hanju

Echt nicht? Nie? Kommt nie so vor? Das ist doch Unsinn. Jüngst wurden in meiner Ortsnähe zwei junge Männer einfach angegriffen und verprügelt. Das hat zwar jetzt nichts mit Parkplätzen zu tun, jedoch eben mit unvorhersehbarem Gefahrenpotential. Ich glaube für Männer und Frauen gibt es draußen gleichermaßen Gefahren, auch wenn sie sich nicht immer ähnlich gestalten bzw. manifestieren mögen. Dass eine Frau i.d.R. physisch unterlegen ist mag richtig sein. Das beeinflusst u.U. eher das Gefühl / wie man sich draußen, insbesondere wenn es dunkler und/oder abgelegener ist, bewegt, jedoch sagt das über das grundsätzliche Gefahrenpotential, das für beide Geschlechter gleichermaßen besteht, nichts aus.

Eine Kleinigkeit vielleicht, da es hier ja eben ein Bewertungssystem gibt, und offenkundig ja auch dazu angeregt werden soll, dies auch zu benutzen, frage ich mich, ob man nicht einer der „Like“ Buttons *Herz* oder *Pfeil nach oben* streichen kann, und stattdessen ein anderes Symbol nutzt, welches eher in die Richtung „(finde ich) interessant/informativ“ geht, vielleicht sogar insbesondere auch bei „Sach“-Texten passend verwendbar. Also eine etwas neutralere Bekundung schaffen. Mir geht es öfter so, dass ich beispielsweise mit einigen Teilen in einem Post nicht unbedingt einverstanden bin, manches komplett anders sehe, aber gleichzeitig auch div. Überlegungen/Äußerungen durchaus interessant finde. „Liken“ verstehe ich (gut - das ist eben meine Perspektive) als umfassende Zustimmung. Weiter finde ich die Vielzahl etwas überflüssig, sodann *Herz*=find ich gut, *Pfeil nach oben (Top)* = finde ich richtig gut, *Award* = finde ich geil(?). [natürlich oberflächlich betrachtet, denn das dient ja sicherlich irgendeiner internen Berechnung]. Nicht lebenswichtig 😉 , ich könnte mir nur vorstellen, dass das u.U. mehr Variation bringen kann.

Also, Frauenparkplätze sind Frauenparkplätze, Eltern/Kind Parkplätze, sind Eltern/Kind Parkplätze. War doch ziemlich offensichtlich, wie ich das unterschieden habe. Allerdings als Einschub, ich kenne persönlich keine Frauenparkplätze beim Rewe oder so, wobei diese vielleicht bei den größeren Märkten vorhanden sein können. Funktion der Eltern / Kind Parkplätze ist doch klar und davon sollen ja auch BEIDE Elternteile profitieren. Niemand hat das hier doch irgendwie in Abrede gestellt. Jedenfalls unterstelle ich das niemanden, wenn es nicht explizit geschrieben wird. Ich gehe davon aus, dass von Frauenparkplätzen die Rede war. Naja, wenn der Betreiber auf "hier gilt die StVO" hinweist, wohl eher nicht. Anderseits sind das auch keine öffentliche Straßen, ob man da so einfach die Schilder aufstellen darf bzw. si eindeztig greifen? Hausverbot darf sicherlich ausgesprochen werden, aber einfach abschleppen lassen ist wohl unverhältnismäßig. In diesem Fall könnte sicherlich auch zugunsten des "Falschparkers" entschieden werden (im Sinne von Kostenerstattung bzw. dass der Betreiber darauf sitzen bleibt). Ich finde das nicht komplett eindeutig.

Der einzige, der das geschrieben hat, war chillipepper, und er hat nur von „tagsüber“ gesprochen, und selbst nachgeschoben, dass er es nicht in dunklen Parkhäusern oder so macht. Von Eltern/Kind Parkplätzen, sofern ich nichts überlesen habe, war gar nicht die Rede.

Und, würdest du denn etwas anderes empfehlen als es einfach auszuprobieren und sich entsprechend freundlich und respektvoll und selbstverständlich selbstbewusst zu verhalten? Man wird immer auf Menschen mit Vorurteilen treffen, schon alleine weil wir alle welche haben, jedoch können diese durch eben entsprechendes Verhalten und positive Begegnungen auch ausgehebelt werden. Anders, sofern sie vorhanden sind, kann man sie ja auch nicht konfrontieren.

Parkhäuser insgesamt besser und flächendeckend ausleuchten, gut gesetzte Kameraüberwachung, eindeutige Beschilderung für Fluchtwege, u.U. gut positionierte Notrufsäulen oder ähnliches, Sicherheitspersonal ggf. nicht zu vergessen. Größere Parkflächen unter freiem Himmel kann man auch entsprechend anlegen oder nachrüsten. Tagsüber ist es sowieso wieder eine andere Situation. So würde ein besseres Sicherheitsempfinden für alle realisiert werden. Das empfinde ich als angebracht und gut. Eltern / Kind Parkplätze (oder früher Mutter/Kind Parkplätze) dienen auch nur der Erleichterung / Orientierung und sind nicht an die StVO gebunden. Es stimmt, wenn überhaupt, würde da das Hausrecht greifen (aber gewiss keine Bußgelder oder Abschleppen oder so was). Behindertenparkplätze sind natürlich eine andere Sache und rechtlich verankert. Das ist aber echt kein Thema worüber man sich streiten muss oder auf den ganz offensichtlichen Trigger-Scherz-Zug aufspringt. Gedanken darf man sich aber schon machen

So wie du das beschreibst klingt die Geschichte nicht rund, sondern vielmehr nach einer Reihe von Fehlinterpretationen. Mag sein, dass zu Beginn bissl geflirtet wurde, doch konkreteres kam da wohl ihrerseits nicht in Frage. Ich halte es aber ebenso für wahrscheinlich, dass du ihre Freundlichkeit mit konkretem Interesse verwechselt hast. Deine Mail - was immer da auch geschrieben stand, aber anzunehmen, dass du mit ihr über euch reden wolltest - ist übertrieben und wirkt wie übersteuertes Verhalten, weil einfach zwischen euch überhaupt gar nichts passiert ist. Da passt der dramatische Auftritt (bitte lösch alles!) gleich doppelt nicht. Es folgt Ignorieren und wieder der nächste Versuch und der darauffolgende Stalking-Vorwurf. Letzterer ist natürlich, so wie du das schilderst, nicht korrekt (!) gewesen, und ich wäre wohl auch wie du sauer gewesen - jedoch, sollte es zumindest dir mal die Möglichkeit aufzeigen, dass du (Ihr) Verhalten grundsätzlich missinterpretierst, und das bedeutet umgekehrt, dass du dich weniger der Situation angepasst adäquat verhältst, und das führt dazu, dass dein Verhalten schlussendlich unangenehm und unangebracht empfunden werden kann. Ich komme zu diesen Überlegungen, weil dein Post unfertig scheint, nicht rund, als würde etwas nicht erzählt werden oder es fehlt eben, weil es nie da war, recht zusammenhangslos, und ganz viel Nicht-Passieren wird über- und fehlinterpretiert. Zu deiner Frage: die Frau will definitiv nichts von dir. Wie du es zu deiner Gunst drehen kannst? Gar nicht. Ihr hattet sogar schon Stress, welcher sogar euer Arbeitsumfeld betrifft! Freundlich und bestimmt aus dem Weg gehen und diesen Gedanken an diesen nie existierenden großen Flirt begraben. Ebenso mal auf dein eigenes Verhalten schauen, wie oben erwähnt. Und ja, dass du wütend und eifersüchtig bist, sind aus deiner Perspektive, weil du etwas willst, die zu erwartenden Emotionen, welche du durchaus auch mal hinterfragen solltest, aber dass die Frau nicht so funktioniert wie du es möchtest oder Dir erhoffst, macht sie wohl kaum wertlos. Wie sind denn für gewöhnlich so deine Erfahrungen beim Flirten mit und Kennenlernen von Frauen?

Hm.. du hast den Termin doch selbst umgelegt (und hast das Datum selbst festgelegt) und hast ihr dann mitgeteilt, dass die Firma den Termin umgelegt hat (weil du keinen Bock hattest mit ihr über die Verlegung grundsätzlich zu diskutieren) aber hast das Datum nicht genannt (obwohl du es wusstest), und hinterher, ja, haste es dann halt vergessen. Kann sicher passieren, mir ging es aber mehr um das vorher, weil du hättest es ja gleich nicht vorenthalten müssen (also welche Motivation?), und das natürlich gepaart mit der Vorgeschichte (Hauskauf, alles für sie tun) - deswegen auch so meine Gedanken Richtung Kontrolle (Sabotage). Jedenfalls ist das im großen Zusammenhang mein Eindruck. Wie dem auch sei. Ich hoffe ihr kriegt ein normales / neutrales Miteinander hin, insbesondere wegen ihrem Sohn, und ebenso, dass du einen Weg findest besser auf dich zu achten.

Du, verstehe mich nicht falsch, ich ergreife für sie in eurer kompletten Geschichte keine Partei, jedoch für dich und dein Verhalten allerdings auch nicht. Du bist doch ihr Vermieter oder? Du hast doch geschrieben, dass sie irgendwas an dich zahlt, also gehe ich auch mal davon aus, dass sie einen MV hat bzw. der alte MV zwischen ihr und der älteren Dame fortbesteht (es sei denn sie wurde vorher außerordentlich gekündigt wegen den Schulden / ansonsten hast du das Haus vermietet gekauft). Ich will gar nicht lange darauf rumreiten, nur so viel: das zeigt einfach auch sehr schön, inwiefern du alles kontrollieren möchtest. Gehen wir davon aus, dass sie einen MV hat, dann hast du die Mietsache übergeben und natürlich regt sie sich (losgelöst von allen Problemen die ihr habt / rein sachlich gesehen) zurecht auf, dass du irgendwelche Maßnahmen ohne Absprache / korrekte Anmeldung vornehmen lässt. Welcher Mieter würde sich nicht aufregen? Du verschweigst das, weil du ihr A eins reinwürgen willst, und B natürlich sie (und ihren Freund) stören willst, und C weil du derjenige bist, der daherkommt, die Maßnahmen an seinem Haus nun in Gang bringt....und du regst dich vermutlich über ihre Reaktion auf, weil du nicht verstehst, wieso sie so mit dir umgehen kann (vielleicht, weil sie dankbarer sein müsste?) Das sind so viele Dinge die falsch laufen und ebenso einfach nicht zueinander passend laufen. Das muss dir doch mal zeigen wie ungesund eure Verbindung ist und damit meine ich das Verhalten von euch beiden. Du spielst u.a. einfach nicht die Rolle in ihrem Privatleben, wie du es dir wünschst. Du musst echt verstehen, dass du da nicht nach Hause zu deiner Partnerin gehst. Das Dilemma verstehe ich, aber dann solltest du im Interesse des Jungens dich ebenso darum bemühen einen Weg für ein korrektes Miteinander zu finden. Der Junge ist doch ein guter Motivator dafür. Und dann echt mal verstehen, dass du einfach diese Geschichte mit der Frau vergessen musst. Ich glaube wirklich, dass noch krasser negativer beeinflussen kann, als du es überhaupt ahnst.

Ja, wie denn? Sie nimmt dich nicht ernst.* Und du willst sie m.M.n. auch in irgendeiner Form kontrollieren. Ich meine, wie schaut das denn aus, wenn jemand Mietschulden aufbaut, und irgendwie zu faul / bequem ist Lösungsstrategien zu entwickeln oder mal gezielte und gesunde Hilfe in Anspruch zu nehmen, und das Gegenüber, anstatt, dass man sich, wenn man schon helfen will, demjenigen beispielsweise bei der Jobsuche hilft, einfach das betreffende Haus kauft (hier bin ja immer noch skeptisch) und lässt denjenigen fürn Appel un' Ei leben. Frau Nehmerin nimmt es gerne an und lebt ihr Leben wie gehabt. Herr Geber bemüht sich über div. Kontrollmechanismen um Nähe, Akzeptanz, Verbundenheit und gemeinsame Projekte und Zukunftsaussichten zu erlangen. Und wer so viel in return will / sich erhofft, der hat nicht einfach nur "geholfen". So wirkst du leider auf mich. Das ist deine Strategie und deswegen musst du da auch endlich mal hinschauen. Weiter*, und das ist definitiv ihr großer Anteil: Ganz ehrlich, selbst wenn man u.U. den Respekt vor jemanden verliert folgt nicht als "logische" Konsequenz, gar der Freischein für arschiges, demütigendes, ausnutzendes, herabwürdigendes Verhalten. Wird ja gerne als logische Konsequenz verkauft, aber wer so tickt, so lebt, so spielt und sich so verhält, trägt das in sich und dieses Verhalten ist ein Teil von demjenigen. Ich habe keine Ahnung was mit ihr passiert ist oder was sie alles erlebt hat, doch unterm Strich ändern ihre Beweggründe nichts für dich am Ergebnis: ich bin mir sicher, dass sie ebenso jedes verdammte Mal den Versuch unternehmen würde dich oder irgendjemanden auszunutzen usw. auch wenn ihr Gegenüber souveräner und, dem Forum wegen, meinetwegen alphaesquer, auftreten würde. Die Dame tickt so. Jedoch würde es ihr aber nicht jedes Mal gelingen, und genau das ist der Punkt wo du ansetzen kannst. Da würde nämlich deine Veränderung stattfinden. Und das würde tatsächlich bedeuten, dass du diese Frau ---endgültig--- in den Wind schießt, damit du dich selbst wieder souveräner aufstellen kannst, heilst, und dir das nie wieder passiert. Sie zeigt dir sehr deutlich, dass sie alles von dir (an)nimmt, Geld, Hilfe (mit ihren Kindern), Immobilien (Heim), Einkaufen, grundsätzlich Zeit, gelegentlich vielleicht mal Sex, und keinerlei Interesse daran hat, was dir die ganze Zeit so offensichtlich vorschwebt. Du wirst fast nur Kommentare dieser Art kriegen, weil die Situation durch dein Zutun immer schlimmer und komplizierter werden wird und der einzige bist, der etwas daran ändern kann. Du musst dir wirklich mal vor Augen führen, was das alles mit dir macht, welche Auswirkungen das auf dich hat, und vor allem, wie sehr du dich veränderst / verändert hast. Ich frage mich auch, was dein persönliches Umfeld dazu sagt. Ich meine schon, dass es dir wie Schuppen von den Augen fallen muss - klar, von außen betrachtet - aber kannst du dir da auch nicht mal Rat einholen?

470 EUR all-in? Echt jetzt? Wieviel kostet da der qm²?

Nee, glaube ich auch nicht. Falls es aber wirklich so war, dann demonstriert das ebenso richtig fragwürdiges Potential. Sich zu verabschieden, wenn man merkt, dass es nicht passt, ist absolut in Ordnung und nachvollziehbar. So ne Aktion aber zu bringen, und da geht es ja nur ums reinwürgen, und trotzdem krampfhaft an der Person festhalten, obwohl man absolut unzufrieden ist, und man offensichtlich selbst nicht den Absprung schafft... man man man. Den BJ hast du vermutlich aus einer Not heraus bekommen. Super unattraktiv. Will man / Willst du sowas? Mit so einem Verhalten schafft ihr beide überhaupt keine gesunde und lockere Basis für „was auch immer“, vielmehr baut sich Druck und Frustation auf, bei dir sogar eine Verhaltenweise, die ich sehr respektlos finde. Und sie lässt sich dann „hinreißen“, weil sie die Felle wegschwimmen sieht? Geil und sexy fände ich das nicht. Lass die Dame doch einfach in Ruhe. Genauso wie sie sich jemanden anderen suchen sollte oder sich erst einmal über ihre extremen Hemmungen und ihr Spielchen spielen klar werden muss. Ihr passt nicht zusammen. Du hast nachvollziehbare Ansprüche und Bedürfnisse und diese decken sich nicht mit ihren. Da rumzudoktern halte ich für sinnlos.

Ja, es wäre zu schön, wenn man innerhalb von wenigen Tagen seine Einstellung komplett ändern könnte. Vollkommen richtig. Und richtigerweise sollte das aber auch nicht immer vom "Forum" im Gegenzug verlangt werden, nicht wahr? Ich frage mich ja schon woher immer diese schnelle Verzweiflung kommt, wenn der TE nicht so tickt wie gewünscht oder ein Thread mal abdriftet. Vollkommen willkürlich, egal ob der Thread 3 Stunden, 5 Tage oder 15 Tage offen ist. Man könnte meinen, die Leute verdienen hier ihr Geld. Und käme nun jemand mit "ich opfere meine heilige Freizeit" um die Ecke, dann frage ich mich schon, ob derjenige auch vesteht, dass das was mit Freiwilligkeit zu tun hat. Klar kann es frustrierend sein, wenn man sieht oder meint zu erkennen, dass der TE den Karren immer und immer wieder an die Wand fährt - aber hey - dann lässt man einfach mal los und kümmert sich um andere Dinge. Was stattdessen meist passiert: Spott, Hohn, selbst unbeteiligte User werden durch den Kakau gezogen und teilweise div. Beleidigungen, 250 Vote4Closes, weil die eigene Meinung nicht angenommen wurde (?), man es nicht ertragen kann (?) man sich auf nichts anderes fokussieren kann (?) oder woran liegt es ??? Und dabei werden kräftig die Seiten gefüllt und gefüllt und alle tun so ganz unbeteiligt...es gibt irgendwie nie ein inne halten. Auf ein Posting muss keine Reaktion folgen. Und trotzdem Gewittersturm. Eine gar herzliche Dynamik, und daran sind beide Seiten beteiligt - oder freier formuliert: die empörte Fraktion pusht gleichermaßen. Es wird genau das Ergebnis produziert, dass man ja eigentlich angeblich verhindern wollte. Ihr vergiftet doch selbst eure eigene Stimmung oder ist das Entertainment? Wieso verfolgt man etwas so vehement und leidenschaftlich, wenn es einen ja angeblich sooo nervt. Ich kanns mir echt nicht erklären.

Die Vorgeschichte mit dem Ghosting sollte auch nicht aus der Gleichung genommen werden. Ich halte es schon für relevant, ob jemand grundsätzlich dazu neigt schnell "Drama zu schieben", weil das Gegenüber nur mal ein paar Tage (in eurem Fall 2-3) kurz angebunden ist bzw. keine Zeit hat / sich nicht wie gewohnt meldet, oder ob das eben eine entsprechende sehr übersteuerte Reaktion war, die aufgrund der Vorgeschichte getriggert wurde. Vertrauensvorschuss gut und schön und wichtig - wissen wir alle - jedoch beweist jemand, der es schafft ohne ein Wort nach drei Monaten intensivem und regelmäßigem Dating für ein halbes Jahr sang und klanglos zu verschwinden eben wenig bis gar keine Vertrauenswürdigkeit. Vertrauen wird eben demjenigen entgegengebracht der sich vertrauenswürdig verhält. Wo du dich da jetzt einordnest, oder ob das vielleicht, sehr wahrscheinlich sogar, eine Mischung ist, musst du selbst beurteilen - jedoch grundsätzlich aber auch verstehen, sofern du ihm wirklich verziehn hast bzw. verzeihen willst, dass die Geschichte sicher einige Male negativ wieder aufflammt, weil vergessen hast du es nicht, aber dass das auch nicht so ausgereizt werden darf, sodass du ihm das jedes Mal aufs Brot schmierst. Ist sicher keine leichte Aufgabe. Eventuell auch noch mal darüber nachdenken, ob ihr das wirklich "aus der Welt" geschaffen habt - also so, dass jeder die Position des anderen wenigstens zunächst versteht. Und entsprechend deiner damaligen ehrlichen Motivation solltest du auch entscheiden, inwiefern du dich entschuldigst bzw. das noch mal alles grundsätzlich thematisierst. Den Inhalt deiner Whatsapps kann ich nicht beurteilen, sodass ich nicht weiß, in welcher Form da eine Entschuldigung angebracht ist. Sicher einfach zu halten und entsprechendes Fehlverhalten zugeben. Aber ich würde nicht einen auf "kleines Mädchen, dass mal quer geschossen hat und einfach ein bissl immer zum Drama neigt... hihi.. Blowjob?" machen, wenn das so nicht der (vollen)Wahrheit entspricht. Dieses Signal kann nämlich auch nicht in deinem Interesse liegen (jedenfalls nicht, wenn es nicht der Wahrheit entspricht) und bedient sogar seine "Angst". Überschwänglich und ausdauernd würde ich es aber ebenso nicht ansprechen. Wenn überhaupt, dann vielleicht es einfach so sagen, wie du es uns hier geschildert hast, ohne dabei aber in die "ich bin so blöd" Schiene zu rutschen. Denn nach wie vor: Sein damaliges Verhalten war großer Mist und so etwas hinterlässt einen entsprechenden Eindruck. Prüfe dich also selbst, inwiefern du das überwunden hast. Du klingst für mich nämlich nicht (nur) dramatisch, sondern wirklich zornig/wütend. Und letzteres kann ich bei der Vorgeschichte sogar echt nachvollziehen. Entscheide für dich, inwiefern da überhaupt eine stabile Grundlage besteht, dass du dich, in welcher Form auch immer, wieder auf diesen Menschen einlassen kannst/willst. Zum LTR Gedanken jedoch, abgesehen davon, dass es nichts ist, was man so einfach herbeireden kann, frage ich mich auch, wie du darauf kommst, dass dies überhaupt 'jetzt' zur Debatte stünde. Ich sehe da nämlich potentiell jemanden, der von Anfang an gesagt hat, dass er nichts festes will (sollte man ihn besser beim Wort nehmen), weiter irgendein Drama-Trauma von seiner Ex getragen hat (jedenfalls seiner Meinung / seiner Erzählung nach), ergo empfindlich auf Drama reagiert, und sogar es schafft ohne Drama "Vorleistung" einfach abzuhauen, wenn ihm mal irgendwas irgendwie zu viel wird (oder so ???). Klingt sehr salopp und unschön von mir formuliert, ich weiß. Unter den Tisch fallen lassen sollte man das auch aber auch nicht.

Urgs... nee... diesen Wetteifer werde ich nie verstehen... *schüttel*

Du bringst mich auf gute Ideen!!! Merci! 😄

Ich möchte dennoch mal eine Lanze für "Gutscheine" brechen, denn Gutschein ist nicht Gutschein. Ich habe schon ganz fantastische, wohlüberlegte und schöne Gutscheine bekommen. Diese waren zielgerichtet und entsprachen genau meinem Geschmack, bzw. da wusste diejenigen, dass ich damit etwas anfangen kann / es ausprobieren werden usw. und ich konnte es losgelöst zu meinen eigenen zeitlichen Bedingungen machen oder aber mit demjenigen zusammen (Stichwort Zeit schenken). Also Gutscheine sind m.E. echt nicht per se lieblos, wirklich nicht. Zum Rest wurde aber ja schon viel gesagt. Deko Geschenke sind wirklich schwierig. Weiter kommt es u.a. auch erheblich darauf an in was für einem Verhätlnis man zueinander steht. Ich finde auch, wenn man sich näher steht, und etwas aufmerksamer ist, dass man vieles einfach mitkriegt, wenn man zuhört. Etwas gemeinsam machen, gemeinsam Zeit verbringen, sind für mich eigentlich die schönsten Ideen, und das kann man, wenn man will auch natürlich mit einem besonderen Event oder ähnliches verbinden, im Form eines Geschenkes. Oder auch nicht. Und eine kleine Aufmerksamkeit muss ebenso nicht teuer oder hochwertig sein, oder anders formuliert, man muss nicht so orientiert verschenken. Manche, manchmal auch ganz unabhängig wie man zueinander steht, freuen sich auch über ihre Lieblingsschoki, einfach ein kleines Mitbrinsel - fertig. Im Zweifel einfach gar nichts 🙂 Das verschenke ich auch mit Vorliebe. Ergänzung: Weihnachtsgeschenke würde ich grundsätzlich klein halten, im zweifel gar nichts schenken.

Inwiefern sind die von dir beschriebenen Szenarien auf das was der TE beschrieben hat übertragbar? In keiner deiner beiden beschriebenen Szenarien hat sich das Gegenüber gegen eine Beziehung deutlich ausgesprochen. In TEs Beispiel war das der Fall. Und wenn wir schon über Label und Co. sprechen: das funktioniert immer in beide Richtungen. Wenn etwas als „keine Beziehung“ bzw. ein nicht-X-Zustand bezeichnet wird, und ebenso der Wunsch nach keinem Beziehungszustand geäußert wird, ist das ebenso Labeling (schreibt man das so?) in Reinform. Und Taten statt Worte... ja, Taten sind gewichtiger, weil sie nicht zurückgenommen werden können, aber wenn die Worte dazu ebenso nicht passen, ist das ebenso Inkongruenz in Reinform, ergo Ambivalenzen treten auf. Und diese haben das Potential zu verunsichern. Da steht nicht jemand der ein Etikett will, obwohl Kongruenz vorherrscht. Da steht jemand, der verunsicher ist, weil keine Kongruenz vorhanden ist. Ziemlich nachvollziehbar. Derjenige, der laufen lässt, alles sich entwickeln lässt und kommt dem „kein Label Gedanke“ noch am nahsten. Dieser jemand ist allerdings stets aufgeschlossen und offen dafür was kommen mag. Etwas zu einem Nicht-Zustand zu erklären hat aber wenig damit zu tun (und dazu muss man nicht mal zwingend die Motive berücksichtigen).

Ja, es müssen nur genügend solche und ähnliche Beiträge kommen, sodass jemand mit dem PUF-Regel-Vers reingrätschen kann „Dieser Thread hat nun X Seiten, innerhalb von X Stunden - da ist was faul, wo ist mein geliebter Mehrwert“ ... und dann tun wir alle ganz unbeteiligt, weil die Seiten haben sich ja alle selbstverständlich von alleine gefüllt. Im Vorfeld aber schon einen Thread zu crashen.. Vielleicht geht’s auch ohne... Lafars Beitrag passt doch sehr gut und MVL beschreibt im Endeffekt etwas, womit viele Menschen ein Problem haben. Ich würde vermuten, dass viele sich in diesem Club-Abend wiedererkennen könnten.

Ich finde dein Fazit fraglich. Besonders, das du dich aufregst, dass Dir dein Set zerstört wird. Ich kann verstehen, dass man knatschig ist, wenn man „Chancen“ verpasst - in Ordnung - aber du musst doch auch sehen, dass du dich konsequent jedem „Set“ selbstständig „entziehst“, du bist derjenige, der potentiell sehr früh auflöst.

du auch 😉

Je extremer deine Bedürfnisse sowohl in die eine oder andere Richtung ausgeprägt sind, desto unvorhersehbarer stellt sich sicherlich auch der Zeitpunkt dar, wann du wieder in die eine oder andere Richtung musst / willst / kippst. Und werden diese beiden Bedürfnisse, die für sich genommen ja gegenteilig sind, sich aber unbedingt in einem gelungenen Wechselspiel ergänzen können (und ebenso vollkommene sinnvolle und wichtige Bedürfnisse sind), eben extrem wahrgenommen und ausgelebt, wird der Umschwung nicht nur unvorhersehbar sein, sondern ebenso von dir, aber auch vom Gegenüber krass wahrgenommen. Nicht zuletzt, so vermute ich, muss es dann immer nach deinem Gusto ablaufen, wenn es dich dann mal wieder packt, eben weil du es so extrem empfindest. Bei "[und das alles] am besten im Wechsel" wird dann dem Gegenüber vermutlich schwindelig. Es ist dann sehr schwer sich auf so jemanden irgendwie einzustellen; vor allem, wenn man den Menschen sehr gerne hat. Ich denke das macht u.a. die Schwierigkeit aus.

George Clooney sah mit dem Alter immer besser und interessanter aus, aber gewirkt hat er noch nie auf mich. Brad Pitt, war, oder ist vielleicht noch, in meinen Augen einfach ein sehr (klassisch) schöner Mann. Beispielsweise in Meet Joe Black (Claire Forlani sieht da im übrigen auch sehr schön aus). Man kann nicht ernsthaft sagen, dass er nicht gut aussehen würde, und doch finde ich ihn nicht "anziehend". Dafür andere Männer, die objektiv betrachtet wahrscheinlich weniger klassisch "schön" sind. Da habe ich für meinen Geschmack, etwas bei diversen Schauspielern, auch schon verwirrte Blicke geerntet ... ist einfach subjektiv.

Klingt wie eine süße Theorie und auch etwas nach nicht realisierbarer Rosinenpickerei - wie soll das praktisch aussehen, wie meinst du das? Vielleicht verstehe ich diesen Satz auch einfach falsch. Würde mich sehr interessieren.

Exakt, und ergänzend dazu: Oder aber mit Familie und / oder Freunden, oder eben groß Ausgehen / oder zu Hause bleiben - wie einem beliebt, und einfach unbedingt davon abhängig, welcher Stimmung man gerade ist bzw. ihr seid. Wie ein Paar ein "Wir gegen die Welt" Charakter / Gefühl gerade durch Zweisamkeit an Silvester entwickeln/ kreieren soll, welches ja sinnvollerweise innerhalb der Partnerschaft sowieso existiert / vorherrscht, ist mir jetzt irgendwie auch schleierhaft. Das ist für mich irgendwie Überbewertung und geht ebenso ein bisschen mit diesem Gedanken einher, es muss jetzt unbedingt etwas speziellen gemacht werden, weil es ist Silvester. @TE Rede doch einfach mit deiner Freundin, um mal herauszufinden, worauf sie Lust hat und dann entscheidet ihr das einfach zusammen. Nach Lust und Laune, ohne das jetzt so kompliziert zu machen.