Kenjii

Hallo, da die nächste Urbex Tour ansteht, habe ich die Dame gefragt, ob sie mitkommen will und auch noch einmal auf ein Treffen zur Abstimmung hingewiesen. Sie hat mir daraufhin erneut ohne Gegenvorschlag abgesagt mit dem Hinweis, dass wir ja schonmal vor 2,5 Jahren in der Raucherkabine 3 Sätze miteinander gesprochen hätten, dass es ihr wundersam vorgekommen sei, dass wir uns überhaupt unterhalten hätten und dass der Smalltalk ja heute bestimmt nicht besser sei. Und sie wolle nichts von mir, deswegen wolle sie ein Treffen vorher nicht. Ist schon verdammt easy zu denken, dass ich sie zum Urbexen mitnehme und man dann wortlos nebeneinander hergeht, mal ganz abgesehen davon, dass ich sie ja nur etwas kennenlernen wollte. Ich hab sie ja nicht angebaggert und auch auf einen Kumpel hingewiesen, der auch dabei wäre - ein Date sieht ja wohl anders aus. Ich habe ihr das dann auch so erklärt, dass ich sie einschätzen können muss, wenn ich sie mitnehmen soll, zumal ich mich nicht an das Gespräch vor 2,5 Jahren erinnern kann. Naja, von anderen wurde mir ja bereits zugetragen, dass sie ziemlich zurückhaltend und auch schüchtern ist, aber wer geht denn mit anderen in seiner Freizeit was unternehmen ohne sich dann mit den anderen Beteiligten abgeben zu wollen? Man, man was haben die Mädels nur manchmal für Denkweisen. Ich hab das Gefühl, dass das unentspannt werden könnte. Ich werde mir gut überlegen, ob ich sie überhaupt nochmal fragen werde, wenn die nächste Tour ansteht. Es fiel mir leichter als erwartet ihn im Wald vergraben zurückzulassen, da der kleine Mann mir etwas bedeutet hat. Ein wenig ergriffen war ich auch. Der Gedanke direkt danach, dass ich mich mehr als bereit fühle mein Leben alleine zu meistern, hat mich aber umso mehr aufgebaut. Dieser symbolische Akt war mir dennoch wichtig. Am Ende war es auch viel mehr Aufwand, als erwartet, da mir direkt beim ersten Stich in die Erde der Stiel der Schaufel abgebrochen ist - war klar Meine Tochter geht nun ab morgen stationär in die Klinik wegen ihrer Depressionen. Wie lange weiss ich noch nicht, es soll solange dauern, bis sie stabilisiert ist und das ist sie nach eigener Aussage im Moment absolut nicht, sie will es also auch. Puh, das macht mir schon ordentlich Sorgen. Da liegen sehr grosse Herausforderungen vor ihr. Die Besuchszeiten liegen auch sehr ungünstig für mich. Das wird bestimmt etwas an mir nagen in den kommenden Tagen und Wochen. Die Mutter ist auch ganz schön durch. Ich schätze mal, das wird auch die Planungen für die Ferien etwas durcheinander bringen. Das ist zwar alles nebensächlich in Anbetracht der Diagnose, aber ich merke, dass ich selbst den Urlaub auch gut vertragen könnte. Die Anstrengungen um mich selbst fordern Tribut, ich muss mir da versuchen auch mal Auszeiten zu verschaffen. Es fällt mir aber schwer nicht zu denken Grüsse Kenjii

Meistens sind wir es selbst Ich denke, Du merkst nun, dass es immer auf und ab im Leben geht. Lange sah es hier bei Dir wahnsinnig gut aus, da musste irgendwann ein Knick kommen. Das fühlt sich natürlich scheisse an. Bald kommen wieder bessere Zeiten.

Hallo, am Wochenende war ich sehr traurig. Ein guter Freund, der vor ca. 3,5 Jahren völlig unerwartet verstorben ist, hatte Geburtstag und ich musste viel an ihn denken. Noch nie in meinem Leben hat mich der Tod eines Menschen derart lange begleitet und berührt. Ich musste sogar mehrmals weinen, konnte die Tränen nicht unterdrücken, was mir in den letzten Jahren immer wieder passiert ist, wenn ich an ihn denken musste. Er war der klassische Alpha in unserer Gemeinschaft - unbestritten, eine grossartige Persönlichkeit. Dennoch verstehe ich nicht, warum mich gerade der Tod von ihm nicht loslassen will. Im Laufe der letzten Woche hat sich mein Bedürfnis nach einer Frau stetig gesteigert. Ich merke, dass der Drang immer grösser wird und ich musste mich teils echt zusammenreissen, nicht aus Verzweiflung mit OG zu starten, um irgendwie mein Bedürfnis zu stillen. Ich habe es nicht gemacht, worüber ich im Nachhinein froh bin. Es ist nicht ganz so schlimm, wie Anfang Februar, als ich in eine Art Tunnelblick verfallen bin, als ich mich noch mit Saby getroffen hatte, aber ich krieg den Gedanken nicht aus dem Kopf. Es mag sich nun auch aufgrund der Tatsache verstärken, dass ich seit einiger Zeit wieder die Pornos weglasse. Generell habe ich ja Kontakt zu Frauen, aber ich ertappe mich dabei, ziemlich wahllos bei jeder darüber nachzudenken, was ich starten kann. Natürlich unter Missachtung jeglicher Ergebnisoffenheit, da ich ja schwanzgetrieben bin. Am Samstag hab ich z.B. mit einer Schulkameradin ein paar Nachrichten ausgetauscht, wegen einer Serie. Obwohl ich sie im Grunde überhaupt nicht anziehend finde, hab ich mir Gedanken gemacht, wie ich sie zu einem Date bewegen kann, um das dann wieder zu verwerfen etc.. Sie ist zwar echt nett und auch gut drauf, aber das einzige was mich tatsächlich an ihr reizt, ist ihr Beruf. Sie gibt nämlich Seminare im Bereich Persönlichkeitsentwicklung und Selbstbewusstsein. Es ist grausam, aber im Grunde hab ich kein richtiges weibliches Ziel vor Augen. Um mich weiterhin mit Tiger zu beschäftigen bin ich noch nicht solide genug, die Dame mit dem getunten Cabrio ist ausser Reichweite, Ziggy ebenfalls. Andere Frauen als Person reizen mich derzeit praktisch nicht, sondern nur ihre Ärsche Es fehlt die Chemie. Gut, in den letzten Wochen haben sich die Flirtereien mit einer Bedienung in der Kantine auf der Arbeit intensiviert und sie ist wirklich eine Süsse, ich mag ja osteuropäisch angehauchte Frauen. Ich gehe gegen 11 Uhr meist mit einem Kollegen eine kurze Frühstückpause machen. Lange Zeit habe ich mir dann immer ein Brötchen geholt, wo sich dann eine Art running Gag bzgl. Mettbrötchen ergeben hat. Da ich dadurch aber dann Mittags oft die Hälfte vom Essen wegwerfen musste, weil ich einfach keinen Hunger hatte, habe ich das in der Zwischenzeit eingestellt und ich trinke dann nur einen Kaffee. Gerade eben hat sie sogar an der Theke gewartet und mich extra begrüsst, als ich vom Smartphone aufgeschaut habe, woraufhin ich zu ihr bin, ihre Hand genommen habe und sie übertrieben nach ihrem Wochenende gefragt habe. Sie versucht sich zu qualifizieren, so denke ich. Sie hat auch darauf aufmerksam gemacht, dass ich sie nach wochenlangen täglichen Negs nun nicht mehr begrüssen würde. Es macht Spass, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass sie intellektuell nicht ansatzweise auf meinem Level ist. Natürlich weiss ich es nicht genau. Ich will aber nicht einfach nur irgendeine, auch wenn meine Triebe gerade versuchen die Oberhand zu gewinnen, um eben doch in irgendeine Pussy einzudringen. Es ist ein innerliches Tauziehen. Am Wochenende habe ich auch noch die letzten geplanten Sachen verkaufen können. Meine RC Helis und eine Pendelleuchte sind nun weg, was auch gut ist, denn der letzte Monat hat etwas reingehauen, ich muss mal wieder etwas zurückstecken. Zumindest bis September, ab dann wird Piper auf ihren Ehegattenunterhalt verzichten, was mir dann ca. 350€ mehr im Monat einbringt. Das entlastet dann ordentlich. Schön war auch, dass ich durch den Verkauf der Lampe meine Schwester nach 2,5 Jahren mal wiedergesehen habe, da sie die Lampe mit nach Stuttgart zu meinen Eltern nehmen konnte, wo dann die Übergabe an den Käufer stattgefunden hat. Wir hatten zwar zwischendurch mal getextet und auch telefoniert, aber uns eben nie gesehen. Man hat wie gewohnt nichts davon bemerkt, dass wir uns so lange nicht gesehen hatten. In der letzten Woche bin ich ein paar kleinere Dinge angegangen, wie ich es mir vorgenommen hatte. Dazu gehörte ein paar Dinge konsequenter durchzuziehen, was ich auch geschafft habe. Das hat mir einigen Auftrieb gegeben, so dass ich versuchen werde mir weiterhin kleinere aber kurzfristigere Ziele vorzunehmen. Ich traue es mich fast nicht zu schreiben, aber daraus hat sich dann auch etwas weiteres ergeben. Als Kind habe ich mit 2 Jahren eine Puppe von meinen Eltern geschenkt bekommen, die mich den Rest meines Lebens begleitet hat und lange Zeit in meiner Kindheit mein ein und alles war. Die Puppe musste einiges im Laufe der 40 Jahre durchmachen, so dass sie stark mitgenommen aussieht. Piper hat sie immer liebevoll als Chucky bezeichnet. Die Puppe liegt auch immer noch bei mir hinter dem Bett auf einem Kissen, was meine Tochter mal geschneidert hatte und ab und an hab ich sie mal rausgeholt und entstaubt. Ich werde dieses Kapitel meines Lebens aber nun abschliessen. Ich lasse den kleinen Kerl nun ziehen und diese Woche wird er in einer kleinen Kiste, die ich selbst zimmern werde, im Wald bestattet. Es hört sich vielleicht lustig an, aber diese Puppe bedeutet mir einiges und das fällt mir nicht leicht, ich denke aber, dass ich diesen Teil meiner Kindheit endlich bewusst abschliessen sollte. Deswegen auch das Ritual drumherum. Gestern war ich nach längerem mal wieder Joggen. Tat gut. Wind ist leider kaum welcher da, die nächsten 7-10 Tage wird da vermutlich nichts mit Surfen gehen. Da die Ferien aber hier in NRW bald beginnen und Piper die Kinder die ersten 3 Wochen bei sich hat, hab ich nun 5 Wochenenden kinderfrei. Ich hoffe, da geht mal was am See oder Meer. Jary hatte mich übrigens gefragt, ob ich mit den Kindern nach Mallorca mitkommen will. Hätte mich nur Flüge gekostet, da sie noch drei freie Plätze in der Finka hätte, wo sie hinfährt. Ich habe einen kurzen Moment darüber nachgedacht, aber dann dankend abgelehnt Da will ich nichts mehr schüren, auch wenn wir uns derzeit gut verstehen und es eine gute Gelegenheit wäre, günstig in den Urlaub zu kommen. Ich glaube, ich habe es noch nicht erwähnt, der Vollständigkeit halber hole ich das aber nun nach. An der einen oder anderen Stelle konnte man es vielleicht herauslesen: Ich bin ein halber Chinese. Es ist sicherlich wenig relevant, aber ich denke schon, dass ich durch die Verwurzelung in zwei unterschiedlichen Kulturkreisen in mancher Hinsicht ein anderes Denken besitze als der "normale" Westeuropäer, auch wenn ich mich als Deutscher fühle. Grüsse Kenjii

Hallo, das sind so klassische Situationen. In der Theorie im Grunde einfach, Du schreibst es ja schon. Der eine will nicht teilen, als er dann selbst in der Situation ist, fordert er das ein, was er selbst anderen verwehrt. Die Frage ist nun, was willst Du erreichen? Willst Du ihn belehren, dann zieh es durch. Ob Du ihn damit tatsächlich ändern kannst bzw. das Bewusstsein für seinen Doppelstandard förderst, sei aber mal dahingestellt. Willst Du ein optimales Arbeitsergebnis, dann schau, dass die Werkzeuge im Sinne des Arbeitsprozesses gemeinsam verwendet werden. Das entscheidende ist aber Deine Einstellung (als Alpha) dazu. Bist Du darüber erhaben, dass der Mitarbeiter nun einfordert, dass Du Dich für ihn einschränkst? Klar kannst Du das auch verbalisieren, indem Du sagst, ja ich teile, aber ich erwarte dann in Zukunft das gleiche von Dir. Und dazu musst Du dann stehen (Kongruenz) und es tatsächlich einfordern. Aus der Erfahrung heraus kann das Spiegeln des eigenen Verhaltens durchaus Wirkung zeigen, ein souveräner und sachbezogener Umgang ist auf Dauer aber in meinen Augen der solidere Weg, da Du Dir damit eine gewisse Reputation aufbauen kannst, die Dir auch in anderen Zusammenhängen von Vorteil sein kann. Ausserdem setzt Du damit den Fokus auf Dich und nicht sein Verhalten. Grüsse Kenjii

Hallo, wenn ich es mir nochmal aussuchen könnte, würde ich immer die erfahrenere Frau vorziehen. Meine Erfahrungen mit Jungfrauen waren eher, dass die daliegen, wie ein Brett und überhaupt nicht wussten, wie sie sich verhalten sollen. Wenn das dann zur eigenen Nervosität beim ersten mal dazukommt, kanns holprig werden. Ich war auf jeden Fall froh, dass meine erste schon Erfahrung hatte. Kopf ausschalten, reintun, laut schreien Grüsse Kenjii

Na und? Das ist Vergangenheit und nicht mehr zu ändern. Wozu darüber noch aufregen? Akzeptier es und schau noch vorne. Es ist doch nichts zu spät und es wird der Tag kommen, wo auch Du Dich so fühlst. Mir geht's da übrigens genauso und das habe ich meiner Ex auch vor ein paar Tagen noch gesagt. Sei geduldig.

Hallo, vom Grundsatz gebe ich Dir recht die Formulierung passte da nicht zu, Du hast es aber in diesem Fall aus meiner Sicht aus dem Zusammenhang gerissen. Es ging dort darum, wie er überhaupt vergleichbar intensive Gefühle zu denen während der Beziehung zu seiner Ex erleben kann. Es ging nicht darum, wie er konkret seine Situation bewältigt. Grüsse Kenjii

Meinst Du nicht, dass sie das selbst entscheiden kann, ob sie das bekommt was sie braucht? Sie würde sich ja nicht auf Dich einlassen, wenn sie davon nicht überzeugt wäre. Das wird nicht klappen. Beziehungen können immer auseinander gehen. Für mind. einen bedeutet das fast immer Schmerz. Das Risiko trägt jeder der eine Beziehung eingeht. Vorausgesetzt natürlich dass Du aufrecht die Beziehung führst und sie nicht verarschst. Du solltest wirklich versuchen das Zusammensein einfach mal ne zeitlang locker zu genießen und akzeptieren, dass Du so wie Du bist bereits liebenswert bist auch wenn Du selbst Deine Baustellen kennst. Grüsse Kenjii

Hallo, ich glaube, Du musst Dir mehr Zeit geben. Der Nachhall der letzten Beziehung ist noch hörbar und natürlich willst Du Dich nun schützen, indem Du Dir selbst eine emotionale Mauer verordnest, um nicht verletzt zu werden. Das lese ich klar heraus, aber weiss auch aus eigener Erfahrung, dass es eben nicht so schnell geht sein Denken zu verändern. Du baust Dein Leben neu auf, gehst Deine Baustellen an, versuchst das ganze zu leben, indem Du Dir das vordiktierst - es geht aber nicht von jetzt auf gleich in Deinen Verstand über. Das braucht Zeit, Erlebnisse und natürlich Reflexion über Dich selbst. Und so fühlt sich das dann natürlich auch noch nicht so an, als wenn es selbstverständlich wäre. Ist ja sicherlich mit Deiner Ex nicht anders gewesen. Du musstest Dir da wahrscheinlich auch 1000x vorbeten, dass Du sie nun nicht mehr liebst, bis das aber tatsächlich das Fall war, sind noch einige Wochen ins Land gezogen. Hirnfick ist in meinen Augen im Grunde fast immer auf das gleiche Symptom zurückzuführen. Fehlendes Selbstwertgefühl. Du machst Dir schlicht Sorgen, warum Sie sich nicht meldet, und ergänzt das was Du nicht weisst durch deine Fantasie => PDM. Leider neigt unser perfides Hirn dazu die Ursache bei uns selbst zu suchen, anstatt selbstbewusst darauf zu vertrauen, wer man ist und sich das am Arsch vorbeigehen lässt. Hier kann ich Dir nur wärmstens das Buch "Dir 6 Säulen des Selbstwertgefühls" empfehlen. Ich lese es aktuell noch, ist aber ein Standardwerk in diesem Zusammenhang. Hört sich aber nach einem guten Anfang an. Viel Erfolg. Grüsse Kenjii

Hallo, ich finde auch, Du bewertest den Spruch über. Mit etwas Abstand kann man da auch herauslesen, dass sie einfach nur nachts aufgewacht ist und an Dich denken musste. Das ist für mich weit davon entfernt, eine Abhängigkeit darzustellen. Die Frage ist hier, warum Du daraus nun ein Problem machen willst. Geht es Dir wirklich um ein Abhängigkeitsverhältnis, Vermeidung von Zuständen wie mit Deiner Ex oder willst Du Dir nicht erlauben eine Partnerschaft zu führen, weil Du es noch nicht verdient hast? Geh da mal in Dich. Grüsse Kenjii

Hallo, das ist klar. Es soll Dir ja nur zeigen, dass es unterschiedliche Möglichkeiten gibt seine emotionalen Bedürfnisse ruhig zu stellen. Eine Freundin mit der ich mich mal getroffen habe, hat mir z.B. empfohlen mal was Illegales zu machen. Kann auch kicken. Hast Du aber nicht von mir, wenn Du geschnappt wirst Grüsse Kenjii

Hallo, Netflix hat nach eigener Aussage das umgekehrte Problem. Deswegen haben die gerade ein paar Serien eingestellt, weil zuviele gleichzeitig zuviel Erfolg hatten Sehr traurig, dass Sense8 eingestellt wurde, wo es gerade megaspannend wurde. Habe gerade "Designated Survivor" durch. Season 1 hat 21 Folgen. Ich kann den Satz: "Es war mir eine Ehre, Mr. President." nicht mehr hören. Insgesamt aber ganz nett von der Story, typisch amerikanisch halt. Grüsse Kenjii

Hallo, ja, das sehen viele so, die das mal selbst ausprobiert haben. Im Grunde ist der beste Weg sich an einer Surfstation Material zu leihen und dabei auch unterschiedliche Boards mal auszuprobieren. Du ersparst Dir damit Fehlkäufe, da viele erstmal nicht wissen, was geeignet ist, je nach Können, Gewicht etc.. Ich habs allerdings nicht gemacht, da es mich bremste und ich auch ganz gut einschätzen konnte, wo ich hin will. In den Kleinanzeigen habe ich ein paar Suchaufträge und bin auch regelmässig bei Dailydose.de - eine Kleinanzeigenbörse nur für Surfmaterial. Ich bin am Ende zu dem Schluss gekommen, dass ich kein Material kaufen wollte, was älter als 10 Jahre ist, da sich da die Shapes der Boards komplett verändert haben. Man macht es sich dann nur unnötig schwer, wenn man ne Surfausrüstung für 200-300€ kauft, die dann aber 15 Jahre alt ist. Ich habe lange gesucht, gewartet und am Ende hab ich für Board (Starboard Carve Wood 131l) mit zwei Segeln (North Sails Natural), Mast und Gabelbaum (Red Series) 600€ bezahlt. Ist alles aus 2012, also nur 5 Jahre alt. Dazu Neoprenanzug neu gekauft ca. 130€, Trapez bekommt man auch günstig über die Kleinanzeigen. Hab 20€ für meins bezahlt. Dann nur noch den Dachgepäckträger. Also bisher ca. 750€ und die haben sich gelohnt. Der Surfer, den ich gestern getroffen hab, hatte sich tags zuvor sein Material gekauft. Der hat 500€ für wesentlich älteres, schlechteres und weniger Material bezahlt. Marktkenntnis und ggf. Geduld ist das A und O bei der Sache, man sollte aber jederzeit bereit sein zuzuschlagen, also nicht erst anfangen zu sparen, wenn man was sieht. Das ist nämlich schneller weggekauft, als warme Semmeln. Gerade jetzt am Anfang der Saison. Ich kann Dir das nur empfehlen, wenn Du Wassersport magst und im Idealfall die Möglichkeit in der Nähe hast. Die Verbundenheit mit der Natur und die Elemente zu spüren ist wahnsinnig geil. Dazu ist die soziale Komponente dabei auch sehr cool. Ich mag die Surfergemeinde sehr, da sind soviele Freigeister dabei, die nicht viel mehr brauchen als Wind und Wasser, um glücklich zu sein. Grüsse Kenjii

Darum ging es aber nicht in der Frage, sondern um die Intensität der Gefühle. Und ich denke schon, dass die Sprünge da auf einem vergleichbaren Niveau sind. Genau deswegen wurde das ja als Tipp gegeben Du verstehst? Gib Deinem Inneren intensive Gefü+hle auf einer anderen Ebene und Du kannst dadurch lernen aus deinen Denkmustern herauszukommen.

Hallo, bestimmt nicht immer, aber ich konnte schon immer besonders gut Probleme lösen, da ich eine ungewöhnliche Kreativität besitze. Das wurde mir schon in jungen Jahren klar, als ich mit Kinder- und Jugendarbeit angefangen habe. Wo Du da jetzt eine Lösung in meinem Post siehst, verstehe ich aber nicht so ganz Es ist ja eher analytisch gewesen. Es geht Schlag auf Schlag und ich könnte schreien vor Freude. Gestern wollte ich eigentlich eine Urbex Tour starten, da der Wind aber ordentlich war, habe ich mich dann dazu entscheiden, mit dem Surfmaterial zum See zu fahren. Im Vorfeld habe ich ordentlich Hirnfick gefahren, da meine letzte Erfahrung beim surfen nicht so gut war. Ich war damals das erste mal in der Welle und hatte dabei total verkackt. Schon in den 90er Jahren sprach man da von Inner Surfing analog zum Inner Game. Stimmt die Einstellung nicht, klappt auch nicht das Manöver was man sich vornimmt. Als ich gestern am See ankam musste ich leider feststellen, dass der Weg vom Parkplatz zum Wasser sehr sehr weit war. Ein anderer Surfer hat mir dann einen Direktweg zum Ufer gezeigt, der aber sehr steil war und es ziemlich anstrengend war, alles da hin zu schleppen. Ich war also schon ziemlich kaputt, als ich dann aufs Wasser bin. Auch da musste ich mich wieder überwinden überhaupt loszulegen. Mir schossen da immer wieder Gedanken als Ausreden in den Kopf. Am Ende hab ich es aber überwinden können. Fahren klappte noch ganz gut in Anbetracht ungünstiger Windlage, Manöver funktionierten aber gar nicht mehr. Das war auch nicht das Ziel, ich wollte hauptsächlich ein paar meter surfen und schauen, wie sich Board und Segel anfühlen. Auf dem Wasser war es ziemlich stressig, da es viele Windlöcher gab, das ist aber normal. Das Hochgefühl stellt sich aber unmittelbar ein, wenn man ans Ufer kommt und der Druck abfällt. Es ist einfach geil! Ich bin dann zu einem anderen Surfer und wir haben dann etwas gefachsimpelt und haben sein Material noch besser eingestellt. Was hab ich das vermisst. Ein paar Sachen brauche ich jetzt noch, aber im Grossen und Ganzen passen meine Investitionen sehr gut. Ich hab wieder Blut geleckt und prophezeie mal, dass ich von jetzt an durchsurfe bis ich auf Rollator umsteigen muss 😀 Das Gefühl der Euphorie und unsagbaren Freiheit hält auch nach wie vor an, kein Wunder, habe ich diese Leidenschaft doch schon viel zu lange unterdrückt. Ich denke, bisher eine meiner besten Entscheidungen seit meiner Trennung von Piper, damit wieder anzufangen. Ich denke, das kann ein guter Anker in meinem Leben werden, da es so viele Dinge für mich miteinander verknüpft. Am Samstag hab ich noch etwas in den 6 Säulen des Selbstwertgefühls in der Strandbar gelesen. Langsam wird's richtig interessant und es ist erstaunlich die Parallelen zu meinem Denken z.B. Pseudo-Selbstwertgefühl zu erkennen. Grüsse Kenjii

Doch hast Du. Beim Fallschirmspringen

Hallo, der Kontakt zu der Dame war recht interessant, wenn auch nicht sehr spannend. Irgendwann kamen wir darauf, dass sie viel mehr über mich weiss, als ich über sie, da schrieb sie dann, dass sie wisse, dass ich Urbex Touren mache und ob sie da mal mitkommen könne. Fand ich ganz cool von ihr, mich danach zu fragen. Ich habe dann mal geschaut, was so in Frage kommt und ihr dann gesagt, dass wir bei uns einem kalten Bierchen treffen sollten, um das ganze zu planen. Sie sagte auch, dass das eine gute Idee sei, meine beiden Vorschläge hat sie aber abgelehnt. Ein Gegenvorschlag kam nicht, ich hab nur geschrieben, dass alles klar sei und es vielleicht ein anderes mal klappt. Kurz danach habe ich weitere Texterei eingestellt. Das führt aus meiner Sicht so zu nix. Ich hab ja noch nicht mal gross Ambitionen bei ihr. Urbex bedeutet aber, dass ein gewisses Vertrauen in die Beteiligten gegeben sein muss. Ohne ein Treffen vorher würde ich z.B. auch einen Mann nicht mitnehmen. Immerhin will sie ja etwas von mir, da muss ich ihr wohl nicht noch den roten Teppich ausrollen. Ich sehe das ganze aber neutral. Am Sonntag gehe ich wieder auf Tour, wieder mit einem guten Kumpel. Am Mittwoch hatte ich ein wundersames Erlebnis beim Meditieren, was mich etwas aufgewühlt hat. Ich hatte gerade angefangen mich zu entspannen, da überkam mich eine Art Schauer und ich sah plötzlich meine Frau Piper vor meinem inneren Auge. In dem Moment knüllte ich gedanklich meine Liebe zu ihr zusammen und sagte, "Ich lasse Dich jetzt endgültig los.". Es fühlte sich an, als wenn ich eine Abdeckung über meinem Hirn weggenommen hätte. Danach bin ich in Tränen ausgebrochen, hatte dabei aber weder das Gefühl sie zu verlieren, noch mich dadurch besser zu fühlen. Ich weiss nicht, was das für mich bedeutet, aber ich denke seitdem wieder verstärkt darüber nach, wo ich tatsächlich im Moment stehe und was meine Emotionen mit mir veranstalten. Mir ist klar, dass sich bereits vieles in meinem Leben zum positiven geändert hat und ich bin überzeugt, dass ich den richtigen Weg gehe, aber auch, dass es noch eine ganze Reihe teils grösserer Dinge gibt, die ich gedanklich aktuell noch nicht im Griff habe. Ich spüre, dass ich nach wie vor nicht so unabhängig bin, dass ich kein Bedürfnis nach einer Partnerschaft hätte. Noch bin ich mit mir selbst nicht derart im Reinen, dass dieser tiefe Wunsch in den Hintergrund rückt, obwohl ich mich alles andere als schlecht fühle. Ich glaube aber, dass da für mich die Ergebnisoffenheit mit von abhängt. Irgendwie will ich es schaffen diesen Teufelskreis zu verlassen. Ein wenig beschleicht mich das Gefühl, dass ich mir derzeit kleinere Ziele vornehmen sollte, um kurzfristiger daraus etwas für mich zu ziehen, anstatt nach dem Grossen und Ganzen zu streben, was mich mglw. überfordert bzw. mich nicht spüren lässt, wofür ich das ganze mache. Mir war klar, dass es nicht einfach wird, aber ich habe tatsächlich unterschätzt, was es bedeutet sich über Monate ständig mit sich selbst auseinanderzusetzen. Ständig im totalen Kopfmodus zu sein und sich immer wieder Dinge bewusst zu vergegenwärtigen ist ganz schön unentspannt. Das das auch Auswirkungen auf meine Ausstrahlung hat ist ziemlich sicher. Der Kontakt zu meiner Tochter hat sich wieder normalisiert. Normalerweise hätte ich dieses Wochenende kinderfrei, beide wollten aber gerne nochmal vorbeikommen. Der süsse Duft der Bits und Bytes Mein Sohn hatte gestern Geburtstag und hat eine (scheissteure) Gaming Mouse von mir bekommen, die er nun natürlich auch nutzen wollte. Das kann er aber derzeit nur bei mir, da Piper nach wie vor keinen Internetzugang hat. Also nehme ich beide heute nochmal für einen Tag zu mir, da ich eh nix vor habe und Piper kann zu ihrem Freund fahren. Passt also für alle Beteiligten. Grüsse Kenjii

Hallo, am Wochenende habe ich mit meiner Tochter direkt sprechen können, nachdem ich es mehrmals vergeblich bei ihr versucht hatte, sie mir aber immer wieder aus dem Weg gegangen ist. Mit Hilfe von Piper, die ich aber auch erst überzeugen musste, dass Kommunikation zu unterbrechen keinen Sinn macht, kam es dann zur Aussprache. Ich habe ihr meine Sicht der Dinge deutlich gemacht, ohne dabei eine Standpauke zu halten. So wie ich es sehe, hat sie mich auch verstanden und das akzeptiert, so dass wir danach im Guten auseinander gegangen sind. Es ist auf jeden Fall schön zu wissen, dass das geklärt ist und ich nun auch wieder für sie da sein kann. Zumindest im Rahmen meiner Möglichkeiten und schön ist die Situation natürlich nur bedingt. Anfang Juli fängt die Therapie an, bis dahin versuchen wir sie aufzubauen, zu stärken, positive Erlebnisse verschaffen etc.. Der Freund von Piper scheint wenig Interesse an mir zu haben. Ich hatte beide auf dem Sportfest meines Sohnes getroffen und habe mich auch mal dazugestellt. Von ihm kam leider nichts. Auch am Sonntag, als ich meinen Sohn abgeliefert habe, nur ein "Hi". Finde ich schade, da ich merke, dass er insbesondere mit meinem Sohn schon recht eng verknüpft ist. Ich würde ihn gerne besser einschätzen können. Ich hoffe, das gibt sich noch. Er war am Samstag mit Piper auch bei meinem besten Kumpel und ihrer besten Freundin eingeladen. Mein Kumpel sagte mir dazu, dass er gar nicht wisse, was er mit ihm reden solle und es ein komisches Gefühl sei. Ich hab ihm nur gesagt, dass ich ihn auch nicht kenne und er ihm einfach die gleiche Chance geben soll, wie jedem anderen auch. Irgendwann würde ich ja schliesslich genauso auch mit einer neuen Freundin ankommen. Am Donnerstag war ich mit meinem Sohn am Hafen, wo wir uns noch ein Eis geholt haben. Auf dem Rückweg habe ich eine Arbeitskollegen getroffen, deren Exfreund ebenfalls dort arbeitet und den ich recht gut kenne, allerdings in einiger Entfernung, da sie mit jemandem ein Stück vor uns ging. Als sie sich umdrehte, hab ich mal gewunken, sie hat mich aber nicht erkannt. Wir sind schon fast zwei Jahre bei Facebook befreundet, obwohl wir noch nie miteinander gesprochen haben, immer nur ein Hallo, wenn wir uns mal auf der Arbeit begegnet sind und sie wohnt nur wenige hundert Meter von mir entfernt. Also habe ich sie im Nachgang angeschrieben, da ich abbiegen musste und seitdem haben wir einige Nachrichten ausgetauscht. Optisch ist sie abgesehen von ihrer stattlichen Grösse (~185cm), eher nicht mein Fall, was und wie sie schreibt ist aber ganz schön interessant und klingt nach einer Frau mit richtig was im Kopf. Sie hatte in den letzten Monaten auch immer wieder mal Likes auf meine Bilder gesetzt, ich habe darauf aber nicht reagiert, da ich da nach der Trennung auch nicht zwischen die beiden geraten wollte und ein Like bedeutet ja auch erstmal nicht viel. In den Nachrichten zeigt sie sich aber sehr interessiert, stellt viele Fragen und ich hatte das Gefühl sie wirft mir Vorlagen zu einem Date. Als ich dann eigentlich entschlossen war, sie zu fragen, ob sie sich mit mir an das Rheinufer setzen will, schrieb sie mir dann, dass sie mit ihren Eltern im Garten sitze, ein Glas Wein trinke und mir einen schönen Abend mit der tollen Aussicht wünsche. Ich habs dann natürlich gelassen, am nächsten Tag, als sie nochmal darauf kam, hab ich geschrieben, dass ich sie das nächste mal einfach mitnehme. Darauf ist sie nicht weiter eingegangen, wie sie auch manch andere Anspielung geflissentlich übergangen ist. Mal schauen, was sich ergibt. An sich ist das wieder so was halbgares, aber mich reizt es dennoch sie kennenzulernen. Ist selten, dass eine Frau nicht direkt mit etwas, was mir nicht gefällt, auffällt. Geschiedene Eltern sind ja noch nicht gleichbedeutend mit einer problematischen Kindheit. Am Freitag war ich am frühen Abend auf dem Balkon (ich wohne im Obergeschoss). Ich streichelte gerade meine Katze, richtete mich auf, da sah ich, dass zwei Frauen vorbeigingen. Die eine schaute hoch zu mir, lächelte und sagte Hallo. Ich war etwas überrascht, da ich sie nicht habe kommen hören und hab auch nur Hallo gesagt. Ich hatte sie vor ein paar Monaten schonmal gesehen, da ging sie auch vorbei und schaute mich die ganze Zeit mit ihren grossen, dunklen Augen an. Danach habe ich mich geärgert, dass da mal wieder nichts in mir getriggert hat, nachzuhaken. Interessant war auch, dass ich danach tatsächlich nicht hätte sagen können, wie sie ausgesehen hat. Sie hat mich mit ihrem festen Blick total gefesselt. Ihre Augen waren das einzige, woran ich mich erinnern konnte. Der Zufall wollte es dann aber, dass ich sie am Samstag dann nochmal sehen sollte, als sie wiederum bei mir vorbeiging. Ich schaute allerdings gerade rauchend in den Innenhof, so dass ich sie erst gesehen habe, als sie im Grunde schon vorbeigegangen war, so dass ich da nicht hinterher rufen wollte. Wow, sie ist wahnsinnig hübsch. Vielleicht gut 170cm, blond, mittellange Haare, braungebrannt, hübsches Gesicht, sehr modisch gekleidet, kein Spargel, top Figur. Ich bin kein Fan davon, aber das wäre für mich ein HB9. Und sie dampft E-Zigarette, deswegen nenne ich sie von nun an Ziggy. Verdammt, schon wieder Gelegenheiten verpasst. Das passiert nicht nochmal, zumal ich innerlich überhaupt keine Nervosität verspüre, obwohl sie eine der hübschesten Frauen ist, die ich in den letzten Wochen gesehen habe. Sie ist zwar geschätzt erst Mitte-Ende 20, aber darüber mache ich mir praktisch keine Gedanken. Wenn ich sie nochmal sehe, spreche ich sie an. Bis dahin werde ich auf dem Balkon einziehen und warten 😂 Generell hatte ich mir nochmal vorgenommen, mich mit Ansprechangst auseinanderzusetzen bzw. generell etwas offener auf Menschen zuzugehen. Ich habe dazu nochmal einiges gelesen und bin dann auch aktiv auf eine Reihe Menschen zugegangen. Bunt gemischt. Ich merke dabei, dass es ganz unterschiedlich ist, wie ich mich dabei fühle, es scheint aber immer wieder mal vom Selbstwert auszugehen. Gestern war ich mit meinem Sohn an der Half Pipe. Da saßen zwei Skateboarder am Rand. Ich wollte einen mal ansprechen, um mir einen Tipp zur Perfektionierung meines Ollie zu holen, den ich schon 2 Jahre lang übe. Es hat mich aber ganz schön Überwindung gekostet ihn dann anzusprechen, da ich mich mit meinem spärlichen Können nicht auf gleicher Höhe zu ihm empfand. Nachdem ich mich dann überwunden habe, war auch alles gut, es ergab sich sogar ein sehr cooles Gespräch. Heute morgen hab ich die Chefin von Tiger angesprochen, als wir beide auf dem Weg vom Parkplatz zum Eingang ein Eichhörnchen gesehen haben. Mit ihr hatte ich allerdings schonmal beruflichen Kontakt. Sie war also nicht ganz unbekannt. Gestern Abend am Rheinufer bin ich mit einem Pärchen ins Gespräch gekommen, die mit hochgezogenen Hosenbeinen vergeblich versucht haben, die Mündung der Sieg in den Rhein zu überqueren. Da habe ich mich sowieso grossartig gefühlt. Perfekte Temperatur um ca. 20 Uhr um draussen zu sein, kurz vorher den Konflikt mit meiner Tochter beigelegt, etwas Kontakt zu Frauen und ein leckeres Kölsch-Cola. Ich hatte auch die 6 Säulen des Selbstwertgefühls dabei, hab aber nicht darin gelesen. Einfach den schönen Abend und die Aussicht zu geniessen war mir wichtiger. Und last but not least habe ich am Samstag das erste mal meditiert. Mein Sohn war Nachmittags verabredet, so dass ich etwas Zeit und Ruhe hatte. Leider kamen mittendrin dann unerwartet eine Reihe an Nachrichten aus meiner Pokergruppe und von Piper, so dass ich mittendrin rausgerissen wurde. Bis dahin war es aber eine sehr interessante Erfahrung und ich werde mich tiefer damit auseinandersetzen. Ich habe das Gefühl, dass hier ein Schlüssel liegen kann, noch schneller Veränderungen zu bewirken bzw. zu verinnerlichen. Ich habe nach wie vor ein total positives inneres Gefühl. Optimistisch schaue ich in die Zukunft, fühle weder Druck noch Angst noch Verdruss. Grüsse Kenjii

Hallo, hört sich total gut an! Ich schätze dein Kollege hat von eurer Verbindung genauso viel wie Du auch. Grüsse Kenjii

Hallo, sie ist 14 Jahre alt. In der Zwischenzeit hat sie Gesprächsbereitschaft signalisiert, was ich positiv werte. Das wäre gestern gewesen, als ich normalerweise meine Kinder abhole. Hat sie dann aber verpeilt und war mit einer Klassenkameradin unterwegs. Sie ist dann auch erst 2 Stunden später als vereinbart nach Hause gekommen, war auch nicht erreichbar, wie meistens. Piper war schon nahe dran die Polizei zu rufen und sie war richtig sauer. Ein paar grundlegende Regeln müssen gerade jetzt auch funktionieren. Ich denke meine Tochter will den Kontakt zu mir nicht grundsätzlich abbrechen, sondern war nur sauer über die Fetzen die sie falsch verstanden hat. Sonntag sprechen wir darüber, wenn ich meinen Sohn abgebe. Nachdem in der Zwischenzeit ein Termin in der Landesklinik war, sind auch manche Dinge etwas klarer, wenn auch nicht besser. Es scheint, dass ihr soziale Kontakte fehlen, wo sie ihre Probleme mit ihren Mitschülern rauslassen kann. Sie hat es mehrmals versucht, aber hat kein Verständnis bekommen. Ein "Freund" hat sie dafür ausgelacht. Freunde hat sie leider sehr wenige, die meisten stammen noch aus der Grundschule oder dem Kindergarten. Durch die Schulwechsel ist da viel hin und her reingekommen (Realschule, Gymnasium, Realschule). Wir Eltern sind für sie scheinbar keine Option, sie wollte Piper nicht mit ihren Problemen noch zusätzlich belasten und auf meine schlauen Ratschläge hat sie keinen Bock. Nicht untypisch für das Alter. Gilt allerdings auch für mich. Ich würde ihr gerne meine Erfahrungen weitergeben, aber offenbar habe ich noch nicht den richtigen Weg gefunden dies für sie passend zu transportieren. Kleine Kinder, kleine Sorgen. Große Kinder, große Sorgen. Grüsse Kenjii

Leute, lest Euch ein 😂 Ihr solltet eigentlich alle wissen, dass es kein Akt ist die Ex hinter sich zu lassen, sondern ein Prozess bei dem es mal auf und mal ab geht. So wie im richtigen Leben auch. Ich denke das ist, was @DonChiko hier deutlich machen will. Dennoch sehe ich es im Grunde ähnlich, wie die anderen. Du betest Dir scheinbar immer noch vor, dass Du Deine Ex überwunden hast und dass Du ein geiles Leben hast. So richtig ist das aber noch nicht in Fleisch und Blut übergegangen bzw. bei Deinen Emotionen angekommen. Das ist auch der Grund, warum Du nach wie vor anfällig bist, wenn sie den Kontakt sucht. Der Kopf ist da schneller als die Gefühle. Schaue selbstkritisch und aufrichtig auf Dich selbst. Du hast Baustellen, akzeptiere das und setze Dich damit auseinander. Grüsse Kenjii

Hallo, wieder eine Woche mit auf und ab, doch eins nach dem anderen. Nachdem meine Verkäufe recht gut gelaufen sind, hatte ich ausreichend Geld zusammen, um mir das Surfmaterial zu kaufen. Bei der Abholung gestern hab ich noch etwas länger mit dem Verkäufer gesprochen, ein echt netter Surfer, der leider mit 65 Jahren das Surfen an den Nagel hängen musste. Dennoch freute ich mich natürlich über den günstigen Kauf. Ein grossartiges Gefühl. Kurz bevor ich Zuhause ankam, schrieb mir Piper eine Nachricht, ob ich Abends vorbeikommen könne, es ginge um meine Tochter. Ich bin dann später dort vorbeigefahren und sie hat mir dann eröffnet, dass es ihr wieder sehr schlecht geht und sie sich von sich aus bei ihrem Psychologen gemeldet hat, da sie wieder Probleme in der Schule hat. Sie war schon im letzten Jahr in Therapie wegen Depressionen, was aber im Herbst beendet wurde, da es ihr wieder sehr gut ging. Sie erzählte mir dann auch, dass meine Tochter sich verletzt hat, um den psychischen Schmerz durch physischen zu überdecken. Das ist natürlich keine gute Entwicklung und mir macht das Sorgen. Ich habe dazu gesagt, dass ich sehe, dass meine Tochter lernen muss Verantwortung für sich und ihr Handeln zu übernehmen, sowie an ihrem Selbstwert arbeiten müsse, wir sie dabei aber nur unterstützen können, den Weg muss sie gehen. Piper hat das so wahrgenommen, dass ich ihr einfach nur ein Problem attestiere, aber kein Mitgefühl für ihre Situation hätte. Das habe ich aber gar nicht gesagt, sondern nur die Situation aus meiner Sicht beschrieben. Ich habe auch deutlich gesagt, dass ich meine Tochter unterstützen will und sie nicht mit meinen Ratschlägen unter Druck setzen will. Piper sagt, sie will einfach nur, dass es ihr wieder gut geht. So einfach ist das aber auch meiner Sicht nicht. Am Ende dachte ich wirklich, dass Piper mich verstanden hat, dass es Arbeit gibt, ich meine Tochter unterstützen will, sie aber auch einen Beitrag leisten muss. Offenbar war das aber nicht der Fall. Nachdem ich wieder Zuhause war, hat mir meine Tochter dann geschrieben, dass sie vorerst nicht mehr zu mir kommen möchte, da ich in Ihren Augen zu wenig Mitgefühl als Vater gezeigt hätte und dass sie nicht versteht, dass ich denke, dass sie Verantwortung für sich übernehmen muss, denn sie hatte das Gespräch zwischen Piper und mir belauscht. Ich habe dann versucht sie anzurufen, sie ist aber nicht rangegangen. Ich habe ihr dann geschrieben, dass es leicht ist, andere dafür verantwortlich zu machen, wenn es einem schlecht geht und dass ich es schade finde, dass sie nun anfängt den Dingen und mir aus dem Weg zu gehen. Darüber hinaus, dass ich sie so liebe, wie sie ist, ich ihr nur den Weg zum Erwachsen werden zeigen kann, aber nicht für sie gehen kann. Heute morgen habe ich dann mit Piper telefoniert und sie hat mir die gleichen Vorwürfe gemacht, sie konnte mir aber auch nicht sagen, was sie erwartet hat. Ich hätte kein Mitgefühl gezeigt und sie wolle einfach nur, dass es unserer Tochter wieder gut geht. Sie hatte auch gestern bereits mit meiner Tochter gesprochen und geklärt, dass sie diese Woche nicht zu mir kommt. Mein Eindruck ist, dass da nun in gewisser Hinsicht eine Frontenbildung stattfindet, da sie mir auch gesagt hat, dass sie mir gestern einfach nur wieder zugestimmt hat, obwohl sie es anders sieht - wie während unserer Ehe auch. Darüber habe ich auch mit meiner Mutter gesprochen, die der Meinung ist, dass ich die Situation in Bezug auf meine Tochter genau richtig einschätze, aber auch meint, dass ich ihrem Wunsch entsprechen sollte, den Kontakt erstmal zu unterbrechen. Sie würde sich dann wieder mir zuwenden, wenn sie dazu bereit ist. Ich sehe das grundsätzlich genauso, der Gedanke den Bezug zu meiner Tochter zu verlieren ist aber hart für mich und innerlich kämpfe ich mit mir. Ich werde sie aber nun soweit es möglich ist, in Ruhe lassen, die Therapie dort begleiten, wo es nötig ist und ihr signalisieren, dass ich jederzeit für sie da bin, wenn sie es möchte. Es ist traurig, aber hier tut sich nun erstmals ein Abgrund auf und ich merke, wie sehr ich in meinen Möglichkeiten beschränkt bin, obwohl ich versucht habe Piper meine Sichtweise zu erklären und die ist nicht, dass ich einfach nur ein Problem bei meiner Tochter sehe. Es ist verrückt, aber noch vor zwei Wochen hat meine Tochter mir gesagt, dass sie darüber nachdenkt zu mir zu ziehen und nun will sie keinen Kontakt mehr. Das zeigt mir umso mehr, dass sie im Moment sehr verwirrt ist, was passiert und wie sie mit den Dingen um sie herum umgehen soll. Dennoch denke ich darüber nach, ob ich mich hätte anders verhalten können. Gerade in den letzten Wochen hatte ich mehr und tiefer denn je mit meiner Tochter gesprochen. Ich hatte wirklich das Gefühl sie besser zu verstehen, scheinbar ist das aber nicht der Fall. Ich denke, sie hätte sich gewünscht, dass ich sie in der Art wie Piper getröstet hätte, ich bin aber der Meinung, dass man in so einer Situation neben Trost auch Wahrheiten aussprechen muss. Dass das nicht angenehm ist, weiss ich aber auch. Es geht aber auch nicht ohne ihre Mitarbeit. Von alleine ändert sich nichts. Auf und ab... Grüsse Kenjii

Hallo, über das lange Wochenende habe ich mir wieder einige Gedanken gemacht. Mein grosses Ziel für 2017 ist in den letzten Wochen etwas aus dem Fokus geraten, sicherlich auch, weil ich mich wieder von der Freundschaft+ mit Jary habe ablenken lassen. Das zeigt mir erneut, dass ich nach wie vor kaum in dem Zustand bin, mein Leben nachhaltig in den Mittelpunkt zu stellen und meine Ziele zu verfolgen, wenn eine Frau in meinem Leben ist. Wenn ich aber darüber nachdenke, dann sind es wieder die alten Dinge gewesen, wo ich mir selbst Grenzen setze. "Ich kriege das Geld eh nicht zusammen", "Fitness ausreichend?", "Zuwenig Zeit" etc. Ich merke aber, wie sehr mich die Aussicht mit dem Surfboard aufs Wasser zu kommen, positiv denken lässt. Ich habe dann endgültig die Entscheidung getroffen, es passieren zu lassen und nun nicht mehr auf ein Wunder zu warten, dass irgendetwas passiert, sondern gehe es aktiv an ohne Rücksicht auf Verluste. Ich habe schon viel zu lange meine grösste Leidenschaft unterdrückt. Nachdem ich mich viele Jahre dagegen gewehrt habe, verkaufe ich nun meine gesamte RC Heliausrüstung und noch einige weitere Hobbysachen, die ich hauptsächlich aus historischen Gründen behalten habe. Dazu bin ich auch dabei einiges aus meinen Produkttests zu verkaufen, um Geld für eine Surfausrüstung zusammenzubekommen. Im ersten Schritt habe ich nun mal einen Neoprenanzug und ein Trapez gekauft - Grundvoraussetzung zum Surfen. Ich habe dazu eine Surfausrüstung im Auge. Kostet ca. 700€, was ich dispositionieren könnte. Mache ich aber nicht, da ich nicht die lange Reihe Schulden meiner Ehe fortsetzen will. Also kratze ich nun an allen Stellen Geld zusammen, um mir meinen Traum zu erfüllen. Dafür bin ich auch bereit auf andere Dinge zu verzichten. Alleine schon die Streifzüge durch Kleinanzeigen, Testberichte, Foren etc. beflügelt mich wahnsinnig und da ist es egal, ob das Surfmaterial ist, ein Zelt oder Funktionskleidung. In meiner Vorstellung ist alles noch so, wie vor 20 Jahren, als ich mit Kumpels und meinem Bruder zum Surfen war. Entspannt mit viel Spass auf und abseits des Wassers aber eben auch dem Gefühl den Urkräften zu widerstehen, Kälte, Nässe, Salzgeschmack im Mund und Sand in der Arschritze. Das ist was ich will. Den Kontakt zu Jary ausserhalb der Arbeit habe ich komplett eingestellt. Ich habe sie am Freitag Mittag nur kurz beim Mc getroffen, kurzes "Hi", Ende. Von ihr kam auch nichts. Vorhin habe ich sie beim rauchen kurz getroffen. Wir reden miteinander, ist aber sichtlich reserviert. Kurz danach hat sie mich angeschrieben, dass es schade sei, dass wir nicht mehr rauchen gehen. Sie fing dann wieder mit der Scheisse an, was denn ihre Baustellen seien. Ich habe ihr nur gesagt, dass sie es wüsste, wenn Sie sich ändern wollte und dass ich darüber nicht mehr mit ihr sprechen werde. Sie müsse ihr Leben leben, wie sie es meint, aber solle mich dann bitte in Ruhe lassen. Das ganze bestätigt mich nur in meiner Meinung über sie und sagt mir, dass ich die richtige Entscheidung getroffen habe. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie weiterhin Kontakt will. Das Wochenende mit meinen Kindern hat mir viel Spass gemacht. Insbesondere mit meinem Sohn hatte ich einige tolle Situationen. Wir waren mehrmals auf der Scooter Bahn/Pipe und ich war echt erstaunt, wie gut er mittlerweile mit dem Stuntscooter fährt. Er hat das auch sichtlich genossen mich zu überraschen und Lob zu bekommen. Das sind für mich zwar einfache aber trotzdem wirklich verbindende Erlebnisse, auch wenn es mir zeigt, dass ich eine Menge aus seinem Leben verpasse. Er kommt mit seinem Denken eher auf seine Mutter, sein Selbstwert ist durch kleine Dinge ganz schnell im Keller und daran will ich mit ihm was ändern bzw. ihn stärken an sich und seine Fähigkeiten zu glauben. Abends hatte mich Piper dann gefragt, ob ich beim Sportfest der Grundschule helfen kann. Zu der Zeit ist mein Sohn bei mir und ich bin auch auf dem Sportfest dabei, ich habe es aber trotzdem abgelehnt, da mir nach dem Wochenende wichtiger ist, mehr von ihm mitzubekommen, anstatt irgendwo an einem Stand zu versauern. In den Nachrichten von Piper hörte sich das nach einem unterschwelligen Vorwurf mir gegenüber an, da sie nun selbst mit ihrem Freund aushilft, obwohl sie im Grunde kinderfrei hat. Ich sehe hier aber keinen Grund mich zu rechtfertigen oder zu erklären - meine Prioritäten lege ich selbst fest. Dennoch war ich einen kurzen Moment irgendwie neidisch auf sie, dass sie jemand an ihrer Seite hat mit dem sie gemeinsam Dinge angeht. Als mir dann aber wieder klar wurde, dass der arme Kerl mit meiner Ex zusammen sein muss, ging das ganze schnell vorbei. Manchmal erscheint mir mein Weg aber verdammt lang und manchmal würde ich nach wie vor gerne die vermeintliche Unbeschwertheit von früher spüren, obwohl es eine Illusion ist. Ich habe das Gefühl, ich muss irgendwie mein emotionales Belohnungssystem anders befeuern, damit ich konsequent bleibe und weiss, wofür ich das alles mache. Generell merkte ich am Wochenende auch, dass ich wieder anfing über alle möglichen Frauen mit denen ich irgendwie in Kontakt stehe, nachzudenken. Mir wurde dann aber wieder klar, dass alle unterhalb meiner Ansprüche liegen und Versuche den Kontakt in andere Bahnen zu lenken, einfach keinen Sinn machen. Es gibt derzeit wirklich nur zwei Frauen, die mich überhaupt reizen sie näher kennenzulernen. Tiger und die unbekannte Dame mit dem getunten Cabrio. Natürlich gerate ich immer wieder mal in Kontakt zu attraktiven Frauen, aber die wenigsten triggern etwas in mir. Erst gestern habe ich ein sehr junges aber verdammt hübsches Mädel mit schier endlosen Beinen beim Einkaufen angesprochen, nachdem wir uns ein paarmal begegnet sind und sie mich anlächelte. Nur etwas lockerer Smalltalk am Gemüsestand. Ein Wahnsinn von Body und grosse blaue Augen, aber in den wenigen Sätzen merkte ich, dass sie noch sehr sehr jung ist und mich da ausser ihrer Optik nichts gereizt hat. Natürlich würde ich mich gerne nochmal in einen solch jungen Körper versenken, aber ich kann nicht auf Dauer immer wieder nur meine Lust befriedigen und meine Gefühle verkümmern lassen. Grüsse Kenjii

Mache ich auch nicht. Das habe ich ihr auch gesagt. Es ist für mich in Ordnung zu den 90% zu gehören, die nichts hinterfragen. Aber dann muss ich nicht mit einem solchen Menschen eine Beziehung anfangen bzw. derjenige muss darauf gefasst sein, dass es auch andere Typen Mensch gibt, denen es umgekehrt genauso unverständlich ist, dass man sich nicht ändern bzw. weiterentwickeln will. Es sind aber keine Lösungen, noch nicht mal temporär. Verdrängen ist nie eine Lösung, sondern nur eine Flucht vor sich selbst und früher oder später kommt das ganze mit doppelter Wucht wieder zum Vorschein. Buddha sagte einmal, dass ein Dieb niemals glücklich wird. Und ich sehe das genauso bei Menschen, die sich nicht mit sich selbst auseinandersetzen wollen. Natürlich ist es unangenehm sich mit seinen eigenen Fehlern und Defiziten auseinanderzusetzen, aber wiegt jeder Fortschritt im Denken diesen Schmerz nicht mehrfach auf? Wenn ich aufgegeben habe mich weiterzuentwickeln, habe ich dann nicht auch aufgegeben zu leben? Ohne Ziel(e) im Leben, was bleibt da noch? Doch nur sich treiben zu lassen ohne selbst die Richtung vor zu geben. Wie sagte Neo einmal in Matrix: "Mir mißfällt der Gedanke mein Leben nicht selbst unter Kontrolle zu haben." In gewisser Hinsicht noch nicht mal das. Sonst wäre ich ständig nur down, wenn ich mich umschaue. Natürlich wünsche ich ihr, dass sie mal einen Augenblick der Erkenntnis hat, zweifele aber daran, denn wann wenn nicht jetzt wäre ein guter Zeitpunkt dafür? Sie ist ja auch erst seit wenigen Monaten aus ihrer 5 jährigen Beziehung raus. Vorwärts zu kommen ist aber eine Motivation die nicht jeder hat und selbst Menschen die sie haben, scheitern mitunter an den eigenen LB´s. Den meisten reicht ein wenig erfülltes Leben. Wenn es dann aber zu Ende geht, kommt einigen die Erkenntnis, dass man viele Dinge hätte anders machen können. So will und werde ich nicht enden. Grüsse Kenjii

Hallo, ich denke, das Ding ist durch. Die Woche über kamen da nochmal ein paar Dinge hoch, die mich selbst auch ganz schön angenervt haben. Ordentlich Beziehungsgelaber von ihr. Gestern haben wir telefoniert und kamen wieder auf das Thema. Sie hat dann erneut immer wieder gefordert ihr zu sagen, warum wir nicht zusammen sein können. Ich habe ihr dann versucht klar zu machen, dass ich einige Dinge bei ihr sehe, wo sie sich weiterentwickeln könnte und da grosse Diskrepanzen im Denken zu mir vorhanden sind, da ich der Meinung bin auch mit 80 noch nicht ausgelernt zu haben. Sie hat alles abgeblockt und immer wieder betont, dass sie zufrieden sei und KEINE Baustelle habe. Sie würde sich auch nicht mehr verändern wollen und können, was ich als sehr traurig und resigniert ansehe. Ich habe ihr versucht dabei deutlich zu machen, dass ich sie nicht anfeinden will, sondern einen Anstoss über sich selbst nachzudenken, da ihr Selbstbild vom Fremdbild abweicht. Sie hat immer wieder abgeblockt um dann meine Situation als viel schlimmer hinzustellen und dass sie ja viel weiter sei als ich. Dass ich Baustellen habe, habe ich aber immer zugegeben und stehe auch dazu - das ist ja kein Wettbewerb - es hat aber überhaupt nichts mit ihrem Denken zu tun. Leider kenne ich eine solche Kritikfähigkeit von einigen Frauen in meinem Umfeld. Oft sind es Frauen, die sich gegenseitig pushen und einreden, wie geil sie doch sind, im Grunde aber nichts anderes als gegenseitig fishing for compliments betreiben und sich damit von extern definieren - immer wieder und immer wieder. Eigentlich wusste ich, dass sie so denkt, was ja auch ein Grund ist, warum ich nicht mit ihr zusammen sein will, insofern war es im Grunde sinnlos mich da in die Diskussion reinziehen zu lassen. Ich war ruhig und betont sachlich bei dem ganzen (typisch für mich), Jary wurde aber immer respektloser, irgendwann habe ich dann gesagt, dass ich keine Lust habe mich auf diese Art und Weise zu unterhalten, mich verabschiedet und aufgelegt. Eine Nachricht liess nicht lange auf sich warten. Jary: Einfach aufzulegen geht gar nicht. Das ist total feige und kommt direkt nach Muttermord. 30 Minuten später Jary: Frage mich nur, was das alles sollte. Warum willst Du mein angebliches Psychoproblem zerfetzen, dass ich nicht habe. Das Problem liegt da eher bei Dir. Sorry, aber ist so. Ich denke eher, dass Du mit der Situation nicht zurecht kommst. Denk mal darüber nach. Ich bin raus Zuerst wollte ich gar nicht mehr antworten, aber einen Spruch musste ich dann doch noch bringen. Kenjii: Ok, ich habe übrigens jeden Orgasmus vorgetäuscht Immer wieder interessant, wie selektiv die Wahrnehmung sein kann Aus meinem Hinweis "Du kannst Dich weiterentwickeln" wird in ihrem Kopf "Psychoproblem zerfetzen". Da wir keine Beziehung hatten, kann man da auch nichts beenden, sondern muss einfach nur akzeptieren, das die gemeinsame, schöne Zeit ein Ende hat. Ich werde nun klar wieder auf grosse Distanz gehen und den Kontakt zu ihr meiden. Emotional über Freundschaft hinausgehend stecke ich da überhaupt nicht drin. Ich mag sie nach wie vor, da man mit ihr wirklich viel Spass haben kann, aber ich glaube nicht, dass eine Freundschaft in diesem Fall Zukunft hat. Eher eine lose, kollegiale Bekanntschaft, wie es früher war. In der Retrospektive betrachtet, wird mir nun klar, dass ich das ganze Beziehungsgelaber zwar gut im Griff hatte aber mir sowas hätte ersparen können, wenn ich nicht wieder versucht hätte etwas zu ändern, was ich nicht ändern kann. Das war ja schon ein Hinweis meines Therapeuten. Mein fast missionarisches Verhalten die Welt verbessern zu wollen bringt mich nicht weiter, sondern lässt mich manchmal ohne Aussicht auf Erfolg gegen Windmühlen anrennen. Da helfen auch die guten Vorsätze meinerseits nicht. Sexuell werde ich nun sicherlich erstmal wieder etwas auf Sparflamme gehen. Es wird sich zeigen, was sich ergibt. Druck habe ich nicht, vor allem da mir in dieser Woche deutlich geworden ist, wie sehr ich nach wie vor in manchen Bereichen in alten Denkmustern festhänge. Das trübt nicht meine gute Stimmung und stellt schon gar nicht mein Handeln in Bezug auf mein Leben in Frage, aber es zeigt mir erneut, dass ich Zeit brauche und geduldig sein muss bis all das Wissen auch in meinen Verstand übergeht. Dennoch fühle ich mich gut, bin optimistisch für die Zukunft und denke, dass ich meinen Weg weitergehen werde wie bisher. Reflektiert und konzentriert auf mich selbst. Am Mittwoch war ich bei meinem Hausarzt, um mir noch ein paar Zecken ziehen zu lassen, die sich auf der letzten Urbex Tour an mir festgesaugt hatten. Mein Hausarzt, den ich schon seit über 30 Jahren kenne, hat mich dann auch noch einmal auf meine Tochter angesprochen. Sie war kürzlich dort und hatte ihm auch von ein paar Problemen mit anderen Mitschülern in der Schule erzählt und dass sie überlegt zu mir zu ziehen. Ich habe darüber mit Piper, mit meiner Tochter und beiden gemeinsam nochmal gesprochen. Es gab zwar kein Ergebnis in Form von Aktionspunkten aber Piper und ich wollen versuchen ihr noch mehr das Gefühl zu vermitteln, dass wir sie unterstützen wollen, nicht einschränken. Das muss kalibiert erfolgen, denn Unterstützung kann in dem Alter auch schnell als Druck empfunden werden, wie ich auch aus eigener Erfahrung weiss. Mittwoch Abend habe ich dann nochmal länger mit meiner Tochter gesprochen, was sie selbst initiiert hatte. Wir haben recht allgemein ohne direkten Bezug über Leben und Fühlen gesprochen. Ich habe ihr ein wenig über menschliche Denkweisen erzählt und wie Ursachen und Wirkungen aussehen können. Sie liest auch gerade ein Buch, was sich um den Reifeprozess dreht. Über das lange Wochenende sind meine Kinder bei mir. Ich freue mich auf die beiden. Irgendwie hätte ich Lust spontan mit den beiden ans Meer z.B. nach Callantsoog zu fahren. Die Wettervorhersage ist aber leider bescheiden. Es wird sich etwas finden. Grüsse Kenjii