blackwhite94

Komme aus Augsburg und suche auch paar Leute zum gamen/feiern Gerne per Pn an mich!

Gibt es noch Leute zum gamen in Augsburg? Habe Lust und bin aktiv Gerne per Pn an mich

Da Clubs usw wieder aufmachen die nächsten Woche würde ich gern die nächsten Wochenenden vermehrt Nightgame machen. Wer hätte denn Lust mitzugamen? Bin 27. Am besten Alter zwischen 22-32

Guten Tag, Wäre bei Augsburg dabei falls es hier auch welche gibt. Bin 27 und neu in Augsburg. Bin aber auch offen mal in München wegzugehen! Gerne pm an mich auch falls es ne whattsapp Gruppe oder so gibt wärs nice da München ja nicht weit weg ist von Augsburg.

Guten Tag! Bin neu hier in Augsburg und suche auch welche mit denen man feiern, weggehen und natürlich ansprechen kann! Bin 27, 184 und kein Profi!:D Würde mich freuen welche zu finden:)

Der Thread wird als Persönlichkeitstagebuch genutzt der 1. Post hat nichts mehr damit zu tun.

Nein...und soll nicht böse klingen aber ich würd dich bitten wirklich auf das Thema des Threads einzugehen wenn du was postest sonst spawmt der Thread nur unnötig zu.

Es geht schon sehr sehr lange nicht mehr um das Mädel auf Seite 1 bro😂

Gerade dein Thread mit der Angst vor Ablehnung gelesen...und genau das Problem habe ich auch, den Glaubenssatz nicht gut genug zu sein aufgrund meiner Familie, dem Scham durch meinen Vater und die vielen Ablehnungen als Jugendlicher. Wenn ich eine heiße Frau date dann ist das noch etwas surreal für mich, dass sie wirklich Interesse hat, da ich früher kein Frauenheld war. Dann werde ich automatisch unbewusst needy und beoabchte ganz genau, ob sie Interesse hat oder nicht und habe mega Angst abgelehnt zu werden bzw ich erwarte es förmlich und es trifft dann meistens zu. Ich muss diesen Glaubenssatz dringend auflösen sonst wird das immer wieder so sein bei Frauen die ich mega heiß finde. Zu reflektieren wo dieser Glaubenssatz herkommt ist denk ich ein wichtiger Schritt und das dies nichts mit mir als Person zu tun hat, ich also deswegen nicht schlecht bin nur weil mein Vater eine Krankheit bekommen und meine Mutter deswegen psychisch auch ausgelastet ist und deswegen überreagiert und auch die Abweisungen in der Pubertät aufgrund meinea Verhaltens und meiner schlimmen Akne entsanden sind.

Hallo Leute, ich wollte mich mal wieder melden! 😉 Die letzten 3 Monate ging leider nicht so viel voran und ich hab das mit meinen Eltern erst mal aufgeschoben da ich mein Umzug nun vollendet habe und ich erstmal ein wenig Abstand zu meinen Eltern wieder brauche bis ich mich aufrichtig entschuldigen kann. Das wird aber nun in den nächsten Wochen in Angriff genommen. Zum ersten Mal in meinem Leben wohne ich un komplett alleine und ich merke wie ich mich noch etwas unwohl und auch ängstlich fühle, vorallem vor Einsamkeit und dem Allein sein. Aber ich denke, da muss ich durch. Ich merke aber auch, wie ich nun selbstständiger werde und merke zum Erste Mal, dass ich für mich selbst verantwortlich bin und fühle mich nicht mehr wie ein kleines Kind sondern Erwachsen. Leider bin ich was die Bestätigungssucht anbelangt wieder etwas Rückfällig geworden und habe wieder sehr viel oberflächliche Kontakte gehabt. Dabei ging es allerdings nur um Sex. Ich denke das ich überkompensiert habe da ich 3 Monate fast garkein Sex hatte während ich wieder bei meinen Eltern gewohnt hatte und jetzt wo ich alleine wohne ich mich ausgelebt habe. Allerdings merke ich, dass es mich nicht dauerhaft glücklich macht und möchte eigentlich nen Mädel längerfristig und auch mal vielleicht eine Beziehung, da ich das noch nie wirklich hatte. Leider habe ich das Problem, dass ich Frauen oft nur als Sexobjekt sehe, als Beispiel wäre heute nen Mädel gekommen, ich habe mir davor ein runtergeholt un anschliepend habe ich das Treffen abgesagt. Das zeigt , dass ich ein Sexproblem habe und bei jeder Frau es mir nur um Sex geht. Ich weiß allerdings nicht genau, was ich dagegen tun kann. Ein Ansatz ist jetzt, dass ich mich nur noch mit den Mädels treffe, bei denen ich mir von Anfang an was längerfristigeres rein optisch vorstellen kann. Da ich mich oft mit Mädels getroffen habe, die zwar fickbar waren-aber eben nicht ganz mein Typ und die Mädels habe ich dann nur zum bumsen 1mal getroffen und tschüss aber sowas untergräbt mein Selbstwert habe ich so das Gefühl..ich möcht lieber die Mädels treffen, die mir 100% zusagen und die ich nicht nur 1mal ficken will. Dafür treffe ich mich jetzt zukünftig lieber mit wenigeren Frauen also habe auch weniger Sex dafür nur mit Frauen dir mir rein optisch vorab so zusagen, dass ich mir mehr vorstellen kann und nicht nur für 1mal fickbar sind. Zum Anderen versuche ich wieder auf Bestätigung zu verzichten sei es mit Frauen prahlen, viele Sexdate usw und versuche nur noch Mädels zu treffen, die wie oben mir eben so zusagen dass ich mir auch theoretisch was längerfristigeres vorstellen kann und vorallem die Mädels, dir mir auf dem Treffen nicht so zusagen, nicht versuche noch 1mal zu ficken da das mein Selbstwert höchstwahrscheinlich wieder untergräbt. Das mit dem alleine vereisen über 1 We in eine andere Stadt will ich auch in Angriff nehmen, da das mit denke ich auch weiter bringt. Und das mit den Eltern sich entschuldigen wird jetzt wo ich Abstand gewinnen kann auch wieder verfolgt. Ich will zukünftig auch nicht mehr 10 Frauen gleichzeitig daten, bin leider rückfällig geworden, sondern eben mich auf 2-3 Mädels konzentrieren die mir auch wirklich gefallen unabhängig von Sex. Die letzten Wochen war auch krank ich bin komplett rückfällig geworden und habe Fickpläne gehabt wann ich welche treffe teilweiße 3 Frauen an einem Tag, jeden Tag musste ich eine Treffen und ficken. Habe komplett überkompensiert und habe dann damit bei meinen Freunden geprahlt. Das lasse ich jetzt komplett sein und treffe lieber 1-2 Frauen in der Woche nur dafür nur Frauen die mir wirklich zusagen und wo es nicht nur um Sex geht.

Daa Problem ist, dass ich meine Eltern sehr schlecht behandelt habe. Also zum einen meinrn Vater und zum anderen meine Mutter. Also ich war wirklich ziemlich wüst zu ihnen. Und dafür muss ich mich entschuldigen, da ich meine Eltern dadurch ziemlich verletzt habe. Natürlich weiß ich heute warum ich so reagiert habe, zb weil mein Vater mir quasi entrissen wurde, er mich manchnal bloßgestellt hat usw. Ich lange nicht einsehen wollte dass er so ist wer er geworden ist. Allerdings habe ich gelernt, dass er sich nicht verändert und ich somit loslassen muss und ihn so akzeptieren wie er ist. Dass meine Mutter mich immer als schlecht usw kleingeredet hat, dafür bin ich nicht Schuld. Wohl aber, dass ich sie davor schon sehr wüst und böse behandelt habe. Ob ihr Verhalten davor oder danach kam, weiß ich leider nicht mehr. Dennoch fühl ich mich dann "rein", und kann quasi mit dem schlechten Gefühl loslassen wie ich zu meinen Eltern war und somit die Scham vor mir selbst loslassen, da ich mich aufrichtig entschuldigt habe und ihnen zeige dass ich sie liebe. Denn würde mein Vater jetzt gehen, wäre ich tot unglücklich, ihn in dem Glauben gelassen zu haben, ich würde ihn hassen. Dass meine Mutter so reagiert, dass sie mich quasi schlecht redet, ihre Wut auch an uns Kinder rauslässt ist mir bewusst und dafür kann ich nichts. Sie ist nervlich einfach manchmal am Ende wegen meinem Vater und wir sind quasi eine Zusatzbelastung. Ihr die Schuld zu geben hast du Recht, bringt auch nichts. Deswegen ist es gut dort komplett auszuziehen, mich für das was ich falsch gemacht habe und sie verletzt habe zu entschuldigen und mir bewusst machen, dass wie meine Mutter mich manchmal beschimpft hat, nicht der Wahrheit entspricht sondern aufgrund von ihrer nervlichen Belastung bezüglich meinem Vater. Dafür bin ich aber nicht verantwortlich genau so wie für das, wie mein Vater ist. Ich war in der Pubertät und hatte selber die größten Probleme mit Akne usw. Aber für vorallem meinem Verhalten gegenüber meinem Vater und eben auch meiner Mutter muss ich mich entschuldigen. Ich denke ich muss aber nicht nur mich für meine Fehler die ich gemacht habe entschuldigen (zu Mutter und Vater wüst) sondern auch verstehen warum ich das getan habe und vorallem auch meiner Mutter verzeihen, wie sie zu mir war oder manchmal immernoch ist indem ich verstehe warum sie so geworden ist. Eben weil sie nervlich am Ende war und total überfordert. Und sich mehr Unterstützung gewünscht hätte. Die konnten wir Kinder aber nicht geben da wir selbst überfordert waren. Somit hatte sie eine Wut auf uns und wir eine Wut auf sie und eben unserem Vater.

Hallo Leute, ich wollte mich mal wieder melden. Ich arbeite momentan sehr viel an mir, vorallem mit den Büchern die 6 Säulen des Selbstwertgefühls und No more Mr. Nice guy. Ich versuche vorallem die Ursachen über meine empfunde Unzulänglichkeit/ Gefühl, dass ich irgendwie schlecht bin rauszufinden bzw. meinen Unsicherheiten und eben verschiedene Überlebensstrategien/Verhaltensmuster an mir zu erkennen, durch die ich überkompensiere. Mir sind vorallem meine Bestätigungssucht extrem klar und bewusst geworden und ich hab Freunde gebeten mir zu sagen, wo ich überall Bestätigung gesucht habe. Habe mir eine Liste gemacht und versuche das nun konsequent zu unterlassen. (zb. Viele verschiedene Frauen, sich nicht auf eine einzige Frau einzulassen, mit Frauen prahlen, perfekte Frisur/Körper,...). Desweiteren versuche ich mich und meine Bedürfnisse an erster Stelle zu stellen und aufzuhören, vorallem bei Freunden ständig überfürsorglich zu sein indem ich ständig versuchen möchte ihre Probleme zu löse, bei anderen Freunden über deren Probleme reden, da das wieder eine Art Bestätigung ist. Ich achte jetzt mal bewusst darauf, Bestätigungssuche zu unterlassen und nur das zu tun, was Ich wirklich möchte, wenn ich es nicht wirklich möchte, es auch sagen und unterlassen. Aber das alles sind nur Symptome und ich hab mir durch die Fragen der Eltern/Kind Beziehung in dem 6 Säulen Buch vorallem mich den Ursachen für meine Bestätigungssucht/Angst mich einer Frau einzulassen, angenähert. Die Antwort lautet: Ich fühle mich tief im Innern irgendwie schlecht, unzulänglich, nicht gut genug für Frauen. Und das versuche ich eben mit möglichst vielen oberflächlichen Kontakten zu Frauen, mit prahlerei und als Problemlöser bei Freunden zu kompensieren. Dadurch vernachlässig ich das, was ich fühle und wirklich möchte, da mir die Bestätigung wichtiger war: Eine einzige Frau, die mich liebt und die ich lieben kann und nicht ständig zig verschiedene Frauen. Also habe ich auch Tinder und Co. gelöscht, da ich grade ein Mädel habe, mit der es wunderbar klappt ich mich aber nie bisher nur für sie entschieden habe und währenddessen noch andere Frauen gedatet habe, damit ich ständig eine Frau in der Hinterhand habe. Ich denke das hintert mich aber daran, mich wirklich mal nur auf eine einzige Frau einzulassen, weswegen ich den Kontakt zu vielen anderen Frauen/F+ erstmal abgebrochen habe und versuche nun eine andere Strategie, auch wenn @Doc Dingo eine andere Strategie empfohlen hat, aber dadurch lasse ich mich schwerer auf eine Frau ein und da habe ich große Probleme. Wenn ich nur noch 2 max. 3 Frauen date und nicht 5,6 auf einmal, dann fällt es mir leichter 1. mich auf eine zu konzentrieren da ich nicht ständig nach was noch besserem suche obwohl ich schon zufrieden bin und 2. vermische ich nicht ständig verschiedene Informationen und kann mich auf eine viel mehr konzentrieren. ich habe mir aber auch über die Ursachen für das schlecht fühlen Gedanken gemacht und sehe vorallem ab dem Alter von ca. 10/11 Jahren den Knackpunkt: Bis dahin war noch alles relativ normal, ab da begann mein vater Psychosen zu entwickeln und immer verwarloster/ assozialer und kein Schamgefühl mehr zu besitzen. Dadurch habe ich extrem eine Wut bekommen, da mein Vater mich auch sehr oft Draußen vorgeführt und blamiert hat. Desweiteren wurde auch meine Mutter durch die Situation mit meinem vater immer aggressiver, wütender und hilfloser und man merkte, dass die oft am Ende ihrer Nerven war und noch bis heute ist, Dadurch hat sie gegenüber den Kindern Verlustängste bekommen, nahm alles persönlich und hat sich auch über Kleinigkeiten aufgeregt. Hat mich oft schlecht geredet, ich wär ja so anstrengend, egoistisch und hat sehr oft Wutanfälle bekommen. Ich wurde ebenfalls aggressiver auch durch die Pubertät und meinem Vater sowohl auf meinen Vater und meine Mutter und habe beide extrem schlecht behandelt, war böse, beleidigend, habe sie nicht beachtet, nicht an mich herangelassen und habe mich für meine Eltern bzw ganze Familie geschämt. Ich habe Schuldgefühle in mir, weil ich so schlecht zu meinen Eltern war und mich nie aufrichtig entschuldigt habe. Meine Mutter ihrer Äußerungen kann ich verstehen, da ich sie sehr schlecht behandelt habe anstatt sie zu unterstützen mit der Situation meines Vaters. Durch meine Schuldgefühle/Scham, was ich meinen Eltern angetan habe und durch Äußerungen meiner Mutter, wie anstrengend usw ich bin(was ich bis heute noch teilweiße höre), dann noch die Pubertät mit Akne usw hatte ich das Gefühl, schlecht zu sein. Durch Abweisungen von Frauen, von denen ich mehr wollte, wurde das Gefühl jedesmal verstärkt und ich wurde quasi darin bestätigt, nicht gut genug zu sein. Statt mich zu fragen, ob es einfach charackterlich nicht gepasst hat, ob ich nicht weit genug war,nicht authetisch genug oder einfach nicht ihr typ war. Aufgrund dieser Ursachen ist mir auch klar was ich zu tun habe: Mir dauerhaft eine eigene Wohnsituation ohne meine Eltern zu schaffen, da dies immer wieder zu Reibereien im Alltag führen würde und so ich mich nie mit ihnen richtig versöhnen kann. Das habe ich aber fast in trockenen Tüchern. Desweiteren auf meine Eltern zu gehen, sie mal so richtig zu umarmen und zu sagen, dass es mir Leid tut, wie ich früher zu Ihnen war. Ihnen versuch zu erklären, warum ich so war und dass es meine Schuld war, dass ich so reagiert habe und ich sie liebe und versuch zu bessern. Will da meine Mutter alleine zum Essen einladen und danach meinen Vater. Danach meine Eltern in regelmäßigen Abständen besuchen(und nicht wie davor ständig in der schlechten Stimmung/Situation zu sein ohne Abstand nehmen zu können) und die Zeit mit meinen Eltern genießen, denen mehr erzählen, mein Vater und meine Mutter so akzeptieren zu lernen wie sie sind anstatt mich für sie zu schämen, und mich denen auch mehr öffnen/mehr Zuneigung, Liebe zeigen. Ich denke das Ding mit meinen Eltern und die Wohnsituation wird viele Probleme von mir lösen und mich auch mehr so annehmen lassen, wie ich bin. Dazu gehört ja auch mein Ursprung. Und eben bis ich das komplett gelöst habe konsequent drauf achten, keine Bestätigung durch Online Apps, vielen Frauen, Prahlerei, Problemlöser zu holen, mich gut zu behandeln, mal alleine zu verreisen(hab ich nie gemacht), positive Affirmationen und mich bei Frauen/Freunden immer mehr öffnen und ich selbst sein. Das hilft mir, mich so anzunehmen wie ich bin. Falls ihr Tipps oder Anregungen habt, bin ich euch dankbar.

Ich wollte mich mal wieder aus gegebenen Anlass melden. Ich habe gerade 2-3 Mädels am Start, mit denen ich mir mehr Vorstellen kann und ich auch versuche mehr Quality Time einfließen zu lassen. Ich treffe mich nur noch bin Mädels die mir wirklich gefallen und sage auch öfters mal zu den Mädels nein bzw lass es nicht bis zum Sex kommen wenn siemir nicht gefällt. Warum ich aber schreibe ist, dass ich heuteein sehrintensives Gespräch mit nem Kumpel hatte und mir bewusst geworden ist und auch verstanden habe, dass ich ein narzistische Züge habe. Das zeigt sich vorallem wenn ich mit Frauen prahle, ich andere kaum zu Wort kommen lasse bzw mir andere bisschen egal sind sondern lieber über mich erzählen will und extrem Bestätigung suche was das Aussehen anbelangt bei Freunden und Frauen und eben sehr oft mit Frauen 1-2 mal schlafe aber nie was längeres hatte bzw selten. Beispielsweiß frage ich mein Kumpel immer, ob meine Haare gut sitzen obwohl ich es zu dem Zeitpunkt meistens schon weiß und quasi nur npch mal die Bestätigung haben will oder dass ich prahle, mit welcher Frau ich mich treffe usw. Weil ich weiß bei ihm läuft es schlechter und mich somit aufgeile. Ich hab innere tiefe Unsicherheiten und versuch somit diese zu kompensieren. Ich denke mein erster Schritt war es heure, verstanden zu haben, diese narzistischen Züge zu haben und das dieses Bestätigung suchen mir nichts bringt. Ich versuche nun mir immer in Situationen in denen ich Bestätigung gesucht habe mir das bewusst zu machen und das zu unterlassen. Aber der wirklich wichtige erste Schritt war es, es mir bewusst gemacht zu haben was ich da eigentlich tue und es auch verstanden zu haben, dass ich das tue, weil ich tiefe innerliche Unsicherheiten habe bzw das Gefühl, ich bin nicht gut genug und deswegen ständig auf der Suche nach Bestätigung bin. Ich lese auch das Buch no more mr. Nice Guy gerade ubd erkenne mich da sehr gut wieder und das Nice Guy Syndrom erinnert mich aber irgendwie stark an Narzissmus bzw hat die selben Symptome und Ursachen wie ich finde. Ich versuche nun damit zu arbeiten und mir Situationen, in denen ich wieder Bestätigung suche, bewusst zu meiden.

Es geht schon lange nicht mehr um das Mädel auf Seite1 😄

Quality Time ist quasi dass man mal außerhalb vom Bett was macht zb hat man bein 2. Treffen gevögelt und geht dann beim dritten nicht direkt wieder in die Kiste sondern geht in die Therme/Stadt oder so. Worauf man oder sie halt Lust hat? Ja das ist auch mein Plan, Lay nach dem 2. Oder spätestens 3. Date und dann eben mit ihr zusammen paar coole Sachen unternehmen worauf sie und ich Bock haben. Okay dann werde ich mich nicht nur auf einzelne Frauen konzentrieren sondern auf mehrere Frauen, auf die ich Bock habe zumindest rein optisch. Wenns Charackterlich passt, eben mehr quality Time. Aber frpher hatte ich viele Frauen auch gevögelt, die ich optisch nicht so gut fand. Also für beides nicht geeignet war quasi nur nen Ons aus Sexneedyness. Das werd ich lassen. Werd jetzt mal paar Treffen mich wieder auf den Spaß der Dates konzentrieren,also dass man nen lustigen coolen Abend zusammen hat, dass ich mich emotional öffne und so bin wie ich eben bin und werd mal berichten nach paar Dates. Und ich werd allgemein nicht mehr so viel Dates in der Woche machen ubd lieber wieder mehr mit Freunden/Kommilitonen da das Frauendings grade soch sehr in meinem Leben dominiert. Denke ich muss erstmal wieder unabhängig von Frauen in mrinem Leben Spaß finden. Aber es gibt aich noch Baustellen die ich auf jeden Fall abarbeiten muss. Wie der Betriebswechsel und die Beziehubg zu meinen Eltern.