hanju

Eben - dann ist das aber auch nicht „super“, im Sinne von, sie haben es auch gleichzeitig geschafft wieder ein gutes Paarleben zu gestalten (das entnehme ich deiner Schlussbemerkung) sondern der Fokus hat sich nur verschoben. Und Probleme die in den Hintergrund treten, sind ja keine gelösten Probleme. Aber abgesehen von diesem Randthema: Ich glaube nicht, dass hier zwangsläufig „der Mensch will immer das, was er nicht haben kann“ zutrifft. Mir scheinen einfach deine Emotionen abgeflaut. Mag sein, dass das zu vorherigen Situationen bei dir passt, und man dann versucht darin ein Schema zu erkennen, aber manchmal ist es auch einfach so wie es ist - so wie du das zumindest an dieser Stelle beschreibst, scheinst du m.E. überhaupt keine richtige Nähe mehr zu diesem Menschen zu spüren. Es wirkt so zumindest auf mich.

Nahilaa meinte ja, dass man sich beim Eingriff etwas betäuben lassen könnte. Und ebenso, dass beispielsweise bei ihr die Periode auch nicht wesentlich stärker wurde. Ist halt auch wohl sehr individuell. Aber ja, davor hätte ich ebenso großen Respekt.

@maran hast du eigentlich eine Lösung für dich gefunden?

Was denn nun? Ist „Alpha“ und „Beta“ plötzlich nur genetisch bedingt, oder doch eher vielmehr durch Haltungen, Auftreten, Charakter, Mindset usw. dargestellt? Nur leidenschaftliche Menschen können leidenschaftlichen Sex haben.

Weil sie verletzt und traurig war und das manchmal auch noch ist. Ganz bestimmt will sie das, aber das ist ja auch ein Prozess, gerade, wenn man etwas sehr schmerzliches erlebt hat, gerade auch, wenn man u.U. auch eine Vorgeschichte hat. Dafür gibt es halt keinen Schalter. Ich vermute du meinst, dass sie ihren Schmerz zelebriert und somit länger Geißel von eben jenen Gefühlen sei. Kann vielleicht auch manchmal zutreffen... habe ich auch schon manchmal beim Lesen gedacht, doch ich würde behaupten, dass wir uns alle schon mal negativen Emotionen hingegeben haben. Manchmal ist das vielleicht auch für eine Weile nötig. In jedem Fall ist es aber einfach sehr individuell, wie ein Mensch mit seinen positiven und negativen Emotionen umgeht. Ihr Schreibstil ist blumig, melancholisch und symbolträchtig. Ja, ich bin beispielsweise nicht so ein Typ Mensch wie Candy, in der Lebensgestaltung, in der Denke, auch viel weniger spirituell, grundlegend anders aufgestellt. Ich stelle sie mir manchmal ganz liebevoll als kleine süße Waldelfe vor, vollkommen wertfrei, nicht lächerlich machend, ich habe manchmal solche Assoziationen. Ich wüsste nicht einmal, ob wir uns verstehen würden, aber geht es darum? Nein. - Trotzdem kann ich etwas mit den beschriebenen Emotionen anfangen, teilweise auch mit den Erlebnissen. Insbesondere Emotionen sind ziemlich auf jeden Menschen übertragbar, auch wenn sie individuell verarbeitet und bewertet werden. Menschen können also ganz unterschiedlich sein und trotzdem einander verstehen oder aber sich manchmal wiedererkennen, etwas nachvollziehen. Wenn ich, obwohl ein komplett anderer Typ Mensch, manchmal erreicht werde, dann ebenso auch viele andere. Und darum geht es ebenso, nämlich auch etwas zu teilen. (Im übrigen sollte das für dich in einem Forum nichts Neues sein) Und wenn du richtig lesen würdest, würde dir ebenso nicht entgehen, dass sie ebenso positive Eindrücke, Gefühle und Entwicklungen beschreibt. Das Leben ist oft aber nicht immer schön, meistens vermutlich ziemlich „neutral“ und häufig ganz schön schmerzhaft. Und weil man alle Facetten des Lebens beschreibt, insbesondere die Zeit, in der es mal schlechter läuft, heißt das nicht, dass man nicht den Anspruch hätte, dass es einem selbst gut geht. Das muss alles nichts für dich sein, vollkommen in Ordnung - jeder wie er kann und mag - doch deine Interpretation finde ich mega weit hergeholt und ganz schön frech.

I see. Mehr? Klingt gut! Die 100? Nee... zu weit weg. Ich bemitleide mich noch ein wenig, mein Herz ist schwer, aber dann bin ich über euch beide hinweg...

Jetzt wurden alle meine MrPepper und LowSubmarino Fantasien zerstört ... hach ja 😢

Habe die neue Staffel noch nicht gesehen, findest du sie empfehlenswert?

Viele Sexualpartner bzw. ständiges Vögeln halte ich dann nur für fragwürdig, wenn damit etwas kompensiert wird. Und ich meine nicht, dass das (nicht nur) aus Lust und Geilheit geschieht, sondern um damit etwas zu füllen, etwa wie eine gefühlte Leere (Kompensation Einsamkeit / Kompensation mangeldes Selbstwertgefühl usw.). Es gibt Menschen, denen geht es dann während des Sex erst überhaupt gut (damit meine ich nicht die sexuelle Befriedigung) und danach schlecht, und das ist sehr zu bedauern. Ob das aber überhaupt der Fall ist, und wenn, ob man das auch so erkennt, steht auf einem anderen Blatt. Ebenso erachte ich es für fragwürdig, wenn es sich zur Sucht entwickelt, und da stecken auch meist anderen tiefverwurzelte Faktoren und Ereignisse dahinter, die zumindest eine eingehende Betrachtung verdienen. Es gibt allerdings auch sicher Phasen der Kompensation, die nach bestimmten Ereignissen vorkommen, und die sich aber schlußendlich nicht zu einem auffälligen Verhalten entwickeln. [Das geschieht auch in anderen Lebensbereichen und auch mit anderen Mitteln der Kompensation] Ebenso geschehen m.E. vielerlei Verhaltensweisen phasenartig, welche, vorstellbar bezogen auf die Thematik hier, im Rahmen eines "sich Ausprobierens" geschehen. Extreme gibt es immer, aber sie sind doch eigentlich nicht die Regel, somit aller Wahrscheinlichkeit muss man auch nicht gleich ein Defizit oder eine andere kritische Persönlichkeitsfacette vermuten. Zudem, wie fast immer, ist es auch einfach eine Typfrage, und / oder ebenso sind es auch manchmal die Umstände (beispielsweise Kontext Single / monogame Beziehung), die jemanden die Erfahrung zuteil werden lassen, dass er sehr viele, oder eher durchschnittlich viele oder eher wenige Sexualpartner hatte [nach individueller Defintion / oder meinetwegen nach einer durschnittlichen Erhebung]. Genauso, wie für einige ONS's in Frage kommen, für andere aber wieder nicht als erfüllend betrachtet werden, und man mehr "Drumrum" benötigt, um überhaupt erst eine schöne sexuelle Erfahrung zu erleben. Ich erreiche keine 25 Sexualpartner und bin ne ganze Ecke älter als das beschriebene Mädel hier, halte mich aber auch nicht für einen Diamanten der nur die Crème de la Crème erwählt, und ebenso wenig halte ich andere Frauen die auf 25 oder mehr Sexualpartner kommen für anderweitig besondere Exemplare mit kritischem Spezifikum XYZ. Es kommt einfach auf den Zusammenhang an. Was für den einen aus einer Willkür heraus geschehen mag, ist für den anderen so in dem Moment gut und schön gewesen und hatte seine volle Berechtigung. Ich finde schon, dass man auch mal seine Betrachtungsweise auf ein Gesamtbild auslegen kann, es zumindest in Erwägung ziehen kann, als mit einer blanken Zahl sich dumm und dämlich in destruktive Theorien zu jonglieren.

Hat jemand von euch "Dark" auf Netflix geguckt? Ich finde es ja ganz interessant und gut: m.E. gute Schauspieler, interessante Rollen, Setting gut, Atmosphäre schön düster, Soundtrack gefällt mir auch. Zu Beginn sah ich viele Parallelen zu Stranger Things, wobei sich das im Verlauf für mich wieder relativiert hat. Insgesamt sind die ersten zwei Folgen stellenweise etwas holprig. Sehr schneller Schnitt (Wechsel), musste ich mich zunächst daran gewöhnen. M.E. gelungene deutsche Produktion und findet wohl international ebenso recht guten Anklang. Der Charakteraufbau wird ebenso sehr in den Fokus gerückt, so wird den Charakteren mehr Tiefe verliehen, sodass ich einige Male AHA-Momente erlebte. Seit ich damals Lost gesehen habe, bin ich Fan von tiefen Charakteraufbau, wenn sich hier auch die Methoden grundlegend unterscheiden. Insgesamt für mich eine gute Serie, düster, dramatisch, science fiction - Elemente (ein Fan), allerdings auch stellenweise sehr schwer, vielleicht sogar bedrückend. Das Ende macht mich etwas unschlüssig - fand ich nicht ganz so gelungen. Dennoch sehr neugierig auf die 2. Staffel.

Freue mich, dass du eine tolle Zeit hattest und dass du dich so gut fühlst - sehr schön

Genau. Ich frage mich eigentlich nur, wieso sie eine Freundin zu einem Date mitbringen will?

Deine Worte. Ich kann deine Nervosität sehr gut nachvollziehen, aber behalte dir das, was du selbst gesagt hast, wirklich im Hinterkopf. Natürlich ist Entfernung / der Zeitfaktor beträchtlicher Invest verglichen mit sonstigen Dates um die Ecke. Allerdings ist es auch sehr zeitintensiv, wenn man so viel Kontakt über langen Zeitraum hält: Schließlich ist es dann nur natürlich das dann auch mal in der Realität erleben zu wollen und vor allem auch mal abzuklopfen, ob es überhaupt übereinstimmt und ins gemachte Bild "passt". Telefonieren/Schreiben stößt irgendwann natürlich an Grenzen. Ihr wolltet euch treffen und macht das jetzt im Rahmen dieser Veranstaltung, welche ihn ja offenbar persönlich und beruflich ebenso interessiert. Und wieviel Geld er dafür vermeintlich investiert hat, ob das moderat oder sehr viel war, ist je nach Betrachtungsweise und eigenen Maßstäben sowieso individuell - aber vor allem seine Sache. Deswegen schotte dich nicht ab. Deine Nervosität ist nur natürlich. Deine "Angst" bewegt sich vermutlich irgendwie zwischen "oh mein Gott, was ist, wenn es scheiße wird und wir uns überhaupt nicht anziehen" und "oh mein Gott, was ist, wenn es super toll wird, und wir uns mega anziehen". Abgesehen davon, dass es auch noch etwas dazwischen gibt, zeigt dir das dann nur, dass es jetzt defintiv auch mal an der Zeit ist, das zu prüfen. Und wenn es tatsächlich so wäre, dass keinerlei Anziehung herrscht, so befindet ihr euch aber beide höchstwahrscheinlich an einer Stelle, weil ihr schon länger Kontakt habt, in der man das ohne Verdruss kommunizieren kann, und trotzdem eine gute Zeit erleben könnt, weil ihr euch einen Date-Rahmen ausgesucht habt, mit dem ihr beide etwas anfangen könnt. Genauso, wenn es bei einem von euch einseitig wäre. Sollte es ein Feuerwerk geben, kann das einmalig sein, oder es könnte eine Fortsetzung geben. Das ist aber alles spekulativ. In erster Linie: Lass es auf dich zukommen. Ihr habt zumindest scheinbar eine ordentliche Kommunikationsbasis, also egal was sein wird, ihr werdet euch egal in welcher Form ausdrücken können, ohne das es für den anderen unangenehm sein muss. Und wie immer gilt auch: Ein Schritt nach dem anderen. Grundsätzlich gilt das auch für diese Situation mit der Ex, die du angesprochen hast. Ich habe nicht so richtig verstanden, wie da das Verhältnis ist, aber zunächst ist das auch einfach vielleicht gar nicht das Thema. Wie gesagt, ein Schritt nach dem anderen. Es kann dir doch gar nichts schlimmes passieren. Eher im Gegenteil. Ich vermute, dass sind so die Gedanken, die dich beschäftigen könnten. Ich kann mich selbst daran erinnern, aber ich erinnere mich auch, dass diese Nervosität nicht nur "schlecht" war, sondern auch verdammt spannend und aufregend. Und genau diesen Aspekt solltest du auch zulassen

Schön gesagt :)

Ob er ein Troll ist, sei mal dahingestellt - weiß ich nicht - aber, lieber Enfoll, du hörst einfach den Leuten hier gar nicht zu oder unternimmst wenigstens den Versuch, und schilderst ständig neue "Fetzen" deiner "Beziehung", welche du eigentlich beendet hast bzw. beenden wolltest, und erfragst dir jeden Schritt, und hinterfragst jeden Pups, den deine "Freundin" macht. Ich denke auch, dass man deine Fragestellungen und Erzählungen überhaupt nicht losgelöst von deinen anderen Themen und von deinen vielen Statusmeldungen lesen kann. "Fetzen" deshalb, weil du keine Zusammenhänge darstellst. Ich habe dich schon in deinem alten Thread darauf angesprochen... mir fällt es schwer dir stellenweise überhaupt zu folgen. Finale des alten Threads: Eben ignoriert sie dich noch, du stehst vor ihrer Haustür, du haust ab, willst alles beenden. Du hättest jetzt verstanden, dass dir das nicht gut tut usw. Dann fragst du in deinen Statusnachrichten die kuriostesten Dinge ab... von "wie reagieren, wenn sie will, dass ich was für sie hole"; und wechselst dann zu Shit-Test Diskussionen, bis zur nächsten Statusmeldung "Wieso "scheut" sie sich guten Morgen zu texten, obwohl ich am abend zuvor süß war"...(?!) ..um dann den nächsten Thread zu eröffnen, in dem sie nun ein Aufmerksamkeitdefizit hat und wie man damit umgehen soll. Und irgendwie fehlen bis dahin deine Erkenntnisse, deine Einsichten oder wenigstens deine Neubewertung, wieso du deinen Entschluss geändert hast, und / oder ob du nun etwas anders angehen möchtest. Deine Schilderungen von ihr im alten Thread lassen sie auch in keinem guten Licht erscheinen, ja. Damit will ich sagen, dass du sicherlich das eine oder andere Mal auch einfach zweifelnd feststellen musstest, dass du keine Ahnung hast wie du reagieren sollst, weil sie sich ebenso beschissen verhalten hat. Aber dann zieht man ja seine Konsequenzen und betrachtet das große Ganze, oder? Und jetzt fragst du dich, ob du zu viel eskalierst. (?!?!) In deiner "LTR" (huch?)? Und ob du am nächsten Abend weiter eskalieren sollst? [Grenzen überschreiten ist selbstverständlich nicht akzeptabel, aber das scheint hier auch nicht wirklich das Thema zu sein, aber im Zweifel: gehe damit aufmerksamer um!] Nichtsdestotrotz - ihr habt ja Sex... könnt ihr nur Sex? Und auf einmal ist sie bei Facebook online. Ach ja, und da waren noch Shittests. Was wieder fehlt sind deine Absichten, deine Erkenntnisse, was DU eigentlich willst und dir davon versprichst. Man kann ja gerne im Moment leben, ist etwas schönes, aber gewisse Dinge muss man mal mehr im Voraus betrachten als 24 Stunden. Es kann doch nicht sein, dass man jede Regung des Gegenübers analysiert, interpretiert und keinen einzigen Schritt alleine machen kann. Hinter allem einen Shittest vermutet oder irgendetwas mysteriöses, was zu lösen gilt, erst einmal durchgekaut werden muss, und dafür potentiell paar tausend Leute befragt werden müssen. Und wenn man das tatsächlich so empfindet, spätestens dann sollte man sich wieder die Frage stellen: Was will ich und wo will ich hin? Was gibt das mir? Fetzen. Einfach nur Fetzen. Wenn du kein Troll sein solltest, dann arbeite bitte bitte bitte mal an deiner Erzähltechnik. Vögeln scheint euer geringstes Problem, und eventuell ist es aber auch das einzige, was ihr tatsächlich halbwegs problemlos miteinander teilt.

Ist das jetzt die Dame aus deinem Thread bei der du dich eigentlich nicht mehr melden wolltest?

Na, ob das etwas mit Gender zu tun hat, sei mal dahingestellt. Aber ja, glücklicherweise habe ich so eine "Beziehung(sform)" noch nicht erlebt. Dass er seine Betrachtungsweise und Einstellung ändern sollte, finde ich ebenso notwendig, habe ich bereits gesagt. Hilfestellung ebenso. Mir ging es tatsächlich insbesondere um den Teil, den ich zitiert habe. Ich erkenne darin einfach keinen logischen Inhalt, keinen Sinn. Es ist für mich eine Aneinanderreihung von Sätzen und ich frage mich, was man daraus ableiten sollte. Deswegen habe ich konkret nachgefragt. Ebenso denke ich, dass der TE an seinem Erzählstil arbeiten sollte. Das ich das große Ganze wohl verstehe, ist klar.

Mit ihr wäre ich auch nicht gerne zusammen, mit dir allerdings auch nicht. Du kannst keinen Schritt alleine gehen - und schiebe das nicht auf mangelnde Erfahrung - eine eigene Meinung zu haben und seinen Bedürfnissen zu folgen lernt man i.d.R. nicht durch Beziehungen. Dass du anfängst dich auch noch sehr über sie lustig zu machen, zeichnet auch kein schönes Bild. Sie nehme ich nicht in Schutz, keine Bange, aber schaue auch einfach mal, was das mit dir alles macht. Das ist wirklich schade und daran solltest du arbeiten und nicht jeden Schritt dir vom Forum vorkauen lassen und auch nicht jedes Wort analysieren. A propos Analyse: Ich wundere mich wirklich, dass die Leute dich hier "inhaltlich" verstehen: Jetzt mal wirklich für mein Verständnis, ich komme mir merkwürdig vor, dass ich nicht erfasse, was gerade da bitte so verwirrendes und prekäres abgelaufen sein soll? Bezieht sich dieser Beitrag auf einen anderen, den ich überlesen habe? Ich meine meine Frage durchaus ernst.

Habe ich nicht bezweifelt, sogar eingangs in meinem Beitrag erwähnt, dass es sicherlich dafür Gründe gab. Ich habe ebenso nicht gesagt, dass deine Affäre rund läuft bzw. sie sich richtig verhält. Dass du nur gepokert hast (Konkurrenz), konnte ich nicht erkennen. Dass das eine schlechte Strategie ist, hätte dir aber klar sein können, gerade weil deine Affäre in ihrem "ich kann dir nicht verzeihen - Modus" festsitzt (und es wahrscheinlich noch viele weitere Gründe gibt und der "Hauptgrund" ja vielleicht auch nur vorgeschoben ist). Und ja, ob du das erst gemeint hast oder eben nicht - das wirkt wie ein Fähnchen im Wind. Unterm Strich bleibt doch die Erkenntnis: Die Affären-Frau ist nichts für dich, weil sie dich regelmäßig abserviert und ebenso offenkundig keine Verbindlichkeit (mehr) anstrebt, und dich jetzt nur als Fähnchen im Wind betrachten kann, da du sagst, dass du zurückgehen würdest (würde ich jedenfalls tun - vollkommen losgelöst von ihrem unangebrachten Verhalten, dass es offenkundig gegeben hat); und deine Ex Partnerin hast du ja ebenso abgehakt. Demnach solltest du m.E.n. von der Affärenfrau ablassen, weil sie ja offensichtlich nicht will, und im Vorfeld sich auch nicht so verhalten hat, sodass du damit klar kommst. Ich meine du spürst doch höchstwahrscheinlich ihrerseits ganz deutlich eine Ablehnung (so wirken deine Erzählungen). Das ist doch nichts, was man weiter fortführen möchte. Du hast deine Verpflichtungen (Kind) und ebenso kannst du dir ein ganz neues Leben gestalten, gleichzeitig deine eigenen Anteile prüfen, reflektieren, wieso du ein halbes Jahr diese Missstände ertragen hast, vielleicht mal eine Weile alleine sein, und jemanden finden, mit dem es nicht so kompliziert ist.

Dass du deine LTR betrogen hast und Schluss gemacht hast, ist das eine - unschön, aber du erzählst nichts zu den Hintergründen, deswegen sage ich mal nichts dazu - wieso du aber an einer Verbindung festhalten willst, in der die Frau, deiner Aussage nach, nur lügt und treffen absagt, ist ziemlich fragwürdig. Allerdings, so mein Eindruck, würde ich zunächst nicht mal unbedingt auf die Affäre verbal eindreschen (obwohl da auch einiges nicht rund läuft, aber hier gibts m.E. durchaus Dynamiken, Wechselwirkungen), denn in dieser ganzen Geschichte, stellst du für mich den beunruhigendsten Faktor da: wie ein Fähnchen im Wind - Will die eine nicht, gehe ich zur Ex zurück, will die Affäre aber doch, mache ich mit der Affäre weiter. Dieses Ping Pong lässt dich in keinem guten Licht erscheinen. Zum einen, weil diese Personen wirklich für dich austauschbar scheinen, hauptsache irgendeine von den beiden (oder irgendeine Frau?), und hey, das wirst du sowas von ausstrahlen (denk mal drüber nach) abgesehen davon, dass du offensichtlich auch so handelst. Zum anderen machst du den Eindruck, als kannst du eben nicht alleine sein. Wie sollen sich diese Frauen auf dich verlassen/ einlassen, wenn du so wahllos und unbestimmt bist und deine Motive eventuell nur egoistisch wirken? Es wirkt nicht so, als stündest du dahinter. Wie sollst du bei einer dieser Frauen dein Glück (wieder) finden, wenn es sicherlich Gründe gab, dass die LTR nicht mehr lief und ebenso du deine Affäre offen misstraust und ebenso Gründe hast, diese Person eher zu meiden? Da muss es eine Dynamik zwischen euch allen geben. Ich glaube du solltest ebenso deinen Anteil daran mal erforschen und einfach am besten eine Weile dein Leben alleine fortführen bzw. nicht mit den beiden Frauen. Man kommt immer wieder zu der Frage zurück: Was willst du? Und Ping Pong bzw. besser als gar nichts kann doch nicht die Antwort sein.

War das die Ines? Wenn ja, cool, dass du doch ein Gespräch hingekriegt hast. Ansonsten sehe ich das wie Botte... einfach mal hingehen und dann persönlich mal in Kontakt treten (wenn du wirklich so oder so vor hattest in diese Kneipe X zu gehen). Ist gehaltvoller und deutlicher als das Texten. Nutze einfach mal die Gelegenheit ohne jetzt groß zu überlegen, ob das was bringt oder nicht, und wie sie was gemeint haben könnte. Du wirst ja eh mit deinen Leuten dort sein, dann wird es dir so oder so nicht langweilig.

Cercei Lannister (GoT) Fehlgeleitet, dann vollkommen durchtrieben, eiskalt, gnadenlos, irgendwie krank, brutal und vor allem absolut unberechenbar.

Du hast in deinem Eingangsbeitrag deine Haltung dazu beschrieben, nämlich, dass er für dich tabu sei. Wenn du also seine mal mehr mal weniger direkte Avancen unterbinden willst, solltest du das einfach tun und entsprechend deines Statements handeln. Dass er dich attraktiv findet ist schon klar, aber über seine Motive können wir hier nur alle spekulieren, das ist mühsam ... von „ich reize gerne Situationen aus / abchecken was geht / intensives Flirten und ankrabbeln ist in deren Beziehung kein Problem, quasi Appetit holen und gegessen wird zu Hause / bis hin zu ‚Nach mir die Sintflut (gegenüber seiner Freundin)‘ / oder oder oder“ Du musst nichts ansprechen und erörtern, weil du deine Haltung ja kennst und sie entsprechend zeigen kannst. Wenn er dann nicht die Finger von dir lässt, solltest du was sagen. Natürlich das alles nur, wenn du tatsächlich kein Interesse hast. Ansonsten, die Risiken kennst du selbst.

Das kannst du ja auch so machen, klar. Es gibt für mich schon verschiedene Arten von Komplimenten, einmal Zustände beschreiben und beispielsweise Aktionen/Fähigkeiten/Handlungen: ob ich etwa sage, 'wow du siehst toll aus' / 'du hast (einen) schöne(n) Augen/Hintern/Hände/Penis usw. und/oder 'du bist ein unglaublich toller Redner' / 'du hast einen guten Kleidungsstil' 'du hast einen tollen Humor' bis hin zu 'wie du dich bewegst und wie unglaublich du dich anfühlst / du küsst / du XYZ machst'. I.d.R. werden Komplimente über Fähigkeiten besser wahrgenommen/angenommen und ihnen wird mehr Bedeutung beigemessen - ja, würde ich ebenso unterschreiben - aber das schmälert nicht den Wahrheitsgehalt der anderen Komplimente. Wenn ich was schönes sehe, und das als Kompliment formuliere, meine ich das auch so. Egal, ob der andere dafür was getan hat oder nicht.

Echt jetzt? So eine Denkweise kann ich gar nicht nachvollziehen. Wäre mir zu lieblos und unsexy, gelangweilt. Was du da beschreibst kann ich nur im Ansatz nachvollziehen, aber im Kontext würde ich das eher mit "Stolz / ich bin stolz auf dich" in Verbindung bringen [und dass das ja theoretisch nicht möglich wäre, wenn es nicht selbst erarbeitet würde], und nicht mit einem Kompliment - das immer noch dazu dient, etwas nettes/schönes zu sagen, sodass man der Person auch eine Freude macht (und genauso um selbst zu gefallen). hmm.. ist wohl Ansichtssache.