Tom3333

Diese Fragen habe ich mir auch schon öfters gestellt 🤔 Ich muss aber zu meiner Schande gestehen, das ich auch nie "einfach probiert" habe, sie anzutanzen. Ich schätze es wird teilweise Zufall sein, und teilweise will Sie angetanzt werden.

Hallo Leute! Ich bin neu hier und fange direkt mal an zu "jammern", ich weiß aber jetzt schon das es gut tun wird mir das von der Seele zu schreiben und vielleicht hat ja auch der eine oder andere hier einen weisen Rat für mich. Ich teile das ganze mal ein wenig in "Kapitel" ein. 1. Einleitung 2. Meine Kindheit und Jugend 3. Meine erste Freundin 4. Betasierung 5. Es kommt so wie es kommen musste 6. Wie soll es weiter gehen 1) Einleitung Mein Name ist Tom ich bin mittlerweile 23 Jahre alt und wohne in einer recht kleinen Stadt. (60000 Einwohner) 2) Meine Kindheit und Jugend Meine Kindheit und Jugend war ehrlich gesagt ziemlich mies. Ich wurde zwar sehr von meinen Eltern geliebt, aber im Nachhinein denke ich das die beiden noch gar nicht wirklich bereit für ein Kind waren und vielleicht und auch nie sein werden. Als ich 6 wurde hatten sich meine Eltern geschieden, da fing das Debakel eigentlich erst richtig an. Ich probiere mich kurz zu fassen obwohl ich ein eigenes Buch darüber verfassen könnte. 2.1) Allgemeines Erst ein paar Punkte die vielleicht weniger mit meinen Liebesleben zu tun hatten die aber vielleicht trotzdem von Relevanz sind. - Ich habe bis zu meinen damaligen Hauptschulabschluss ungefähr 6 mal die Schule gewechselt - (Alter : 13-14) Ein Jahr habe ich auf einer Schule im tiefsten Ghetto von Duisburg verbracht und war der einzige Deutsche in meiner Klasse, in diesem Jahr wurde ich von den anderen Kindern ziemlich misshandelt. (Seit der ersten Woche auf dieser Schule habe ich angefangen zusammenzuzucken wenn ich eine Berührung nicht kommen sehe (z.b. ein antippen von hinten an die Schulter) - dieses Problem habe ich bis heute) - (Alter : 13-17) Ich wurde mit ungefähr 13 Jahren Computerspiel süchtig (Counter/Strike)World of Warcraft) und verbrachte bis zu 12 Stunden am tag vorm Computer. Damals lebte ich wieder mal bei meinen Vater, habe mich zu der Zeit wenig geliebt gefühlt weil wir oft gestritten haben - Gleichzeitig habe ich angefangen mich nicht nur fürs Zocken sondern auf für die Informatik an sich (Programmieren, Hacken, Tüfteln) zu interessieren (Gott seih dank!) - (Alter : 13-17) Ich war sehr stark übergewichtig - Ich habe ganz und gar nichts für die Schule getan - Ich hatte soziale Kontakte, aber nur im Internet - von der Pubertät hatte ich zu der Zeit kaum was gespürt, ich habe zwar ungefähr mit 12 angefangen mich für Frauen zu interessieren, bin aber ein geborener Nice Guy und probierte um jeden Preis zu vermeiden das eine Frau merkt das ich was von ihr will. 2.2) Mein Wandel Mein Wandel geschah ganz allmällig nachdem ich von meinem Vater zurück zu meiner Mutter gezogen bin (mit 15 Jahren) Durch den Umzug zu meiner Mutter habe ich die Schule gewechselt und bin in eine neue Klasse gekommen. Ich war zu der Zeit zufrieden mit meinen Leben, ich war zwar Fett und saß den ganzen Tag vorm Computer aber ich hatte meinen sozialen Kontakte halt im Internet und fühlte mich in keinster weise einsam. Ich hatte unglaubliches Glück mit der Klasse in die ich gekommen bin, alle hatten mich aufgenommen und ich wurde nicht mehr gemobbt. Das war nicht selbstverständlich denn ich war : Ungepflegt, Fett, schüchtern. Und Kinder im allgemeinen sind wie wir alle wissen ziemlich brutal. Irgendwie merkte ich nach einiger Zeit auf dieser Schule das auch das echte Leben echt toll sein kann. Ich traf mich mit Leuten aus der Schule, wurde immer offener, verliebte mich einige male (Darauf gehe ich in 2.3 ein) und schloss mit einen Hauptschulabschluss die Gesamtschule ab. Holte auf den Berufskolleg meine Fachoberschulreife nach, währenddessen fing ich mit dem Kraftsport an (Ich glaube darauf basiert bis heute ein großer Teil meines Selbstvertrauens) Schloss danach mein Fach-Abitur (Informatik) als einer der besten ab und fing langsam an „Aufzuwachen“. Fing an Informatik zu studieren und habe sogar ein Deutschlandstipendium und bewege mich unter einer der besten 5% der Uni. (Das alles habe ich irgendwo meiner damaligen Computersucht zu verdanken). 2.3) Meine Beziehung zu Frauen Ich hoffe ihr habt einen ungefähren Eindruck von mir bekommen. Aber worum es mir eigentlich wirklich im Kapitel 2) geht ist folgendes Thema : Meine Beziehung zu Frauen. Wie ihr wisst bin ich in meiner Jugend bei meiner Mutter aufgewachsen. Ich liebe Sie! Aber sie ist ehrlich gesagt eine ziemlich gestörte Persönlichkeit und eine ziemliche Emanze (Ich könnte auch darüber Bücher schreiben, aber das interessiert hier keinen, nehmt es einfach mal als gegeben an) Ich wurde von ihr in den glauben erzogen, das alle Männer Arschlöcher sind (Sie sagt dann immer: „Außer du natürlich“), das habe ich dann natürlich auch gelebt. Bis heute bin ich ein Nice-Guy wie er im Bilderbuch steht. Kleines Beispiel: Ich habe mich mit 15 in eine Frau aus meiner damaligen Klasse verliebt, sie war mein ein und alles (Oneitis) sie war unglaublich schön, schlau, nett, einfach liebenswert. Und was tat ich? Naja das was man als Nice-Guy so macht. Ihr so nah wie möglich sein Sie auf keinen Fall merken lassen das ich unglaublich in sie verschossen war. Ihr probieren die wünsche von den Lippen abzulesen ungefähr 3000x auf ihre Bilder Mastrubieren die Kerle die was mit ihr hatten zu Göttern erklären und mich in ihren Körper wünschen. Also alles das was man als Nice-Guy so macht. Es gab nicht nur diese Frau, aber sie war ziemlich „die eine“ für mich. 3) Meine erste Freundin mit 19 Jahren lernte ich über meinen Bekanntenkreis meine erste Freundin kennen, mit meinen jetzigen Wissen weiß ich auch warum Sie die erste Frau war die ich bekommen hatte obwohl sie echt gut aussieht (>= HB7,5). Der Grund war wahrscheinlich das ich am Anfang gar kein richtiges Interesse an ihr hatte, ich wahr mittlerweile einer neuen Oneitis verfallen und beachtete Sie kaum. Ich unterhielt mich einfach nur nett in der Disco mit ihr. Sie musste dann auch recht früh gehen, das war mir aber ziemlich egal. Am nächsten Tag hatte Sie mich bei Facebook hinzugeügt und schrieb mir täglich. Ich antwortete meistens nur einmal pro Tag und selbst Andeutungen zu einen Treffen hatte ich gekonnt ignoriert (Sie : Ich würde gerne mal den blablabla film gucken), obwohl ich zu der Zeit durch meine Bekannten schon genau wusste das Sie auf mich steht. Irgendwann lud sie mich dann auf eine Tanzvorstellung von ihrer Schule ein (Sie tanzte mit), und da war es dann um mich geschehen. Von da an wollte auch ich mich mit ihr treffen. Gesagt, getan. Den nächsten Freitag holte ich Sie von ihren Eltern ab und wir guckten bei mir ihren blablabla Film. Als benannter Nice-Guy würde ich natürlich eigentlich keine Anstalten machen sie zu berühren, aber mein Penis schien mir zuzurufen: „Du bist 19 und hattest noch nie Sex, so kann es nicht weiter gehen“. Irgendwann bemerkte Sie das sich meine Hand immer näher zu ihrer bewegt und sagte sowas wie „Fühl mal meine Hände sind total kalt“, ich ließ die Hand nicht mehr los. Danach fingen wir irgendwann an uns zu befummeln und ich hatte die ganze Nacht einen totalen Ständer. Irgendwann fragte ich Sie : „Darf ich dich küssen“? Das war meiner und ihr erster Kuss im Leben. Worauf ich jetzt hier hinaus will: Ich hatte wohl im Vorfeld durch mein Verhalten so viel Attraction aufgebaut das mein Beta-Verhalten sie scheinbar nicht zu stören schien, oder zumindest nicht zum gehen bewegte. Also die erste Frau die ich bekam war eine die ich zunächst gar nicht wollte. (Zum ersten mal keine Oneitis) 4) Betasierung Ihr könnt euch ja schon fast vorstellen was jetzt kommt oder? Ich laß ihr besonders am Anfang jeden Wunsch von den Lippen ab. Die Anfangszeit war unglaublich schön, es war toll jemand zu haben der für einen da ist, endlich intim mit einer Frau zu werden (Wir hatten beide unser erstes mal zusammen), sie zu beschützen und zu behüten. Es dauerte aber nicht lange und die Beasierung fing an (Kann man das überhaupt Beasierung nennen wenn man nie Alpha war?), Phase 0-1.5 Jahr (Wir wohnten noch nicht zusammen) Sie wollte bei allem was ich mache dabei sein Sie wollte all meine Freizeit für sich Zu der Zeit hatten wir noch einen gemeinsamen Freundeskreis und mit denen auch ab und zu Zeit verbracht Phase 1.5-4 Jahr (Wir zogen zusammen) Phase 0-1.5 Jahr + Jetzt war es endgültig aus mit meiner Freiteit Es gab nurnoch : Fitnesstudio (Davon wollte sie mich auch abbringen habe ich aber Gott seih dank nicht zugelassen), Uni und Arbeit und natürlich Sie Ich hatte teilweise 3-4 Monate keinen einzigen meiner Freunde gesehen sie war UNGLAUBLICH eifersüchtig (Ich konnte nicht einmal zum Friseur ohne das meine Friseuse danach als Schlampe bezeichnet wurde) Wenn ich im Fitness-Studio mit einem weiblichen Individuum gesprochen hatte, wurde sie richtig wütend Wir waren für uns beide jeweils der absolute Mittelpunkt im Leben, sprachen über Kinder, übers Heiraten etc. Irgendwann stumpfte aber mein sexuelles Verlangen nach ihr ab, wir schliefen zwar noch regelmäßig miteinander aber mir war es einfach zu langweilig, aber ich traute mich nicht das ganze anzusprechen. Ich war an diesen Punkt eigentlich ziemlich unglücklich, wusste aber auch was ich an ihr hatte und hätte es wohl nie übers Herz gebracht mich zu trennen. 5) Es kommt so wie es kommen musste Wer soweit gelesen hat der ahnt es sicher schon. Sie studiert Englisch und musste aufgrund dessen 3 Monate lang ins englisch sprachige Ausland. Ich vermittelte ihr eine Au-Pair Familie aus Irland. Wir machten ab das ich sie jeden Monat besuchen komme bis sie wieder da ist. Als ich das erste mal angekommen war merkte ich sofort das etwas nicht stimmte, schon beim ersten Kuss. Irgendwann fand ich dann zufällig raus (Offener Chat auf ihren Tablet) das sie mit jemanden anderes über uns schreibt. Ich sprach sie darauf an und fand (mit jeder Menge Druck) heraus das sie mich vor 3 Wochen mit einen Australier betrogen hatte. Ihr könnt euch sicher vorstellen wie sehr meine Welt zerbrach, das ganze ist jetzt ca. 2 Monate her. Es dauerte noch 2 Tage bis mein Flieger zurück nach Deutschland ging, machte ihr aber auch mir unglaubliche vorwürfe. Benahm mich aber weiterhin ziemlich wie der Nice-Guy. Sie sagte zwar das sie alles dafür tun würde um es rückgängig zu machen, und das sie mich nicht verlieren will. Ich sagte ihr aber das es aus zwischen uns ist. Ich war absolut am Ende, ich konnte nicht mehr zu Uni, Arbeit oder irgendetwas anderes machen außer darüber nachzudenken. Ich hörte auf zu essen und nahm innerhalb von 7 Tagen 5 Kg. ab. eine Woche später flog sie unerwartet zurück nach Deutschland, wir trafen uns und (Lange Rede kurzer Sinn) kamen wieder zusammen. Ich glaube wir wussten beide das daraus nicht mehr viel wird, aber wir können beide nicht besonders gut loslassen. Ich habe angefangen zu merken, das nur weil ich nett zu einer Frau bin sie noch lange nicht nett zu mir ist. Ich wusste das mein Leben sich ändern musste! Ich habe mir zu den Zeitpunkt geschworen nicht mehr der „Nice-Guy“ zu sein, obwohl ich zu der Zeit noch gar nichts mit diesem Begriff anfangen konnte. Ich find an offen über unser Sexleben zu sprechen, nahm mir was ich von ihr wollte. Wir hatten dabei beide den besten Sex den wir je hatten. Ich schwor mir das ich mir das ganze Betasieren nicht mehr gefallen lassen würde. Ich würde ab jetzt die Entscheidungen treffen, den Takt vorgeben, mich trotz ihrer Anwesenheit wieder mit freunden treffen. etc. Sie tat alles um dagegen zu steuern, sagte mir „Einmal die Woche mit Freunden treffen ist mir einfach zu viel, das hattest du doch vorher auch nicht gebraucht“. Der Sex (so wie ich ihn wollte) wurde immer weniger : „Unser Sex ist weniger liebevoll und einfach nur noch f***en)“. usw. usw. Wir fingen beide erneut an über Trennung zu sprechen, und ich hatte meinen Fehler endgültig erkannt, erkundigte mich und fing an „Lob des Sexismus“ zu lesen. Einen Tag später machte ich erneut mit ihr Schluss. Das ganze ist nun eine Woche her. Am ersten Tag der Trennung fühlte ich mich richtig gut. Mein Rationales hatte die Oberhand und ich wusste das diese Frau hochmanipulativ und total egoistisch ist und wir keine gemeinsame Zukunft mehr hatten. Ich merke aber wie ich anfange mich immer schlechter zu fühlen, mein niedriges Selbstwertgefühl nimmt immer mehr die Oberhand und ich habe das Gefühl das ich nie wieder eine so schöne Frau für mich begeistern kann. Mir geht es bei weiten nicht so schlecht wie bei der ersten Trennung, weil ich nun keine Hoffnung mehr für uns habe, aber mir geht es ehrlich gesagt trotzdem beschissen. Ich vermisse sie unglaublich und muss mich total drauf konzentrieren ihr nicht zu schreiben. Ich weiß nämlich auch das ich durch die vier Jahre mit ihr auch unglaublich viel gelernt habe. ich habe es geschafft endgültig von Computerspielen los zu kommen (weil auch keine Zeit war) Ich habe wirkliche hygiene gelernt die ich von meinen Eltern nie gelernt hatte (Damals galt : mehr sprayen weniger duschen) Ich habe angefangen auf meine Kleidung wert zu legen Ich bin viel offener zu Frauen und zu Menschen im allgemeinen geworden das die Liebe zu einer Frau was unglaublich schönes seien kann Ich frage mich wie es in meinen Leben weiter gehen soll, ich weiß das ich mittlerweile recht gut aussehe, ich stehe mitten im Leben und fange nächstes Semester mit meiner Bachelor Arbeit an, habe eine Arbeit wo ich als Programmierer für einen Student übermäßig gut verdiene. Aber ich habe trotzdem total angst in alte Muster zu fallen. Mich von der nächsten Frau (falls es eine geben sollte) wieder total Betasieren zu lassen Die nächsten Jahre kein Sex mehr zu haben Wieder anfangen zu Zocken einfach gesagt: Mein Leben aus den Händen zu verlieren. Nun schreiben wir (Sie ist sporadisch zu ihren Eltern gezogen) täglich. Gestern Abend hat sie mir noch geschrieben das sie nur mich will, und das sie vorbei kommen möchte. Ich habe ihr geschrieben das das nicht geht, was mir unglaublich schwer viel da ich natürlich noch viel für diese Frau empfinde. 6) Wie soll es weiter gehen Ich frage mich ganz ehrlich was ich tun soll. In meinen Kopf scheint es so als wäre ich schon seit Ewigkeiten mit dieser Frau zusammen. Es kommt mir vor als würde ich mit 23 vor der Aufgabe stehen wirklich zum Mann zu werden. Hier einige Punkte die mich beschäftigen: A) Ich frage mich ob es zu früh ist für was neues (keine Beziehung sondern nur eine neue Frau) (Ich meine aber zumindest das es mir helfen würde zu sehen das es auch noch andere Frauen da draußen gibt, meine jetzige Freundin hatte es wie gesagt erfolgreich geschafft mich von anderen Frauen fern zu halten), aber würde es momentan auch nicht wirklich verkraften wenn sie etwas neues hätte und will ihr das nicht antun B) Ich habe totale Angst vor Zurückweisung, und möchte mein Verhältnis zu Frauen verbessern. (Betasierung, Oneitis, Nice-Guy). Ich bin aber nicht nur total anfällig für „Oneitis“ sondern auch zum „Nice-Guy“ geboren, wahrscheinlich auch wegen meiner Erziehung. C) Ich frage mich ob es schlau ist mit meiner Ex zu schreiben, ich komm zwar erstmal nicht um einen Kontakt herum (Sie zieht momentan aus) aber ich frage mich ob ich zumindest anschließend probieren sollte den Kontakt abzubrechen (Ich will hier nicht lügen, das würde mir unglaublich schwer fallen) Ich habe das Gefühl ich habe noch einen steinigen weg vor mir wenn ich jemals mit Frauen glücklich werden will. Mein Plan wäre momentan mich nicht unbedingt direkt in eine neue Beziehung zu stürzen sondern einfach mal viele verschiedene Frauen kennen zu lernen und zu Daten. Die Angst vor dem anderen Geschlecht verlieren, und so möglicherweise meine „Oneitis“ bekämpfen und auch an meinen „Nice-Guy“ verhalten zu arbeiten. Ich danke euch das ihr so einen Riesen Text gelesen habt und würde mich sehr über einen auf Lebenserfahrung basierenden Rat freuen. Tom