hanju

Natürlich ist es wünschenswert zu normalen Abschlüssen zu kommen. Ghosting - falls das überhaupt hier zutreffen sollte (???), weil heute Montag ist (!) - ist kacke. Da gehe ich mit. Welcher „Streit“ überhaupt? Und warum rufst du nicht an, wenn es dir so wichtig ist? Du bist ebenso ein Teil der Funkstille. Entweder oder „was“?! Was willst du gerade bei so unüberwindbaren Hürden, wie eine völlig konträre politische Einstellung? Ich finde seine politische Einstellung ebenso kacke. Aber echt jetzt? Darum geht es? Für diese arrogante Aussage - und nur so kann man sie verstehen- kriegst du allerdings auch keine Blumen.

Ich kann ja verstehen, dass du dich etwas ärgerst, gar enttäuscht bist, dass es doch nicht so harmoniert wie anfangs gedacht, aber zusätzlich zu den von dir aufgezählten Dingen, die dir sowieso alle nicht gepasst haben, hat er nun on top eine sehr krass fragwürdige politische Einstellung, die absolut nachvollziehbar für dich nicht funktioniert. „Was“ wollt ihr da bitte konkret besprechen/diskutieren? Pro und Contra? Guter Draht hin oder her. Der weiß, dass du seine politische Einstellung nicht teilst. Es ist anzunehmen, dass er genau zu dem gleichen Ergebnis kommt wie du: es passt nicht.

Ich dachte vor allem, dass dein Kurs gar nicht so verbindlich, viel gelassener und nicht so zukunftsorientiert sei ? Ich meine, das hätte ich mal vor ein paar Seiten gelesen. Ganz unabhängig davon, dass ich glaube, dass du gewisse Dinge echt einfach mal ziemlich schwarz malst und zu viel zu früh (ein)forderst / erwartest - das schimmert wirklich durch - kristallisiert sich deutlich heraus, dass du einfach keinen Bock auf ein Kind bzw. Mann mit einem Kind hast, und auch keinen Bock auf potentielle Zeitfresser. Und mal ehrlich, das sind echt keine Breaking News. Du hast das schon etliche Male angedeutet, gesagt und betont. Du hast einfach eine so große Anti-Haltung und diese gepaart mit einer schon sehr frühen Erwartungshaltung (ganz unabhängig davon,ob dein Gegenüber jetzt nun Vater wäre oder nicht) hilft es auch nicht, neutral bis positive Gegenbeispiele zu bringen, welche, und das möchte ich betonen, durchaus existieren. Für letztere müsste man aber einfach eine gelassener Sichtweise haben, sodass man auch neutraler und lockerer an diese Geschichte / den Kontakt hergeht. Selbst dann gibt es genug Dinge, die einen stören können, aber man könnte sich besser damit arrangieren, und idealerweise auch für sich daraus etwas gewinnen. Und, wenn man so eine große Anti-Haltung hat, bzw. sich unschöne Dinge ausmalt, in ewiger schlechten Befürchtung lebt usw. und auch noch anfängt Dinge schlecht zu reden, wäre die logische Kosequenz, dass du einfach grundsätzlich keine Väter datest, weil einfach immer ein Risiko gegeben ist, egal welche Eltern-Modelle gelebt werden, dass das Kind vorgezogen wird - Okay - Da kann man nur raten, dass du da einfach einen anderen Kurs fährst, um für dich gleich alle potentielle Risiken auszumerzen. Du willst das nicht. Ich persönlich finde deine Haltung recht harsch und kann mit ihr nur teiweise etwas anfangen, aber noch mehr muss ich mich darüber wundern, wieso du dann überhaupt Väter datest? Und sei dir aber auch bewusst, dass es auch den kinderlosen Single Mann gibt, der 3 Mal die Woche zum Fußball geht, andere Hobbies + Freunde hat, Vollzeit arbeitet, und nicht alle Pläne umwirft, weil er jemanden (1 bis 2mal?) gedatet hat. Und das ist eben die andere Seite. Ich weiß eben nicht, deswegen zu viel zu früh, ob du auch einfach damit ein Problem hast, das dieser Mann grundsätzlich eine Auffassung von Zeiteinteilung beim Dating hat, die sich von deiner unterscheidet. Wahrscheinlich ist es die Kombination? Deine Erwartungshaltung ist m.E. etwas zu forsch, vor allem bezüglich deines eigentlichen Credos, alles gelassen, viel lockerer usw. anzugehen. Du machst gerade das Gegenteil.

Wirklich? Oh man... @polysix du hast aber Nerven... Die HV hätte ich beim ersten Anzeichen schon terrorisiert.

Was soll man dazu sagen? Aus vielerlei bekannten und genannten Gründen ist es immer eine etwas prekärere Situation, wenn, wie man so schön sagt, "warm gewechselt" wird. Kann gut gehen, kann schief gehen. Aber mal ganz unabhängig von ihrem Vorhaben sich von ihrem Freund zu trennen: Mach dir mal bewusst, dass ihr euch noch im Kennenlernen befindet und genauso gehst du es auch weiterhin an. Es kann nämlich genauso der Fall eintreten, dass ihr beispielsweise beim Sex nicht harmoniert, oder du nach einigen Wochen und/oder Monaten für dich merkst, dass ihr beide miteinander nicht so harmoniert. Vice versa. Und das auch alles ganz unabhängig von ihrem bald-Exfreund. Das ist ziemlich natürlich. Bisher hattet ihr aus div. Gründen ja zusätzlich eher dieses "was wäre wenn" und "wir dürfen ja nicht, wir wollen aber" Konstrukt... etwas schwierige Umstände, die schon mal eine sehr, sagen wir mal, eher romantische Sichtweise pushen, welche u.U. darin mündet, dass man vermeintlich eine tiefere Verbundenheit spürt, viel Fokus auf die Zukunft bereits legt .... naja, und jetzt da ziemlich fixiert, die Befürchtung habe ich etwas bei dir, reingeht. Ist zumindest mein Eindruck. Die Umstände sind natürlich nicht wegzudenken und mit nicht wenig Wahrscheinlichkeit können sie auch Auswirkungen haben, aber Kennenlernen bleibt Kennenlernen. Und da steht ihr, und noch nicht weiter. Und das musst du für dich natürlich möglichst unbefangen und zwanglos angehen, bei dir bleiben und einfach sehen, ob die Dame für dich etwas ist, wie es läuft usw. Wenn sie sich trennt und ihr weiterhin Interesse aneinander habt, ist das das Go fürs richtige Daten und einander auf allen Ebenen Kennenlernen - da sollten irgendwelche "Commitment Fragen" - so hatte ich dich jetzt verstanden, außen vor bleiben.

Nicht so schön. Kenne aber solche sich schleichend aufbauende Nervositäts-Kaskaden, vor allem, wenn man "sicheren Raum" verlässt, altes bewährtes bzw. bekanntes hinter sich lässt. Ich erlebe das ebenso in anderen Kontexten - gestern Nacht zb. ebenso - machen wir mal geteiltes Leid ist halbes Leid Immer dann aber, ist es auch bei näheren Betrachtung ganz schön, wenn man mal versucht den Aspekt darauf zu legen, was da schönes noch kommen kann. Ich versuche dann irgendwie eine Neubewertung. Bei dir aktuell: Gerade bei einer neuen Wohnung, und so solltest du es vielleicht versuchen zu sehen, eben weil Geld bei dir kein Thema ist, hast du auch viele Möglichkeiten der Neugestaltung und erfinderisch zu sein und dir eine eigene Wohlfühloase, diesmal eine richtige, zu kreieren.

@capitalcat Ausziehen zu müssen, eventuell (zeitlichen) Druck zu haben, ist schon unschön und nervig genug. Allerdings, wenn Geld kein Thema ist, befindest du dich wirklich in einer komfortableren Situation als die meisten Wohnungssuchenden und da findet sich bestimmt etwas ohne eine integrierte 3 in 1 Dusch-Toiletten-Backofen Automatik. Klar ist es nervig, weil div. Vermieter ihre Mietsache schönreden und dann kommt das böse Erwachen. Kenn ich. Aber ohne finanziellen Druck zu suchen ist schon erleichternd, also net heulen - findest schon etwas, viel Glück! @Kaiserludi Badewanne > Dusche

Ja, das war unverschämt. Und man ist nun nicht immer schlagfertig. Und selbst wenn man es ist, wäre es für mich absolut fehl-investiert. Bezeichnender Blick, müdes Lächeln und umdrehen und gehen. Auf so einen Scheiß würde ich mich nicht einlassen. (Und ich hätte sicher keine Lust es daraufhin zu „untersuchen“, ob das eine ganz besondere „Spielart“ war - Herausforderungen sehen anders aus und sind nicht niveaulos - das ist Schönreden) Kann verstehen, dass dich das geärgert hat.

Geht es darum? M.E. wart ihr noch in der Kennenlernphase und da kamen schon gleich so große Themen wie Familie, Kinder etc. auf den Tisch bzw. haben eurer miteinander beeinflusst, weil du das so interpretiert hast (so konkret ausgesprochen wurde das nie, aber ihr habt -offenbar- unverhütet miteinander geschlafen und du hattest den Eindruck, dass sie das will) . Klammern wir das mal aus: Du hast selbst gesagt, dass du von Anfang an, wie du es nennst, Sabotage betrieben hast, indem du Bremsen und Stoppschilder reingehauen hast. Unter diversen Aspekten könnte man nun sagen, ja, das ist hinderlich für ein ehrliches Kennenlernen, wenn man sich etwa nicht öffnet, mit vielem hintern Berg hält, und das spürt der Gegenüber. Die Folge, dass der Gegenüber sich verabschiedet, erscheint plausibel. Andererseits, war dein Bremsverhalten vielleicht da auch intuitiv angemessen, denn, und ja, die Frage muss erlaubt sein, wie ihre Rolle dabei ausschaut und was ihr innerer Antrieb ist, wenn sie gleich von dir zum nächsten geht, mit diesem plötzlich „zusammen“ ist, obwohl dieser neue Mann scheinbar gar nicht so gefällt und nicht ihren Ansprüchen genügt, und gleichzeitig immer deine Nähe sucht? Geht es da darum einfach nur eine Beziehung zu haben (vor allem weil sie wenig bis gar keine andere sozialen Kontakte hat?)? Der Fokus auf euch als Paar / das WIR war erheblich, ohne funktionierendes weiteres Sozialleben. Würde ich als sehr erdrückend wahrnehmen, mindestens unterschwellig. Und wie sieht das bei dir aus, wenn du sie eigentlich zurückwillst, dir plötzlich „alles“ mit ihr vorstellen kannst, jetzt nachdem sie weg ist (richtige Schlussfolgerung?)? Forbiddengirl hat definitiv recht. Um deinetwillen, lasse dich nicht in diese, wie sie sagt, Dreieckskonstrukte verwickeln und mache nicht einen auf guter Freund, obwohl du exakt das Gegenteil willst. Wobei letzteres für mich immer noch etwas so im Raum schwebt, denn es ist nicht immer so leicht zu unterscheiden, ob man etwas / jemanden aus einem ehrlichen und authentischen Antrieb und Bedürfnis heraus (zurück)will, oder, weil man es einfach nicht (mehr) hat. ( die Frage dürfte sie sich mal ohne Klammern stellen) Deine Gefühle möchte ich dir damit nicht absprechen, im Gegenteil. Deswegen auch, wie Forbiddengirl richtig sagt, Kontaktsperre, und nicht nur zwecks Attraction, vor allem aber auch, um die selbst mal klar zu werden, was du wirklich willst. Lege den Fokus auf dich und deine Bedürfnisse, deine Freunde, Arbeit usw. Dadurch wirst du so oder so beschäftigter, und wirst weniger Zeit haben und das kann man auch so normal kummunizieren, ohne da jetzt ins Detail unbedingt zu gehen.

Es ist wirklich empfehlenswert zu einer professionellen Beratung zu gehen. Und..., falls du eventuell in deinem vorherigen Thread vielmehr doch von dir selbst gesprochen hast, würde ich dir das dringend umso mehr raten. Das ist bestimmt kein leichter Weg und vermutlich muss man sich ziemlich nackig machen / offenbaren, aber gerade dann ist es wünschenswert und hilfreich, jemanden an der Seite zu haben, der kompetent ist und vor allem dir auch Dinge abnehmen kann, und dich Schritt für Schritt da raus bringt. Viel Erfolg!

Ich habe den Eindruck, dass du dir das einbildest, etwas siehst, was eigentlich gar nicht da ist, bzw. etwas in mehr oder weniger bedeutungslosen Situationen / Aussagen hineinprojizierst, weil es vielmehr deinem Wunsch entspricht, dass es etwas zu bedeuten hat, und du es auf dich beziehen möchtest. Den Eindruck habe ich, weil du keine Frage deutlich beantworten kannst, deine Aussagen auffällig kryptisch hältst, und auch kein klares Bild „eurer“ Situation skizzieren kannst (vermutlich, weil diese so einfach nicht existiert, zumindest nicht so, wie du es interpretierst). Dein merkwürdiges Statement, du bist der Mann / ich bin die Frau, und ihre Drohung dich zu schlagen(?!), und das alles so kontextlos gehalten, runden den Eindruck irgendwie ab.

Drew: Ich habe den Eindruck, dass die Stimme irgendwie nasal klingt, und das ist ein Aspekt der mit nicht gefällt. Witzig, habe gerade in ein Interview mit Till Hagen reingeschaut. Hätte die Stimme als Synchro von Spacey nicht erkannt. Habe aber viele Stimmen nicht so präsent im Kopf, weil lange her oder öfter O-Ton geguckt . Wobei... bei Spacey wäre ich mir aber sicher gewesen, sie zu erkennen. Im Interview spricht er ganz anders.

Zwar aus anderem Anlass/Zusammenhang gepostet, und vor kurzem gesehen, aber User @JakeDuck hat mal eine Weltreise mit seiner Freudin gemacht. Vielleicht könntest du dich zumindest hinsichtlich Reiseziele usw. mit ihm austauschen, ganz unabhängig von der Erfahrung alleine/zu zweit. Was „Welteise alleine“ betrifft, ...da gibt es doch bestimmt auch unwahrscheinlich viele Blogs, Berichte usw. die du im Internet finden kannst. p.s. schöne Sache - wird bestimmt ein tolles Erlebnis mit wertvollen Eindrücken. 🙂

@Jack Daniel´s hat die Vielfalt der Stimmen ganz gut beschrieben: Gerade die Beispiele Andreas Fröhlich (für mich aber Bob Andrews 😄 ❤️ ) und David Nathan sind für mich echt attraktive Stimmen. Simon Jäger, keine Ahnung ob er in die gleiche Stimmen-Kategorie fällt, ebenso. Wohlwissend, dass das natürlich alles professionelle Sprecher sind, empfinde ich deren Stimmen ebenso nicht als richtig tief / dunkel, doch aber sehr männlich, und vor allem, irgendwie nicht " zu hell / hoch", einfach deutlich nicht weiblich / nicht zu sanft / säuselig - echt attraktiv in meinen Ohren. Beispielsweise (und keine Ahnung wo der sich einordnen lässt) finde ich die Stimme von Benedict Cumberbatch auch ziemlich attraktiv, höre sie gegenüber den anderen Beispielen etwas dunkler. Ich kenne mich also mit Stimmen / Stimmlagen / Tonumfang in rein technischen Hinsichten / deren Bezeichnungen etc. überhaupt nicht aus, würde aber auch sagen, dass die Vielfalt und die Beweglichkeit in erster Linie die wichtigen Kriterien sind, und nicht je dunkler, desto besser. Aber ja, wie bereits erwähnt, die Stimme ist mir persönlich sehr wichtig und es ist schon heftig was eine attraktive Stimme auslösen kann.

Mvl ist erwachsen, weiß wie Kinder gezeugt werden (hat er nicht auch schon eins?), weiß um die Auswirkungen, ebenso in finanzieller Hinsicht, weiß ebenso, wie sich etwaige Krankheiten übertragen usw. Natürlich ist das wahnsinnig dumm und naiv, was er da tut und was er hier vom Stapel lässt, aber das wurde ihm oft genug gesagt und er hat alle Informationen die er benötigt, um verantwortungsvolle Entscheidungen für sich selbst in seinem Leben zu treffen. Und er hat sich dagegen entschieden. Es ist vergebliche Liebesmüh ihn „aufzuklären“, denn er ist aufgeklärt. Er spielt nun mal gerne mit dem Feuer, genauso wie die Frau übrigens auch (und m.E. freut er sich dabei noch Reaktionen zu provozieren). Wenn er Pech hat, wenn das Konsequenzen nach sich ziehen sollte, ist das sein eigens bzw. derer beiden hausgemachtes Pech. Mir fällt das auch schwer zu „überlesen“, aber mal ehrlich, er will nichts ändern. Er will nicht die Kondome einfach mal ausprobieren, jetzt, wo sie sogar endlich eine bessere Passform haben. Er will weiterhin aus versehen nackt neben der nackten Frau liegen, und aus versehen mit seinem harten nackten Schwanz in ihre nasse Pussy gleiten, und aus versehen die Kondome nicht in Reichweite haben. Oder wie er es in seinem letzten Post sagt, es ist ihm scheißegal, weil es genau das ist was er will und „braucht“. Tja. Braucht man eigentlich nicht weiter darüber zu reden.

Sehr schön beschrieben. 🙂 ebenso wie selbst initiierte direkte Statements und Situationen, liebe ich diese Situationen: dieses scheinbar beiläufige Berühren, vorbeigehen, über den Po streicheln, die Hand einen Augenblick länger ruhen lassen, dann, mit dem womit man gerade beschäftigt war, weitermachen. Genauso wie der langsame Aufbau (die von dir beschriebene Konzert-Situation), den man ebenso in vielerlei Hinsicht ganz wundervoll anwenden kann - ein unbeobachteter Augenblick, im Auto usw. Ich mag und mache das sehr gerne, bringt mich ja ebenso in Stimmung bzw. steigert sie / reizt sehr. Subtile Eskalation ist ein schöner Begriff.

Schön, wie es für dich läuft, Frau S., freut mich 🙂Mal gucken wie dein erster Arbeitstag war. Deinem Rücken eine gute Besserung, und dem Katerchen auch.

Ahja sicher kann man sehen ob jemand groß, schlank usw. ist oder das Gegenteil. Bei Tinder bzw. Flirtapps wird da auch wahrscheinlich mehr nach persönlichen Präferenzen selektiert, klar, du siehst ja nur Fotos. Du hast halt ein Bar- / Club-Abend beschrieben (Feiern), wo man Menschen eben halt auch in Natura richtig sieht, und deren Bewegung, Gestik und Mimik - die Ausstrahlung wahrnimmt. Und die Gesamtheit dieser Eindrücke formen eben nicht selten ein anderes Bild. Und "objektiv" schön heißt nicht zwangsläufig anziehend, wenn einige Merkmale nicht so gefallen, oder bei jemanden anderen attraktiver hervorstechen. Daneben wird auch manchmal einfach geprahlt. Das fand ich ganz interessant:

Weil die Skala einfach subjektiv ist... 🎶

Tomaten ❤️ ------------------------- Unbewusst trifft es vermutlich. Aber ich weiß was du meinst. Die Distanz ergibt sich schon alleine, dass jemand der nüchtern ist, eben ganz anders funktioniert, als jemand der einen im Tee hat. Bei guten Freunden und bestimmten Menschen ist das kein Problem. Jüngst war ich mit einer Gruppe mal unterwegs, wo ich nur einige kannte, und ziemlich wenig, und nur "soft"-Alkohol getrunken habe. Ich habe mich nicht zu den Kurzen usw. überreden lassen. Bei denen, die ich nicht so kannte, wurde ich zwar nicht ausgegrenzt in dem Sinne, aber die haben schon ihr eigenes Süppchen gekocht. Andererseits war das auch nicht so mein Schlag Mensch... weil das eher ein Besäufnis war. Habe mich dann auch zeitig verabschiedet.

Naja, vorstellbar wäre, dass du dich grundsätzlich schlecht abgrenzen kannst. Du müsstest die Fragen klären, ob du so getrieben bist, weil du vielleicht auch annimmst, dass andere [die Freunde / SC beispielsweise / die Gesellschaft] das so von dir erwarten und du dich perfekt darstellen möchtest und / oder warum du manchmal Angst hast etwas zu verpassen. Auf jeden Fall aber, ob du das alles tatsächlich auch mit Leidenschaft und Spaß tust? Dass du in vielen Bereichen deines Lebens gut vertreten und etwas erreichen willst, ist nicht bedenklich. Wenn da aber ein übertrieben gesteigerter Perfektionsdrang der Motor ist, bedeutet das natürlich nicht selten eine stumpfe Endlosspirale - denn es geht immer weiter und besser, und es gibt immer etwas zu entdecken und zu verbessern. Du siehst ja, dass du unruhig und getrieben bist, also bleibt die große Befriedigung scheinbar aus. Das passiert vielleicht, weil du eventuell zu vielen Möglichkeiten ohne konkrete Zielsetzung unkoordiniert hinterher jagst. Wie eingangs erwähnt, ist eben die Frage, ob da für dich grundlegend Leidenschaft und Spaß dahinterstehen, sehr wichtig. Steht das scheinbar nicht im Vordergrund, und Zielsetzungen sind nicht klar definiert, kann natürlich absolute Verausgabung die Folge sein, weil man einfach unerreichbarem hinterherjagt. Und da ist da ganz klar dieser Impuls, dieser Gedanke, der dir sagt und mitteilt, dass du mal entschleunigen sollst, dir mal wieder Zeit für dich nehmen sollst, mal nur mit dir selbst zu sein. Ich denke du solltest das auch einfach mal schlicht weg üben. Du hast das lange nicht mehr praktiziert, und daran muss man sich auch erst einmal wieder gewöhnen. Das würde ich an deiner Stelle ganz aktiv machen. Vielleicht erstmal in kleineren Schritten. Du findest da sicher dein Tempo. Und das würde ich auch neben der Ursachenforschung machen, warum du so getrieben bist, und nicht erst danach. Vielleicht kannst du nämlich durch kleine Schritte und entsprechende Wiederholung schon einen ganzen Teil deiner Getriebenheit auffangen. Weiter kannst (oder solltest du) du dir natürlich Gedanken machen, ob es etwa grundlegende Änderungen von früher zu heute gegeben hat? Irgendwelche Ereignisse etc.?

Gar nicht, weil sie das nicht machen wird. Gehe mal davon aus, dass sie nicht gezwungen wird mit ihrer Cousine zu verreisen. Weiter hat sie ja nur ein wenig über die Planänderung seitens der Cousine gemeckert. Mehr lese ich da nicht. Wieso sollte sie also darauf bzw. auf die Cousine "scheißen"? 🙄 Ich wäre eher negativ beeindruckt, wenn sie das tatsächlich täte. Triff dich doch einfach vor ihrem Urlaub oder danach ganz entspannt mit ihr.

Unter Vorbehalt, weil ich den Thread nicht richtig verfolgt habe und somit deren Kommunikations- und Verhaltensweisen nicht beurteilen kann, und gerade nicht weiß, was wie oft an welcher Stelle kommunziert wurde: Allgemein betrachtet jedoch, und so formulierst du es ja ["wenn eine Frau...] sagst du im Grunde, dass von direkter Kommunikation seitens der Frau abgesehen wird, und stattdessen es Warnsignale hageln, und wenn diese ignoriert würden [was u.U. ja auch bedeuten kann, dass sie nicht verstanden werden - kommt ja auch aufs Signal an] Frau gezwungen sei, direkter zu formulieren. Dann sei es aber zuspät, weil die direkte Kommunikation auch das Ende markiert. Ist es das was du als 'Paradoxon' in dem anderen Thread beschreibst? Mir erschließt sich bisher nicht, ob die "Warnsignale" unglaublich Subtilitäts-trunken verklausuliert sind, trotzdem tatsächlich immer verstanden werden können, oder es einfach nur schön bequem ist, wenn man nie direkt kommunizieren muss / sich nicht in der Rolle sieht. Grundsätzlich kenne ich das selbst als erste Instanz (und wahrscheinlich eher Frauen-spezifisch), nämlich subtil abklopfen, andeuten oder Verhaltensweisen ändern usw.; dann, anschließend, wenn es scheinbar ignoriert / nicht verstanden wird, wird man deutlicher. Und dieser Punkt ist für mich noch vom Donnerwetter der Endkommunikation, die auch gleichzeitig alles [innerlich] beendet, entfernt. Wenn dann bzw. nie ein gemeinsamer Konsens geschaffen werden kann, man sich immer wiederholen müsste usw. und das eine unschöne Dynamik annimmt, ist das der sichere Weg zum Ende. Ja, inklusive der Wechselwirkung auf beiden Seiten / Verlust der Anziehung etc. - einleuchtend. Gleichen also die von dir angesprochenen "Warnsignale" schon eher offener und eindeutiger Kommunikation oder sind das Signale / Zeichen / Verhaltensweisen usw. die möglicherweise viel Interpretationsspielraum bieten / missverstanden / gar nicht verstanden (werden) (können), also konträr zu einer offenen und eindeutigen Kommunikation laufen? Der Sender sollte m.E. doch nicht aus der Verantwortung genommen werden. Das klingt so unglaublich begrenzt und handlungsunfähig. Ich bin nicht sicher, wie du das meinst. [das abgekoppelt vom thread hier/ ich frage allgemein]

Nun, ihr befindet euch noch ziemlich am Anfang, insgesamt 4 Monate - das ist quasi Kennlernphase, anstatt LTR. Ähnlich wie Ray sagt: Es ist vorstellbar, dass gerade im Urlaub, also beide raus aus dem Alltag, entbunden von Alltagspflichten- und kurzzeitig abgespalten von der eigenen sonstigen Freizeit (Hobbies, Freunde und Co.), man sich u.U. (zu) sehr auf die Pelle rückt, bzw. das so empfindet. Mal wertfrei, da geht es auch nicht um Schuld oder ähnliches - das kann eben gut funktionieren oder eben nicht. Deshalb auch der Hinweis, dass ihr einander ja erst kennenlernt. Ob das nun Spielchen sind, weiß ich nicht. Unpassendes Verhalten ist es aber auf jeden Fall. Rückzug als solches, sich mal eine Auszeit nehmen usw. alles kein Problem, man stellt sich ja aufeinander ein. Aber du wirst permanent vor den Kopf gestoßen, so wirkt das auf mich, was ich ziemlich unschön finde. Wirkt für mich nicht Distanz-suchend ihrerseits, sondern richtig ablehnend. Kommunizieren könnte sie ja auch, mit 25. Ich würde an deiner Stelle da gerade nicht hinterher sein. Wenn, soll sie einen Schritt auf dich zugehen. Momentan ist sie ja ohne Erklärung nur am Wegrennen. Da musst du nicht hinterher.

Mir geht es nicht ums Format deines Textes, sondern um den Inhalt. Du weichst den wesentlichen Fragen aus. Es muss dir doch möglich sein eure Probleme, das alles, worüber ihr streitet, zu identifizieren / zu benennen. Worum geht es da? Jetzt hattet ihr offenbar ein großes Streitgespräch, aber scheinbar sind keine Lösungen in Sicht. Du, verstehe mich nicht falsch, ich finde ihr Verhalten alles andere als gut. Als solches aus dem Kontext betrachtet. Das habe ich bereits gesagt. Aber man weiß einfach nicht worum es bei euch geht. Die Lösung liegt aber wohl darin, euer Problem zu lösen, und nicht darin, wie man am besten auf Provokationen reagiert. [der Vollständigkeit halber, letzteres kann sogar ein Teil der Lösung sein, wenn es darum geht Verhaltensweisen zu ändern / dem anderen anders zu begegnen usw. aber da hat man sein Problem idealerweise identifiziert.] "Auf und Ab" ist einfach keine Beschreibung. Bleiben wir abstrakt, dann kannst du auch pauschalen Rat in Betracht ziehen: Bei sich bleiben, seine Grenzen kennen, klar kommunizieren. Ob es euer Problem im Detail lösen kann, keine Ahnung.