hanju

Nicht unwichtig. Es wird irgendwie bei dir von hinten aufgerollt, und dann fragt man sich ja schon, wie sie sich überhaupt für dich qualifiziert hat?

Oh ja! Ich weiß nicht, wie das bei euch ist, aber bei mir ging es schon häufiger holprig zu, wenn ich das erste Mal mit einem Mann geschlafen habe - und auch von beiden Seiten! Ich finde das eigentlich ungewöhnlich. Beim zweiten Mal ist es dann schon ganz anders.

Und ich glaube diese geballte Packung an Klischees und Vorurteilen sorgt so manches mal dafür, dass Menschen einander verpassen, die gut harmonieren, und vice versa. Sehr schade. Demzufolge, lieber TE, lass dich bitte nicht verunsichern. Volle Zustimmung.

Jup, dem stimme ich zu. Natürlich ist das auch irgendwie unberechtigt, aber in dem ganzen Taktik-Wer-meldet-sich-wann-wie-Wirr-Warr, stehen oft genug auch beide vor der selben Frage und rühren sich nicht. Hätte ja so einfach sein können.... aber die Zacken in der Frame-Krone hoffentlich alle beisammen

@Doronto.. heute macht sie was mit David, obwohl sie ihr date von abends zum Mittag verschoben hatte... und was mit dir abends machen wollte? Hol dir einfach dein Portemonaie, aber echt nicht heute, und gut ist erst mal. Ich käme mir super verarscht vor. Ich weiß nicht, entweder gibst du das alles komisch wieder, oder aber ihr habt wirklich hinsichtlich des Tages aneinander vorbei geredet. Oder nicht, und sie hat das Date verlängert. Unterm Strich bleibt, David ist hoch im Kurs und nicht du. Ich glaube, es ist Zeit sich auf jemanden anderen zu konzentrieren.

Nachtrag: hmm ... hat sich also doch so entwickelt. Das Portmonaie erhältst du natürlich, indem du es einfach abholst. Wie reagieren...? Ich könnte mir gut vorstellen, dass eventuell so argumentiert wird: "ein "Klingt gut" ist nicht fest verabredet gewesen und du hast dich ja gar nicht mehr gemeldet." Aber mal sehen, was sie sagt. Ist nur so ne Vermutung... anyways, erklärt aber auch nicht, warum sie nun nicht mal an das Telefon geht. Portemonaie abholen, sicherlich darauf hinweisen, dass das Versetzen für die Füße war, und ... tschüß. Spätestens jetzt. Und jetzt Spaß haben... Musik genießen und Leute kennenlernen. Vielleicht ist da auch jemand spannendes dabei.

Ich finde @Herzdame bringt das in ihrer Antwort wieder recht gut auf den Punkt. Des Weiteren erst einmal einen schönen Abend, ob nun mit Begleitung oder nicht, und viel Spaß bei der Veranstaltung.

Die Ticket-Aktion verstehe ich nun auch nicht aber gut... Da du eh dein Portemonaie bei ihr noch holen musst und ihr euch ja offenbar nicht dort trefft, gehe halt einfach davon aus, dass sie sich fertig gemacht hat und dann mitkommt. Oder du rufst an und sagst, dass sie dein Portemonaie bitte nicht vergessen soll, wenn es im Raum stand sich dort zu treffen. Bei beiden Varianten wirst du jedenfalls schnell bemerken, ob das nur heiße Luft war. Und aus einem Bauchgefühl heraus: Und falls Sie nen Rückzieher macht oder aus irgendwelchen Gründen lieber daheim bleiben will usw. Bitte sag die Veranstaltung nicht ab!

Okay, dann reden wir vielleicht einander vorbei. Es ist ja ein Unterschied, ob ich mit jemanden 1) nur schlafen möchte oder ob ich auch noch 2) weiteres Interesse (und damit meine ich kein freundschaftliches) hege, was so oder so einschließt, dass ich auch mit demjenigen schlafen will. Variation 1) lässt mich entspannt an die Situation herangehen bzw. wäre nie so ene Situation entstanden, Variation 2) würde mich zum Rückzug bewegen, weil ich nicht bekomme, was ich will. So hatte ich das bei ihm verstanden. Falls ich mich geeirt habe bzw. das jetzt total falsch verstanden habe, kann man all meine Antworten in die Tonne treten :D verdammt...^^ Auch eine Möglichkeit. Gebe zu, auf die Weise kann ich nicht denken, weil ich mich schlecht reinversetzen kann. Vielleicht eine gute Variante.

Du bist sicherlich kein Spielball zwischen den beiden, wenn überhaupt, dann eher ihrer, aber das ist eh erstmal nur Spekulation. Du musst davon ausgehen, so mein Eindruck, dass sie da sehr unbedarft herangeht und dich als Kumpel sieht, und somit sich darüber gar keine großartigen Gedanken macht. Sehe das ähnlich wie @Herzdame. Ich würde wohl eher mein Portemonaie abholen und meine Abendplanung unabhängig gestalten. Der erste konkreten Schritt da raus. Ich würde es anders sehen, wenn du gefühlsmäßig nicht involviert wärst, aber das bist du (so lese ich das und so hast du es auch gesagt, siehe Beziehungswunsch). Sich dann auch noch in eine Situation zu begeben, die für dich eh antrengend ist, fände ich kontraproduktiv. Außerdem hat das etwas von Springen. Wärst du mit deiner Rolle einverstanden, wäre es kein Problem. Nun, es ist kein entweder/oder Ding ist. Er hat sexuelles Interesse und er will mehr als nur Sex. Du weißt ja nicht, ob sie es wegen dir getan hat oder aber vielleicht hat sogar der Typ verschoben. Deine Neugierde kann ich ja schon verstehen. Dann mache es eben. Die Karten kannste aber auch gleich auf den Tisch legen. Gucken wir mal.

Selbstverständlich, aber er scheint ja trotzdem mehr zu punkten als du. (btw. ich verstehe PU als Leitlinie / Variation, und nicht als allumfassende Wahrheit) Nicht zuletzt scheint er ja zumindest die richtigen Knöpfe bei ihr zu drücken, ganz unabhängig davon, ob er tatsächlich Beziehungsabsichten hat oder nicht. Es ist eventuell auch nur Taktik um sie ins Bett zu bekommen, aber er kriegt sie ja auch offensichtlich ins Bett. Sie badet halt in Aufmerksamkeit, das kann ganz schön sein. Vielleicht spielt sie selbst damit. Ich sage damit auch nicht, dass er objektiv besser ist als andere oder als du, ich wollte damit vielmehr die Frage stellen, wie es um dein Game bestellt war/ist. Ob du etwas anders hättest machen können. Ich hatte mir davon erhofft, dass du mehr darüber erzählst und dich ggf. prüfst. Ich kann nur von meiner Warte sprechen, und die ist eventuell nicht PU-durchzogen: Wenn ich von einem Mann "etwas wollen würde" aka Beziehungswunsch (und das auch offensichtlich ist), er meine Avancen blockt (!), er nun eine andere datet, mir keinerlei Aufmerksamkeit schenkt (texten mit dem Date beim gemeinsamen Treffen), würde ich das Feld verlassen. Die andere Orientierung ist deutlich, und ich bin kein Teil davon. Und gerade weil es nicht nur um Sex sondern offenbar auch um Gefühle geht, würde ich mich erst recht schnell vom Acker machen. Die Taktik wäre also auf meine Bedürfnisse ausgelegt, nämlich schnell da wieder rauszukommen und Abstand zu gewinnen. Nicht Variation A... das klingt m.E. wie, oh ups scheiße, ich sehe die Felle wegschwimmen, ich wollte dir ja eigentlich sagen, dass ich dich heiß finde, haste nicht doch noch Lust? Das klingt alles wie Überreden und wie eine Panikreaktion. Variation B also, Portmonaie einfach abholen, Kontakt einstellen und andersweitig orientieren. (und eventuell eigenes Game mal überdenken, vielleicht hier fragen und konkret beschreiben und insbesondere die Männer mal einschätzen lassen.) Defintiv nicht: Echt nicht...! Einfach was @Herzdame sagt, sie bringt es ja auf den Punkt. Trotzdem, eigenes Game prüfen halte ich für sinnvoll, gerade weil sie dich anders einsortiert hat. Es geht aber nicht um den Typen, sondern um dich. Nee, die Ansage wirkt wie eine Panikreaktion, siehe oben. Ich würde das als "Bevor du vergeben bist, will ich schnell noch mal einlochen"... interpretieren. sorry, echt nicht. Sie weiß das doch alles.

Danke @Herzdame , das klingt einleuchtend. Insbesondere das markierte scheint die bessere Formulierung.

Wenn du, und viele andere auch, Tinder als Mittel zum Zweck, als Werkzeug betrachten würden, würde von selbst das Lichtlein aufgehen, dass es darauf ankommt, zu welchen Zweck man dieses Werkzeug nutzt, und das es immer verschiedene Intentionen gibt - erspart dir auch verbittertes Klischeedenken - nur mal am Rande. Das finde ich sehr unhöflich und das würde mir schon etwas zu denken geben. Allerdings frage ich mich auch, wenn du sagst, dass es um sein angeblich Game schlecht bestellt ist (warum eigentlich? Er scheint ja zu punkten!) , wie dann deines ist, dass sie das einfach so macht. Wohlwissend das ihr (un/höfliches) Verhalten/Handeln nicht in deiner Verantwortung liegt, kann man sich aber schon mal fragen, was bei ihr von dir tatsächlich so ankommt, was sie für ein Bild von dir hat. Das liegt nicht zuletzt daran, dass ich mir überhaupt kein Bild von euch beiden machen kann. Ich weiß irgendwie immer noch nicht, ob ihr Sex hattet oder ob ihr nur rumgemacht habt, und was du eigentlich konkret willst, und wie eure Dates bisher abgelaufen sind. Eventuell checke ich das aber einfach nur nicht, kann schon sein. Anders tickt als wer, du? Wann war denn etwas in Stein gemeißelt? Wenn es darum geht: so ist sie doch hiermit, ihrer Linie treu geblieben, vorausgesetzt du hattest irgendwann irgendwas mehr mit ihr als Knutschen und Fummeln. Dein Text gibt einfach m.E. zu wenig her, sodass ich irgendwie feststellen könnte auf was für einer Ebene ihr kommuniziert. Ihr kennt euch ja schon ein bissl, ... es ist einfach komisch, wenn du sagst, dass es klar ist, dass du "etwas von ihr willst", und sie dir quasi mitteilt, dass sie jemanden anderes hat, dass ihr das nicht wenigstens 3 Sekunden thematisiert und einen Strich drunter macht (wer weiß, vielleicht hängt das auch vom Alter ab). Nichtsdestotrotz hat sie dich ja geblockt, und Interesse an einer Freundschaft hast du nicht, gleichzeitig hast du ihr gesteckt, dass du auch noch etwas am Laufen hättest, und sie scheint gar verguckt in jemanden anderen (nimmt dich auch dementsprechend, ob unhöflich oder nicht, anders wahr, siehe texten in deiner Anwesenheit), also ist doch klar, unterm Strich bedeutet das, dass ihr beide etwas zu tun habt und beschäftigt seid. Und tschüß.

Das finde ich immer interessant. Ich könnte so ein Modell, wie du es in deiner Beziehung hast, nicht leben. Ich weiß durchaus, dass Monogamie quasi eine Festlegung ist, im Grunde auch eine Entscheidung, und sicherlich, wie du ansprichst, schon früh in Erziehung usw. und durch Gesellschaft ich sage mal, vorinstalliert, aber trotzdem könnte ich mich nicht (zumindest mein derzeitiger Stand) für ein anderes Modell begeistern, weil ich tatsächlich, ganz ehrlich, vor Eifersucht platzen würde. Nun halte ich mich nicht für einen eifersüchtigen Menschen, sondern eher tollerant und auch selbst sehr bemüht um eigeneFreiheiten und die des Partners, ausgenommen eben irgendwelcher sexuellen Handlungen bzw. Sex mit andere Personen. Da man nun die Eigenschaft Eifersucht eher so klassifiziert, dass sie ihren Ursprung in einem geringem Selbstwertgefühl findet und mit großen eigenen Unsicherheiten einhergeht, frage ich mich schon, ob diejenigen Paare, die so eine freie Beziehung führen können, ihre Liebe zueinander auf einem ganz anderen, eventuell sogar höheren Level erleben, und selbst viel gefestigter in ihren Persönlichkeiten sind, und dadurch einander viel sicherer sind. Wohlwissend, dass es keine "Wie stark sind eure Liebesefühle-Skala" gibt, kann man sicher aber auch mal fragen, ob freie Beziehungen per se, unabhängig von anderen Probleme die immer auftreten können, stabiler sind. Kann man das so von hinten aufrollen? So würde ich mir selbst wohl ein Defizit zuschreiben, weil ich eben das nicht meinen Partner zugestehen könnte, da ich mit Eifersucht konfrontiert würde, obwohl ich mich selbst nicht für einen eifersüchtigen Menschen halte. Ich frage mich schon, ob der Wunsch nach einer exklusiven Paarbindung trotzdem genauso natürlich sein kann und nicht nur konstruiert und eingeimpft ist, wie das Bedürfnis auch mal fremde Haut zu spüren, ob man dem nun nachgeht oder nicht.

Gott sei dank, habe beim Absatz davor nur ungläubig große Augen gemacht. Kann mir so ein Verhalten gar nicht vorstellen. Ich kann dich beruhigen, nein. Ein Mangel an Manieren kontern mit einem Mangel an Manieren :D Es kommt aber doch schon auf das Maß an. Ich kenne da Beispiele, von erwachsenen Menschen, Frauen wie Männer, das kann man nur als bedenklich empfinden. Da geht es nicht darum, dass man im Urlaub sich ein tolles Abendessen im angesagten Restaurant leistet, mit traumhafter Aussicht und das mal fotografiert und jedem zeigt, hey.. guckt mal, mir gehts echt gut - das finde ich nicht bedenklich - sondern da wird jedes scheiß Essen fotografiert das man sich in der heimischen Küche zubereitet, jeder bekloppte Gedankengang niedergeschrieben, da werden Posts gelöscht, wenn sie (so interpretiere ich das) keine Likes kriegen, da wird jede Bewegung dokumentiert, jeder Furz weitergetragen. Und das wird so in Gesellschaft auch fortgeführt. Und da darf man etwas sagen, ich finde, muss ich sogar, wenn mir etwas an der Gesellschaft liegt. Das waren jetzt Extrembeispiele, ja, aber die gibt es leider hinsichtlich social media Verhalten immer häufiger. Und wie gesagt, das Maß ist ausschlaggebend und ich sehe da durchaus schon Differenzierungen. Wenn es mich nicht direkt betrifft und derjenige macht das in seinem privaten Rahmen, rolle ich eben mit den Augen, aber nicht, wenn ich meine Zeit mit ihm teile.

Ich frage mich, ob du das alles "sicher weißt" oder ob du nur rumspekulierst und nur einen Verdacht hast? (irgendwoher musste ja die Informationen bekommen) Nichtsdestotrotz, würde ich mich an deiner Stelle ganz normal mit ihr treffen und meinen Stiefel, wie bisher, durchziehen. Gerade in der Situation kriegst du doch eine viel eindeutigere Reaktion. Wenn sie blockt, wird sie eventuell von selbst den Grund nennen und wenn sie nicht blockt, und deine Annahme (?) wahr sein sollte, dann hat sie hinsichtlich diesem Statement vielleicht auch einfach ihre Meinung geändert. Manchmal passiert das ganz schnell, wenn einem der passende Grund ins Leben stolpert. Die Frage ist doch vielmehr, was du eigentlich willst? Möchtest du eindeutig in eine Beziehungsrichtung (dass du etwas von ihr willst, klingt für mich gerade hier in dem Forum sehr schwammig), dann ist das sicherlich von höherer Relevanz, als wenn du einfach nur weiter wie bisher Spaß haben möchtest. Und letzteres ist irgendwie auch nicht eindeutig, hattet ihr bereits Sex?

Das "Fehlverhalten" einmalig geschehen kann und nicht zwangsläufig wiederholt wird. Einmal schlechtes Verhalten ergibt noch keinen schlechten Menschen. Sicherlich sind die Beweggründe und die Grundsituation auch ausschlaggebend, wenn man in keiner schwarz/weiß Welt lebt, sowie die Bewertung des eigenen Verhaltens, ergo Reue oder unverfrorenes Nach-mir-die-Sintflut-Gehabe. Ich habe bewusst Extrembeispiele ausgeschlossen. Man kann selbstverständlich für sich nach diesem Grundsatz leben, dass man keinen Partner in Betracht zieht, der schon einmal fremdgegangen ist. Ich halte das eben für undifferenzierten Schwachsinn, das als "das" Ausschlusskriterium zu sehen.

Sowohl manche Männer als auch manche Frauen gehen in Beziehungen fremd. Das ist einfach nichts neues. Das kann die verschiedensten Gründe haben und es gibt wahrscheinlich dafür nicht den einen Red-Flag-Katalog, weil jede Beziehung / Beziehungssituation individuell ist. Du könntest dich zb. dafür entscheiden mit keiner Frau eine Beziehung einzugehen, von der du weißt, dass sie schon einmal fremdgegangen ist, wenn du pauschal an den "einmal Fremdgeher immer Fremdgeher-Quatsch" glaubst, das schützt dich aber nicht davor, dass du mal mit dieser Situation konfrontiert wirst, oder aber dich mal selbst damit beschäftigen musst. Eventuell entgeht dir auch eine zu dir gut passende Partnerin, wenn du Katalogmäßig ausschließt. (ich rede natürlich nicht von Extrembeispielen) Letztendlich kann man nur innerhalb der Beziehung aufmerksam sein, auf ich selbst achten und die Beziehung aktiv mitgestalten. Aus diesem Verlauf ergeben sich erst die meisten Dinge.

Ihr Verhalten hinsichtlich der sozialen Medien finde ich auch schon sehr grenzwertig. Ich bin auch viel am Handy, allerdings poste ich so gut wie nie etwas, sondern lese recht viel, also bin auf irgendwelchen Seiten Zeitungen, Magazine und Co., und nicht zwangsläufig auf FB. Ich finde das auch in Ordnung, sofern man damit niemanden anderen vor den Kopf stößt. Wenn ich mich also in Gesellschaft befinde im Sinne eines Treffens, mache ich das nicht. Wenn ich aber schon den ganzen Tag beispielsweise bei irgendeinem Freund bin, und man irgendwann mal bissl entspannt, muss auch keiner einen Anfall kriegen, wenn man sich mal mit seinem kurz Handy beschäftigt. Wie bei allem, kommt es immer auf das Maß an. Störst du dich daran konkret, würde ich ihr das so sagen. Störst du dich daran was sie postet bzw. findest es vielleicht sogar peinlich, würde ich das wohl auch einfach mal ansprechen. Das kann man ruhig und freundlich machen, ohne jemanden gleich damit vorzuführen. Hinsichtlich der Sexfrequenz ist @Wild 's Beitrag der einzig sinnvolle und zielführende.

Ich finde @fyun 's Beitrag gut. Du musst dich gar nicht festlegen, und selbst, wenn du eher der Typ für langfristige Geschichten bist, kannst du doch gar nicht so genau nach einem Date wissen, ob die Person für dich überhaupt in Frage kommt - vor allem, kann es auch sein, dass du für die Person letztendlich gar nicht in Frage kommst. Beide müssen sich schließlich dafür etwas kennenlernen und vielleicht findet dich eine Dame nach 3 Dates plötzlich doof. Ich stand zwar umgekehrt noch nie vor dem Problem, weil ich gar nicht der Parallel-Dating Typ bin, und wenn, ginge es etwas langsamer voran... außerdem hat mich das ein Mann auch noch nie so konkret gefragt meine ich. (kenne das nur aus dem Bekanntenkreis)... hmm... nun: Wenn ein Mädel dann fragt, ob du jemanden anderen datest, und diese Frage dann von dir wahrheitsgemäß beantwortet wird, kann das u.U. schon dafür sorgen, dass ihr das nicht passt, gar dass sie das Interesse verliert. Kann passieren, ist schon oft passiert, wird oft passieren - umgekehrt schmeckt das einigen Männern genauso wenig. Umschiffen würde ich das aber nicht mit einer Lüge, sondern mit angepasster Ehrlichkeit, in dem man einfach sagt, dass man eben andere Personen auch kennengelernt hat /kennenlernen will und eben das auch die Grundvorausetzung ist, sich überhaupt entscheiden zu können. "Angepasst" deshalb, weil Details wie die Dates ablaufen usw. sowieso nur dich und betreffende Person etwas angehen. Kann wie gesagt schief gehen, aber du bleibst bei deiner Linie und das ist doch im Grunde wichtig. Also angepasste Wahrheit oder eben blocken im Sinne von umkehren, ablenken, passender Spruch. Irgendwie eine lockere Aussage, aber dazu fällt mir ehrlich gesagt spontan gerade nichts ein.... da müssten die anderen ran Richtig lügen würde ich jedenfalls nicht, das ist Blödsinn, und entspricht ja auch gar nicht deiner Linie und du tust auch nichts verwerfliches, auch wenn anderen dein Handeln eventuell nicht gefallen sollte. Und Notiz an mich: besser nie (nach einem Date) fragen :D

Wie gesagt, ich sehe da überhaupt kein Drama. Wenn sie wegen einem unlustigen Textgeplänkel - und meine Güte, das kann einfach passieren - keine Lust mehr auf dich hat, wäre sie m.E. nach einfach nur merkwürdig. Und so eine Reaktion halte ich eher gesagt für unwahrscheinlich. Wenn sie kein Bock mehr hat, würde da etwas anderes dahinterstecken oder eine Summe von XY. Das alles ist aber nur Spekulation. Gehe einfach mal davon aus, dass alles in Ordnung ist, verhalte dich auch so wie sonst, und rede da gar nicht mehr drüber. (Von ihr kommt nichts mehr... ich weiß halt nicht, was du für eine Zeitspanne ansprichst, eventuell überbewertest du das gerade auch einfach nur?)

Die Nervosität kann ich in jedem Fall nachempfinden. Doch, PU-Laie, nicht Sex-Laie, sehe da schon den Unterschied. Mit Vaginal-Sex kenne ich mich sehr gut aus und ein Kerl bin ich auch nicht Den Beitrag von @ArtOfInsomnia finde ich auf den Punkt formuliert. Einfach weitermachen und bissl entkrampfen. Viel Spaß in zwei Wochen!

<---- absoluter PU-Laie.... Allerdings,... hä? Ich sehe hier überhaupt kein Problem. Das war vielleicht nicht ganz so lustig, das Texten finde ich jetzt nicht unbedingt spannend aber alles andere als gefährlich komisch verhalten usw. Ich kann das gar nicht als eine Ursache für irgendeinen Bruch oder Verhaltensveränderung identifizieren. Es ist doch gar nichts passiert. Vielleicht hat sie gerade etwas anderes zu tun. Ich würde ganz normal weitermachen wie bisher, so, wie ihr euch eben eingespielt habt. Und vielleicht eher *mal* telefonieren, als groß rumzutexten. Ich glaube du überbewertest das gerade. Aber wie gesagt... <----Laie da bin ich gespannt auf die anderen Antworten !

Um zur Frage zurückzukommen: Wenn du gegen deine Arbeitslosigkeit etwas tust und dementsprechend auf Jobsuche bist usw. ist das nicht negativ, solange du nicht unmittelbar bewusst sabotierst. Sollte das so sein und du willst arbeitslos bleiben und dich nicht bemühen, ist es negativ. Das hat, um jetzt mal vorzugreifen, auch nichts mit "Aushalten der Dame" usw. zu tun, nur mit dir könnte man dann halt auch nichts großartig reißen, erleben, planen usw., und nicht, weil du nicht könntest (ich gehe davon nun aus, dass du per se kannst), sondern weil du nicht willst. Das wäre für mich auf Dauer zu langweilig und frustrierend. (Wenn es in eine langfristige Richtung gehen sollte, wäre das relevant. Für ein, zwei Dates ist es sicherlich egal.) Zu welcher Kategorie du gehörst, kannst nur du wissen.