SirRoyTh

Du hast schon einigen wertvollen Input erhalten, ich möchte noch ein paar allgemeine dinge ansprechen. wie es ausschaut, wohnt ihr beide noch bei euren Eltern. So verstehe ich deine obige Ausführung. das ist denkbar schlecht für eine erfolgreiche Verführung, weil es 1.) scheinbar sehr gut läuft, das Mädchen Bock auf dich hat und ihr beide mehr wollt (Sex). Das merkst du ja selbst, wie ich sehe, aber wie hast du dir das denn vorgestellt? 2.) einer logistischen Meisterleistung gleich kommt, ihr also genau abpassen müsst wann deine oder ihre Eltern nicht da sind, und das gilt besonders zu Beginn. Es fehlt die Spontanität, das reizvolle. Stattdessen machst du es strukturiert und geplant und dementsprechend nicht locker und leicht sondern müßig und langweilig. Böse Zungen würden hier sagen, dass du keinen Plan, keine Struktur hast. Den brauchst du aber. Das schadet sonst deinen Verführungskünsten ungemein. Denn als Faustregel. Du bist derjenige als Mann, der die Verführungsschritte initiiert und durchzieht. D.h. es ist sehr unüblich dass sie viele Schritte auf dich zugeht. Du musst führen. Was damit gemeint ist, lernst du hier. So ist es momentan zum überwiegenden Teil einfach noch, insbesondere zu Beginn des Kennenlernens Weiß sie dass du noch bei deinen Eltern wohnst? 3.) da das so ist, möchte ich dir ans Herz legen, aus deinem Elternhaus auszuziehen, wenn es dir irgend möglich ist. Nicht nur wegen dieser einen frau und diesem einen Stelldichein, sondern allgemein für deine Zukunft als selbständiger Mensch. ich sag dir auch wieso: weil das Kinderzimmer ab einem gewissen Alter einfach nicht mehr sexy ist, wenn es das je war. Frauen möchten einen selbständigen Typen und keinen der noch zu Hause wohnt. Einen, der sein Leben im Griff hat und nicht mehr auf seine Eltern angewiesen ist. Sie wollen nicht den Babysitter spielen, das ist für die meisten Frauen maximal unattraktiv. Genau das vermittelt vermittelt deine momentane Situation aber, dass du nicht auf eigenen Beinen stehst, dass du mich loslassen kannst von Mamas Rockzipfel. Ob es stimmt, dass du dein Leben nicht auf die Reihe kriegst, ist dabei nebensächlich. Die Wirkung zählt. Zudem bringt es auch dir in deiner Entwicklung viele Vorteile, was eigenes zu haben. Du wirst sehr viel selbständiger, dein eigener Herr etc. Für deine zukünftigen Arbeitgeber bzw. Deine berufliche Tätigkeit ist das auch von grossem Vorteil. Hast du nie darüber nachgedacht, auszuziehen? Und: auch deine Eltern können von deinem Auszug profitieren, ja erwarten ihn vielleicht sogar und erhoffen sich ihn. Dass du rausgehst und neue Erfahrungen sammelst. und zu dem Thema mit dem Schreiben: als Faustregel zu Beginn hilft es, den Invest jeweils zu spiegeln, also ähnlich viel zu schreiben wie das gegenüber. in diesem konkreten Fall, gibt sie dir durch ihre kurzen knappen Antworten sogar einen Wink mit dem Zaunpfahl. Und zwar: „lass das, bis eben warst du cool, übertreibs nicht.“ Merksatz für den Anfang, bis du da erfahrener bist: schreib nie mehr als die Frau. und bei passiveren Frauen ist es ähnlich: nicht viel schreiben, sondern dieses Kommunikationsmittel hauptsachlich dazu nutzen das nächste Date auszumachen, wie hier schon geschrieben wurde. und dann auf dem Date Taten statt Worte sprechen zu lassen. Und bitte bitte, lies dich hier ein. such zum Beispiel nach: „vom ersten Hi bis zum Sex“ hier stehen viele wertvolle Texte. Du musst sie nur finden. das kostet etwas Zeit. Die hast du aber jetzt, weil du ihr nicht mehr ständig schreibst und eventuell ne eigene Bude suchst? Toi toi toi

sehe ich ähnlich wie meine Vorposter... Entspannung, Gelassenheit und Selbstwahrnehmung aber auch Grenzen setzen sind deine Achillesfersen Wie könntest du es beispielhaft angehen: Entspannung: wie bereits hier erwähnt. Finde etwas, was dich merklich entspannt. Das kann wie erwähnt Sport oder ähnliches sein oder einfach nur ein gutes Kreuzworträtsel. Stichworte, die ich hier ergänzen möchte sind PR (Progressive Muskelrelaxation), wenn dir autogenes Training zum Beispiel nicht liegt. ebenso helfen kann dir ein Aufmerksamkeits bzw. Achtsamkeitstraining. Das zielt genau auf diese genaue Konzentration und Achtsamkeit ab. Gelassenheit: Ganz ehrlich. In deinem Beispiel finde ich jetzt nicht so schlimm, dass du den Namen der Praktikantin nicht mehr wusstest. Hätte mir auch passieren können. Was mache ich dann? Ich beende meine Ausführungen und sage dann: "du (sie) jetzt war ich so vertieft, wie war nochmal dein/ihr Name? Also, geh, wenn es passiert und du Dinge vergisst zunächst einmal offener und relaxter damit um. Jeder, ich wiederhole jeder Mensch vergisst von Zeit zu Zeit etwas und kann sich nicht alles merken. Also: sprich es an, wenn du es merkst. "Ich merke gerade, ich kann mich nicht voll auf dich fokussieren, gib mir kurz nen Augenblick." oder ähnlich Selbstwahrnehmung: Wie Berserker richtig anmerkt, muss es dir erst einmal selbst bewusst werden, was du tust. Da scheinst du schon auf dem richtigen Weg zu sein. Geh den weiter. Scheu dich nicht, den leuten das so zu sagen: " du, ich wär dir nicht böse, wie wirkte ich gerade auf dich? konzentriert oder abwesend?" und setz dir Regeln: kein Handy, wenn du mit jemandem sprichst, versuch mal mit dem anderen mitzusprechen also dich hineinzuversetzen in die Person während sie spricht. Führe Terminpläne etc., setz dir die Regel, den Anderen immer aber auch wirklich immer ausreden zu lassen Grenzen setzen: wurde quasi auch schon erwähnt. Setz Grenzen, d.h. wenn du gerade nicht aufnahmefähig bist, bist du nicht aufnahmefähig. wenn das zutrifft. Ja, geh doch mal zum Arzt und sprich das an. ich stell dir mal noch den Link hier zur Verfügung, vielleicht findest du dich da auch wieder. Geht um Aufmerksamkeitsdefizite aufgrund der neuen Medien, das Erwachsenen ADHS. (ADT) hier

das klingt doch schon wie ein guter Plan. Zur Umsetzung dieses Plans empfehle ich dir folgendes Buch: hier da werden viele deiner Fragen zur Kompetenz und wie man sie ausstrahlt, beantwortet.

Neben dem, was schon geschrieben wurde: ich finde, es ist per se nicht schlecht nett und höflich zu sein, solange es nicht in Richtung needy abdriftet. der Unterschied zur needieness wäre hier, dass du gerne nett und zuvorkommend bist, weil du das so möchtest, nicht weil du denkst, dass sie es so will. Leider ist es wohl häufig so, dass Höflichkeit genau damit (Needieness, Schwäche) verwechselt wird. Es mag so scheinen, dass du unsicher und instabil in deiner Persönlichkeit, deinen Entscheidungen bist. D.h. Sie befürchtet, dass du nur ein Fähnchen im Wind bist und bei jeder kleinsten Widerung (Drama ihrerseits, shittest etc.) sofort einknickst und sie somit darin bestätigt dass du ein wie sagt man so schön afc und somit unattraktiv bist. Sie möchte aber jemanden, der weiß, was er will, an dem sie sich auch mal reiben kann, der Sie Teast und eben nicht immer ernst nimmt. Zudem ist ständige gezwungene Höflichkeit einfach nur langweilig. Es entsteht keine Spannung, da überraschen mich die absagen der Frauen überhaupt nicht. also: sei gerne höflich und nett, aber eben auch bestimmt. Entscheide Dinge, zeig ihr, dass du Herr deiner Dinge bist und auch ihre locker Schultern könntest. Ich wiederhole könntest, nicht unbedingt würdest. zum sexuellen: das mit den Augen l, was @Bonne_Lea schreibt, ist eine tolle Sache, wird aber schnell creepy wenn man sie übertreibt oder falsch anwendet. Nicht jeder hat seine Augen sofort auf Kommando so unter Kontrolle. Was du außerdem tun kannst, ist das ganze verbal zu Framen: D.h. Du sagst ihr, dass du sie hübsch findest, dass dir dies und das besonders an ihr gefällt, dass dir dieses eine Merkmal besonders an ihr aufgefallen ist, und dass das der Grund ist warum ihr jetzt hier sitzt. und speziell für dich bieten sich Actiondates mehr an, wo es per se mehr Aktivität und adrenalin gibt. minigolf, Billard, Konzerte, etc.... Am Besten etwas was du gut kannst und ihr zeigen kannst. Nicht aufdringlich aber bestimmt und auch nur, wenn sie sich schwer tut. lass sexuelle Anspielungen erst mal komplett weg, wenn sie dir noch peinlich sind und gewöhne dich daran: denn: entweder du akzeptierst deinen sexuellen Humor, wie er ist (das mögen vielleicht nicht alle, aber die, die es tun, Kriegst du dann damit) oder: du Kalibrierst dich selbst mal neu. Es scheint so, als sei dir Sexuelles peinlich. Das mag von deinen wenigen Erfahrungen herrühren und ist verständlich. Deshalb mag es aucb oft so deplaziert sein. versuch mal zu reflektieren, ob Sex nicht etwas völlig normales ist und bei einem „Date“ sowieso immer im Raum schwebt. Lerne es zu lieben. Dazu: Bau Hemmungen ab, indem du es immer wieder tust und merkst, dass es nichts schlimmes ist. Tu peinliche Dinge. Konfrontiere dich mit den Konsequenzen, leb damit. Oft sind die Konsequenzen sowieso nur in deinem Kopf. Fur jedes Mal, wenn du in deinem Kopf sagst: „das darf man doch so nicht sagen“ stehen immer mehrere Personen gegenüber, die das überhaupt nicht juckt.

Und: wenn du gerne aktiv auf Leute zugehen willst und dir die „Frauen, freund, Job“ (hier beliebiges weiteres Feld einfügen) selbst aussuchen möchtest und nicht darauf warten mochtest, dass alles dir zugeflogen kommt (was du aber wiederum oft selbst gar nicht willst) dann bringt es was. entscheidungen treffen und zu ihnen stehen ist immer eine gute Eigenschaft. Schön wäre es doch, wenn du dir solche Gedanken gar nicht machen bräuchtest, sondern einfach auf die Leute, Lebensbereiche etc. zugehst und einfach „machst“ P.S. Denk den Gedanken hinter deiner Frage mal zu Ende... eine Hilfestellung: wenn du sie nicht ansprichst, wirst du sie dann kennen lernen und verführen können, was du ja eigentlich gerne würdest, so auf den ersten Blick, woran dich aber deine Angst hindert? angst... denk mal drüber nach

Kipping und Butterflyklimmzüge sollen den Output maximieren, vor Allem im Wettkampf also mehr Leistung (mehr Wiederholungen) in der vorgegebenen Zeit ermöglichen. Dabei ist die Kraft und die Form wurscht. Hauptsache Kinn über der Stange bzw. Brust an der Stange. Man könnte jetzt noch sagen, dass es für die Schnellkraft und Kondition hilfreich sein kann. Aber ohne Basis (also mindestens so 6-10 vernünftige klassische breite Klimmzüge) sollte man da meiner Meinung nach noch nicht rangehen. zusäzlich hier: https://www.holdstrong.de/blog/mehr-als-schummel-klimmzuege-ueber-den-sinn-von-butterfly-pull-ups/ +

Sehe ich ein klein wenig anders als meine Vorposter. Ich gehe d‘accord, dass eine normale stimme ausreicht und die Möglichkeiten zum optimieren organisch begrenzt sind, aber: Deine stimme ist sozusagen deine Visitenkarte, sie spiegelt viel über dich wider. Schadet nie daran zu arbeiten. schau dafür gerne mal in meine Signatur. als Tipp meinerseits: bei einer guten stimmlichen Ausgangsbasis würde ich dir einen Improvisationsschauspiel-Workshop empfehlen. Der kann sehr viel wert sein, baut Hemmungen ab, Präsenz, auftreten und Haltung auf und man entwickelt Enthusiasmus. P.S. Ich weiß nicht, wie dein Hintergrund ist, aber korrekte Grammatik und Orthografie hilft auch.

just My 2 Cents: crossfit ist nicht per se schlecht, um „sportlich“ zu werden. der hate rührt mMn daher, dass es zu oft Anfänger oder auch Fortgeschrittene gibt, die meinen ihre 50 butterfly oder kipping pull-ups zu machen, ohne auch nur einen vernünftigen Full Range Klimmzug machen zu können. diejenigen triffst du dann aber auch nicht auf den bedeutenden Wettkämpfen. also wenn crossfit, dann gutes Trainingssetting mit Leuten die Ahnung haben und am Anfang begleiten sodass die zugrundeliegenden Übungen beherrscht und entwickelt werden sodass Kraft aufgebaut wird ... und wie @Alibi und @Shao schon schrieben, sehe ich es ähnlich. Der Sport ist anspruchsvoll und nicht mal eben so nebenbei zu betreiben. Kann man aber machen wenn man Bock drauf hat und sich Ziele stecken möchte allgemein zur Frage als Input und andere Betrachtungsweise: wenn es dein Ziel ist, fit zu werden, dann überleg dir was dir wirklich Spaß macht und bleib dabei. Das ist sehr viel erfolgsversprechender als anderen was nachzumachen ohne wirklich dahinterzustehen? Also wenn du nicht die Ambition hast der nächste Mister Olympia zu werden, sondern einfach nur fit zu sein, um den Wasserkasten ohne absetzen nach hause tragen zu können. Das können auch ganz andere Sportarten sein, wie Fußball, Volleyball, tanzen oder ähnliches

Lieber TE, ich finde, du hast schon viele wertvolle Antworten hier erhalten. Da du aber scheinbar weiterhin nichts unternehmen kannst und möchtest, würde ich gerne eine Sache noch einmal betonen. Aufgrund deiner Schilderungen liegt meiner Ansicht nach durchaus der Verdacht eines psychologischen Problems nahe. Ich möchte aber keine Vermutungen ins Blaue tätigen, da ich mich natürlich auch irren kann und man damit sowieso vorsichtig sein muss. Kann muss aber nicht und wird auch nicht für alle deine Probleme verantwortlich sein, könnte aber ein wenig deiner Geschichte erklären. Ähnlich wie Botte sehe ich die Möglichkeit der psychologischen Beratung (oder etwas Ähnlichen) als möglichen Vorteil. denk gerne mal drüber nach, nur so als Denkanstoß. sincerely SirRoy

Moin sandro, also bei der Vorgeschichte spricht meiner Meinung nach viel dafür, dass sie dir damit einen relativ weichen Korb verpassen will. Will sagen, der Altersunterschied ist ihr vorgeschobener Grund. Denn 1.) hattet ihr über 6 Wochen keinen nennenswerten Kontakt 2.) hast du einen Termin auf ihrer Arbeit gemacht, was sie natürlich unter Zugzwang stellt, dir klar zu machen, dass da nichts mehr geht, weil sie sonst eine Szene deinerseits befürchtet. Seriously: gibt es bei dir keine anderen guten Frisöre wo du hingehen kannst? wieso genau der Korb weißt nur du... reflektier nochmal deine Verhaltensweise ihr gegenüber. Vielleicht findest du einen Grund. allgemein: wenn Altersunterschiede angesprochen werden, die so liegen wie in diesem Beispiel (25 und 32): abnicken, c&f und weitermachen wenn es sie wirklich stört, merkst du es dann schon ... Ist ein bisschen so wie: „eigentlich mache ich sowas ja nicht“ „eigentlich bist du mir zu alt“ P.S. Die 1989 im Namen scheint nicht dein Geburtsjahr zu sein?

meine Meinung: da forderst du nicht nur, was du haben willst, sondern setzt einen Anker, der kurz vor der Unverschämtheit ist. Dann trefft ihr euch in der Mitte. Und diese Mitte ist höher, als die Mitte bei einem niedrigeren Anfangsgebot und du hast mehr raus. Das tust du immer dann, wenn die branchenüblichen Preise kennst. Sonst heißt es: Klappe halten, wenn man keine Ahnung hat und: was du sicher weißt. Nicht nur Geld ist es wert, verhandelt zu werden. Stichpunkte. Firmenhandy, Firmenwagen, Urlaub, Home-Office etc....

Was dir auf jeden Fall helfen wird und das sagt auch die Studienlage ist Enthusiasmus und Selbstbewusstsein. Zudem scheinen laut Studien 2-minütige Power-Posen vor dem Bewerbungsgespräch einen großen Effekt auf die Auswahl zu haben. D.h. selbstbewusster auftretende Bewerber wurden viel häufiger ausgewählt. Also auch ein gewisses fake it till you make it. Dazu gehört auch ein wenig fordernd und frech zu sein, aber nicht im Sinne von cocky und funny. Und in deiner Branche wirst dich ja auskennen. Also die allgemeinen Kommunikationsskills, die du bei Pickup streng genommen mitnehmen kannst, helfen dir schon. Ansonsten, was schon gesagt wurde. Nicht unnötig verstellen. Toi toi toi Grüße

das tut mir leid für dich. Zu den Namen: es gab ja mal die Annahme, dass Personen mit edel klingenden Namen wie Kaiser, König beruflich erfolgreicher also häufiger in Führungspositionen anzufinden sind. Dies wurde aber widerlegt. Was als sicher gilt, ist, dass leichter auszusprechende Namen dich beliebter und kompetenter wirken lassen. Ich finde etwas ausgefallenere Namen, die eben nicht Müller, Maier, König sind, schön. Darfst du denn auch ein "von" intergrieren? also "von Pickup" oder so?

Allgemein: für mich ist aktives zuhören erstmal nur die innere Haltung gegenüber dem Gesprächspartner. Und damit die Bereitschaft demjenigen Gesprächspartner auch wirklich zuzuhören und erstmal nicht zu werten oder zu unterbrechen und nachzufragen, um ihn auch wirklich zu verstehen. also die innere Haltung,erst einmal das was der andere sagt zu bejahen, als dessen wahrgenommene Realität zu sehen. Zudem gehört dazu noch das emotionale erleben. Also was vermittelt das gegenüber durch Gesten, Mimik, Gestik, Tonfall etc. um zu überprüfen, wie gut du dein gegenüber verstanden hast, kannst du (in der Übung) das Ganze zusätzlich paraphrasieren, also in deinen Worten nochmal zusammenfassen. Wenn seine Aussagen und deine Paraphrasen uberseinstimmen, hast du ihn wirklich verstanden Wie kann man das üben: zum beispiel: setze dich mit 2 eingeweihten Freunden hin. Einer erzählt aus seiner Vergangenheit eine Situation die passiert ist, einer hört aktiv zu und paraphrasiert, Einer gibt Feedback von außen. mit Fokus auf das oben genannte. Also wie gut das geklappt hat.

Moin, ich sehe das ein klein wenig anders als @Hejsan (nichts für ungut ) ich sehe es sogar als positiv an, dass sie noch einmal betont, dass sie sich wirklich treffen will. Ist doch schön und würde ich erstmal so annehmen. Das bestätigt dich doch sogar. Ich glaube also, dass sie es wirklich so meint und keine Zeit hat. Das kommt schon vor. Jetzt kommt natürlich die Krux, dass das in 3 Wochen nicht unbedingt immer noch so sein muss. Dann kann es sein, dass sie die verbindliche Zusage schon wieder nicht mehr fühlt. Damit meine ich, dass sie sie nicht vergessen hat, sie aber einfach nicht mehr ihre emotionale Realität zu diesem Zeitpunkt widerspiegelt. Das ist eine Gefahr und kann dazu führen, dass ihr euch niemals trefft. Was bleibt dir also zu tun? 1.) Akzeptieren 2:) in der nächsten Zeit andere Frauen kennenlernen, dich also nicht auf sie versteifen. Denn das wird sie auch nicht tun. 3.) hier einlesen P.S. Wie alt seid ihr?

das fasst es gut zusammen. Jetzt mal ehrlich: Das, was ihr hattet war keine Beziehung. Ganz hart gesagt. Das war ihr lustiger Zeitvertreib, wenn sie Lust auf vögeln und Zweisamkeit hatte und deine Needieness und totale Abhängigkeit. In der Zeit, als ihr keinen Kontakt hattet und quasi Schluss war, wie viele andere interessante Frauen hast du da kennen gelernt? Um deine Frage zu beantworten: Du hast es doch schon ein paar mal angesprochen und geändert hat sich fast nichts. und die gute nacht Nachrichten werden auch wieder weniger werden, glaub mir. Warum? weil es für sie einfach nur nebensächlich ist. Zudem: du versuchst hier sie an dich zu binden, das ist aber eigentlich ihr Job. Damit verdrehst du alles und das zerschießt sie dir völlig. Denn wer will mit einem 34-jährigen zusammen sein, der 1.) zu wenig Rückgrat besitzt, um sich durchzusetzen und Grenzen zu setzen und dazu zu stehen oder wenn sie nicht kompatibel sind, einen sauberen Cut zu machen 2.) ein Fähnchen im Wind ist: also entweder du bist cool mit ihrer Art und ihr vögelt ab und an und du gibst auf ihre Spielchen nichts oder du sprichst es an und wenn sie es nicht ändert (Spoiler: was sie ja nicht tut), vergisst du sie Konsequent sein und so... Sry für die harten Worte, nichts für ungut... Toi toi toi für dich

meine Gedanken dazu in Kürze: Einerseits ja, respektloses Verhalten, wenn man es objektiv betrachtet. Da gilt es klare Grenzen zu setzen. Da wir aber den Kontext nicht kennen, kann es andererseits auch sein, dass: es einfach eine spielerische Herausforderung war. z.B. als Vorspiel. Es gibt Frauen, die dieses dreckige brauchen, um richtig hart benutzt zu werden. und die provozieren gerne so. Da ist dann die richtige Reaktion sie nicht ernst, sondern durch zu nehmen, wie man hier schon tausendfach gehört hat. Also: Ich finde auch, dass der TE gut gehandelt hat in dieser Situation bzw. dass seine Einstellung dahinter die Richtige ist. Du kannst eh nie steuern, was andere sagen oder tun, du kannst aber steuern, wie du darauf reagierst, emotional und körperlich, Welche Handlungen du folgen lässt. Schöner Beitrag. insbesondere die Gelassenheit, die ich dahinter lese. Ich würde nicht mal von unwahren Gedanken sprechen, sondern von momentanen Gedanken, die es zu reflektieren gilt. Aber immer auf die Art und Weise, dass es mit einer gewissen Lockerheit passiert, also dem festen, unverrückbaren Glauben an sich selbst. Dann darf man auch mal negative Gedanken haben, Die hat jeder. Der Umgang mit ihnen ist einer der Schlüssel hin zu einem selbst bestimmten Leben. Denn nur wenn man seine Emotionen akzeptiert und annimmt, kann man sie wahrnehmen, reflektieren und wenn wirklich nötig, verändern. Du bist da aber auf einem guten Weg lieber @Heibo1 toi toi toi

Nur kurz: ich möchte noch etwas weiter gehen als @Herzdame und @El Rapero Ich bin mir bewusst, dass diese Worte hart sein können, daher möchte ich dir hier nochmal versichern, dass ich dir nichts Böses will. Ich versuche nur dir mal eine weitere Perspektive aufzuzeigen: also quantitativ sind das 3 von 6 Frauen, die irgendwie psychisch beeinträchtigt sind. Also die Hälfte objektiv gesehen. Dann kannst du das "nur" in deinem Threadtitel schonmal streichen. Hart gesagt. Und das auch nur, wenn man es eng sieht (Man könnte nämlich auch urteilen, dass noch weniger Frauen von den 6 "Probleme" haben, ist dann Ansichtssache). Nur die Hälfte aller Frauen von denen du berichtest haben "größere Probleme, was auch immer das heißen mag. Das widerlegt ja schon einmal deine Ansichten. Bei den anderen Drei bist du eine "Beziehung" eingegangen, weil du selbst keine Alternativen hattest. Du gehst hier der selektiven Wahrnehmung und dem confirmation bias auf den Leim. Für dich sind alle Frauen komisch und du suchst im Außen unterbewusst nach Bestätigung für diese Annahme. du ordnest sie als komisch so ein, selbst wenn du sie selbst "gewählt" hast, wie die Japanerin oder die Promiskuitive. Mit denen ist meiner Ansicht nach aber nichts komisch. Daraus entsteht dein Eindruck, dass ja alle Frauen, die Interesse an dir haben, größere Probleme haben. Das ist schon für sich sehr wage, denn wer hat denn nicht mal größere Probleme? Du verstehst? Das ist ein unglaublich schwieriges Mindset: "Nur Frauen mit größeren Problemen haben Interesse an mir" Damit attribuierst du das Interesse der Frauen ins außen, also external und dann auch noch total stabil. Du denkst jetzt also, dass du da gar nichts dran machen kannst, weil es ja so ist und diese Frauen von außen kommen würden ohne dass du was dagegen tun kannst. Das führt dann weiter dazu, dass du wie oben gesehen, alle Frauen erst einmal abscannst nach "Problemen" und hier präsentierst. Wobei andere User hier einiges davon nicht als problematisch ansehen würden. Du aber schon, aufgrund des conformation bias bestätigt sich für dich deine Sichtweise immer wieder. Denn du wirst bei jeder Frau, die du kennenlernst irgendwelche "Probleme" finden. und sei es die Promiskuität oder eventuell ihre mögliche Dominanz: "Das kann ja nicht richtig sein" Du suchst also förmlich nach Gründen im außen, also bei den Frauen, die dich darin bestätigen, dass Frauen Probleme haben. Diese Frauen kommen wiederum für dich nicht infrage, was ich verstehen kann. Aber.... 1.) Was genau sind "Probleme"? Wo fangen sie an, wo hören sie auf? 2.) Was genau willst du denn? Welche Frauen willst du? Denn scheinbar sind es nicht die oben beschriebenen? Bzw. du rationalisierst es dir zurecht, was ja auch keine schlechte Bewältigungsstrategie ist. Die waren doof... also Kann ich nicht mehr mit denen. Aber: Was willst du denn? Welche Art Frauen? Was ist dir wichtig? Was geht? Was geht gar nicht? Stichwort: yellow und red flags... und wie @Herzdame richtig sagte: Das erreichst du nur, wenn du an dir arbeitest. Dir bewusst machst, welche Stärken du hast und worauf du bei einer Frau oder allgemein bei deinem Gegenüber wert legst. Dann entfallen Stories wie die mit der Japanerin oder Nummer 4, auf die du keinen Bock hattest. What? Nur mal so als Spiegel: Bist du da in der Situation ohne "größere Probleme", wenn du mit einer Frau 2 Jahre zusammen bist, obwohl du die gesamte Zeit weißt, dass du diese Beziehung eigentlich gar nicht willst? Okay es scheint so, als hättest du die Geschichte noch nicht überwunden, was verständlich ist. Du scheinst noch geschockt. Und hast kein Vertrauen mehr in dich selbst und andere. Ich möchte dir vorschlagen hier mal mit einem Arzt oder Psychotherapeuten drüber zu sprechen. Also hier auch nochmal die Frage: Wieso genau beeinflusst dich das in deinem Studium? und bei dir selbst? Natürlich ist die Geschichte mit dem HIV-Mädchen harter Tobak und echt scheiße von ihr, dir das nicht vorher gesagt zu haben und dich gefühlt ins Messer laufen zu lassen. Da kann ich verstehen, dass dich das belastet. Hier auch noch eine Frage: was wäre gewesen, wenn sie es dir erzählt hätte, bevor ihr Sex hattet? Wie hättest du reagiert? Zweitens: was meinst du, warum sie so gehandelt hat, wie sie es tat? Kannst du ein kleines Bisschen Verständnis für ihr Handeln aufbringen? Das nur in Kürze. ich bin gespannt auf deine Antworten.

das zeigt mir leider, dass du noch nicht verstanden hast, was ich mit Gelassenheit und Entscheidungen treffen meine. Klartext: Du kannst beides machen, solltest aber das wählen, mit dem du leben kannst. Wenn es dir wichtig ist, es bis morgen mittag zu wissen, dann schreib ihr das. Wenn nicht, dann schreib ihr nichts und plane andere Dinge, aber halte ihr das nicht vor. Es ist nur so: Es gibt keinen Königsweg. Nur den, für den du dich entscheidest und dazu stehst. Frame und so. Nur wegen einer einzigen Nachricht machst du weder eure Beziehung kaputt noch wieder heile. Solch eine Macht gibt es nicht. Du machst dein Ding, sie ihres und wenn sie will, nimmt sie teil. Wenn nicht, who cares... und zu dem Ding mit dem Investieren: Wenn du dir schon Gedanken über sowas machst, ist der Weg zur Needieness leider nicht mehr weit. Desweiteren läufst du sonst ganz schnell Gefahr als Klette wahrgenommen zu werden. Du musst aufpassen, da nicht zu viel Druck auf sie auszuüben und sie kommen zu lassen. Du bist keine Klette, sondern cool mit allem, lass sie das spüren Ich wiederhole noch mal den Status quo: ihr hattet schöne Dates, ihr hattet Sex, habt gemeinsam gefrühstückt und sie hatte auch Spaß und du schiebst gerade Hirnwichse weil sie mal nicht kann oder sich meldet? Come on: Sei der coole Dude, der auch andere Sachen zu tun hat und nicht von ihr abhängig ist. Wenn sie dir nicht schreibt, so what. Wenn es gegen deine Prinzipien geht, dass sie sich nicht meldet, weil du das allgemein unhöflich findest, dann frage nochmal kurz nach. Der Tipp von @RoyalDutchist old but Gold und eignet sich auch hervorragend fürs nächste Mal. Also: womit könntest du leben? P.S. Wenn es zum nächsten Treffen kommt, tust du so, als sei nichts gewesen. Nichts verbalisieren, kein Drama. So schönen Abend

Faustregel: so wie zu Beginn eures Kennenlernens.... denn du willst dich mit ihr treffen und nicht Brieffreundschaft.... das können andere erledigen Ich dachte die bereits aufgebaute Intimität würde sich halten, aber 3 1/2 Wochen sind halt auch eine längere Zeit. Falls ich sie in ein paar Tagen nochmal anschreiben würde: Sollte ich ihr lieber vorschlagen uns an einem neutralen Ort zu treffen? Das Ding ist, dass du dich da viel zu sehr reinsteigerst... Ja mag sein, dass sie ihr Interesse verliert,... muss aber nicht sein... du wirst langsam needy.... du hast da schon viel Herzblut reingesteckt, wie man jetzt sieht. Aber: und das ist eine der wichtigsten Lektionen in der Verführung und auch im Leben: eine getätigte Investition kann sich jederzeit als Niete herausstellen. Wichtig ist es dann, kühlen Kopf zu bewahren, Abstand einzunehmen und mit dieser Frau/diesem Lebensabschnitt abzuschließen und trotzdem (mit Alternativen) weiterzumachen. Zudem: du fängst natürlich nicht bei Null wieder an. Das ist nur pauschal gesagt so. Deine Einstellung sollte aber die sein, dass du sie immer wieder neu und gerne auch mal anders verführst. Denn: Die Emotionen flachen nach 3 1/2 Wochen einfach ab. Sie sind nicht mehr die selben. und Sätze wie: sind dann einfach nicht mehr aktuell. Die Lebenswirklichkeit ist dann eine Andere. und mal Butter bei die Fische: Ihr habt coole Dates, habt miteinander geschlafen, also fängst du nicht bei Null an. Also warum lehnst du dich nicht etwas zurück und vertraust darauf, dass sie sich schon melden wird. Wenn nicht, kann es tausend Gründe geben, warum es nicht geklappt hat und nicht einer davon muss bei dir liegen. das eine Mal Sex bedeutet da leider gar nichts. Ich denke dir fehlt der nötige Abstand und die Gelassenheit. Was würde ich tun: Ich würde das von oben machen und erwarten, dass sie sich meldet... denn das hat sie versprochen....wenn sie das nicht tut, widme ich mich anderen Alternativen und sie rutscht in meiner Prioliste nach unten...bis sie sich meldet oder.... nach einer Woche oder so würde ich sie nochmal anpingen (aber nur, weil ihr schon miteinander geschlafen habt). Also Kurzform: Chill, lass sie kommen und vertrau mehr auf dich.

Moin, hirnfick abstellen und Entscheidungen treffen, damit leben. Merke: du fängst nach der Zeit quasi von null an. Es heißt immer wieder: 1) in gute Stimmung versetzen —> 2) treffen —> 3) eskalieren eventuell war ihr die Einladung zum Essen nach der längeren Zeit zu forsch, da sie ja weiß was sie dort erwartet. du überspringst also quasi den ersten Schritt von oben und sie rechnet direkt mit einem sex-Date. Muss nicht sein, kann aber. Was machen wir jetzt also aus dieser Situation. sie vertröstet dich für 2 Tage. Du weißt nicht warum. Wenn weiter nichts kommt, schreibst du sowas wie: „Wegen unseres termins (whatever, gerne Insider von euch. Könntest du mir bitte bis dann und dann (hier Zeit einsetzen) Bescheid geben, weil ich dann planen kann. Das wäre toll“ wichtig, nicht entschuldigen oder rechtfertigen. 1. entweder kommt dann was oder nicht. 2. Wenn wieder nichts kommt, würde ich ein paar Tage abwarten und dann nochmal ein unverfänglicheres Angebot machen. Wir wollten doch noch dies und jenes machen. Was hälst du davon wenn wir das dann und dann angehen? allemein: ich kenne diese Situationen. Wichtig: cool bleiben und nichts überstürzen. Oft musst du von vorne anfangen mit der Verführung P.S. Wenn nichts mehr kommt, weißt ja woran du bist. Dann widmest du dich den anderen Nummern in deinem Telefonbuch.

Moin :) also in Kürze meine Gedanken dazu: 1.) das was ihr habt, ist eine reine F+. Ihr vögelt miteinander und geht ansonsten miteinander um wie Freunde es tun. Das war euer stillschweigendes Übereinkommen, was sie einhält, du aber jetzt brechen möchtest 2.) deshalb wird sie merken, dass du nicht mehr der coole macker bist, wie zu Beginn, der einen fick auf sie gegeben hat. Du wirst needy, abhängig und das merkt sie und richtig: das ist das Gegenteil von attraktiv 3.) du begehst einen fundamentalen Denkfehler: Mann verführt, Frau bindet. du machst es andersrum: du willst sie jetzt binden. Das geht in den seltensten fällen gut. Lass sie diesen Part übernehmen. 4.) wenn sie das Binden nicht will, dann ziehe deinen invest zurück. Allgemein: sei cool mit ihr. Tagsüber wg Kumpel, abends bettgenossen. Gib ihr diese Sicherheit, dass ihr sozusagen im geheimen operiert. Dadurch lernt sie dir zu vertrauen. Dass man auf dich bauen kann, wenn es darauf ankommt und du kein Fähnchen im Wind bist. Scheinbar ist es aber das, was dir gerade alles zerschießt. ich verstehe ja, dass du sie cool findest und mit ihr zusammen sein möchtest, aber wenn wir ehrlich sind, kennst du sie gerade einmal zwei Monate, in denen ihr nie ein richtiges, tiefergehendes Gespräch hattet. Korrigier mich wenn ich falsch liege. also kannst du sie noch nicht so gut kennen. Du kennst sie im Bett und als wg Kumpel. Nicht als potentielle Freundin. das bedeutet, dass dir die Alternativen oder die Gleichgültigkeit fehlen. gleichgültigkeit im Sinne einer scheiss egal Haltung. Und dadurch paradoxerweise: Ein Fels in der (emotionalen) Brandung. 5.) wie stellst du es jetzt also an? Ich finde die Frage falsch formuliert. Denk dran: unter Punkt 3: nicht du bindest sie, sondern sie dich. und konkret um es als FB weiterlaufen zu lassen: Schaff dir Alternativen (das müssen nicht unbedingt Frauen sein), sei wieder der coole WG-Kumpel mit Extras, setze sie in Konkurrenz (subtil:nicht unbedingt moralisch wertvoll aber effektiv), versuche nicht, sie zu binden, sei selbstbestimmt und eskaliere, wenn ihr alleine seid Für mehr: siehe oben plus siehe nachfolgendes: und zu guter letzt: es kann natürlich auch sein, dass für sie eine Beziehung nicht in Betracht kommt. Dein „mehr“ habe ich jetzt mal so interpretiert.

Das finde ich gut zusammengefasst. Hier bin ich bei dir. Gefühle. Fühlen, Leidenschaft und keine Hemmungen. Und in meinem Fall verstehe ich unter keine Hemmungen haben, sich von seinen Gedanken zu lösen und nur zu fühlen. Also so wie @lowSubmarino und @charons bereits schrieben. das ist anmaßend und weißt du so nicht. Auch hier ist deine Sicht imho zu einseitig. Da spielten noch weitere Faktoren hinein, die zu der geposteten Geschichte und dem Drumherum führten. Du weißt also gar nicht, ob die TE leidenschaftslos ist und sich nicht "zu bewegen" weiß. Sie selbst entkräftigt das sogar. 1. wenn die Frau sich beim Sex so bewegt, wie auf dem Video, müsste ich persönlich sie wohl erstmal einfangen..... sonst wird das schwierig...aber ich denke zu wissen, was du meinst. Sinnliche Bewegungen und eins mit seinem (weiblichen) Körper sein. Das ist erstrebenswert imho. und jetzt bin ich mal provokant. Ich finde Männer sollten sowas auch können. 2. würde ich nicht von Einstellung sprechen. eher von lust und Leidenschaft....und Trommelwirbel: EMPATHIE Also ja, ich bin bei dir, dass einige Frauen gut beraten sind, ihren Körper und ihre Lust zu erforschen, um dann überhaupt so sinnlich sein zu können. Das wurde der TE hier ja auch geraten. Sie soll Erfahrungen sammeln, das Ganze nicht so verbissen sehen und daraus ableiten, was ihr gefällt. Mit viel oder wenig Bewegung hat das erstmal nichts zu tun, sondern ist individuell absolut unterschiedlich. Und: einige bis viele Männer sollten das auch mal tun, also sich selbst und ihren Körper besser kennenlernen. Ähnlich wie die Frauen JUST MY 2 CENTS!

Moin, wie meine Vorposten sagten: vollkommen unerheblich, welche Hobbies du verfolgst. Wichtig ist nur, dass du welche hast und sie mit Leidenschaft verfolgst. Mädels wollen Ziele, Ambitionen und auch Willenskraft sehen. und natürlich gibt es attraktivere und weniger attraktive Hobbies. Das steht aber auf einem anderen Blatt. Die Quintessenz ist stets: Tu es aus Leidenschaft. Wenn du dann noch die Leidenschaft jemand anderem vermitteln kannst wie @Verführer93 so schön beschreibt, kommt ihr auf einer ganz anderen Ebene auf Gemeinsamkeiten. „Ihm geht es also beim Tanzen, wie mir beim Tennis spielen. Wow“ also das alt bekannte Thema: nicht Themen abspulen, sondern emotional besetzen. Und zu ihrer SMS: wie @Verführer93 auch richtig darstellt: das war ein Korb bzw. ein harter Shit Test für manche, die damit umgehen können. denn: Frauen bzw. Menschen im Allgemeinen haben gelernt, Entscheidungen erklären zu müssen. Sie können also nicht sagen: „du es fühlte sich einfach nicht richtig und gut an“ sondern sie schieben dann einen Grund dafür vor, weil sie sich so ihr Selbstbild bestätigen und sich vor anderen aufdringlichen Männern schützen. (die sonst weiter nachhaken, Strichpunkt: stalken, wenn es extrem wird). Es war also ein rationaler Grund/Korb für ein Gefühl was sie hatte. Welches Gefühl ich vermute, beschreibe ich weiter unten. Also, lies dich ein wie @Aldous sagt. Hier steht genug in der Schatztruhe was dir bei deinem Problem helfen wird. Unterschiedliche Hobbies sind kein Grund für das Aus. Versuche auf emotionaler Ebene zu Connecten. Und vor allem: 1. es sind keine Vergleiche, sondern das menschliche Bedürfnis nach Anerkennung und verstandenwerden. Wir wollen instinktiv schauen inwieweit jemand ist wie wir. Denn der, der so ist, wie wir, den mögen wir, weil wir auch uns mögen. 2. Warum wertest du diese Hobbies so ab? Ganz wichtiger Punkt: mehr Verständnis und Empathie für deine date Partnerinnen. Denn wenn du so denkst, wirst du nicht gerade interessiert nachgefragt haben, was sie da so macht. Ergo merkt sie du denkt sie, dass du das, was sie macht scheisse findest, also dass du auch sie scheisse findest. Deswegen schreit sie dir die besagte sms. Hier liegt glaube ich dir Hund begraben. Bitte mehr Offenheit und Verständnis für die Belange der Damen. Denn wenn du die Hobbies schon scheisse findest.... Und dann kommt halt der Korb, weil sie genau das wahrscheinlich beim Date unbewusst gefühlt hat. sincerely SirRoy