hanju

Grundsätzlich richtig, wenn DAVOR auch irgendwas passiert ist bzw. Interesse generiert wurde und somit eine Motivation entsteht. Das ist aber nicht passiert und gleichzeitig bist du auch noch unbekannt. Im Umkehrschluss wirkt deine „Annäherung“ im Übrigen uninteressiert und ohne jegliche Motivation und ohne Ziel. Irgendwie „faul“. Was soll man da antworten? Ob es sinnvoll ist, weiß ich nun nicht aber ja, wenn du es tust, dann ordentlich, motiviert, lustig, leicht, einen Bezug herstellend und mit einem Ziel. Du willst ja irgendwas. Wie du deine Zwei-Wort Annäherung rückwirkend kaschieren kannst, weiß ich gerade auch nicht, vielleicht dazu am besten gar nichts sagen.

Sie weiß doch gar nicht, wer du bist. Du hast dich nicht mal vorgestellt und eine Verbindung zum Weggehen hergestellt oder irgendetwas interessantes erzählt... Also, komm schon, das ist ganz schön mau.. Sie hat einfach keine große Motivation zurückzuschreiben.

Einfach nur : „Hallo Ines.“ nichts weiter...?!

Haha, exakt das habe ich auch schon so oft gedacht... klar, bei Prostituierten ergibt das noch mehr Sinn, ist aber hier nicht der Fall/ das Thema, und auch nicht bei den ganzen anderen Mädels, die das für sich so hochhalten. Individuell betrachten, ja, aber eine Regel daraus machen? Küssen ist intim, sicher, aber hallo...?!“Verschmelzung“?! Werde das auch nie verstehen. Naja, ist halt jeder anders drauf.

Akzeptieren, dass man manchmal traurig ist und das auch zulassen, sich nicht dafür verteufeln, dass man an den anderen denkt oder an schöne/traurige Zeiten denkt. Das ist normal. Und auch wenn einen mal einen ganzen Tag solche Gedanken beschäftigen, ist das kein „sich verlieren“. Weiter seinem Alltag nachgehen, sich ablenken und ja... passiv abwarten, weil es sich mit der Zeit anders anfühlen wird, gar verschwindet. Das klingt alles immer so plump, aber so läuft es in der Regel, wenn wir mal nicht von einem Extremfall ausgehen. In deinem Fall schiebst du natürlich etwas auf (Möbel), was dich nervös werden lässt und noch mehr deine Gedankenwelt triggert. Wenn du das hinter dir hast, wird es u.U. noch einmal aufwühlender, aber sicherlich mit der Zeit klarer, wenn du weiter Abstand gewinnst.

Ich weiß nicht, ob das so sein würde, woher auch? Es scheint nur so (für mich), als würdet ihr an verschiedenen Stellen stehen, und das hat sicherlich seine Gründe. Drama wollen wir alle nicht, das ist nichts besonderes. Aber verbiegen wollen wir uns auch nicht. Dein Handeln sollte sich nach deinen Bedürfnissen richten und gleichzeitig authentisch sein. Hast du keinen Bock / Bock, dass sie deine Freunde trifft und/oder „setze Beispiel ein“, dann in Ordnung - das kann man entsprechend kommunizieren/zeigen und ebenso früher oder später mit den Konsequenzen leben. Machst du das und vieles anderes aber nur, damit du sie bei Stange halten kannst, dann uncool, weil scheinbar nicht an gleicher Stelle, und vor allem m.E. nicht echt und Motivation ziemlich fragwürdig. Ich meine du kennst sie eine ganze Weile, und dich selbst kennst du wohl am besten. Da kann doch nicht nur ein einziges Fragezeichen über deinem Kopf schweben.

Ich meine, du sollst für dich herausfinden, was du willst und dementsprechend handeln. Damit meine ich nicht, dass du so handeln sollst, um ein Ergebnis X zu generieren, obwohl es gar nicht deiner inneren Haltung entspricht. Und wenn es so ist, dass ihr nicht an der gleichen Stelle steht, ist das sicherlich schade und traurig, ja, aber dann ist das eben so.

Oh ich hoffe, du hast das nicht als Vorwurf verstanden, so war es nicht gemeint. Ich hatte insgesamt den Eindruck gewonnen, dass sie dich einfach mehr in ihr Leben lässt, als es umgekehrt der Fall ist. Wohlwissend, dass man im Umkehrschluss nicht sagen kann, dass wenn man die Freunde und/oder die Familie von jemanden kennenlernt, dass das einem indirekten Heiratsantrag gleich kommt, um das mal überspitzt zu formulieren, ist ebenso klar. Insgesamt aber ergibt sich ein Bild (für mich): Sie bindet dich ein, sie spricht mehr über "Beziehungskram", sie integriert dich, sie plant langfristiger mit dir. Du hast selbst gesagt, dass solche Äußerungen nie von dir kamen, dass du sie nie zu Freunden und / oder Familie mitgenommen hast, dass du ebenso gar nicht diese Absicht verfolgst, wenn man das so sagen kann, bzw. dir es eben nicht so vorstellen kannst. Das strahlst du entsprechend wahrscheinlich auch aus. So verstehe ich jedenfalls deine Äußerungen. Es liest sich einfach so für mich, dass ihr an verschiedenen Stellen steht. Das bedeutet nicht, dass man miteinander keinen Spaß mehr haben kann und eine gute Zeit verbingen kann, aber das Ende scheint mir eingeläutet, denn wenn man nicht an der gleichen Stelle steht, findet man auch langfristig keinen Nenner entsprechend seiner gemeinsamen Bedürfnisse. Abgesehen davon, ob nun an gleicher oder verschiedener Stelle, finde ich nach wie vor ihre, so wie du es nennst, "Liebesbekundung" problematisch. Es ist von der Außenbetrachtung auch schwer einzuschätzen, da man ja eure Dynamiken auch nicht kennen kann. Ich glaube prinzipiell ist etwas Abstand nie verkehrt, wenn man sich einen Kopf macht - ob nun begründet oder nicht. Das ist insgesamt jedenfalls so mein Eindruck.

Also an dieses Video würde ich mich nicht aufhängen. Des Weiteren halte ich sie nicht für eine DramaQueen, wie Gerry beispielsweise das wahrnimmt. Sicher, dramatische Anteile, und definitiv hausgemacht, aber mehr aus ihren Unvermögen resultierend, weil vielleicht überfordert und gleichzeitig zu unsicher, als bewusst herbeigeführt um darin zu baden. Nach wie vor denke ich, dass sie sich von dir mehr erhofft bzw. den größeren Bindungswunsch hat, und auch ganz offensichtlich das versucht. Gleichzeitig beschreibst du dann auf Nachfrage die Art ihrer "Liebeserklärung" die ja eher eventuell nach Abhängigkeit klingt, und eben nicht eine romantische Aussage, vor allem aber in einem Kontext: "ich bin traurig, ich entschuldige mich, mir geht es schlecht, wenn du..." und überhebt dich dabei "du hast Macht über mich". Sicher, manchmal ist das mehr bla bla.. dramatisch, überzogen, aufgebauscht... das würde zu Gerrys Meinung passen, kann ich auch teilweise nachvollziehen - aber im Gesamtkontext ergibt sich für mich nicht der Eindruck, dass sie das liebt. Ich glaube sie ist schon sehr fixiert. Lassen wir aber mal das Gesagte weg. Sie zeigt ja deutlich, wie bereits erwähnt, dass sie einfach mehr/etwas anderes von dir will, mehr Bindung. Das zeigst du ihr nicht, du hältst sie mehr distanziert, das ist in Ordnung und aus deiner Position heraus verständlich, aber da habt ihr eben keinen gemeinsamen Nenner.

Das ist keine Liebeserklärung. Jedenfalls verstehe ich darunter etwas anderes. Ich finde solche Aussagen besorgniserregend. Es ergibt sich für mich auch nun ein komplett anderes Bild.

Ich habe den gleichen Eindruck wie @Idioteque Ihr Verhalten ist sehr widersprüchlich, und ja, meist redet sie von sich selbst, und suggeriert (laut Text) nur 2 mal zaghaft, dass sie wisse/glaube was denkt und was er will (um eben eventuell die gegenteilige Reaktion zu provozieren). Hier wird doch ständig quer/diagonal/vor-und rückwärts "Taten statt Worte" runtergebetet. Und auch wenn ich Worte nicht unwichtig erachte: Ihre Taten sind ja ziemlich eindeutig, ihre "Feststellungen" zwischendurch sind m.E.Versuche dich in diese Schiene zu kriegen, Verischerung zu erhalten, und weniger Tests, vielleicht sogar etwas verzweifelt, weil du ja ebenso in deinen Taten / deinem Verhalten deutlich bist - und ihr beide eben in diesem bereich überhaupt gar nicht auf einen Nenner kommt. Mein Eindruck ist einfach folgender: Wäre ich ihre gute Freundin, und sie würde mir von dir erzählen, würde ich ihr wohl sagen, dass ihr ein wenig Abstand gut täte. Nicht weil du schlecht bist oder was schlechtes tust, sondern einfach weil ihr, so mein Eindruck, nicht das selbe wollt. Ich sehe hier eben keine souveräne Frau, der irgendwas irgendwie zu eng wird, die aber ansonsten mit allem fine ist, sondern vielmehr eine Frau, die definitiv mehr von dir will und sich mehr mit dir vorstellen kann, dich sehr in ihr Leben eingeladen hat und nicht das gleiche von dir entgegengebracht kriegt - und deswegen auf anderem Wege versucht deine Haltung und deine Einstellung gegenzuchecken. Diese Widersprüchlichkeiten sind m.E. so ein Wunsch nach Versicherung, Abklopfen des Gegenübers, und gleichzeitig eine gehörige Portion Selbstschutz, da man ja eigentlich bereits weiß woran man ist. Diese Verantwortung liegt bei euch beiden. Ich denke etwas Abstand ist ein gutes Mittel der Wahl auch einfach mal darüber nachzudenken / bzw. sich ggf. auch einfach mal abzulenken. Ob sie (schon) verletzt ist, weiß ich nun nicht, aber ihre Einstellung müsste sich wohl ändern, wenn ihr miteinander einfach nur eine gute Zeit haben wollt. Andererseits, und da gelangen wir wieder zu den Bindungsversuchen an (Taten) und Liebesbekundungen (war das eigentlich echt so?) , ist das Ändern der eigenen Einstellung in diesem Fall wohl nicht so einfach. Man kann das sicher so weiterlaufen lassen, wenn beide gleichermaßen offen daran interessiert sind wie sich das alles entwickelt. Wenn du jetzt aber etwas für dich schon ausschließen kannst, sofern das so ist, solltest du vielleicht einen anderen Weg gehen. Es geht ja auch darum was du willst, das kannst du ja lenken.

Sie feuert und schlägt wild um sich, macht dich und eure ehemalige Beziehung schlecht - anders kann sie ihren neuen Lebensweg und die Art und das Tempo, wie sie eben jenen durchsetzt, nicht rechtfertigen, und gleichzeitig muss sie sich immer wieder selbst überzeugen, dass sie das für sich vermeintlich Richtige tut, geplagt von schlechtem Gewissen und Schuldgefühlen (ebenso gegenüber der Kinder) Ebenso sie ist es, die gescheitert ist und ebenso sie gibt einen Lebensplan auf. Dann ihre generellen Schuldgefühle, die sie auf dich auslagert/abwälzt, weil es sie so viel einfacher das schlechte Gewissen und die vermeintlichen Konsequenzen ihrer Handlungen ertragen lässt. So entzieht man sich Verantwortung, wenn man zu schwach ist damit umzugehen. Getroffene Hunde bellen. Ich versuche kein Mitleid für sie zu generieren, oder ihr Verhalten zu rechtfertigen, das verdient sie m.E. auch nicht. Ich schätze nur, dass das u.U. so in ihrem Hirn abgehen könnte.

Naja... aber Probleme mit seinem Namen zu haben, weil vielleicht unpassend, peinlich, altertümlich - wie auch immer - und offenbar so verlegen zu sein, sodass man sich anders nennen möchte, ist doch etwas anderes als Frau Sibylle (ich nenne sie einfach mal so), die dir

Okay, so ein Porno Vorspiel ist aber auch extrem. Wahrscheinlich gibt es nur eine ganz geringe %Zahl die so einen Talk tatsächlich gerne von sich geben. Eventuell war dein Exemplar eine davon. Meins wäre es auch nicht. Pornos sind auch oft keine guten Beispiele: verderben bestimmt so einige Male Sextalk und vor allem den Sex :-/

Ich habe einen klassischen und zeitlosen Vornamen und im Laufe meines Lebens habe ich etliche Spitznamen zugeteilt bekommen - verniedlichend, so darf mich aber nur die Familie nennen, bis frei erfunden, doch gleichzeitig immer irgendwie an meinen Vornamen angelehnt. Ich kann mich erinnern, dass ich mir mal selbst einen Spitznamen gegeben habe, aber da war ich 11 Jahre alt oder so und der hat dann einen Tag überlebt Ja, ja... Namen sind so eine Sache, und viele Eltern beweisen da wirklich kurzzeitige Unzurechnungsfähigkeit (ob das bei dir so ist, kann ich nun nicht beurteilen), ich kann dich da sogar verstehen, aber wenn du wirklich versuchst dich anders vorzustellen, was ich persönlich an deiner Stelle nicht machen würde, dann sollte es zumindest irgendwie eine Variation deines Namens sein oder daran angelehnt und nicht frei erfunden. Wenn du beispielsweise Sieglinde heißt, könntest du dich mit Linda vorstellen ... vielleicht.

Doch doch... Komplimente sind ganz wundervoll - beides gleichermaßen: sie zu erhalten und auch sie (zurück) zu geben. Wenn er das gerade so erlebt, dass er mich eng findet, und/ oder er meine Brüste oder meinen Arsch toll findet, will ich das gerne hören. Genauso wie ich es beschreiben kann, wie er sich in mir anfühlt (und/oder mich ausfüllt), wie toll seine Hände sich anfühlen, wie er küsst usw. Das ist kein Muss, und sicherlich auch manchmal situationsbedingt, und trotzdem absolut erwünscht. Außerdem ist es auch einfach Sextalk und das ist schön und erregend. Jedenfalls geht es mir so.

Cool, wusste gar nicht, dass es das als App gibt. Habe das damals das erste Mal bei Lost gesehen, glaube ich :D Ich kanns ihm nachempfinden, schade. Das nächste mal soll er sich eine Telfast reinschmeißen :D Klingt insgesamt nach einem schönen ersten Date, freut mich für dich Und merci für die schönen Details.

Vielleicht bin ich naiv-romantisch In Wahrheit sehe ich sogar mind. ein ganzes Jahr jünger aus! Deine super Gene habe ich leider nicht Ich sehe darin gar keine Doppelmoral. Selbstverständlich erwarte ich, dass Menschen einfach normal und respektvoll miteinander umgehen können, wenn man sich schon getroffen hat und gemeinsam Zeit investiert hat. Doppelmoral ist auch das falsche Wort, eventuell schwingt das immer noch mit, weil der Threadtitel das suggeriert, aber das ist nun mal der Art des Forums geschuldet und der Zielgruppe. Ich habe das im Kopf mit "Mensch" ersetzt. Eher scheinheilig wäre es, würde ich dieses Verhalten erwarten, aber selbst dieser Erwartung nicht nachkommen. Unsexy ist es auch nicht, weil es dem Gegenüber, der sich totstellt, ja gar nicht auffällt. Hier geht es nicht um die bösen Frauen oder die bösen Männer. Deshalb kann ich auch gar nicht das mit dieser Frustration usw., was du oben erwähnt hast, unterschreiben. Ich habe mich bestimmt auch nicht immer richtig verhalten, aber ich kann ja trotzdem versuchen nicht so abzustumpfen, auch wenn etwas gerade scheinbar, wie das hier teilweise von einigen angedeutet wird, "in" ist. Ich bin da, für mich, eigentlich ziemlich mit mir im Reinen.

32 - ja, eventuell auch Geschmackssache. Jüngere sind für mich nicht attraktiv. Es ist nicht so, dass ich nicht erkenne ob jemand toll aussieht oder nicht, es ist einfach nur so, das ich i.d.R. Männer erst, sagen wir, ab Richtung mitte 30, wenigstens aber ab 30+ anziehend finde. Ausnahmen bestätigen die Regel. Ich mag es nicht, wenn Männer noch so jugendlich aussehen. Es spricht mich einfach nicht an. Dass die meisten Single-Männer mit 30 oder 40 gefrustet sind, kann ich überhaupt nicht unterschreiben und sicherlich kann man auch keine Regel daraus ableiten. Schade, dass du nur solche Männer kennengelernt hast. zum Rest: Ich verstehe was du meinst. Wenn ein Statement deinerseits nicht akzeptiert würde, und du dich immer mehr und mehr erklären müsstest, kann das nervig sein. Es ging aber vielmehr um das sich Totstellen nach einem Date und das Vorgreifen, dass man das macht, weil der andere höchstwahrscheinlich so oder so reagiert. Mir ist es auch egal, ob das einige Männer oder Frauen (hier) so machen, ich finde es ist kein gutes Verhalten.

@El Rapero natürlich ist das ein immer wiederkehrendes Thema... genauso wie Flirten, Sexvorlieben, Ansprechen, Date ausmachen, Beziehungen und und und ... in einem Forum... ... mit sich ständig wiederholenden Sichtweisen. Gesellschaft bzw. gesellschaftliche Umgang miteinander entwickelt / verändert sich auch durch den Fortschritt / Einzug der sozialen Medien. Ghosting gab es schon früher, nur ohne den Begriff und anders transportiert, weil weniger Kanäle. Ich finde diesen Wandel eigentlich ganz interessant. Darüber kann man schon mal reden, wenn man möchte. Und auch, wenn jemand Probleme damit hat oder damit konfrontiert wurde, wie er Strategien entwickelt, dass er/sie das besser ablegen kann.

Nur um das mal einzuordnen, bzw. zu prüfen, ob ich jetzt nichts überlesen habe, aber der Typ aus deinem "Wieviel Zeit braucht ihr im Bad Thread" ist jetzt einfach dein Mitbewohner, oder "was auch immer für eine Bezeichnung" - ich hatte damals angenommen, dass du von deinem Partner sprichst. Das kommt ja zeitlich nicht hin.

Nicht zwangsläufig, aber i.d.R. holen sich Männer mehr Körbe ab, weil sie auch aktiver als Frauen auf das Gegenüber zugehen (müssen). Die, die das oft machen und somit ein dickes Fell bekommen haben, juckt das dann nicht mehr so. Frauen hingegen sind es ja eher gewohnt angesprochen zu werden bzw. nicht die Initiative ergreifen zu müssen (beim Erstkontakt). Ist zwar kein gutes Verhältnis und sicherlich auch kein empfehlenswerter Ratschlag an Frauen, nämlich nicht aktiv zu werden, aber in der breiten Masse ist das eben (noch) so. Keine Absagen zu erteilen - nach dem Date (die Erwähnung finde ich wichtig, weil vorher lose Chats usw. tatsächlich eine andere Situation darstellen)- sind eher mangelnde Manieren. Egal ob das von Weiblein oder Männlein kommt. Zu behaupten, dass diese Absagen nicht erteilt werden, weil man befürchte, dass es Beleidigungen hagelt oder aber nun Überredungen stattfinden würden, ist m.E. nach mega Vorgreifen und großer Quatsch. So etwas killt social skills. Natürlich passiert viel Mist. Natürlich gibt es Frauen und Männer, die einfach kein Benehmen haben - deswegen muss man seine eigene Benimm-Standards nicht ablegen. Und ja, dickeres Fell, am besten auf beiden Seiten, @lowSubmarino hat das gut ausgeführt. ...aber meist attraktiver

Sehr gut erklärt @Helmut Danke!

Okay, 1) beschaffe dir ein dickeres Fell und beziehe das nicht auf dich persönlich, selbst wenn du Umgangsformen erlebst, die fürn Arsch sind, weil dich das wieder hemmen könnte - und gleichzeitig - 2) beobachte, ob es dir überdurchschnittlich häufig so (nach einem Date) ergeht, und du daraufhin Gegenmaßnahmen einleiten könntest, dich selbst prüfen solltest (evtl. Coaching), verstehe ich eher. Also dein a) und b). Ich fand einige Formulieren davor irreführend. So habe ich es wohl verstanden. Yay!

Meine Ansicht deckt sich sehr mit derer, welche ich zitiert habe. Ich halte Alter zwar nicht nur für eine Zahl, aber wohl (auch große) Altersunterschiede nicht per se für schwierig. Altersunterschiede sind für Sex vermutlich weniger relevant als für eine Paarbindung, weil Charakterformung, Erfahrungsschatz und Ansichten nun mal maßgeblich mit dem Alter sich entwickeln, ggf. verändern. Bei einer Paarbindung kommt es eher auch auf Lebensphasen an, die ähnlich zueinander sind bzw. bereits durchlebt wurden. U18 bzw. =18 mit Ü30 ist m.E. ein heftiger Unterschied, weil ich auf der einen Seite ein halbes Kind sehe und auf der anderen Seite ein/eine erwachsene(n) Mann/Frau. Eine Paarbindung kann ich mir hier nur sehr schwer vorstellen, wohlwissend, dass es so etwas auch gibt (und vielleicht sogar funktioniert?) Tja, zugegeben, hätte es das nicht gegeben, wäre ich gar nicht da. Andererseits weiß man dadurch um so mehr um die Schwierigkeiten, die sich ergeben können, manchmal vielleicht zwangsläufig. Die Perspektive des jungen Menschen ist für mich eher verständlich, als die Perspektive des Älteren. Es ist auch nicht ungewöhnlich sich als Jugendlicher in viel ältere zu verknallen/zu verlieben. Umgekehrt hätte ich ebenso mit einer rein sexuellen Verbindung Probleme, bzw. mich da überhaupt reinzudenken, weil ich junge / jugendliche Männer einfach nicht attraktiv finde. Ich erkenne durchaus gutes Aussehen usw. aber sie sind einfach null komma null anziehend - für mich ganz klar aufgrund der Jugendlichkeit. Geht ja vielen Frauen so. Oft erlebt und erzählt bekommen, wie auch beispielsweise hier gelesen, erleben Männer diese Sichtweise viel viel viel seltener und stehen auch i.d.R. viel mehr auf Jugendlichkeit, bis hin zur Idealvorstellung. Und Jugendlichkeit ist hierbei Attraktivität. Für mich werden sie erst langsam alle wieder ab Ende 20/Anfang 30 attraktiv. Ich bin mir aber auch sicher, dass ich das vor 10 Jahren mit Anfang 20 noch anders wahrgenommen habe bzw. die ganze Altersspanne die relevant war mehr in Richtung meines Alter rückte. Es gibt Grenzen, die wirklich einfach nicht überschritten werden sollten. Wie Herzdame auch sagte, gibt es auch Merkmale, wenn sie immer wieder auftreten, denen man besondere Bedeutung beimessen sollte, weil dahinter etwas zu vermuten wäre. Und wo nicht nur Betthüpfen passiert, nähert man meist das Alter an und/oder sind die Lebensphasen ähnlich. Und ab einem gewissen Alter ist die Altersspanne zwischen den beiden nicht mehr (so) relevant, wenn es um das Miteinander auf Augenhöhe und den Erfahrungsschatz, und Prägungen geht. Ob man sich dann in ewigen Zukunftsplanungen verliert und schöne Momente deswegen u.U. sabotiert, ist eine andere Frage. Aber rein vom Miteinander ist es passend.