Braddock19

Hallo Niemann, nehme ich dir nicht übel. Speziell sind meine Symptome wirklich. Von Gut habe ich auch nicht gesprochen, aber die meisten Symptome sind deutlich zurückgegangen. Bloß das leidige Frauenthema… Wie gesagt, ich bin der schon der Meinung, dass mir das Forum manchmal sehr behilflich sein kann. Schlecht tut es mir auf keinen Fall. Was ist denn an meinen Beiträgen so schwer zu lesen wenn ich fragen darf? Also die im Sommer waren schwer zu lesen. Aber der jetzt auch ? Ist halt mein Schreibsstil. Fühle mich eigentlich klar im Kopf

Naja, sicher wissen tu ich es auch nicht. Aber die ersten Symptome sind ja erst 2016 losgegangen. Davor hätte ich auch keine Frau ansprechen können. Wobei das natürlich schwer belegbar ist, weil man da noch jünger war. Aber immerhin schon gerade volljährig. Angststörung in dem Sinne habe ich sowieso nicht. Ist mir schon klar, dass das dann das falsche Forum wäre. Bin da vernünftig. Aber so oder so muss man dagegen angehen und habe schon oft guten Input bekommen. Deshalb ist es mir wichtig, dass ich hier auch schreiben „darf“. Und was ich auch interessant finde, in der Form ist das ja bei mir nicht Standard. Im Club am WE ging es ja auch, klar war auch Alkohol im Spiel, aber früher wäre es selbst damit schwierig gewesen. Im Club wurde ich über die Jahre ca 50 mal angesprochen. Da konnte ich auch reagieren, wenn auch betont neutral. Diese Aussetzer in der Form habe ich nur bei der Frau 2018 gehabt, bei der jetzt im Raucherbereich und Anfangs bei der aus dem Psychatrie-Thread. Da war ich ja auch handlungsunfähig vor Aufregung, als sie mich zum rummachen aufgefordert hatte. Aber nach ein paar Wochen konnte ich normal bei ihr sein. Aber die Zeitspanne hast du ja normalerweise nicht. Ach ja und ein Date hatte ich im November da konnte ich auch normal Reden, obwohl die Frau hübsch war

Eigentlich wollte ich den Thread ruhen lassen, da man zu dem eigentlich wirklich nichts sagen konnte, da es ja nur Sinn macht Ideen zu liefern, wenn der Ersteller sie realistisch umsetzen wird und kann. Und das ist ja bei mir leider nicht so gegeben. Aber dadurch dass ich, wie ich in dem neuesten Thread gesagt habe, ernsthaft es jetzt angehen will und am WE gesehen habe, dass ich auch Erfolge erzielen kann, will ich es eigentlich nicht aufgeben. Andererseits habe ich mir das letzten Mittwoch für mich auch schon geschworen. Da bin ich Abends dagesessen und habe mir gedacht, du kannst dir nicht von einer Frau so eine Angst machen lassen, das wird wieder so enden wie 2018. Da hatte ich auch länger eine Frau im Visier und die ist mir hinterhergelaufen um mich anzusprechen. Hatten davor öfter Blickkontakt den ich auch erwidert habe und als sie dastand, habe ich nur auf ihre Schuhe gestarrt und am ganzen Körper gezittert. Und habe es mir starken Zwangsgedanken gebüßt. So stapfte ich letzten Donnerstag voller Motivation dahin. Als ich mich dann irgendwann umdrehte und sie mit ihren Leuten des Weges kam, waren meine Vorsätze dahin. Wieder Zustände und habe mich schon vorsorglich weggedreht. Das Schlimme an dem Tag war, dass sie und ihre Leute nicht wie sonst an mir vorbeigingen sondern sich direkt gegenüber von mir aufgestellt haben. Ich habe ihre Blicke auf mir gespürt, erst als meine Leute kamen, bin ich da wieder raus gekommen. Am Freitag habe ich dann gedacht ich schlage es mir einfach aus dem Kopf und habe einfach kaum dran gedacht. Als ich zu einer ungewohnten Zeit raus bin, dachte ich bloß scherzhaft, dass ich ja jetzt in Ruhe eine Rauchen könnte. Wer sind die Einzigen, die dort sind? Sie und eine Weitere. Aber es war ein größerer Abstand. Auf einmal sagt sie zu ihrer Begleitung „Komm setzten wir uns.“ Und kommen direkt zu mir rüber. Ich drehte mich schon vorsorglich Richtung Aschenbecher und trotzdem waren die Sekunden als sie zu mir blickte anstrengend. Aber als sie saßen , stand ich nur 10cm weg und habe es ruhig ausgehalten. Also mit dem Rücken zugewandt geht es. Ich habe heute wieder mit meinem Psychologen drüber gesprochen und er meinte sogar, dass er glaubt, dass die nicht zufällig rübergekommen sind, sondern wegen mir. Und dass ich das nächste Mal, gerade wenn sich wieder so eine Situation ergibt und ich dann einfach weiter gehen kann kurz „Tschüss“ sagen soll. Aber das Problem ist, selbst wenn sie rüberkommen würde, würde ich in der Sekunde so wie 2018 reagieren. Und ich kann mir irgendwie nicht vorstellen, dass sie Interesse hat. Sie haben mich registriert. Die hat mal zu mir geschaut und mit den anderen dann so leicht gescherzt und Blicke zugeworfen. Aber die wird ja nicht jedem auf die Nase binden, dass ich ihr gefalle. Andererseits bilde ich mir wirklich ein gehört zu haben wie einer von ihnen gesagt hat „Geh rüber und sag irgendwas“ zu ihr. Aber ich habe mir ja geschworen nicht mehr zu analysieren, davon wird’s auch nicht besser. Meine Frage, ich weiß es ist bestimmt langsam anstrengend mit mir, aber bin wirklich gewillt, habt ihr eine Ahnung wie ich diese Adrenalinschübe unter Kontrolle kriege? Mir geht es an sich jetzt gut, aber wenn ich es da nicht wenigstens probiere, brechen vllt wieder Zwangsgedanken wie 2018 los. Und sie ist wirklich sehr attraktiv und wirkt speziell.

Ich will auf jeden Fall Hilfe und kein Mitleid. Neige in Phasen zwar wirklich zu Selbstmitleid, aber das reicht mir. Wenn das Anders rübergekommen ist, war das keine Absicht. Bin wirklich motiviert mittlerweile. Im Gegenteil, hatte ja eher ein Problem damit, dass die Leute in letzter Zeit hier zu sorgenvoll waren, auch wenn sie es sehr gut gemeint haben. Und will mich auch darauf konzentrieren. Habe den zitierten Satz eher sogar geschrieben um das deutlich zu machen. Und um zu sagen, dass das nicht ohne sein wird, wegen meinen Hemmungen. Und das ich mich auch gerne in solchen Momenten im Griff hätte, weil die verpassten Chancen einfach mit der Dauer zu Frust führen. Aber es wäre ja schon mal ein Anfang wenn man sich im Club verbessert und mehr traut. Und irgendwie spüre ich es bewegt sich was. Zwar langsam, aber als will was raus und abfallen.

Weiß nicht, kenne deine Neigungen nicht 😉

@Biff Sehr gut dargelegt. Zu verunsichern bin ich sehr leicht, das stimmt. Aber das werde ich so schnell nicht rausbekommen. Und ja, ich muss mich trauen auch Fehler zu machen und nicht zu viel analysieren. Aber kannst dir wahrscheinlich vorstellen wie schwierig das ist, mein Hirn ist immer am rattern auch bei ganz anderen Themen. Auch war das nur Comfort-Labern schon wirklich gut für mich. Selbst wenn ich im Club angesprochen wurde und unter Alkoholeinfluss stand, bin ich oft einfach aus der Situation rausgegangen. Also auch nicht immer und auch im Alltag kann ich mich schon normal in der Regel mit Frauen unterhalten, weiß nicht wovon das dann abhängt. Wobei ich jetzt in den Fällen nicht wüsste was ich groß hätte anders machen können. Bei HB-Blond hatte ich gar nicht so viel zeitliche Möglichkeiten und hatte ja Körperkontakt gesucht, die Zweite hätte ich Neutral eingeschätzt und bei der dritten habe ich wenn Interesse bestand, vielleicht sogar zu extrem und unkalibriert eskaliert, die ist mir dann ja sofort abgehauen. Und da konnte ich es eben nicht einschätzen. Denke mir eben schon wenn sich eine dranhängt im Club dass sie dann auch in die Richtung Interesse hat. Und zu dem Abenteuer am Morgen. Es ist wirklich viel möglich, leider habe ich aber irgendwie kein Lerneffekt. Zurzeit habe ich eine die mir gefallen würde, die ich mehrmals die Woche sehe. Bin zwischenzeitlich in einen Zustand von Trotz verfallen und habe mir gedacht, ich lasse mich von der nicht einschüchtern. Am nächsten Tag als ich mich umgedreht und habe und sie des Weges kam, bin ich schlimmer als vor jedem Horrorclown erschrocken. Ein paar Tage später, ist sie sogar mit einer Freundin rübergekommen um sich zu setzten, was glaube ich kein Zufall war. Musste mich wegdrehen, das sind so krasse Adrenalinschübe. Erst als sie mit dem Rücken zugewandt war ging’s, obwohl es nur 10 cm Abstand waren. Und ich werde das nächste Mal trotz des Erfolgserlebnis am WE genauso reagieren. Ich weiß nicht woran es liegt. Und wenn dir das seit Jahren immer wieder mal passiert, muss man ja irgendwann psychisch angeschlagen werden.

Grundsätzlich gut. Aber ist natürlich immer nicht ganz leicht. Achso ne im Gegenteil. Es ist bloß so, dass ich immer noch (unterbewusst) denke, wenn eine kein Interesse hat, hat es die andere auch nicht. Sollte nicht so sein, aber das wird mir noch länger bleiben. Und nochmal zum analysieren, es ist natürlich ungut es immer zu machen. Aber ich erkenne es intuitiv irgendwie nicht. Also nicht dass ich Autismus hätte, an sich habe glaube ich oft feine Antennen. Aber weiß eben nicht wann eine wirklich desinteressiert ist und wann noch was geht. Ich nehme immer alles für bare Münze und gebe dann gleich auf. Und wenn auf einmal Desinteresse da zu sein scheint, will man halt schon wissen, was man das nächste Mal besser machen kann.

Ja das stimmt schon. War für mich ein großer Fortschritt. Es tut sich schon generell viel in letzter Zeit habe ich das Gefühl. Aber insofern habe ich schon noch meine Baustellen, ich blende dass dann aus bzw. muss es dann fast „jede“ sein. Was HB-Blond angeht, meinst du? Am Anfang hatte ich auch das Gefühl. Aber sie schien ja beim anschreiben nicht sonderlich begeistert. Außerdem schienen sie dann am restlichen Abend sich eher abzusondern. Soll ich sie einfach nach einem Treffen fragen? Problem ist jetzt bin ich erstmal wahnsinnig erkältet und weil die andere in der Gruppe gefragt hat, ob man Nächstes WE wieder will, meinte HB-Blond, sie ist die nächsten zwei WEs nicht da. Weiß natürlich nicht, ob das auch für unter der Woche gilt. Außerdem wenn es negativ läuft, ist es halt wegen der Gruppe blöd. Ich bin zwar nicht permanent auf Jodel-Kontakte angewiesen, aber wenn wieder so etwas ist, wäre die Zusammensetzung schon ideal.

Hätte es mir doch anders überlegt. Und hätte jetzt doch gerne einen Tipp wie ich sie raus isolieren könnte. Bisher waren ja hier die Einzigen Tipps, die mir schon in anderen Threads gesagt wurden, aber das muss ich mit mir selbst ausmachen. Die Wahrscheinlichkeit ist zwar immer noch bei weitem größer, dass ich mich dann nicht überwinden kann, aber mich hat nochmal die Motivation gepackt. Nachdem ich ja oben geschildert habe, dass sie anscheinend doch für Männer offen ist, habe ich jetzt zweimal gesehen wie sich mich wieder angeschaut hat. Einmal als ich von weitem um die Ecke gebogen kam und heute sah ich es wie ich mich umgedreht habe. Sonst habe ich das gar nicht mehr gesehen, sondern sie schaute immer nur ihre Gesprächspartner an. Also mit welchem Vorwand könnte ich es machen? Was mich auch nochmal selbstbewusster machen könnte ist die Tatsache, dass heute meine Nachbarin im Kurs, mit der ich sonst noch kein Wort gewechselt habe, mich heute angesprochen hat und als sie den Saal verließ mir über den Nacken gestreichelt hat. Das muss an sich noch gar nichts heißen, aber die war davor praktisch wie durchsichtig. Sieht auch top aus für die meisten Geschmäcker wäre sie hier wahrscheinlich fast HB8, aber ich packe die osteuropäischen Akzente irgendwie nicht. Komme mir fast ein bisschen schäbig vor, das so zu sagen, weil das glaube ich echt eine Liebe mit guten Musikgeschmack ist, aber die von draußen hat es mir mehr angetan und wirklich interessieren tut mich nur die aus der Klapse, gegen eine Restmanische wirken natürlich alle blass. Auf jeden Fall hat es mir einen Boost gegeben und ich bin zumindest nicht mehr innerlich so erschrocken, als die von draußen später unerwartet an mir vorbeigegangen ist. Meint ihr von der Aktenlage es könnte bei der vom Raucherbereich überhaupt Interesse oder zumindest Neutralität bestehen? Wäre ja lustig, wenn ich mich täusche und es wirklich das genaue Gegenteil wäre. Habe nämlich mal gehört, dass eine Frau nie „direkt vor“ einem Typen über einen anderen angehenden Aufriss sprechen würde, wenn Interesse besteht. Außerdem als sie vorletztes Mal an mir vorbei ist, hat sie kurz in meine Richtung geschaut und dann, zwar abgewendet aber schien mir mit mir in Zusammenhang, weit die Augenbrauen hochgezogen und skeptisch geschaut, wie eine Referendarin auf dem Pausenhof.Vielleicht hat sie einfach gecheckt, dass ich auf sie Geier und findet mich komisch. Wäre cool wenn ihr mir in der Sache nochmal weiterhelfen könntet. Ich weiß wirklich was ich tue. Kann ja nicht die nächsten Jahre hier auf meine paar Ausrutscher reduziert werden. VG

Musste heute schmunzeln und dachte mir ich muss es fast in den Thread schreiben, auch wenn es nicht wirklich interessant ist, wie man sich täuschen kann. Wie oben steht, habe ich mich ja dann gezwungen mich gedanklich komplett zurückzuziehen, nachdem ich das mitgehört habe, da genau zur gleichen Zeit abzusehen war, das mit der aus der Klinik schon nichts weitergehen wird. Nicht, dass ich mich da zusätzlich schon reingesteigert hätte, aber dachte mir eben, wenn die eh schon einen hat, brauchst du das nicht noch im Doppelpack und wahrscheinlich war da eh dann kein Interesse. Dann habe ich sie länger nicht mehr gesehen und gestern früh habe ich mitgehört wie die zu ihrer Bekannten sagt, sie kann einen gewissen Felix nicht einschätzen, da sie nicht glaubt, dass er schüchtern ist, weil er nicht so wirkt und es nicht zu ihm passen würde und er sich jetzt auch mit einer anderen umgibt und wenn er nicht bald was signalisiert, sie sich „einen anderen sucht.“ Also da sie da so hinterher ist, obwohl da ja noch nicht mal was gelaufen ist, denke ich nicht, dass es sich in dem Gespräch um ihren festen Freund gehandelt hat. Man sollte sich unter normalen Umständen nicht blenden und einschüchtern lassen! In meinem Fall ist es egal, weil ich es eh nicht schaffe sie anzusprechen. Insofern war das eigentlich bisher mein wahnsinnigster und absurdester Thread, dass ich das kurz für möglich gehalten hätte. Aber da sieht man wie ich mich gleich verhafte und einschüchtern lasse. Ansonsten finde ich krass, wie hemmungslos man sein kann, im positiven Sinne. Zur einer dritten Person sagen „Dann suche ich mir einen anderen“ So als würden schon zig bereitstehen. Also ist ja Fakt bei einer attraktiven Frau, aber das so zu verbalisieren, da gehört schon ein gutes Innergame dazu.

Ja das denke ich mir. Aber habe mich gefragt, was sind da Looks und Status der oberen 20.

Als jemand der nie wirklich OG betrieben hat und es sich auch nicht wirklich vorstellen kann, habe ich mir über die Diskussion nie Gedanken gemacht, aber ich finde es irgendwie so allgemein spannend. Mit was und wie viel Männern konkurrieren die Leute da eigentlich so? Besonders mit dieser 80/20 Regel, die letztens in einer normalen Tageszeitung von Studien wieder bestätigt wurde. Weil an sich macht es natürlich Sinn, dass da mehr Männer auf Frauen kommen und die freie Auswahl und auch Ansprüche haben. Aber ich frage mich, wo die ganzen Chads dort herkommen und sich sonst verkriechen. Weil die meisten Männer die man so sieht, haben irgendwie immer einen größeren Nachteil. Ich war mit 200 Männern im Studentenwohnheim und da gab es fast keinen der irgendwie überdurchschnittlich attraktiv war oder wenn man durch den Bahnhof geht, selbst in schickeren Clubs. Dass jemand genau 1,88 ist, top-trainiert, Hohe Wagenknochen, super Gesicht und Haare, Top-gekleidet und in der Lage für eine kreative Bio ist, muss doch eher die Ausnahme sein. Und es gibt ja wirklich Frauen, die es nicht total definiert wollen, oder einfach nicht mögen, wenn der Mann mehr als 15 cm größer ist, auch ohne Ausstrahlung und Game. Was ich aber noch spannender finde und irgendwie nie dazu gesagt wird, auch in dem Artikel nicht, was für Grundvoraussetzungen braucht man denn nun für die oberen 20 Prozent?

Ja ja, der Case ist Closed. Gut, da muss auch ich jetzt meine Freunde zitieren „Wer weiß, was dir erspart geblieben ist(die sagen das halt zum dutzendsten Mal) Selbst in Zeiten wo es gut aussah und ich schnell in die Höhe zu bringen bin, habe ich mir sehr wohl meine Gedanken gemacht. Also erstmal muss man sich ja eh kennenlernen, aber falls irgendwie was festeres draus geworden wäre. Die Frau war mal in der Apathie. Mach sowas mal mit. Sie war dann noch ziemlich angepisst und eben überrascht über meine Fragen. Aber ich wollte eben, dass manche Dinge nicht immer vage bleiben. Und sie meinte halt als sie den Schweizer wieder gesehen hat, hatte sie das Gefühl dabei bleiben zu müssen. Aber da ich ja erstmal nicht dabei zusehen müsste, wie sie jemand anders hat, würde ich die Freundschaft gern aufrechterhalten. Sie ist am Anfang von selbst heute in die Richtung und jetzt habe ich es nochmal gesagt. Schreibt bis jetzt nichts dazu. Naja mal sehen. Ich glaube das könnte ich vllt sogar. Sie ist auch so eine spannende Person. Wirklich sehr umworben trotz ihrer Krankheit. Und es tut auch mal gut wieder komplett neue Leute kennenzulernen. Fühl mich jetzt auch komplett erleichtert. Das ist eben meine Angst, willian. Es wird bei der nächsten genauso sein. Mir wurde es in dem Leben schon ein paar Mal so leicht gemacht. Aber keine Chance. Insofern haben die anderen schon Recht, was soll man hier noch groß zu mir sagen. Aber die Therapeuten wissen halt glaube ich auch nicht mehr viel. Deswegen hatte ich ja den Thread im Persönlichkeitsbereich nochmal aufgemacht, weiß nicht ob du ihn gelesen hast. Ich kenne keinen wie mich. Ich habe die Frau auch nochmal gefragt, weil sie meinte innerlich ist sie total unsicher und nicht zufrieden, wie sie so offensiv auf Männer zugehen kann und ob fürs Faken nicht doch auch schon ein Grad an Selbstsicherheit da sein muss. Da kam nur ein „Nein“ und sie verstünde ihre Wirkung auf Männer selbst nicht. Ich bin mittlerweile vorsichtig bei Diagnosen, aber sie meinen ja jetzt ich hätte vllt eine Persönlichkeitsstörung. Bei denen soll ja die Angst vor Ablehnung größer als bei Sozialphobikern sein, aber gelten als gute Verführer. Das bin ich ja wohl nicht.

Also zur Sache mit der Therapie. Gestern und letzte Woche erzählte ich meinem Therapeuten von der Geschichte und dass ich halt immer in so Zustände verfalle wenn ich von einer Frau angemacht werde. Und ich meinte dass das nicht mehr lustig sei und dass man ja irgendwann handeln müsse wenn es bei einer Frau was werden sollte. Und er tat es am Anfang wieder ein wenig ab, also die allgemeinen Zustände. Ich blieb aber energisch und er hat es dann auch verstanden. Und deswegen komme ich auch an sich gut zurecht, weil hier schon mal überlegt wurde ich solle mir andere Therapeuten anschauen, wenn ich mit meinem nicht zurecht komme, ich komme zurecht. Wir haben eine gute Chemie und was mir wichtig war er hat was kluges gesagt, weil ich ja glaube dass es nicht einfach nur Angst ist. Er meinte dann wir müssen schauen wie wir die Zustände in den Griff bekommen, weil vieles auch einfach positive Aufregung sein könnte und dass man in der Situation damit zurecht kommen müsse. Nachteil, wir werden genau das kaum schaffen fürchte ich. Auch geht so eine Stunde nur 50 min. Da redet man und es werden solche Sachen eingeworfen, auch der Beste Therapeut ist kein Hexenmeister. Das Ding ist, warum ich hier so oft dann immer dagegen argumentiert habe ist, dass auf meine interessantesten Punkte wie ich finde nicht eingegangen wurde. Erst wird mir geraten, dass ich Pause vom Dating machen sollte. Dann sage ich, ICH will Pause machen, aber die lassen mich nicht in Ruhe und ich gerate da rein. Wird überlesen und es heißt „Mach Pause vom Dating.“ Dann sage ich, ich werde das ihn diesem Leben sowieso nicht mehr hinbekommen, wieder „Mach Pause vom Dating.“ Versteht mich nicht falsch, dass man bei meinen langen Texten nicht auf alles eingehen kann und die meisten mich für einen zu schweren Fall halten ist ok. Ihr seid ja eh so hilfsbereit. Aber dann schreibe ich schon nichts mehr, dann macht ihr euch sogar die Mühe nach einer Woche es wieder am Leben zu halten, aber mit dem selben Ratschlag. Ich sage ja gar nicht dass ich jetzt unbedingt eine Frau will, aber ich gerate da rein. Und dann stelle ich mal konkrete und wie ich finde sinnige Fragen und da kommt dann nichts. Ist ja auch nicht eure Pflicht, aber ihr macht mich kränker als ich bin habe ich das Gefühl. Und andere Sachen werden zumindest wiederum nicht geglaubt, wie schlimm sie wirklich sind. Dann heißt es „Sollst ja nicht bis 40 Single bleiben.“ Wären die anderen Texte und die Beichte mit der Selbstverletzung nicht gewesen, würdet ihr sagen musst bloß die Comfortzone verlassen oder such dir professionelle Hilfe. Gerade um sowas zu vermeiden, seid ihr ja wahrscheinlich auch vorsichtig bei sowas, aber man wird wahnsinnig wenn man der Sache nur einer Person erzählen kann. Die dir wiederum erzählen will, dass man es auch auf meine Tour machen kann. Aber er kann ja ansonsten ein guter Therapeut sein, aber für einen neutralen Datingblick wollte ich halt das Forum. Deswegen habe ich es gemacht und dann hat es sich halt damals verselbstständigt und ich glaube das hattet ihr halt immer besonders im Hinterkopf, diese Augustgeschichten. Oder wirke ich wirklich so fertig immer noch?

Zwar ist jetzt der Abstand zu meinem letzten Beitrag doch viel kürzer geworden als gedacht, aber auch nur weil ich gestern wieder Therapiestunde hatte und ich jetzt auch konkrete Beispiele habe und erklären kann, wie so eine Sitzung abläuft und weil ja die Fragen kamen, besser erläutern kann was ich wollte und warum ich hier mir immer so viel Meinungen eingeholt habe und meine Texte anscheinend, wie bei anderen Sachen anscheinend auf euch anders wirken als auf mich. Also um erstmal den Thread fertig zu machen. Die Sache hat sich zumindest was alles was über Freundschaft hinausgeht, wie zu erwarten gewesen war, erledigt. Mir geht es trotzdem ziemlich Ok. Keine Stimmungsausschläge, liegt wohl an den Tabletten. Mehr hätte ich dazu eigentlich gar nicht gesagt, aber ich muss doch nochmal kurz einen Chat teilen, da ich manche Sachen wohl nicht erkennen kann, was schlimm sein soll. Nicht aus PDM, sondern einfach weil Andere, Dinge so heftig sehen und ich eben keine Probleme sehe. Obwohl das Treffen ja in der Schweiz nicht gut lief, blieb sie dieses Mal was solche Dinge angeht distanziert und neutral. Am Sonntag waren wir mit ihrer Freundin auf dem Berg und am Abend war ich noch bei ihr allein. Um 22 Uhr dann fragte sie mich wann mich meine Mutter abholt, da sie ihn nicht versetzen will und er sonst sauer wird. War schon nicht so höflich. Als ich daheim ankam schrieb sie sogar, sie hofft dass er nicht sauer jetzt ist.(Das hat sie noch nie gebracht). Ich schrieb ihr zurück, dass sie nicht böse sein soll, aber ich mir um ihn keine Gedanken machen werde. Am Mittwoch fuhren wir wieder zu dem Mitpatient und sie wollte auch wieder mit mir in einem Bett schlafen, aber dieses Mal blieb sie wirklich standhaft, nicht mal eine Berührung. Da wäre auch nichts gegangen. Am Tag danach wollte sie am Nachmittag shoppen gehen, sagte dann aber ab, weil ich doch keine Zeit hatte. Sie: „Aber bei dir ist schon alles in Ordnung oder?“ B19: „ Ja, natürlich ein bisschen niedergeschlagen, aber sonst passt alles.“ Sie „Okke. Also nicht gut. Aber wird bestimmt wieder.“ B19: „Ja ist ja nicht nur die Sache an sich. Sind noch ein paar Andere Sachen.“ Sie: „Wie? Das verstehe ich jetzt nicht.“ Dann schrieb ich ihr einen längeren Text, dass ich zwar schon traurig auch wegen ihr bin und der letzten Nacht. Aber auch dass mein Ego ein bisschen gekränkt ist, da ich halt sogar nachgezogen werde, wenn sie sich nicht mal mehr sicher zu sein scheint bei ihm und obwohl er hunderte Kilometer entfernt ist.Auch die „Hoffentlich ist er nicht böse“-Nachricht. Und weil es zeitlich passt, dass sie ruhiger wurde, als sie meinte das Medikament entfaltet sich immer mehr. Und meine Befürchtung sei, dass sie mich nur in der Manie so attraktiv fand. Dann kam heute Vormittag die Nachricht von ihr. „Ich will dir wohl antworten brauche dafür aber wohl länger“ „Finde paar Sachen echt hart die du so schreibst“ „Und wenn man mit dir zusammen ist würde man nicht vermuten, dass du dann solche Sachen raus haust.“ „Ja, habe halt einen Freund“ „Das ist leider so.“ „Aber mag mich auch nicht streiten. Wäre bloß schön, wenn du mir direkt sagst wenn dich was stört und nicht per SMS.“ „Finde dich attraktiv und sympathisch, hat aber nichts mit meiner Manie zu tun.“ Was habe ich da bitte schön schlimmes gesagt? Ich verstehe es wirklich nicht. Ich weiß, die Sache ist durch. Aber hatte das schon mal bei Leuten, nicht im Datingkontext. Habt ihr da eine Ahnung? Die Sache warum ich immer wieder hier schreibe und die Therapie schreibe ich drunter, sonst wird es wieder zu lang.

@Raketenbernd Also erstmal werde ich mich ja sogar in nächster Zeit mehr zurückhalten. Aber was ich von euch will? Das kommt auf den Thread an, hier war es wohl wie die Chancen noch sind und wie ich weitermachen kann. Und wirr fand ich meine Beiträge nur Ende Juli. Was jetzt an den letzten so wahnsinnig wirr sein sollte, wüsste ich nicht. Zu dem Anderen. Ich weiß nicht wie du das meinst, mit den 6-12 Monaten gegen Dating entscheiden und auf mich konzentrieren. Ich mache seit 24 Jahren nichts anderes als über mich und alles mögliche grübeln. Daten tu ich sowieso kaum. Das hat noch nichts mit bewusst zu tun, aber auch das habe ich schon. Schon vor 5 Jahren als ich mich hier angemeldet habe und den Rat mal zu einer anderen Person aufgeschnappt habe. Und letztes Jahr habe ich z.B mein Leben voran gebracht und mich verbessert und hatte schon ein Gespräch mit einem Kollegen von Marcel Herzog zum Coaching, weil es mir auch gut ging. Aber das habe ich dann erstmal auf Eis gelegt, weil ich mich um andere Dinge kümmern musste. Eben weil ich vernünftig bin und Prioritäten setzte. Und mein Therapeut gibt mir den Ratschlag nicht. Und schon vor zwei Jahren in der Reha dauernd Fragen „Hatten sie in der Zwischenzeit nun eine Beziehung-Warum nicht ?“ „Hören sie auf ihr Leben auf Stopp zu drücken.“ Wo ich mich sogar eher um andere Baustellen kümmern wollte. Und das habe ich auch schon geschrieben. Das wurde hier aber übergangen und nichts dazu gesagt, sondern es haben sich nur alle wiederholt ich solle mir eine Pause vom Dating nehmen.

Hallo Leute, Da ich gemerkt habe, dass wir hier so nicht mehr recht weiterkommen, will ich euren Rat beherzigen und werde jetzt länger keine Beiträge mehr schreiben und will mich nochmal sammeln. Aber und wahrscheinlich habe ich euch deswegen auch so hart penetriert in letzter Zeit. Ich Feier das Forum und es ist vom Aufbau so angenehm zu schreiben. Ich will vor der Pause einfach nochmal die letzten fünf Jahre loswerden besonders. Und dann erstmal nicht so wild drauf los schreiben und auch versuchen hier nicht so oft zu stöbern. Aber für diese Fragen, hätte ich einfach gerne nochmal Erfahrungen von verschiedenen Leuten, verschiedenen Alters und nicht nur meinem Psychologen als einzigen Menschen. Das ist Profi hin oder her auch mal ermüdend und nicht das pure Leben Es ist einfach so, dass ich mich frage was mit mir los ist und das meine Verhaltensweisen gar nicht zu meinem Mindset passen, in erster Linie bei Frauen. Es wird einfach wieder lang werden nochmal, aber ich glaube es gab vllt schon mal langweiligere Threads. 1997-2008 Als Kind war ich schon ein Träumer und auch irgendwie zaghaft, aber auch noch absolut ausgeglichen und glücklich. Mit den anderen Kindern konnte ich nicht so viel anfangen und war ein bisschen ungeschickt, aber hatte dann ab der Grundschule schon freundschaftliche Kontakte. Tatsächlich wurde mir in der Zeit mal Asperger diagnostiziert, dann aber auch wieder mal nicht. Und später war gar nicht mehr die Rede davon. Ich bin nicht gerne in die Schule gegangen, wurde von manchen Lehrern gegängelt, aber an sich denke ich gerne an meine Kindheit zurück. Vor Mädchen hatte ich damals noch keine Angst. Also ist natürlich nicht wirklich heranzuziehen, aber hatte in fast jedem Ski- und Sommerurlaub eine „Liebschaft“ und was man sonst noch in dem Alter macht. Ich hatte auch noch Spaß an Dingen wie Snowboarden etc. 2011-2015 Ich hatte die Grundschulzeit hinter mir gelassen und auf dem Gymnasium fand ich es erstmal sehr gut. Am ersten Schultag wurde ich von Klassenkameraden angesprochen und wir freundeten uns an. Auch mit den Lehrern bin ich gut zurechtgekommen. Manchmal fand ich es ein bisschen langweilig mit den Kumpels nur noch Wrestlingkarten zu sammeln und bin dann enthusiastischer Fußballfan geworden. Das hat mir Spaß gemacht. Da hat mich auch das aktive und die Spiele noch interessiert. Bin auch oft Auswärts gefahren. Mit 15 wurde ich dann schon lethargisch. Habe eine behäbige Art entwickelt und habe mindestens einmal die Woche blau gemacht. Auch habe ich angefangen ein halbes Jahr lang täglich bei Edeka im größeren Stil zu Klauen. Ich habe fast schon ein System aufgebaut, wie ich an das nächste Attest komme. Ich bin dann vor den Lehrern geflüchtet und habe die Schule gewechselt. Ich kann mir bis heute nicht erklären was da in mir vorging. Es ist zu der Zeit nichts passiert und ich habe mich auch nicht depressiv gefühlt. Aber meine Lateinlehrerin, eine sehr erfahrene Pädagogin, meinte damals schon „Der Braddock ist in seelischer Not.“ Ich konnte damals nichts damit anfangen. Habe auch jeglichen Sport eingestellt. Leider ist dann auch noch mein Großvater unerwartet verstorben. Davor hat sich mein Fleiß auch nicht gerade gesteigert. Aber kam in der neuen Klasse ganz gut zurecht, die Leute haben mich irgendwie gefeiert. Habe aus Höflichkeit die Wahl zum Klassensprecher angenommen und wurde nach 4 Wochen von den Lehrern abgesetzt. 2015-2018: Ich wechselte nochmal die Schule, es wollte mich nur noch eine private aufnehmen. Dort gab ich ein bisschen den Klassenclown, aber auch die Lehrer haben mich sehr gemocht und sie haben meine Eskapaden nicht gestört. Da einer aus meinem ganz alten Gymnasium neben mir Platz nehmen durfte, wurde der Kontakt zu früheren Schulkameraden aufgewärmt. So schloss ich Freundschaft mit seinem besten Kumpel und rief dadurch hervorgerufen meinen Sitznachbarn an, mit dem ich 4 Jahre keinen Kontakt hatte. Da mein Sitznachbar aufgrund einer Beziehung unpässlich wurde, fanden wir uns mal zu dritt zusammen eines Abends. Wir betraten ein Pub und dort zwinkerte mich die Barkeeperin nach dem zweiten Besuch an. Mein Kumpel meinte „Braddock, hast du gesehen wie die dich angegeilt hat." Ja, hatte ich. Aber auch ohne das Wort zu kennen, wusste ich was Hired Guns sind. Aber sie unterließ es nicht und schenkte mir auch immer kostenlos nach, das machte sie bei anderen nicht. Kurz nachdem sie mir dann angefangen hat trotz meiner Zweifel so zu gefallen, dass ich anfing für sie zu schwärmen, war ich bei einer größeren Houseparty der alten Schule eingeladen. Es ging ganz normal los. Ein paar,inklusive mir, standen im Keller am Bartresen. Gegenüber von mir standen zwei Mädchen und ich mixte Getränke. Kann sein, dass ich zwei Sekunden in die Leere geguckt habe und es so aussah als würde ich eine davon anschauen. Da meinte die Freundin mit spöttischem Unterton „Ich glaube der steht auf dich.“ Darauf die Andere „Oh Gott, halte den bloß fern von mir.“ Joa, war schon kein so guter Start in den Abend. Ich ging dann irgendwann nach oben. Dort gesellte ich mich zum Gastgeber und dort stand auch ein Mädchen. Wir unterhielten uns zu dritt ganz nett. Dann kam ein alter Kumpel von mir und damaliger Klassenkamerad von ihr hinzu und wir beschlossen Rauchen zu gehen. Sie tat freundlich. Als wir reingingen und der Andere ein paar Schritte voraus gegangen ist. Meinte einer drinnen „Oh Braddock und X. ging da was?“ Dann ist sie wie wildgeworden zu ihm und meinte dass sei eine Beleidigung, sie hätte ja schon den und den gehabt. Das ging drei Minuten. Da ich mich selbst damals noch nicht kannte, überlegte ich davor, ob ich nicht doch mal mehr auf die Kellnerin eingehen sollte. Aber das habe ich nach der Sache verworfen. Aber das betraf nur das bewusste. Ich sehe in der Sache keinen Schlüssel. Ich hätte die selben Reaktionen gezeigt auch ohne diesem Erlebnis. Da war wohl wirklich was davor schon angeknackst. Ich habe es bloß nicht merken können. Die Bardame war dann irgendwann ohnehin zum studieren ins Ausland gegangen. Ansonsten sollten die Jahre mit die lustigste, intensivste, aber auch beschissenste Zeit meines Lebens werden. Ich lernte so viele Leute wie von selbst durchs feiern kennen. Ich war überall eingeladen. Donnerstags ging ich in Tracht mit gestanden Bayern fort, ein Tag drauf mit meinen Schulfreuden, am nächsten Tag mit Punks und am übernächsten mit Leuten die schon 5 Jahre Jugendstrafe weg hatten. Und das finde ich interessant. Irgendwie mochten alle meine Art. Auch Leute wo ich dachte, sollte ich mal in den Knast kommen, müsste ich deren Hafträume putzen. Aber auch die normalen. Bei manchen kam es dann doch zu sehr kritischen Lästereien über meinen Way of Life, aber meine Freunde, selbst Kumpels hielten fast alle zu mir. Die kamen mehr über zwei Ecken. Aber selbst strenge Eltern mochten mich. Ich denke weil ich sehr höflich bin und man sich nicht mit mir streiten kann. Das bricht mir an anderer Stelle natürlich das Genick. Aber das ist nicht wirkliche Schleimerei oder Nice-Guy Schiene. Also klar handle ich irgendwo gegen meine Bedürfnisse. Aber ich fürchte nicht mehr, ich kann einfach nicht anders. Auf jeden Fall, da hatten die Kritiker schon Recht, ich war krass unterwegs. Ich raufte mich mit Polizisten, wurde dreimal mit dem Krankenwagen von Festen abgeholt und fuhr ohne Fahrerlaubnis Auto. Auch versoff ich einen guten Teil von dem Sparbuch von dem ich mir mein erstes Auto hätte kaufen sollen. Mit Frauen lief natürlich nichts. Ich wurde in 4 Jahren ca. 30 mal intensiv beim feiern gehen angemacht. Von zulächeln und zuprosten nicht gesprochen. Da geht dann mein Kopf wie durch fremde Hand nach unten. Auch war ich mal an welchen interessiert, die ich über längeren Zeitraum sah (Schule, Psychosomatische Klinik) als diese mich ansprechen wollten bin ich in Starre verfallen oder kurz vorher weggegangen. Eine ist für den Versuch mal 200 Meter gelaufen. 2019-heute: 2019 bin ich dann das Zweite Mal in die Psychosomatische gegangen. 2017 war mein erster Aufenthalt, da waren meine Zwangsgedanken noch ganz frisch. Ich zeigte schnell Besserung. Intimitäten zwischen Patienten sind dort nicht geduldet und es wäre mir auch nicht in den Sinn gekommen. Irgendwann fiel mir eine auf dem Gelände auf. Sie fing dann an mich anzulächeln. Fand ich natürlich toll, aber ansprechen hätte ich mich eh nicht getraut und ich sah auch den Sinn der Regel ein. Irgendwann lief sie dann hinterher um mich anzusprechen. Ich starrte ihr vor Erstarrung nur auf die Stiefel und wartete bis sie weg war. Danach ging ich auf mein Zimmer, schmollte und duschte vor Resignation die letzten drei Wochen nicht mehr. Sie sah mich dann die letzte Zeit nur noch mit einer Mischung aus Unverständnis und Verärgerung an. Ich brachte ab da so viel Mut auf, ihr hämisch ins Gesicht zu Grinsen. Als ich 2019 wieder kehrte da meine gebesserten Zwänge nach einem Monat wieder am explodieren waren und sie meinen Zustand in den letzten Wochen von 2017 in den Akten hatten diagnostizierten sie mir eine beginnende Schizophrenie. Darauf folgte eine Gewichtszunahme von 30 Kilogramm und ein Jahr voller Panikattacken aus Angst, ich könnte den Verstand verlieren. Nachdem mir mein Therapeut und zwei Psychiater sagten, dass ich ganz sicher nicht Schizophren bin, wagte ich die Tabletten auszuschleichen. Ich zog in meine erste WG ich habe 20 Kilo wieder runter bekommen bis jetzt und meine Gedanken wurden ab da auch besser. Jetzt ging es das letzte halbe Jahr bis auf ein paar blöde Wochen vor kurzem ganz gut. Meine Fragestellung: Was sind nun meine Fragen und warum erzähle ich euch das alles? Erstens, sind die meisten von euch ja auch nicht ohne Grund hierher gekommen und da frage ich mich ob jemand ähnliche krasse Ausfälle gegenüber Männern/Frauen hatte. Weil man hört dauernd dass viele Männer nie in der Lage wären eine Frau anzusprechen, auch dass viele schon eindeutige Chancen vergeigt haben. Klar, der Einzige von Milliarden werde ich nicht sein und auch gibt es Männer die solche Angst vor Frauen haben, dass sie kotzen wenn sie eine sehen. Aber das bin ich nicht. Selbst die „Nerds“ von der Schule, die mit keinem Geschlecht gut waren und nur zuhause gehockt sind, haben sich eine geschnappt mittlerweile. Und ich bin da in einem ganz komischen Zwischending. Auch eben doch meine typischen Nice-Guy Eigenschaften die so automatisch sind, dass sie gar nicht vorsätzlich sind. Ich muss nochmal das letzte Thema mit der Psychatrie leider kurz erwähnen, weil es das einfach am Besten beschreibt. Wer ihn nicht kennt ist auch nicht so wichtig und leicht zu finden. Tatsächlich waren meine Gedanken und Befürchtungen von heute Vormittag nicht falsch und ihr habt zurecht abgeraten. Zwar war das WE in der Schweiz tatsächlich beschissen und sie hat nicht mehr erst von ihm gesprochen. Lief dann aber ganz anders. Ich war dann länger als geplant bei ihr und sie meinte dann wirklich dass ihr Schweizer ja dann böse auf sie wird wenn sie nicht anruft. Dabei sagt sie auch hätte sie nicht nachgegeben hätte sie nichts mehr mit ihm zu tun. Ich verstehe sie. Mit mir z.B kann man einfach nicht streiten, da muss ich nicht mal meistens schlucken. Was aber dann doch meinen Hang zur Selbstdemütigung zeigt, ich habe ihr heute da praktisch noch zu gesprochen. Danach kam noch die Krönung als ich daheim war schrieb sie „Hoffentlich ist er mir nicht böse.“ Das hat sie so bei weitem noch nicht gemacht. Haben Zwar schon Afcs vor mir sowas bekommen. Aber selbst die bekommen gesagt, dass sie jetzt in der Friendzone sind. Dann ZWANG ich mich zu einem „Ich weiß wir hatten einen Deal, aber so viel will ich dann doch nicht immer über den Mann reden😂“ Worauf sie schrieb wie als wäre das schon lange geklärt „Haha hast recht. Versteh schon, war nur so rausgeplappert. In solchen Momenten wird es schwierig auch für mich 😘. Freue mich wenn das Auto wieder geht und ich dich jeder Zeit nach Hause fahren kann.“ Ja muss man nicht verstehen, die Beweggründe. Aber ihr habt mich gewarnt. Aber ich verstehe auch mich nicht, ich hatte die Gelegenheiten, ich weiß auch dass sie mich nicht rausgeschmissen hätte, hätte ich auf den Tisch gehauen. Aber ich komme in dem Moment gar nicht auf die Idee Zum absoluten Abschluss. Helmut hat zu mir in einer PN gemeint, er kennt das Phänomen bei Männern. Ich finde es passt nicht zu mir zumindest. Ich habe zwar kein gutes Selbstbild aber auch kein so schlechtes. Und ich frage mich einfach wie es die anderen machen. Ich kenne so viel Leute, auch Frauenhelden, die die schlimmsten Komplexe mir offenbarten. Wenn ich sie dann frage, wie sie es trotzdem gebacken bekommen. Sagen sie „Ich tu nur so“-„Ich baue eine Mauer um mich.“ Ja aber wir machen die das? Deswegen habe ich auch Fake ist till you make ist nie verstanden. Bei mir ist real und Fake das gleiche. Wobei mir manche Leute sogar ein gewisses schauspielerisches Talent ausstellen würden. Also ein paar Ansätze und Erfahrungen würden mich freuen. Ich hoffe irgendwann auf eine 180 Grad Wende. Wird schon werden! LG

Da sie ja am Freitag zurückgekehrt ist und der Thread schon lange jetzt aktiv ist, wollte ich noch ein bisschen fortsetzten, auch wenn ihr die ganze Sache anscheinend oder dass ich mich überhaupt mit PU oder dem Forum beschäftige, nicht für eine gute Idee haltet. Am Freitag, um Mitternacht, fragte sich mich auf wa ob ich noch wach sei. Sie rief mich daraufhin an und sie klang tatsächlich wie immer, aber kaum aufgedreht. Sie meinte auch im Gespräch, ich solle nicht fragen, wie es in der Schweiz war und sie sagte irgendwann auch, dass sie ja zurzeit keine Beziehung hat. Also hat mich meine Einschätzung, dass die Tage, wohl doch nicht so begeisternd waren, nicht getäuscht. Aber auch meinte sie dann im Laufe des Gesprächs, dass ich ja viel zu jung sei und „Am Besten kommst du irgendwann mit einer aus deinem Studium oder so zusammen, aber musst du wissen.“Habe ihr nämlich erzählt, dass mir eine vom Sehen her taugt. Dann hat sie aber schon gemeint, weil sie müde war aber nicht einschlafen konnte „Oh man, komm her und kuschel mich.“ Sie beklagte sich, dass es zurzeit keine guten Pornos geben würde. Dann erzählte ich ihr von einer langjährigen Vierer Phantasie von mir. Und zwar, eine deutsch-Türkin mit glatten schwarzen Haaren und Bauchnabelpiercing, die wenn sie sich vorstellt, ihren Wohnort mit „aus Hasenbergel“ angibt. Nicht „aus dem“, sondern als wäre es vor hundert Jahren und ein noch nicht eingemeindetes Bauerndorf und das Bergel kurz gesprochen. Das ist mir wichtig.Weiter eine ganz schicke mit Manolo Blahniks und Dupont-Feuerzeug. Und eine alternative mit Rastalocken. Sie meinte dann, dass ich ja schon einen an der Klatsche hätte, was ich mit einem Hinweis auf die Psychiatrie bejahte, aber dass sie jeden dieser Typen im Freundeskreis hätte und zwei davon Bisexuell seien und sie schon was organisieren könnte, aber nicht bloß zuschauen will. Selbst wenn das in dieser Welt möglich wäre, wäre ich natürlich der Erste, der das locker Händeln könnte. Haha. Dann sagte sie,sie ist jetzt langsam müde und hätte dadurch jetzt doch noch eine gute Masturbationsvorlage. Am Samstag Nachmittag, waren wir dann verabredet. Sie sah wundervoll aus. Wir saßen dann auf einer Bank. Sie rief dann ihre Freundin an, weil die sie heute besuchen kommen will. Auf dem Rückweg zum Auto, sagte sie dann „Meine Freundin meint echt, nur weil wir zusammen auf einer Bank an einem Bach sitzen haben wir was miteinander.“ Es kamen zwei ca. 18- Jährige Mädchen an uns vorbei dann meinte sie „ Die wären was für dich, das würde auch vom Alter passen.“ Ich meinte dann, dass die gar nicht mein Typ wären „Ja, dann reiße ich halt keine für dich auf.“ Sie sagte später auch ich sei ja noch nicht mal ein Vierteljahrhundert alt und sie wäre auch gern nochmal so alt wie ich. Ich nicke dann einfach immer nur und lächle. Wenn sie sagt ich sei zu jung, aber leider auch wenn sie immer Anspielungen gemacht hat. Außer eben bei dem Klinikkollegen, wenn wir schon im Bett liegen und sie nicht so viel drüber redet. Später soll ja ihre Freundin kommen und wir wollen was unternehmen. Also sie meldet sich immer von sich aus und will auch jeden Tag telefonieren. Aber habe Angst, dass ich mittlerweile wirklich in der Friendzone bin. Gut, ihr haltet ja von der Sache sowieso nichts und mein Therapeut ist dazu eher neutral. Aber es macht wirklich immer so Spaß mit ihr und ich bekomme auch wieder Lust auf normale Dinge. Früher wäre mir das Banksitzen viel zu langweilig gewesen oder ich wäre um die Bank herum getigert. Aber das war so entspannend. Klar, idealer wäre es wenn es ganz von selbst so wäre. Wobei es mir ja tatsächlich wieder ziemlich gut geht. Also die Medikation scheint echt Wunder zu wirken. Ich bleibe eigentlich immer entspannt, auch wenn ich nicht so einen guten Tag habe und habe einen sehr guten Schlaf. So wie es die letzten Monate auch ohne Medikamente war, bis auf die paar eskalierenden Wochen. Deswegen verstehe ich eure Ansicht auch nur teilweise, ich glaube wirklich ihr habt, wenn auch verständlicherweise, ein verzerrtes Bild über meinen Zustand. Durch meinen Ausrutscher und meinen Beiträgen als ich angeschlagen war und tagelang durchgefeiert habe. Aber ich nehme das schon ernst und mache mir Gedanken drüber. Aber wenn ihr immer meint, ich soll mich erst auf meine Therapie konzentrieren, was ich ohnehin ja mache, soll ich echt nichts machen bis ich 40 bin? Ist keine rhetorische oder sarkastische Frage, ich weiß halt nicht wie das laufen soll. Wobei ich das ja von selbst fertig bringe, wahrscheinlich ist es hier auch wieder zu spät. Ich habe ja gedacht, die Tage können mir gefährlich werden bei dem Schweizer. Weil sie ja immer meinte sie sei so angezogen von mir, aber sie hatte sich eben schon in ihn verliebt und muss das eben für sich geklärt haben, aber sie will mich kennenlernen. Und gar nicht mal dass ich eifersüchtig auf ihn war, eben weil eine gewisse Brisanz natürlich irgendwo besteht, ich will ja nicht von heute auf morgen eine LTR mit irgendjemandem eingehen. Deshalb war meine Sorge dahingehend, dass sie einfach so verknallt wieder ist, dass sie dann wieder treu sein will und fest mit ihm in einer Beziehung ist und dann nicht mal mit mir in einem Bett schläft. Von mir aus könnte das kennenlernen ewig gehen. Und ihn sogar zusätzlich haben und da ab und zu hinfahren. Aber das würde sie ja nicht wollen und ewig gehts so halt im Leben nicht. Sonst war ich auch die Tage ganz ruhig deswegen, auch wegen den Medikamenten wahrscheinlich. Aber kann es eben nicht einschätzen. Würde meine nächste Chance schon nutzen. Weil sie meinte wenn wir dann das nächste Mal bei dem von der Klinik sind, ob wir wieder im Bett oder zusammen auf dem Boden schlafen wollen,weil es so unbequem ist, da würde ich dann aufs Ganze gehen. Aber weiß nicht wann wir ihn wieder besuchen. Jetzt musste sie sich schon wieder ihr Piercing neu stechen. Weil sie ihm einen geblasen hat, sowie ich das indirekt raushören konnte und kann wieder zwei Wochen nicht mal richtig essen. Kann es eben nicht einschätzen, ob da noch was geht. Weil sie hat ja schon mal direkt auf Freundschaft gemacht und dann wurde es ja wieder ganz normal. Aber sie bleibt jetzt länger standhaft ohne Anspielungen. Und gestern auf der Bank hat sie den Rucksack in der Mitte abgestellt.

Warum? Es ist halt so, dass es über Auszeit nehmen und auf mich blicken und Therapie konzentrieren, nicht mehr allein funktioniert. Das mache ich seit 5(!) Jahren und es hat zu nichts geführt und es wird allein davon, auch die nächsten 5 Jahre nichts bringen. Dafür bin ich ein zu schwerer oder zumindest hartnäckiger Fall. Andererseits zu gut drauf momentan und ein zu leichter Fall dafür. Ich habe ja mit meinem Therapeuten heute über die Psychiatriesache gesprochen. Er hat sich alles angehört und meinte, er kann mir als solches keinen abschließenden Rat geben, also habe ihm von meinen Bedenken erzählt mit Krankheit, manches Verhalten etc. und er meinte er findet die Geschichte spannend. Also hört es sich nicht so an, als würde er mir generell von Frauen abraten. Zu der Sache mit den Alternativen. Eben weil ich mich kenne, will ich da einen möglichen Gegenpol reinbringen. Der mich dann vielleicht in der Mitte halten könnte. Aber wie zu erwarten, werde ich es nicht hinbekommen. Heute habe ich die vom Thread wiedergesehen. Am Anfang wieder mit mehreren Leuten. Wobei sie dieses Mal gesagt hat „Ja, also ich bin ja mehr so Gesellschaftsraucherin, er ist aber ein richtiger Raucher, er zündet sich gleich in der Früh schon eine an und ich rauche ja vor meinen Eltern nicht.“ (auch wieder eine neue Mode, die spurlos an mir vorbei gegangen ist, dann lässt man es lieber ganz, würden sich die Eltern mehr freuen. Da würde ich mit der 30-Jährigen schon besser fahren. Aber in meinem Thread über Ähnliche Themen sind wir uns schon begegnet haha), daraus schließe ich, dass sie einen Freund hat. Und in Dopppelausführung brauche ich das nicht, auch wenn es mir jetzt noch egal ist. Beim Gehen stand sie nur mit einer weiteren Person und auch da hätte ich es nicht geschafft. Aus beiden Gründen schade eigentlich, die ist schon attraktiv. Und hat heute auch mal wieder länger geschaut. Kann aber auch daran liegen, dass sie was gemerkt hat. Und weniger als eine weitere Person wird es nicht werden. Ist echt mager. Weil mir mittlerweile eigentlich eben total egal ist wenn es meinetwegen 12 Leute mitbekommen. Aber mein Unterbewusstsein und mein Hals würden es immer noch anders sehen.

Am Montag schrieb sie mich dann wieder an. Sie: Na was machst du gerade? B19: Chillen. Und du? Sie: Nur ein bisschen aufräumen. B19: Lebt der in einer Messihöhle oder ist die Wohnung so groß😅 Sie: „Er ist auch Chaotisch, sonst würde es ja auch nicht klappen. haha.“ (Also scheint für sie anscheinend doch entschieden zu sein) B19: Haha. Sie: Vermisst mich schon? (direkt darauf) War Spaß B19: Was war Spaß? Sie: Vergiss es B19: Schlecht geschlafen? Selbst ein Wa-Chat ist mit Frauen kompliziert. Aber wie hat der Helmut Berger gesagt „Langweilig darf es nicht werden.“ Sie: Ja, haha. Ne gut geschlafen. B19: Liegt das an der guten Luft oder an der Gesellschaft dort? Sie: Ja geschlafen wie ein Baby, hat wohl doch auch was mit dem alleine schlafen zu tun. Aber ich grüble gar nicht erst warum, sonst kann ich daheim nicht schlafen. (Dann schickt sie ein paar Lieder, das macht sie andauernd) Sie: Vermiss dich schon ein bisschen. Also auch menschlich so. B19: Das hoffe ich doch Sie: ❤️ B19: Ist dein Freund eigentlich so beschäftigt, dass du heute so viel Zeit zu schreiben hast? Sie: Er ist arbeiten logischerweise. Deswegen kann ich ja auch schreiben. Sry dass ich so lange ruhig war, aber er sieht von hier aus mit wem ich schreibe. Da habe ich mir schon gedacht, so unschuldig wie sie tut ist sie nicht. Also ich glaube, dass sie das auch nicht alles total vorsätzlich berechnend macht, aber ich glaube die hat mich ganz schön an der Nase herum geführt, oder? Sie hat ja erst so getan, als würde sie praktisch zwischen den Stühlen stehen und hätte, zwar schon mit dem Verweis, dass sie das eigentlich mit ihm positiv geklärt haben will, deswegen ein schlechtes Gewissen. Nun hat sie gerade vorher nochmal geschrieben. Sie: Was treibst so? Ich bin am Packen( Sie war noch Verwandte dort besuchen) B19: Musik hören. Bist du traurig, dass du weg musst? Sie: Nur halb. Freu mich aufs rumcruisen. B19: Bleibt es eigentlich bei We? Sie: Ja schon oder. Also Sonntag? Samstag habe ich auch Zeit. Da kommt eine Freundin. Können auch was zusammen machen. Also Quatschen. B19: Ja passt. Wie es dir lieber ist. Bloß Freitagabend bin ich verabredet. Aber sonst bist du gut drauf? Du wirkst nur so. Sie: Ja, Das wirkt nur so. Weil wir nicht telefoniert haben, bin so wie immer würdest du merken. Gut, mal sehen was mein Therapeut zu der ganzen Story morgen sagt. Er weiß ja noch gar nichts. Ich muss sagen, dass ich medikamentös anscheinend tatsächlich gut eingestellt bin. Bin nämlich schon die ganze Woche ziemlich motiviert gewesen. Jetzt mit der Sache, spüre ich gerade wenn ich mit ihr schreibe leichte Stimmungsschwankungen, aber nicht so wie ihr befürchtet. Insgeheim hoffe ich zwar immer noch dass ich anknüpfen kann. Und schon bitter wenn man gegen einen den kürzeren Zieht, den sie wochenlang nicht sehen kann und das erst mal so bleiben wird, weil er selbst keinen Reisepass besitzt, aber gerade deswegen, brauche ich entgegengesetzt eurer Meinung alternativen. Zwar braucht ihr euch eh nicht sorgen, da ich mich in diesem Fall noch weniger überwinden werde können. Aber eben weil ich den guten Zustand beibehalten will, MUSS ich mich sogar ablenken. Selbst wenn es imaginär ist und selbst da meine ich noch nicht mal im total schwärmerischen Sinne, sondern einfach dass jemand interessant ist, kann schon helfen in der Mitte zu bleiben.

Erlaube mir, dass ich dir darauf auch noch ein bisschen antworte.Du hast nämlich indirekt praktisch die größten Probleme angesprochen. Wie auch letztes Mal gesagt, die Einstellung die du hast, ist richtig. Bloß, erstens bin ich mir überhaupt nicht mehr sicher, wie viele psychisch stabile Frauen es überhaupt wirklich gibt. Auch ohne Psychiatriesetting. Ob das in den WGs, im Wohnheim oder im Bekanntenkreis ist, entweder sie haben mindestens Depressionen, schlimmeres, oder noch schlimmer, einen Schlag generell weg, oder sie sind sterbenslangweilig. Die Andere Sache ist, das müsst ihr auch verstehen, von vielen Leuten wird einem gesagt man soll’s lassen, jetzt nicht in dem Forum, das verwirrt mich auch nicht, wie eure Befürchtung ist,oder bei der Frau, sondern allgemein auch. Und dann hört man von den Therapeuten wieder ganz was anderes. Die, auf die man ja laut hier, wenn das Problem zu groß ist, ausschließlich hören sollte. Und zu dem allgemein Dating gerade sein lassen. Ich lasse es schon ewig sein. Und wir reden hier von Jahren und Jahrzehnten Schritten und selbst wenn es schneller gehen sollte,mit 30 oder 35 habe ich auch keine Lust mehr anzufangen. Außerdem geht das dann schön langsam mit einer Reifeverzögerung einher, die sich nicht nur allein auf den Datingprozess einschränken wird. Sollte ich tatsächlich jetzt auch noch eine Persönlichkeitsstörung haben, dann sowieso. Ein Mitpatient hat einen klugen Satz gesagt: „Ist natürlich schwierig. Die nennen das Persönlichkeitsstörung, aber es ist halt deine Persönlichkeit.“ Was noch dazu kommt, die „ideale PU-Psyche“ will ich gar nicht entwickeln, ein bisschen melancholischer Weltschmerz will ich fast beibehalten, sonst bin ich nicht mehr kreativ. Aber schon noch mehr Besserung. Und dennoch muss ich mir nochmal kurz selbst widersprechen und auch wie soll es anders sein, mich wiederholen. Hätte ich es gewusst, ich hätte die Station nicht betreten. Das ist ja das unfaire. Ich tu überhaupt nichts dazu. Früher hätte man mir die Vorwürfe machen können, da habe ich zehn Frauen pro Tag angesprochen und Dates gezielt forciert(Kennt ihr,den Finger und das Auge) wäre ich ein extrem drogensüchtiger, da hatten wir einen, der ist jetzt 10 Monate nur mit Männern auf Therapie, dem kann sowas nicht passieren. Und selbst der hat sich geschafft in sie zu verlieben davor noch, schlimmer noch als es jetzt bei mir ist und der ist kein AFC. Aber ich komm ja nicht am Leben vorbei. Und ich will nicht immer dagegen reden oder denkt ich bettle um Hilfe aus dem Pu, aber ich will halt zu speziellen Fragen Hilfe haben bzw. einfach Chanceneinschätzung, nicht als Therapieersatz. Dafür ist bei mir tatsächlich professionelle Hilfe besser auch kann er notfalls mich tatsächlich bremsen, aber der kann halt dafür die Feinheiten in der Sache nicht so gut beurteilen.

Ich weiß, ihr meint es echt gut. Aber wie erkläre ich es am Besten. Wie gesagt in Therapie bin ich schon lange. Ich sehe das ja auch alles ein. Problematik mit Selbstverletzung habe ich nicht, das war ja nur einmal und habe ich hier ja auch nichts mehr davon geschrieben. Deswegen stelle ich ja auch nur noch Fragen zu bestimmten Themen und mache hier ja keine Persönlichkeitsentwicklung oder versuche mich übers Forum zu heilen. Zu der Sache mit den Kurschatten. Ich muss sagen mittlerweile, habe ich da fast eine gemischte Ansicht dazu. Also erstmal bin ich ja nicht mehr in der Psychiatrie, zweitens ist es da sogar in Ordnung und ich war ja dort nicht zur Behandlung, die wird da auch nicht gemacht. Im Gegensatz zur Psychosomatischen. Und glaub mir, ich habe das voll verstanden und beim ersten Aufenthalt war ich sogar noch fünf Jahre jünger. Mich haben die Leute sogar aufgeregt, die da gleich was angefangen haben und sich nur damit beschäftigt haben bzw. rumgeheult haben. Dann habe ich eine entdeckt die ich interessant gefunden habe und die sogar zu mir gekommen ist und mich ansprechen wollte. Naja ich habe wieder meine Zustände bekommen und sie ignoriert, zugegebenermaßen nicht wegen der Regel. Und Folge waren noch viel krassere psychische Erscheinungen, die hätten schlimmer nicht kommen können, wenn ich darauf eingegangen wäre und es meinetwegen auch schnell schief gegangen wäre. Auch hatten wir beim ersten Aufenthalt zwei die sich kennengelernt haben, die sind jetzt seit fünf Jahren stabil zusammen. Aber ich will nicht mal ein Veto einlegen. Hätte ich gewusst dass da eine ist, dieses Mal in der Klapse,die mir gefällt und den Kontakt zu mir sucht, wäre ich in eine andere gegangen. Also da hast du völlig Recht, es ist wieder ein gewisser Stress den ich nicht haben wollte. Es hört sich zwar ausgerechnet bei mir und für mich komisch an. Aber mittlerweile lassen die ja einen gar nicht mehr in Ruhe anscheinend. Eigentlich dürfte ich nicht mal mehr das Haus verlassen. Auch habe ich das Gefühl, dass ich viel kränker erklärt werde, als ich eigentlich bin. Beim letzten Mal hatte ihr ja Recht, da habt ihr die Sache ja fast vorher gesehen. Aber mir gehts zurzeit besser als die letzten Monate, bis auf den Zwischenfall. Und die waren teilweise besser als die letzten Jahre. Und ich bin halt sehr erfahren. Hier schreiben Leute, die auf mich wirklich manchmal gefährdet wirken und die sind noch nicht mal in Behandlung. Und wie gesagt, ihr habt die These, die ja auch nicht unbekannt ist. Mein Therapeut wird mich eher wieder dazu ermutigen. Mein Heilpraktiker und eine Bezugstherapeutin in der Reha, sahen da schon vor Jahren kein Problem darin. Aber Tipps dann an sich können sie mir halt im Vorgang dann doch keine richtigen geben. Da würde es euch die Zehennägeln aufrollen. Und zur Telefonseelsorge, die brauche ich nicht, da mir ja momentan nichts direkt fehlt. Außerdem muss ich auch da wieder sagen, die sind zwar nett und ist mal ganz unterhaltsam, aber neues erzählen die da einem auch nicht.

Jo, ich hätte nochmal zwei Fragen an euch bezüglich der Sache. Auch wenn ich weiß, dass ihr denkt, ich soll mich erst um andere Sachen kümmern, aber jetzt hänge ich halt schon wieder ein bisschen drin. Mein Therapeut ist zwar wieder da, aber die letzten 50 min waren wieder so schnell vorbei, dass ich mit ihm über die Sache erst das nächste Mal sprechen kann. Es ist nun so, dass sie gestern zu ihrem „Freund“ gefahren ist, weil sie meinte sie muss das jetzt unbedingt mal geklärt haben und sehen wie es sich anfühlt. Ich wusste gar nicht mehr wann ihr Zug genau fährt und dachte sie wäre schon unterwegs. Ich war gerade im HBF um mir einen Kaffee zu holen, da rief sie gerade an. Wir fanden heraus, dass wir gerade zeitgleich dort sind und trafen uns noch für ein paar Minuten. Wir gingen noch zusammen zu ihrem Zug und bei der Umarmung klopfte sie mir wieder auf den Rücken. Gut, aber das war ja schon öfter und dann ging es doch wieder in eine andere Richtung. Allerdings bezeichnete sie in letzter Zeit wieder konstant als „mein Freund“. 5 Minuten nach Abfahrt schrieb sie nochmal: Sie: War voll cool sich noch so spontan gesehen zu haben. B19: Ja, fand ich auch. Sie: Danke, dass du gekommen bist. B19: Klar, ist ja doch für mich auch immer ein Vergnügen, außerdem habe ich nicht viel dazu getan. Dann meldete sie sich heute Nachmittag wieder. Sie: 🙂 Wie gehts? B19: Hey, mir gehts gut. Bin gerade ein bisschen spazieren. Und dir? Sie: Auch gut, danke. Nur entspannen gerade, sehe es als Urlaub. B19: Schön. Und macht es Spaß vor Ort? War das Wiedersehen so wie du es dir vorgestellt hast? Sie: Ja. War schon gut alles. Aber bin auch beruhigt, dass ich retour komme wieder. Also beides wichtig. Hören 90s Hip-Hop Radio. Und nur chillen. Bisschen aufräumen und nachher kommt die Schwester mit ihrem Hund und wir passen dann auf ihn auf:) Aber würde lügen wenn ich xy( den Ort in dem sie zurzeit wohnt) nicht vermisse. B19: Ok. Sieht es da nicht fast so ähnlich aus? Oder vermisst du die Belehrungen von Martin?( Ist ihr bester Freund. Bei dem sie seit einigen Monaten wohnt, seitdem sie wieder in Deutschland ist) Sie: Haha. Ja beides.Stimmt ja. Gehe ich recht in der Annahme, dass ihrem Schreibstil nach zu urteilen, es sein könnte, dass das Aufeinandertreffen mit ihm, gar nicht so viel emotional in ihr ausgelöst hat, oder kann man da nichts erkennen? Und nun die zweite und wichtigere Frage. Wir haben schon Pläne vor ihrer Abfahrt ausgemacht, das nächste We wandern zu gehen und vielleicht kommt auch eine ihrer Freundinnen angereist. Dann wollten wir auch wieder den Mitpatienten besuchen. Und mittlerweile wäre ich auch bereit, wirklich zu eskalieren. Und es hat sich ja da schon ein bisschen eingebürgert. Da meinte sie Mitte dieser Woche mal „Wir müssen halt schauen wie wir es wegen Schlafplätzen machen. Entweder wir schlafen wieder im Bett und sie auf dem Boden, oder sie bekommt das Bett und wir die Matratze, oder sie und ich schlafen im Bett und du auf dem Boden.“ Wenn sie sich nicht gerade wieder total in ihn verknallt hat und sie deswegen eh mauert, wie löse ich das am geschicktesten. Weil das wird ja spontan angesprochen werden und dann werden sich alle fragend anschauen und ich muss ihnen dann ja das Bett anbieten. Und dann wird es wahrscheinlich dann der einfachhalber schnell angenommen werden. Aber ich will natürlich entweder mit ihr das Bett oder den Boden haben.