hanju

Ich finde solche Aussagen zuweilen echt etwas seltsam und fast weltfremd. Da berichtet jemand, dass er mir seiner Freundin, die er zwar länger kennt aber mit der er noch nicht lange zusammen ist, auf einen Familienfest ist. Dort lernt die Freundin den Bruder ihres Freundes kennen und die beiden hängen sodann ständig zusammen, flirten augenscheinlich, umarmen sich ständig, und zudem erfährt der Freund noch hinterher, dass einige Wangenküsse seitens des Bruders verteilt wurden und sie auch das Fest zwischendurch zusammen mal verlassen haben. Ja - nur Wangenküsse! Ich weiß ja, stellt euch mal vor die hätten sich auf den Mund geküsst, erst dann darf man sich mal aufregen oder verunsichert sein, weil total offensichtlich. Solange nichts anderes passiert, muss man drüber stehen und locker bleiben. Wangenküsse zählen nicht als Zärtlichkeit und überhaupt, der gesamte Kontext zählt auch nicht. Doch, der Kontext zählt. Ich finde es absolut verständlich, dass der TE verunsichert und auch von dem Verhalten der beiden enttäuscht und irritiert ist. Der Bruder, der scheinbar nicht nur einfach den Kontakt sucht, sondern auch noch stark alkoholisiert die Freundin augenscheinlich angräbt und die Freundin, die das mitmacht und sich dem kleinen Anfang 20 jährigen Bruder ihres Freundes mit ihren 28 Jahren nicht entziehen kann - oder will. Und der TE wird irgendwie links liegen gelassen und vergessen, verlässt sogar irgendwann die Situation. Ich sage nicht, dass da Hopfen und Malz verloren ist, dass nun mit dem Bruder gebrochen werden soll, oder dass es keine Auflösung geben kann, im Sinne, dass alles wieder entspannt werden kann, aber man kann doch mal auf Grenzen hinweisen und sich auch fragen, wieso die beiden den TE überhaupt so behandeln und auf deren Gedankenlosigkeit hinweisen. Das alles jetzt unterm dem Deckmantel der Souveränität und coolness abzunicken, um als lockerer Typ dazustehen, der total kein Spielverderber ist, obwohl er sich gar nicht gut fühlt und enttäuscht ist, kann ja wohl nicht der Ratschlag sein. Echt nicht.

Gefällt dir denn dein Leben so, wie es jetzt ist? Vermisst du nicht deine Freunde und Bekannte, mal was alleine machen, dein eigenes Ding machen? Ich vermute, dass die das alles so nicht gefällt. Angenommen deine Freundin hätte wieder Sex mit dir usw.; wäre dann für dich auch alles in Ordnung? Ich frage, weil du quasi lapidar in einem Nebensatz erwähnst, dass du nur noch rumhängst und keinen Kontakt mehr zu deinen Freunden hast. Und ich würde vermuten, dass dir das nicht gefällt. Aber unabhängig davon „wie“ du dahin gekommen bist - für sie, wegen ihr, durch Druck ihrerseits, wegen dem heiligen Geist oder sonst was - bist du diesen Weg ja selbstständig gegangen, und das Gute daran ist, auch wenn die Entscheidung dazu vermeintlich schlecht war, dass du das auch wieder rückgängig machen kannst, und zurückgehst oder einen anderen Weg einschlägst. Dass dein Problem mit deiner Freundin gerade akut ist und sich für dich akut anfühlt, ist nachvollziehbar, weil es vermutlich als „Konsequenz“ erscheint - ähnlich wie ein Spiegel vorhalten. Doch vielmehr solltest du deinen Fokus mal auf dich selbst richten, um deinetwillen, nicht um ihretwillen, damit es dir wieder besser geht. Wie sich dann eure Beziehung mit - entwickelt und verändert, ob ihr noch eine Zukunft habt oder nicht, und du wieder mehr für dich selbst tust und sie auch begreift, dass du ein eigenes Leben hast und auch mal was alleine machst, steht auf einem anderen Blatt. Aber dir geht es dann bestimmt besser. (Unter Vorbehalt, weil ich vermute, dass du schon unter deiner eigenen Veränderung leidest)

Ich weiß auch nicht. Du klingst so, als würdest du das alles einfach von Beginn an sabotieren wollen. Wenn man sich die Fakten anschaut, ist da eine Frau, die regelmäßig mit dir schläft, bis auf Unterbrechungen, die du selbst herbeigeführt hast, und dich mag. Das alles spricht für stetige Anziehung. Ich halte es für denkbar, dass sie auch genau das ausgedrückt hat. Es gibt auch nicht nur zwei Kategorien (und Eindrücke), sondern tausende, und das geht immer Stück weit Hand in Hand - und darüber zu sprechen, es zu verbalisieren, ist schwierig, weil Eindrücke und Emotionen oft schlecht zu erfassen sind, weil sie eben automatisch sich viele kleine Mosaike zu einem Gesamtbild zusammensetzen. Da sitzt man nicht ständig bewusst rum und zählt die Mosaike. Die Annahme, dass da ein geheimer Plan dahintersteckte und massive Torschlusspanik dahinterstünde, ist so unwahrscheinlich, denn dann kann man sich ja auch fragen, wieso sie sich nicht jemanden gesucht hat, der von Anfang an andere Signale sendet und beständiger in seinem Auftreten ist. Die Frau scheint sich von Anfang an mit dir wohl gefühlt zu haben. Hatte Sex mit dir und dich besser kennengelernt. Und dass sie Sex mit dir hat, obwohl sie dich angeblich nicht anziehend findet und das mehr oder weniger ein ganzes Jahr durchzieht? Komm schon... wie wahrscheinlich ist das bitte?

Ich verstehe deine Sorgen nicht - und das meine ich nicht komisch - ich verstehe deine Gedankengänge überhaupt nicht. Davon mal abgesehen, was willst du denn von ihr aktuell?

Die Reaktion passt doch aber auch zum dem was du zuvor über sie geschrieben hast.

Mich hätte ja der Spruch von ihm ja sowas von geärgert und ablaschen lassen, da wäre ich wohl aufgestanden und gegangen. Nichtsdestotrotz, ich bin wirklich der Meinung, dass du dich viel zu heftig damit beschäftigst, indem du dir extrem viel Input von Gott und der Welt in etlichen Threads holst - das erweckt so den Eindruck, als gäbe es für dich nur das Thema - und das kann tatsächlich behindern. Zumal du ja alles etliche Male erzählst, und den darauffolgenden Input ja auch verarbeiten musst. Gleichzeitig wird ebenso, zumindest bei mir, der Eindruck erweckt, als würdest du dich in dieser Rolle ganz wohl fühlen, wieso solltest du sonst so einen immensen Aufriss machen, obwohl Dir vieles tatsächlich gar nicht so gefällt. Stichwort Aufmerksamkeit. Ich würde dir eher mal empfehlen die ganzen Kanäle Internet/Foren abzustellen und einfach mal so wie du es möchtest voranzugehen, einfach mal selbst machen. Das wird dich langfristig ebenso lockerer machen.

Solange sie es nicht benennt, ist es für mich nur eine mögliche Interpretation. Aber darum soll es nicht gehen, denn irgendein massives Problem mit sich selbst hat sie ja definitiv. Darauf deutet ja ihr „Bereuen“, ihr ewiges Sabotieren, und ihre Gefühlsausbrüche - heiß / kalt ... Ambivalenz in Person. Ich bin ebenso niemand von der „oh je, ein Mini Problem, neeeeext - Fraktion“, aber hier ist’s meiner Meinung nach wesentlich anders gelagert. Was immer ihr „Problem“ ist, sie selbst kann es nur lösen. Dafür muss was kommen. Und wenn jemand gleich die Flinte ins Korn wirft, kann das zwar auf eine Problematik hindeuten, jedoch auch auf mangelnde Motivation - vielleicht aufgrund mangelnder Anziehung, oder auch mangelndem Willen was zu ändern. Würde mich nicht wundern, wenn sie noch mal anklopft. Ihr Ego scheint ja auch schnell getriggert zu sein. Ob du dir das dann geben willst, musst du selbst wissen. Aber die bereits jetzt schon existierende eindeutige Schwere in euerer Dynamik, lässt mich nicht positiv für dich hoffen. Einmal schlechte Laune deinerseits und dann Eiswasser. Kündigt einen ewigen Drahtseilakt an. Die Frau ist in keiner Weise mit sich im Einklang. Ich denke tendenziell, dass es gut ist, wie es ist, wenn es jetzt zuende ist.

Das habe ich tatsächlich nicht gelesen (ggf. überlesen?). Für mich war das bisher ein Teil von Nebraskas Interpretation.

Woher nimmst du diese Gewissheit? Könnte auch ein deine Wunsch-Interpretation sein. In dem anderen Thread zitierst du indirekt Literatur (meine S.Stahl), und münzt das als Erkenntnis, bei jemanden, den du gerade mal seit paar Wochen triffst. Ich sehe das alles nach wie vor sehr skeptisch, vor allem, wenn ich den Gesamtkontext betrachte. Ich verstehe auch die Annahme nicht, dass ihr das/ihr Problem bewusst sein soll? Weil sie heult? Weil sie mehrmals „verliebe dich nicht in mich“ Statements von sich gibt? Das würden, und damit sage ich nicht, dass das auf sie zutrifft, Narzissten u.U. auch tun. Ich sage nicht, dass man mit bindungsängstlichen Menschen, —wenn— das überhaupt zutreffen sollte, nichts versuchen kann, aber wenn es so anfängt, dass du dich verbiegen musst, oder schon jetzt daran denkst, sehe ich schon den ewigen Eierschalen-Lauf. Nicht ohne Grund bezeichnest du das jetzt schon als Kampf. Eine überhaupt nicht gelungene Bezeichnung wie ich finde. H54 hat in der Hinsicht recht, dass du unbedingt deine Grenzen kennen und wahren solltest. Das hört sich jetzt schon wie ein Projekt an (siehe auch Expertenthread). Deine Interpretation in allen Ehren, aber u.U. ist das auch einfach dein Versuch Verhalten zu erklären, dass die einfach nicht gefällt, weil es dir nicht zugewandt ist. M.E. verrennst du dich jetzt schon. Pass auf dich auf. Habe einen sehr großzügigen, ehrlichen und bestimmten Blick für dich selbst.

Ja, da wäre ich auch "beeindruckt" gewesen, vor allem, wenn sie es nicht mehr so genau weiß. Ich kann schon verstehen, dass du da perplex warst, denn das ist ein Ausreißer. Und scheinbar hat sie ja damit ein Thema, wenn sie gleich anfängt zu weinen, weil du etwas perplex warst? Das alles im Gesamtkontext mit ihren Nähe und Distanz Spielchen zu Beginn, ihr Gerede, dass du dich bloß nicht verlieben solltst (man kann Frauen ja viel nachsagen, dass sie immer nur babbeln, aber das gehört nicht dazu), und das ständige, "ich will mich nicht schuldig fühlen" Gerede, finde ich merkwürdig, es bringt Schwere in eure Dynamik, und das würde bei mir das eine oder andere Fragezeichen produzieren. Insofern kann ich dich schon verstehen. Wie gesagt, es ist ein Ausreißer. Ich wäre auch perplex gewesen. Und ich verstehe auch deine Gedankengänge, dass man halt auch gedanklich hinterfragt, wie es dazu gekommen ist. Das ist kein Verbrechen. Für sich genommen muss das nicht immer etwas bedeuten, auch wenn es als außergewöhnlich einzuordnen ist. Im Gesamtkontext wie oben erwähnt, ergeben sich jedenfalls bei mir wesentich mehr Fragezeichen. Das kann man wirklich nicht pauschal beantworten, weil es einfach auf die Umstände und die tatsächlichen Motivationen ankommt. Vor jeder Entscheidung steht immer ein "Wollen", d.h. dass man sich durchaus gegen Dinge entscheiden kann (hier sprichst du ja langfristige Verbindungen an), weil man es eben nicht will, und nicht, weil einem dafür grundsätzlich die Fähigkeit abgeht. Die hier hochgelobte Beziehungserfahrung ist ungleich Beziehungsfähigkeit (die weit aus früher verankert wird). Dass sich jedoch bei dir der Eindruck breitmachen kann, dass das so sein könnte, ist nachvollziehbar. Ich glaube ich hätte ähnliche Gedankengänge. Ich hätte derzeit nicht unbedingt ein leichtes und einwandfreies Gefühl, jedoch wirst du es für dich am besten beurteilen können. Ich würde es eben mal beobachten. Du magst schließlich die Frau und verbringst gerne Zeit mit ihr. Wenn du das nach wie vor möchtest, dann sind die Tipps von DocDingo hinsichtlich der Hilfestellungen zu deinen Verhaltensweisen (Flake-Situation) usw. gut. Darauf kannst du mal schauen.

What?? Diese Menschen gibt es wirklich?? 😭

Jeder hat seine Definitionen. Wir können es auch Topfblume nennen, es ist einfach nicht relevant für das Thema.

@Vrack Ja, das könnte man pauschal Kennenlernen, Affäre oder FB nennen, jeder hat da seine Definitionen - ist aber nicht relevant für dein Problem! Es ist überhaupt nicht wichtig. User Lafar hat es doch ganz gut beschrieben. Die Trulla hat sich mehr als anmaßend und scheiße verhalten. Sie nimmt irgendwelche Assis mit zu dir mit, klaut deinen Schlüssel, zerkratzt deine Tür, haut ab, ignoriert deine Anrufe und Nachrichten und beleidigt dich. Und jetzt? Eine Frau die höchst auffälliges Verhalten an den Tag legt hat deine Schlüssel. Die Konsequenz ist, dass du dein Schloss wechselst. Selbst wenn du deinen Schlüssel zurückkriegst, hast du doch keine Ruhe, ob sie ihn nicht nachgemacht hat. Ich meine, wie wenig vertrauenswürdig kann sie sich denn noch verhalten? Und alles was dir dazu einfällt ist, dass du da 300km hinfahren willst. Ich kann ja verstehen, dass du gar nicht glauben kannst, dass sich jemand (dir gegenüber) so scheiße verhält, das ist ja auch ein Schlag. Aber deine Reaktion kann nicht sein, dass du dahin dackelst. Der Bogen ist sowas von überspannt. Da kann es keine andere Reaktion geben, als dafür Sorge zu tragen, sich selbst und sein zu Hause zu schützen (Schloss wechseln), Anzeigen, und Kontakt abbrechen.

Findest du? Es klingt m.E. eher so, als wäre das schon immer so gewesen. Wundert mich jedenfalls, dass da nicht ein Vergleich kommt, wie "früher war es so und so..." Naja, die Frage lohnt sich trotzdem, weil zu spärliche Informationen.

Also bei der Dame ist der Fall schon klar, die hat ja auch dubioses Gefolge angeschleppt.. und wird sich sicherlich auch entsprechend grundsätzlich auffällig verhalten haben. aber erst in einer LTR? Nun gut, jeder hat seine Regeln.