ist. Jedoch habe ich Sie nicht doll beleidigt, bis auf "verpiss dich", aber der Ton war schon echt übel. Wir waren seit dem auch schon 2 Mal für jeweils einen Tag getrennt. Einmal hat Sie Schluss gemacht, weil ich zu respektlos war. Ein anderes Mal hab ich Schluss gemacht, weil es mir über den Kopf gewachsen ist, meiner Freundin NIE sagen zu können, dass mich was stört, ohne dass es zu stundenlangen Veränderungen der Situation kommt (Diskussionen, Schmollen etc.) Ich komm darauf nicht klar, dass ich meiner Freundin nicht sagen kann, wenn mich etwas minimales stört, ohne dass sie mich "angereift". Was soll ich da machen, wie soll ich agieren? Jetzt ist das alles schon natürlich leicht vorbestraft. Hab mit ihr mehrmals darüber geredet und sie gesteht sich ein, da sehr empfindlich zu sein, aber verweist natürlich immer auf meine "krankhafte, psychopatische" Aggressivität und ignoriert sozusagen damit mein Anliegen. Besonders an die weiblichen Members: Wo liegen meine Fehler, was kann ich verbessern? Noch habe ich den Alphastatus, aber solangsam fängt alles an zu brökeln, da sie mich emotional mitlerweile echt ganz schön mitnimmt.

So liebe Freunde, jetzt schreib ich mal einen Beitrag zu nem Thema was mich derzeit beschäftigt. Ich habe seit ca. 4 Monaten eine LTR, die ich vorher einige Jahre nur flüchtig kannte. In der Zeit hatte sie eine lange feste Beziehung zu einem Jungen den ich zwar etwas besser, aber auch eher flüchtig kenne. Die beiden haben sich vor ca. 1 Jahr getrennt, weil sie herausgefunden hat dass er sie mehrmals betrogen hat. Doch im Endeffekt hat sie ihm verziehen und sie kamen wieder zusammen. Seit ca. 8 Monaten sind sie nun endgültig getrennt. Während der Zeit gabs phasenweise "freundschaftlichen" Kontakt, doch das klappte irgendwie auch nicht richtig. Ihr Ex-Freund ist sehr eifersüchtig. In den letzten Monate, wo ich mit ihr zusammen war, hatten sie kein Kontakt. Ihr Ex wusste währenddessen nicht, dass sie einen Neuen hat. Nun hat er es vor einiger Zeit erfahren und wieder Kontakt zu ihr aufgenommen. Sein eigentlicher Charakterzug der puren Eifersucht, wurde nun in ein "Ich wünsche euch viel Erfolg" umgewandelt. Nun sagt sie, dass er ja total einsichtig ist, was sie nicht gedacht hätte, und wünscht sich die "freundschaftliche" Bindung zurück. Ich bin der festen Überzeugung, dass aus Sicht ihres Ex-Freundes es keinesfalls gewünscht ist, lediglich eine "freundschaftliche" Bindung aufzubauen. Das war jetzt die Kurzfassung. Ich habe mit dieser Frau in den letzten Monaten eine sehr schöne Zeit verbracht, bin Alpha geblieben und habe sie dazu gebracht, dass sie sehr attracted ist und viel Vertrauen zu mir aufbaute. Ich selber habe bis vor einigen Monaten auch eine langjährige LTR gehabt, mit der ich nun abgeschlossen habe. Meine Ex und meine neue kennen sich flüchtig. Am Liebsten würde ich ihr folgendes sagen: - Ich finds schade, dass wir in der Hinsicht nicht dieselben Prinzipien haben. Ich finde es sollte ein unausgesprochener Standard sein, dass man mit dem Ex vernünftig abschließt und ihn in der Vergangenheit lässt. Ich habe es genauso gemacht und erwarte es auch von dir. Aber dass du jetzt, wo wir kurz davor stehen in eine andere Ebene überzutreten, plötzlich Wert drauf legst wieder Kontakt zu deinem Ex aufzubauen, find ich sehr schade. Meiner Meinung nach wirft uns das wieder mehrere Schritte zurück. - Des Weiterern hast du mir erzählt, dass du einmal einen Ex-Freund hattest, der dich nach einiger Zeit für seine Ex-Freundin verlassen hat. Dass gerade du, aufgrund dieser Situation, nicht das gewisse Feingefühl zum Thema "Ex-Beziehung" hast find ich auch schade. Das würde meinen Frame etwas angreifen. Meiner Meinung nach wäre das oben gesagte doch mal ne klare Ansage ohne pussymäßig rüberzukommen und besonders needy zu wirken. Einfach eine Prinzipiensache. Was meint ihr? Frame halten und ignorieren? Oder sie darauf ansprechen. Unter uns, leider würde es mich tatsächlich ein wenig Stören wenn die beiden wieder im Kontakt stehen würden. Das das an meinem Inner Game liegt, ist mir schon bewusst. Von Bauch heraus würde ich es ihr gerne sagen, einfach damit sie merkt wie ich darüber denke. Falls sie trotzdem den Kontakt von sich aus mit aufbaut, würde ich ihr Aufmerksamkeit entziehen und mich ein Bisschen um andere Sachen kümmern. Was sagt ihr dazu, was für Tipps könnt ihr mir geben? PS. Zur Info: Alle Beteiligten sind mitte 20.

Vielen Dank für die Antworten. Ich werd auf jeden Fall probieren, es zu ignorieren und normal weiterzugamen. Merk aber auch sehr stark, dass ich an mir selbst arbeiten muss. Es fällt mir irgendwie schwer bedenkenlos weiter in die Beziehung zu investieren, obwohl ich eigentlich etwas unzufrieden bin. Mal gucken was die Zukunft bringt. Thankz.

Meiner Meinung nach hast du bis auf die fehlende Eskalation (s.o.) soweit alles richtig gemacht. Die Attraction geht so schnell nicht flöten. Ich würde es so machen wie du geschrieben hast, respektieren dass Sie lernen muss und warten bis sie sich meldet. Ich sage vorraus, dass sie sich garantiert nach der Prüfung bei dir melden wird. Warte es einfach erstmal ab - und genieß einfach dein Leben ohne dir den Kopf zu zerbrechen. LG, Para.

Warum zählst du die überhaupt? Mach Approaches auf der Straße, die haben nen viel höheren Wert. Facebook und generell Internet ist geprägt von Anonymität und Fassade. Wenn du´s schaffst, auf der Straße gute Approaches durchzubringen, dann entwickelst du dich weiter. Aber über Facebook... mach es aber zähl es nicht als "erledigten Approach".

Ich stimme Edo zu. Mein Vorschlag: Schreib ihr 1-2 Tage nicht, und sei (generell) auch nicht bei daueronline im Facebook-Chat. Vermittelt eher den Eindruck eines langweiligen Stubenhockers. Schreib sie nach dieser Zeit nochmal an, und probier vllt. auch mal über Themen zu schreiben, die nicht so 0815 sind. Bisschen persönlicher, emotionaler. Und nach einiger Zeit schreiben fragst du sie sowas wie "Du bist doch spontan, oder? :) "... "Komm trau dich, wir treffen uns 19 Uhr auf ein Kaffee/Bier/Döner (was auch immer), würd dich gern mal richtig kennenlernen". Vllt. sagst du ihr zusätzlich noch, dass du nur ne Stunde Zeit hast, sie aber gerne mal kurz sehen würdest um zu gucken wer sich hinter dieser Internet-Identität wirklich verbirgt. Wenn Sie absagt, kein Ding ! Wart einige Zeit ab und schreib dann wieder ganz normal mit ihr ohne nach nem Date zu fragen. Wenn du sie nach 3-4 mal schreiben nochmal fragst und sie wieder absagt, dann würd ich sagen du löschst sie am Besten wieder. Aber achte drauf interessante Sachen zu schreiben und nicht den gewöhnlichen Small-Talk Müll. Desweiteren, wie Edo gut gesagt hat, auch mal Paar Minuten nicht antworten und nicht den Eindruck vermitteln, dass du die ganze Zeit vorm PC sitzt und nur darauf wartest, dass sie schreibt ! Viel Erfolg !