Braddock19

Habe ein bisschen gegoogelt. Du hast Recht. Das Andere ist wohl auch eine Dissoziation. Für mich war es immer nur das Erste, weil es mal eine Therapeutin so bezeichnet hat. Das ist einerseits eben krasser, weil sich auch die Umwelt verändert. Alles fährt runter und dunkelt ab. Bei dem Anderen war ich mir nicht sicher was es ist. Ich bin da tatsächlich vorhin erst drauf gestoßen. Zwar kannte ich natürlich die Fight-or-Flight Theorie besonders eben im Tierreich, den Vergleich hat ja auch mein Therapeut gezogen, aber es wurde wohl mal um „Freeze“ erweitert und da ist es wirklich zu 100 Prozent so beschrieben. Da kann wirklich nur ein Fachmann drüber schauen. Bis dahin wusste ich ja nicht wie ich es genau einordnen soll. Muss dann aber ein guter sein, kein Larifari. Da muss ja wohl wirklich im wahrsten Sinne eine Blockade gelöst werden. Man kann da ja auch nicht üben in der Situation zu bleiben, denn wenn es mal wieder passiert, ist es in der Sekunde schon zu spät.

Ja,Nein. Das nicht. Heftig Grübeln tu ich seit ich denken kann. Damals konnte das auch über rein positives sein. Das kann ich nicht steuern. Nein stimmt kann ich nicht. Muss auch nicht in der Sekunde passieren. Siehe oben. Ich habe meinen Kopf noch nie leer bekommen. Das stimmt auch. Ich saufe nicht. Ich saufe wenn ich im Club bin. Aber stimmt trotzdem. Meine Absicht war eben auch nie, dass es so abdriftet. Ich habe halt einfach die Unterlagen entdeckt und fand die etwas speziell aber fand es insgesamt ein relativ unverfängliches Thema. Ich wollte auch nicht groß mit Grübeleien belästigen. Sondern dachte eben, dass man darüber vllt ein bisschen diskutieren kann. Psychologen habe ich halt gerade nicht bei der Hand. Auch weil es da eben um soziale Einschränkungen geht und ich mir vorstellen konnte, dass man damit vllt die Sachen erklären kann, die ich vorher nicht verstanden habe.

War so drauf konzentriert wenig zu schreiben, dass ich erstmal nur auf den zweiten Teil eingegangen bin. Ich muss es tatsächlich eingestehen. Deswegen sage ich auch, wird es schon eher an mir liegen, weil das hier jeder so empfindet. In dem einen Arztbericht steht ja sogar gedanklich sprunghaft. Aber im Alltag versteht mich jeder. Wenn ich mir persönlich meine Texte durchlese fällt mir zwar auch auf es wirkt wahnsinnig hektisch. Aber ich finde es jetzt nicht verrückt oder wirr. Und bei längeren Nachrichten habe ich das auch nicht so. Aber ich komme halt hier irgendwie in die Diskussionen und dann geht das irgendwie so hin und her. Aber die Gedankengänge in meinem Kopf, finde ich absolut geordnet. Ich glaube ein großer Teil ist schon damit zu erklären, dass ich hier durchs Tippern einfach falsche Wörter benutze oder andere benutzen wollte und dann der Satzbau verhunzt ist.

Also ich kenne dissoziieren. Da kann ich sogar noch reagieren. Ich weiß, manche werden sogar bewusstlos. Ich zum Glück nicht. Das sind Adrenalinschübe. Und die habe ich nur wenn Frauen mich anmachen, die mir gut gefallen und wo ich es kommen sehe. Und das ist das komische. Weil klar bin ich eher ängstlich bei dem Thema, aber wenn man weiß man bekommt keine Abfuhr und sieht es kommen und man ist mit der Person sogar alleine, ist das ja weniger schlimm als eine ansprechen. Mein Psychologe meinte das erinnert ihn ans Tierreich wenn man in Gefahr ist. Aber eine Lösung wusste er auch nicht wirklich.

Ok ich versuche es haha. Für @CaptainFantastic wurde es leider wieder lang. Aber wollte halt gut drauf eingehen. a, Mein Problem ist für euch, dass ich eben nicht verstehe warum obwohl es eigentlich sozial an sich gut läuft, ich in Regelmäßigkeit siehe Wg-Besichtigung auf Probleme stoße die ich mir nicht erklären kann. Und warum ich nicht die Frauen bekomme die ich will. b, Einfach Ansätze( keine absolute safe Aufklärung )warum das immer so ist.

@CaptainFantastic Ich muss sagen die zwei Beiträge sind nice. Genau so stelle ich mir das schon eher vor. Geht doch! Soll nicht heißen dass die von den Anderen bescheuert waren, aber damit kann ich irgendwie viel mehr anfangen. Das mit den Zielen werde ich mir zu Herzen nehmen. Ich habe eigentlich auch Ziele. Und die verfolge ich auch gerade. Und da hat halt das einmal die Woche feiern gehen nicht so viel gemacht. Das soll keine Verheerlichung sein und besonders auch nicht als „Ja, aber“ gemeint. Trinken tu ich halt gegen die Langeweile. Hobbys und Ziele lenken mich auch ab. Aber das braucht es irgendwie momentan noch. Steuerungsmäßig kann ich es sein lassen, auch vom Kopf her. Die Leere ist halt chronisch. Aber das thematisiere ich halt nicht so tief, weil das eben psychiatrisch ist. Und das hat hier tatsächlich nichts so zu suchen. Die Akten habe ich als was anderes gesehen, da es ja nicht um was psychisches im eigentlich Sinne geht. Will damit einfach sagen, es ist kein auf die leichte Schulte nehmen und auch kein konkreter Leidensdruck. Oder aus Frust. Ich nehme es als da an, aber auch nicht als unabdingbar. Ich gehe damit offen um, die Psychiater sagen natürlich nicht „Ist Gesund. Bitte unbedingt weiter so.“ Aber sie dramatisieren es auch nicht. Deswegen wische ich auch immer ein bisschen das mit dem Alkohol weg. Nicht weil mich das negativ berührt, sondern weil da weiß ich eben was es ist und wie ich damit umzugehen habe. Deshalb auch immer diese Fragerei mit Frauen und anderen ähnlichen Sachen. Wird jetzt keine Bekräftigung der Fragen, sondern eben zur Erklärung. Ich denke nicht etwa, dass darin das Seelenheil liegt. Es wirkt vllt hier so, als hätte ich nur das zurzeit in der Birne, aber wenn es ein Vierteljahrhundert mäßig läuft, dann hält man das auch noch 5 Jahre länger durch. Ohne Probleme Das Ding ist bei mir scheint wirklich zu einem nicht kleinen Teil das Seelenheil davon abzuhängen. In meinen Augen hat das Scheitern bei ein paar Frauen mich erst Krank gemacht. Die innere Langeweile hätte ich auch so, die habe ich schon davor bekommen. Das ist aber kein Leiden. Es war unangenehm aber ich hätte mich als psychisch gesund eingeschätzt. Der Rest kam erst danach. Klar, letztendlich hängt es natürlich auch wieder zusammen, das ist klar. Deswegen steige ich nicht so auf die Innergame Sache ein. Wie gesagt drei Dinge stören mich. Die Innere Leere(aber hat hier nichts zu suchen) und die anderen zwei Sachen. Fürs Innergame soll bei mir jemand professionelles her und das mit den Frauen thematisiere ich auch mit den professionellen. Aber für manche Fragen schient ihr irgendwie besser geeignet. Deswegen frage ich z. B. auch immer „Warum sind alle vergeben?“ Was sich erst als blöde Ausrede anhört ist es nicht. Es fühlt sich einfach komisch an, wenn man eine Gruppenkonstellation hat wo 8 Frauen sind und nur 2 zu haben. Eine Dicke und eine relativ hübsche. Und die hübschere ha sogar Interesse. Darauf komme ich nicht klar und sowas passiert öfter. Wäre es keine oder die Dicke wäre das nicht so schlimm. Aber wenn du auf die normale einfach nicht stehst, furchtbar. Obwohl es genug geben würde. Sowohl auf welche die man wirklich steht und welche die einen aus irgendeinem Grund begeistern. Muss auch nicht gleich was festes sein. Aber sind nicht zu haben. Und da dachte ich aus der Vergangenheit, bei sowas habt ihr immer einen guten, spannenderen Ansatz. Die Therapeuten nehmen das auch ernst, aber fühlen eher mehr mit einem oder sagen geht voran, dann dauerts auch nicht mehr lang. Aber es dauert anscheinend schon. Aber ich bin fleißig am Suchen. Bisher meinten die halt in meiner Stadt sie sind egal auf welche Art voll. Und du meinst man kann das wirklich bundesweit über Zoom machen? F2F wäre mir natürlich lieber, aber das fände ich interessant, wenn man von einem Guten was hört.

Das war am Anfang wohl noch nicht da. Also Netz habe ich durch Familie und Freunde. Aber auch hier wieder mit was denn klar kommen? Ich will gar nicht immer dagegen reden. Ich Weiß bloß nicht was ihr meint. Inwieweit komme ich denn nicht klar? Mein Ex-Therapeut meinte er ist begeistert wie gut es mir mittlerweile geht und sie meinten meiner Reha-Kollegen sind schon mindestens einmal wieder dort gewesen. Ich nicht. Es würde mir allein ja schon deswegen helfen, damit ich weiß nach was für Selbsthilfegruppen ich überhaupt suchen müsste. Und ich hätte vllt beim Erstgespräch mehr zu erzählen.

Keine Sorge, ich setzte nicht nur auf den einen Termin. Ich telefoniere täglich mehrere durch. Ich bin schon einmal die Woche in einer DBT-Gruppe. Gehe ich aber in erster Linie hin, weil es besser ist als Mittwoch Abend rumzusitzen. Viel passiert da natürlich nicht. Sind halt Achtsamkeitsübungen und wie man sich fühlt wenn der Chef einen anschreit. Da profitiere ich jetzt nicht extrem. Ja hoffe auch, dass ich bald einen guten Psychotherapeuten finde. Gute Psychiater gibt es noch weniger, aber die lassen sich leicht meiden, bin ja nicht unter Medikation. Ja das mag vllt stimmen.Aber auch da halt wieder meine alter Leier. Ich finde deinen Beitrag sehr gut, aber ich kann mit dem Absatz nicht so viel anfangen. Es mag ja sogar sein, dass ich hier nicht richtig bin. Aber wegen was genau bin ich nicht hier richtig? Und wo muss ich genau durch. Dann heißt es immer meine Baustellen. Die gibt es sicherlich, aber man kann doch das Kind mal beim Namen nennen. Und damit meine ich keine Krankheitsbezeichnung.

Das meinte ich eben mit man bekommt keine Antwort. Ich komme mir gerade eigentlich selbst dämlich mit dem Beitrag vor, denn wenn ich als Außenstehender das lesen würde, wie ich hier so penetrant mich mittlerweile aufdränge, würde ich mir auch denken, was das für einer. Es geht mir auch nicht mehr um die Hilfe an sich. Ich dränge mich ja auch nicht auf eine Party auf der ich unerwünscht bin. Ich interessiere mich ja auch nicht für alle Threads hier. Aber könnt ihr mich da wirklich nicht nachvollziehen? Ich mein andere User machen sieben verschiedene Artikel auf, über wirklich komplett identische Fragen und bekommen immer wieder ernsthafte Antworten. Gut, denen werden dann dafür irgendwann die Threads dicht gemacht, das wurde bei mir nicht gemacht. Ich glaube ja, dass es an mir liegt. Es stimmt, die Leute haben sich auch mit mir immer Mühe gegeben. Aber die Anderen bekommen wenigstens gesagt, du hast z.B keine Freunde, weil du nicht vor die Türe gehst. Bei mir heißt es immer nur generell „Du machst nichts.“ Oder eben der Verweis, dass ich zu krank bin. Aber ich setzte doch Sachen um. Im letzten Thread war die Quintessenz nehme wieder ab und mach Sport. Hätte ich sowieso gemacht. Aber ich habe 10 Kg angenommen. Dann hieß es mal, was an sich natürlich immer noch stimmt, ich spreche zu wenig Frauen an. Habe ich dann gemacht, dafür habe ich dann ein Like auf den Beitrag von der Person bekommen. Aber gesagt, was ich falsch gemacht habe, wurde mir nicht. Und der Vorwurf, ich würde gar nichts tun wollen, das stimmt einfach nicht. Wenn ich den Weg des geringsten Widerstands gehen würde, würde ich nicht hier chillen. Sondern hätte schon lange eine Freundin und alles Andere. Aber ich will es mir eben nicht so leicht wie möglich machen. Sondern wirklich jeweils das, was mich glücklich macht.

Du sagst natürlich, dass du mit deinen Freunden da bist. Wenn die dich dann mal fragen, wo deine Freunde jetzt endlich bleiben sagst du „Welche Freunde? Ich war noch nie in meinem Leben mit Freunden auf einem Rave.“

Kleiner Nachtrag, was mir eingefallen ist. Vllt ist das verständlicher ausgedrückt, weil wenn ich immer sag was ich denke warum das nicht hilft und Beispiele bringe, habe ich selbst das Gefühl, dass das immer in die Sackgasse geht. Was mir aber aufgefallen ist, dass ich gar nicht recht weiß, was genau mit handeln überhaupt gemeint ist. Allein deswegen fällt es mir schon schwer. Bei lies Bücher und Feier weniger, ist das noch einfach vorzustellen. Auch fragen hier ja Leute z. B. wenn sie Haarausfall haben. Da ist dann das Handeln ins Flugzeug zu steigen oder damit zu leben. Aber ich denke ich habe doch auch gehandelt indem ich z. B. mich auf WGs bewerbe, die obwohl es eigentlich völlig krank ist, Auswahlrunden mitmache und meinen Fuß vor die Tür setzte. Nicht handeln wäre doch, ich schreibe gar nicht erst an und beschwere mich dann, dass ich sie nicht bekommen habe. Ein höherer Schritt zum handeln wäre doch nur gewesen, ich erpresse es mir. Das gleiche bei den Frauen. Ich will halt Sachen auch begreifen und hinterfragen. Aber nicht zum lamentieren. Mir wird schon immer erklärt dass was ich machen soll, aber nicht wie ich dahin komme es zu machen. Und ich dachte eben auch, dass da die Unterlagen helfen. Dass ihr seht, dass ich Defizite habe und dann halt wisst, dass man mir das anders erklären muss. Was ihr davor so nicht wusstet. Auch will ich die Zusammenhänge verstehen um das dann auch richtig einzusetzen. Weil ein Buch für Selbstbewusstsein kann mir im Besten Fall helfen, mein Selbstbewusstsein zu steigern, aber was habe ich davon? Weil andere haben auch kein Selbstbewusstsein und kein gutes Leben und bekommen trotzdem alles was sie sich vorstellen.

Das habe ich gemacht. Also nicht alle aufgezählten. Werde ich mal googeln. Das mit dem notieren kann ich auch gerne mal ausprobieren, offen bin ich für alles. Aber ich weiß halt nicht,wie soll’s dann weitergehen? Das gleiche mit dem Feiern. Ich kann natürlich sagen, ich verändere mich total und gehe nur sorgsam mit mir um, aber was bringt das? Das tut zwar dann Körper und Seele gut, was man natürlich verachten darf. Aber davon allein bekomme ich auch kein Dach über den Kopf z.B Ich habe ja genau konkretisiert, wo ich merke es stimmt was nicht. Und ich glaube das liegt in dem Fall nicht dran, weil ich drei Zigaretten zu viel rauche oder mir nicht einmal die Woche eine Massage oder eine Bootsfahrt gönne. Und ich habe teilweise gehandelt. Ich habe, eine angesprochen,obwohl Leute von mir in der Nähe waren. Hat nicht so hingehauen und war wohl auch vergeben. Die Story hat mittlerweile auch schon einen Bart, ich weiß. Aber wird die deswegen lediger oder kann man die Zeit zurück drehen, weil ich 100 Frauen auf der Straße anspreche? Ich mache meinen Sport. Und meine Attacken oder was das sind, bekomme ich auch nicht durchs handeln weg. Weil man dann nicht handeln kann. Weiter habe ich Personen in meinem Umfeld gefragt. Ich habe gesagt „Bitte seid ehrlich mit mir, ihr dürft mir alles sagen.“Auch Therapeuten. Ob man mir das irgendwie ansieht und anmerkt, dass ich da solche Probleme auf den Gebieten habe. Aber die meinen natürlich, nein. Kar weiß ich, dass ihr mir nicht genau sagen könnt, was die jetzt so an mir gestört hat. Ihr seid ja nicht dabei und ihr kennt mich nicht. Aber da ihr ja selbst sagt, von realen Leuten bekommt man keine Kritik, muss ich es halt probieren.

Ich habe ja geschrieben, dass ich eben keine Diagnose haben will. Aber wenn ich mit einer Wunde durch die Straße gehe und ich treffe auf einen Bekannten dann sagt der ja auch, sowas ähnliches hatte er auch mal, dann hat er dass so und so gemacht oder ist zu dem und dem gegangen und dann wurde es schnell besser. Und so hätte es ja hier auch sein können. Ist ja dieses Mal was handfestes. Vllt jemand sagt „Mein Cousin hatte genau die selben Symptome und hatte auch bei xy die Probleme und dann kam raus oder er hat diesen Weg für sich gefunden oder auch nicht.“ etc

Hey, wollte dich nicht schocken haha. Ja ist schon besser. Habe das eigentlich mehr mitgeschickt, weil es zu den Kindersachen was aktuelleres ist. Und da auch eben zusätzliche Infos drinstehen. Also bin kein Abstinenzler geworden. Ein Test bei „Kenn dein Limit“ wäre wahrscheinlich Knallrot. Am We lasse ich es schon noch krachen, aber wurde nicht mehr eingeliefert o.Ä

Hey, also die Krankenakten sind mir relativ egal. Ich lasse es ja nicht mit Handynummer in der Kinowerbung laufen. Die Diskussion mit professioneller Hilfe und Probleme verfolgt mich jetzt hier schon seit einiger Zeit. Und ich habe da ja eine bisschen Andere Meinung dazu. Beziehungsweise es wäre schon mal ein großer Schritt, wenn mir mal einer sagen könnte, was er nun genau damit meint. Ich meine das gar nicht beleidigt, sondern ich bin sehr offen für einen kritischen Blick, aber der wird mir irgendwie immer ein bisschen verwehrt. Die haben genauso geschrieben und dann habe ich sie genau gefragt, was denn bei mir gerade so wahnsinnig schief läuft. Und obwohl sie sich vorher viel und nett Mühe gemacht haben, bleibt die simple Frage unbeantwortet. Ich sage ja von mir selbst, dass ich psychisch geschädigt bin. Und ich würde auch nie sagen, dass ich irgendwie gerade voll im Reinen oder befreit glücklich bin. Würde sich ja widersprechen. Aber ich kann mir weiter nichts drunter vorstellen. Ich habe meinen Alltag, habe keine schwere Depression die mich ans Bett fesselt oder mich stundenlang weinen lässt. Ich glaube, dass sich die Leute da ein bisschen verrannt haben. Die Situation habe ich auch nur mich selbst zuzuschreiben. Vor 12 Monaten war ich wirklich ziemlich fertig. Aber das ist mehr als eine Bundesligasaison und dass war mit einer Beruhingspille auch wieder gegessen. Psychologische Hilfe habe ich immer eingeholt. Bin gerade auch fleißig am Suchen. Aber zurzeit echt schwierig, auch über privat. Und ich erwarte ja wie geschrieben keine Diagnose von euch oder dass ihr DIE Lösung habt. Aber abgesehen von dem Inhalt an sich, waren die Arztbriefe in der Form auch eine Art „entgegengekommen“. So hat man es mal gut zusammengefasst und es ist nicht irgendwie verwirrend. Und da kann man ja mal nachfragen, ist ja schon eklatant was da so steht. Wie gesagt keine Beurteilung der Diagnosen an sich. Sondern eher im Konjunktiv. Wird ja hier bei anderen Beschwerden auch teilweise gemacht. Und wie gesagt, wenn man so Erlebnisse hat, die ich hier schon öfter angedeutet habe und dann diese Information dazu. Dann dachte ich könnt vllt ein Blickwinkel geben.

Wie bist du denn auf den Thread gestoßen haha, der ist ja uralt. Ich glaube letztendlich war es damals einfach so, dass ich mir einen schenken habe lassen. Wieder von Aigner. Und tatsächlich wieder ein Loch an der gleichen Stelle. Ich glaube nicht, dass es nur an mir liegt. Ich bedanke mich für deinen Vorschlag, aber LV kommt für mich nicht in Frage. Erstens ist es einfach zu teuer, besonders weil ich sie gerne auch mal wo liegen lasse. Mir gefällt auch das Muster nicht so und es sieht jeder sofort. Deswegen mochte ich Aigner zum Beispiel ganz gerne, es sieht schon nach was aus, aber es sagt irgendwie keinem mehr was. Also kommen auch keine Sprüche. Beziehungsweise es ist glaube ich wirklich mehr das rein optische vom neuen Logo. Ich hatte mal, als ich wieder mal nichts hatte, einen Geldbeutel von Gucci aus den 80ern aus dem Schrank gezogen, eigentlich ein Frauengeldbeutel, aber der war geil. Sau stabil auch. Genau das Gleiche wie bei LV, es sah noch ein bisschen anders aus. Also schon das Muster wie es jetzt auch ist, aber ohne diese Farben. Wobei es die ja glaube ich auch schon immer gab, aber damals waren die irgendwie nicht drauf. Oder nur innen? Weiß ich jetzt nicht.

Sry, dass ich gerade in euerer Beider Diskussion dazwischen grätschte, aber der Satz finde ich kommt immer viel zu kurz. Ich fand es schon immer fast skurril. Ich würde noch weiter gehen, ich kann mir nicht vorstellen, dass es irgendeinen Unterschied macht. Das sind eben Erzieher und Pädagogen nicht mehr und nicht weniger. Als hätte man da irgendwas übernommen, von der Persönlichkeit des Oberstudienrats für Mathe. Oder als wäre ich jetzt gut mit Frauen, wenn ich im Kindergarten von Daniel Küblböck gewesen wäre. Und ich würde so gar noch weiter gehen, der Ansatz am Anfang mit dem Vater, würde wahrscheinlich auch nichts bringen. Es gibt ja doch genug Väter die sich genug Zeit nehmen, aber deswegen ist dann aus den Söhnen nicht zwingend was tolles rausgekommen.

Ja, dass sie mal jmd. postet

@Masterthief Habe ich lange drauf gewartet. Wobei ich mir mit der irgendwie nichts vorstellen könnte. Das lenkt irgendwie zu sehr ab.

Einleuchtend. Aber gemeint ist ja damit, nicht wie ein sozialer Totalausfall. Höhlenmensch kann man tatsächlich auch andere Sachen reininterpretieren. Das muss natürlich passen, wie du sagst. Das hilft mir tatsächlich weniger, auch wenn ich natürlich sicher ein bisschen mehr davon haben könnte, ist das wahrscheinlich nicht für mich das passende Game. Aber ich meinte eher, wie ich das für mich aufnehmen soll. Optik und Art kann es wie geschrieben nur bedingt sein und nicht der alles erklärende Grund. Und die zig selbst verschuldeten verpassten Chancen hätten vllt meinen Count signifikant erhöht, aber Vergangenheit ist Vergangenheit. Ich weiß, das ist eigentlich nur eine Wiederholung von meinem letzten Beitrag. Aber ich verstehe das halt einfach nicht. Das ist kein Jammern und auch kein Ausreden finden. Denn ich bin ja in der Zeit kein anderer Mensch geworden.

Hallo, Und zwar habe ich mir über vieles Gedanken gemacht und habe gemerkt, dass echt was passieren muss. Ich habe ja schon öfters so etwas geschrieben, aber dieses Mal meine ich es deeper. Habe mir mal die Beiträge aus den letzten Monaten angeschaut, die waren schon wirklich grenzwertig, unnötig und unverständlich. Da bitte ich um Entschuldigung. Gut, habe ich auch schon öfters gesagt und dann im selben Stil weitergemacht, aber die Monate in der Zeit waren einfach auch ein bisschen heftig. Ich konnte nämlich nachvollziehen, dass ich darauf erst so ab Herbst 2020 aufmerksam gemacht wurde, davor hat hier nie jemand Anstoß genommen und das war genau die Zeit in der ich in meine erste WG gezogen bin. Das war zwar einerseits eine sehr gute Entscheidung und es hat auch Spaß gemacht und ich habe keinen Leidensdruck in dem Moment verspürt, aber ich bin halt auf Hochtouren gelaufen. Erstens bin ich es nur gewohnt am WE zu trinken und da habe ich mir täglich mit dem Rentner aus der WG 8 Flaschen Prosecco reingehauen. Er 4 und ich 4. Mein anderer Mitbewohner hat mich mal um 3 Uhr in der Nacht aus dem Tiefschlaf gerüttelt, weil er wollte dass ich mit ihm eine Pizza bestelle und ein anderes Mal bin ich um 4 Uhr aufgewacht, da saß er auf meinem Bett und hat geraucht. Der Rentner hat sich mal beschwert, dass wir ihm zu viel Prosecco wegsaufen. Dann war ich der Einzige der zur Entschädigung 5 Flaschen Valdo gekauft hat und er nimmt einen Schluck und sagt „Kannst sagen was willst, aber der von Penny für 1,89 ist der Beste.“ Also ich fand das alles fast eher lustig, als dass ich mich darüber geärgert habe, aber es zieht dich mit in die Verrücktheit hinein. Danach bin ich ins Studentenwohnheim gekommen, da waren zwar die Leute normaler, aber bei 30 Grad in dem Zimmer im 4 Stock zu sein, hat auch meinem Gehirn nicht wirklich gut getan. Und ich muss gestehen, dass ich das Forum auch manchmal missbraucht habe wenn mir gerade langweilig war, das war auch falsch, aber hat wahrscheinlich auch zu den vielen Texten beigetragen. Eigentlich wollte ich so einen ähnlichen Text schon vorletzte Woche schreiben, aber dann habe ich mir gedacht, ne du musst das Forum nicht schon wieder bedienen und hatte auch keine Zeit. Aber da kam es eigentlich schon zu einer Einsicht oder Feststellung die mich nachhaltig beeindruckt hat. Ich war vorletzten Freitag auf einem Konzert mit einer Freundin. Wir sind sechs Stunden hingefahren, dann sind wir schnell ins Hotel und dann aufs Konzert. Ich war auch ziemlich lange in sie verliebt, aber das ist zum Glück weg. Und dennoch hatte ich auf dem Konzert einen ziemlich krassen Moment als sie sich zwischendurch bei mir angeschmiegt hat. Also es hat zwar zum Glück wirklich an sich nichts bei mir wirklich aufwärmen lassen und Körperkontakt hat ich ja zwischendurch auch mit ihr, also nur wenig Umarmung und Küsse auf die Wange zum verabschieden, aber das hat mich irgendwie geflasht zusammen mit der Musik. Danach wollten wir noch weggehen und meine Mutter hatte schon Zweifel, ob ich irgendwelche Faxen mache und wieder ewig hängenbleibe. Da habe ich schon zu ihr gesagt, dass ich das nicht bringe wenn ich mit ihr unterwegs bin, dann sie einfach allein zu lassen und nicht mitzukommen. Aber sie meinte, dass ich nicht auf sie dann hören werde und mich einfach weigere mitzugehen und nicht mehr zu stoppen bin. Wir haben dann Leute in der Straßenbahn kennengelernt und die haben zu uns gesagt, wir sollen mit in einen Club kommen, fanden wir an sich auch eine gute Idee aber wir haben gesagt, dass wir nachkommen und erstmal in die Bar gegenüber wollen. War dann auch lustig und entspannt. Draußen beim Rauchen bin ich mit einer Gruppe ins Gespräch gekommen, sie ist dann auch zugekommen und sie haben uns die Nummern gegeben und gesagt wir sollen am nächsten Tag wenn Köln die Qualifizierung bekommt , mit ihnen feiern gehen. Dann hat die Kneipe zugesperrt, da war es ca 4 Uhr und der Plan war ja eigentlich noch in den Club zu gehen, wir haben aber einen Bankomaten gebraucht und der erste war kaputt. Dann haben wir überlegt, ob wir weitersuchen sollen, oder im Hotelzimmer weitermachen sollen. Ich habe dann das Hotel vorgeschlagen. Ich weiß nicht was das ist, aber normalerweise würde ich Himmel und Hölle in Bewegung setzen, um Geld für den Club aufzutreiben. Ich weiß auch nicht warum, weil ich fühle wirklich nichts mehr und ein bisschen mehr habe ich in meinem Leben schon erlebt, dass es ein Highlight ist neben einer Frau im Hotelzimmer zu sitzen. Was halt schon auch getaugt hat, war dann zusammen im Bett zu liegen, zwar ohne Körperkontakt und da gilt das Gleiche, aber allein durch die gemeinsame Decke ist wieder mein leichtes frösteln weggegangen, was ich eigentlich ständig habe. Am nächsten Morgen haben wir sogar kurz überlegt, ob wir nicht einen Tag dranhängen wollen und wirklich mit denen Feiern gehen, haben uns aber dagegen entschieden. Wäre ich alleine dort gewesen, hätte ich das sicher gemacht und es wäre vllt bis Montag gegangen. Auf jeden Fall wieder sechs Stunden zurückgefahren mit kurzem Zeitabstand das hat ganz schön geschlaucht. Ich wurde schon Tage vorher für einen Rave angefragt, aber habe es offen gelassen mit der Tendenz zum Nein. Und am HBF war durch die Fahrt mein Kreislauf ziemlich unten. Dann kam die Nachricht „Wann kommst?“ Dann war es natürlich wieder geritzt. Aber ich war halt natürlich immer noch fertig. Im Zug hat dann die Freundin gesagt, sie wird daheim erstmal ein Bad nehmen, was kochen und sich dann ins Bett legen und einen Film schauen. Das erste was mir durch den Kopf gekommen ist war „Hast du es gut, das würde ich jetzt auch gerne machen.“ Was natürlich absurd ist, weil sie es nicht besser hat. Ich könnte ja das Gleiche auch machen. Aber alleine macht es mir keinen Spaß, ich habe dann immer das Gefühl ich könnte was verpassen. Naja bin dann hin und es war halt schon wieder Sau witzig an sich. Aber um 5 Uhr habe ich irgendwie Leute kennengelernt und bin in die Wohnung zu denen gefahren. Der Eine ist irgendwie voraus und hat ewig gebraucht um uns die Tür aufzumachen. Dann hat die Eine gesagt, wenn er nicht bald aufmacht dann pisst sie ihm vor die Tür. Sie war schon voll dabei, dann ist die Tür aufgegangen. Ich muss zugeben, dass ich sie im Moment bestärkt habe und es lustig fand, aber gleichzeitig habe ich mir gedacht, ich kann das nicht mehr. Ich werde an dieser Einsamkeit zu Grunde gehen. Ich will das so nicht mehr. Meine Leute haben wohl auch noch nach mir gesucht, weil ich ihnen nicht Bescheid gesagt habe, die kennen mich noch nicht soo lange und ich dachte aber die kennen das schon von mir. Das war eben der Auslöser und warum ich meinte ich wollte eigentlich schon letzte Woche was schreiben. Aber leider hat die Einsicht nur bis letzten Freitag gehalten. Ich war mit ein paar Freunden auf dem Volksfest. War ganz chillig. Einmal war ich mit einem davon eine Rauchen. Als wir wieder kamen haben sich zwei Männer und eine Frau an den Tisch dazu gesetzt. Ich bin mit dem einen ins Gespräch gekommen, weil er auf Reha ist und ich meinte dann ja ich war auch schon und ich habe Borderline. Die Frau kam mir gleich attraktiv vor, aber war schon älter. Ich hatte dann schon eine Zigarette im Mund weil ich Rauchen wollte und sie meinte sie will mitgehen. Die Frau teilte mir mit, dass ihr zugetragen wurde, ich hätte Borderline. Sie sagte dann sie hätte es auch, aber ich solle den Anderen nichts sagen, weil sie die erst seit ein paar Tagen kennt. Ich meinte dann passt. Dann fragte sie mich, ob ich eine Freundin hätte. Ich meinte zurzeit nicht. Sie fragte mich, ob ich schon mal eine 40-Jährige ausprobiert hätte, das verneinte ich. Die Frau meinte dann, das muss ich unbedingt mal ausprobieren. Ich stimmte zu, dass man das eigentlich mal machen könnte. Sie bekräftigte es aber mit, dass ich es unbedingt mal ausprobieren muss. Ich nickte wieder und fragte mich zum Ersten Mal, ob sie sich damit meinen könnte, aber dachte vllt meinte sie ja nur generell. Weil ich dachte der andere Mann wäre vllt ihr frischer Freund, weil die sich zweimal geküsst haben in der Zeit. Aber sie redete dann davon, dass sie eigentlich verheiratet ist, aber eine offene Ehe führen, aber er es nicht für sich beanspruchen will. Auch erzählte sie dass sie letztens schon mal was mit einem Mitte 20-Jährigen hätte und sie es cool fand, da sie auch dann in den jungen Freundeskreis eingebunden war. Dann dachte ich mir schon, würde jetzt jemand daneben stehen, würde der sich vllt denken ich habe wieder ein Brett vor dem Kopf. Danach saßen wir eine Zeit lang drin und dachte mir schon, vllt solltest bisschen was machen. Habe sie dann flüchtig immer mal an Schulter und Armen berührt. Ja hat sie dann auch zurück gegeben. In der Zwischenzeit habe ich mit meinen Kumpels den weiteren Abend besprochen. Ich war am überlegen ob am Tegernsee feiern gehen oder München. Ich persönlich war aus mehreren Gründen für München. Die fremden Leute fragten uns auch wo man hier weggehen kann. Haben es ihnen gesagt, ich habe aber gesagt wir fahren nach München. Dann meinte wiederum der Mann vom Anfang wir müssen mit, weil sie auf mich stehen würde. Ich habe es akustisch nicht so verstanden und fragte nach, dann bekräftigte sie es. Ich nahm es aber nicht so ernst und war weiterhin für Muc. In der Zwischenzeit rief mich jemand aus dem Forum an mit dem ich schon länger abgemacht habe mal in den Club zu gehen. Dann war ich noch mehr für München, dass er nicht so weit fahren muss. Drinnen wieder angekommen stellte ich dann aber fest, dass sie dann in die Alte Galerie gehen würden. Einer von uns ist ein „Chicken Hawk“ wie die Schwulen sagen würden. Ist ja nicht schlimm, aber auf so einen Kindergarten hatte ich keinen Bock und schon gar nicht auf Shishabar. Also sagte ich, dann machen wir hier. Aus dem Grund dachte ich mir kannst ja doch schauen ob da was mit der zu machen ist. Aber erstmal war ich mit ihrem Freund beim Rauchen und wir haben uns verquatscht ewig, über alles mögliche. Wieder im Zelt, habe ich wieder eskaliert, da habe ich an sich schon gemerkt, es wird irgendwie wieder erwidert, aber nicht so wie wenn jemand wirkliches Interesse hat das irgendwie in Bahnen zu lenken. Bestätigt wurde es mir dann ungefragt von meinen Freunden die meinten „Mach dich nicht zum Herrmann...“ Wie der Satz weiter ging,weiß ich nicht mehr genau. Es war so etwas wie „Die will die ganze Zeit nur ihren Typen eifersüchtig machen.“ Aber es war nicht genau das, weil da hätte ich mir einfach gedacht „So what, klingt realistisch.“ Also war es ein bisschen mehr. Weil ich mir gedacht habe „Alter bist du naiv.“ Aber es war auch nicht viel krasseres, weil der Gedanke nach drei Sekunden wieder vorbei war. Aber ich fand es in dem Moment wirklich verstörend. Normalerweise würde ich da nicht einen Roman über die schreiben, wie gesagt die Zeit der Verrücktheit ist vorbei. Ich denke mir da schon die Frau ist zig Jahre älter und hat auch einen an der Waffel, dass man das nicht so ernst nehmen muss das Flirten ist schon klar. Aber normalerweise gibt es zwei Sorten bei Männern die sich nicht immer ganz leicht tun. Einmal die es mit dem Vorschlaghammer brauchen, oder das Gegenteil die so Enz aufdringlich sind und immer wieder denken, aber bei der kommt jetzt eine Chance. Und ich bin beides in innerhalb von zwei Stunden geworden. Das ist wie, wie man es macht, macht man es falsch. Weil meine Freunde sind keine die einen nur runterziehen wollen, also das war eine ernst gemeinte Warnung. Aber auch da absurd, weil ich ja nichts krasses gemacht habe. Bin der ja nicht hinterher gedackelt oder sonst irgendwas krasses. Ich war ja eher auf chillig, weil der Typ ja die ganze Zeit dabei war. Und so etwas ist mir schon öfter passiert. Wie gesagt, bei so etwas weiß ich nie wie man es elegant löst. Entweder man macht gar nichts und wirkt komisch oder macht was und ist dann naiv. Auf jeden Fall sind wir in den Club gefahren und ich habe wieder über die Stränge geschlagen. Das war schon echt ein Tiefpunkt, einfach aus dem Grund, dass ich ja den Typen aus dem Forum extra an den Tegernsee zitiert habe. Ich weiß noch wie ich ihn begrüßt habe und so, aber irgendwann muss ich so out of Order gewesen sein, dass meine Kumpels zu meiner Mutter gesagt haben, sie soll mich abholen. Ich natürlich „Ne, ich will jetzt noch dass es richtig abgeht.“ Haha. Dann haben sie mich wohl so aus dem Club geschubst und gezerrt wie es eigentlich die Türsteher machen. An denen sind wir wohl auch vorbei und die haben geschrien „Hört auf damit!“ Die dachten wahrscheinlich die wollen mich verschleppen. Dann haben sie mich ins Auto und sind eine Minute später wieder rein und die Türsteher haben kein Wort dazu gesagt. Warum ich es wieder so detailliert beschreibe. Weil wenn ich sowas wieder höre, macht es halt schon wieder richtig Bock. Ich will da auch gar keine Zäsur, sowas finde ich immer traurig bei allen Themen, auch wenn es eine positive Richtung hat. Ich kann bloß nicht meine Leute so stressen. Gut, wobei das ist nicht das Ding, da habe ich das Problem schon erkannt. Ich habe eine gute Lösung gefunden, da ich erkannt habe dass es normalerweise um 6 anfängt mit dem Unsinn, lasse ich mich dann immer abholen. Das klappt gut. Deswegen war ich letztes Mal entsetzt dass es um 1:30 war. Aber wenn man nachdenkt, dass wir am Nachmittag angefangen haben... Aber das ist eben das Ding. Im Club geht es bei mir ganz gut, ab und zu. Aber ernsthaft eine abschleppen ist natürlich nicht drin. Also muss ich da auf KC setzen. Und auch dafür muss ich erstmal wieder abnehmen. Da lief es im Herbst schon besser, da war ich schlanker. Wobei ist nicht hoffnungslos bei meinem letzten Münchner Clubbesuch hat die erste angesprochene gleich reagiert und wollte eskalieren , und die war solide 7. Aber die Freundin hat sie weggezogen. Aber muss weg die Wampe. Allein dafür brauche ich schon das feiern ein bisschen, weil wenn ich nicht feiern kann, fresse ich. Im November war ich bei 100 auf 1,95 und im März bei 125 kg. Es ist ja auch so, dass es mir Spaß macht, ich gehe ja nicht zu stark ab, weil ich mich bewusst ständig einsam und unglücklich fühle, sondern das ist einfach ein Impuls, dass es der richtige abfuck sein muss. Mehr als in die DBT-Gruppe wöchentlich gehen kann ich nicht machen. Aber werde jetzt für Psychoanalyse ambulant vermittelt. Aber in erster Linie brauche ich einfach Nähe. Und die bekomme ich nur durch Dates. Und die weiß ich einfach nicht wie ich die bekomme. Habe schon Nummern aus dem Club, aber da meldet man sich ja auch nicht mehr. Wäre irgendwie komisch. Und sonst lerne ich keine kennen. Gehe seit kurzem in den Quizverein, also nicht deswegen. Aber natürlich Fehlanzeige. Zu Gerichtsverhandlungen gehe ich seit Jahren. Ist zwar recht zünftig, weil man mit denen Leuten in der Pause in der Mensa isst und danach geht man in die Cafeteria und unterhält sich bei einem Weißbier, aber die sind schon ü70 alle und kenne ich eben seit Jahren. Also keine Ahnung wo kennenlernen. Ich bin da jetzt auch nicht so, dass ich schnellst möglichst eine offizielle Beziehung will. Schon klar, dass ich das eigentlich niemandem zumuten kann. Aber einfach regelmäßige Nähe die man durch Clubaufrisse nicht bekommt. Normalerweise hätte ich gesagt, motiviere ich mich krass dieses We. Und eigentlich habe ich schon länger ausgemacht, mit zwei Freundinnen in den Club zu gehen, morgen. Hatte Anfang der Woche aber Erkältungssymptome und ich hatte ohnehin schon, zweimal hintereinander Corona im letzten Monat. Antigentest war negativ, habe ich mich erst darauf ausgeruht. Aber dann dachte ich, PCR wäre besser weil ich will ja nicht die Leute im Club anstecken. Dann habe ich da gebibbert, und es kam vorhin das Negativergebnis. Dann ist mir aber eingefallen, dass ich vor zwei Wochen auf dem Technoding bevor ich mit den fertigen mit bin, eine Stunde mit einem Paar gechillt habe, die auch meinten ich soll am 21. mitkommen. Und tatsächlich habe ich sie einfach mal aus Jux angeschrieben und sie meinten sie hätten noch ein Ticket für mich. Und eine Stunde später bekomme ich verstopfte Ohren und Backenschmerzen. Das heißt mir steht ein langweiliges We bevor, was auch einfacher wäre, wenn man jemand hätte. Ich möchte gar nicht wissen was das wieder ist. Mittelohr, Mumps, Karies, oder unerkannter Darmkrebs der bis in die Mundhöhle gestreut hat. Und mit solchen Hypochonder-Ideen kann man dann auch niemand auf die Nerven gehen😂 Haut rein!

Verstehe jetzt den Zusammenhang nicht ganz. Das verändert ja nicht seinen Geschmack. Verstehe mich nicht falsch, ich hätte an seiner Stelle vllt auch eine etwas jüngere genommen, aber er ja offensichtlich nicht.

Hey, Und zwar bin ich etwas von den Socken, weil ich letztens Träume hatte, die ich so überhaupt nicht kenne. Man muss dazu sagen, dass das nur zwei waren und erst gestern war, also eigentlich nicht wirklich stichhaltig und vielleicht zu viel Gewese. Aber es hängt mir ein bisschen nach und hier kennen sich ja Leute aus und deswegen gleich zum Psychiater rennen wäre jetzt ein bisschen viel noch. Es ging so los, dass ich in der Früh zum Zug gegangen bin, aber es mir zu blöd wurde und umgekehrt bin, weil es mir zu voll war. Daheim bin ich nochmal bis Mittag in einen tiefen Schlaf gefallen. Dann hatte ich einen normalen vllt ganz leicht schrägen und unerwarteten Albtraum. Was sonderbar war, dass ich am Ende des Traumes geweint habe und dann tatsächlich mein Kopfkissen nass war. Das kannte ich nicht, aber habe ich schon mal gehört. Also insgesamt dachte ich mir nicht viel dabei. Gegen 22 Uhr legte ich mich dann gestern ins Bett. Was seltsam war, obwohl ich wahnsinnig und angenehm müde war, konnte ich nicht einschlafen. Die Augen waren zu und ich war eigentlich schon am schlafen, aber nicht wirklich. Das kenne ich nur wenn man tagelang gefeiert hat. Irgendwann bin ich dann eingeschlafen und hatte einen wahnsinnig brutalen und skurrilen Traum. Auch noch so real. Ich bin zwischendrin mal erleichtert aufgewacht und dann sofort wieder eingeschlafen und es ging sauberer nahtlos weiter wie bei einem Blockbuster. Dann wollte ich wieder aufwachen und habe gehofft, dass es wieder nur ein Traum war und ich wieder mein Bild an der Wand sehe. Und tatsächlich habe ich dann mein linkes Auge aufgemacht und das Bild gesehen und war bei Bewusstsein. Also vom Gefühl her zumindest. Aber der Traum lief Parallel noch weiter und ich wurde wieder reingezogen. Und ich wollte immer komplett wach werden. Bis es dann auch so war. Es war dann 1 Uhr und ich bin erstmal eine halbe Stunde zitternd im Bad gesessen. Dann bin ich eine Rauchen gegangen und einerseits hatte ich Angst mich hinzulegen und wieder zu träumen, aber ich war so durch den Wind, dass ich mich dauernd gekniffen habe. Gleichzeitig hatte ich eine leichte Angst, dass ich in Wirklichkeit noch schlafen könnte. Also ich habe schon eigentlich gewusst, ich bin wach. Aber ich hatte Angst, dass ich mich dadurch irgendwie verrückt machen lasse und mich reinsteigere. So, jetzt könnte man natürlich sagen, ich hatte einfach einen schlechten Tag und ist ja ein Witz, aber ich habe das noch nie erlebt. Mein Schlafrhytmus ist gut und psychisch geht es mir auch ok. Aber habe halt jetzt ernsthaft Angst einzuschlafen. Und bei Google finde ich auch nichts passendes. Da werden dann so Sachen wie Schlafparalyse angezeigt. Das kenne ich, aber da träumt nicht so krass. Da fliegt man so durchs Zimmer ist eigentlich ganz witzig und ich hatte das immer morgens. Und Albträume kommen ja wohl auch eher in der zweiten Hälfte vor. Kennt ihr das oder was ähnliches?

Passiert. Ich verstehe was du meinst. Aber ich fand das halt so richtig. Erstens habe ich ja von Anfang an gleich gefragt, ob alles in Ordnung bei ihr ist. Auch nachgehakt. Dann meinte sie wörtlich „Es ist alles gut. Mach dir bitte keine Sorgen.“ Das habe ich natürlich nicht gefressenen, aber die hat das nicht gut aufgenommen. Auch habe ich sie angerufen am Anfang, da hat sie mich weggedrückt. Würde sie alleine leben,hätte ich natürlich ganz anders gehandelt, wenn jemand einsam und in Not ist. Aber sie war ja unter Beobachtung, deshalb war ich ja so verwundert dass es sich so lange gezogen hat. Natürlich habe ich zwischendurch intensiv überlegt, ob ich bei denen auf dem Festnetz Anrufe und mich erkundige, ob all es ok ist. Aber wäre sie doch fit und geht selbst ran, wäre das wie ein hinterherspionieren. Stimmt schon soweit. Klar, ich gehe jedes We feiern, aber das finde ich nicht unbedingt als was Schlechtes. Wüsste zurzeit nichts besseres. Kontrolle verlieren ist natürlich nicht ideal. Aber den Vorwurf höre ich tatsächlich nicht zum ersten Mal. Gut, du meintest eher passiv und hast es ja auch an was fest gemacht, ich finde meine Gründe eigentlich schon ein bisschen nachvollziehbar. Aber „Du wirkst ein bisschen unmotiviert“ habe ich tatsächlich schon zweimal im gleichen Wortlaut gehört. Einmal von @PhoenixFTA hier im Forum und einmal von der besprochenen Frau selbst. Dann nehme ich es an, weil dann wohl sehr was dran sein wird, aber ich würde gerne wissen warum. Bei Phoenix war es glaube ich ,weil ich mich bei Nummern aus dem Club nicht mehr oder nur halbherzig gemeldet habe. Das stimmt und war nicht ideal, aber hier schreiben ja dauernd Leute, dass sie geghostet wurden und ich kann natürlich schwer auf motiviert machen, wenn die Frauen mich halt nicht dazu bringen. Bei ihr war es mal, als ich sie gefragt habe, was ich so neutral für einen Eindruck auf sie mache und ob man mir anmerkt, dass ich nicht so den Erfolg bei Frauen habe, wie ich ihn mir wünschen würde. Dann meinte sie, nein das nicht, aber ich würde ein bisschen unmotiviert wirken. Da habe ich dann eben nachgehakt. Sie meinte dann, dass ich bei meiner Mutter wohl nicht dauernd Mädels mit nach Hause nehmen werde. Da hat sie Recht und das ist natürlich auch nicht ideal. Aber ich habe ja schon in WGs und im Studentenwohnheim gelebt. Als wir uns kennenlernten war ich da auch erst seit einer Woche raus, das wusste sie. Und ich begebe mich ja auch wieder auf die Suche und ich war bei weitem nicht der letzte der ausgezogen ist. Sie sagte dann ich sei auch noch jung und das wäre ja auch in Ordnung. Also so richtig konnte ich da auch nichts rauskriegen. Sie meinte dann auch noch ich bräuchte eine Mission im Leben und dass man die Frauen aktiv umwerben soll, sonst kämen sie sich wie eine Nutte vor. Fand ich einerseits zwar sehr interessant, weil es ja fast hier aus dem Forum sein könnte und nicht das übliche Gerede was man Frauen sonst so unterstellt, aber ihr damaliger Freund den sie da so halb hatte und es mir aller Kraft forciert hat, da hat sie gemeint, dass sie auf ihn zu ist und er eigentlich überhaupt nicht gamen musste. Und auch sonst würde er 24/7 nur in der Bude hängen. Und ich habe eigentlich schon Ziele und seit längerer Zeit bewältige ich mein Pensum eigentlich sehr gut. Geht mir jetzt dabei nicht nur um Frauen, aber will damit sagen, die absoluten Schuppen von den Augen war das jetzt auch noch nicht für mich.