Frank n Furter

Ich gebe Dir insofern recht, dass man für die Kinder eine zerüttete Beziehung nicht aufrechterhalten soll. Doch auch das ist - an die Kinder gedacht Wir reden halt nicht über ne Paarbeziehung, durch Kinder (gewollter, geschaffener Teil des sozialen Umfelds) wird es eine Familie. Ein weitaus komplizierteres Konstrukt, in dem kleine Menschen mit besonderem Bedarf an Zuwendung und Schutz involviert sind. Wer sich als Elternteil keine Gedanken um die Kinder machen will, sollte keine Kinder bekommen. Punkt.

Wie immer, meine leicht unsortierten 2cents, ohne Anspruch auf Wahrheit oder Richtigkeit in Deiner Welt. Ich werd aus Deiner Motivation nicht schlau. Ist es um sich danach zu trennen? Oder um Dir und Deiner Frau eine andere, bessere gemeinsame Zukunft zu ermöglichen? Du hast für Dich eine Entscheidung getroffen. Du willst keine Couchpotato mehr sein. Gute Wahl. Du hast diese Entscheidung für Dich getroffen. Ebenso gut. Doch an den Entwicklungen und Auswirkungen der letzten 9 Jahre tragen Du und Deine Frau Teile der Verantwortung. Jetzt übernimmst Du Deinen Teil dieser Verantwortung und lenkst Dich in eine neue Richtung. Aber ohne Deine Familie dabei abzuholen. Ich rede davon dass Du Deine Sicht Deiner Welt Deiner Frau mitteilst. (Tolles Wort, mitteilen. zerleg es mal. mit = Adresse, teilen=Aktion). Doch Du teilst nicht. Du zentrierst auf Dich. Du musst kein Alpha sein um Deine Rolle als Mann und Vater auszufüllen. Sondern ein klein wenig empathisch den Menschen gegenüber die sich darauf verlassen und stützen, dass Du heute und vllt auch morgen für sie da sein wirst. Da sind 3 Menschen, die sich darauf verlassen dass Du Deine Rolle als Vater (und Mann) heute und auch morgen verantwortungsvoll ausfüllst. Es ist Deine verdammte Pflicht Deine Frau einzubeziehen! Da sind kleine Kinder und Du machst auf Egotrip und redest von fremden Titten. Echt? Dann sei konsequent, sag Deiner Frau dass das nix mehr wird und mach Dich als Single zum Alphaficker. Sei Dir im Klaren/mach Dir bewusst was Du willst. Und auch was Du alles auf's Spiel setzt. Versuch mal Perspektivwechsel in die Köpfe Deiner Frau und Deiner Kinder. Ich bin mir sicher Deine Frau findet die Kartoffel an ihrer Seite auch nicht pralle. Und die Kinder wollen ihren Vater, egal ob der fett ist oder schlank oder Glatze oderoder. Ohne Kommunikation wird das, egal ob Du als Potato oder als Alpha weitermachst, einfach nur ne Katastrophe. Und endet irgendwann in einem Rosenkrieg, in dem zwangsläufig viel mehr kaputt gehen wird. Getrennte Schlafzimmer? Wenn Du Deine Kinder nur noch alle zwei Wochen ein paar Stunden unter Aufsicht des Jugendamtes siehst, wirst Du Dich danach sehnen. Hand drauf.

wie immer, leicht unsortiert, meine 2 cent und ohne Anspruch auf Wahrheit oder Richtigkeit in Deiner Welt. Ich denke auch, dass Du gerade zu verkopft/kramphaft nach ner LTR suchst, aber eigentlich Angst vor der LTR hast. Und deshalb beisst sich die Katze in den eigenen Schwanz, statt in einen anderen. Du hast mal geschrieben dass Du echte Gefühle für Sex brauchst. Ich glaub dass das ein Punkt ist, der eher zu knacken wäre, als die tiefsitzenden Bindungsprobleme. Geh raus und such Dir ein, zwei knackige Kerle, die sicher ein Verfallsdatum aufweisen. Männer die die Chance haben Dir eine Zeitlang -Tage, Wochen, Monate - gut zu tun. Männer, die RedFlags haben dürfen, vllt. sogar haben müssen. Gönn dir doch "einfach" eine Zeit lang eher Unverbindlicheres. Lass Dir von denen - im Rahmen der beschränkten Möglichkeiten - gut tun? Ohne allzu große Verstrickungen Deinerseits. Nähme Dir das Gefühl "unbegehrt", bzw. "zu schwierig zu sein". Denn das bist Du nicht! Du willst nur jetzt(!) einen Erfolg, den Du nicht herbeiführen, nicht forcieren kannst. Drückst Du nicht zu sehr auf's Gaspedal? Du bist "nur" aufgrund Deines Lebens (und das ist, wie alle Leben) einzigartig und aufgrund dessen vllt "nicht einfach". Weder in der "Handhabung", noch in den Anforderungen. Aber das ist doch völlig ok?! ...Und während Du Dich unverbindlich und ohne den großen Beziehungsdruck im Hinterkopf, der alles immer wieder kaputt macht, ein wenig in der Männerwelt umtust und Spaß hast (!) kümmerst Du Dich weiter um Dich. Screening, Bindungsangst,.... All das was Du gerne an Dir, für Dich(!) optimieren möchtest. Ich hab gerade den Eindruck Du versuchst das Alles um einem imaginären Mr. X zu gefallen. Dabei solltest Du doch zuallererst Dir gefallen. Nur Dein "Mr. Right muss jetzt um die Ecke kommen" macht das zu einem Problem für Dich. Dabei glaub, ich dass der da draußen ist. Und nicht Du das Problem hast oder bist. Du arbeitest an Dir, Du bist auf dem Weg. Das halbe Forum redet Dir ein, dass Du den Weg erst zu Ende gegangen sein musst. Seh ich nicht so. Mehr als Du tust kann niemand erwarten. Ich find sogar dass Du eher zuviel tust - Dir zu viele Baustellen aufhalst, statt im "jetzt" zu genießen. Mit allen "Fehlern" und "Altlasten". Zum "jetzt" - hast Du E. Tolle gelesen? Du bist intelligent, engagiert, nach Fremdeinschätzungen gutaussehend. Du versuchst immer wieder auf's Neue zu vertrauen. Fällst immer wieder auf die Schnauze und stehst erneut auf. Ich halte Dich für eine äußerst starke Frau, der nur die Puste ausgeht weil keiner da ist, der das entsprechend schätzt. Und auch das ist normal. Die eigenen Kräfte sind nicht unendlich und je größer der Aufgabenberg scheint, umso mehr sehnt man sich nach Unterstützung. Dass Du Fehler machst, teilweise sogar wiederholst, manchmal ratlos bist - macht Dich nicht wertlos oder schwierig. Sondern menschlich und recht sympathisch. Und ich oute mich jetzt - ich mag @Madeleine

Irgendwie drehen wir uns hier im Kreise.Ich kann den letzten Seiten nichts gewinnbringendes mehr entnehmen. Nur noch hypothetische Konstrukte auf einer Flughöhe, die dem TE momentan weder möglich ist, noch hilfreich. Meine Zusammenfassung: Die meisten raten zum Next, ein paar wenige raten dem TE erst mal in sich zu gehen und zu überlegen was er denn wirklich will und vielleicht - unter widrigen Voraussetzungen - die LTR fortzuführen. Falls - und da ist erstmal der TE mit einer Entscheidung gefragt - er die Beziehung retten/fortsetzen möchte, kommen sicher so Fragen wie SD erhöhen, Paarebene modifizieren, andere Sexual/Moralvorstellungen usw. auf. Wenn er die denn hier diskutieren möchte. Wir entfernen uns meilenweit vom eigentlichen Thema - Fremdgegangen & mögliche Reaktionen. Saunageschichten, Jungfrauen, ... ??? Solange der TE keine neuen Erkenntnisse/Entscheidungen einbringt, ist hier doch mehrfach alles gesagt. Vote for Close.

Beckenbrecher, Du liest bis 2012 mit und kommt jetzt mit ner pauschalen Kritik um die Ecke? Mach's mal wie die anderen, lies Dich doch einfach mal ein? Pauschalurteile basierend auf veraltetem Wissen... Dein Duktus erinnert mich an die Römisch-katholische Kirche. Wenn Du verstanden hast wie das Forum aktuell tickt, worum es hier geht und vor allem wie (teilweise) hochwertig hier die Tipps gerade Richtung SV, IG, PE sind, dann macht eine solche "Diskussion" möglicherweise inhaltlich Sinn. Was mich wiederum zur Frage führt, warum Du diesen Fred aufmachst? Welchen praktischen Mehrwert für Dich oder andere hat das? So kommt es nur als Selbstbeweihräucherung (auf Kosten derer, die hier echt gute "Arbeit" leisten) rüber.

Stimmt Das ist echt kein gutes Beispiel. Hab's genommen weil Vase. Aber das hier zeigt die Richtung...

Ich mag Deine Denke. Möchte aber eines hinzufügen/ einen anderen Blick auf die Vase zeigen. Das aus Japan stammende Kintsugi. Man kann etwas schön(er) reparieren.

Ich bin mir gar nicht sicher ob sie was explizit sexuelles vermisst hat, oder es andere Gefühle/Bedürfnisse waren. Aufregung, Neues, das Gefühl von Freiheit, whatever. Da die Dame so bescheiden kommuniziert wird es selbst der TE nie erfahren. Vielleicht weiss sie's selbst auch wirklich nicht, was sie antrieb. Ich kenne aus meiner psychisch labileren Vergangenheit Momente/Phasen in denen man einfach nur ein anderer sein / ein anderes Leben haben will. Auf einmal sieht das Gras auf der anderen Seite so unglaublich grün aus. Und ehe man reflektieren und wirklich bewusst handeln kann, findet man sich überrascht dort - auf der anderen Seite - wieder. So unkontrollierbare/unkontrollierte Momente sind natürlich Gift und Tod für eine gute Beziehung. Wenn man so handelt, hat man die noch nicht mal mit sich selbst. (Handeln ist kein gut beschreibendes Wort, ich würde es eher Instinktverhalten nennen wollen. Oder einfach nur ne Meise/Macke).

Ich impliziere dass Liebe alles "vergibt", weil man erkennt dass es nichts zu vergeben gibt. Sondern nur die totale Akzeptanz von sich selbst (hier ist der TE einfach um Klarheit in seinen "NoGos und Glaubenssätzen gefragt) und des Anderen. Ich bestreite null, dass ihre Aktion die Beziehung mehr als auf's Spiel gesetzt hat und ein Cut eine verständliche Reaktion wäre. Da sprech ich nicht gegen. Und ja, ich war in der Situation und habe draus gelernt dass weder das Leben noch der Partner 100%ig planbar, kontrollierbar sind. Ich habe mich damals getrennt, aber das weil sie eine längerlaufende Affäre verschwieg und sogar die Kinder mit zu ihm nahm. Das ist ne Hausnummer. Ein Fick... ach herrje. Ich breche eine Lanze für Beziehungsarbeit, so schwer sie auch fallen mag. Ich übertrage die Mentalität der Wegwerf-Gesellschaft nicht in meine Beziehungen sondern repariere und verbessere lieber. Manchmal passiert es, dass man in einer scheinbar gefestigten Beziehung fast von vorne anfangen muss, weil man in eine Sackgasse geraten ist. Wenn der Mensch den ich liebe meint sie braucht Bettsport außerhalb der Beziehung so ändert das erstmal gar nichts an meiner Einstellung zu ihr - dass ich sie mit all ihren Fehlern und Macken liebe. Und wir gemeinsam versuchen aus uns das Beste zu machen. Ich sag's nochmal - sie hat sich entwertet, aber der Wert den der TE in ihr, in der Beziehung sieht hat damit nicht viel zu tun. Ich finde es eine legitime Alternative zu überlegen den Invest abzuschreiben ( so wie sie erwiesen mind. 1 Abend lang) - oder eben nachinvestieren. Gemeinsam mit ihr. Beide Wege sind für den TE hart und steinig. Er muss wissen ob er noch an ein "uns" glauben möchte. Dass er das derzeit nur sehr bedingt kann, ist logisch, doch die Frage ob er eine Zukunftsvision mit ihr manifestieren will, oder nicht, ist m.E. legitim. Ein Cut ist für mich der einfachere und sicherere Weg. Doch für den Menschen den man wirklich liebt... verdammt, logisch geh ich solange mit ihr bis ich nicht mehr kann. Edit: Gerade den Beitrag von @Lafar gelesen. Dem ist nichts hinzuzufügen.

*Kopfschüttel. Wie leicht alle aufgeben. Immer besser, weiter, schöner. Next. Mit ner Neuen ist ja automatisch alles gut und besser. Die Neue würde sich ja niiiieee nach 4 Jahren einen Fehltritt erlauben. Es war ein derber Vertrauensmißbrauch und ihre "Argumente" sind für den Arsch, ja. Aber 4 Jahre eigenen Invest in die Beziehung würde ich wegen einem Fremdfick nicht abschreiben. Sondern wenn mir an der Dame wirklich etwas liegt, versuchen mit ihr an dem Thema, der Beziehung zu arbeiten. Aber ich bin ja auch doppelt so alt, vielleicht liegts daran.

ich würd sie bitten vorerst auszuziehen und einen echten freeze einleiten. Gebt Euch einen vorher exakt definierten Zeitraum den Freiraum um gedanklich zur Ruhe zur kommen. Dir traue ich zu das Du ihn nutzt und am Ende wirklich weisst was Du willst und wie der Weg ist. Wie sie das nutzt ist dann allerdings auch komplett ihr Ding. Lass sie Dich vermissen! Und nach X Wochen setzt ihr Euch wieder zusammen und schaut ob und wie es weiter geht. So würd ich's machen.

Jetzt auf offene Beziehung zu gehen wäre tödlich und nur eine Einladung an sie weiterzuvögeln. Dann gib ihr bitte meine Nummer... . Dann lieber den sauberen Cut. Aber ich versteh @DosSantos total. Für einen einmaligen Fehltritt wirft man nicht alles über Bord! Next ist so leicht gesagt - aber bei echter emotionaler Verstrickung eben nicht leicht durchgeführt. Es gibt an und mit der Frau ja wohl auch vieles was passt. Also... entweder sorgst Du (mit ihr) dafür dass es einmalig war und bleibt. Harte Arbeit. Jeder an sich und beide gemeinsam. Ggf Paartherapie. Das erreichst Du nicht über "ich verzeih Dir" und wir machen weiter wie gehabt. Das Resultat wird nämlich weiter wie gehabt sein. Auf Deiner Seite seh ich da durchaus Bereitschaft. Auf ihrer allerdings nicht. Klär für Dich ab ob Du bereit bist ihr, Euch eine echte Chance zu geben und die harte Arbeit zu investieren. Und stell sie vor die gleiche Frage. Ohne massiven Invest beiderseits in die Beziehungsarbeit bleibt nur der Cut. Und das nicht erst nach dem nächsten Fremdfick. Der garantiert kommen wird. Aber ich seh hier eben nicht, wie viele/alle anderen nur den Cut als Lösung. Beide Entscheidungsmöglichkeiten erfordern von Dir innere Klarheit. Egal wie Du Dich entscheidest, beide Wege beinhalten Schmerz. Die Frage ist halt was Du willst. Eine LTR mit ihr? Dann arbeite mit ihr an den offensichtlich vorhandenen Problemen. Auch wenn es keine Garantie auf Erfolg gibt. Oder geh den anderen Weg und sauberer Cut. Nix FB, nix F+. Dann sieht sie Dich und Deinen Schwanz nie wieder. Das solltest Du Dir dann schon wert sein. Wie immer... my 2 cents, ohne Anspruch auf Pacht von Wahrheit oder Richtigkeit.

Das ist wirklich unsortiert.... meine Gedanken dazu in lockerer Nichtreihenfolge. Du machst Dir da noch einiges vor. In ein paar Jahren ist es nicht mehr jung und nicht ausgelebt sondern Torschlusspanik, Menopausen-Angst, whatever. Dass sie gegen Eure Regeln verstiess, kann man auch so sehen dass die Regeln in der Situation nicht passten. Regeln sind immer nur gut wenn man sie a) freiwilllig/aus Überzeugung befolgt und b) sie kontrollierbar sind. Ich brech mal eine auch für mich etwas unerwartete Lanze. Liebe kennt keinen verletzten Stolz, keinen Besitzanspruch, kein "Du musst dies und dies so und so für mich tun". Du lutschst keine fremden Schwänze weil meiner der einzige sein soll der Dich glücklich macht. Ja, kann man so machen. Muss man aber nicht. Echte Liebe heisst dem anderen die Freiheit zu geben, dass er tut was für ihn nötig ist. Ihm zu geben was ihn weiterbringt und ihn in allen Lebenslagen zu unterstützen. Wenn Du sie wirklich und wahrhaftig liebst, dann gibt es nichts zu verzeihen, denn sie hat sich "nur" geholt was sie brauchte und Du ihr anscheinend nicht geben konntest. Da ist also die Frage nach der Tiefe und Wahrhaftigkeit Deiner Gefühle und den Ableitungen daraus. Wie weit bist Du bereit Dich für Ihre Bedürfnisse zu öffnen, wie weit kannst und willst Du gehen. Nicht für sie, sondern für Euch. Dich und sie. Aber ich dreh den Spiess noch eine Runde weiter und stelle die gleichen Fragen an sie. Und da siehts m.E. eher mau aus. Sie hat vorsätzlich betrogen und gelogen. Und das wohl kaum aus aus der Motivation "ich liebe meinen Kerl". Werd Dir im Klaren was Du fühlst, Du willst. Wenn Du das für Dich entschieden hast, leite die Konsequenzen daraus ab. Und entweder findet ihr eine ganz neue(!) Basis, oder nicht. Gilt für euch beide. Da ist auf beiden Seiten viel harte Arbeit an den eigenen Glaubenssätzen und an der Beziehung nötig, um das aufzuarbeiten und als Paar gestärkt daraus hervorzugehen. Wenn ihr einfach nur zur Tagesordnung übergeht wird es schleichend an den Zweifeln die sie gesät hat, zugrunde gehen.

Ja, klar vergleiche ich heiße Frauen mit Kumpels. Regelmäßig. Zum Beispiel bei der Frage was ich wann am Wochenende mit wem unternehme. Die Prioritäten können sich je nach Lebenslage durchaus mal verschieben. Jeder entscheidet für sich selbst welchen Stellenwert er wem wann in seinem Leben einräumt. Du sagst ja selbst, dass Du da zwei unterschiedliche Beispiele in Deinem Umfeld hast.

Das erste was mir in's Auge fiel war "Torschlußpanik". Mit 24?! Wegen einer gemeinsamen Wohnung?! Echt jetzt? Ist ja nicht so als ob sie gegen ihren Willen in's Kloster geschickt wurde und halt nochmal einen drauf macht... Sorry Dir das so sagen zu müssen, aber das ist Bullshit! Ob sie sich da selbst belügt, oder nur Dich, dazu kann ich nichts sagen. Zieh Dich auf die Fakten zurück. Da hat Ihr einer die Komplimente gemacht und ein Gefühl gegeben was sie bei Dir vermisste. Aufregung, Begehren, was auch immer sie da gerade antörnte. Attraction-Verlust ist für mich hier das Stichwort. Solange Du nur "lauwarm" reagierst, lädst Du sie nur zur nächsten Partie außerhalb ein. Mein Tip wäre ... versohl ihr den Hintern bis er glüht. Und genieß den Sex danach. Mach ihr klar dass das ein einmaliger Fehltritt gewesen sein muss. Zeig Deine Eier, sie wird Dir dankbar sein. Wenn Du wieder die Hosen angezogen hast, könnt ihr über Vertrauen basierend auf Freiheit, Loyalität und Commitment in einer LTR reden und auch wieder eine solide Basis finden. Und dann kannst Du ihr verzeihen und wieder "netter" werden.My 2 cents und ich bin sicher keine der Leuchten hier. Da kommt hoffentlich noch ein Wissenderer als ich mit ner guten Einschätzung um die Ecke.

Gaanz "einfacher" Tip. Approache jeden. Männlein, Weiblein, Hunde, Katzen, Kopiergeräte. Einfach in den Flow kommen. Mach es Dir zum Ziel mit möglichst vielen Leuten zu sprechen, nicht nur mit Frauen. Du wirst merken dass das "wie interagiere ich mit anderen (geschlechtsunspezifisch) Dich viel weiterbringt, als die Selektion auf "die sieht toll aus, die sprech ich an". Gerade hier bist Du noch nicht outcome-independent und die Gefahr des "ich hab's verbockt" ist viel höher. Guck Dir mal das DJBC hier im Forum an. Wäre glaube ich was für Dich. Das mit dem "im nachhinein ärgern" kenne ich nur zu gut. Doch ich hab es hinter mir. Wie? Indem ich mir immer wieder bewusst machte, dass ich gegeben/getan habe, was mir in diesem Moment möglich war. Nachher ist man immer schlauer - altes und wahres Sprichwort. Lerne aus aus dem Vergangenen und setze das Gelernte bei einer neuen/anderen Gelegenheit um. Der Ärger lenkt davon nur ab und ist eine Reaktion des idealisierten Egos, welches es aber in echt gar nicht gibt. Ansprüche und Erwartungen gehen mit Enttäuschungen Hand in Hand. Mach Dir das immer wieder bewusst. Du tust was Du kannst, mehr kannst und solltest Du nicht von Dir erwarten. Klar gibt es so "war blöd" Momente. aber auch hier - wir sind Menschen, wir machen Fehler. Verzeih Dir selbst. Wenn alles perfekt liefe, was für eine langweilige Welt wäre das denn? Ich häng noch ne Buchempfehlung dran, ich arbeite mich gerade durch und es wirkt. Zumindest für mich. Nathaniel Branden - die 6 Säulen des Selbstwertgefühls. Last but not least - Du wirst noch oft das Gefühl haben dass Du's verbockt hast. Lange nicht jeder Approach wird erfolgreich sein. Nicht jeder mag jeden, nicht jeder Spruch wird sitzen. Umso wichtiger ist die Grundeinstellung zu Misserfolgen. Du hast aus einer unendlichen Anzahl von Möglichkeiten EINE gefunden, wie es nicht geht. Haken, lernen, neu versuchen. Immer wieder und wieder und wieder. Ich bin wahrlich kein Verfechter von Numbers Game, aber auch hier greift ein altes Sprichwort: Erfahrung macht den Meister. Das DonJuan Bootcamp wär echt nen Blick wert.

Dir muss hier erstmal rein gar nix peinlich sein. Alle hier sind dabei weil sie irgendwann mal angefangen haben. Ein herzliches Willkommen im Kreise aktueller und ehemaliger Frischlinge. Lies Dich weiter ein, vor allem die Schatztruhe hat so einiges zu bieten. Lass Dich nicht von Misserfolgen runterziehen sondern lerne daraus. Nichts läuft am Anfang perfekt. Du hast einen Approach geschafft, einen nicht. Feier was du erreicht hast! Reflektiere was du beim nächsten Mal anders oder besser machen möchtest. Das ist ein ständiges ausprobieren und kalibrieren. Wird schon so lange du an dich glaubst und nicht den Mut verlierst. enn du dich hier ernsthaft mit den Themen auseinandersetzt wird das noch ein spannendes Leben.

Stimme @GTA im ersten Teil zu. Im zweiten nicht. Vorher sagen, aber nicht um Erlaubnis fragen, sondern nur ob er damit ein Problem hat. Aus Respekt vor der Freundschaft. Aber - er sollte sich da nicht einmischen. Auch sehr gute Kumpels gibt es immer wieder, so wie heisse Frauen. Du musst wissen was/wer Dir kurz-/mittel-/langfristig wichtiger ist. Lebbe geht weiter, egal wie rum Du Dich entscheidest. Ich hab meinem besten Freund die Faust in's Gesicht gerammt, als er sich abfällig über meine Freundin äußerte (und ich gerade nicht in Stimmung für blöde Sprüche war). Gab nen kurzen Bruch, danach alles wieder eingerenkt. Echte Freundschaften verkraften so einiges. Auch den Fick der Schwester.

Sie hat genau erreicht was sie wollte. Dass Du Dich gedanklich mit ihr beschäftigst. Lass sie machen was sie will und kümmer Dich nicht um ihren Part. Wann sie wieso on oder nicht on ist, ist absolut nicht Deins. Wär's noch nicht mal innerhalb einer Partnerschaft.

Liebe @capitalcat Danke. Das waren die richtigen Worte. Ein Augenöffner auf ihre Seite. Genau das habe ich gebraucht. Du hast mir ihre Seite bewusst gemacht. Es ist exakt was ich hören wollte, was ich hören musste. Das was mir schon wieder/immer noch fehlte - der Blick aus ihrer Warte. Danke für das Erweitern meines Blickfeldes. Sehr, sehr ähnliche Gedanken hatte ich in den letzten Wochen zwar auch mal - aber das ist dann wohl in meinen Sehnsüchten und den Knoten in Kopf verloren gegangen. Ein ehrliches Danke! Ja, ich hab ihr Herz zuerst gebrochen. Sie konnte nicht anders als zu gehen, für sich selbst (und auch für mich). Sie ging mit gebrochenem Herzen und es ist nur fair dass ich diesen Schmerz jetzt auch habe und aushalte. Ich muss mich mit den Gedanken abfinden, dass ich die Wunden, die ich schlug, nicht heilen kann. Dass ich es nicht "wieder gut" machen kann, außer durch Respekt vor ihr und ihrer Entscheidung. Ich will für sie nur dass sie glücklich ist. Dass ich nicht derjenige bin der das konnte, derzeit kann und vllt auch nie wieder sein werde, muss ich akzeptieren. Ich kann nur versuchen ein besserer Mensch zu werden. Ob sie, oder jemand anders diesen Menschen dann attraktiv findet, liegt ausserhalb meiner Macht. Was meine Entwicklung angeht, ja, ich habe meine Grenzen erweitert. Doch bin sicher noch nicht grundlegend oder weit genug verändert. Auch das hast Du mir sehr klar gemacht. Du hast den Egoismus auf meiner Seite schön herausgearbeitet. Ich hab noch einen langen Weg vor mir, das ist mir gerade wieder bewusst geworden. Sehr, sehr gute Antwort. Ich verbeuge mich.

Ablenkung ist M.E. auch nicht das was wirklich hilft. Verlagert / übertüncht nur. FB und ONS können eine auf tiefem Gefühl basierende Beziehung nicht mal ansatzweise ersetzen. Das eine ist "nur" Triebbefriedigung und Spass, Doch eine echte Beziehung gibt viel mehr als nur das. Ich geb mich doch nicht mit so Kleinigkeiten wie gelegentlichen Orgasmen zufrieden

Zerfetzt mich mit Kritik! Vorneweg. Ja, das ist eine Oneitis. Sie ist die Eine. Die Frau die ich, mit allen Fehlern und Macken und Problemen - aus Herzen liebe. Die Frau, mit der ich alt werden wollte und will. Wer's nicht verfolgt hat . 5 Jahre LDR-LTR, 2xLSE mit HSD. Ich 51J, Sie 43J. Sex war bis zum Schluss viel und vom allerfeinsten. Mitte Juni ist sie gegangen. Grund: Betaisierung und ich war nur noch negativ geladen. Hatte ne tiefschwarze Brille auf, Lebensfreude war weg, ne tiefe Depression. Hätte therapiert gehört, doch selbst das hatte ich nicht mehr gesehen. Sowenig wie sie und ihre Bedürfnisse, geschweige denn meine eigenen. Die vorher so undurchdringliche dunkle Masse um mich, in mir wurde zerfetzt als sie "ich kann nicht mehr..." schrieb. Hab mich seitdem ohne AntiDepressiva aus der Depression befreit (AD sind wie Drogen, geben mit einer Hand und nehmen mit der anderen). Ich habe mich dem Schmerz bewusst gestellt. Es hat mich an meine Grenzen - und weit darüber hinaus geführt. Sport angefangen. Rauchen aufgehört. Haus innen sehr verändert. Yoga-Kurs gebucht (November). Therapeut gefunden (November). LdS gelesen. Täglich Joggen, Meditation/Hypnose, Arbeit mit Branden und Satzergänzungen. Lese zu buddhistischen Dingen und treib mich sehr viel hier in der Schatzkiste u.a. rum. Die Lebensfreude kehrt wieder zurück. Nach eigener und Fremdeinschätzung wahre Sprünge in der Entwicklung vollbracht. Letzte Woche dann Treffen mit der Ex wegen Sachenübergabe. Sie hat Trennungsgründe thematisiert, ich hab es nicht immer geschafft die Themen auf anderes zu lenken. Aus geplanten 30 min. wurden 2,5 Stunden. Sie hat meine Fortschritte gelobt. Sie selbst sah ziemlich mitgenommen und fertig aus. Muss aber nicht an mir/der Trennung gelegen haben. Viel EC, zum Ende hin bisserl Körperkontakt von beiden Seiten. Dann, sehr symbolisch, 100 m vor ihrer Haustür die Verabschiedung "Drück mich ganz feste". Ich Idiot hab's einfach gemacht. Und dann ging sie schnurstracks weg. 2 Tage drauf später hab ich sie angeschrieben: Ich: lief doch ganz gut, hatte Sorge dass Drama. Sie: Ich hatte Bedenken dass Du heulst Ich: Nur beim Zwiebeln schneiden und so hast Du nicht gerochen. Und, sehen wir uns wieder? Sie: irgendwann. LJBF. Ich: Kay, nächste Woche Freitag, ich koch uns was und bin brav. Daraufhin sehr aufgewühlte Sprachnachricht. "ich bin nicht die Frau an deiner Seite, egal was du tust, ich kann nicht mehr" Ich: Hab dich nur zum Kochen und Essen eingeladen. Dir gesagt ich bin brav um Dir evtl. Sorgen zu nehmen. Wie soll das gehen, wenn Du so panisch reagierst? Sie: Zu früh. Seitdem FreezeOut. War maximal doof, ich hätte direkt klar sagen müssen dass ljbf für mich nicht in frage kommt. Und führt direkt zu meinem Problem... Ich hab ein Problem damit dass meine Reaktion so niedrigschwellig ist. Dass ich nicht klar kommuniziert habe dass ich kein LJBF, sondern mehr will. Sie hat zwar von Anfang sehr deutlich gemacht dass es keinen Sinn mache zu kämpfen. Doch stimmt das? Oder erwartet sie es vllt. iinsgeheim doch? (hoch spekulativ) Das einfache Abnicken als Reaktion wenn mein Lieblingsmensch geht. fühlt sich einfach nach zu wenig an. Das kann doch nicht sein, dass ich meinen Lieblingsmenschen einfach so gehen lasse... ohne dass ich kämpfe. Mich bemühe. Ich will das das nicht einfach nur passieren lassen. So ein unterwürfiges "ja, ist gut". In mir ruft was "Übernimm endlich wieder Führung. Schnapp das Lasso, Cowboy, fang sie ein. Gib ihr den Schubs den es braucht und zeig ihr dass die schwarze Masse (s.o.) weg ist. Auch wenn das auf verlorenem Posten sein sollte" Die Stimme wird immer lauter, statt, wie von mir erwartet, leiser. Ich fürchte dass sie nach dem Treffen genau das glaubt... "Dem geht's gut weil ich Schluss gemacht habe. Der hat nur drauf gewartet.. " und das wäre der absolut fasche Eindruck. Ich entwickel mich ,weil sie mich durch die Trennung auf mich selbst zurückwarf. Mir durch den Schmerz die Augen öffnete und mich mit der Nase auf die Baustellen stiess. Dazu gibt es das Gegengewicht. Das was ich als "buddhistischen Ansatz" beschreiben würde. Lass sie aus und in Liebe gehen. Zusammen mit der Schatzkiste und den 357-Seiten Ex-Back ein echtes Argument dagegen. Was tun? Tatsächlich einfach nur nicken? Auf Invest von ihr warten (der wohl niemals kommt)? a) Sie kontaktieren und ihr sagen dass ich kein ljbf möchte? und dann freeze? b) Den Kontakt suchen und endlich wieder die Führung übernehmen? Oder ist das - wie hundertfach gelesen - einfach vieeeel zu früh? c) Einfach nur hinnehmen und es so lassen wie es ist? d) Für mich ausgeschieden ist: Nur freezen und hoffen dass die zeit dinge von alleine regelt. Zeit regelt von alleine gar nix. So, zerfetzt mich. Aber bitte nicht nur mit next, FTOW. So viel Frauen waren es in meinem ganzen Leben. ich hatte nie einen ONS. Die Mädels wollten immer mehr Für mich gehören Gefühle zum Sex. Echte Zuneigung, nicht nur Geilheit auf nen Körper (ist ja auch ein Gefühl). Call me AFC, call me old-fashioned. That's me. Ich verlieb mich nicht leicht. Wir reden also im Endeffekt drüber - die oder in ein paar Jahren eine andere. Da wär ich dann mitte 50... erschreckt mich schon ein wenig, die "Perspektive". Hinzu kommt dass ich mich beruflich gerade verändere und ein Umzug in eine andere Stadt ein echte Option ist. Setzt mich zusätzlich unter Handlungsdruck. "wenn nicht jetzt, dann nie" läuft als Begleitmusik im Hintergrund. Last but not least ich krieg das nicht sinnig eingebaut, aber gehört irgendwie doch noch dazu. Liebe ist nicht needy. Das hiesse sie gehen lassen. Aber mein Wunsch diese Liebe ausleben zu können ist auch nicht needy, sondern einfach nur natürlich. Und da beisst sich die Katze und ich hab nen Knoten im Kopf. Und jetzt brauch ich Eure Hilfe bei den vielen Stimmen und Knoten in meinem Kopf... Ratiopharm scheidet aus. Thx for any input Euer verwirrter Alfred

Mir hilft gerade das da um alte Wunden zu behandeln, vielleicht ist's auch was für Dich. Soll keine Werbung sein, aber ich hab tatsächlich den Eindruck dass nach mehrmaligem Hören die Vergangenheit mich nicht mehr so einnimmt. https://www.youtube.com/watch?v=38iGMucwTLM

Gute Einstellung! So bin ich auch in meine Scheidung 😂 Hab da nur eine Anmerkung zu - Familienrecht ist nicht Strafrecht und es gibt weder eine Beweislast noch eine Unschuldsvermutung. Also von wegen "diese Vorwürfe müssen dann aber erstmal bewiesen werden". Nein, die Anschuldigung reicht und muss widerlegt werden. Klingt unglaublich, ist aber so. Deshalb sind unbeweisbare Anschuldigungen teilweise sogar maximal tödlich - so wie "der hat mich geschlagen als wir alleine waren". Zwar nicht zu beweisen, aber durch Dich auch nicht zu widerlegen. Ist ein wenig wie in den USA, wo sich Männer weigern in den Aufzug zu steigen sobald da ne Frau alleine drin ist. Könnte ne Klage wegen sexueller Belästigung bringen, egal ob/was da drin passiert. Anderes Beispiel: Bekanntem von mir hat die Ex dann einfach mal ne HIV-Erkrankung angedichtet... Wer geht dann zum Test? Ich wünsch Dir dass das smooth über die Bühne geht. Aus eigener und Umfeld-Erfahrung ändert sich das smoothe spätestens wenn die Dame merkt, dass sie für's Stress machen Geld haben kann. Sei auf diese Eventualität möglichst gewappnet, mehr kann ich Dir nicht raten. Gerade bei einer Persönlichkeit wie Du sie beschreibst, halte ich das für ein reales Szenario.

Nachschlag/Nachtrag: Vergiss in Deinen Grundannahmen so was wie "einvernehmlich". Wenn sie nicht will, bist Du (nervlich und finanziell) am Arsch. E.g. Mietvertrag. Nur mal als Beispiel - was machst Du wenn sie sagt "der schlägt mich, der schlägt das Kind". ??? (So Tipps findest Du auf brigitte.de für frustrierte Frauen... ) Frauen haben gerade in "Trennung mit Kind" immer noch die Opferrolle gepachtet. Wenn sie die öffentlich wahrnimmt, hast Du ein Riesenproblem. Aus dem Grund such Dir den bissigsten Familienrechtler den Du finden kannst. Deiner ist zu weichgespült. Vom Stil her muss der so tun, als wär das ne Strafsache und Du das Opfer. Mal Dir mal ein WorstCase-Szenario.. Die Realität wird das exponentiell schlagen, wenn Du so blauäugig weitermachst. Die Anwalts-/Gerichtskosten für meine Scheidung (sie war "natürlich" Opfer) summierten sich - dank PKH auf Ihrer Seite und einem darauf folgenden "alles über Anwalt" auf >30k €. Und ich hab alles unterstellt bekommen...von drogensüchtig über suizidgefährdet bis hin zum Kindesmißbrauch. Es ist extrem leicht für eine Frau den Mann zu ruinieren, wenn sie das will! Bereite Dich auf nen shitstorm vor. Wenn's dann besser läuft, sei froh.