hanju

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  1. Die Eingangsfrage bezieht sich nicht auf die Situation, dass man zb. Nummern bekommt, bissl hin und her schreibt und dann passiert nichts mehr, oder aber, dass man via App matcht und sich das dann im Sande verläuft. Die Eingangsfrage bezieht sich auf die Situation, dass bereits ein Date stattgefunden hat, und danach beispielsweise keine Absage erfolgte, sondern ein sich tot stellen und/oder (das offensichtliche) Löschen des Kontakts. In einem Rahmen, wo jemand Zeit investiert und, ich gehe jetzt mal davon aus, ein mehr oder weniger neutrales bis schönes Date erlebt, ohne grobe Schnitzer und Unhöflichkeiten, kann man schon, sofern zutreffend, eine Absage erwarten - und eben nicht so eine unverschämte (Nicht-)Reaktion wie beschrieben. Letzteres muss einen ja gar nicht verletzen oder ähnliches, aber es fällt eben sehr negativ und unpassend auf. Dann zu argumentieren, dass man selbst ein Ego Problem hat, weil einen unhöfliches und unangemessenes Verhalten tangiert, halte ich für den falschen Weg. Sicher kann man sich nur selbst ändern. Alles bekannt. Aber was bedeutet dann diese Argumentation im Umkehrschluss? Wenn andere Leute sich scheiße benehmen, und dich das tangiert, hast du das Defizit. Kann ich nicht zustimmen.
  2. Sicher gibt es "Anzeichen" aber solange nur darüber geredet wird und nicht gehandelt, kann das auch einfach nur Schein sein. Ich habe ebenso von diesen gewissen Indizien gesprochen - logisch, weil gegenteilige Anzeichen ja überhaupt nichts Gutes verheißen würden. Man stützt sich also so oder so auf diesen Merkmal-Katalog. Ich habe letztes Jahr mal diese Anzeichen in ihren positivsten und tollsten Facetten bei einem Mann erleben dürfen, weiter echt schön heißes und leidenschaftliches Make Out, der Sex war allerdings gar nicht gut. Mach ich daraus eine Regel? Nö. Aber ich bleibe dabei, dass man es einfach erleben muss, um es zu wissen - Anzeichen hin oder her - und diese dienen nur dazu, sich zu entscheiden, ob man Lust hat oder nicht. @Sam Stage Eventuell solltest du deinen Thread umbenennen. Es geht nicht hier nicht nur darum, wie Frauen diese Merkmale bei Männern erkennen, sondern auch vice versa.
  3. Das ist m.E. das Einzige, was man als Tatsache betrachten kann. Vielleicht ist der Rest, bis auf Indikatoren die einem zum Aussortieren bewegen, weil viel deutlicher, auch einfach nur großes Glück
  4. <3 ;) Für mich unmöglich (und ich glaube auch, prinzipiell kein Schema ableitbar) Sicheres Auftreten, sexy Verführung und Führung, möchte man gerne als Indizien sehen, aber manches Mal kommt es anders (als erwartet). Ob ich seine Liebhaberqualitäten toll finde, erkenne ich im Grunde nur währenddessen.
  5. Jemanden Platz zuzusprechen und Emotionen zu durchleben ist keine Oneitis. Für mich kommt gar nicht genau durch, was du willst und wovor du Angst hast, außer, dass du offenbar immer „aufpassen“möchtest und dich hemmst. „Kalte Füße“ ist auch eine auffallende Äußerung. Attraction „wieder herstellen“ schön und gut, bis die Situation wieder aufkommt, wie damals und wie jetzt. Also, was ist denn eigentlich dein Problem? Es könnte so sein, dass sie sich mehr vorstellen kann. Das passt zu dem „Vorwurf“ du bist zu locker usw. Ihr Rückzug auf deinen Invest (sei mal dahingestellt ob das wirklich needy per Definition war), könnte -leider- Skepsis gewesen sein, weil, war ja schon mal so bei euch. Es könnte aber auch sein, dass du dich einfach mal so und so verhältst und das nachhaltig irritierend ist. Würde zu deinem „aufpassen“ passen. Und da kommen wir wieder bei der Frage an, was dich treibt, und was du willst. Natürlich kann du das alles jetzt auch mit Schema F abbügeln. Was du aber für Ängste hast und was du willst, wird das aber nicht beantworten.
  6. Wie geht es dir denn momentan?
  7. Madame krankgeschrieben klingt für mich auch etwas gelangweilt. Mit Madame Mittagsdate solltest du einfach einen Kaffee trinken. Ich verstehe, dass man beim ersten Date, vor allem wenn man sich online kennengelernt hat, keine mega Aktivität planen möchte. Was ist, wenn ich den Gegenüber irgendwie nicht so gut finde und jetzt muss ich noch das Bowlen/MiniGolfen usw. abschließen. Die Aktivitäten dauern einfach länger. Kaffee trinken oder abends was Trinken kann man viel kürzer gestalten, wenn man will, und eignet sich zum beschnuppern. Jedenfalls geht es mir so.
  8. Ja, man muss es so logisch betrachten, da hast du recht. Es bleibt übrig: Dilemma möglichst kleinhalten, mehr geht nicht - oder Kondome. Ich freue mich jedenfalls auch, dass es Kondome gibt
  9. Ich möchte ebenso jede Art von hormoneller Verhütungsmethode vermeiden, anders als maran, nicht weil ich es nicht zwingend „dürfte“, aber die Frage stellt sich mir gar nicht mehr, weil hormonelle Verhütungsmittel m.E. für die Tonne sind. Käme für mich also nur Kupferspirale-/kette in Frage. Nur da tritt dann das nächste Dilemma auf: Infektionsrisiken und (oft gelesen) teilweise extrem verstärkte Menstruationsblutung. Wegen letzteres habe ich beispielsweise, nicht immer aber oft, Probleme: Erster bis zweiter Tag starke Schmerzen und tendenziell Kopfschmerzen bis hin zur Übelkeit. Bei @Nahilaatreten diese NW ja offenbar glücklicherweise nicht auf. Was wurde mir empfohlen? Hormonspirale. (Kurioserweise dann wieder gelesen, dass sich durch beispielsweise der Kette bei vielen die Itensität der Schmerzen und Dauer der Blutung verringert haben - und das wäre wieder für mich ein Argument ... wohl aber zufällige Randerscheinung?) Hello again - Kupfer! Aber irgendwie ist es auch hier nicht ohne, wenn da ein Fremdkörper in dir sitzt, welcher Kupferionen abgibt, die die Spermien wohl verlangsamen (sollen) und gleichzeitig die Gebärmutterschleimhaut so verändern, dass Einnistung ausgeschlossen werden soll. Wenn so eine Veränderung überhaupt stattfinden kann... kann das doch einfach nicht ohne sein? ( so habe ich grob die Wirkungsweise verstanden). Hast du dazu vielleicht noch einige Quellen @pMaximus, die man bei Erst/Zweit-Recherche nicht so leicht findet, bzw. noch eine ergänzende Meinung? @maran Wirklich abtelefonieren, weil vorstellig musst du ja sowieso werden. Ich denke schon mega lange über das Thema nach und sofern ich das mit meinem FA mal demnächst konkret bespreche, kann ich deren Einstellung abchecken und dir ggf. den Kontakt weitergeben, sofern es dann für dich noch aktuell ist. Aber ja, stur abklappern. Ebenso wie@Nahilaa wirklich überzeugend und bestimmt auftreten - man kann schließlich über fast alles reden. Du sagst nicht genau wie alt du bist, ggf. musst du aber auch einfach noch warten.
  10. Eben, wirken systemisch. Ist halt werbetechnische Schönrederei.
  11. Wenn die Sprechstundenhilfe alle beisammen hat, wird sie dir die Privatmail nicht geben. Also ist Termin ausmachen Mittel der Wahl. Was du dann aus dem Gespräch machst, liegt an dir. Dafür hast du aber Anregungen erhalten bzw. kannst du diese insgesamt im Forum nachlesen.
  12. Schau mal, wenn die Beziehung dich auf den essentiellen Ebenen bereichert, also sexuell, emotional und mental, dann würdest du einen guten Ist-Zustand für... ja für eventuelle „zukünftige Probleme“ aufgeben, die du noch nicht mal näher definierst. Logisch liegt dann der Schluss nahe, dass du eben doch damit schlecht umgehen kannst, dass sie eine Vielzahl an Sexpartnern hatte, weil es sich (für dich) nicht schickt und du sie weniger als potentielle Partnerin wahrnimmst. Und genau das ist es, deine Wahrnehmung hat sich geändert, aber nicht sie als Person. Da musst du dir schon mal die Frage gefallen lassen, wieso das so ist, vor allem vor dem Hintergrund, dass „zukünftige Probleme“ es ja immer geben kann - in jeder Variation. Das klingt echt so vage und konfus. Ich würde fast meinen, dass dir insgesamt etwas nicht passt, sonst würdest du dich nicht daran so aufhängen.
  13. Unter Vorbehalt, da man nun die Dynamiken zwischen dem TE und seiner holden nun nicht in jeder Einzelheit kennt, wie was an welcher Stelle eindeutig kommuniziert wurde, finde ich ihr Verhalten im Club ziemlich unschön. Gepaart mit der Tatsache, dass ein Pseudo-Streit vorangegangen war, könnte es ebenfalls als Retourkutsche ausgelegt werden, ergo maximal frech. Ich denke, dass ist auch der springende Punkt. Es wurden sich keinerlei Gedanken darüber gemacht, wie der Gegenüber sich dabei fühlen könnte bzw. wie das auf ihn wirkt. Und das ist einfach ziemlich merkwürdig, da man ja ein regelmäßiges Miteinander hat, was nicht ausschließlich aus Sex only besteht, sondern offenbar ja eine freundschaftliche Basis hatte - und für mich per se doch etwas inniges mit sich bringt. Jedenfalls mind. so, dass man aufeinander achtet und sich für das Befinden des anderen interessiert. Und eine Betrachtungsweise, dass die Aktion als Schnitzer gelten könnte, kann auch ja auch irgendwie nicht (mehr) funktionieren, da sie es ja offenbar noch nicht mal interessiert hat oder den Versuch unternommen hat, für den TE Verständnis zu aufzubringen, nachdem er seinen Unmut geäußert hat (Zumindest wirkt das so gemäß Te's Erzählungen). Bei regen und intimen Kontakt wiegelt man doch nicht so die Reaktionen seines Gegenübers ab - das ist jedenfalls, was mich sehr stören würde. Ich finde so ein Nach-mir-die-Sintflut-Verhalten ziemlich unfair. Allerdings auch ziemlich aufschlussreich. Und mal zugegeben aus meiner Perspektive: Würde ich mit einem Mann unterwegs sein, mit dem ich eine freundschaftlichen Beziehung pflege und wir ebenso Sex haben, und das regelmäßig, und mir würde das gleiche wie dem TE passieren, wäre ich maximal angepisst. Wenn wir vorher nie dieses Szenario hatten und auch nie ausdrücklich über so etwas gesprochen haben, wäre es für mich, wie LS oben erwähnt, und ich erhöhe, eine maximal prekäre Situation. Ich würde mich umgekehrt jedenfalls selbstverständlich nicht so verhalten. Allerdings kann man auch nicht alles und jedes Szenario im Vorfeld besprechen. Diese Art Szenario gehört für mich tatsächlich in den selbsterklärend-Bereich. Kann aber auch nicht konkret sagen woher diese Einschätzung / Einstellung bei mir kommt.
  14. Lieber TE, das ist eine Mammut-Aufgabe, die du dir da aufbürdest, welche ich für dich als unlösbar erachte, weil du einfach nicht die richtige Person dafür bist. Du kannst in jedem Fall einen Schubs in die richtige Richtung geben, aber den gewaltigen Rest der Strecke muss sie selbst gehen. Wir reden hier ja nicht von Komplexen der mehr oder weniger harmlosen Art, sondern von ausgewachsenem Ekel ihrerseits vor sich selbst. Und das ist das, was sie hindert auch nur irgendetwas zu genießen. Die eine Sexposition, die eventuell weniger Schmerzen verursacht, das eine Sextoy, was eventuell über kurz oder lang etwas mehr Kribbeln verursacht - wenn das überhaupt alles was bringen würde - sind nicht die Lösung und auch keine Heilung, vielmehr Symptombekämpfung, und da noch alles andere als erfolgsversprechend. Es ist richtig, dass eigene Komplexe abgemildert werden können, wenn der gegenüber sich entsprechend verhält. Das ist wie ein Spiegel vorhalten und gibt einen Push sich selbst noch einmal zu hinterfragen. Ich habe auch die einen oder anderen Komplexe und tatsächlich sind sie manchmal schwächer oder stärker ausgeprägt. Aber trotzdem liegt es an mir 1) wie ich damit umgehe und mich damit fühle und 2) was ich dagegen tue, wenn ich etwas dagegen tun kann Wer aber so eine immense negative Selbstwahrnehmung hat und sich regelrecht vor sich selbst ekelt, wird das alles nicht genießen können - wie könnte derjenige das auch? Das passt nicht zur Selbstwahrnehmung, das sind keine einfachen Komplexe von denen ich oben geredet habe. Der findet nicht durch einen Orgasmus da raus, mal sehr salopp formuliert. Da sitzt das Problem so tief, und nur derjenige selbst kann das ändern. Ich bin kein Experte... aber ich schätze mit einem Buch und einem gut gemeintem Rat ist es da nicht getan. Wenn ich eine Freundin hätte, die mir Ihre Selbstwahrnehmung so schildern würde, würde ich ihr einen Besuch bei einem Therapeuten empfehlen. Und diesen Schritt müsste sie gehen. Sich wirkliche Hilfe suchen. Es ist nicht normal, dass man sich regelrecht vor sich selbst und seinen Körperausscheidungen ekelt. Und gepaart mit der Info, dass sie eine Depression „hatte“ - eventuell noch hat? - ergibt das wirklich eine Fülle an Problemen. Du magst sie, ich verstehe dich da schon. Und ich verstehe auch deinen Impuls ihr zu helfen... aber da kommst du an deine Grenzen. Das liegt weit außerhalb deiner Kompetenzen. Sie hat das Problem nicht erst seit gestern sondern mind. über 3 Jahre. Das ist fest verankert. SIE muss was tun und sich Hilfe bei einem kompetenten Menschen holen. + alles was @Herzdame sagt
  15. Och... ich finde Gentlemen- bzw. zuvorkommendes Verhalten schön und genieße das - registriere das jedes Mal wohlwollend, wenn authentisch und nicht „weil muss so“ transportiert, aber es ist, im Gegensatz zu gutem Benehmen, kein Muss. Vielleicht eine On-top facette, die man manchmal ganz gerne hat.
  16. Also prinzipiell kommt es auch auf die Situation/Grad des Kennenlernens an, dennoch...: Ich verteile gerne Komplimente. „Danke“ oder ein Lächeln sind m.E. die normalen Reaktionen darauf. Würden Komplimente meinerseits konsequent ignoriert werden, würde ich mehr als irritiert sein. Wenn man sich aber noch nicht wirklich kennt, würden die Komplimente wohl zaghafter ausfallen.
  17. Ihr habt beide irgendwo recht. Ein erstes Date, dass nicht mit Sex endet, bedeutet nicht die Apokalypse, aber die Richtung, wenn man eben Anziehung spürt, sollte eingeschlagen werden, ... Flirten (insbesondere das!), Berührungen, Küssen usw. gibt ja auch auch noch ein Aufbau vor dem Finale und es zeigt deutlich ein Interesse, das über einen Kaffeeklatsch hinaus geht. Hier ist nicht eindeutig, ob so ein Aufbau wenigstens ansatzweise stattgefunden hat. Also nächstes Date ausmachen, und wenn sie zusagt, dann in diese Richtung gehen, sonst kann es tatsächlich passieren, dass sich die Wahrnehmung vollkommen verschiebt und du es, falls du wirklich auf sie stehst, es dir noch schwerer machst das zu transportieren.
  18. hanju

    Ex freezen?

    Also so, wie du das beschreibst, seht ihr euch auch gar nicht zwischendurch (?), sondern ihr vertröstet euch gegenseitig, beschuldigt/verdächtigt euch und macht beide irgendwie Drama, bzw. sie ganz besonders, und du lässt es mit dir machen - Verabschiedung - und wieder von vorne... Ja, aber du hast es doch auch irgendwie noch nie probiert?! Mach es doch einfach mal. Wenn du weißt, was du willst, kannst du es doch lenken. Du bist absolut nicht gezwungen so eine "Art" Verbindung aufrecht zu erhalten. Frage dich, ob dieser Kontakt dich irgendwie bereichert - und die Antwort kennst du eigentlich - anstatt irgendwas davon zu erzählen, sie auf die Spur zu bringen.
  19. Selbstverständlich kann man sich dann besser verteidigen, wenn man entsprechende Skills hat. Aber da ist ja schon das Kind in den Brunnen gefallen. Wenn einer Frau oder einem Mann zb. einfach so in den Schritt gegriffen wird, ist das einfach respektlos, beschämend und mies. Die Botschaft dahinter ist so ekelhaft und so manches Mal kann man sich danach auch wie Müll fühlen. Es geht ja darum ein Bewusstsein dafür zu schaffen, dass so etwas nicht okay ist, nicht als kleiner Ausrutscher zu verstehen ist, und einen massiven Eingriff in bzw. eine massive Überschreitung der persönlichen Grenzen bedeutet - es darf erst gar nicht passieren.
  20. Ihr habt ja einen lustigen Arbeitgeber/Vorgesetzten... nun gut.. nichtsdestotrotz würde ich stark vermuten, dass es einfach Unsicherheit ihrerseits ist, wie sie in dieser professionellen Situation mit dir umgehen soll, wenn Chefchen daneben sitzt, der auch noch Bescheid weiß (und sogar sowas in einem Vorstellungsgespräch anspricht...). Spricht ja auch dafür, dass sie sich sonst normal verhält, also liegt Ihre Verhaltensänderung (in)direkt an ihrem Chef/an der nicht privaten Situation. Vielleicht übertriebene Demonstration, dass alles easy ist, die sich leider unglücklich äußert. Wenn du sogar im Vorstellungsgespräch (!?!) deswegen angesprochen wurdest, wurde sie das vielleicht auch in einem anderen Kontext. Und ja, ansonsten einfach mal fragen, wäre eine Möglichkeit. Oder einfach mal so stehen lassen. Es gibt sich bestimmt von selbst.
  21. Ich würde meinen, dass sie nicht möchte, dass euer gemeinsamer Vorgesetzter etwas von eurer privaten Geschichte erfährt, weil ihr das eventuell unangenehm ist, oder sie befürchtet, dass es u.U. mal zu Problemem führen könnte, solltet ihr im professionellen Umfeld ein Problem kriegen. Das äußert sich dann etwas unglücklich in übertriebenem Ignorieren. Dass sie irgendwelche Stories über dich erzählt hat, halte ich für unwahrscheinlicher, wieso auch? Die Situation wird sich bestimmt von selbst lösen.
  22. hanju

    Sexuelle Ekstase

    Nichts für ungut, aber könntest du ihn dann auch noch einmal etwas strukturieren? Ich jedenfalls kann dir kaum folgen. Mit einzelnen Passagen kann ich durchaus etwas anfangen, aber ich erkenne leider keinen roten Faden.
  23. ...wenn sie den Abend mit dir genossen hat, wenn sie dich attraktiv findet, wenn sie eine gute Zeit mit dir hatte, zerschießt du dir GAR NICHTS, wenn du dich bei ihr meldest, und brichst dir auch keinen Zacken aus deiner Frame-Krone (passt immer..) - du wirst damit nichts falsch machen, kaputt machen, du verlierst dadurch nichts - das ist einfach nahezu unmöglich. ...sollte sie nicht positiv reagieren, sollte sie keinen Bock auf ein erneutes Treffen haben, oder sollte es einfach nur eine kühle Jacken - Übergabe geben, o.ä., dann kann das etliche Gründe haben, aber gewiss wird deine Initiative, ergo dich bei ihr Melden, nicht der Grund dafür sein. Kurz: Deine Initiative kann belohnt werden oder sie verläuft im Sande, aber sie wird keinen Schaden anrichten. Du sollst dich vor allem dann Melden, wenn dir danach ist und wenn du auch Lust darauf hast. Das transportierst du auch entsprechend. Dass du nun keine Ewigkeiten verstreichen lässt ist selbstverständlich.
  24. Wer sagt, dass du dich verstellen musst? Du hast doch kommuniziert, dass du sie sehen möchtest. Sie will eben nicht, und zeigt das deutlich, indem sie ewig braucht zu antworten, und keinerlei Initiative von ihr folgt. Sicherlich kann es sein, dass sie derzeit nur mit sich selbst beschäftigt ist, klar, wir haben alle unsere Gründe, und oft genug gibt es wirklich definitiv wichtigere Sachen als Daten, aber das würde man entsprechend kommunizieren, und denjenigen nicht so verhungern lassen, nicht wahr? Erklären kann man meistens alles, aber frage dich, was das für dich unterm Strich ändern würde? Das Ergebnis wäre das gleiche, nämlich, dass sie nicht investiert, und du hingegen schon. Es herrscht gar keine Balance. Insofern, ja, einfach zurückziehen. Eventuell hoffst du durch so eine finale Nachricht eine Reaktion zu entlocken. Dann führe dir vor Augen, dass das schon mal so war (deine "Ansage", ihr langer Text), und dass es nichts geändert hat. Wahrscheinlich passieren dann wieder so Begebenheiten, dass du auf sie eine halbe Stunde wartest, obwohl von ihr null kommt und ihr nicht mal verabredet seid. Das ist die Einseitigkeit. Sofern man Feuer und Flamme war, bedarf es schon einem großen Einfluss, dass eine Situation kippt. Viel wahrscheinlicher ist es hingegen, dass man einfach nicht besonders interessiert ist. So funktionieren wir emotional nicht, per Strichliste mit Check markieren und Fehler anstreichen.