hanju

Ich würde das wirklich nicht thematisieren und einfach mal auf mich zukommen lassen. Ich kann irgendwie schon verstehen, dass du den Drang hast Klarheit zu schaffen, aber sei dir mal bewusst, dass du hier eine ganz private Sache einfach mal zunächst für dich behältst, und das darfst du auch ruhig. Das ist kein Small-Talk Thema, weil du damit außerdem noch obendrauf (noch) eine Verletzlichkeit und Unsicherheit verbindest. Das darfst du sicherlich, wenn du so fühlst, kein Vorwurf meinerseits (bitte nicht falsch verstehen), aber du bist in der Hinsicht eben etwas sensibler, und das Fass machst du dann auf und genau das könnte deine Herzdame etwas überfordern. Du verschweigst zunächst auch keine Information, auf die man per se einen Anspruch erheben könnte. Ich weiß nicht genau was die optimale Lösung ist, allerdings würde ich wohl entweder aus der Situation heraus, wenn ich denn unbedingt das verbalisieren müsste, es dann sagen, und nicht vorher zum Gespräch beten (oder einfach hinterher erzählen!). Es ist etwas anderes, wenn man schon dabei ist, Lust spürt und dem Gegenüber zeigt, leidenschaftlich ist und deutlich die Situation hinlenkt, sagt und zeigt, dass man will, und alle Ampeln auf grün sind, als wenn man vorher das eventuell durch eine Ansage, die, wer weiß das schon, eventuell in einer langen Erzählstory mündet, sich gefühlsmäßig nackig macht und eventuell die ganze sexuelle Stimmung in eine unsichere Stimmung umwandelt. Und es ist auch etwas anderes, wenn man es hinterher erzählt. Kann so sein, muss nicht. Meiner Erfahrung nach ist Lust und Leidenschaft das Wesentliche. Erster Sex zwischen zwei Menschen kann man i.d.R. nicht mit dem zweiten, dritten Mal usw. vergleichen. Da kann es so oder so etwas holprig zugehen. Im Idealfall einfach machen und genießen. Sei aufmerksam und probiere dich aus. Es hängt auch sehr davon ab, was du möchtest. Möchtest du dich offenbaren, weil das dir so unglaublich wichtig ist oder weil du denkst, dass du es ihr irgendwie schuldig bist? Viel Spaß für dein Date!

Ich würde das nicht so "übersetzen" - ich habe allerdings auch keine hellseherischen bzw. telepathischen Fähigkeiten, die Gründe sind also völlig unklar - allerdings ändert das unterm Strich nichts am Ergebnis, nämlich, dass sie, wenn ich richtig zähle, jetzt das zweite Mal ganz konkret ausweicht. Und ganz unabhängig von ihren möglichen Gründen, würde ich an deiner Stelle nun, wie du es schon andeutest, nichts mehr tun. Sie weiß, dass du dich gerne mit ihr treffen willst. Wenn sie das auch will, kann sie das selbst konkret anstoßen.

Das hat weniger etwas mit einer Pflicht als mit Manieren zu tun. Wenn mir niemand etwas angetan hat, dann gehe ich mit jedem Menschen offen, freundlich und respektvoll um, vor allem dann, wenn ich mit ihm (intime) Zeit verbracht habe. Die meisten scheuen sich doch nur eine Absage zu erteilen, weil sie sich nicht trauen. Nichts gelernt hinsichtlich sozialem Umgang. Es ist dasselbe Prinzip, sie wundern sich, warum ihr Nicht-Antworten nicht sofort verstanden wird bzw. Irritationen auslöst, obwohl sie selbst davon ausgehen, dass sie etwas bekommen, wenn sie den Zaunpfahl bemühen. Könnte man auch so formulieren. Unter Vorbehalt, falls das überhaupt auf die Dame so zutrifft. Vielleicht kommt ja noch was.

Vielleicht hat sie es damals aber nur abgeschwächt, weil sie gemerkt hat, dass es für dich ein rotes Tuch ist oder aber, weil es dich auch einfach nichts (noch) nichts anging, wie wild sie was mit irgendjemandem am Laufen hatte. Das ist ja auch privat. Ich verstehe es immer noch nicht. Hat dich damals nun deine Frau mit einer anderen Frau betrogen? Vielleicht ist das einfach der Punkt, der dich verunsichert. Du sagst ja selbst, dass du nicht homophob seist. Ich glaube, wenn du über etwas da noch nachdenken willst, dann eben um herauszufinden, wieso dir diese Offenbarung solche Probleme bereitet und ob du eventuell einfach "falsch" assoziierst. Generell jedoch: was @remmeuh sagt. Eure Beziehung hat ganz unabhängig von sexuellen Orientierungen nicht funktioniert. Und auch was @Rudelfuchs sagt: das Thema ist gegessen.

Ich schätze du spielst darauf an, dass dich deine ExFrau mit einer anderen Frau betrogen hat, oder? Wenn dem so ist, dann triggert das einfach ein ungutes Gefühl in dir und deswegen lehnst du das ab. Du projezierst dann vermutlich das auf deine jüngste ExPartnerin und vielleicht verbindest du dann direkt einfach mit Bi-Sexualität. Damit, dass ihr einfach nicht zueinander gepasst habt und ebenso, dass der Altersunterschied ein Problem war, liegst du vermutlich richtig. Aber Menschen die Bi-sexuell sind, sind nicht automatisch ambivalent (=ewiges hin und her), sondern haben im Grunde nur theoretisch mehr potentiell interessante Menschen zur Auswahl, weil beide Geschlechter interessant sind. Das heißt aber im übrigen auch nicht, dass ihnen nicht ein Partner reichen würde bzw. beide Geschlechter gleichzeitig zur Verfügung haben müssen. Das ist Quatsch.

Noch mal zu der Sekretariats-Durchwahl-Krise (deine Aussagen zusammengeführt, siehe oben): Abgesehen davon, dass ich mich echt frage, wo sie bzw. ihr beiden arbeitet, weil das einfach übertrieben streng klingt (sofern ich deine Ironie nicht erkenne, ne?), passt das fettmarkierte ja nun wirklich nicht zusammen - ja, da bin ich sehr gerne pedantisch - und weist eventuell einfach auf das Wahrscheinlichste hin, nämlich, dass sie dir die Sekretariatsnummer eben nur aus dem Grunde gegeben hat, weil sie nur berufliches mit dir austauschen will, vollkommen unabhängig von dem Kollegen, der da irgendwie rumstand. Genau nämlich der hätte ebenso vermuten können, dass es sich um etwas rein berufliches handelt, und daher wäre es auch gar kein Problem gewesen, dir die Durchwahlnummer zu geben. Und mal ehrlich... wo wird denn eine Durchwahl in das Büro von jemanden nur zu privaten Zwecken genutzt (in das Büro!). Die Durchwahl ist die Durchwahl. Das wird alles mögliche durchgestellt. Ich nehme durchaus an, was du schilderst, ich teile einfach nur nicht deine Einschätzung der Situation. Und du kannst mein Statment natürlich einfach umdeuten, wenn du das möchtest, aber ich bleibe bei meiner Vermutung, wohlwissend, dass ich nicht dabei war, aber das alles eben in den Gesamtkontext setze, dass da höchstwahrscheinlich keine flirtige Stimmlage bei ihr vorhanden war. Das "Zucken" ist zunächst einfach mal ein Zucken, das könnte auch auf einen Krampf hindeuten. Im Ernst, ich will dich nicht verschaukeln, viel weniger als ich vermute, dass du es eventuell mit uns machst, aber das ist echt kein "Zeichen". Ich sage es gerne noch mal für alle hier, weil ich echt keine PU-Expertin bin und vieles eventuell auch (noch) anders sehe, doch hier sehe ich, als Laie, einfach nur die Beschreibung deines Aussehens, dass ja passabel klingt, eine Beschreibung deiner beruflichen Kompetenz, und, das fettmarkierte, dass du nun etwas falsch darstellst, weil "dass sie mir ihre Durchwahl gibt, ich will etwas in einer anderen Sache besprechen." (siehe oben), ist die Frage nach der Durchwahl, nicht nach einem Date, und "in einer anderen Sache" kann durchaus auch breuflich verstanden werden. Die Datefrage kam hinterher. Und zwischen dem beruflichen Zusammenkommen und deiner Durchwahlfrage hast du wohl kaum (genügend) Attraction aufgebaut, sonst hätte sie nicht, wie du selbst beschrieben hast, abgewunken. Also sehe ich da auch nicht die Mündung in Eskalation. So wie ich Eskalation verstehe, wird das hier mit Körperkontakt (bis hin zum Sex) gleichgesetzt, (gerne Korrektur unter den Anwesenden, wenn ich falsch liege), und meinetwegen nennen wir deine Art der Eskalation eben Eskalation-light, und nutzen wir diesen erfundenen Begriff, so würde er allenfalls zum Zeitpunkt der ausformulierten Datefrage passen, nicht vorher, nicht zwischendrin, nicht nachher. Ich kann das nicht zugrunde legen, weil das viel zu weit hergeholt ist. Gefühle... nach 3 Stunden beruflichem Geplänkel? Enttäuschung? Hättest du irgendwas an dieser unwirklichen und komischen Situation retten wollen, dann hättest du selbst sagen können, okay, kein Joggen, dann lassen Sie uns doch morgen nach der Arbeit zum blablub essen gehen... oder ähnliches. Daraus hätte sich auch einfach mal ein Gespräch entwickeln können... du hättest vielleicht sogar in kurzer Zeit erfahren können, ob sie ja oder nein sagt, ob sie dir sagt, dass sie vergeben ist, ob sie dir sagt, nein, da hole ich immer meine 2 Kinder bei meinem Exmann ab... du weißt worauf ich hinaus will. Dich hätte sicher nicht der Sekretariats-Schlägertrupp entfernt. Und das Sekretariat aka schlechte Nummer ist nicht das Tor zur Hölle, sondern einfach ein Sekretariat. Wenn du anrufen würdest, und ich empfehle es dir nicht, ich empfehle dir, die Sache ruhen zu lassen (damit meine ich keinen freeze, sondern einfach die Sache zu vergessen!) , würde es deiner Herzdame, wenn sie an dir Interesse hätte, sicherlich nicht stören oder irgendwas in ihr zerstören. Da sie aber m.E. kein Interesse hat, und ganz sicher nicht verliebt ist (siehe fettmarkiert im Zitat / jetzt mal ehrlich, du verschaukelst uns doch hoch 10...- hätte ich zu Beginn schon präziser gelesen!), bringt es gar nichts, irgendeine Kontaktmöglichkeit zu suchen, weil es vergebens ist! Aha, nun doch nicht verliebt. Ja, aber richtig. Alles ist Spekulation, alles ist nur zusammengebaut aus deiner fixen Idee. Das ist deine Fantasie. Die werten Schreiber haben dich nach deiner guten Nr. /schlechten Nr. Theorie gefragt. Du hast dich nur unglaublich kryptisch ausgedrückt. Du hast keinen guten Kontaktweg, weil sie dir keinen gegeben hat, als du danach gefragt hast. Das ist der Grund. Vielleicht hat sie ihren Kollegen rausgeschickt, weil der sie auch anhimmelt, oder aber weil sie ihn noch ein kleines bisschen weniger mag als dich, oder aber, weil er sie den ganzen Tag genervt hat, oder, oder, oder aber um kurz mit dir alleine zu sein, aber dann hat ihr doch die Zeit zu dritt gereicht, um dich abzuchecken, und deshalb hat sie auch später abgewunken. Wir sind gespannt. Du hättest alles "rausgekratzt", wenn du nach dem Jogging Vorschlag einfach etwas anderes vorgeschlagen hättest und dich nicht lächelnd umgedreht und einen schönen Tag gewünscht hättest, nachdem du so einen Akt veranstaltet hast und einfach in ihr Büro geplatzt bist. Ich glaube nicht mal, dass sie dich irgendwie ernst nimmt. Das ist absolut merkwürdiges Verhalten. Zum Nutzen des Freezes, zu dem Freeze Januar/Februar Ding kann ich nichts sagen, weil ich überhaupt nicht verstehe was du damit bezwecken willst und was das eigentlich soll. Ich rate dir nochmal wirklich dringend die Dame zu vergessen, sie in Ruhe zu lassen und dein eigenes Verhalten zu überdenken. Du wirkst äußert seltsam und richtiggehend verbissen. Das ist überhaupt nicht schön, sondern besorgniserregend. Sorry. Gehe mal in dich.

Hä? Wir kam es denn von der "halli hallo, ich wollte mich bedanken für die schöne Zeit bla bla- Einleitung", die vermutlich dafür diente dich positiv zustimmen, damit du sie beruflich beraten kannst, zu deinem Statement, "dass [du] keine Grundlage für eine Beziehung [siehst] und [du] über die Sache schon lange hinweg [seist]"? Da fehlt doch etwas.

Vielleicht war das auch einfach so. Vielleicht hast du das in dieser Situation ganz korrekt wahrgenommen. Hier würde ich vermuten, dass du einfache Freundlichkeit mit offensichtlichem Flirten (bzw. näherem Interesse) verwechselt hast. Das spricht auch dafür, dass sie dich an ihr Sekretariat verweist. Zum einen weist das ganz konkret auf eine berufliche Schiene hin und zum anderen, selbst wenn (okay ich gehe jetzt von mir aus) Interesse bestünde, verweist man jemanden doch nicht so plump an das Sekretariat...nach dem Motto, vielleicht hast du Glück und kommst durch. Für mich hätte das einen faden Beigeschmack. Würde aber in erster Instanz noch nicht mal so kritisch alles sein, wenn das nicht dann gelaufen wäre: Innerhalb einer Stunde ist das schon heftig. Ein Sekretariat ist zur Organisation und vor allem zum Filtern da. Ich kann mir gut vorstellen, dass durchaus deiner Herzdame deine Anrufe mitgeteilt wurden, aber eben ohne Inhalt, den du ja nicht geliefert hast. Zu dem Zeitpunkt wusste sie dann bestimmt schon, dass du sie drei mal angerufen hast. Hättest du einfach deine Nummer hinterlassen und gut ist. Natürlich ist das kein Stalking aber schon super gruselig. Auch wenn du dieses Statment "weil ich mir innerlich zurechtgelegt und geglaubt habe" in einem anderem Kontext geschrieben hast, steht es eigentlich ganz gut für dein ganzes Verhalten. M.E. nach interpretierst du Signale, wo keine sind, oder aber du missinterpretierst. Dass sie dich mit flirtiger Stimme abgewiesen hat, nehme ich dir nicht ab, aber vielmehr, dass ist die Situation allgemein überfordernd war, auf beiden Seiten, durchaus. Und das erklärt u.U. auch wieder deine Fehlinterpretationen, siehe: Demnach hat auch jeder Mensch starke Gefühle für jemanden, wenn er sich einfach erschreckt, und nichts anderes kann ich da sehen: Das "Durchzucken" ist m.M.n. Überraschung und Erschrecken. Sie hat nicht damit gerechnet, dass du auf einmal in ihrem Büro stehst - wie hätte sie es auch erahnen können. Ich bin nun wirklich kein PU-Begriffs-Experte, weil einfach zu kurz damit beschäftigt, aber das fettmarkierte in deinem Zitat verstehe ich Null Komma Null. Wo und wann hast du Attraction aufgebaut (siehe vorherigen Büro-Schock-Dialog mit ihr) und das von dir angedachte Date, existiert ja nur in deinem Kopf. Wann und wo hast du eskaliert? Ich kann mich nicht entscheiden, und ich finde es auch nicht schön sowas zu sagen, ob ich dich lustig oder aber gruselig finden soll. Jetzt hast du ihr angeblich klar gemacht, dass sie unter irgendeinen von dir erfundenen Minimalwert (den du offenbar von einer dir nicht bekannten KM-Zahl abhängig machst) gesunken sei, obwohl du vorher noch uns gegenüber deinen Klopper Attraction- Eskaliert-Date-Satz rausgehauen hast. Ein Freeze wäre doch nur, wenn überhaupt, wirksam, wenn man eine gemeinsame Basis hat. Den Rest den du hier spekulierst ist absolut nicht zielführend und weithergeholt. Und "verlieren" kannst du sie auch nicht, weil du sie gar nicht hast. Es ist unterm Strich nichts passiert. Alles hat sich bisher in deinem Kopf abgespielt. Ich würde an deiner Stelle die Dame in Ruhe lassen und ganz dringend mal mein eigenes Verhalten prüfen.

Google doch einfach mal "Borderline"... sonst müsste man hier eine Abhandlung schreiben. Sofern das überhaupt stimmt... ich weiß ja auch nicht, ob man so etwas "einfach mal so" erzählt: Spontan fällt mir da ein: heiß / kalt, zu instabil, zu emotionsverworren, Negativität, falsche/negative Selbstwahrnehmung, Probleme mit zwischenmenschlichen Beziehungen.... wohlwissend, dass es sich dabei um ein Krankheitsbild handelt, und man das schlecht demjenigen in die Schuhe schieben kann, würde ich den Kontakt (egal in welcher Form), wenn ich das schon vorher wüsste, und nicht dazu gezwungen wäre, oder über andere Umwege damit konfrontiert würde, vermeiden - immer - und in dem Zusammenhang sowieso. Ist aber auch nur mein Bauchgefühl.

Du redest von Manieren. Beispielsweise (das hatten wir in einem anderen Thread), wenn ein Date ausgemacht wird, plötzlich nicht mehr geantwortet wird usw., obwohl man weiterhin fröhlich online ist, man sich aber dem anderen Gegenüber totstellt. Das sind keine Manieren und dieses Verhalten mündet tatsächlich manchmal in respektlosem Verhalten. Hier sehe ich das aber anders, weil ihr ja beide euch über eine Woche gegenseitig nicht kontaktiert habt. Dann hast du den Anfang gemacht und nicht sofort bzw. nicht bis zum Mittag des nächten Tages eine Antwort erhalten. Entweder hättest du es dann sein lassen sollen oder aber du hättest einfach mal ganz neutral nachgefragt. Du bist halt vollkommen aus der Haut gefahren und das wird hier kritisiert. Das ist ja auch in Ordnung. Aber letztendlich bestimmst du ja auch selbst, wann du dich dann meldest, nicht wahr? Logisch lässt man i.d.R. keine Ewigkeiten verstreichen (kommt auch sicherlich darauf an, um wen es sich handelt), aber du weißt ja auch nicht, ob sie sich vielleicht nicht auch noch gemeldet hätte. Es ist wie gesagt auch kein Problem, dass du eine SMS dann noch geschickt hast, vielmehr ist es eben der Inhalt. Und wieder: Eventuell verwechselt du da auch einfach Vögel-Interesse mit richtigem Interesse. Ich bin mir auch nicht so sicher worum es dir geht. Sofern es nicht um Letzteres geht, ist vielleicht für sie einfach die Luft raus, weil du aus etwas eigentlich unkomplizierten etwas kompliziertes gemacht hast. Da lässt man schneller los, wenn man nicht emotional involviert ist. Außerdem ist sie ja offenbar die Königin der Alternativen. Ganz ehrlich aber, auf die Dame hätte ich keine Lust mehr...ihr Verhalten wäre mir zu vulgär, zu verantwortunglos und zu Vormittags-Talk-Show mäßig.

Ich verstehe das jetzt auch nicht so richtig: Sowohl du als auch sie habt euch gegenseitig 9 Tage lang nicht kontaktiert, dann hast du angerufen und sie nicht erreicht, und bis zum nächsten Mittag gab es keinen Rückruf ihrerseits und daraufhin hast du dann diese SMS geschrieben und gleich die Keule geschwungen? Du hattest dich zuvor ja auch nicht gemeldet... Also du hättest doch "normal" einfach mal nachfragen können oder ihr dein Anliegen erklären können (Krankheiten und Co.) ..... keine Ahnung, kann dir da nicht folgen... Anyway... die Frau treibt es, laut ihren Aussagen, wie wild ungeschützt durch die Gegend... und insofern würde ich an deiner Stelle mich mal richtig durchchecken lassen. Du gibst nicht an wie lange das alles her ist... und dein klingt nun erst einmal sehr blauäugig. Bitte vergewissere dich, pass zukünftig besser auf dich auf und lass am besten diese Frau eben diese Frau sein... Ja, es ist nicht gewöhnlich so ausschweifend ungeschützt rumzuvögeln (kommt aber sicherlich leider öfter vor als man denkt), und es ist auch nicht gewöhnlich damit zu prahlen oder wie auch immer ständig davon zu erzählen. Ob du sie Psycho nennen willst überlasse ich dir mal. Vielleicht reicht es auch, wenn du dir einfach vor Augen führst, dass du ihre Prahlerei nicht magst und sie einen auf unsterblich macht. Es bedarf da keiner weiteren "psychologischen" Diagnose. Die Dame wäre mir einfach zu krass.

Deswegen sagte ich auch "kann". In deinem Beispiel versteht ihr wahrscheinlich auch einander besser, weil ihr es dementsprechend nachvollziehen könnt, da es euch beiden so geht. Ich wäre zugebenermaßen etwas irritiert, wenn das "immer" so wäre und ich gebe zu, dass es mich vermutlich ab und zu mehr irritieren würde, wenn ein Mann eher nicht kommen würde, als ich. Das hat ganz sicher damit zu tun, dass Männer m.E. leichter zu stimulieren sind (so meine Erfahrung) ... und natürlich mit einer Spur Klischeedenken - ja, davor bin ich dann auch manchmal nicht gefeit. Deswegen kann ich verstehen, dass es schon für einen wichtig ist, seinen Partner zum Höhepunkt zu bringen und im Idealfall durch schöne klassische Verschmelzung, und, wenn das nicht so funktioniert, es eventuell eine Spur enttäuschend (für einen selbst) sein kann. Wohlwissend aber, dass es meistens echt einfach nur Zeit braucht. Ich komme eben auch häufig nicht durch Penetration und muss anders stimuliert werden. Würde mir es anders wünschen, ist aber halt so.

tja ja... der Weg ist das Ziel und so... und wenn sie nicht gestorben sind, wälzen sie noch morgen... Sicherlich nicht den ganzen Spaß, das sehe ich so wie du, aber wenn er quasi regelmäßig/ immer ausbleiben würde, kann das irritierend sein - für beide Seiten.

Menschen sind eben keine Maschinen und das Leben ist kein Porno. Wie oft habe ich so manches mal gebraucht um überhaupt in die Richtung eines Orgasmus zu kommen, und ich bin weit älter als 18 Jahre. Manchmal komme ich auch gar nicht (richtig) und finde es trotzdem schön, und nein, dass ist keine verklärte romantische Blabla wooshiwoosh Ansicht, dass ist einfach manchmal so, und es ist trotzdem gut und geil. Allerdings ist es auch, gebe ich zu, selbst für mich ein riesen AHA Erlebnis gewesen, als ich hier die erste Mal im Forum rumgestöbert habe, gerade wenn man die reports liest... da kommen die Frauen immer und alles ist wie nach einem perfekten Drehbuch ... naja, vielleicht, erzeugt das auch manchmal auch falsche Vorstellungen. Ich verstehe aber durchaus deinen Wunsch und Anspruch, dass sie auch einen Orgasmus kriegt. Ich bin jetzt sicher wie oft ihr schon Sex hattet usw. könnte mir aber vorstellen, dass es noch nicht so lange geht. Ich frage mich, ob du hier insbesondere einen Orgasmus bei der Penetration meinst, der kann nämlich, leider, oft nicht nur dadurch erreicht werden, oder ob du andere Spielarten mit ihr probierst, sie anderweitig stimulierst usw. Vieles kommt einfach erst mit der Zeit, vieles wird einfach besser mit der Zeit. Wenn es für dich ein Ausschlusskriterum sein sollte, wenn deine Partnerin nicht immer kommt, hast du m.E. etwas nicht verstanden. Klingt jetzt auch irgendwie zu dramatisch. Beste Voraussetzungen, sodass es immer besser und besser wird. Verstehe ich nicht wie du das meinst....

Sie hat dir mitgeteilt, dass ein guter Freund von ihr sich beschwert hat, dass sie zu wenig Zeit mit ihm verbringen würde bzw. gar keine Zeit mehr mit ihm verbringen würde. Wie soll man da schon reagieren? Es ist doch ihre Sache, wie sie ihre Prioritäten setzt und wie und mit wem sie ihre Zeit verbringt. Wenn sie einen, ein paar oder alle Freunde wegen ihrer Beziehung vernachlässigt, ist das ziemlich dämlich. In der Anfangsphase einer Beziehung werden Freunde schon manchmal etwas weniger priorisiert, das kann passieren und ist auch nichts ungewöhnliches, wenn man das nicht all zu lange treibt. (Keine ahnung wie lange ihr zusammen seid) Eigentlich gibt es nichts zu sagen... wenn sie sich mit ihren Freunden treffen will, soll sie es tun, wenn nicht, dann nicht (sollte aber letzteres Standard werden, wird eure Beziehung vermutlich eh irgendwann ungesunde Züge annehmen).

Es bedarf keiner gemeinsamen Geschichte, um sich sozial zu verhalten. Dass sie keine Manieren hat, liegt nicht an dir oder deinem Verhalten oder aber, dass du "gewartet" hast, sofern sie keine telepathische Fähigkeiten hat - lass dir das nicht einreden. Du bist nicht für ihr Verhalten verantwortlich. Ich verstehe deinen Unmut. Du kannst daran arbeiten, dass du es dir nicht so zu Herzen nimmst. Es ist eben eine Form der Ablehnung, und das findet man nie schön. Kopf hoch und verschwende keinen Gedanken mehr daran.