hanju

Doch, ist möglich. Ich sehe auch nicht inwiefern dein erster Satz etwas mit dem Zweiten zu tun hat.

Ich habe das Eingangsvideo gesehen/angehört, und ich kann mit vollkommener Aufrichtigkeit sagen, obschon ich weiß, dass dies nur eine Meinung von einer Gruppe von Menschen ist, oder ein Entwurf derer (oder das hier vielleicht auch nur eine überspitzte Darstellung ist), und ich mich eventuell auch nun den Spott einiger hier aussetzen mag, dass es für mich harte Kost ist, mich nachhaltig schockiert, und es mich traurig macht, dass es solche generalisierte Denkweisen gibt, aus denen zwanghaft Regeln / Regelfälle abgeleitet. Ist doch, laut Video, gar nicht möglich, weil nicht existent. Ah Danilo hat es auch gerade bestätigt: Ich (und andere auch)will/wollen loyal sein. Ob ich es beispielsweise deiner Definition nach sein könnte, ist schwer zu sagen, da du keine Definition preisgibst. Deswegen ist die Richtung von @Juninhos Frage wichtig, denn wie soll das denn alles in der Praxis aussehen? Das Video ist eindeutig im Austeilen, gibt sich Verallgemeinerungen hin, die sicherlich so oder so an mancher Stelle zutreffen mögen, und versucht darauf die "Regel" zu pressen, anstatt dies als Ausnahme wahrzunehmen, wie oben bereits erwähnt, bleibt aber an jeder Stelle abstrakt. Zuletzt wird auch keine Lösung angeboten, sondern es heißt... 'is so', also, wie soll man dann das Begehren eines MGTOW Mannes verstehen? Wie sieht die gewünschte Welt eines MGTOW Mannes aus? Was ist das für ein Lebensmodell? Was müsste sich verändern, was müsste getan werden? Worüber willst du reden, wenn du kein Ziel definierst?

Tja eventuell vermisst du eben eine zwischenmenschliches Basis, das muss nichts mit romantischen Gefühlen zu tun haben, sondern einfach mit einer gegenseitigen Wahrnehmung, Wertschätzung. Ich kann das verstehen. Mir wäre das zu kalt, zu steril und "robotisch", anders vermag ich es gerade nicht zu beschreiben. Aber es liegt auch an dir, ob du das so fortführst oder eben nicht. Du siehst, es gibt einige hier, für die diese Konstellation eine Traumvorstellung ist, und das ist genauso in Ordnung. Wenn du dich nur wunderst, es dich aber nicht weiter stört, mach weiter, wenn es dich stört bzw. diese Konstellation nichts für dich ist, beende es.

.... das ist doch aber dann mit großer Mühe verbunden, hoffe ich....

Bei sowas habe ich total den Knall, bin da ziemlich paranoid .... 🙃

Vielen Dank für euren Antworten @ALBA86 und @SimoneB Also scheint ja ein FB Zwang zu bestehen. Ein Fake Account kommt für mich eigentlich nicht in Frage... nennt man sich dann Sonnenblume? Diese Verknüpfung gefällt mir nicht. Da muss ich mich dann noch einmal umschauen. Danke euch beiden!

Hallo, ich habe keine Erfahrung mit Dating Apps, oder hier Tinder, und hatte mir mal überlegt welche zuzulegen. Tinder schreckt mich etwas ab, weil scheinbar damit - entgegen zwar meiner Grundeinstellung, aber gut... - negative (oder fragwürdige) Assoziationen (hinsichtlich der Frauen) verknüpft sind, doch würde ich u.U. mal die Neugierde siegen lassen. Ich würde nur gerne wissen, 1) ob man bei Tinder (oder anderen Dating-Apps) auf eine Verknüpfung von FB/Instagram Profilen usw. verzichten kann, und sein Profil manuell mit Fotos usw. füttern kann, oder ob das (noch) nicht möglich ist. Ich habe nämlich gegenteiliges gelesen. 2) ob man eine Hintergrundfunktion (die sicherlich sinnvoll ist) konkret bei Bedarf deaktivieren kann. 3) ob es nur eine Radiussuche oder auch eine definierte Standort XY Suche gibt? Vielen Dank für die Info!

(Nicht vorhandene) Eskalation schön und gut. ... Ich sehe das etwas anders und finde ihr Verhalten recht merkwürdig. Barrieren (Tasche) würde ich aufbauen, um Distanz zu schaffen (wenn ich jetzt von mir ausgehe), allerdings würde ich kein zweites Treffen eingehen, wenn ich jemanden auf Distanz halten will. Kein Dankeschön für eine Einladung und überhaupt keine Eigeninitiative verbuche ich mal unter mangelnden Manieren (sowas finde ich halt immer sehr traurig) und eventuell einfach lauwarmen Interesse. Insofern verstehe ich auch nicht die Aussagen hier, dass sie total viel investiert hätte... EDIT: Wie alt bist du (seid ihr) wirklich? In einem anderen Thread (2016) bist du älter.

Die Frage danach ist eigentlich m.E. auch nur relevant bzw. dafür gut, um zu prüfen, ob jemand sich vor kurzem getrennt hat. Das ist auch das einzige, was bekanntermaßen manchmal etwas schwierig werden kann bzw. ein Umstand, bei dem man sich Gedanken macht, ob derjenige nur Ablenkung sucht, Herzschmerzattacken kriegt usw. Aber es kann so sein, muss ja nicht. Ich sehe das auch nicht so eng. Über die Bindungs- / Beziehungsfähigkeit sagt ein vorhandener oder nicht vorhandener Singlestatus bzw. der Zeitrahmen dessen nichts aus. Da müsste man eher fragen, wie derjenige aufgewachsen ist, wie das Leben verlaufen ist, ob derjenige Menschen hat, die ihm Rückhalt geben usw. .... aber hey, wer fragt das schon? Da man wie gesagt aus dem Singledasein bzw. der Dauer des Singledaseins nichts konkretes ableiten kann, sollte man die Frage wirklich nicht so wichtig nehmen. Im Zweifel präsentiert dir dein Gegenüber einen gebastelten Vorurteilsselektionsfilter for free.

Okay, deine Schlussfolgerung ist großer Quatsch. Ich kann mir auch ehrlich gesagt nicht vorstellen, dass du vollauf hinter deinen Worten stehst, weil du so verdammt kurzfristig denkst, und wohl eher provozieren möchtest. Fürs erste möchte ich mir auch weiteres Zerdröseln und Erörtern ersparen, wegen oben genannter Gründe. Nur so viel: Manche Menschen erzählen von schrecklichen Erlebnissen, andere behalten sie für sich - aus ureigenen persönlichen Gründen, aus denen keine Regel abzuleiten ist - und genauso wie @Helmut sagt, liegt es wohl eher an deinem Verständnis, dass du dahinter einen expliziten Manipulationsversuch vermutest, als vielmehr eine Hilfesuche, eine Bitte um einen Ratschlag, an Vertrauen oder aber eventuell, könnte in dem Fall hier auch so sein, einen Erklärungsversuch, gerade weil man mit dem Menschen Sexualität teilt und diese unter Gewalt von einem selbst schon erzwungen wurde.

Ich frage mal vorsichtig, meinst du das ernst? !

Ich würde von neuen Privatsphäre-Einstellungen innerhalb von WhatsApp ausgehen. Des Weiteren hätte ich wohl konkret ein Date vorgeschlagen, anstatt immer zu sagen, wir können ja irgendwann was zusammen machen, denn ihr Verhalten, so wie du das geschildert hast, ist nicht so angelegt, als müsstest du rumeiern oder als hättest du einen Grund gehabt deswegen unsicher zu sein. Eventuell kannst du das noch einmal nachholen, falls ja, dann sei dann eben konkret.

Klingt wirklich nicht vielversprechend und von ihrer Seite aus klingt es nach Rosinenpickerei. Deinen langen Atem investierst du in die falsche Adresse. Die Gründe für ihr Verhalten, ob bewusst oder nicht, sind im Grunde auch egal, denn unterm Strich springt für dich gar nichts raus. Und du solltest eben Ergebnisorientiert denken. Du willst etwas anderes als sie und deswegen wirst du auch keinen gemeinsamen Nenner finden.

Wahrscheinlich waren sie bei der Herausgabe der Nummer schon nicht überzeugt (haben sich vielleicht weichklopfen lassen/können nicht nein sagen) und anschließend schlechte Manieren. So junge Menschen tun sich zudem oft mit Absagen oder sowas schwer. Auf ein einfaches Hi würde ich u.U. auch nicht antworten, wenn da nicht noch was kommt... aber sofort blockieren oder ein laufendes Gespräch abbrechen...? Solange wir nicht paar konkrete Chatbeispiele lesen, kann es auch am etwas anstrengenden Zeitgeist liegen, oder aber, du erzählst nur die Hälfte.

Man muss sich schon fragen, wie es einem selbst so geht, wenn man Sachen macht, die man eigentlich gar nicht will, nur um des Machens Willen, und sich im Umkehrschluss ganz schön gönnerhaft vorkommt. Verschwende doch einfach nicht deine, aber auch nicht ihre Zeit.

Ich habe jetzt die verlinken Threads durchgelesen (ob es noch andere gibt habe ich nicht geprüft), und auch wenn du gerne diesen aktuellen Thread hier losgelöst von den alten sehen möchtest, ist der Inhalt derer so untrennbar miteinander verbunden und verwoben, dass eine separate Betrachtung einfach nicht möglich ist. Nicht zuletzt, weil du den Standpunkt offenbar hast (sinngemäß): alte Threads egal, ich habe mich falsch verhalten, alles (bis dahin) meine Schuld. Und diese Aussage werte ich als falsch, oder als nur teilweise richtig. Mag sein, dass du das eine oder andere Mal nicht sehr souverän reagiert hast oder hättest souveräner reagieren sollen. Mag sein, dass das eine oder andere Mal deine Schlagfertigkeit gelitten hat usw. Aber nicht jede Aussage ist ein Shittest, testet sein Gegenüber oder hat sonst was für eine PU-sinnhaftig-erklärbare Intention, sondern ist manchmal das, was es einfach ist: eine unverfrorene, unverschämte Aussage, die nur darauf abzielt jemanden klein zu machen, jemanden zu treffen. Und in der Summe, ob sie nun die Größe deines Penis' bemängelte; sagte, dass der Sex schlecht sei [Anm.: ich weiß nicht, ob sie das einmal oder oft gesagt hat, und sicherlich ist auch mancher Eindruck deinem Erzählstil geschuldet, aber eben wie du das geschildert hast, kam das so in einer by the way Aussage - "plump - friss das"], einmal, dass sie das Stöhnen gefaked hätte; kam deine Dame meiner Einschätzung nach sehr oft auf solche, oder solch geartete Aussagen. Des Weiteren dann dieser letzte Chat, der schon in deinem alten Thread beschrieben wird, und hier noch einmal, der an Lieblosigkeit kaum zu überbieten ist, und ich rede jetzt echt nicht von Romantik, ich meine vielmehr, dass der ein einziger Seitenhieb-Austausch ist. Diese Art Kommunikation dient nur der Manipulation und ...ich geb dir noch mal eins in die Fresse. [Offenbar kein(e) Schutz/ Verhütung beiderseits (STD) und/oder mangelnde Empfängnisverhütung (willkürliche Pilleneinahme).... bitte sei für alle nächsten Male einfach mal klüger was das betrifft - ohne Worte!] Und jetzt dieser Thread, der an der Geschichte nahtlos anknüpft und deine Aussage dazu: Es ist nicht unmöglich, dass du für jemanden etwas empfindest oder an jemanden hängst, der dich nicht gut behandelt, schon gar nicht, wenn es dir vielleicht selbst nicht so gut geht. Du bist nicht der einzige auf dieser Welt, dem es so geht. Du musst aber trotzdem sehen, dass ein romantisches Gefühl, oder sonst ein angelegtes Gefühl, eine Verbindung eben nicht zu einem respektvollen zwischenmenschlichen Miteinander macht, dass auf Augenhöhe existiert. Die Reihenfolge ist falsch. Sei dir mal bewusst, dass respektloses Verhalten nicht normal ist. Es ist auch nicht normal, dass man sich, ich formuliere das extra so, eine Art Respekt verdienen muss, um überhaupt normal und fair behandelt zu werden. Das ist Bullshit! I.d.R. begegnet man jedem Menschen mit Respekt. Solange ein Mensch einem anderen nichts angetan hat, gibt es überhaupt keinerlei Gründe jemanden nicht respektvoll zu behandeln. Und ja, ich sagte bereits weiter oben, dass du u.U. sicherlich das eine oder andere Mal hättest anders reagieren können/sollen. Es gibt Menschen, den würde so etwas nicht passieren, dann gibt es Menschen, die ein großes Selbstbewusstsein und einen stabilen Selbstwert haben, und trotzdem könnte es ihnen Nahe gehen, sie gar verletzen, würden sie so behandelt werden - und das ist in Ordnung und normal - wenn sie dann anschließend die Konsequenzen ziehen und sich dieser Situation entziehen (zumal beim Gegenüber ja offenkundig kein Einsehen in Sicht war/ist). Du kreierst hier eine Kausalität, die gar nicht so gegeben ist. Du bist NICHT Schuld, wenn sie dich scheiße behandelt, weil du ihr nichts getan hast. Überlege mal, was das im Umkehrschluss bedeuten würde, übertrage das mal auf andere Situationen und Begebenheiten! Du bist allenfalls daran Schuld, dass du dich nicht von dieser Situation verabschiedest. Also richtig, wenn du, wie du selbst sagst scheiße behandelt wirst, liegt es ebenso an dir eine Grenze zu setzen, bis hier hin und nicht weiter - wenn du kannst - und das kannst du eben (derzeit) nicht. Und an letzterem kann man arbeiten, und wenn du das schaffst, wird es dir auch besser gehen und du kannst zukünftig solche Situationen besser meistern, gar würdest du solche Situationen wahrscheinlich schon vorher identifizieren, sodass du nicht wieder in diesen Strudel gerätst. Und das ist genau das, was einige versuchen dir hier zu sagen. Und das zielt gar nicht darauf ab, dich schlecht dastehen zu lassen, oder auf dich einzuprügeln in mancher PU Manier, von wegen, dieses und jenes hättest du alles abfangen können, hättest du so und so reagiert, und dann hättest du ein butterweichen super Lay hinlegen können und läuft und blub, und fick sie einfach bla - sondern vielmehr, dass du dich einfach auf dich besinnen sollst, was dir gut tut, dass du einsehen sollst, dass du viel zu viel mit dir machen lässt. Es geht nicht darum eine Taktik zu finden, diese eine Frau "zu knacken", zu verändern, super lässig zu reagieren, weil ihre Aussagen respektlose Gemeinheiten und keine Shittests sind, sondern sich von dieser Verbindung zu lösen, weil sie offensichtlich destruktiv ist. Diese Frau ist m.E. Gift (für dich). Und ich vermute stark, dass sie selbst auch nur so austeilt, weil sie eigentlich auch selbst ganz klein und unsicher ist. Obwohl ich auch geneigt bin ihr eine gewisse Bösartigkeit zu unterstellen. Du kannst jedenfalls aber nicht für zwei arbeiten, sondern nur für dich/an dir selbst! Und wenn du auf vieles keine Antworten haben solltest, dann stelle einfach mal andere Fragen, vielleicht, ob die Dame wirklich eine Bereicherung für dein Leben ist, ob sich dein Leben bzw. du dich positiv durch sie verändert hat/hast? Ich meine.... du hast ja nicht ohne Grund so viele Threads erstellt und Rat gesucht. Meinst du nicht, dass es mal eine Überlegung wert wäre, das zu prüfen?

Hatte ich auch nicht im Sinn. Kannte deine Vorgeschichte nicht. Never mind.

Hhm...???? Das war der bzw. ein Grund? Wie muss man sich das vorstellen?

Ich habe auch manchmal Schmerzen. Bei mir geht bespielsweise nichts ohne Vorspiel (wie das nun auch immer aussehen mag) und wenn nicht, dann Gleitgel. Ich bin beispielsweise verflucht eng,.. sodass zwei FA's schon nur uiuiui gesagt haben... (entgegen allg. Meinung, ist das oft einfach nur nervig), aber von einer Absenkung / nach hinten Lagerung war bei mir nicht die Rede. Mir hilft es also richtig, richtig erregt zu sein, am besten schon einmal gekommen zu sein, sodass alles viel weicher und entspannter wird. Doggy ist nicht meine Lieblingsstellung, aber der beste Winkel und am angenehmsten. Reiten ist gut zum eigenen Kontrollieren, wie tief usw. das könnte ihr auch helfen. Bei Missionar, und ich vergöttere Missionar, ist der Winkel leider oft einfach beschissen für mich, je weiter ich die Knie hoch und nach hinten zum Oberkörper ziehe, desto besser wird der Winkel. Ich sage das, weil eventuell hat sie nicht per se ein unlösbares anatomisches Problem, sodass ich euch wirklich mal paar verschiedene Stellungen ans Herz lege. Da kannst du sie sicherlich ganz spielerisch heranführen und natürlich auch mir ihr sprechen. Ich kann mir leider auch vorstellen, dass sie den Schmerz erwartet, was es nicht einfacher macht. Deswegen finde ich es auch gut, dass du viel wert auf Vorspiel legst. Aber (falls du das nur so machst) nicht nur Fingern, sondern auch Lecken und währenddessen Fingern. Wieviele nutzt du denn? Eventuell auch mal erst einen, dann den zweiten usw. herantasten. Dann dich hinlegen, auf dich klettern lassen, oder sie sanft zur Seite drehen, weiteres Vorspiel, dann auf den Bauch drehen, leicht am Becken anheben, du weißt worauf ich hinaus will.... Natürlich sollst du vorsichtig bleiben, aber auch selbstbewusst und frei in deinem Handeln, sodass sie auch ein sicheres Gefühl bekommt, nicht das Gefühl hat anzuecken und sich selbst mehr zutraut. Ganz unabhängig davon, sollte sie aber mal zum FA. Nicht nur wegen ihrem Problem, sondern einfach mal generell zur Vorsorge.

Finger ungleich Penis. Erst mal einen Schritt nach dem anderen: habt ihr verschiedene Stellungen probiert, wenn ja, welche?

Mein erster Gedanke ist, dass sie 1) extrem auf Ausreizen steht... Falls das so ist, könnte ich das insofern nachvollziehen, weil es wirklich Spaß und Vorfreude bringen kann aber das macht man m.E. vielleicht beim ersten Date - max. beim zweiten (und trotzdem würde mehr gehen, als das), und echt nicht beim dritten (würde jetzt aber auch anders kommentieren, wenn ihr 10 Jahre jünger wärt) - oder aber beispielsweise innerhalb einer bereits bestehenden sexuellen/partnerschaftlichen Beziehung, kann das ein schönes Mittel für zwischendurch sein. Beim Kennenlernen ist das ein bisschen empfindlicher. Da es hier ja nicht so scheint, als hätte sie (plötzlich) die Lust (auf Sex) verloren, was ja vollkommen okay wäre, wenn die Meinung sich ändert - wäre es bei dir ja auch - , sondern vielmehr, dass sie eher auf die Bremse tritt um nicht aufs Ganze zu gehen zwecks ausreizen der Situation (auf die Spitze treiben), 2) würde ich fast von Prinzipien ausgehen, wie "mach dich rar", "hinhalten", "er muss warten"... vielleicht zu viel "The Rules" oder irgendeinen anderen Ratgeber gelesen. Vielleicht auch aus dem eigenen Erfahrungsschatz abgegriffen, weil Kerle nach dem ersten Sex verschwunden sind. Oder, oder... sexuell war sie ja, so wie du es beschrieben hast, und sie hat sogar teilweise die Initiative ergriffen... und ja, das: finde ich wirklich etwas bedenklich, wenn es wirklich so war, wie du es hier beschrieben hast, und sie wirklich so daherredet. Weiß nicht, wie es genau gelaufen ist, würde auf mich aber bei einem gewissen Grad unverschämt wirken. Folgend machst du dir dann diese Gedanken: .. und ich finde, das vergiftet diese Geschichte schon irgendwie, und das ist auch echt ein sensibles Thema. Und solange dir so eine Neigung, wie du sie hier andeutest, nicht mitgeteilt wird [hier tatsächlich im Sinne von Worten, nix mit Taten > Worte], darfst du so etwas nicht interpretieren/annehmen. Also nimm es nicht an. Finde ich nicht schlimm, wenn man mal nachfragt. Genauso gut könnte man mir jetzt nen Brainfuck unterstellen, weil ich eine lange Antwort formuliert habe und mir ebenso darüber Gedanken gemacht habe. Ich schätze viele würden sich über so ein Verhalten wundern und es hinterfragen - ist doch normal. Wenn sich das bei eurem nächsten Date, sofern eines stattfinden sollte, nicht von selbst auflöst, sodass ihr tollen Sex habt und und und, dann entweder das, was @ALBA86 schreibt - finde ich nicht schlecht, ist ein bissl Wind aus den Segeln nehmen und Führung übernehmen (das setzt aber auch voraus, dass du auf diese Art überhaupt Lust hast) - oder, wenn gar nichts geht, einmal den Mund aufgemacht und einfach sagen, dass du ihr Verhalten nicht einordnen kannst, und dass es dir nicht gefällt. Manchmal muss man halt fragen bzw. die eigenen Grenzen zeigen und deutlich verbalisieren, wenn man anders nicht weiter kommt. Scheint auch irgendwie eine normale Vorgehensweise. Würde ich die Situation umdrehen, und ein Kerl hätte das mit mir gemacht: Wenn es zum dritten Date gekommen wäre, hätte ich es auch beim dritten Date belassen. Wäre mir alles zu unklar, zu undurchsichtig, zu komisch. Leichtigkeit ist etwas anderes.

Es gibt etliche Szenarien, wie Menschen miteinander befreundet bleiben / nicht miteinander befreundet bleiben, obwohl sie eine Vorgeschichte haben, oder aber man begegnet sich irgendwann mal wieder und daraus resultiert ein guter Kontakt, oder aber man hat losen Kontakt und es verläuft sich einfach, oder aber es passiert einfach gar nichts mehr und es endet mehr oder weniger sofort. Glaube mir, ich bin kein Verfechter von "niemals mit der/dem Ex befreundet sein" oder von "Männer und Frauen können nicht miteinander befreundet sein"... das ist mir zu viel Prinzipienreiterei, zuviel Engstirnigkeit. Wohl weiß ich aber, dass sich so etwas i.d.R. entwickelt oder eben (mehrheitlich) nicht, wie alles im Leben, und nicht per Plan durchgeführt wird. Egal wie es passieren wird, es passiert. Ebenso weiß ich, und du sicherlich auch, dass man frei von partnerschaftlichen Gefühlen sein muss, wenn man, wie in deinem Fall, eine Freundschaft führen will. Deine Gefühle sind jetzt verletzt und nicht irgendwann. Wenn du dich gut fühlst, du keinen Gedanken mehr an sie verschwendest, dann ist das eine andere Ausgangsposition. Aber genau diese Ausgangsposition sorgt dafür, dass man i.d.R. keinen Kontakt mehr aufnimmt. Aus den Augen aus dem Sinn. Ich verstehe wirklich nicht, warum man solche Sätze so zweideutig formuliert. Belasse es doch einfach bei "Menschen" und streiche vielleicht das "allgemein" und ersetze es mit "manchmal". Ein Negativbeispiel hier im Thread und es folgt ein zweideutiger Mini-Rundumschlag. 🙄

Kommt wirklich drauf an was und wie gelaufen ist... Kann sein, dass sie mal was erzählt hat... Wenn es einfach nur nicht lief bzw. gepasst hat, ist es easy. Wenn irgendwelche Probleme auftraten wirst du vermutlich argwöhnischer betrachtet (von ihren Freuden). Du kannst das aber selbst am besten beantworten, vor allem was du mit Ablehnung konkret meinst...da fehlen uns die Infos.

Vielleicht sollte man sich an dieser Stelle einfach selbst fragen, was einen dazu bringen könnte, so zu fühlen oder eben nicht zu fühlen. Ich glaube ja nicht, dass keinerlei Verbindung zwischen euch besteht, aber wahrscheinlich einfach nicht mehr in diesem einen romantischen Kontext, sondern halt freundschaftlich, vielleicht auch sexuell, wenn man sich wieder sieht, vielleicht flacht es nur noch zur losen Bekanntschaft ab. Manchmal ist es eben wie ein Strohfeuer, ein schönes zauberhaftes Feuerwerk und es fühlt sich in dem Augenblick unter bestimmten Bedingungen gut an. Das ist auch ehrlich und aufrichtig, in dem Moment. Ändern sich diese Bedingungen, wie hier, nämlich Ausland, und somit eine große Distanz geschaffen wird, können eben auch solche Gefühle, die, wenn überhaupt, erst seit Januar bestehen, also alles sehr frisch und nicht gefestigt ist, abflachen. Weggehen, in dem Fall Zurückgehen, ergo zur zusätzlichen Distanz auch anderes Umfeld etc., ist auch immer etwas anderes als Dableiben. Ihre Art das so zu transportieren damals war sicherlich nicht die Beste, da hätte ich an deiner Stelle auch etwas anderes erwartet, sicherlich zumindest erhofft. Aber nun, ist nun so. War auch okay, dass du dementsprechend reagiert hast. Dass der Satz mit dem Vermissen usw., nachdem du es beendet hast, nicht bei dir gut ankommt bzw. unnötig irgendwelche Hoffnungen aufkeimen lässt, verstehe ich, und insofern war die Ansage auch in Ordnung - für dich. Generell kann es trotzdem ihrerseits ein aufrichtiges Statement gewesen sein, eben nicht kalt, aber vermutlich auch nicht romantisch, und du kannst nicht anders reagieren, weil du es derzeit mit anderen Augen betrachtest, und deswegen kam der erneute Dämpfer. Es gab bzw. gibt zu diesem Zeitpunkt eben nichts dazwischen, weil ihr beide anders involviert seid. Insofern nettes Geplänkel unterlassen und abkühlen, andere Dinge machen, usw. usf. Das weißt du sicherlich auch alles selbst, nur du fühlst es eben noch nicht vollends - das dauert eben einen Moment.

Ich meinte das so, dass es gut war, dass du dich gemeldet hast im Sinne von Interesse zeigen. Also hattet ihr zwei Mal Sex? Dass die zweite Runde manchmal nicht so funktioniert, gepaart mit großer Müdigkeit gar gekillt wird, ist schon plausibel, aber wie war dann nun die erste Runde? Dein Eindruck von ihr? Ich finde das zu harsch gesprochen und sehe das zunächst anders: Die ganze Situation war natürlich nicht optimal, doch gute Verführung hin oder her: Natürlich kann man einen unsicheren Menschen helfen sicherer zu werden, aber das hat auch seine Grenzen, vor allem dann, wenn der unsichere Mensch sein Verhalten gar überträgt - wenn so immens, passiert das fast zwangsläufig. Souverän und angemessen wäre wohl ein kompletter Abbruch gewesen*, denn man muss sich schon berechtigterweise fragen, wie viel Comfort man aufbringen muss, gar kann, um die Komplexe der Dame, die ja ganz offensichtlich vorhanden sind, wegzuzaubern - in einem Zeitraum von ein paar Stunden. Und wer so unsicher ist und sich so im Kopf sperrt - und das ist kein Vorwurf an die Dame, denn es ist ja sehr schade, dass sie offenbar dahingehend Probleme hat - erlebt, zumindest für diesen Moment, auch nicht die Knaller-Orgasmen, weil die Gedanken sich da eher um die Sitz/Liegeposition drehen. Allerdings wissen wir auch nicht, wie der erste Sex auf dem Sofa war, ob der "fertig" wurde, oder ins Bett verlagert wurde, oder unterbrochen und dann verlagert wurde. Zumindest kam das für mich jetzt nicht so raus. Generell aber zum möglichen Abbruch*: Ist aber auch nicht so einfach, weil das ebenso ein Gefühl vermitteln kann wie: wir brechen das ab, weil du dich anstellst und nicht funktionierst. Nach so einem Abbruch muss dann auch eine Menge Comfort folgen, sodass die Situation nicht negativ aufgenommen wird. Wäre aber vielleicht einfacher zu meistern gewesen, weil man das mit einer gewissen Zärtlichkeit und Nähe auffangen kann. Was aber zum nächsten Punkt führt: So manchen Oberknallern wäre das aber zu viel des Guten und sie würden sich den riesen harten goldenen Zacken aus der funkelnden Lay-Krone brechen. Und das führt wiederum zur eigentlichen Überlegung, ob das mit den eigentlich erhofften Unkompliziertheit vereinbar ist. Generell auch einfach mal prüfen, ob man Sex haben muss, einfach um des Sex-Willens. Manchmal läuft es halt nicht. Der TE hört sich aber auch nicht wie ein Roboter an. Ich möchte damit sagen, dass der TE sicherlich hätte besser reagieren können, vor allem sich selbst auch etwas im Auge behalten, Stichwort Übermüdung. Andererseits sind das eben auch Dinge, die eben mal passieren. Vielleicht war ihre Unsicherheit auch temporär und ist gar nicht so in ihrem Leben verankert, wie angenommen. Eventuell hätte auch eine andere Verhaltensweise seitens des TE mehr Comfort geschaffen, vielleicht mehr positiver Zuspruch, Komplimente, richtig schöner Sextalk - aber wir wissen auch nicht so richtig, wie die Situation war, was möglich war. Genauso wäre es aber auch angebracht gewesen, wenn die Frau, Unsicherheit hin oder her, sich artikuliert. Verantwortung liegt schon bei beiden. Ich selbst hatte auch schon mal ein Sex-Erlebnis, wo ich echt hypernervös war, total komisch verunsichert, und irgendwie wollte ich den Sex, war aber nicht mehr scharf genug, er ist irgendwie nicht mehr von selbst drauf gekommen mal mehr auf mich einzugehen - ja, sein Fail - mein Fail war es aber auch nicht einfach mal meine blöde Klappe aufzumachen oder seine Hand zu nehmen. Etwaige Details und eventuelle Missverständnisse, und wie warum manches anders angenommen wurde, anders verstanden wurde, muss ich hier nicht thematisieren, aber am Ende bleibt die Erkenntnis, dass ich in meinem Beispiel genauso Sorge zu tragen hatte, dass es gut wird. Die Anmerkung von @Buenavista000, noch einmal auf sie einzugehen, nachdem du eh ständig wach geworden bist, verstehe ich. Allerdings ist auch hier wieder diese Frage, ob u.a. durch ihr Verhalten nicht auch einfach eine Wechselwirkung entstanden ist. Scheinbar aber, @emerge, scheinst dein Interesse ja längerfristig und nicht einmalig zu sein. Ich habe nun viel interpretiert, letztendlich ist die Situation vielleicht gar nicht so dramatisch wie geschildert. Meiner Erfahrung nach gibt es immer eine Chance auf ein weiteres Treffen, auch wenn der erste Sex nicht das war, was man sich vorstellte, wenn die Grundbasis stimmt, und man eben Potential für mehr Möglichkeiten sieht. Wenn deine Dame nicht ganz doof ist, wird sie selbst wissen, dass ihre Unsicherheit alles andere als leicht zu meistern ist. Ich denke, wenn du dich noch einmal melden möchtest, auch nachdem sie nun so trocken zurückgeschrieben hat, dann ganz konkret anrufen, Datevorschlag anbringen, ähnlich wie von @Buenavista000vorgeschlagen, dann (vielleicht) etwas langsamer aber trotzdem deutlich weitermachen. Da du sie ja wirklich attraktiv findest, das auch verstärkt kommunizieren, und dich vorrangig um sie kümmern. Sobald sie ihre Unsicherheit ablegen kann, das ist natürlich eine Grundvoraussetzung für weiteres Fortkommen, wird es sicherlich ausgeglichen sein. Wahrscheinlich muss der Knoten nur einmal platzen. Das wirst du am besten abschätzen können. Ich glaube, ich würde den vergangenen Abend nicht thematisieren. Dein Ziel ist es ja, sie weiterhin zu sehen und eine mögliche Diskussion nimmt sicherlich nicht ihre Unsicherheit, ist somit kontraproduktiv zum Ziel. Anders wäre es, wenn sie es selbst anspricht. Wenn sie auf deinen Datevorschlag nicht eingeht usw.. tja ja, schade, aber dann weißte ja selbst, was das Beste ist. LG P.s. Stimmen die Altersangaben?