Braddock19

Mir sticht irgendwie eher noch die Widersprüchlichkeit im Forum manchmal ins Auge. Einerseits wird immer gesagt, dass man sich nur mit Frauen trifft, die mit 25 schon promoviert haben und dann heißt es so ungefähr „Bei Tinder konkurrierst du mit Fußballspielern und Gzuz.“ Oder „Muss ja nicht gleich Katja Krasivice sein.“ Bei der Sache an sich bin ich mir leicht unschlüssig. Einerseits kann ich es mir fast nicht vorstellen, da ich kaum eine weibliche Person kenne, der ich das zutrauen würde. Da hat man das Gefühl, dass die alles mit ihren Freunden 50-50 machen und ich persönlich wurde noch nie im Gespräch gefragt, wie ich meinen Urlaub verbringe und wie solvent ich bin. Aber vllt bin ich schon von Anfang an nicht interessant haha. Andererseits sieht man selten sehr schöne Frauen am Beifahrersitz unter einem BMW oder Porsche aussteigen, aber das wird daran liegen, dass die Anderen Männer besonders in den Städten gar kein Auto mehr haben. Aber absolut nach dem noch höheren Lifestyle gibt es glaube ich wirklich selten. Es ist nämlich wirklich krass was die Frauen alles haben könnten. Einer wollte mal einer, die sogar mit zu unspektakulär gewesen wäre, eine Wohnung in London schenken, also gut schon für beide und der war sogar jung und relativ attraktiv. Da müsste man glaube ich schon fast psychopathisch veranlagt sein.

Ja aber das muss ja ein paar Wochen verheilen und es dürfen keine fremden Bakterien reinkommen.

Ja, zur Hälfte und grundsätzlich, auf jeden Fall. Normalerweise kann ich nicht mal reagieren bzw. bleibe Passiv wenn der Andere die Initiative ergreift. Die Aufregung führt wirklich zu einer physischen Lähmung. War ja bei ihr am ersten Tag genauso. Deswegen finde ich es erstaunlich und gut, dass ich da jetzt komplett ruhig bleibe und mich den Situationen stelle und ich mich bei ihr wohl fühle. Ich glaube, ich hätte mich getraut auch mehr einzuleiten, aber das Piercing hat mich halt abgehalten. Weil ohne Küssen wäre für den Anfang schon ein bisschen komisch, oder? Naja, jetzt ist sie ab Mittwoch eben erst mal weg und mit dem anderen wird es bestimmt Sex geben. Und dann kann es sein, dass sie erstmal wieder standhaft bleibt, möglicherweise, wenn sie wieder kommt. Das macht es nicht leichter.

Ja, wir waren jetzt gestern nochmal bei dem Ex-Mitpatienten. War ein angenehmer Abend. Dieses Mal haben wir das Gästezimmer bekommen und haben noch ein bisschen Film geschaut. Dann haben wir uns wieder unter eine Decke gelegt. Ich habe sie angefangen wieder am Rücken zu streicheln. Sie bedankte sich und meinte dass es sehr schön wäre. Kurz darauf schliefen wir ein. Wir wachten am frühen Morgen auf. Ich erinnerte mich an unser letztes Telefonat. Sie sprach da von ihrer Gefühlslage und meinte so etwas, wie dass sie eben ein bisschen überfordert sei und es ja in alle möglichen Richtungen weiter gehen könne. „Entweder macht er den nächsten Schritt oder du machst einen, dass liegt ja nicht in meiner Hand. Und da kann ich nichts dafür.“ Könnte fast aus dem Forum sein haha. Ich fing wieder an sie zu streicheln, sie zog erst nicht so übermäßig mit. Jedoch meinte sie dann „Ich hatte ja länger nicht mehr so einen Körperkontakt, bin noch ein bisschen schüchtern.“ Ich machte weiter. Irgendwann legte sie meine Hand auf eine ihrer Brüste und ich betätigte mich ein bisschen. Das ging dann noch länger und sie, hakte auch unsere Finger ein. Was wie letztes Mal erst zum Schluss tat, obwohl sie lange davor schon immer eine Hand gibt. Auch küsste sie mich auf die Wange mit den Worten „Es war so schön, das hast du dir verdient.“ Mehr konnte ich halt wirklich wegen des Piercings nicht machen. Fakt ist sie fährt jetzt diese Woche zu ihm, weil sie sagt, sie muss jetzt unbedingt die Fronten klären und wie es mit ihnen läuft und wie es für sie ist. Naja die ist eine Frau und gefühlsbetont, der wird sie bestimmt um den Finger wieder wickeln. Das wird nicht ohne. Aber danach kommt sie wieder zurück. Wir verabredeten uns heute auf dem Rückweg für eine kleine Wandertour. Sie meinte dann „Man kann ja auch in der Höhe kuscheln.“ Als ich bejahte meinte sie wieder „Ne, das geht ja leider nicht.“ Woraufhin ich meinte, dass die Schuldfrage doch schon lange geklärt ist und ich ja immer anfange. Woraufhin sie sagte „Achso sehr gut, dann kannst du ja auch mal mit mehr anfangen, wenn du Schuld hast.“ Und lachte dabei.

Hallo Django, erstmal vielen Dank für deine Gedanken und lieben Worte, das ist wirklich sehr nett. ❤️ Also zu dem damaligen Beitrag, den du ansprichst, das Gleiche habe ich mir spätestens, einen Tag danach gedacht. Der war aus mehreren Gründen unangemessen. Erstens, wie du sagst, hat die Community nicht die Expertise. Davon abgesehen wirft es auch vielleicht nicht das beste Bild und es wird auch nicht jedes Mitglied, so etwas lesen wollen. Aber zu der Zeit war ich wirklich von meinen Zuständen gebeutelt und ich dachte mir, gehört irgendwie zum Update und wollte für die ellenlangen Beiträge auch etwas „Entertainment“ anbieten. Bei den anderen Sachen, bin ich, wie ich schon leicht anklingen habe lassen, mittlerweile ein bisschen unsicher. Ich weiß, dass hier die Einstellung ist, man sollte erstmal psychisch gesund werden und sich dann um das Frauenthema kümmern und schon gar nicht mit Hilfe des Forums. Und diese Einstellung teile ich im Grundsatz absolut. Und ist auch meistens wahrscheinlich notwendig. Jetzt kann ich aber sagen, dass mein Therapeut und was ich so mitbekomme auch Andere, ohnehin nicht in das Gleiche Horn blasen werden. Der wird das eher positiv bewerten und mich ermutigen. Jetzt kann man natürlich sagen, da liegt ja der große Unterschied, der kennt einen und der könnte mir ja dann helfen und das übernehmen. Das Problem ist, er ist ein Therapeut und kein Flirtcoach. Zum Beispiel würde ich mich niemals versuchen im Forum therapieren zu lassen oder Sachen aufzuarbeiten. Und ich werde das mit ihm genauso besprechen. Aber es gibt Leute die sind mit 50 noch krank, trotz Therapie und so lange zu warten, dafür bin ich mir mittlerweile zu schade und sehe als verschwendetes Potential und das heißt bei mir was und ist auch schon ein Fortschritt. Und was sollte ich denn tun? Jetzt bin ich sozusagen schon drin. Wenn dann müsste ich jetzt sofort, mehr oder weniger ohne Grund den Kontakt abbrechen. Erstens wissen wir, dass ich das letztendlich sowieso nicht machen würde und es würde vllt ein milderes Ende geben, aber es würde mich gleich wieder sehr betrüben. Klar, wenn man bedenkt, dass zwischen dem Vorfall und der Begegnung, zwei Tage liegen, könnte man meinen, man weiß, wie man das einschätzen zu hat, aber sie ist wirklich krass. Bei der Anderen, konnte ich ja nicht so viel benennen. Aber sie ist so facettenreich. Einerseits ihr einnehmendes und extrovertiertes Auftreten und ihre Hilfsbereitschaft, was sie bei jedem beliebt werden lässt, aber ihre Ruhe, Ehrlichkeit und Unsicherheit, wenn man mit ihr am Telefon ist oder mit ihr alleine wenn sie gerade aufgewacht ist. Als Ablenken würde ich es nicht bezeichnen, ich habe auch genug gelitten, als ich nicht mit solchen Sachen beschäftigt war. Und wenn ich wieder richtig down werde, was vllt passieren kann, dann liegt es leider an den Sachen die dann im Reallife passieren und nicht durch den Input. War ja beim letzten Vorfall genauso. Und wenn, bin ich leider erfahren genug, wohin ich mich wenden muss.

Aber jetzt stellt sich immer noch mit die Frage, wie ich da am Besten weitermachen soll. Eigentlich müsste,wenn dann jetzt schnell mal was passieren. Aber jetzt ist immer noch die Sache mit dem Piercing. Außerdem ist es halt echt blöd in was für eine Situation ich mich wieder gebracht habe. Weil die normalen Schritte wie in der Schatztruhe, habe ich ja ausgehebelt. Fakt ist, ich kann nicht die Monate weiter so dahin dümpeln, aber extrem Ruckartig, wirkt dann bei mir ja auch nicht authentisch. Das blöde ist halt auch, dass er den großen Vorsprung hat. Sie hatte ja von Anfang an vor nach ihrer Entlassung mal zu ihm und zu fahren und mit ihm unter vier Augen zu sprechen. Jetzt will sie doch noch ein paar Wochen warten. Außerdem meinte sie auch, sie findet es gerade mal spannend, weil es bei mir langsamer geht, aber gut nur weil sie es sagt... Und es ist auch wirklich so mit ihr schön und mal was anderes und das würde dann vllt auch ziemlich schnell wegfallen. Aber nur freundschaftlich geht mit ihr glaube ich auch nicht.

Danke dir. Vielleicht bringt die nächste Therapieform noch mehr.

Naja Prioritäten habe ich schon. Habe eigentlich einen guten Alltagsplan, den ich im Moment auch wieder durchziehe. Das mit den Verbesserungen ist schwer zu sagen. Bis auf eine Lethargie die schon in der Jugendzeit eingetreten ist, ging es erst mit Zwangsgedanken los, die dann Konstant waren. Nach Rehaaufenthalten ging es dann zeitweise besser. Nebenbei war ich schon bei meinem jetzigen Therapeuten. Ab Oktober ging es dann eine Zeit lang ziemlich gut und auch die Gedanken waren stabil. Ist dann aber auch wieder nicht so toll gewesen. Bloß dass ich eben immer dünnhäutiger werde und manchmal auch ziemlich unglücklich, dann aber auch mal wieder das Gegenteil. Die jetzige Therapie geht jetzt bald nach zwei Jahren zu Ende, dann muss ich eh eine andere Therapieform ausprobieren. In manchen Dingen würde ich sogar sagen stark verschlechtert, in manchen schon besser. Das Ding ist halt, dass die mir ja nicht mal wirklich sagen können was ich habe. Erst haben sie mir logischer und verständlicherweise eine Zwangsstörung diagnostiziert. Danach haben sie gesagt, die Gedanken kommen von einer schweren Depression, wobei ich noch nie in meinem Leben klassische Depressionen hatte. Dann eine beginnende Schizophrenie, worauf vor Panik wieder ein Jahr meines Lebens praktisch flöten gegangen ist. Als dann der dritte Arzt gesagt hat, dass das Quatsch ist und ich die Tabletten absetzen soll, hatte ich mich davon erholt und es ad acta gelegt. Mein neuer Psychiater dagegen meinte, ich hätte eine Persönlichkeitsstörung. Die bei der Visite am ersten Tag hielten das auch für möglich. Bei den Ärzten auf der anderen Station, habe ich den Fehler gemacht und von dem Verdacht von 2019 berichtet, jetzt haben sie wieder ins Schizophrenie-Horn geblasen. Im Brief steht nur Müll, falsche Jahreszahlen und alles widersprüchlich. Auch haben sie behauptet, dass ich nur eine geringe Anzahl von Beruhigungsmitteln einnehmen wollte, obwohl die Dosis von ihnen kam. Jetzt nehme ich wieder Tabletten, da schwanke ich tatsächlich nicht ganz so. Ist teilweise fast ungewohnt langweilig. Zu dem Mädchen nochmal. Im Gegenteil, ich halte die Sache wahrscheinlich sogar, für mich noch gefährlicher als ihr. Weil sie ist wirklich krass und falls doch noch was gehen sollte in irgendeiner Form und das Zeit verbringen mir weiter so viel gibt, kann es für mich intensiv werden und wenn sie dann doch wirklich zu dem Typen geht, könnte es mich wirklich erstmal wieder zerlegen und das kann ich eigentlich nicht gebrauchen. Es hat mich aber auch zerlegt, als ich die Anderen abgewehrt habe. Zwar auch nicht aus Vernunft, sondern weil es mir nicht möglich war, aber dann sind immer mit zwei Monaten Verzögerung, die Zwangsgedanken losgegangen. Ein stabiler Mensch wäre ich natürlich auch so nicht gewesen, aber wer weiß, vielleicht wäre ich gar nicht erst psychisch krank geworden, wenn ich es nicht so oft in den Sand gesetzt hätte. Und da wäre ich jetzt zum ersten Mal fähig mittlerweile aus mir herauszukommen und fühle mich nicht mehr so gehemmt.

Ja, eben weil ich mich ja gegen alle Regeln der Kunst verhalten habe und es jetzt natürlich dadurch komplizierter ist. Es läuft wirklich wieder flüssiger, wenn man überlegt, dass es wirklich so schien, als würde sie in diese Richtung einen Schlussstrich ziehen. Habe nun jetzt das Problem, dass ich es ja nicht einfach nach Handbuch machen kann, da es keine normale Reihenfolge gibt, die mir einfach nicht möglich war. Aber jetzt könnte es mir möglich sein, werde immer entspannter. Und sie hat ihre alte Offenheit wieder. Problem könnte natürlich auch sein, dass wir jetzt immer täglich telefoniert haben, wieder ewig. Der andere macht sich regelmäßig rar, ist natürlich spannender. Und am Samstag ist es ja mit dem Piercing genauso.

Danke für deine Wünsche erstmal. Vermeidungsverhalten würde ich es nicht nennen, bin ja nur ins Krankenhaus um von meinen Zuständen runterzukommen. Da ist man ja auch nicht um sich mit Problemen auseinanderzusetzen oder zu therapieren. Wie gesagt, hätte nie damit gerechnet und geplant dort jemanden kennenzulernen. Im Gegenteil, diese komplizierte Sache ist natürlich nichts für mich und kann ungut für mich werden. Aber sie ist halt wirklich toll und facettenreich, so etwas trifft man wirklich nicht oft und das sagenumwobene nicht nur, weil sie mir geschmeichelt hat.

Ja, aber mittlerweile muss ich fragen, was ist die Alternative? Erstens, bin ich schon in einem ganz Anderen Zustand und habe Schritte eingeleitet und habe die extrem ungesunden Wochen hinter mir gelassen. Zweitens, habe ich es ja nicht geplant und damit rechnen können. Außerdem weiß ich nicht was sich zu den letzten Beiträgen so groß ändern sollte, in einem labilen Zustand bin ich schon seit einem halben Jahrzehnt und genauso lange, habe ich mir Hilfe gesucht

Achso die Drogen. Ja, daran liegt es nicht. Will nicht verharmlosen, aber da war ich immer sehr zurückhaltend damit. Das waren große Abstände. Und das hat mir davor auch keine Probleme gemacht. Es war ja gehäuft in der Stadt, wo es mir aufgefallen ist. Mittlerweile distanziere ich mich auch eher von den Äußerungen, sowie ich sie damals gebracht habe. Aber leicht analysieren tu ich es manchmal heute noch. Ich würde gar nicht mal sagen, dass ich mit dem Mainstream( Das kann man ja verschieden definieren) ein Problem habe, wobei ich mich doch von der Masse irgendwie fremd fühle. Aber die Leute mit denen ich immer so befreundet war, waren so unterschiedlich, dass es fast schon eine Seltenheit ist. Da sind auch viele Leute dabei die sehr Mainstream sind. Aber an der Gegend allein, kann es auch nicht liegen. Erstens hatte ich davor schon Freunde dort und es waren ja auch nicht alle, habe gerne dort gelebt und will auch schnell wieder hin, die Leute kamen ja alle aus unterschiedlichen Teilen und hatten ganz andere Einstellungen und Aussehen und haben sich gut verstanden. Die haben untereinander sogar eine ziemliche Offenheit gelebt und waren auch nett zu mir. Aber ich glaube wir haben gegenseitig nicht verstanden, was der andere vom Leben will. Warum das bei den Anderen davor ging, weiß ich auch nicht. Also ich finde gut, dass du geschrieben hast, aber das Thema war eigentlich für mich schon erledigt, deswegen kann ich wieder nichts anderes dazu sagen

Hallo Leute, Und zwar bin ich in einer Situation, die mich doch sehr zum Nachdenken angeregt hat. Ich weiß gar nicht recht, wo ich am besten anfangen sollte und wie ich es nicht zu ausschweifend beschreibe. Ich muss fast von vorne anfangen. Im Kindergarten waren eigentlich die Probleme schon vorgezeichnet. Ohne nur ein bisschen zu übertreiben hatte ich keinerlei sozialen Anschluss. Ich bin dort fünf Stunden pro Tag im Garten gestanden ohne mich ein zu beteiligen. Kann mich aber auch nicht daran erinnern darunter gelitten zu haben. In der Grundschule hatte ich dann die ersten Freunde, die komischerweise die Selben waren. Aber da ging es irgendwie. Habe letztens einen Patientenbericht aus der 3. Klasse gefunden, wo auch drin steht, dass ich nur einen Freund hätte der mich privat besuchen würde, das stimmt eigentlich nicht. Weiter steht dort, dass ich Schwierigkeiten hätte Kontakt zu meinen Mitschülern zu suchen und von ihnen nur mit „Herr Braddock" angesprochen würde. Auch im Urlaub fiel es mir leicht Kontakte zu knüpfen. Im Gymnasium habe ich am ersten Tag gleich Kontakte geknüpft. Gleichzeitig haben mich dort schon teilweise manche Leute und manche Lehrkräfte hart abgefuckt. Angefangen bei irgendwelchen anbiedernden Referendaren, die sich die Sympathien der Schüler damit erschleichen das Lothar Matthäus Video von 2004 abzuspielen, oder „How I met your mother" Folgen. Worüber sich die Klasse scheckig gelacht hat, vllt haben sie ja ihre Vokabeln besser gelernt, ich habe zumindest kaum ein Wort verstanden. Diese Lehrer waren natürlich „voll geil", während andere Lehrer die halt im Beruf durchgezogen haben, „voll langweilig " waren. Bloß die hat man am We im Club gesehen, die anderen komischerweise nicht. Egal, so ging es dahin. Als ich älter wurde ging es dann noch mehr wie von selbst jedes WE neue Leute kennengelernt, immer noch zu jemanden nach Hause und dann durchaus nächstes WE gleich wieder verabredet. Also konnte ich so schlimm nicht auf die Leute wirken. Nun bin ich vor 6 Monaten von zuhause ausgezogen. Man konnte ja nicht so viel machen wegen Corona, aber es war eine gute Entscheidung. Leider wurde die WG aufgelöst und ich bin einen Monat wieder daheim eingezogen. So, und jetzt kommen wir mal zum Punkt. Ich bin seit ein paar Tagen in einer neuen WG und ich bin etwas ratlos. Gestern wurde sogar eine kurze Runde einberufen und mir wurde gesagt, wie schockiert sie seien, da ich um 180 Grad wäre als im Videocall. Die waren wirklich angefasst. Da sie gesagt haben, sie haben den Eindruck ich würde gar nichts mit ihnen zu tun haben wollen und ihnen ist es wichtig, dass man sich gut unterhalten kann und sie ausdrücklich keine Zweck-WG seien. Eine meinte sie würde dauernd das Gespräch mit mir suchen, aber ich hätte keine Lust und man müsse mir jedes Wort aus der Nase ziehen. Und das fand ich heftig. Ich wusste zwar schon, dass ich durchaus als ruhig und verträumt wahrgenommen werde, aber das hat mir noch niemand gesagt. Und es wollen ja auch so viel Leute privat was gerne mit mir machen. Andererseits hatte ich auch schon mal letztens eine Situation, auch eine WG-Besichtigung, die mich nachhaltig irritiert hat. Da hatte ich symbolisch gesprochen schon den Vertrag auf den Tisch und von einer Sekunde auf die andere ist die Stimmung irgendwie umgeschlagen. Mein Psychologe meinte dann, das müsse an ihnen liegen und dass sie sich nicht einig waren, ob sie überhaupt vermieten wollen. Und mit der einen Mitbewohnerin, was soll ich sagen? Ich habe eher das Gefühl, dass ich mehr Gespräche begonnen habe als sie mit mir. Wirkt jetzt vielleicht so, als würde ich mehr Drama draus machen als es ist. Aber ist auch per Text schwer rüberzubringen. Aber das hat mich wirklich irritiert. Da muss ja tatsächlich das Eigenbild und das Fremdbild diametral auseinandergehen. Habt ihr vielleicht Ansätze? LG

Gerne. Ja, ich eigentlich auch. Wie gesagt, das ist mir dann einfach nicht möglich. Die Gründe suche ich schon seit Jahren haha.

Hey, ja krasseres „verweigern“ gab es praktisch nicht. Die ersten Male, konnte ich halt nichts dafür. Das ist mir schon öfter passiert. Auch wenn es noch nie so direkt war. Aber das ist ja fast schon verschwunden. Die Nacht habe ich ja gut mitgemacht, konnte ich auch genießen und war ruhig. Mehr ging halt wegen des Piercings nicht. Aber selbst da würde ich mich wieder sicherer fühlen. Irgendwie habe ich da vertrauen gefasst. Aber es verwirrt halt auch ein bisschen, wenn es so umschlägt. Kurz nachdem ich den Text losgeschickt habe, hat sie mich nochmal angerufen. Und da war es wieder so wie früher, bzw. noch mehr. Sie hat dieses Mal deutlicher gesagt, dass Sonntag bisher das spannendste seit langem war. Und dass sie halt auch Zeit braucht. Aber viel optimistischer. Sie meinte halt auch wenn der eine nicht wäre, würde sie es langsam angehen lassen, weil sie halt auch oft noch traurig wegen damals ist. Aber das „langsam angehen“ war natürlich wie Balsam. Aber wieder ein krasser Umschwung.

Das gibt es doch?

Ich will euch ein kleines Update nicht vorenthalten, weil ich euch lobend Recht geben muss. Ich habe meine Situation tatsächlich unterschätzt. Erstens, habe ich gar nicht gecheckt wie ich geschrieben habe, weil ich solche Ausfallserscheinungen hatte und besonders was für einen Schreibwahn ich beim ersten Beitrag hatte. Tatsächlich war ich bis gestern Nachmittag in der Nervenheilanstalt, ich habe eine richtige Psycho-Aktion abgezogen😂 Vorgestern Nacht hatte ich wieder meine Balkonsession und dann wollte ich einen Kumpel anrufen, der um die Zeit noch wach gewesen sein könnte. Da er den selben Anfangsbuchstaben wie sie trägt, ist ihr Profil aufgetaucht. Erst war das Bild natürlich klein, aber irgendwas darauf ist mir ins Auge gestochen, dann habe ich es geöffnet und es war ein Foto, wie sie auf einem Felsen saß, da war mir klar, dass ich den Berg kenne. Sie erzählte mir an dem ersten Abend, sie wolle da mal gern rauf und sie schlug vor, dass ich mitmache. Als ich das Handy wieder weglegte und den Berg ansah, wurde mir auf einmal Speiübel. Wie automatisch ging ich in die Küche und nahm mir ein Messer und ritzte mich am Arm. Dann war ich das Foto am losschicken mit dem Zusatz „Gruß aus X“. In allerletzter Sekunde bin ich zur Besinnung gekommen und habe es gelassen. Dann habe ich mir ein Taxi gerufen. Das hat mich beunruhigt. Ich habe bei den Klinikaufenthalten nie verstanden, dass die Teenagermädchen so gefallen daran finden und wie man sich dazu überwinden kann. Auch eben der Beweggrund. Das ist jetzt schon seit 2016 das dritte Mal, dass ich mich so in eine Frau reinsteigere und irgendwas davon trage , besonders da das Frauen sind, die ich praktisch gar nicht kenne. Einerseits muss man fast schon auf makabere Weise sagen, dass ich mich insofern verbessert habe, dass es dieses Mal Eine ist mit der ich mich sogar länger unterhalten habe, aber bei den anderen hatte ich tatsächlich so krass wie es sich anhört ,Gefühle von Liebeskummer, aber da tatsächlich nicht. Und die vorherigen Frauen haben immerhin lang anhaltendes Interesse gezeigt und ich habe sie mir bevor sie Interesse zeigten schon „ausgesucht“ gehabt. Also waren voll mein Typ, so unterschiedlich sie waren. Auch war ich in dem Moment wahrscheinlich neidisch, weil sie trotz ihrer scheinbar auch nicht ganz guten psychischen Verfassung, vernünftige Hobbys hat, auch wenn ich es kaum Leuten so sehr gönne wie ihr. Weil nett ist sie glaube ich wirklich. Naja so oder so, mein Therapeut wird vom Stuhl fallen. Er gibt mir immer so eine Broschüre mit Nummern mit für den Notfall und wir haben beide noch am Donnerstag gesagt, dass ich es wie immer nicht brauchen werde und es nur pro forma ist.😂

Hallo Leute, Da meine letzten Beiträge wohl etwas verwirrt gewirkt haben, möchte ich mich erstmal entschuldigen. Helmut meinte sogar, ich denke das darf ich sagen, ich sollte mich unbedingt mit einem Psychiater über mögliche Medikation austauschen. Tatsächlich bin ich wieder in einer sehr unguten Gesamtsituation,sogar noch viel schlimmer als es zwischendurch aussah und ich dachte und eigentlich sprengt mein Fall auch komplett die Kapazitäten des Forums, aber ich bin schon noch mehr oder weniger unter den Leuten und auch wieder runtergefahren. Habe nun ein paar Fragen und mein Therapeut ist einfach zu milde mit mir,habe ich das Gefühl. Und ihr ahnt nicht was ich für ein abgefuckter Typ bin, also kann es euch vielleicht auch ein bisschen unterhalten. Aber an sich wird es eh wieder zu lang zum Lesen, aber ich muss es auch einfach für mich niederschreiben. Ja, ich weiß gar nicht, wie ich am Besten anfangen soll, da ich einiges ja schon in meinem letzten Beitrag geschrieben habe, aber der war ja nicht besonders ernst zu nehmen und wird ja auch nicht jeder gelesen haben. Letzter Stand war dass ich sehr besorgt war, ich könnte mich „verliebt“ haben.Die letzten Wochen war ich ja in einem Studentenwohnheim.Dort habe ich mich relativ schnell zwei Typen angeschlossen und habe mich auch ganz gut mit ihnen verstanden. An einem Freitag sollte wieder im Hof gefeiert werden, wie die letzten Freitage davor. Ich kam mit halbstündiger Verspätung, da ich noch duschen war und dafür immer sehr lange brauche. Ich erwartete, dass wieder einige Leute im Hof sein werden, wie es die letzten Male der Fall war. Leider, war das Wetter aber nicht so gut und es waren nur meine zwei Bekannten, P. und D, ein weiterer Typ mit dem wir unter der Woche schon abgeklärt hatten, dass er dieses Mal mitmachen will, T. und seine schon bessere Bekannte und ebenfalls Bewohnerin J. Habe mich dann einfach dazugesetzt und J. hat viel erzählt, da ich direkt neben ihr saß, hat sich das Gespräch näher auf uns Beide verlagert. Sie war schon sympathisch und sehr extrovertiert und lebenslustig.Auch war ich trotz eher wenig Alkohol sehr entspannt und das Gespräch verlief unaufgeregt und flüssig. Sie kündigte an, dass noch ein Kumpel von ihr kommt, der dann ein paar Minuten später dazu stieß. Dann war die Runde immer noch klein, aber sehr lustig. J. fragte mich immer mal wieder nach Zigaretten und strichelte dabei meine Hand. Ich nahm es als Dankesgeste war. Sie und ihr Kumpel meinten dann, ob ich mich ihnen mal anschließen will, in Clubs zu gehen und in meiner Heimat zu wandern. Das fand ich sehr toll, da ich das früher als Kind oft gemacht habe und das sehr lustig gefunden hätte. Dann kam noch eine Frau aus dem Wohnheim dazu die auf unsere Runde aufmerksam geworden ist, E. . Nach kurzer Zeit, beschwerte sich ein Nachbar über die Lautstärke. Also zogen wir noch in einen Park weiter. Auf dem Weg kuschelte sie sich noch an mich, aber das sollen ja Frauen oft machen, wenn sie betrunken sind. Wir saßen auf einer Bank und ich habe sie wohl mit einem Satz, an ihre Familie erinnert, man muss dazu sagen, dass wir vorher schon über die gesprochen haben, da sie meinte sie hätten sie dazu gezwungen ein Instrument zu lernen, aber sie hätte lieber ein anderes lernen wollen. Dann habe ich gesagt, aber dabei Anführungszeichen gemacht, „Also haben die dich echt da hingeprügelt?“ Und sie entgegnete lächelnd und neutral „Ja doch schon.“ Tage später erfuhr ich durch P., dass sie es wohl im wahrsten Sinne des Wortes wurde. Auf jeden Fall in dem Moment als sie geweint hat, habe ich sie in den Arm genommen und sie ermutigt, dass sie stolz auf sich sein kann und sie auch toll in ihrem Beruf sein wird, da ihre Eltern auch über den Studienwechsel unglücklich sind. Irgendwann drehten wir wieder um. Und auf halbem Weg machten wir eine Pause. Dort wollte sie dann tanzen. D. meldete sich zum Dienst. Gut, das müssen wir jetzt schnell abhandeln, da ich das ja alles im letzten Thread schon erzählt habe. Sie wollten noch was zu trinken holen und irgendwann hat es mir zu lange gedauert, auch wenn ich erst natürlich nicht stören wollte. Auf dem Flur begegnete ich dann beiden und dachte wir gehen wieder runter. Zu wohl aller Überraschung ging sie dann zu ihrem alten Kumpel T. Ins Zimmer. Mit D. ging ich dann nochmal in den Hof, wo er sichtlich angefasst wirkte und meinte sie hätten geredet und dass sie so traurig wegen ihrer Familie wäre und warum ich darüber was gesagt hätte und dass ich im Falschen Moment reingeplatzt wäre, obwohl sie laut seiner Aussage, davor beschlossen haben nicht miteinander zu schlafen, da sie beider Trennung noch zu sehr belastet. Seine ist 4 Jahre her, wobei ich gerade mir da kein Urteil erlauben sollte, und sie ja schon längst auf dem Flur waren. Er hat dann noch eine Nachricht an T. geschrieben, er soll J. fragen, ob er was falsch gemacht hätte, wollte ihn dann noch abhalten. Hat aber leider nicht gefruchtet. Am nächsten Morgen gingen D.,P. und ich spazieren. D. war ein bisschen passiv-aggressiv. Ich war noch relativ entspannt vom Kater. Der ist fast so schön wie ein Suff. Habe noch keine Gedanken an J. verschwendet, aber habe mich wohl durch die Erlebnisse des Abends besser gefühlt als sonst. Am übernächsten Nachmittag sperrte ich mich aus. Ich setzte mich in den Hof. Auf Einmal kam J. mit einem des Haus fremden Mannes herunter. Sie fragte wie es mir gehen würde. Ich berichtete ihr von meinem Fauxpas und sie bedauerte es, meinte aber ich könne ihnen beim Tanzen zusehen. Dann sind sie wieder hochgegangen. Als sie runter gingen und er wegfuhr, meinte sie, sie wolle mir etwas Gesellschaft leisten und dass der Typ sehr aufdringlich war. Daraufhin fragte sie „Wie ist das eigentlich bei dir? Hast Du?... Praktisch gleichzeitig fragte ich etwas anderes. Sie antwortete mir. Dann entschuldigte ich mich und wollte wissen was sie fragen wollte, sie meinte „Ehm Achso weiß ich nicht mehr.“ Falls sie fragen wollte, ob ich auch so oft belästigt werde, bin ich froh drum haha. Nachdem wir uns eine Weile weiter unterhielten wollte J. U.a auch wissen was ich so mache und was ich mal werden will. Ich berichtete ihr, dass ich eigentlich auch vorhabe es mit einer Bewerbung auf der Filmhochschule zu probieren. J. wollte wissen wie das abläuft. Ich erkläre ihr, dass ich fürs Essay so viele Ideen hätte, ich mich aber mit Kurzfilmen schwer tun würde. Sie fand es cool und meinte wir könnten brainstormen und Schauspielerin sei auch voll ihr Ding, da sie ein sehr emotionaler Mensch ist. Wir gingen dann noch ein bisschen spazieren. Dann kam P. des Weges und ich war wieder versorgt mit Gesellschaft und sie verabschiedete sich zum lernen. Irgendwann ging dann auch P. wieder. Mir war so langweilig, dass ich mir erstmal ein Bier holte. Danach kam wieder J. des Weges und fragte „Hast du dir noch ein Bier geholt?“ Ich sagte „Schön langsam musst Du mich für einen Alkoholiker halten.“ J.:Haha ja.“ Ich weiß nicht warum, da ich wirklich kein großes Verlangen danach hatte, habe ich mir im Verlauf noch ein drittes Bier geholt, obwohl ich wusste dass es nicht gut ankommt. Sie fragte mich, wie ich es jetzt lösen wolle. Ich sagte, dass es bei mir keiner schafft die Tür zu öffnen. Sie bat mir an, dass ich im schlimmsten Fall bei ihr schlafen könne. Ich meinte „Ne ne, um Gottes Willen ich lass mich einfach abholen.“ Ich habe mich dann doch nicht abholen lassen, da mir später T. das Gleiche Angebot machte. Ich hielt mich dann bei ihm Zimmer auf. Da fiel mir schon auf, dass ich das Gespräch auf J. lenken wollte. Er meinte, dass sie ein sehr besonderer Mensch sei und was im Kopf habe. Aber kann man sich auch vorstellen, da T. das Gleiche Schicksal erlitten hat. Er schlief dann irgendwann ein. Und ich tigerte durch die Nacht. In der Früh begegnete ich J. im Hof beim Yoga machen. Sie bot mir noch ihre allgemeine Hilfe an. Also suchte ich doch irgendwann ihr Zimmer auf. Sie las mir dann Sachen über ihr Studium vor. Sie erzählte mir auch vom Unichor. Ich fragte reflexartig ob sie ein Mitglied kennen würde, ein Freund des Hauptmieters meiner ersten WG. J. meinte, sie habe bald mit ihm Probe und ob sie ihn grüßen soll. Ich bejahte. Wenn wäre es lustig, da besagter Hauptmieter ein Rentner war, der sich zwanzig Jahre jünger gelogen hat und über den Beruf der anderen drei Mitbewohner gelogen hat, da alle seit drei Jahren arbeitslos waren. Er verkündete, dass es eine „Presecco-WG“ sei und er trank drei Flaschen pro Tag. Ich überholte ihn bald mit vier, obwohl ich seit dem ersten Lockdown bis November gar nichts Trank, da ich komischerweise keine Lust hatte. Wir gingen so dermaßen ab, dass ich innerhalb eines Monats für ein Zimmer fünfmal neue Inserate schalten musste, da das alles normale Studentinnen waren von denen es keine Länger als sieben Tage ausgehalten hat. Auch verschwieg er allen, dass er seit einem Jahr gekündigt ist, ich hörte es zufällig mit und habe mich dann schnell verpisst. Jetzt erzählte er mir, dass er wohl am 10. August zwangsgeräumt wurde. Als ich wieder kam begegnete ich gleich wieder J. im Treppenhaus und fragte sie wie die Party war, da alle in der Besetzung nochmal gefeiert haben, da T. erstmal ein paar Wochen weggefahren ist. Am Ende der Woche war dann wiederum die Abschiedsparty von P. geplant. Er schrieb mich immer schon in der Früh zum chillen an. Dort meinte er dann, er würde sich auf heute Abend freuen und dass ich meine Mahlzeiten einhalten sollte und duschen soll. Dazu muss man sagen, dass ich tatsächlich manchmal wieder große Probleme habe, mein Zimmer aufzuräumen und zu Duschen. Warum weiß ich nicht, weil ich eigentlich nicht Depressiv bin, aber es ist mir irgendwie zu langweilig. Man darf sich das zwar nicht so vorstellen, dass ich permanent riechend und ungepflegt durch die Gegend laufe, aber manchmal auch nicht das komplette Gegenteil. Und da verstehe ich natürlich dass er das nicht haben will, aber es war zu der Zeit und an dem Tag gar nicht gegeben. Am Nachmittag liefe ich dann D.,P. im Hof entgegen, wo auch J. Und eine andere MB dabei war. P. klopfte mir auf die Schulter und sagte „Heute Abend wird geil, aber du gehst noch Duschen, das haben wir ausgemacht.“ Hemmungslos. Ich hatte einen Bananensaft in der Hand, worauf mich natürlich auch D. noch belehren musste „Endlich trinkst du mal Saft und nicht immer Cola das ist viel besser“ Man muss dazu sagen, dass ich auch Cola-Zero abhängig bin. Ich entgegnete, dass das aber viele Kalorien hat und man Diabetes davon bekommen kann. Worauf er meinte in Cola noch mehr. In Zero. Naja am Abend war dann die Feier, war auch ganz lustig. Habe mich auch wieder zusammengerissen. Auf dem Rückweg sprach mich dann D. wieder an und meinte irgendwie „Schieß dich doch nicht immer so ab, Braddock dass ist so ein abtörn für die Mädels.“ Daraufhin habe ich mir schon gedacht, dass das Gegenteilige ja aber offensichtlich auch nicht hilft. Wir gingen dann noch mit ein paar Leuten ins Zimmer von P. Irgendwann bat ich ihn ob ich seine Toilette benutzen dürfte um das letzte Pep was ich noch habe zu ziehen. Er verneinte, da er das in seinem Zimmer nicht will. Ich fragte ihn höflich, ob er nicht einmal eine Ausnahme machen kann. Ist anscheinend sein Prinzip, gegen Kiffen,Xtc, LSD würde er gar nichts haben, aber das will er nicht im Haus haben. Verstehe ich an sich absolut wenn jemand dass nicht haben will. Aber der hatte keine Angst, keine Gründe das ist seine willkürliche Bestimmung. Da wurde ich dann etwas lauter und meinte er würde mich heute ein bisschen langweilen und was das heute immer mit dem duschen sollte. Er meinte „Das wusste ich nicht, war ja nicht böse gemeint, mache ich nicht mehr.“ Bin dann einfach gegangen. Und habe mich ins Treppenhaus gesetzt. Da ich Mittag zum Essen eingeladen war und ich nicht verschlafen wollte, entschloss. Ich mich gleich wach zu bleiben. Und jetzt wird es richtig unterhaltsam. Da ich ja zu den anderen nicht konnte und mir es bei J. eh schon egal war schrieb ich sie um 7 an. B19 07uhr: Hey, du bist nicht da, oder? (Ich wollte mir von ihr dafür einen Schein leihen 😬) J. 11uhr: Hey, ich bin da 😄 B19 13:30: Hey, willst du eine Rauchen? Die Anderen sind bestimmt noch nicht wach. J 13:30: Hey, nein Danke:D Mach dir einen schönen Tag 😄 B19 13:30 Ich Versuchs haha, war wieder ein bisschen viel J 13:30 Mmh mir hilft immer einen Tee oder Wasser trinken, kuschlige Kleidung und ein warmes Bett. Kannst dir ja heute einen schönen Tag machen ohne Drogen oder sonstigen Schmarrn. Ganz entspannt B19: Ja mit Bett ist nicht viel bin am Abend seit langer Zeit mit alten Freunden verabredet, da muss ich hin. Drogen auf keinen Fall, Alkohol wenig. Bin schon ein fertiger Typ haha. Mit P. habe ich mich gestern auch in die Haare bekommen J: Viel Spaß! Hey wir haben alle mal so Phasen! Das wichtigste ist, dass man da wieder raus kommt!☺️ Genieße den Tag und mache dich selbst nicht fertig, sondern blicke Positiv in die Zukunft☺️Haben dich alle lieb und unterstützen dich wo wir können! Der Vorsatz klingt hervorragend, das wird heute dann richtig schön so ganz real☺️ Kurz danach kam P. in den Hof lief freundlich grüßend und zügig an mir vorbei um mich dann auf wa zu sperren😂 B19 nächster Vormittag: Das bedeutet mir viel, Danke! Und der Vorsatz ist gut geglückt. Aber P. sieht das wohl anders, er hat mich direkt geblockt😂 J. Freut mich voll☺️ Hey, ich kann das zwar nicht beurteilen, da ich nicht dabei war und ich bin ein sehr verzeihender Mensch, aber P. Ist ja auch gestern ausgezogen, also mach dir keine Sorgen. Da mir eh klar war, dass ich wahrscheinlich nicht mehr groß mit ihr in Kontakt treten werde, da wir nun keine Bezugspersonen mehr haben, Habe ich mit dem Kontakt abgeschlossen und archiviert, dass ich nicht auf die Idee komme sie nochmal anzuschreiben und es noch peinlicher zu machen J: 4 Tage später: War eine Sprachmemo mit einer Idee, dass sie eine Idee für einen Kurzfilm hätte und den ungefähren Inhalt B19: Ich befand die Idee, auch per Memo, an sich für sehr gut und meinte dass man noch ein bisschen dran feilen müsste. Auch fragte ich sie, ob alles bei ihr in Ordnung wäre, da sie leicht geweint hat. J: Sie meinte, dass es für sie so anstrengend wäre immer auf gut gelaunt zu tun, so wie die Social Media Welt und dass ihr Exfreund von dem sie sich vor zwei Wochen getrennt hat aufeinmal vor der Tür stand und sie deswegen einen Zusammenbruch hatte. (Also ein paar Tage bevor wir mit der Gruppe und das erste Mal getroffen haben, dann ist das leicht zu erklären. Mein Therapeut meinte nämlich sie hätte so geweint weil ich es als Person gesagt hätte, aber ich dachte mir damals schon dass sie generell getriggert wäre, egal wer sie an ihre Familie erinnert hätte) Ich schickte ihr dann in der nächsten Nacht leicht lallend eine Memo, da ich davor keine Zeit gefunden habe. Wobei es aber nur im Filmstoff ging. Und sie antwortete tagelang nicht. Und ich dachte, ob es nicht ein bisschen unverschämt war, da ich ja gesagt habe ich werde mich bessern. Ist mir natürlich klar, dass es ihr egal ist was ich konsumiere, aber hat ja doch was leicht provozierendes B19: Hey J, ich will dich nicht nerven, aber fandest du das unverschämt? Bin sozial eben nicht so gut und ich habe schon so viele Leite vergrault. J: Hey alles gut Braddock, Danke! Ich antwortete nur nicht sofort ist nicht böse gemeint☺️ Mir gehts zurzeit auch nicht so gut daher auch 🙂 Du hast mich nicht vergrault!!!Keine Sorge☺️Bist nicht der Einzige dem ich nicht geantwortet habe B19: Danke, war auch nicht deswegen, aber dachte eben dass es unhöflich war. Wäre ja noch schöner haha. Falls du mal ein offenes Ohr brauchst, nach zwei Klinikaufenthalten bin ich es gewohnt zuzuhören:D J: Danke und gute Besserung sozusagen wir schaffen des schon:) Ja und wieder habe ich den Chat archiviert, damit ich ihr nicht mehr schreibe. Naja drei Tage später 😂: B19: Und wieder bisschen gefangen? J: Jaja☺️(Heißt vollkommen zurecht Leck mich am Arsch) Ich unternehme tolle Sachen mit tolle Menschen, das ist wunderbar☺️. Schickt Foto B19: Sehr gut, dann wünsche ich viel Spaß. J: Dir auch! Und jetzt kommt der krasseste Drang zur Selbstdemütigung. Ich habe ihr zwei Tage später geschrieben. Und ich war natürlich stockbesoffen, aber das hab selbst ich auch noch nie gebracht. B19 05 Uhr: Hey J, leider bin ich wieder alkoholbedingt enthemmt und mir wird die Scham morgen wieder in den Knochen sitzen.Weißt du, wie wir vor zwei Wochen uns mit den Anderen im Innenhof trafen. Ich war etwas wegen der kleinen Runde enttäuscht. Mir wurde mehr versprochen. Ihr saßt da mit eurem Wein und ich dachte mir „Naja, machen wir das Beste draus und holte mir ein paar Bier. Du erzähltest mir dann wer alles hinter dir her ist und ich dachte mir „Klar super lustig und überdurchschnittlich hübsch. Aber was haben die alle nur mit der Alten?“ Am nächsten Tag sperrte ich mich ja aus und pennte bei T. Am nächsten morgen traf ich dich beim Yoga ausüben, wir sprachen kurz, aber ich wollte dich in Ruhe machen lassen und setzte mich ein paar Meter weiter. Als ich mich umblickte sah ich in ein strahlendes Gesicht und wie süß du den Käfer aufgehoben hast. Zwischenzeitlich dachte ich, dass ich in dich vernarrt wäre. Aber in meinem Rückzug bin ich zur Besinnung gekommen und finde dich „nur“ sympathisch. Ansonsten werde ich ohnehin ab Oktober ausziehen und du hast nichts mehr von mir zu befürchten. Mach’s Gut! Ich habe mich drei Tage nicht getraut auf mein Handy zu schauen, da ich es am nächsten Tag noch dunkel wusste. Irgendwann schaute ich doch drauf. J: Lieber Braddock, vielen Dank für deine Nachricht und dass du deinen Standpunkt klar gemacht hast.Und ich freue mich darüber wie du mich siehst!Du hast einen richtig tollen Schreibstil, schreibst du öfters vllt ein Buch?Ich dachte übrigens dasselbe bezüglich der Runde😂😂😂Übrigens glaube ich im nüchternen Zustand auch nicht dass jeder was von mir will. Du hast recht das wäre größenwahnsinnig😂😂😂 Braddock, du kannst mir immer schreiben, ich sehe das nicht als Belästigung sondern es macht mir Spaß! Du hast dich mir gegenüber immer gut verhalten mach dir keine Sorgen! Ich habe noch nie Idee zu einem Kurzfilm! Schickt Memo Wir redeten darüber. J ein paar Tage später: Hey, ich habe deine Kopfhörer die hast du bei T. vergessen. Nur damit du Bescheid weißt gute Nacht. 🙂 B19: Ich erzählte ihr dass ich die Tage schon ausziehe.( Da einer meiner ältesten Freunde eigentlich meinte, dass ich in ein betreutes Wohnen müsste. Ich machte mir Gedanken und sah es ein, dass ich ja offensichtlich nicht so weiter machen kann. Überraschenderweise hat sie es dann so gedeichselt, dass sie schon einen an der Hand hat. Ging mir zwar etwas schnell, aber bevor ich in dem Zimmer verrotte dachte ich mir. Aber das habe ich natürlich nicht erzählt J: Ich bin morgen da:) Schreibe mir am besten ein paar Minuten vorher Da ich richtig unmotiviert war und ich ihr nach den Nachrichten nicht unter den Augen treten wollte und ich wieder ungepflegt war, räumte ich einfach das Zimmer. Im Flur lief mir am Anfang besagte, kaum Bekannte E. über den Weg. Sie grüßte freundlich und räumte mein Zimmer und verschwand Später bekam ich eine Whasapp von J. „Ich gehe gleich mit E. und c spazieren (die Person sagt mir nichts) bin dann nicht daheim;) In welchem Zimmer wohnst du dann werfe ich sie rein ☺️ B19: Ach die Kopfhörer. Was soll ich sagen, es ist mir zwar sehr peinlich. Aber ich habe dich schlicht und einfach vergessen. Was mir Sorgen bereitet und mich zu mehr Aufmerksamkeit ermahnt. Aber funktioniert haben die eh nicht mehr. J; Dann schmeiße ich sie einfach weg,oder? B19: Ja J: ok Also ich wusste von Anfang an dass ich da keine Chance habe. Und das war wirklich nicht gelogen, dass ich da auch erstmal das sehr entspannte gesehen habe. Und auch nach den ersten Abenden einfach eine Mitbewohnerin war. Aber was mich so traurig stimmt ist, dass das so symptomatisch für mein Leben ist. Ich meine keiner der hier ankommt hat Erfolg bei Frauen. Besonders bin ich ja Teil noch fähig besonders Crêpes zu sein. Aber es zeigt mir immer wieder dass ich am selben Punkt lande. Klar kann man jetzt sagen, Drogen und ungepflegt. Aber so hat sie mich ja gar nicht erstmal erlebt. Und das hätte absolut nichts geändert. Und ich meine jetzt gar nicht im amourösen Sinne, auch im freundschaftlichen. Weil erst hat sie ja gemeint sie will unbedingt mit uns chillen und sie ist so froh uns kennengelernt zu haben. Aber sobald t. weg war, war sie nicht mehr zu sehen. Gut, jetzt könnte man sagen da ist D. der was offensichtlich von ihr wollte und ich, der völlig fertig ist, die Nachrichten waren später. Aber dieses Bild wäre absurd. Und so ist es ja auch gekommen. Und da kommt selbst im freundschaftlichen Sinne, wieder Minderwertigkeitsgefühle auf. Weil das Bild einfach absurd wäre. Ohne mich runtermachen zu wollen oder die anderen beiden, obwohl sie mir das Kraut ausgeschüttet haben. Oder dass wir so schlimm aussehen und mich in die Opferrolle begeben will, es passt halt einfach nicht. Naja, so oder so. Was meine Zukunft angeht, ich bin jetzt wieder erstmal daheim und habe eine Besichtigung fürs betreute wohnen. Da meinte wiederum mein Freund, ausgerechnet der, der es mir vorgeschlagen hat, er hätte sich was anderes drunter vorgestellt. Und da würde man auf dem Abstellgleis landen. Anschauen werde ich es mir auf jeden Fall. Aber unsicher bin ich auch. Mein Psychologe war überrascht, verstand es dann aber auch. Meinte aber letzte Sitzung wieder auf meinen Vorschlag, ein ambulanter Betreuer würde auch reichen. Naja aber das nur zu Erklärung. Letztendlich wird der ganze Thread doch wieder nur verwirrt wirken. Die wohnsituation werde ich mir weiter überlegen werden müssen, mit professionellen Leuten. Meine letzte Frage wäre. Glaubt ihr ich kann sie noch für das Filmprojekt gewinnen ? Weil das wäre wirklich wichtig und ich muss weiterkommen

Nachtrag: Freunde ist immer noch das Gleiche. Die alten Freundeskreise. Und die im Wohnheim waren neue Bekanntschaften. Aber die haben sich ja zerschlagen. Und ich muss nachtragen das ging nicht erst mit Frauen los. Meine Lateinlehrerin hat in der 8. Klasse gesagt „Der Braddock ist in seelischer Not“ weil ich halt so übertrieben hab mit Schwänzen und Hausaufgaben. Im Nachhinein muss ich sagen, das kann man wirklich nicht mehr mit Pubertät erklären. Aber ich war damals eigentlich nicht unglücklich. Zuhause und Sozial war auch alles in Ordnung

@Helmut Gut, dem Therapeuten kann ich es in vier Wochen noch intensiver sagen. Und werde ich auch machen. Aber habe ich tatsächlich, wenn natürlich nicht ganz so direkt. Und wir verstehen uns sehr gut und er hat das auch ernst genommen. Eine Sache drehte sich eben drum, dass ich wissen will was ich habe und er meinte immer dass es eben gar nicht so wichtig sei, wie man es nennt und es bei mir gar nicht so weit fehlen würde. Er hat das jetzt sehr gut verstanden warum ich es wissen will und sich fast schon entschuldigt. Aber er bleibt halt so vage. Wenn ich ihm von meinen krassen Zuständen erzähle meint er „Das haben sie ja sehr intensiv erlebt und sie sind wohl ein sehr emotionaler Mensch“ Aber in 50 min kommt man halt auch einfach nicht weit. Die in der Klinik haben es gleich in die andere Richtung übertrieben und man kommt noch zerstörter als vorher raus. Und was das Frauenthema angeht, nicht dass ich das als mein großes Problem in meinem miserablen Zustand ansehe und meine ich brauche jetzt unbedingt eine, im Gegenteil mir wäre es lieber wenn keine Frauen wären nicht aus Groll oder weil mich die eine jetzt so fertig macht,aber Fakt ist dass meine psychischen Krankheiten mit irgendeinem Vorfall in die Richtung losgehen. Und wie es ist mit Therapeuten über Frauen zu reden, kannst du dir ja denken. Kennst bestimmt viele. Vielleicht habe ich immer nur Pech gehabt, aber alle hatten bisher keinen Dunst. Das bleibt eben immer alles so vage.Ob mit 50-Jährigen Männern,30-Jährigen Frauen oder 28-Jöhrigen Männern

Habe ich schon, der meinte eben dass die Menge höchst alarmierend ist. Er auch meine Idee gut findet, ins betreute Wohnen zu gehen. Die kam ja von einem Kumpel, hat dieser zwar dann widerrufen, da er meinte ich würde dort auf dem Abstellgleis landen, aber Termin zur Besichtigung ist ausgemacht. Ist mir schon klar, dass ihr hier keine professionelle Hilfe ersetzen könnt und Diagnosen geben könnt, aber dachte halt bei so viel Leuten hat jemand einen Ansatz, was mit mir los sein könnte. Ich meine was soll ich denn noch engmaschiger machen. Ich habe einen Therapeuten an der Hand, einen Psychiater und habe 30.000 € in Klinikaufenthalte gesteckt. Offener für professionelle Hilfe als ich kann man nicht sein. Mit meinem Therapeuten kann ich an dich schon ganz gut. Aber mehr können die halt auch nicht machen. Ist ja auch verständlich

Natürlich ist es ein Selbstbetrug. Aber ich weiß nicht was es mit der Sache auf sich hat. Ich weiß wirklich nicht ob ich überhaupt unglücklich verknallt bin. Dieses Gefühl kam bevor ich so abgedriftet bin, nur zwischendurch immer mal wieder. Und jetzt ist es sowieso nicht mehr definierbar. Ich fühle mich irgendwie auch gedemütigt. Es schien mir wirklich mal wieder als Möglichkeit was sinnvolles zu machen, auch wenn es nur auf freundschaftlicher Ebene ist und mal neue Seiten kennenzulernen. Ich habe das Gefühl „uncool“ zu sein. Weil es eben nicht mal für Freundschaft reicht. Ist jetzt natürlich schwierig, weil eben kaum einer den Roman lesen konnte. Aber sie hat ja gesagt, dass wir unbedingt mal dies und das machen müssen. Jetzt reden Leute viel wenn der Tag lang ist, aber es hat sich leider rausgestellt, dass sie so drauf ist. Dass sie nicht mit mir chillt würde mich ja noch nicht mal verstören und würde ich nicht übel nehmen. Dass man sich nicht mit jemandem umgibt der Alkoholiker ist und einem um 5 Uhr in der Früh belästigt ist klar. Jede andere hätte mich schon lang blockiert. Aber ich schwöre dir Stein und Bein, daran liegt es nicht. Die hat solange mit uns gechillt, bis ihr Kumpel noch da war. Und jetzt chillt sie mit der Anderen, die auch zum ersten Mal an dem ersten Abend dabei war und mit ein paar neuen Leuten. Sie hat sich immer mal wieder zu uns gesetzt und glaube wirklich dass sie uns mochte. Aber die anderen zwei haben sich auch keine Eskapaden geleistet und die hätte wahrscheinlich mit denen nichts gemacht.

Oh man Danke, ich glaube genau auf die Fragen habe ich gehofft. Ich weiß ja selbst nicht warum ich das verfasse, ich glaube dass die Frau es mir krass angetan hat. Aber irgendwie ist es mir auch komplett egal. Wenn ich ihr WhatsApp Foto anschaue, lässt sie mich komplett kalt. Muss aber seither immer an sie denken. Und die Tatsache ist ja schon nicht normal, weil ich sie ja noch nicht mal richtig kenne. Das ist noch härter als der klassische Hardcore-AFC der in eine Kollegin oder Freundin verknallt ist. 1. Richtig 2. Auch richtig Weswegen ich in Therapie bin, mittlerweile wüsste ich das auch gerne. 2016 habe ich angefangen Zwangsgedanken zu entwickeln. Habe mich dann sehr schnell auf eine Reha begeben. Die auch sehr geholfen hat. Hielt dann drei Monate an, dann kamen aufeinmal noch intensivere Zwangsgedanken. Und ich wollte nicht mehr in die Stadt, da ich eine Angst vor Anschlägen entwickelt habe. Und da kamen auch schon die ersten Probleme mit Unordnung. Ich entschloss mich nochmal auf Reha zu gehen, in der Zwischenzeit habe ich mir meinen aktuellen Therapeut gesucht und er stimmte zu. Bei meinem zweiten Klinikaufenthalt wurde mir dann eröffnet, dass sie deswegen ein Schizophrenieverdacht haben. Und haben mich erstmal auf Risoerdal gesetzt. Waren sich in Wirklichkeit aber nicht einig, wie mein Therapeut mir später gesagt hat. Habe daraufhin 30 Kilo zugenommen und eben ständige Angst verrückt zu werden. Meine Verwandten und Freunde und mein Therapeut haben gesagt, ich soll unbedingt die Tabletten absetzten. Habe mich aber lange nicht getraut. Irgendwann dann doch und es hat mir sehr gut getan, habe dann auch wieder abgenommen. Auch mein Auszug im Oktober hat gut getan. Und die Zwangsgedanken wurden auch weniger. Ich bin nach wie vor offiziell wegen Zwangsstörung in Behandlung. Aber ich vermute dass es bei mir weiter fehlt. Hatte ja lange keine Angst mehr an Schizophrenie zu erkranken, aber letzte Woche habe ich mich von Leuten beobachtet gefühlt und ein paar Tage später musste ich in einem Restaurant vom Tisch aufstehen und habe auf der Toilette 15 Minuten durchgelacht, ohne Grund. Mein Therapeut, ist sehr engagiert, aber sieht das für meine Gefühle als zu harmlos an. Auch der Psychiater, wusste nichts genaues und hat mir erstmal auch keine Medikamente verschrieben. Mittlerweile bin ich komplett am durchdrehen. Deswegen fange ich an ab 23 Uhr bis 5 Uhr morgens durchzutrinken. Aber ich habe keine Depressionen oder keinen Suchtdruck. Ich wünschte es wäre so dann würde ich einfach auf Entgiftung gehen. Seit letzte Woche rauche ich auch durch die Nachtirgien 70 Zigaretten pro Tag. Ich weiß es kann nicht so weitergehen. Aber das ist das einzige wodurch ich zur Ruhe komme und Kreativ bin. Und Valium will ich nicht nehmen. Obwohl ich weiß dass es besser wäre. Ich bin wirklich am durchdrehen. Sry aber kürzer konnte ich es in dem Fall wirklich nicht machen

Ne, ist absolut verständlich. Habe ja selbst gemeint, dass man es nicht ganz durchlesen kann. Nein, nicht wirklich