SirRoyTh

die hast du definitiv. Gleichzeitig spiegelt das Niveau des Talks (ZDF) schon den intellektuelleren Anteil der deutschen Bevölkerung wider. mehr ist für die meisten dann schon wieder too much... Verkauft sich auch nicht so gut, wenn es nicht 100%ig polarisiert. Jordan Peterson: auch so einer. der hätte gut in die Runde gepasst, was nicht heißt, dass ich seine Ansichten voll teile. manches von ihm finde ich auch gut, gleichzeitig auch vieles schwierig. Gibt es eigentlich ein deutsches Äquivalent zu ihm?

den Gegenpol mache ich gerne. hat er doch gesagt, dass selbst die "Experten" nichts beizutragen hatten: Daher nochmal: Schade, dass der Psychologe hier nicht vermehrt zu Wort kam. Ich fand es zur Unterhaltung ganz witzig..... aber auch traurig finde ich gut, dass mehr erlaubt ist... gleichzeitig finde ich, dass sich gar nicht so viel geändert hat der arme Bambus, jetzt lasst den doch mal in Ruhe.... immerhin ist er: - in der Nutzlast besser als Stahlbeton da können wir jetzt aufhören, ihn grundlos zu bashen, das hat er wirklich nicht verdient. gerne: Wie kann das aussehen?

Hab mich nicht klar ausgedrückt. Ich mache es nochmal klarer. Lionmade monierte, dass kein "Experte" zugegen war. Ich sage, wenn dann war der Psychiater und Psychotherapeut der Experte, der sich mit Persönlichkeit, also auch männlichen, weiblichen Eigenschaften befasst und sich mit dem Thema wissenschaftlich auseinandergesetzt hat und den Hintergrund kennt. Der perfekte Experte ist er sicher nicht, aber wer ist das schon. Was mir allerdings auch zu kurz kam, war, dass er dazu mal mehr befragt wurde.Zum Beispiel hätten sie ihn fragen können, was (traditionelle) männliche Eigenschaften sind und diese zu "moderner" Männlichkeit abgrenzen um erstmal festzustellen, was das und was "weich" ist. jo, ist ja auch nicht mein favorite. Ich fand ihre Sicht gut, dass man mal über menschliche Eigenschaften sprechen sollte, weniger über männliche und weibliche, bisschen wie der Männerautor kannst du so finden. Ich fand ihn rhetorisch ziemlich stark. Gute Betonung, rhetorische Mittel, auch die Wortwahl war ja gezielt gewählt, gute Gestik und Mimik ... passte für mich schon...

ganz schwierig an einer Uni davon zu sprechen, dass Frauen sich auf ihre Zeit als Mutter freuen dürfen und das als beste Zeit ihres Lebens sehen werden. Mag ja manchmal so sein, will ich nicht beurteilen. Aber das einer Gruppe junger Menschen zu sagen, die gerade mega viel Kohle investiert haben, zum Großteil krasse Schulden haben und sich auf eine Karriere einstellen, finde ich maximal schwierig. Ich verstehe, dass es eine katholische Uni ist und daher werden die das sicherlich schon einordnen können, aber allgemein kann ich den Aufschrei schon verstehen, den die Präsi ausgelöst hat. Wofür ich Hochachtung habe, ist seine Art des Vortragens, selten so einen pointierten Redner gesehen. Das ist wirklich oberste Schublade und zum eigentlichen Thema: verstehe nicht, dass das ein Beispiel für die voke, sozial konditionierte Welt von heute sein soll. Deine "Wahrheit" ist doch nur eine weitere der durchaus plausiblen Gründe sein, die dort angegeben werden. Verstehe ich nicht

puh... Ich habe es mir auch mal reingezogen. Diese Wahrnehmung habe ich absolut nicht. Ich fand den Psychologen am Besten, weil er der Experte war, den hier Leute bemängeln. Dann den Autoren, der das Beste aus beiden Welten will (so sehe ich das auch btw). Die Blonde - ganz schlimm Spiros - ganz schlimm (höchstens rhetorisch ganz okay (er konnte sich ausdrücken) - aber immer wieder schlechte Wortwahl und hat sich nur auf Dating bezogen, obwohl es eigentlich allgemein um Männlichkeit ging Die Tara - hatte ja ähnliche Standpunkte wie der Männer-Autor --die fand ich ganz gut Lorenz war mir zu sehr beleidigte Leberwurst

Ahoi erst wollte ich dir einzelne Sprecher nennen. Ich sehe aber mehr Sinn darin, dass du sie dir selbst anschaust. educational ist ja verwandt mit Keynotespeaks daher: schau mal auf Ted und Greator vorbei und suche dir diejenigen raus, die dir am meisten zusagen und daraus entwickelst du dann deinen eigenen Stil, immer mit dem Wissen, dass du dich stetig verbessern kannst und wirst. Bei weiteren Fragen melde dich 😃 da es in diesem Podcast/Video genau darum geht, zusätzlich das: (70) Die Geheimnisse wirkungsvoller Rhetorik - René Borbonus | Tobias Beck - YouTube P.S. mMn sind 99% aller Menschen fesselnde Sprecher, wenn sie nur Leidenschaft für das haben, wovon sie sprechen und diese in ihre Worte legen

Hallo Jumi, meine Gedanken dazu: ich denke, du hast es mit einem Phänomen zu tun, was mit der Angst vor Ablehnung zusammenhängt und durch selektive Wahrnehmung verstärkt wird. So deutet dein Hirn Situationen so, wie du es befürchtest. Aus der erstmal völlig neutralen Situation: Da vorne geht eine Frau auf die andere Straßenseite, wird dann: "Die Frau da vorn geht vor mir auf die andere Straßenseite, sie muss wissen, dass ich sie ansprechen wollte und hat darauf keinen Bock, verurteilt das, findet mich creepy ... etc." Das ist der Wunsch nach sozialer Akzeptanz, der dahinter steht. Du willst nicht creepy rüberkommen und hast Angst, dass jemand deine wahren Absichten erkennt. Etwas zunächst einmal völlig Normales, vor Allem für reflektiertere Personen. Soviel zur Theorie. Was tut man nun dagegen? Stichwort Reframing: überlege dir, für die jeweiligen Situationen andere Gründe und Ursachen. Bei der Frau, die die Straßenseite wechselt, kann es zum Beispiel genauso gut sein, dass sie dort jemand Bekannten entdeckt hat, den sie begrüßen möchte oder dass sie dort in den Laden will. Wichtig dabei ist, dass du jeweils Erklärungen findest, die nichts mit dir zu tun haben, also in außen stattfinden. Zu den genannten Punkten kommt bei dir zusätzlich hinzu, dass du scheinbar dein Verhalten und das Ansprechen von Frauen selbst verurteilst, weil du zu denken scheinst, dass es etwas sozial Unerwünschtes sei. Auch hier hilft dir das Reframing: Statt: "ansprechen ist creepy" Lieber: "ich beschere der Frau ein tolles Erlebnis, indem ich sie anspreche und wir uns kennen lernen" Daraus kann dann werden: "Der schaut so grimmig, hatte wohl gerade einen Streit mit seiner Frau" Wie findest du es denn, wenn du in der Stadt einen Mann siehst, der andere Frauen anquatscht? Ja, diese Art "Verfolgungswahn" kann vorkommen Eher unwahrscheinlich. Und wenn du mal eine Frau triffst, die du bereits angesprochen hast und du merkst es im Laufe der Zeit oder sie merkt es nach einiger Zeit, gilt wieder das Stichwort Reframing. Statt: "ich bin ein Stalker" lieber: "Hey, ich finde Sie anscheinend so toll, dass ich sie gleich nochmal ansprechen musste!" Wenn du etwas mehr Erfahrungen und Lockerheit gewonnen hast und insbesondere auch positive Rückmeldungen von Frauen für deinen Mut, sie anzusprechen, kann sich das in eine allgemeine Gelassenheit übertragen. D.h. da mag jemand denken, dass du gleich die nächste ansprichst und du denkst dir: "Na, und...." Besprich das bitte zusätzlich mal mit einem Wing oder einem Freund. Er kann dir besser rückmelden, ob du eventuell wirklich suchend in der Gegend rumläufst und deshalb tatsächlich gewisse Reaktionen hervorrufst. Ich hoffe, ich konnte dir mit meinen Ausführungen ein wenig helfen. Lass mich gerne wissen, ob das ungefähr dein Problem trifft.

Ich glaube, hier liegt der Hase im Pfeffer begraben. Als Reflexionsfrage an dich: Kann es sein, dass du zu sehr auf ltr pushst in eurer Kommunikation? Also, dass sie diesen Eindruck gewinnen könnte? Ich sehe nämlich, dass du durchweg Körbe kriegst, aus denen man deuten kann, dass es den Frauen zu schnell in eine klare Richtung geht. Nämlich Richtung LTR Und gerade weil du tiefe Themen ansprichst und klassische dates hast , deuten sie es so. Denn ich bin ein wenig bei @Alibi wenn er sagt, dass du langweilige 0815 dates aufmachst, bei denen Frau aber direkt denkt. Okay, es geht für ihn Richtung ltr. Mal sehen... Dass dann der Funke nicht hundertprozentig überspringt, ist kein Wunder. Kann auch gut sein, dass du nach so vielen dates diese krampfige roboterartige, routinierte art unterbewusst ausstrahlst. Es mag also sein, dass du wie ein date Roboter rüberkommst, der sein Programm abspult. Es wird wie so oft eine Mischung aus allem sein. Dass es rein der Sex ist, glaube ich weniger. Ich glaube wie gesagt, dass du zu sehr pushst. Wieso sonst sollten die Frauen sonst solche klaren Nachrichten schicken? Das sind klare Körbe. Also mein Rat wäre: ein Schritt zurück. Wieder spass am Daten finden und auf dates das machen worauf du Bock hast. Und wenn du eine fb anleiern willst, dann weniger pushen. Wie du das machst, liegt ein wenig an deiner Persönlichkeit. Dazu steht hier im Forum aber auch mehr als genug. Outcome independence hier mal als Stichwort Das ist natürlich meine rein subjektive Meinung, aber vielleicht hilft sie dir. Auch weil sie ein wenig konträr dem geht, was bisher geschrieben wurde.

Die Aussage, dass jeder so machen kann, wie er will bezog sich weniger auf dich, als vielmehr auf die Allgemeinheit. Daher: Natürlich darfst du tun und lassen, was du willst in dieser Hinsicht. Wer wäre ich, wenn ich dir da in irgendeiner Weise etwas vorschreiben würde. Das ist ganz allein dein Ding. Meins eben eher nicht und daher die aussage: jedem Tierchen sein Plaisirchen. Ich wollte erstmal lediglich deine Aussagen aus deinem vorherigen Post relativieren. Und das glaube ich eben nicht, dass man einer Frau sofort oder mit gutem Screening ansieht, wie viele sexualpartner sie bereits hatte. Du vielleicht, das weiß ich nicht. Aber ich tue mich sowieso schwer mit der Verallgemeinerung, die hier stattfindet. Nur weil das ein paar Leute sagen, muss das nicht gleich stimmen. Das kann mannigfaltige Gründe haben (er will ihr eins auswischen, sie kränken etc.) Heutzutage ist die Wahrscheinlichkeit so etwas wahrheitsgetreu rauszufinden trotz Whatsapp etc. eher gering (viele Menschen, mega viele Infos) Im dörflichen Umfeld mag es eher noch wahrscheinlicher sein, dass solche infos eher ausgestauscht werden, nehme ich an. Ich beanspruche für mich nicht jeweils zu wissen, wie viele sexualpartner meine Bekanntschaften bisher hatten und würde auch nicht unbedingt immer für bare Münze nehmen, was sie mir darüber berichten. Meine Meinung: Ich denke nicht, dass jede promiskere Frau (was auch immer das in Zahlen bedeutet) gleich kein beziehungsmaterial mehr ist. Die Gründe wieso sie eher nicht für den Einzelnen als Beziehungspartner in Betracht kommt, liegen mMn tiefer. Zum Beispiel: - sie kompensiert mangelnden Selbstwert über sexuelle Kontakte - der Mann hat den Eindruck, sie ist beliebig in ihrer Partnerwahl und er nur ein Mittel zum Zweck - der Mann kommt mit ihrer sexuellen Sicht nicht klar, weil er andere Ansichten hat (nicht wertend gemeint) - sie geht wirklich eher fremd und wiederholt dies auch bei anderen Partnern - sie ist schon mal fremdgegangen und sieht auch keinen Grund es nicht nochmal zu tun (einfach gesprochen) -ihm gefällt ihr Charakter/Auftreten nicht die Gründe für eine mangelnde Beziehungsfähigkeit nur darin zu suchen, dass sie viel (was auch immer das heißt) vögelt, halte ich für nicht weitsichtig und fair genug. Ich finde zudem, dass man nochmal differenzieren sollte zwischen während der eigentlichen Beziehung fremdgehen (worum es hier im Thread überhaupt nicht geht) und allgemeiner sexueller Umtriebigkeit während die Frau in keiner oder einer offenen Beziehung ist. Ersteres ist mMn sowohl bei Männlein als auch Weiblein nicht toleriert und auch gesellschaftlich verpönt. Das gilt also für beide Seiten. Zweiteres ist differenzierter zu sehen, wie ich finde. Nämlich bezüglich des allgemeinen Auftretens der jeweiligen Frau über das Sexuelle hinaus. Denn, wenn sie sich normal, d.h. "gesellschaftskonform" verhält, ist doch die Wahrscheinlichkeit, dass ein Mann überhaupt merkt, dass sie schon mehrere Partner hatte eher gering. Zusätzlich schwindet mMn die Subjektive Brisanz je attraktiver man die Frau findet (Charakter, aussehen etc.). Vorausgesetzt man kann sich von den gesellschaftlichen Doktrinen und Einstellungen abgrenzen. Also man denkt nicht, dass sie gleich eine Schlampe ist und macht sich selbst ein Bild. Und: es gibt sicherlich auch nicht wenige Frauen, die die Vorstellung eines rumvögelnden Mannes ebenso abschreckt, wie der umgekehrte Fall. Ich denke nichts wird so heiss gegessen, wie es gekocht wird. D.h. es mag sein, dass man die Einstellung hat, dass jemand mit vielen vorherigen Geschlechtspartnern nicht beziehungsfähig sei. Wenn man aber dann dieser Person begegnet und von ihr begeistert ist und sie überhaupt keinen Anlass erkennen lässt, zu denken, sie sei irgendwie "falsch, beliebig" dann ist das Verhalten mit ziemlicher Sicherheit ein anderes. EDIT: dass Männer da tatsächlich kulturell geprägter sind und darauf Wert legen eine relativ unbefleckte Frau zu erobern, kann ich absolut nachvollziehen und ist denke ich auch nicht unwahr. Das sehe ich ebenfalls bei Freunden und Bekannten. Spiegelt aber mMn nicht unbedingt ein tolerantes fortschrittliches selbstbewusstes denken, wenn es - wie alles - nicht in die extreme rutscht. Aber eben auch den umgekehrten Fall: beliebige vielfickende Männer sind bei der damenwelt zumindest oberflächlich auch nicht unbedingt beliebt. Wie gesagt: Einstellungen, Meinungen sind ungleich Verhalten oder eben Taten > Worte

das ist gelinge gesagt eine infrage zu stellende Behauptung, denn... 1.) natürlich können Frauen auch wie ein Mann "ticken". Dazu wäre aber zunächst mal zu klären, was "wie ein Mann" und überhaupt "ticken" überhaupt bedeutet und wie sich das äußert. Jeder kann erstmal grundsätzlich wie jeder ticken... und dann auch wider nicht. Per se einem Geschlecht aber zu unterstellen, das ginge nicht, ist halt mMn Humbug. 2.) gerade wegen ihres Umfelds können sich psychische und neuronale Entwicklungen zeigen und sie kann dadurch natürlich auch ticken wie ein Mann, salopp gesagt, also eben genausogut in den MINT Fächern sein etc., kulturell "männlich" denken 3.) Frau ist Frau ist totaler quatsch, du gehst dem Irrglauben auf den Leim, dass nur weil es gewisse geschlechtstypische Differenzen gibt, diese auch für jeweils alle Vertreter des Geschlechts also immer für alle Männer und alle Frauen gelten. Jeder ist ein Individuum und spiegelt erstmal keine Geschlechtstendenz wider. womit du allerdings in Ansätzen recht hast, ist, dass es in den meisten Kulturen eher anerkannt ist, wenn Männer sich mehrere Frauen halten (Polygynie) als umgekehrt (Polyandrie). Das sieht man ja auch noch oft. Also promiskere Männer scheinen eher gesellschaftlich anerkannt als promiske Frauen und damit tritt dieses Phänomen auch häufiger auf. Wichtig: Das heißt weder dass es richtig, noch unveränderbar ist, noch und das ist das Wichtigste für jeden im selben Umfang gilt. In unseren westlichen Kulturen gibt es sogar Hinweise, dass sich die sexuelle Selektion der Geschlechter sogar eher annähert... (nicht die Attribute, die als attraktiv gelten) aber die Annäherung, wegen der Möglichkeit der relativ sicheren Verhütung etc., der sicheren Versorgung des Kindes auch ohne Unterstützung durch den Kindsvater... etc. Quelle: Asendorpf, Neyer (2018): Psychologie der Persönlichkeit oben habe ich dir mal den tatsächlichen Geschlechtsunterschied für ein exemplarisches Beispiel einer Persönlichkeitseigenschaft rausgesucht, ähnlich sieht es für die allermeisten anderen auch aus. Ausnahmen gibt es in der physischen Erscheinung und in der Kraft. Wie du siehst, überlappt sich das sehr. Es gibt also unglaublich viele Gemeinsamkeiten und nur sehr geringe Unterschiede in den Extremen, wo aber auch weniger Individuen liegen (teilweise 1/3 einer Standardabweichung bis in Extremfällen mehr). Wir sind also im Allgemeinen sehr viel ähnlicher als du glaubst, entschuldige, dass ich dir diesen Zahn mal ziehen muss. Meinst du nicht, im Endeffekt kann jeder machen, wie er will? P.S. dieser Thread ist mMn ein hervorragendes Beispiel dafür, dass in den Antworten einiger Mitglieder hier in diesem Thread gefunden werden könnte, weshalb Frauen die Anzahl ihrer tatsächlichen Geschlechtspartner lieber jeweils nach unten korrigieren.

das ding ist ja, da stand "Frauen sollten sich "...in Beziehungen auch mal..." opfern" also ich sehe das wie @Herzdame Sehr einseitiger, fast schon provokanter Fragebogen.... Aber wenn das dein Wunsch ist, bitte... nur verstehe ich den Zusammenhang zur Forschungsfrage bzw. Hypothese nicht... die Ergebnisse sind ja dann einzig und allein auf Männer anwendbar und interpretierbar. So, wie es jetzt ist, finde ich es ehrlich gesagt, sehr schade und einseitig, sexistisch. Eigentlich ein total interessantes Thema, vor allem weil man inzwischen Tendenzen sieht, dass sich die Sexualstrategien der beiden Geschlechter annähern. Da hatte ich mir mehr erhofft. Was du also mit diesem Fragebogen erarbeiten willst, erschließt sich mir nicht. Habe zwar ein paar Gedanken dazu, aber möchte diese nicht äußern, vor Allem, weil ich befürchte Recht zu behalten. Vielleicht kannst du hier deine Gedanken zu dem Thema und der Befragung mal genauer darstellen, damit man sie besser nachvollziehen kann, das wäre toll. Gerne auch als PN, um die Ergebnisse nicht zu verfälschen. trotzdem viel Erfolg...toi toi toi

Ich gehe nur kurz auf die Frage ein, nicht auf dich und deine möglichen Einstellungen und mindsets, die hinter deinen Ausführungen stecken, denn die sind hier nicht gefragt. Musst du sonst noch konkretisieren. Das Phänomen ist gar nicht so ungewöhnlich. Das spiegelt sogar ziemlich exakt die wissenschaftlichen Erkenntnisse zu diesem Thema wieder. eine überdurchschnittlich, also extrem attraktive Frau wird nur von sehr wenigen Männern angesprochen. Während mittelmäßig attraktive und mäßig attraktive sehr viel häufiger angesprochen werden. Manner wurden im Versuch dazu aufgerufen aus verschiedenen, nach Attraktivität gestuften Frauen auszuwählen. wenn Männer sich nicht sicher sein konnten, dass sie bei der Frau auch landen konnten, wählten sie überhäufig die sichere Variante der mittelmäßig attraktiven Frauen und sehr viel weniger die hoch attraktiven. sagte man ihnen nun aber vor der Auswahl, dass sie bei jeder der Frauen eine sehr hohe Wahrscheinlichkeit für ein erfolgreiches Anbandeln hatten, dann wählten Männer fast ausschließlich die attraktivsten Frauen und fast keine Frauen mehr aus den weniger attraktiven Gruppen. Die Wissenschaftler schlossen daraus, dass hoch attraktive Frauen, wenn sie den Männern deutlichere Signale zur Einladung geben würden, mehr angesprochen werden würden. Männer scheuten den Kontakt, weil sie nicht abgewiesen werden wollten und schlossen von sich auf andere. Also weil sie dachten und wahrnahmen, dass andere die Frau nicht absprechen, könnten sie das auch nicht. das führt mich zu der Beantwortung deiner Frage: 1. ja, es scheint nicht ungewöhnlich, dass sehr attraktive Frauen weniger angesprochen werden. Siehe oben 2. Solltest du auch die selektive Wahrnehmung bedenken. Sprechen euch wirklich keine Männer an? Oder nur die, die ihr (du) eh uninteressant findet? Sei hier ehrlich mit dir. Das führt sonst irrtümlich zu der Annahme, dass euch niemand anspricht. 1.Spricht euch wirklich niemand an? 2. Gebt ihr wirklich freundliche, einladende Signale? toi toi toi für euch P.S. Für Frauen gilt übrigens das Selbe. Auch Frauen wählten nur dann die attraktivsten Männer, wenn Ihnen vorher eine 100%ige Wahrscheinlichkeit zugesichert wurde, dass der Mann ebenfalls nicht abgeneigt sei. sonst wählten auch Frauen häufig das Mittelfeld. P.P.S. Was hälst du denn von: Selber aktiver werden und ansprechen? P.P.P.S. Zu einer „guten“ Beziehung gehört mMn mehr als nur das Aussehen.

Nein, kein shittest. Sie will dich anscheinend wirklich gerne treffen. Ist doch schön. Wenn du die Zeit hast und sie gut findest, kannst du sie doch treffen. Mach es dir doch nicht schwerer, als es ist. und so als kleinen Tipp: geh mal in Gedanken weg von diesem erzwungenen, gewollten dominanten Führen. Das was du beschreibst, hat nichts mit dominanz zu tun. Eher mit Unsicherheit. Denn: was genau ist schlimm daran, wenn sie dich einlädt? Ihr trefft euch doch egal wer wen einlädt. Diese Frauen gibt es halt, die auch mal die Zügel in die Hand nehmen. Stell es dir eher als Bestimmtheit vor. Du sagst etwas und stehst dazu. Also du sagst mit Bestimmtheit zu und druckst nicht herum.

Es gibt Unterschiede zwischen den Geschlechtern ja. Das sind, auf kognitiver und psychischer Ebene, stand der Wissenschaft heute, dass Frauen etwas schlechter in der räumlichen Wahrnehmung sind als Männer und dass Frauen besser in sprachlichen Aufgaben sind. Von Körpergrößen und z.B. sportlichen Leistungen möchte ich hier nicht sprechen. Da gibt es natürlich Unterschiede. ansonsten gibt es unglaublich viele Überlappungen. D.h. Teilweise ist der Unterschied zwischen zwei Männern bzw zwei Frauen sehr viel größer als zwischen Mann und Frau. Es gibt also eine große Bandbreite an möglichen Ausprägungen. Und zum Thema MINT Fächer: In Studien schnitten Frauen tatsächlich signifikant schlechter in mathematischen/naturwissenschaftlichen Tests ab, als Männer. Aber auch nur, wenn Ihnen vorher von den Versuchsleitern gesagt worden ist, dass es bei diesem Test normalerweise deutliche Geschlechtsunterschiede gäbe. Schon schnitten die Frauen signifikant schlechter ab. Wenn man ihnen diese Information aber vorher nicht gab, konnte kein bedeutender Unterschied zwischen den geschlechtern festgestellt werden. mir stellt sich jetzt die Frage, ob fest allgemein immer noch eine Tendenz gibt, in der Schule und der Gesellschaft, dass Frauen dahingehend beeinflusst werden, dass ja die MINT Fächer nichts für sie seien. Wie gesagt, nicht absolut, sondern in Tendenzen. mir ist es also zu kurz gedacht, zu sagen, Frauen entscheiden sich ja nicht für solche Karrieren, also können, wollen etc. Sie das auch nicht. Und dass das in den Unterschieden zwischen den Geschlechtern anzufinden ist, Ist mir zu wenig differenziert. ich bestreite nicht, dass es heute so ist. Ich zweifle nur an, dass die Gründe dafür in den Unterschieden der Geschlechter zu suchen sind. Nur mal so als Denkanstoß. Zu dem Typen im Video, den du erwähnst; Ich finde seine Provokation unsäglich und sei es nur, weil er damit einer vernünftigen Kommunikation einen Bärendienst erweist, indem er sie einfach abkanzelt. Ansonsten stimme ich mit vielen hier überein. Das Gros der Menschen ist sicherlich nicht so extrem, wie in den gezeigten Beispielen. P.P.S. Fun fact: den selben Effekt kann man übrigens auch für Männer festgestellen, die sich einem empathietest unterziehen. Uninstruiettr Männer sind weniger Empathisch als Frauen. Wenn man aber den Männern Geld für die Aufgaben anbieten, sind sie auf einmal genau so gut wie die Frauen. Nennt sixh stereotype Thread, wer mal nachschauen mag.

nur eine einzige Sache, weil alles andere den Rahmen sprengen würde und zum Teil hier schon erwähnt wurde.... Diese beiden Sachen würde ich mir mal genauer anschauen: Wieso geht nicht Beides? Allgemein wirkt es für mich so, als seist du zu sehr der Meinung du müsstest so und so sein. Also rot weil dominant, weil ja gerade diese Typen so erfolgreich sind. Also man müsse einen gewissen Stereotypen erfüllen, um "wer" zu sein. Nur, wenn du diesen Weg gehst, wirst du nie bei dir ankommen, weil dieses Streben nach einem Idealbild in den seltensten Fällen zum Erfolg führt. Eher zu Krampf, Verzweiflung, Neid und Eifersucht. Die wichtigsten Prädiktoren für Erfolg in jedweden Bereichen sind in meinen Augen: Enthusiasmus, Leidenschaft und Disziplin (und das sogar empirisch belegt). Also Spaß und Durchhaltevermögen. Ich finde auch, dass du wie @Herzdame sagt, in der Findungsphase bist. Da verleiten solche DISG Typisierungen natürlich dazu, sie für bare Münze zu nehmen und zu glauben, dass so die Menschen funktionieren, weil diese Modelle/Muster ja so schön schwierige, abstrakte Konstrukte erklären können. Allgemein: Ich möchte dich dazu einladen, mehr zu reflektieren (insbesondere solche Modelle mit irgendwelchen Typen) und diese zu hinterfragen, bevor du sie glaubst. und: Ich ziehe ebenfalls meinen Hut vor deiner gegenwärtigen Reflexionsfähigkeit und -Bereitschaft. Mach weiter so, das wird schon. Theoretisch verändern sich Menschen bis ins hohe Alter hinein. Der Eine mehr der Andere weniger. und das führt zu meinem wichtigsten Punkt: Wie und ob und was du veränderst, liegt ganz bei dir. Mach dir bewusst, was du willst und handle danach. Dann läuft das auch. Dann kann das frei nach @Aldous mal die Mathekarriere, mal der Draufgänger, mal die FB, mal die LTR und mal alles zusammen sein. Also: Guck erstmal nur auf dich. und wieso stört dich das jetzt? Das ist eine der attraktivsten Eigenschaften, die du als Mann oder auch Frau haben kannst. Das Andere was du beschreibst kannst ja trotzdem sein. Toi toi toi für dich. P.S. in puncto gym: dass wir im Leben auch mal Dinge tun müssen, die uns auch mal nicht gefallen, ist ja nun wahrlich nichts Neues. P.P.S. Ja, Persönlichkeit kann sich verändern und tut das auch. Weil individuell. Aber ich möchte dir raten, erst einmal dich selbst zu finden und das ist vor allem ein Prozess und da bist du auf einem guten Weg.

Moin, ja, ich habe eine Idee. Neben dem was schon gesagt wurde. Meine Sicht der Dinge ist Folgende: 1.) es scheint, dass dein Selbstbild sich komplett von deinem Selbstbild unterscheidet. Du denkst, du seist gar nicht der Aufreißer, der jede Woche eine Neue hat. Es könnte aber gut sein, dass Andere das absolut von dir denken, wie du auch schreibst. Sei dir dessen bewusst und handle kongruent danach. Denn, da du ja als Frauenaufreißer wahrgenommen wirst, ist deine unsichere, unbestimmte Art, die hier bereits einige wahrgenommen haben, komplett inkongruent mit dem, wie du wahrgenommen wirst. Du erfüllst das Bild nicht, scheinst unsicher und katapultierst dich damit raus und wirst blockiert (was ja heutzutage die einfachste Art des Korbs ist) 2. temporary truth, wie hier auch schon angesprochen wurde. Nur weil sie heute so fühlt, muss es morgen nicht so sein, kann aber übermorgen wieder so sein und deswegen... 3.) comfort. Du brauchst mehr comfort. Momentan gehst du nur über attraction (insta-profil. wirst angesprochen), Frauen brauchen aber comfort und attraction, um bock auf dich zu haben. Nun war dein Geschreibsel aber nur belanglos und nicht wirklich comfort-building. 4.) Hab immer ein Ziel vor Augen in der Verführung und handle bzw. game danach: Willst du der Ficker sein, dann setz auch den Frame: "ich will unverbindlichen Spaß haben" vs. "ich möchte LTR, lass uns erstmal näher kennen lernen". Wenn du dein Ziel vor Augen hast, verhältst du dich automatisch kongruenter dazu und wirst weniger Ausschuss (blockende Frauen) haben. Denn dann wissen die Frauen woran sie bei dir sind. Können sich von dir führen lassen, wenn ihr euch in euren Vorstellungen matcht. Toi toi toi für dich

das halte ich für absolut unwahr. Natürlich kann man die Stimme ändern und trainieren. Alleine dein Beispiel beweist das Gegenteil: Betonen lernen, um weniger monoton, also lebendiger zu sprechen, ist ein Aspekt, den man sehr wohl trainieren kann und der häufig nichts mit der psychischen Befindlichkeit zu tun hat. Desweiteren kann man die Artikulation, die Atmung, Sprechgeschwindigkeit, Resonanz etc. verbessern. Ich gehe d'accord, dass einige Stimmprobleme, insbesondere die der Normalgesunden (also Nichtpathologischen), insbesondere in Stresssituationen (Beispiel Frauen ansprechen --> Stimme rutscht hoch, stockt) eine psychische Ursache haben und demzufolge nur vorübergehend sind. Nachdem die Situation vorüber ist, ist die Stimme wieder "normal". Hier hilft das Etablieren und Festigen des Selbstwerts, des Mindsets und der Resilienz. Ebenso empfiehlt es sich aber seine Stimme kontrollieren zu lernen... definitiv lässt sich die Stimme bzw. Stimmgebung trainieren. Egal, woran man arbeiten möchte. und natürlich gibt es da Effekte. Es gibt Gründe weshalb Schauspieler, Nachrichtensprecher, Sänger ihre Stimme aufwärmen (und trainieren). Im Grunde ist Stimmgebung auch nur ein Zusammenspiel von Muskeln. Und die können trainiert werden. Das halte ich für mehr als fragwürdig. Eine Oktave gesenkt von mir aus. Dann musst du aber vorher eine heftige Mutationsstimmstörung gehabt haben, also eine Mickey Mouse Gedächtnisstimme. Insbesondere 2 Oktaven halte ich für unwahrscheinlich. Meinst du eventuell dass du deinen Stimmumfang erweitert hast? Dass du deine Stimmlage senken konntest, glaube ich dir, aber dass es 2 Oktaven sein sollen bezweifle ich. Warum reite ich da drauf rum? Damit die anderen im Forum nicht denken, das sei normal und ohne weiteres möglich. Hachja, die Jan Delay Gedächtnisstimme. Klingt so schön gequetscht....kann ich nachvollziehen, ich mag z.B. auch kein Belten. Nochmal zum Thema zurück: Menschen, die eine gesunde Sprechstimmlage haben, deren Stimmen nehmen wir als sympathisch und angenehm wahr. Und ja, tiefere Stimmen nehmen wir als attraktiver, dominanter, kompetenter und vertrauenswürdiger wahr. Im Umkehrschluss gehen wir eben davon aus, dass Personen mit einer weniger stabilen Stimme auch eine weniger gefestigte Persönlichkeit haben, was weiterführend Unattraktivität bedeuten mag. Eine angenehme Stimmlage spielt also in meinen Augen in der Verführung schon eine nicht unwichtige Rolle. Und das kann man üben: seine individuelle Sprechstimmlage zu finden. P.S. fun fact: Frauenstimmen sind heute viel tiefer als noch vor 50 Jahren (168 Hertz vs. früher 220 Hertz, Männer sprechen mit ca. 110 Hertz). Früher sprachen die Männer also durchschnittlich eine Oktave tiefer als die Frauen, heute nur noch eine Quinte. Forscher gehen davon aus, dass der Grund hierfür ist, dass sich die Rolle der Frau verändert hat, vom beschützenswerten Individuum hin zu einer selbst bestimmten Persönlichkeit und dass früher hohe Frauenstimmen als schick galten.

Ich finde, man muss hier differenzieren zwischen „imponieren“ und „für sich einstehen“. ich merke immer wieder, dass Männer und auch Frauen sich bereitwillig kleinmachen und kleinmachen lassen. Statt für sich einzustehen, kommen dann so aussagen, wie: „ja, aber das ist ja nichts besonderes“. Und ob das was besonderes ist, in vielen Fällen. ich vermute jetzt, dass insbesondere die Männer hier im Forum (aber auch viele da draußen) nicht genug zu sich und dem was sie können, stehen. Sie stellen sich unter den Scheffel. Anstatt dazu zu stehen was sie können. Das fängt ja schon damit an, dass sie nicht ehrlich einer Frau ihr sexuelles Interesse offenbaren können. Ist ein ähnliches Thema. Das macht man ja nicht. Ich finde, dass man umso kompetenter wahrgenommen wird, je mehr man was zu sagen hat und man sich nicht entschuldigt oder kleiner macht. Wenn ich etwas kann, dann stehe ich dazu. Punkt. und nun zum schlenker zum Thema Imponiergehabe: das ist in meinen Augen alles, was eben übertrieben daher kommt. Wenn man ungefragt von seinen Autos, jachten etc. erzählt und keine andere Meinung mehr gelten lässt, weil man alles besser weiß. so und jetzt der Knackpunkt: leider ist es in meinen Augen so, dass in unserer Gesellschaft diejenigen mehr gehört werden, die sich profilieren. Und zwar ganz einfach aus dem Grund, dass die anderen im Hintergrund verweilen und sich nicht hervor trauen. Aus diesem Grund funktioniert das Imponiergehabe für viele Männer eben auch im Verführungsprozess: sie sind einfach präsenter und stauben dadurch mehr Frauen ab. Hinzu kommt eben, dass es in unserer Gesellschaft eben so gehandhabt wird. Nur wer was hat, ist jemand. Sehe ich noch in vielen Gesellschaftsschichten. zu deinem Beispiel mit dem t-Shirt: die eigentliche Frage ist doch: hast du es nur und ausschließlich für die weibliche Aufmerksamkeit gemacht? Dann ist es per Definition einfach needy. Du tust etwas nur, um anderen zu gefallen. Das ist auch der Grund warum hier bereits 2 Mädels geschrieben haben, dass das bei Ihnen nicht gut ankommt. Etwas nur zu tun, um zu beeindrucken ist needy und damit unattraktiv. Wenn sie weiß, dass er das nur wegen Frauen hat, tut, sagt whatever ist es immer bedürftig und um anderen Leuten zu gefallen. und zu allerletzt: steh für das ein, was und wer du bist. Nicht mehr und nicht weniger. Aber das müssen hier im Forum und auch allgemein viele Menschen noch lernen. da können sie sich von den sogenannten Posern gut und gerne was abschneiden. Und natürlich darfst du ein Auto, teure Kleidung usw haben, du solltest nur nicht damit hausieren gehen. Ich hoffe, ich konnte dir mit meinen Ausführungen etwas helfen.

Das hat einzig und allein mit Töne treffen und Gefühl in der Stimme zu tun. siehe James Blunt. Der lebt seine Lieder ... das attraktive bei denen läuft über den Fame gut, dass ich dir einzige bin, der eine tragfähige, Resonante stimme bei Männern und Frauen als attraktiv erachtet 🙂 Und: Singstimme ungleich Sprechstimme ... viel mehr stimmumfang, andere Tongebung etc

Moin @MG mal grundsätzlich: Frauen, die sich mit dir alleine treffen, sich in dein Bett legen etc. sind down to fuck. Sie fühlen sich wohl bei dir und wissen auch was noch kommen kann. Du hättest sie also sicher vögeln können. Betonung auf hättest... Lies dich mal ein zum Thema LMR... Grundsätzlich. Bei solchen Aussagen und Abwehrhaltungen. Cool bleiben. Und eben nicht auf beleidigt machen. Du bist cool damit. Nach einiger Zeit, in der du dich anderen Sachen widmest, kann es gut sein, dass sie von alleine wieder auf dich zukommt. Dann kannst du weiter eskalieren, bis zum nächsten Block und immer so weiter. Wenn sie allerdings dann immer noch stur abblockt. dann gehst du einfach oder bittest sie eben zu gehen und kuschelst nicht weiter mit ihr, ohne wieder was zu versuchen. Die Gründe sind etwas paradox: 1.) will sie sich deiner sicher sein und als Person von dir gemocht werden, also für mehr als Sex. Deshalb blockt sie ab. 2.) verliert sie die Achtung an dir , wenn sie merkt, dass du mit solchen "Tests" , "Blocks" nicht umgehen kannst und beleidigte Leberwurst spielst. Sie testet sozusagen dein Stehvermögen in schwierigen Situationen. Sie will jemanden der für sie und sich selbst einsteht. Einfache Frage: Würde dein Respekt für jemanden, der Dinge tut (kuscheln), die er eigentlich gar nicht will, aber nicht selbstbewusst genug ist diese (Sex) einzufordern oder wenn ihr sie (Sex) eben nicht kriegt, einen klaren Cut zu ziehen und nein zu sagen und weiterzuziehen? (sie bitten zu gehen) Du siehst es ist ein ziemliches Kuddelmuddel.... Shittest-Queen... die Aussagen sagen eigentlich nichts außer: "Sei nicht so ein Wussy, der alles für mich tut, sondern jemand, den ich respektieren kann, weil er ein eigenes Leben und eigene Wertvorstellungen und vor allem grenzen hat" Was tust du aber.... du sagst ihr: "jaja, voll kein Problem, wenn du willst, können wir aber trotzdem noch bffs forever spielen, weil ich meinen Schwanz und meine Lust auf Sex eh hintenanstelle" Und das ist: maximal unattraktiv.... P.S. Da sie so krass testet, strahlst du entweder unfreiwillig Bedürftigkeit aus, sodass sie so reagieren und testen muss... oder sie ist tatsächlich ein wenig "schwierig" PPS: Natürlich will sie Sex. Gib mal nichts auf "ne kein bock und nervt voll, wenn alle mich geil finden" Sie findet das super toll, würde mit den Typen nur nie was anfangen. Sie braucht, wie sagt man es so schön: "Jemanden, der ihr Paroli bietet. Der seinen Mann stehen kann"

Bevor ich auf deine Fragen eingehe, habe ich auch noch eine: Woher weißt du so hundertprozentig, dass sie Sex mit dem anderen Mann hatte? Zur Frage 1: Ja, aber ich kenne es eher so, dass man sich in der Anbahnungsphase eher nicht auf die Nase bindet, welche Eisen man noch so im Feuer hat oder hatte. denn Frauen ohne sexuelle Vergangenheit wirst du nicht finden. und das ist auch das Interessante hier. Bei dem Typen, den sie vor eurem Kennenlernen hatte, hat es dich nicht gejuckt, aber als ihr euch dann kennen gelernt habt, war es auf einmal mega brisant. Vor Allem nach nem Barabend, mega besoffen... ich meine come on: wir wissen beide, dass da nicht unbedingt ne Romanze draus wird bei den Beiden. Du scheinst mir ein sofortiges Besitzdenken zu haben. "Sie ist jetzt mein". Das ist stark verknüpft mit Machtdenken. Weil du dich entmannst fühlst? Ich lasse die Frage mal so stehen und stell sie nochmal anders. Wenn wir davon ausgehen, dass Frauen ebenfalls sexuelle Wesen mit sexueller Vergangenheit und Gegenwart sind und du aber eine ohne diese beiden Dinge haben willst, tja, dann wirste wohl leer ausgehen müssen, oder? Und weiter: meinst du nicht, dass fast alle deine bisherigen Bekanntschaften genau das hatten? Willst du es anders? Willst du eine unbefleckte, unerfahrene? (bewusst so überspitzt formuliert) Eher nicht oder? Wieso triggert dich diese Vorstellung also so? Wo kommt das her? Sie soll nur mir gehören, das ist Besitzdenken und eher unüblich für zwischenmenschliche Beziehungen. Du meinst doch nicht im Ernst, dass sie deswegen jetzt die Dorfmatratze ist, oder? Ist es nicht vielleicht vielmehr so, dass du denkst, du müsstest jetzt so denken, weil das geht ja wohl mal gar nicht. Die wirklich wichtige Frage, hast du noch gar nicht gestellt: Würdest du ihr, wenn wir die ganze Story (für dich die red flag) mal wegdenken, eine wie auch immer, aber sexuelle Beziehung denn vorstellen können? Und stell da dein Ego mal beiseite. Also die Frage konkret nochmal anders: Was willst du von ihr? und scheiß dabei mal drauf, was andere davon halten würden. Denn das ist das, was zählt. Und dann triff deine Entscheidung, aber wie du dich auch entscheidest. Halt ihr das bitte nicht vor. UND: all das hat nichts damit zu tun, dass ich nicht verstehe, dass du verletzt bist und das keine schöne Situation ist. Ich verstehe dich. Da haben @lowSubmarino und @capitalcatschon richtig drauf hingewiesen. Ich verstehe aber auch nicht, wie du erfahren hast, dass sie Sex hatte. Das war keine besonders glückliche Aktion, sehr unnötig. Normalerweise bleibt sowas doch verborgen. Und jetzt: Du bist 27, mach dich gerade, triff eine Entscheidung. Und leb damit und wenn die Entscheidung ist, dass du damit nicht umgehen kannst oder willst. Völlig verständlich, aber handle nach deiner Entscheidung. Und wenn die Entscheidung für sie ausfällt, weißt du auch was zu tun ist: Date, eskalieren etc. Aber dieses: "äh, sie ist befleckt, sie gehört nicht mir, aber ich mag sie auch nicht mehr anfassen..." ist ein bisschen Kindergarten. meinst du nicht? und paradox Da spricht deine Enttäuschung, das ist verständlich aber wie du weißt, unglücklich formuliert. So genug harte Worte für heute. Toi Toi Toi für dich...

Lieber @arnoldisnumerouno ich möchte dir auch noch einige in meinen Augen wertvolle Tipps geben. Erst einmal: Ich fühle mit dir, du bist nicht der einzige Mann, der in solch einer Situation war oder ist und du wirst sicherlich nicht der letzte sein und ich kann verstehen, dass es eine deiner verletzlichsten Stellen angreift. Die Standhaftigkeit. Du schreibst selbst, dass du dir zu viel Druck machst und dann auch noch Verlustangst und die Angst vorm nächsten Sex und dem nächsten Erektionsproblem hinzu. Eine wahre Angstspirale. Ich gehe ebenfalls davon aus, dass deine Probleme psychisch bedingt sind und nicht körperlich. Eine mögliche Erklärung, warum ER überhaupt schlapp macht, könnte ein erhöhter Ausschuss an Cortisol (Stresshormon) sein, wie @seductionguru bereits bemerkte. Du hast schlicht Stress vor und beim Sex. Wo dieser Stress herkommt, dazu kommen wir noch, aber ich denke du weißt es eigentlich auch schon. Was macht der Körper unter Stress? Richtig, sich sofort kampf-, oder fluchtbereit. Was kann er dabei nicht gebrauchen? Richtig, also baut er die Erektion schnellstmöglich ab, um flüchten oder kämpfen zu können. Wieso hast du Stress? Wie du vermutest, baust du dir zu viel Druck auf. Anscheinend hast du ihr gegenüber leichte Versagensängste. Lies dir mal bitte folgende Fragen durch und beantworte sie wahrheitsgemäß für dich. Sie können helfen bei der Ursachenfindung. Geht es mir beim Sex nur um die Befriedigung meiner Partnerin und gar nicht mehr um meine eigenen Bedürfnisse? Sehe ich mich in der Pflicht die Frau zum Orgasmus zu bringen? Bin ich bei und besonders vor dem Sex nervös oder aufgeregt? Habe ich Angst zu versagen? Habe ich Angst davor, keinen hoch zu bekommen oder zu früh zu kommen? Fühle ich mich beim Sex gegenüber meiner Partnerin leicht minderwertig/wenig selbstbewusst? Reflektier das mal für dich bitte. Eins wissen wir ja inzwischen schon, du hast Angst, sie zu verlieren. Völlig nachvollziehbar. Das macht es natürlich nicht besser. Was macht man also dagegen? Was macht man gegen Stress? Entspannung Folgende Tipps zur Entspannung möchte ich dir mitgeben: 1.) Wenn man unter Stress atmet man automatisch flach und hoch. Achte da beim und vor dem Sex mal drauf und versuche bewusster tief durchzuatmen 2.) Achtsamkeit. Achte in dem Moment mal wirklich nur auf deine Atmung oder wahlweise weil schöner nur auf deine Partnerin, also wirklich nur, und wichtig NICHT WERTEN. Es kommt sowas an, wie "Himmel riecht sie gut", Nicht werten, weiter achten und fühlen.... Übe das auch über den tag verteilt. 3.) Entspannungstechniken (Feldenkrais, PMR, autogenes Training etc.) Mach dich da mal schlau und führe Entspannungsübungen jeden tag über 2-3 Wochen aus. Nicht nur vorm Sex.. 4.) Sei dir bewusst, dass das alles nur in deinem Kopf ist und wieder weggehen wird. Du weißt, dass du einen hochkriegst und dass da unten nichts kaputt ist. Das ist nur dein Kopf. Hier kann das framing helfen. Sag dir selbst und ihr laut: "Wir knutschen nur, wir streicheln uns, wir sind uns nahe und haben einfach Spaß zusammen. Von Sex hat keiner was gesagt. Wir müssen auch keinen Sex haben. Vielleicht kommt es dazu, vielleicht aber auch nicht." Er ist aber nicht das Nonplus Ultra Ziel (Leistungsdruck schmälern und so) 5.) Mach dir bewusst, was du von dir und ihr im Bett willst. Was willst du sexuell? Worauf stehst du? Visualisiere das und handle mal danach, nimm dir, was du willst. 6.) und das ist jetzt etwas paradox, aber da ist das Kind eh schon in den Brunnen gefallen, weil sie es ja mitkriegt, sie merkt es ja: Sprich mit deiner Partnerin darüber. Denn sie merkt das Problem ja auch, sie ist ja live dabei also sprich auch mit ihr. Aus zwei gründen. 1.) kann es deine Angst, deinen Druck lindern oder ganz wegnehmen, wenn du dir von ihr versichern lässt, dass sie Verständnis für dich hat und du merkst, dass du dir total unnötig den Druck machst. Jetzt sagen alle aber Alpha und so. Ich bin der Meinung, wenn du Schwäche zeigen musst, dann steh auch dazu und tu was dagegen, das ist nach meiner Ansicht viel stärker, als so zu tun, als wäre nichts. Und nochmal: sie kriegt es ja auch mit...was mich zu 2.) führt 2.) um ihr die Angst zu nehmen, es läge an ihr. Diese Sichtweise ist nämlich auch möglich. Muss aber nicht. Kann auf jeden Fall nicht schaden. Soll es ja auch geben, dass Frauen dann denken , du fändest sie nicht attraktiv genug, vor allem, wenn sie deine sexuelle Vergangenheit kennt. So.... Probier das erstmal aus. Viel Erfolg. aus ganzem Herzen P.S. und wenn das alles nicht funktioniert, kannst du es immer noch mit Viagra probieren (1-3x) um dein Hirn auszutricksen und ihm zu suggerieren, dass alles in Ordnung ist, weil läuft (bzw steht ja). So kann der Druck/die Angst auch genommen werden. Durch positive Erfahrungen... das machst du aber nur und ausschließlich in Begleitung eines Arztes, eines Urologen.

Lieber gtaismy, ich möchte dir noch ein paar meiner Gedanken geben. Dabei möchte ich betonen, dass ich dir absolut wohlgesinnt bin, dir aber gerade deswegen hier mal unverblümt den Spiegel vorhalten möchte,mit meiner Erfahrung und meinem Wissen, wie ich dich hier (und nur das habe ich ja als Informationsquelle) wahrnehme. Zunächst: mir scheint es wirklich so, dass du sehr verkopft und leider auch verkrampft an die Sache herangehst. Was aber aus meiner Wahrnehmung noch hinzukommt, und ich bitte dich das mal zu hinterfragen, ist folgendes: 1.) dass du dich, wie du schreibst, nur „möglichst genau ausdrücken möchtest, damit WIR dich verstehen, glaube ich dir nicht. Ich vermute eher, dass du dazugehören möchtest und keine Schwächen zeigen möchtest vor uns. Was völlig verständlich ist, aber meines Erachtens auch genauso unnötig. Du lässt hier die Hosen runter, davor (und vor allen anderen, die hier ihre Probleme Posten) habe ich große Achtung. Das wird hier im Allgemeinen sehr toleriert und Empathisch aufgenommen oder ansonsten von den mods gut gehändelt. Und mach dir keinen Kopf. 1.) gehörst du dazu, wie jeder andere von uns, weil jeder von uns mal schwache momente hat oder hatte und dich versteht, mich eingeschlossen. Und die anderen, die dich sowieso nicht verstehen und wahrnehmen wollen, die dir nicht mit Respekt begegnen, kannst du eh getrost vergessen und ignorieren. Das sagt mehr über die als über dich. Wo, also, wenn nicht hier, könntest du dich verletzlich zeigen? Wie gesagt chapeau! und jetzt mal ehrlich: meinst du wirklich, wir würden den Text ohne pu Formulierungen nicht verstehen? Nein, nein, du hast das Bedürfnis nach Zugehörigkeit und Anerkennung in meinen Augen. Und ich finde das vollkommen verständlich. Nur mach dir bewusst, dass sich das auch auf deine zwischenmenschlichen Kontakte auswirkt. Deine bisherigen Nachrichten und insbesondere den Chatverlauf von eben kann man nämlich aucb sehr gut so verstehen, dass du dich auf einer subtextuellen Ebene vor ihr profilieren willst. Du willst ihr imponieren, ihr zeigen, dass du ein geiler Macker hier. Alles verständlich, alles hehre Ziele. Aber es kommt bei mir halt auch so an, du bist gleichzeitig fordernd, arrogant (was in Abstrichen voll okay ist) aber eben gleichzeitig auch total bedürftig nach ihrer Anerkennung. Siehst du? Es zieht sich wie ein roter Faden durch deine Geschichte. Uns und ihr willst du eigentlich nur gefallen, denkst aber, dass es nur geht, wenn du so wie oben kommunizierst. Bloß nicht einstecken, immer unnahbar bleiben. Ist ja bis zu einem gewissen Punkt auch richtig. Da würde ich tatsächlich auch deinen Selbstwert bzw. dein Selbstbewusstsein als Defizit sehen. Aber und das ist ein großes aber, das finde ich vollkommen in Ordnung mit 18. total. Du musst dich erst finden. Wer du bist, was du willst etc... vollig verständlich... das Problem wird sein, dass du nach außen so tust, als wärst du da schon. Als wüsstest du schon alles. Und da ist mein nächster Punkt, den ich dir mal zurückmelden möchte: deine selbstwahrnehmung deckt sich für meine Begriffe überhaupt nicht mit der fremdwahrnehmung, die ich von dir habe. Will heißen, du kommst nicht so rüber, wie du das denkst. Siehe meinen ersten Post in diesem Thread. das wird, vermute ich, in deinen alltäglichen zwischenmenschlichen Kontakten ähnlich sein. du beschreibst irgendwelchen Invest in Menschen, den ich da oben nicht sehe. Ich sehe jemanden, der sich so darstellen will, als wäre er ein geiler Hecht und dass das doch bitte auch jeder merken soll. Das ist leider auch die Gefahr beim Textgame, dass solche Gespräche in live also wirklich 1on1 sehr viel wirksamer sind, zb selber Inhalt mit einem schelmischen Grinsen. Das übermittelst du oben aber für mich nicht. und mal ehrlich: für mich liest es sich so, als mag die kleine dich total. Also wirklich total, und du befeuerst nur das ungewisse, du lässt sie voll auflaufen und gibst dich unnahbar. (Aufgrund deines Selbstwerts?) und sie reagiert trotzig, und sich selbst schützend. Wer mag es ihr verdenken? Versteht du? Nicht sie reagiert respektlos, sondern wenn überhaupt, achtest du nicht auf ihre Reaktionen. vielleicht kannst du aber auch nochmal näher erläutern, was du mit invest in andere meinst. Also: mein Tipp wäre ebenfalls. Mal mehr nach Bauchgefühl und weniger nach dem Motto: ich bin der coolste und gleichzeitig muss ich es aber allen recht machen, handeln. Und nochmal, dein jetziger stand ist mit 18 erstmal voll okay. ich erkenne mich auch ein wenig in dir wieder. Ich hatte auch so eine Phase, relativ am Anfang. Wo ich Mega unnahbar teilweise sogar unfreundlich war, weil ich einfach unsicher war und nicht wusste, wie ich sonst mit meinen Gefühlen oder trieben geschweige denn anderen Menschen umgehen sollte. das habe ich über die Zeit gelernt. Vor allem mir selbst zu vertrauen, denn eigentlich konnte ich vieles was man für eine zwischenmenschliche Kommunikation braucht, schon. Ich musste es nur freilegen und üben. Und ich glaube, das ist bei dir ähnlich. Das war‘s von meiner Seite. toi toi toi für dich Edith wollte doch auch noch was sagen: man möge es ihr verdenken: dieses „Stärkebedürfnis“ dieses „ich muss um jeden Preis stark sein und darf keine Schwächen zeigen“, das klingt bei dir auch stark durch, für mein Befinden. das hast du hier im Forum glaube ich falsch interpretiert. Ein starker Frame ist sicherlich wichtig, der ist aber nicht gleichbedeutend mit immer stark, hart und unnahbar sein. Vielmehr auch mal flexibel sein. Da steckt viel mehr dahinter, auch eine ganz andere Einstellung. Selbstbewusste Menschen scheuen sich nicht davor, eigene Fehler einzugestehen, sie gehen sie aber auch oft aktiv an, sodass sie nicht mehr auftreten oder stehen ganz einfach dazu. die Gefahr, die ich hier sehe, ist, dass du dich da immer mehr drin verfängst und noch unnahbarer, arroganter, unfreundlicher und kühler wirst (bewusst so spitz formulierst) und gar nicht verstehst, warum andere häufig, wenn es intimer wird, abweisend auf dich reagieren, weil du es gar nicht selbst wahrnimmst. Und dass du immer mehr darin gefangen bist, ohne es selbst wieder raus zu schaffen. im echten leben ist das aber anders, was einem keiner sagt, jeder hat und macht Fehler, der Trick ist daraus zu lernen... alles Gute für dich

Und: Für mich kommst du hier zumindest in dem kleinen textschnipsel rüber wie der pseudocoole macker. Es scheint mir so, dass du denkst, man müsse möglichst hart und unnahbar rüberkommen. Wieso? Mir scheint, du hast hier einiges gelesen und wendest das jetzt ohne nachzudenken an. Reflektier das mal, wenn du magst. Sie reagiert am Ende schon gereizt, weil sie das scheisse findet. C&f in allen Ehren aber übertreibs nicht. Come on: wie @Bonne_Lea schreibt, mehr knutschen, mehr Hormone, und gerne mehr Herz, Empathie und Leidenschaft.