hanju

Richtig, irrelevant für Ausgangsfrage, diente ja auch nur dem Textverständnis. Ich finde deinen Kommentar recht passend. Dass der TE noch mal Kontakt gesucht hat, finde ich auch entscheidend. Allerdings noch eine Frage: @emerge Eventuell war es auch eine Kombination. Es ist klar, dass du hier nicht euren Sex in allen Facetten beschreibst / beschreiben sollst, aber die Kombination von Unsicherheit seitens der Frau (damit meine ich nicht, dass das an dir liegt) und dann "kurzer" Sex, was immer das auch bedeutet in diesem Fall, könnte ausschlaggebend sein. Dass sie nur auf ihrem Rücken lag ist zwar vielleicht nicht gerade abwechslungsreich, tut aber gutem Sex keinen Abbruch, wenn man weiß wie oder Gelegenheit bekommt, und da es nur kurz war, gabs vielleicht keine Möglichkeit mehr groß zu wechseln. Also im Grunde: Wie war der Sex, bist du auch auf sie eingegangen, hatte sie auch etwas davon oder bist du nur über sie drübergerutscht? Oder hat sie sich eventuell Null Komma Null bemüht? Das erster Sex mit jemanden holprig sein kann (und in den meisten Fällen ist), und dass das Leben eben kein Porno ist, ist klar, aber mir geht es eher darum einschätzen zu können, ob vielleicht nicht erst an dieser Stelle das vermeintliche Problem entstanden sein könnte, sofern es tatsächlich eins direkt gibt. Du beschreibst es selbst so... salopp .... vielleicht hat euch beiden der Sex einfach überhaupt nicht gefallen.

An dem Tag, als sie sich bei ihm abends getroffen haben, ist er um 5 Uhr morgens aufgestanden, sodass er quasi in der Nacht zum nächsten Tag ziemlich müde war. Am nächsten Tag also, nachdem sie bei ihm übernachtet hat, ist sie um 7 Uhr aufgestanden. So verstehe ich das. Oder meinst du etwas anderes?

Verläuft dein Leben denn sonst gut? Mir ist nicht klar, ob du dir den damaligen Zustand zurückwünscht, weil er dir tatsächlich fehlt, und du aber nicht aus dem Quark kommst, ähnlich wie, wenn man abnehmen will, aber sich nicht überwinden kann, oder, möchtest hast du ein tatsächliches emotionales Problem (bin sowieso von deiner Wortwahl irritiert), und du meinst, dass es dir dadurch wieder besser geht. Der emotionalen Stabilität zuträglich ist ja in erster Instanz eher das Gesamtumfeld, der Freundeskreis usw. und nicht die Anzahl der "Lays" und wildes Daten. Wäre natürlich interessant zu wissen, ob du dich generell eher zurückgezogen hast, und wenn ja, ob die Lösung nicht woanders liegt. Ich finde es nicht problematisch, wenn man nicht täglich div. Frauen anschreibt / anspricht, div. Dates organisiert und div. Lays hat. Problematisch wäre es, wenn das dein Lebensinhalt wäre. Problematisch wäre es, wenn du dich komplett zurückziehst und eventuell nur die falschen Schlüsse ziehst. So könnte es auch ein Ansatz sein, es einfach mal hinzunehmen, dass das Leben ja nicht nur aus Dates und Lays besteht. Manchmal hat man auch andere Dinge in Kopf oder braucht einfach Zeit für sich. Vielleicht ist man auch gesättigt von einem bestimmten Lebensstil. Ich glaube nicht, dass man deswegen Panik haben muss, dass man einrostet, dass mit einem etwas nicht stimmt, oder aber dass man "emotional stumm" sei. Vielleicht kannst du auch etwas dazwischen finden und musst nicht wieder von einem Extrem ins andere und zurück. Dein "Problem" ist für mich (deiner Beschreibung nach) zu undurchsichtig

Finde ich auch schade. Könntest du den nicht wenigstens editiert mit etwas weniger spezifischen Details noch einmal hier rein stellen @Gambler2 ? Ich finde einige Antworten hier super interessant, aber kann überhaupt keinen richtigen Bezug herstellen.

Ja, bestimmt. Wobei ich da noch Unterschiede sehe... Vorbeugen, mit den Armen angewinkelt abstützen, je nach Größe, mit den Händen abstützen, leichtes Hohlkreuz , Popo in die Höh' und dann überstrecken, Beine angewinkelt, Knie liegen auf - Hüfte - bissl wie Lotus von oben, mehr ein hoch/runter als vor/zurück, anders als, beispielsweise Füße aufstellen und den Mann als Hüpfburg betrachten, bzw. Beine angewinkelt und ordentlich Schwung nutzen - jedenfalls ist letzteres wesentlich anstrengender, und, für mich, unbefriedigender. Ausnahmen gibt es selbstverständlich. Besser kann ich es auch nicht erklären. Wobei ich da Einspielzeit mitrechnen würde. M.E. nach ist der erste Sex mit einem neuen Partner selten vergleichbar mit dem zweiten, dritten Mal usw. Das empfinde ich jedenfalls so. Ja, ist schade, dass es den Mann offenbar i.d.R. nicht ähnlich stimulieren kann. Muss man sich eben bissl abwechseln, wie du sagst, sodass jeder davon etwas hat. Rein/raus ist halt selten das Nonplusultra. Trotzdem ist es schön, wenn dann auch aktiv ist und von unten quasi vögelt.., ändert nichts am "weniger effektiv" in der direkten Stimulation, aber meine Gedanken stimuliert es, weil es mir gefällt, wenn er dann unter mir ist. Es geht ja auch um die Gesamtheit... und wenn die stimmt, geht man auch den einen oder anderen Kompromiss ein. Wenn Mann "besprungen" werden will, versuche ich es halt. Sicherlich nicht ausdauernd, professionell und laut wie eine Pornodarstellerin, aber ich beziehe den Spaß ja nicht nur durch meine direkten Empfindungen. Man kann ja auch für seine Skills was tun. (Unter der Voraussetzung, dass es zu mehreren Malen natürlich kommt) Und genauso wie das Hohlkreuz korrekterweise nicht fehlen darf, lasse ich mich vielleicht trotzdem zwischendrin mal auf den Bauch fallen und lege das Becken ab, sodass der Mann nachkommen muss, sich hoffentlich selbst ablegt und ich endlich sein Gewicht spüren kann. Gibt Männer, die kennen schließlich nur Doggy. Schierlos unendliche Möglichkeiten des Gebens und Nehmens und da fallen die einen oder anderen Kompromisse eigentlich leicht.

Richtig...! Fragst du dich gar nicht, wieso sie mit so einem Typen zusammen sein kann, der so einen aufbrausenden und aggressiven Charakter hat und sich so eine lächerliche Verhaltensweise an den Tag legt? Herje...

Ich verstehe einfach nicht, wieso du so lügst. Dass du ihr nicht jede Bekanntschaft auf die Nase bindest, ist schon verständlich, genauso wie, dass du nichts detailreich erzählen sollst/musst, aber lügen, und sich aber genau gegensätzlich verhalten, ist nicht authentisch. Eventuell spiegelt sich das auch in deinem Gesamtverhalten wieder... locker und befreit ist etwas anderes. Und du eckst quasi mit dir selbst an, weil du dich gar nicht so verhältst, wie du dich verhalten willst. Kotzt dich wahrscheinlich selbst an. Ihre Vorgeschichte finde ich auch etwas seltsam, wobei man das nicht auf ein ganzes Leben beziehen muss. Ich finde, es ist auch unerheblich, entgegen @Le Mâle 's Meinung, ob du sie über Tinder kennengelernt hast, das macht nicht per se einen problematischen Menschen. Du musst das halt mal beobachten. In jedem Fall aufhören zu springen. Dein übermäßiges schlechtes Gewissen ist hausgemacht, durch das Lügen noch einmal verstärkt. Ich würde an deiner Stelle offen damit umgehen, dass du noch andere Dates hast. Wenn ihr etwas klarstellen wollt, dann müsst ihr eben darüber reden, beispielsweise ob Exklusivität ein Thema bei euch werden könnte. Wenn du das (noch) nicht willst, und sie damit nicht klarkommen sollte, dann ist das eben so. Aber es ist allemal souveräner, wenn du einen Standpunkt beziehen kannst, anstatt zu lügen. Die Grundvoraussetzung dafür ist natürlich, dass du selbst weißt, was du willst.

@Care Free Das tut mir leid. Ich hoffe, dass ihr vorher wirklich alle Ursachen ausgeschlossen habt, sodass das nicht bei der nächsten Beziehung wieder passiert. Alles Gute.

Ich finde halt ihr Verhalten per se peinlich und fragwürdig.... gerade das mit den Fotos, aber vermutlich muss man das ihrem Alter zuschreiben. Dich locken // Bilder bling bling... "komm, sag mal, dass ich hübsch aussehe" // schüchternes Treffen "aber ich muss jetzt wieder zu meinem Freund" // später: "Hast du auch Interesse an mir?"...dann: "Date? huch... ich habe doch einen Freund" ... / anschließend Busenbilder (lol?) // .... to be continued... das wirkt echt alles total hohl. Ich halte es nicht für ausgeschlossen, dass du, mit den Tipps von den Männern hier, paar Schritte weiterkommst und auch sie hinsichtlich Sex vielleicht für dich gewinnen könntest, aber ebenso halte ich es nicht für ausgeschlossen, dass du hier auch nur ein Exemplar Frau vor dir hast, dass einfach eine Menge Aufmerksamkeit will (sie hat dir ja gesagt, dass sie nach Reizen sucht... so könnte man das also auch übersetzen), und bei der die Busenbilder eventuell auf ner Favouritentaste liegen. Ich würde diese Art "Schau her wie schön ich bin", "Magst du mich" und "hier, ich beweise dir, dass ich Brüste habe" Kommunikation einstellen und konkret ein Date noch einmal ansprechen und, falls es dazu kommt, weißte selbst, was du machen solltest, ein drittes Mal bitten würde ich die Dame sicherlich nicht.

Ähnlich wie von @Herzdame beschrieben. Vor und Zurück, mega, das gefällt und bringt einen Effekt. Hoch und runter... der Gefälligkeit wegen für zwischendurch, Effekt gleich "naja". Rein vom Bewegungsablauf ist Körper anheben für hoch / runter halt anstregend. Ich weiß auch nicht, ob man das mit dem Bewegunsablauf beim Mann rein/raus vergleichen kann.

Ist ja auch so, Hörigkeit ist nichts positives. Ich habe mal versucht dazu englische Quellen zu finden... ist bei einfacher Übersetzung gar nicht einfach... stoße immer wieder auf "Dependent personality disorder"..so würde m.E. die Anlage beschrieben, sodass eine Person eventuell auch hörig gemacht werden kann. -------------------------------------------- Das eine psychologisch stabile Person in eine Hörigkeit geführt wird, bedarf vermutlich einer Extremsituation, einer radikalen Veränderung. Ansonsten muss schon die entsprechende Anlage da sein, und da kann man wahrscheinlich schon bei der frühen Kindheit ansetzen. Ich habe etwas quer gelesen und da gibt es einfach nicht die Mechanismen A, B und C. Es ist in jedem Fall Missbrauch derartige Abhängigkeiten zu kreieren, die zu einer psychologischen und/oder sexuellen Hörigkeit führen, und diese auch noch genußvoll auf Kosten des vermeintlich Schwächeren auszuleben. Hörigkeit ist hier nicht "nur" als Unterwerfung verstanden. Btw. hiervon können genauso Männer betroffen sein, um mal die Definition im Eingangspost zu korrigieren.

Prinzipiell geht es nicht darum, ja. Aber zu behaupten, dass die Frau per se bewegungsunfähig ist, ist quatsch. Ich glaube nicht, dass Alba86 von irgendwelchen Gewaltphantasien spricht. Er spricht nur sehr salopp und plump daher... - Löcher sind zum Stopfen da ..höhöhö -. Ebenso hat er erläutert, dass er das steigert und nicht am Anfang macht. Wenn sie also das nicht will, wird sie das abstellen. Egal, wie sehr ein Alba86, ein XY oder ein Hinz und Kunz darauf steht.

Ich schätze, wenn eine Frau das nicht will, wird sie es deutlich signalisieren (ich spreche hier deutlich nicht von möglichen Zwang-Extrem-Situationen). Letztendlich gibt der Mann schon viel von sich her,... sein vermeintliches Kontrollgefühl existiert schließlich nur im Kopf und die Frau bzw. der/die Ausführende kann das immer lenken und sitzt am längeren Hebel - in letzter äußerster Instanz schon alleine, weil ein Penis keine Zähne hat - aber davon wollen wir auch mal nicht ausgehen...

Das ist per se natürlich so ein Krachersatz, der, bis auf einige Ausnahmen, welche eher Richtung Extremfälle gehen, an Lächerlichkeit nicht zu überbieten ist. Noch auffälliger und merkwürdiger, dass dieser Satz nach einem Jahr formuliert wurde. Deswegen gibt es m.E. nach folgende Optionen: 1) du erzählst uns nur die Hälfte 2) @Neice liegt richtig, und eure "Beziehung" war für sie als solches nicht definiert, und sie versucht mehr Zugeständnisse von dir einzufordern bzw. aus irgendwelchen Gründen zweifelt sie eventuell an deiner Zuneigung, deinen Absichten etc. 3) sie will Schluss machen (aus welchen Gründen auch immer), und sie bereitet damit ihre Erklärung vor

Probleme Einzuschlafen könnten damit zusammenhängen, dass ihr bereits erwartet, dass die Nacht beschissen wird. Trinkt ihr regelmäßig bzw. übermäßig viel Alkohol bzw. wenn ihr zusammen seid? Falls das noch nicht vorgeschlagen wurde oder ich das nicht hier überlesen haben sollte: Wieso geht ihr nicht gemeinsam einfach mal in ein Schlaflabor? Vielleicht macht ihr störende Sachen während ihr (nebeneinander) schlaft, von denen ihr absolut nichts wisst (und die keine störenden Wirkungen haben, wenn ihr alleine schlaft).... Vielleicht leichte Tendenzen zum Schlafwandeln, vielleicht "wacht" einer immer auf, ohne dass er sich daran erinnert und weckt somit den anderen kurz damit auf, sodass der andere unruhig wird, und der andere damit richtig aufwacht usw. Vielleicht Atemaussetzer und somit wacht einer auf, und weckt den anderen. Des Weiteren, kann es sein, dass andere Partner einfach resistenter waren, und somit das Problem nicht aufgefallen ist, oder aber, dass sich das Problem bei einem von euch beiden oder bei beiden entwickelt hat - Zufall. Meine dringende Empfehlung wäre, dass einfach mal professionell beobachten zu lassen, anstatt sich mit irgendwelchen Chemiekloppern zu behandeln, die vielleicht auch mal ganz gerne abhängig machen, denn die Problematik taucht nur in Kombination mit dem anderen Menschen auf, und nicht wenn man alleine ist. Nur so würde man mal eine aussagekräftige Schlussfolgerung erhalten. Schon mal in Erwägung gezogen?

Ja, das fühlst du in so gerade, verständlich, aber es ändert ja nichts unterm Strich. Ihr kommt auf keinen Nenner. Und dass du dann wenigstens "irgendetwas" von ihr haben willst, wird dich langfristig, falls das so geschieht, noch unglücklicher machen. Du blockierst dich dann selbst. Ich glaube jeder kennt dieses Gefühl... "besser als gar nichts"... und wir alle wissen aber auch im Nachhinein, dass es einem im Endeffekt mehr quält als Freude bringt. Ja, selbstverständlich. Du wirst es aber nicht sein. Ist aber auch keine Gehirnwäsche. Jeder der behauptet, dass er mit "Pick Up" jede/n kriegt, leidet an einer verzerrten Wahrnehmung. Die tollste Strategie hilft nicht, wenn keine grundlegende Basis vorhanden ist, und hier in deinem Fall, ist die grundlegende Basis auch noch am einstürzen, also schlechter als zuvor, so dass du quasi nichts hast, worauf du aufbauen kannst. Solche Fälle können "heilen", aber das braucht i.d.R. mega viel Zeit. So viel Zeit.... sodass man manchmal gar nicht mehr weiß, wer die Person eigentlich war, und damit erübrigt sich das "am Ball" bleiben, wenn du verstehst.

Es kann sein, dass das eine Ausrede war, um dich zu verjagen, es kann aber auch sein, dass sie eben so tickt, und schon für sich wusste, dass bei dir ihrer Ansicht nach nicht viel zu holen ist. Oder sie war entsprechend von deiner Abfuhr geknickt, aber höflich genug, dir das nicht um die Ohren zu hauen, denn: damit sagst du gleichzeitg (auch wenn es bei dir offenbar nur eine pseudo-taktik war), dass du sie bereits kategorisiert hast (du willst ja nur poppen), ihr Verhalten nicht gut findest und du dich nicht so wie sie verhalten würdest, und somit hast du aus "Spaß haben" ein Problem gemacht. Etwas, was nur unter bestimmten Bedingungen okay ist, aber nicht per se okay ist. Unsexy. Boah... wäre mir da die Lust vergangen. Vielleicht denkt sie jetzt, dass du vielleicht doch für Spaß empfänglich sein könntest und da es ja nun Date zwei ist und ein wenig Zeit vergangen ist, könnt ihr endlich Sex haben .. Juchuu! Vielleicht hat deine Taktik aber auch gewirkt.... und bist nun zum Prinzen ernannt worden.

Natürlich kannst du Spaß haben und wahrscheinlich kriegst du es auch hin... Aber: Ihr hattet ja noch keinen Sex... demzufolge wäre es schon sehr extrem einen Beziehungswunsch in Stein zu meißeln. Ihr müsst euch kennenlernen - auf allen Ebenen. Letztendlich aber scheinst du eher ein emotionales Exemplar Mann zu sein - was in Ordnung ist - und solltest vielleicht das tun, was dir gut tut und dich nicht am Schluss da irgendwie verheddern. Probiere es aus, vielleicht schläft sie mit dir, okay, andererseits hätte ich nach dieser Abfuhr keinen Bock mehr. Ich erkenne in ihrem Verhalten nämlich eine, die auf mehreren Ebenen läuft, wenn ich von mir ausgehen würde. Würde ich mit einem Mann nackt im Bett liegen und zugange sein (gut, Sex war nicht willkommen wegen Mens, aber die ist ja auch wieder vorbei irgendwann) und dann am nächsten Tag sagen, dass ich mir 1) keine Beziehung mit ihm vorstellen kann, wäre die erste Wand hochgezogen (Es ist in Ordnung sich nicht gleich eine Beziehung vorstellen zu können, weil das dauert und man bewegt sich ja schließlich Schritt für Schritt. Es ist aber etwas anderes meinetwegen gar nichts zu sagen oder aber es anders zu thematisieren... Lass mal schauen wo das hinführt und Freude dabei zu haben. Um aber so etwas zu sagen, ...vielleicht hätte mir etwas nicht gefallen.) .... und dann 2) gleichzeitig eher der Beziehungstyp bin und offenbar zum Ausdruck bringe, dass ich eher nicht der Affärentyp bin: ..und somit eine zweite Wand hochziehe. Ich kann nur aus meiner weiblichen Perspektive berichten, ja, aber ich würde so etwas nur sagen, wenn ich jemanden vertreiben will. Ich würde so etwas nie sagen, wenn ich mir etwas von dem Mann erhoffe (egal in welcher Hinsicht das auch sein mag), weil ich annehmen müsste, dass er negativ reagieren würde. Selbstverständlich. Würdest du sagen, dass die Dame 21 ist, dann würde ich mich wohl eventuell noch auf Drama-Test-Gehabe einlassen, aber mit 31? Also, probiere es ruhig. Ich kann aber nicht verstehen, wie man da noch Bock haben kann. Eventuell hängt das damit zusammen, dass du schon mehr emotional involviert bist. Vielleicht passiert etwas, wünschenswert wäre es sicherlich für dich, aber noch viel mehr wünschenswerter, wenn du dich da nicht verhedderst. Du kannst das zukünftig "in den Griff kriegen", ähnlich wie auch @botte beschreibt. Wobei ich hier Asexualität gar nicht ins Spiel bringen würde, sehe dafür nun kein Zeichen. Das alles aber, dein "Problem", sehe ich vollkommen losgelöst von der aktuellen Situation, auch wenn das hier zum Hauptthema werden könnte.

hi @Sub_Zero, ich schätze du vermutest, dass ich ein Mann bin. Zur Klärung: Ich date keine Frauen, bin selbst eine Frau und heterosexuell. Für mich bedeuten die 200km nicht unbedingt den Gipfel an Invest, aber ich hätte es wohl erst etwas später investiert, also mit etwas mehr Vorlauf und bei entsprechender Begeisterung, unabhängig davon aber, dass wenn jemand, bzw. eine Frau, dazu früher bereit ist, ich diese per se nicht als komisch merkwürdig bezeichnen würde. Vielleicht einfach eine Typfrage. Es gibt, sowohl bei Männlein als auch Weiblein, einen auffälligen Typ, der immer jemanden kennenlernen will, was neues erleben will. Kenne gleich zwei Exemplare, die wirken regelrecht getrieben. Hierbei fallen aber die "auf jeden Fall Vögeln" oder gar "eventuell Romanze" Komponenten weg, und ergeben sich eventuell nur, sind aber nicht Teil der Motivation. Die sind oft spontan dabei, um des Kennenlernen Willens und des Erleben Willens, gerne auch mal spontan in den Urlaub mit Unbekannten, brauchen gernerell weniger "Bedenkzeit". Auch eine Typfrage, so Menschen gibt es. Das nur am Rande. Das habe ich wohl überlesen oder aber du hast nicht erwähnt. Wieso wurde das denn abgelehnt? Nichtsdestotrotz, ich bin ein Fan von "wieder gehen können", selbst wenn nur 10km dazwischenliegen. Jedenfalls bei neuen Bekanntschaften. Vielleicht ist das eine mögliche Erklärung für den Gegenvorschlag. Das ist interessant. Eventuell passt es auch auf meine Ergänzung oben, dass manchen Menschen einen gewissen Typ haben, der sie so etwas leichter bewerkstelligen lässt. Hier in dem Fall ist natürlich eher ein Daterahmen mit Option + angesprochen. Vielleicht ein bisschen von beidem. Mit der Auswahl ist es immer so eine Sache. Manchmal ist es tatsächlich so, wer zuerst kommt, malt zuerst. Ich beispielsweise neige oft dazu mich etwas zu fokussieren. Sicherlich noch von der Oneitis entfernt, aber wenn mir jemand gefällt, teste ich erstmal nicht weiter aus, sondern räume mehr Zeit und Aufmerksamkeit ein. 200km sind da schon blöd, war damit auch noch nicht konfrontiert, aber wenn es mich kitzeln würde...? Ich wäge das nicht ab im Sinne von... Alternative B und C sind aber in der Nähe, deswegen kommt A, obwohl am interessantesten nicht in Frage. So eine Rationalität kriege ich beispielsweise nicht hin. Wie gesagt Männer, und das war eher früher, kenngelernt durch Foren usw. lange Zeit vor Apps und Co. Waren nicht viele, auch die Entfernung war kleiner, und ich weiß nicht, ob das hier generell repräsentativ ist, weil man damals zwar auch auf ein Treffen hingearbeitet hatte, aber trotzdem wäre das, verglichen mit heutiger Hot or not-Lichtgeschwindigkeit und dem Überangebot, wohl eher Slo-Mo. Wie wäre es denn beispielsweise für dich bei dieser Konstellation wünschenswert gelaufen? Ich verstehe dieses "Sie übernimmt die Führung-Aspekt" wirklich überhaupt nicht, vor allem, wenn du vorher sagst, dass dich der Invest nicht stört, oder war das auf den TE bezogen? Der kann sich gerade ja zurücklehen hinsichtlich der Entfernung. Also keine größere bzw. Großstadt? Langes Blabla... kurz: vielleicht hat sie ne Macke, vielleicht auch nicht. Eventuell bestätigen auch hier die Ausnahmen die Regel, und hoffen wir mal, dass sie eine Ausnahme sein könnte.

Ja aber was heißt denn erlebt? Ich bin eigentlich fest davon überzeugt, dass durch OG genauso "normale" Menschen kennenlernen kann, wie im richtigen Leben. Der Unterschied ist die Herangehensweise, weil man sich erst einmal "online begegnet" und dann eigentlich maximal schnell zum persönlichen Treffen übergehen muss, um erst einmal richtig auszuloten. Online geht das halt quasi nicht. Dadurch, dass man durch OG quasi mehr Menschen als sonst erreicht, greift man einen größeren Pool ab, könnte also auf Menschen treffen, denen man eben so nicht über den Weg gelaufen wäre, auch, obwohl sie vielleicht nur 5km Luftlinie entfernt wohnen. Die Gründe warum es scheitert, wenn es denn scheiert, unterscheiden sich doch i.d.R. nie und sie sind vollkommen unabhängig vom OG Kennenlernen oder direkt im RL Kennenlernen. Es geht erst einmal immer nur um Motivationen, und diese sind Online genauso vielfältig wie im richtigen Leben. Und ja, manchmal ist da ein richtiger Griff ins Klo dabei, manchmal etwas mega tolles und meist doch weder das eine noch das andere Extrem. Ich habe mal ganz früher, also wirklich lange her, vor Dating-App Zeiten online paar Leute kennengelernt. Manches war gut, manches super Herzschmerz usw. Ich hatte mir vor Kurzem überlegt mal ganz konkret eine Dating App zu nutzen, weil ich viel unterwegs bin und habe es wieder verworfen, weil man offenbar per se als verkorkst gilt. Schade. Da muss ich aber schon fragen, was sie hätte anders machen können, sodass du weniger misstrauisch bist. 1) Sich ewig und drei Tage zieren sollen? ---> Entweder GO oder mit der Alten stimmt etwas nicht 2) dich zu ihr bitten? ----> viel zu viel Invest, sie muss kommen! 3) sie kommt ---> mit der Alten stimmt etwas nicht Vielleicht die Patentlösung: Erst gar nicht in einem 200km Radius zu Daten. Dann kommen auch keine unangenehmen Fragen und Theorien auf.

Kontrolle hin Kontrolle her. Sie kennt dich nicht und fährt extra in deine Stadt. Selbstverständlich Pension, denn wenn ihr euch doch nicht gefallt, kann man sich verabschieden und zurückziehen. Das ist wichtig. Und die "Führung" hat sie so gesehen meines Erachtens nicht per se übernommen oder an sich gerissen, wenn man mal davon ausgeht, dass DU den Vorschlag zum Date gemacht hast. Sie war erst einsilbig (eventuell unsicher?) beim Schreiben, dann habt ihr telefoniert und sie ist etwas aufgetaut. Dann hast du ein Date vorgeschlagen, wieder Unsicherheit aber sie hat sich offenbar einen Ruck gegeben und hat dir dann eine Alternative genannt. Das ist doch Invest und ein Entgegenkommen, weil offenbar ein großes Interesse besteht, dich mal kennenzulernen, aber doch kein "ich übernehme die komplette Führung". So, jetzt kommt sie abends an, nach 200km Auto- oder Zugfahrt, wird vielleicht vorher den ganzen Tag arbeiten gewesen sein oder was weiß ich, und will sich erst einmal locker machen und ...keine Ahnung, vielleicht Duschen und Rasieren und Co. erst nach dem Ausschlafen machen? Es ist doch auch ihre Freizeit, die sie da investiert, und logischerweise macht man das ein wenig nach seinen eigenen Bedingungen, wenn man quasi jemanden Unbekannten besucht und nicht einen Freund. Abgesehen davon, ich weiß ja nicht ob du in einer interessanten Stadt wohnst, will sie vielleicht sich auch kurz mal umschauen. Vielleicht ist das einfach ihr Ding. Spricht alles m.E. nach für ihre Selbstständigkeit anstatt für irgendein seltsames Kontrollverhalten, was hier ihr teilweise unterstellt wird. Letztendlich wissen wir es nicht. Ich würde das einfach mal alles auf mich zukommen lassen. Du kannst ihr natürlich noch einmal vorschlagen, dass du abends mit ihr etwas Essen oder Trinken gehen willst, und das irgendwie in einem geschöntem Imperativ formulieren, aber wenn sie das nicht will... akzeptiere es einfach doch und ziehe keine Rückschlüsse auf das Gesamtverhalten - erst einmal nicht. Du kannst dich doch sowieso super zurücklehnen. Du hast mal Null Komma Null Aufwand. Keine Ahnung, ich frage mich, wie die Dame es überhaupt hätte "richtig machen können", ohne das hier auszulösen. Vielleicht liegt das Problem ja nur darin, dass sie nicht gespurt hat...

Ich glaube auch, dass "Asexualität" hier wahrscheinlich ziemlich an der Wahrheit vorbeigeht, aber man sagt das nicht einfach mal so, wenn man damit nicht explizit etwas andeuten will. Ich denke einfach, dass sie nicht frei für Sex scheint, ihre sexuelle Lust ein riesen Tief hat und/oder sie einfach blockiert, weil sie aus irgendwelchen Gründen nicht will. Wenn du tiefergehende Emotionen mit ihr verbinden würdest und du ein großes Interesse an ihr hättest, würde ich deine "Hingabe" verstehen, wobei dann hier eher im Sinne von, heranführen, Knoten im Kopf lösen, im Sinne von Einfühlsamkeit. Du willst aber einfach nur Bumsen. Das ist auch per se nicht falsch, aber in der Konstellation vielleicht einfach mal unpassend. Ich kann mich aber auch schwer reinversetzen. Mir würde nie einfallen so einen Kracher-Satz loszulassen, weder als "Shit Test" (wäre ja der Gipfel an nicht mehr ganz knusper) oder einfach so, weil ich mal Enttäuschungen in einer vorherigen Beziehung erfahren habe. Da müsste schon sonst was passieren. Ich bin aber auch schon lange keine 23 mehr. Ein paar Steinchen auf den Weg, ein bissl Hüpfen... kann interessant und spannend sein, aber Felsbrocken aus dem Weg zu räumen... ? Ich weiß wirklich nicht, ob das eine Frage der Perspektive ist. Würde ich mit einem Mann schlafen wollen, wir würden ab und an zugange sein, und er drückt mir so einen Spruch, wäre ich irritiert, und ich stünde vor dem Problem, dass ich mit ihm etwas genießen will, wozu er offenbar nicht bereit ist, wozu er keine oder nicht genügend Lust empfindet, oder wofür er keinen Kopf hat. Das raubt mir meine Motivation, es beruht nichts mehr auf Gegenseitigkeit... ich würde mich zurückziehen und sicher nicht denken "Yay Challenge accepted!". Das alles im Kontext, wenn es mir nur um Sex ginge. Wäre mir an der Person mehr gelegen, würde ich mich vielleicht nicht gleich zurückziehen, aber ich würde die Thematik anders angehen. Du erzählst zwar etwas von irgendeiner Bindung die ihr hättet, willst sie aber auf jeden Fall nur knallen. Du sagst allerdings auch, dass sie die ganze Zeit dir schreibt und dir Interesse zeigt. Wie gesagt, würde es dir nicht nur ums Ficken gehen, könnte man zumindest hier ansetzen und das Kind beim Namen nennen. Damit meine ich keine endlosen Diskussionen oder Analysen, sondern vielmehr auf die Person eingehen, Absichten erläutern, Absichten vom Gegenüber abklopfen, schauen wo das hinführt. Der Fall ist aber bei dir nicht gegeben. Und vor dem Hintergrund, dass du, wie gesagt, etwas von "Bindung" erzählst, ist die Gefahr groß, dass du, wenn du dein Ziel erreichen würdest, Schaden anrichtest, weil sie nicht nur an Sex interessiert ist - offensichtlich! Der Dame scheint es einfach (jetzt) nicht so gut zu gehen. Vielleicht steckst du deinen Spieltrieb mal zurück und konzentrierst dich auf andere Dinge oder andere Damen. Vielleicht geht es ihr irgendwann besser. Vielleicht, wenn man dann noch Lust hat, kann man dann einen neuen Versuch wagen. Jetzt, will und/oder kann sie offenbar nicht.

Das beißt sich mit: Es ist ein tolles Gefühl, wenn man Menschen trifft, die einen sofort begeistern - das verstehe ich. Allerdings sind hier die Grundbedingungen wirklich mager. Ich sehe keinen Sinn darin ein "Kennenlernen" via Chat oder Telefon über lange Zeit, gar bis Oktober zu bemühen, weil das kein Kennenlernen ist, sondern nur Geschreibsel und Gerede. Gefahr der Wunschkonstrukt-Bildung ist auch immer gegeben. Ich würde das insofern im Hinterkopf behalten, dass ich vielleicht einfach mal anklopfe, wenn ich wieder hinfahren würde, oder aber schaue, was sich ergibt, wenn du da hinziehst. "Im Hinterkopf behalten" nicht im Sinne von sich selbst zu blockieren und darauf zu warten, sondern, wenn man Lust hat und eine konkrete Möglichkeit besteht, gut, wenn man bis dahin etwas ganz anderes oder jemanden ganz anderen im Kopf hat, auch gut. Jetzt Leben weiterleben. Wer weiß.. vielleicht triffst du in 4 Wochen einen ebenso interessanten Mann, der sogar in deiner Reichweite ist.

Da bringt ein Mensch mehr als nur einmal so eine Aussage und man fragt nicht nach? Zudem ist diese Aussage ja echt ein Kracher ist und an Verwirrung und Seltsamkeit nicht zu überbieten ist (vor allem "gewechselt".. hö?).... Ich weiß nicht, wie man nach so einem Klopper noch am Ball bleiben kann. Das ist ja nicht "sich zieren", sondern eine richtige Negativ-Aussage. Scheint das Klischee des Jägers zu bestätigen. Ich würde 0,0 investieren - bin aber auch kein Mann. Es wäre für mich nur dann noch relevant, wenn die Aussage revidiert würde, wenigstens erläutert und relativiert würde. Ich würde die Tatsache, dass eine körperliche Realktion stattfand nicht als Bereitschaft werten, sondern einfach als körperliche Reaktion. Richtige sexuelle Lust ist doch was anderes und beginnt im Kopf, und nicht nur als Reaktion auf Stimulation - und es muss doch einem selbst ebenso darauf ankommen, dass der andere dafür offen ist und diese Lust so empfindet, sonst hat man selbst überhaupt nichts davon.

Ohne Beispiel ist wirklich schwer zu verstehen, wie dein Verhalten einzuordnen ist. Impulsivität ist sehr facettenreich.