hanju

Das ist wahrscheinlich auch genau der Knackpunkt. Der Schuldige ist der, mit dem seine Ex-Freundin fremdgegangen ist, nicht aber die Ex-Freundin, bzw. schreibt er ihr weniger Schuld zu. Solche Denkweisen kommen oft vor und sind auch teilweise nachvollziehbar, naja, man kann da manchmal schon einen Zorn entwickeln, aber insgesamt sind sie i.d.R. Unsinn. Es ist eben ein ungefilterter Misch-Masch an Emotionen. Solange er aber diese Denke inne hat, was ich annehme, solange wird er auch weniger Verständnis für deine Situation aufbringen bzw. sie kritisieren und vor allem es auf sich beziehen. Genauso verstehe ich, dass man manchmal so eine Solidarität fühlt im Sinne von, ich kann das jetzt nicht machen, weil der ist ja vergeben usw. und wie würde ich mich fühlen, wenn usw. Letztendlich finde ich aber schon, dass es da auch Abstufungen gibt. Es ist ein Unterschied, ob man da "reinrutscht" (du hast es ja vorher nicht gewusst), oder aber ob man es wusste, es sich aber eher langsam so herauskristallisiert, oder aber ob man etwas forciert und ausreizt, auf Teufel komm raus es erreichen will. Letztendlich gehören definitiv aber immer noch zwei Parteien dazu. Ich würde einfach das Thema vermeiden. Ob nun "gerechtfertigt oder nicht", ihn quält es derzeit, und darauf kann man Rücksicht nehmen. Das bedeutet nicht, dass du nie etwas erzählen darfst, aber aufgrund dessen, dass es nur eine Sex-Geschichte ist, werden sich für ihn ja auch nicht viele Berührungspunkte ergeben. Wenn deine Affäre mal in eine ernstere Richtung gehen sollte, ist das eine andere Geschichte, aber dann hättet ihr auch einen anderen Status inne. Zumal seine Situation ja auch nicht mit der des Partners deiner Affäre vergleichbar ist. Seine Freundin ist fremdgegangen und dann gabs den Knall. Deine Affäre lebt seit langer Zeit in einer unglücklichen Beziehung und geht regelmäßig fremd. Insofern, ist er viel besser weggekommen, als der Partner deiner Affäre. Das als Randbemerkung, weil, wie erwähnt, mal manchmal ganz gerne die "Schuld" verlagert. Dein Standpunkt ist klar, und er wird sicherlich auch darüber hinwegkommen - und manchmal braucht der eine eben dafür mehr Zeit als der andere.

Für eine nächste ähnliche Situation weißt du nun ja, dass du so etwas auch anders demonstrieren kannst, vor allem aber dadurch, in dem du es einfach so lebst und annimmst. Würde ich jetzt nicht machen. Je nachdem wie euer typischer Kontakt so aussieht, und der schien ja gut, leicht und entspannt zu sein, würde ich das genauso beibehalten, einfach weitermachen. Es könnte sein, dass sie selbst das Thema anschneidet. Für dieses Szenario sollten die Männer eher einen Rat geben. Ja, es scheint sich doch auch zu entwickeln, so wie du das beschreibst. Lass das mal auf dich zukommen.

Natürlich spricht @Gerry dein Problem mit dem Selbstwert ganz richtig an, und das ist etwas, woran du arbeiten kannst. Darüber hinaus kommt noch hinzu, dass ihr euch deiner Meinung nach offensichtlich in einem Schwebezustand befindet, mit dem du gerade offenbar nicht so klar kommst. Richtig. Um so mehr wundert es mich, dass du eine Botschaft gewählt hast, die, jetzt mal ganz unabhängig von deiner Eifersucht (und dem Ursprung derer) wirklich das komplette Gegenteil von dem aussagt, was du offenbar eigentlich willst und denkst. Natürlich ist es eine Tatsache, dass ihr beide machen könnt was ihr wollt. Aber was suggerierst du eben mit dieser Botschaft? Ich will nicht sagen, diskutiert das aus, denn man sollte den Dingen Zeit geben, es sich entwickeln lassen usw. [also einfach weitermachen, wäre auch meine Empfehlung hier], aber wenn es dann mal auf den Tisch kommt, wie auch immer das (manchmal verklausuliert) passiert, muss man wenigstens bei sich und seinen Absichten sein, und das alles nicht in eine gegenteilige Schiene drücken. Und versteht man ihren Kommentar nicht nur als Floskel....nun ja.

Hast du sie denn mal persönlich in einer ruhigen Minute darauf angesprochen? Und ja, da gebe ich @MrLong recht, sie wird ja nicht ohne Grund in eurem Freundeskreis bzw. in dem ursprünglichen deiner Freundin gewesen sein, sofern ihr alle nicht als scheinheilige Versammlung auftretet - und hierfür seid ihr ja nun wirklich eigentlich zu alt. Des Weiteren würde ich "Blickkontakt vermeiden" eher mit Unsicherheiten in Verbindung bringen, "nie ein Dankeschön" wohl eher in der Hinsicht als Defizit an Manieren auslegen, manchmal auch als Unachtsamkeit, vielleicht auch als falsch verstandene Selbstverständlichkeit, und die "Frage nach Anhang" markierst du ganz schön pikiert, aber ich erkenne nicht warum. Ich könnte mir einiges vorstellen, aber irgendwie kommt das bei dir nicht erklärend rüber.... nun ja. "Asozial" klingt das für mich alles aber zunächst überhaupt nicht. Verständlich, dass man sich nicht mit Menschen umgeben möchte, die man offenbar nicht mag, ja, doch anhand des Threadtitels, hätte ich eine ganz andere, und nicht so schwammige Richtung erwartet. Klingt irgendwie viel nach "stille Post", und in Anbetracht dessen, dass du ja Drama vermeiden möchtest, aber mit deinem Plan, der vollkommen unverhältnismäßig ist, nämlich darauf zu warten, dass wieder etwas passiert, um die Dame, die ihr in eurem Freundeskreis eingebunden habt, vor eben jenem ganzen Freundeskreis vorzuführen... man man man, wäre das die falsche Wahl. Woher kommt das denn? Ich bin bei dir insofern, dass man nicht immer nur schlucken sollte, und wartet bis man selbst, ob nun gerechtfertigt oder nicht, explodiert und vollkommen ungefiltert attackiert ( und bedenke, bei dir hat sich ja offenbar einiges angestaut, was bei der Aktion sicherlich zu Tage gebracht würde), so kann es sinnvoll sein, jemanden aus einer konkreten Situation heraus anzusprechen, denjenigen beiseite zu nehmen und mal etwas sachlicher vorzugehen. Vielleicht muss man das paar mal konkret anhand von beispielhaften Situationen machen, sodass die Person auch sich darin wieder erkennt. Wie gesagt, das wird sicherlich nicht der einzige Grund sein. Mal ehrlich, was würde das denn über euch bzw. den Freundeskreis deiner Freundin aussagen? So also, wie du das bisher beschreibst und erklärst, klingt das alles - für mich - etwas überzogen und dramatisch, vor allem aber persönlich.

time travel 😌

Ja, vor allem begreift jeder auch Loyalität für sich oft anders, als der andere es definieren würde. Gewisse Facetten könnte man eventuell als allgemeingültig erachten, aber dann kommt es auch sehr darauf an, was man selbst gelernt hat und wie man anderen begegnet / andere einem selbst begegnen. Es kommt zB. manchmal vor, dass ich mich phasenweise auch mal zurückziehe und nur mit mir selbst beschäftigt bin. Da wurde mir in der Vergangenheit u.U. schon manchmal mangelnde Loyalität vorgeworfen, ganz unabhängig davon, dass ich immer da wäre, und das weiß auch jeder, wenn die Hütte tatsächlich brennt (passt zu deinem Beispiel mit deinem Krankenhausaufenthalt). Dinge wie "hinter dem Rücken von jemanden reden" zähle ich nur bedingt (und auch manchmal gar nicht) zu illoyalem Verhalten, so lange man dies auch demjenigen direkt sagen kann und es dann auch tut. Jeder redet mal über jeden, es kommt nur letztendlich darauf an, wie man am Ende damit umgeht und vor allem, welcher Inhalt und welche Motivationen dahinterstecken. @RayD Meine beste Freundin kenne ich bereits mein Leben lang, und dazu meine engsten Freundinnen fast seit 20 Jahren. Und wenn ich so in mein weibliches Umfeld schaue, ist das keine Seltenheit, eher im Gegenteil.

Du beschreibst eine bestimme Verhaltensweise, die du bei einigen Frauen kennengelernt hast, und welche du auch eins zu eins auf einige Männer übertragen kannst. Insofern ist deine Fragestellung einseitig, denn beide Geschlechter können sich so verhalten. Ich habe nicht betrogen, kenne doch aber sowohl Männer, als auch Frauen, die betrogen haben bzw. nicht loyal waren - aus den verschiedensten Gründen. Affären bis hin zu solchen, das was du nun ansprichst, Club/Party-Geschichten, gehören ebenso dazu. Für manche Beweggründe bringe ich mehr Verständnis auf, als für andere. Insofern finde ich halt den Ansatz deiner Fragestellung schon sehr merkwürdig und unglaublich, auch wenn du es selbst noch nicht erlebt hast, kurzfristig gedacht. Eventuell erklärst du das mal genauer.

Sonnenschein mögen wir alle lieber, aber ist nun mal so...Habe auch selten so viel "kein Bock" im Zusammenhang mit einem bevorstehenden Date gelesen... 😄 Herje... Du hast gerade halt nicht viele Möglichkeiten... könnte mir definitiv auch was besseres/entspannteres als ne 5erWG vorstellen, aber hey, wenn man will, die Situation und Stimmung passt, ist das kein Hindernis!

Du sagst es ja selbst: Ihr seht euch irgendwie immer nur zufällig, von dir kommt ja auch kein Datevorschlag oder ähnliches (gut von ihr auch nicht, aber du beschreibst sie ja eher zurückhaltend), aber forsch bist ja auch gerade nicht. Du nutzt die Gelegenheit ja auch nur so, wenn sie sich ergibt. So wie ich das verstehe, hast du ja kein einziges Mal dazwischen den Kontakt gesucht. Schaffe also einfach mal einen anderen Rahmen, ohne dass da irgendwelche Freunde dabei sind, ergo Date, und sehe dann weiter.

Ich bin zwar schon geneigt einiges eurem bzw. ihrem doch sehr jungen Alter zuzuschreiben, aber diese Wechseldusche, der sie dich regelmäßig aussetzt, und der du dich vor allem auch aussetzen lässt, ist schon ziemlich herb. Ich finde zwar schon, dass du an dir arbeiten kannst, sodass du eine aufkommende Eifersucht (auch zukünftig) souveräner meisterst, aber es wäre doch sehr vermessen, dir hier den Hauptteil an Arbeit zuzuschreiben, weil deine Motivationen eigentlich klar sind und du dich zumindest dahingegend nicht mal so oder so verhältst. Hier in diesem Fall sähe deine Änderung aber dann so aus, dass du es eben schluckst und damit klar kommst, und es an dir abprallt, du fragst auch indirekt danach - und das kann es ja nun wirklich nicht sein. Deine Eifersucht, oder deine Unsicherheit, ist insofern nachvollziehbar, weil sie sich einfach nicht vertrauenswürdig verhält. Deine Unsicherheit ist per se kein schwaches oder unnötiges Zeichen/Gefühl, weil du mit der Nase drauf gestoßen wirst, da stimmt etwas nicht - und auch, weil es dir vor Augen führt, dass du dich trotzdem der Situation nicht entziehst bzw. etwas an ihr änderst. Da helfen alle "Ich liebe dich Baby" 's und "Vertrau mir" 's und FB-Beziehungsstatus-Änderungen der Welt nicht, wenn sich das nicht im Verhalten widerspiegelt. Und da geht es nicht darum, dass es per se verboten oder unangebracht wäre Kontakt mit einem Expartner(-affäre) aufrecht zu erhalten, sondern um sehnsüchtiges aufs Handy schielen, ihr Tracking-Verhalten (Die Facebook-Like Geschichte ist sicherlich lächerlich, weil Likes nun mal nicht aussagekräftig sind, aber gepaart mit der Gesamtsituation, ist es sicherlich auffällig), ihr Einstreuen von Informationen, die auf deren gemeinsame Zeit inkl. Sex hinweisen (verkauft als unschuldige Bemerkung) und das alles mündet in eine offensichtliche Ablenkung, wenn/obwohl sie mit dir zusammen ist. Wie gesagt, deine Eifersucht bzw. Unsicherheit ist durchaus für mich nachvollziehbar, und andere Menschen, an denen das abprallen würde, wären wahrscheinlich auch schon längst gar nicht mehr da und hätten sich der Situation entzogen, ihre Konsequenzen gezogen. Du solltest eine Ansage machen und eine Änderung der Situation herbeiführen. Fraglich, ob deine Ansage endgültig sein soll, im Sinne von, so und so ist es und tschüß oder aber ob du sie offen gestaltest, im Sinne von so und so ist es, und ich gebe der Sache noch mal eine Chance. Wäre ich an deiner Stelle, würde ich mich wohl komplett entziehen. Ich würde mich weder gut behandelt noch ernst genommen fühlen.

Uhhh... da gibt es super viele Szenen... was mir spontan einfällt: Beeindruckend fand ich doch den long take in Children Of Men, brutal, grausam aber hatte etwas authentisches. Faszinierte mich irgendwie und erst später habe ich verstanden, dass das einfach an der Art lag, wie die Szene gedreht wurde. Ich habe das vorher gar nicht so begriffen. https://www.youtube.com/watch?v=MjFHqohaHYU Ähnlich verhält es sich mit der mirror scene in Contact. Hier geht es vielmehr um die Umsetzung, und die Stimmung ist eher zweitrangig. Fand ich super gelungen. https://www.youtube.com/watch?v=sCTGdhXCSks U.a. hat mich die train scene in Shame wegen der Fülle an Emotionen beeindruckt und ich fand die Szene erotisch und aufwühlend. Mal davon abgesehen, dass die Thematik des Films durchaus dramatisch ist und Sex und/oder Verlangen in diesem Kontext für den Protagonisten (bzw. seinen Lebensweg) negativ behaftet ist, kann man die Szene durchaus auch losgelöst betrachten. Eine Feuerwerk an Aufmerksamkeit, Interesse, Neugier, Lust, Mut, Verwirrung, Rückbesinnung, Scham und Reue, Dominanz, Angst, und Flucht... was ist da gerade passiert? So viele Facetten an Emotionen und trotzdem irgendwie roh, direkt und reduziert, besser vermag ich es nicht zu erklären. So sehe ich diese Szene. Den Soundtrack mag ich auch. Und ja, davon ab, auch natürlich Michael Fassbender, für den ich ziemlich viel übrig habe. https://www.youtube.com/watch?v=pCe_L9MP_a4

Na, ob das so stimmt? ^^ Sense 8 zB. fand ich ganz interessant aufgebaut und der ersten Staffel konnte ich einiges abgewinnen. Die zweite habe ich fast durch, aber sie gefällt mir deutlich weniger. Ich finde deren meisten gemeinsamen Zusammentreffen so unglaublich konstruiert, ewige Aneinanderreihung von Bildern in Slow-Motion, so übersättigt, und "der rote Faden" so mega in die Länge gezogen wird...keine Ahnung wie ich das erklären soll. Naja werde es wohl fertig gucken. Designated Survivor habe ich etwas pausiert, aber ja, hat irgendwie was aber ist auch super "romantisch"- patriotistisch und gleichzeitig zu geheuchelt weltoffen. Was würde Trump tun? ;) Gut, Realtätsanspruch wäre hier auch verkehrt. Ist auf jeden Fall ganz nett.

Ich weiß nicht wie sehr das an der Originalvorlage angelehnt war, weil kenn ich mich nicht aus, aber mir haben die Folgen diesmal auch nicht so gut gefallen. Die erste Folge war noch in Ordnung, bei der dritten war ich eher negativ beeindruckt. Schade.

Fällt schwer, mir vorzustellen, dass (neidische) Männer, die bereits auf der Uni (!) sind, zu solchen ausdauernden und vehementen Tratsch-/Lästerheinis werden. Hätte ich so nicht vermutet, aber okay. Schade. Hier wurde ja schon vieles gutes und richtiges vorgeschlagen, wobei ich zwar ebenso zu "Scheiß drauf" tendiere, aber wohl u.U. auch den Weg der Konfrontation gehen würde, und, sobald das Gerücht etc. an mich herangetragen würde, es dann auch im selben Moment klarstelle, oder mal nachfrage. So wie ich deinen Text aber lese, erscheint es, dass du nie damit direkt konfrontiert wirst, du ja aber offenbar immer davon irgendwie erfährst, und ich frage mich, wer dir das immer steckt? Ist das eine Person bzw. immer ein gleicher Kreis? Zu der Dynamik einer scharfen Gerüchteküche gehören aber auch die, die es weitertragen, und sofern das immer der gleiche Mensch ist oder eine gleiche Gruppe, darf man eventuell auch hier mal die Motivation(en) hinterfragen. Eventuell habe ich dich aber auch nicht richtig verstanden oder es fällt mir schwer, da keine andere Motivationen dahinter zu vermuten als nur, dass deine Freundin scharf ist, weil ich mir so ein Verhalten, schon gar nicht in einer Uni-Umgebung, so leicht vorstellen kann.

Du sollst dich auch nicht beschweren. Es ist aber auch schwierig dahingehend einen Rat zu geben, wenn man die Dynamik zwischen euch nicht kennt, nicht weiß, wie ihr kommuniziert, wenn ihr zusammen seid. Letzteres, also Kommunikation, halte ich aber nicht für sinnlos. Aber das wirst du am besten beurteilen können und dann bleibt unterm Strich nur, dass du eben das tun musst, was dir gut tut.

Vielleicht sind das aber auch die falschen Fragen für dich. @Spi81 ist vermutlich einfach anders drauf als du, kann das besser trennen. Für ihn ist es vielleicht nicht (immer)notwendig eine gewisse zwischenmenschliche Basis zu haben. Das ist eben bei dem einem so und bei dem anderen, du in denn Fall, anders. Du legst doch wert darauf, also wäre die erste Frage doch "Was tut mir gut?" Hast du denn mal, wie von @Herzdame vorgeschlagen, einfach mal nachgefragt bzw. mal subtil abgeklopft?

Nee

Naja, wenn es dich wirklich so abturnt, ist es sicherlich hilfreich, wenn die Frau kompromissbereit ist oder einfach offen. Gerade gut zu verhandeln, wenn sie es eh nur machen, weil sie glauben, dass es so sein muss. Scheint aber eher ein Phänomen bei jüngeren Menschen zu sein. Im ersten Augenblick hatte es sich angehört, als würdest du dann den Initialkontakt/ den Akt an sich nachm Ausziehen usw. abbrechen. Das hätte mich stark gewundert. Und ja, gerne mehr Haare für Männer! ;)

Naja, weil andere es so machen oder nicht machen, ist immer eine dünne Diskussionsbasis. Und trotzdem voller Wahrheiten. Gehen wir einige viele Jahre zurück, war blank kein Ideal. Gehen wir viele viele weitere Jahre zurück, war es size zero auch nicht. Insofern ist es immer ein gesellschaftliches Ideal, was da mitwirkt. Die Kompromisslösung ist ganz gut finde ich. Ich habe mit blank wie gesagt viel mehr Probleme gehabt, und so richtig gefallen hat es mir auch nicht (ähnlich wie bei Männern), und die wenigsten Probleme hätte ich tatsächlich, wenn ich mich gar nicht rasieren würde - und besser pinkeln kann man dann auch 🙃. Gefällt mir aber nicht, und das ich was stehen lasse, verhindert wenigstens, dass es an der Stelle scheuert, und kommt meinem ästhetischen Ideal entgegen. Eventuell sehen viele andere Frauen das ähnlich. Nun, so drastisch würde ich das nicht ausdrücken, empfindest du das wirklich so? Wie gesagt, blank mag ich selbst nicht, auch nicht bei Männern, aber es ist nichts, was mich beispielsweise dann so abturnen würde. Fände es halt nur schöner und attraktiver mit. Hm.

Intimpircings... nein, hätte ich viel zu viel Angst, dass etwas schief geht, es sich entzündet oder haste nicht gesehen. Blank bin ich schon seit Ewigkeiten nicht mehr, (und habe mir das auch schnell wieder abgewöhnt) wohl aber rasiert. Lasse auch etwas stehen. Ich finde Vollbehaarung selbst nicht schön, kann aber wohl sagen, das Rasieren für mich einer der bescheuersten Dinge im Leben ist. Manchmal habe ich auch Pech und es ist hinterher gereizt. Und ich diesen Augenblicken verdamme ich es jedes Mal. Zum Kotzen . Behaarung bei Männern finde ich auch besser, schön bissl gestutzt, hmmm! Lasst ihr Rasieren oder macht ihr es selbst? Habe mal überlegt, ob ich mal zum Waxing gehen soll, aber ich glaube, ich würde heulen 😩

Ich finde, das ist durchaus ein ausschlaggebender Kommentar, auch wenn ich den auch mitten aus deinen Text reiße, finde ich ihn alleine stehend aussagekräftig. Missstände gibt es in vielen Lebensbereichen, und ja, sie müssen diskutiert werden, und doch können diese aber aus jeder Lebenseinstellung / Philosophie / heraus diskutiert werden. Wie soll das aber funktionieren, wenn man, so, wie hier in diesem Thread eingangs vorgestellt (auch durch dieses Video) eine Lebenseinstellung / Philosophie / Bewegung (ja, wie soll man es nun nennen?) präsentiert, die von Beginn an ein konstruiertes Feindbild inne hat. Nicht offen, einseitig, kurzfristig gedacht, nicht reversibel, bereits festgelegt, "is so", alles ist zu spät! Das ist wie Gift in einer sich immer wiederholenden Endlosschleife, weil man, wenn man diesem Konstrukt nachgibt, in gar keine andere Richtung denken kann. Wozu also das Bestreben nach Austausch und Diskussion, oder war das vielleicht gar nicht vorhanden, und die restlichen User tauschen sich hier gewohnheitsmäßig und sachlich aus? Diese Denkweise (eingangs!) unterscheidet sich nicht von anderen Feinbildern, außer in der Motivation. Das was hier diskutiert wird, wird aus einer ganz anderen Motivation heraus diskutiert, auch weil u.a. diese Missstände tatsächlich vorhanden sind. Das hat schon lange aber gar nichts mehr mit dem Eingangsbeitrag oder mit der Intention dessen zu tun. Irre ich mich da? Vielleicht verstehe ich es auch einfach nicht.. hm.

Einen Lowsubmarino würde ich mir ja gerne manchmal backen, schön schön! 😏 Ansonsten finde ich sehr wichtig, was @Frau S. gesagt hat, unbedingt plumpes Vorpreschen vermeiden, auch wenn mit einem mal die Lust/Nervosität durchgeht. Die Situation ist für dich unbekannt bzw. eben quasi Neuland, und Nervosität ist per se nicht schlimm. Vielleicht kannst du diese Energie in Neugierde anstatt Unsicherheit verwandeln. Lass dich davon tragen und überraschen. Ansonsten halte ich eine Kombination von @The Rock und @lowSubmarino 's Vorgehensweisen vielversprechend!

Nö. Wollen alle dich? Kriegen dich alle, die dich haben wollen? Willst du denn alle? Kriegst du alle, die du willst? Pickup ist doch keine Zauberrei.

Naja, aber das ist doch immer so. Solange eine konstante Anziehung besteht, ist es schwierig, gar nicht möglich, und abgesehen davon nicht empfehlenswert. Wie im Fall des TE. Genauso wie @Herzdame gesagt hat, sind die Fronten klar. Und die Tatsache, dass sie mit ihm befreundet ist, ist kein Hinweis auf eine versteckte Anziehung ihrerseits. Loslassen, so schwer es fällt. Sowas kann auch vorbeigehen. Und so oft besteht im Leben aber auch einfach mal keine Anziehung zwischen zwei Menschen des unterschiedlichen Geschlechts, wohl aber eine zwischenmenschliche Beziehung. Wie @DramaQueen007 schön prägnant beschrieben hat.