hanju

Ich finde solche Aussagen zuweilen echt etwas seltsam und fast weltfremd. Da berichtet jemand, dass er mir seiner Freundin, die er zwar länger kennt aber mit der er noch nicht lange zusammen ist, auf einen Familienfest ist. Dort lernt die Freundin den Bruder ihres Freundes kennen und die beiden hängen sodann ständig zusammen, flirten augenscheinlich, umarmen sich ständig, und zudem erfährt der Freund noch hinterher, dass einige Wangenküsse seitens des Bruders verteilt wurden und sie auch das Fest zwischendurch zusammen mal verlassen haben. Ja - nur Wangenküsse! Ich weiß ja, stellt euch mal vor die hätten sich auf den Mund geküsst, erst dann darf man sich mal aufregen oder verunsichert sein, weil total offensichtlich. Solange nichts anderes passiert, muss man drüber stehen und locker bleiben. Wangenküsse zählen nicht als Zärtlichkeit und überhaupt, der gesamte Kontext zählt auch nicht. Doch, der Kontext zählt. Ich finde es absolut verständlich, dass der TE verunsichert und auch von dem Verhalten der beiden enttäuscht und irritiert ist. Der Bruder, der scheinbar nicht nur einfach den Kontakt sucht, sondern auch noch stark alkoholisiert die Freundin augenscheinlich angräbt und die Freundin, die das mitmacht und sich dem kleinen Anfang 20 jährigen Bruder ihres Freundes mit ihren 28 Jahren nicht entziehen kann - oder will. Und der TE wird irgendwie links liegen gelassen und vergessen, verlässt sogar irgendwann die Situation. Ich sage nicht, dass da Hopfen und Malz verloren ist, dass nun mit dem Bruder gebrochen werden soll, oder dass es keine Auflösung geben kann, im Sinne, dass alles wieder entspannt werden kann, aber man kann doch mal auf Grenzen hinweisen und sich auch fragen, wieso die beiden den TE überhaupt so behandeln und auf deren Gedankenlosigkeit hinweisen. Das alles jetzt unterm dem Deckmantel der Souveränität und coolness abzunicken, um als lockerer Typ dazustehen, der total kein Spielverderber ist, obwohl er sich gar nicht gut fühlt und enttäuscht ist, kann ja wohl nicht der Ratschlag sein. Echt nicht.

Gefällt dir denn dein Leben so, wie es jetzt ist? Vermisst du nicht deine Freunde und Bekannte, mal was alleine machen, dein eigenes Ding machen? Ich vermute, dass die das alles so nicht gefällt. Angenommen deine Freundin hätte wieder Sex mit dir usw.; wäre dann für dich auch alles in Ordnung? Ich frage, weil du quasi lapidar in einem Nebensatz erwähnst, dass du nur noch rumhängst und keinen Kontakt mehr zu deinen Freunden hast. Und ich würde vermuten, dass dir das nicht gefällt. Aber unabhängig davon „wie“ du dahin gekommen bist - für sie, wegen ihr, durch Druck ihrerseits, wegen dem heiligen Geist oder sonst was - bist du diesen Weg ja selbstständig gegangen, und das Gute daran ist, auch wenn die Entscheidung dazu vermeintlich schlecht war, dass du das auch wieder rückgängig machen kannst, und zurückgehst oder einen anderen Weg einschlägst. Dass dein Problem mit deiner Freundin gerade akut ist und sich für dich akut anfühlt, ist nachvollziehbar, weil es vermutlich als „Konsequenz“ erscheint - ähnlich wie ein Spiegel vorhalten. Doch vielmehr solltest du deinen Fokus mal auf dich selbst richten, um deinetwillen, nicht um ihretwillen, damit es dir wieder besser geht. Wie sich dann eure Beziehung mit - entwickelt und verändert, ob ihr noch eine Zukunft habt oder nicht, und du wieder mehr für dich selbst tust und sie auch begreift, dass du ein eigenes Leben hast und auch mal was alleine machst, steht auf einem anderen Blatt. Aber dir geht es dann bestimmt besser. (Unter Vorbehalt, weil ich vermute, dass du schon unter deiner eigenen Veränderung leidest)

Ich weiß auch nicht. Du klingst so, als würdest du das alles einfach von Beginn an sabotieren wollen. Wenn man sich die Fakten anschaut, ist da eine Frau, die regelmäßig mit dir schläft, bis auf Unterbrechungen, die du selbst herbeigeführt hast, und dich mag. Das alles spricht für stetige Anziehung. Ich halte es für denkbar, dass sie auch genau das ausgedrückt hat. Es gibt auch nicht nur zwei Kategorien (und Eindrücke), sondern tausende, und das geht immer Stück weit Hand in Hand - und darüber zu sprechen, es zu verbalisieren, ist schwierig, weil Eindrücke und Emotionen oft schlecht zu erfassen sind, weil sie eben automatisch sich viele kleine Mosaike zu einem Gesamtbild zusammensetzen. Da sitzt man nicht ständig bewusst rum und zählt die Mosaike. Die Annahme, dass da ein geheimer Plan dahintersteckte und massive Torschlusspanik dahinterstünde, ist so unwahrscheinlich, denn dann kann man sich ja auch fragen, wieso sie sich nicht jemanden gesucht hat, der von Anfang an andere Signale sendet und beständiger in seinem Auftreten ist. Die Frau scheint sich von Anfang an mit dir wohl gefühlt zu haben. Hatte Sex mit dir und dich besser kennengelernt. Und dass sie Sex mit dir hat, obwohl sie dich angeblich nicht anziehend findet und das mehr oder weniger ein ganzes Jahr durchzieht? Komm schon... wie wahrscheinlich ist das bitte?

Ich verstehe deine Sorgen nicht - und das meine ich nicht komisch - ich verstehe deine Gedankengänge überhaupt nicht. Davon mal abgesehen, was willst du denn von ihr aktuell?

Die Reaktion passt doch aber auch zum dem was du zuvor über sie geschrieben hast.

Mich hätte ja der Spruch von ihm ja sowas von geärgert und ablaschen lassen, da wäre ich wohl aufgestanden und gegangen. Nichtsdestotrotz, ich bin wirklich der Meinung, dass du dich viel zu heftig damit beschäftigst, indem du dir extrem viel Input von Gott und der Welt in etlichen Threads holst - das erweckt so den Eindruck, als gäbe es für dich nur das Thema - und das kann tatsächlich behindern. Zumal du ja alles etliche Male erzählst, und den darauffolgenden Input ja auch verarbeiten musst. Gleichzeitig wird ebenso, zumindest bei mir, der Eindruck erweckt, als würdest du dich in dieser Rolle ganz wohl fühlen, wieso solltest du sonst so einen immensen Aufriss machen, obwohl Dir vieles tatsächlich gar nicht so gefällt. Stichwort Aufmerksamkeit. Ich würde dir eher mal empfehlen die ganzen Kanäle Internet/Foren abzustellen und einfach mal so wie du es möchtest voranzugehen, einfach mal selbst machen. Das wird dich langfristig ebenso lockerer machen.

Solange sie es nicht benennt, ist es für mich nur eine mögliche Interpretation. Aber darum soll es nicht gehen, denn irgendein massives Problem mit sich selbst hat sie ja definitiv. Darauf deutet ja ihr „Bereuen“, ihr ewiges Sabotieren, und ihre Gefühlsausbrüche - heiß / kalt ... Ambivalenz in Person. Ich bin ebenso niemand von der „oh je, ein Mini Problem, neeeeext - Fraktion“, aber hier ist’s meiner Meinung nach wesentlich anders gelagert. Was immer ihr „Problem“ ist, sie selbst kann es nur lösen. Dafür muss was kommen. Und wenn jemand gleich die Flinte ins Korn wirft, kann das zwar auf eine Problematik hindeuten, jedoch auch auf mangelnde Motivation - vielleicht aufgrund mangelnder Anziehung, oder auch mangelndem Willen was zu ändern. Würde mich nicht wundern, wenn sie noch mal anklopft. Ihr Ego scheint ja auch schnell getriggert zu sein. Ob du dir das dann geben willst, musst du selbst wissen. Aber die bereits jetzt schon existierende eindeutige Schwere in euerer Dynamik, lässt mich nicht positiv für dich hoffen. Einmal schlechte Laune deinerseits und dann Eiswasser. Kündigt einen ewigen Drahtseilakt an. Die Frau ist in keiner Weise mit sich im Einklang. Ich denke tendenziell, dass es gut ist, wie es ist, wenn es jetzt zuende ist.

Das habe ich tatsächlich nicht gelesen (ggf. überlesen?). Für mich war das bisher ein Teil von Nebraskas Interpretation.

Woher nimmst du diese Gewissheit? Könnte auch ein deine Wunsch-Interpretation sein. In dem anderen Thread zitierst du indirekt Literatur (meine S.Stahl), und münzt das als Erkenntnis, bei jemanden, den du gerade mal seit paar Wochen triffst. Ich sehe das alles nach wie vor sehr skeptisch, vor allem, wenn ich den Gesamtkontext betrachte. Ich verstehe auch die Annahme nicht, dass ihr das/ihr Problem bewusst sein soll? Weil sie heult? Weil sie mehrmals „verliebe dich nicht in mich“ Statements von sich gibt? Das würden, und damit sage ich nicht, dass das auf sie zutrifft, Narzissten u.U. auch tun. Ich sage nicht, dass man mit bindungsängstlichen Menschen, —wenn— das überhaupt zutreffen sollte, nichts versuchen kann, aber wenn es so anfängt, dass du dich verbiegen musst, oder schon jetzt daran denkst, sehe ich schon den ewigen Eierschalen-Lauf. Nicht ohne Grund bezeichnest du das jetzt schon als Kampf. Eine überhaupt nicht gelungene Bezeichnung wie ich finde. H54 hat in der Hinsicht recht, dass du unbedingt deine Grenzen kennen und wahren solltest. Das hört sich jetzt schon wie ein Projekt an (siehe auch Expertenthread). Deine Interpretation in allen Ehren, aber u.U. ist das auch einfach dein Versuch Verhalten zu erklären, dass die einfach nicht gefällt, weil es dir nicht zugewandt ist. M.E. verrennst du dich jetzt schon. Pass auf dich auf. Habe einen sehr großzügigen, ehrlichen und bestimmten Blick für dich selbst.

Ja, da wäre ich auch "beeindruckt" gewesen, vor allem, wenn sie es nicht mehr so genau weiß. Ich kann schon verstehen, dass du da perplex warst, denn das ist ein Ausreißer. Und scheinbar hat sie ja damit ein Thema, wenn sie gleich anfängt zu weinen, weil du etwas perplex warst? Das alles im Gesamtkontext mit ihren Nähe und Distanz Spielchen zu Beginn, ihr Gerede, dass du dich bloß nicht verlieben solltst (man kann Frauen ja viel nachsagen, dass sie immer nur babbeln, aber das gehört nicht dazu), und das ständige, "ich will mich nicht schuldig fühlen" Gerede, finde ich merkwürdig, es bringt Schwere in eure Dynamik, und das würde bei mir das eine oder andere Fragezeichen produzieren. Insofern kann ich dich schon verstehen. Wie gesagt, es ist ein Ausreißer. Ich wäre auch perplex gewesen. Und ich verstehe auch deine Gedankengänge, dass man halt auch gedanklich hinterfragt, wie es dazu gekommen ist. Das ist kein Verbrechen. Für sich genommen muss das nicht immer etwas bedeuten, auch wenn es als außergewöhnlich einzuordnen ist. Im Gesamtkontext wie oben erwähnt, ergeben sich jedenfalls bei mir wesentich mehr Fragezeichen. Das kann man wirklich nicht pauschal beantworten, weil es einfach auf die Umstände und die tatsächlichen Motivationen ankommt. Vor jeder Entscheidung steht immer ein "Wollen", d.h. dass man sich durchaus gegen Dinge entscheiden kann (hier sprichst du ja langfristige Verbindungen an), weil man es eben nicht will, und nicht, weil einem dafür grundsätzlich die Fähigkeit abgeht. Die hier hochgelobte Beziehungserfahrung ist ungleich Beziehungsfähigkeit (die weit aus früher verankert wird). Dass sich jedoch bei dir der Eindruck breitmachen kann, dass das so sein könnte, ist nachvollziehbar. Ich glaube ich hätte ähnliche Gedankengänge. Ich hätte derzeit nicht unbedingt ein leichtes und einwandfreies Gefühl, jedoch wirst du es für dich am besten beurteilen können. Ich würde es eben mal beobachten. Du magst schließlich die Frau und verbringst gerne Zeit mit ihr. Wenn du das nach wie vor möchtest, dann sind die Tipps von DocDingo hinsichtlich der Hilfestellungen zu deinen Verhaltensweisen (Flake-Situation) usw. gut. Darauf kannst du mal schauen.

What?? Diese Menschen gibt es wirklich?? 😭

Jeder hat seine Definitionen. Wir können es auch Topfblume nennen, es ist einfach nicht relevant für das Thema.

@Vrack Ja, das könnte man pauschal Kennenlernen, Affäre oder FB nennen, jeder hat da seine Definitionen - ist aber nicht relevant für dein Problem! Es ist überhaupt nicht wichtig. User Lafar hat es doch ganz gut beschrieben. Die Trulla hat sich mehr als anmaßend und scheiße verhalten. Sie nimmt irgendwelche Assis mit zu dir mit, klaut deinen Schlüssel, zerkratzt deine Tür, haut ab, ignoriert deine Anrufe und Nachrichten und beleidigt dich. Und jetzt? Eine Frau die höchst auffälliges Verhalten an den Tag legt hat deine Schlüssel. Die Konsequenz ist, dass du dein Schloss wechselst. Selbst wenn du deinen Schlüssel zurückkriegst, hast du doch keine Ruhe, ob sie ihn nicht nachgemacht hat. Ich meine, wie wenig vertrauenswürdig kann sie sich denn noch verhalten? Und alles was dir dazu einfällt ist, dass du da 300km hinfahren willst. Ich kann ja verstehen, dass du gar nicht glauben kannst, dass sich jemand (dir gegenüber) so scheiße verhält, das ist ja auch ein Schlag. Aber deine Reaktion kann nicht sein, dass du dahin dackelst. Der Bogen ist sowas von überspannt. Da kann es keine andere Reaktion geben, als dafür Sorge zu tragen, sich selbst und sein zu Hause zu schützen (Schloss wechseln), Anzeigen, und Kontakt abbrechen.

Findest du? Es klingt m.E. eher so, als wäre das schon immer so gewesen. Wundert mich jedenfalls, dass da nicht ein Vergleich kommt, wie "früher war es so und so..." Naja, die Frage lohnt sich trotzdem, weil zu spärliche Informationen.

Also bei der Dame ist der Fall schon klar, die hat ja auch dubioses Gefolge angeschleppt.. und wird sich sicherlich auch entsprechend grundsätzlich auffällig verhalten haben. aber erst in einer LTR? Nun gut, jeder hat seine Regeln.

Das ist der erste und wichtigste Schritt und das machst du bitte asap. Und falls du in einer Mietwohnung lebst: nein, du musst deinen Vermieter nicht um Erlaubnis bitten, ob du das Schloss austauschen darfst - wohl aber in diesem Fall, so schätze ich, darüber informieren, dass Dir ein Schlüssel abhanden gekommen ist, bzw. , wenn du dir dessen sicher bist, geklaut wurde, und ggf. du die Polizei informiert hast. Du bist nämlich verpflichtet den Ursprungszustand bei Auszug wiederherzustellen. Und das schließt m.E. auch alle übergebenen Schlüssel mit ein. Der VM will das Schloss eh nicht mehr, wenn er nicht sicher gehen kann, dass Hinz und Kunz den Schlüssel hat nachmachen lassen können. Damit würde ich echt nicht fahrlässig umgehen. Schon gar nicht in deinem Interesse. alles was @DonFlo sagt. (Weiteren Post habe ich zu spät gesehen)

Ist doch alles gut. Gespräche laufen dynamisch und entwickeln sich. Das entspricht ja auch deiner Identität und ist deswegen auch authentisch. Taktik hin oder her, ich kann nicht sehen, dass du „Fehler“ gemacht hast. Und ich würde sie, an deiner Stelle, hinsichtlich dieser Frau auch nicht bei mir suchen. Allerdings ist das ein schönes Beispiel dafür, das Ghosting ( je nach Intensität der Verbindung zuvor) ein Zustand der Ungewissheit, (gefühlt) nicht abgeschlossen sein, ohne Ergebnis zu sein, produziert, und tatsächlich in Menschen teilweise Ratlosigkeit und „sich in Frage stellen“ u.v.m. auslösen kann. Je nach Intensität wie gesagt, aber mind. Fragezeichen produziert es regelmäßig. Deswegen gibt es auch einen Begriff dafür. Abschütteln.

Das klingt so arrogant. Was hast du nur immer mit ihrem Freund? Schon das zweite oder dritte mal, dass du ihn so abwertest und indirekt was von Status schwurbelst. Klingt fast so, dass du selbst Gründe für ihr schlechtes Verhalten erfinden musst, damit die Sache am Ende gerecht scheint.

Weil es auf der anderen Seite, schließen wir mal lebensverändernde Umstände aus, vermutlich nicht so wahrgenommen wurde, ggf. auch erst in der Nachbetrachtung, oder vielleicht der Fokus auf eine anderen Person gelegt wurde, oder oder oder... Da muss gar nichts „falsch“ gelaufen sein oder ähnliches, schon gar nicht deinerseits. Sich gar nicht mehr melden und zwei Nachrichten in moderaten Abstand zu ignorieren, ist nicht fein, aber eben der Weg des geringsten Widerstandes für viele Menschen. Keine Antwort ist auch eine Antwort in diesem Sinne. Jemanden eine Absage zu erteilen und höflich zu bleiben, haben viele scheinbar nicht gelernt. Und viele haben scheinbar nicht die Kapazitäten auf eine Nachfrage reagieren zu können, die ja eventuell folgen könnte. Sich treffen, Knutschen usw. kann man, aber aktiv kommunizieren nicht. Wer weiß, was denen da abgeht. Das ist in meinen Augen ein Mangel an Manieren und meist einfach Unfähigkeit, gerade weil ja im Grunde noch nicht wirklich was passiert ist - so ist es ziemlich leicht eine Absage zu erteilen. Gleichzeitig bringt genannter Umstand viele auch dazu, nichts zu sagen, weil es ist ja bisher nichts passiert. Manieren eben. Interpretiere da nichts herein, das liegt an der Person, wenn sie nicht kommunizieren kann. Abhaken.

Ich bezog mich auf Techno‘s Pauschal -Statements, und dachte, dass du sie in Frage stellst. Hab dich verwechselt.

Selbst wenn das notariell beglaubigt wäre, was hat das wieder mit diesem sinnfreien Pauschalisieren zu tun? Verzettelt euch doch nicht.

Es wurde doch schon ausgiebig rumgemacht.

Das würde ja voraussetzen, dass du ihr glaubst. Bist du wirklich der Meinung, dass du ihr glauben würdest / könntest? Und selbst, wenn du das tätest, ist die Situation nicht schon längst vergiftet? Muss man wirklich jemanden "daran erinnern", dass man mit ihm zusammen ist, nur weil man gerade physisch abwesend ist? Ich habe keine Ahnung was sie getrieben oder nicht getrieben hat. Ich verstehe wohl, dass es dir verständlicherweise weh tut, dass du die Befürchtung hast, das da etwas gelaufen ist. Aber geht es grundsätzlich darum? Oder geht es nicht vielmehr darum, dass sie bewusst ein Verhalten an den Tag legt (Alkohol, Filmrisse, Nach mir die Sintflut), dass erst dazu führt, dass etwas passieren könnte und auch klare Zeichen setzt, und die Tatsache, dass sie danach lügt, noch vielmehr deutlich macht, dass es ein Verhalten ist, dass dir nicht gefällt. Sie macht es trotzdem. Das alles spricht einfach nicht für eine positive Haltung dir gegenüber. Sie verhält sich so, als wärst du einfach nicht da. Von Loyalität, zugewandt sein, Interesse, sehe ich m.E. leider nichts.

-----> Klingt einleuchtend. Du kannst wirklich machen was du willst. Ruf deinen Kerl an, sag du hast Lust ihn zu treffen, macht was schönes, und davor, oder wenn du wieder bei ihm schläfst, könntest du zB. einfach die Initiative ergreifen (angefangen beim Küssen). Oder aber du lässt das alles sein. Ja, er verhält sich auch merkwürdig, keine Frage. Aber wir können ja nicht mit ihm sprechen oder in seinen Kopf gucken. Du hast also die Option aktiver zu werden oder eben nicht. Wenn dir das per se nicht gefällt, weil du das von einem Mann erwartest, dann lass es eben sein. Jedoch: Würge seine ewigen Statements doch einfach freundlich aber bestimmt ab, indem du sagst, dass das eure / deine Sache ist, und dich darüber einfach nicht unterhalten willst. Fertig. Oder willst du dich jetzt hier ernsthaft über seinen besten Freund, und was dieser eventuell denken könnte, unterhalten? Das ist jetzt Grund 3 auf der Liste.

Ja, ist ein schöner und heißer Moment. Der ist bei euch aber auch vorbei. Vorfreude kann ziemlich spannend und erotisch sein. Auf jeden Fall. Du stehst mit der Meinung ganz gewiss nicht alleine da. Man kann diese Spannung jedoch auch ausreizen, sodass es wieder langweilig wird. Ist manchmal ein schmaler Grad. Du, eben ging es noch darum, dass du bloß nicht als leicht zu haben rüberkommen willst - und das hast dir bestätigen lassen, dass dies nicht der Fall ist - und jetzt gibt es wieder einen neuen Grund. Alles führt immer wieder zum Ergebnis: nichts tun. Wenn du dann aber im Nachgang immer wieder davon so überzeugt bist, dass das alles ja so viel mehr deinen Wünschen entspricht, dann führe es doch nicht als "Problem" an. Dann zerdenk doch nicht alles, wenn das doch genau so toll ist, wie es ist. Es läuft doch dann eigentlich alles so, wie du es dir wünschst... oder nicht? Nein? Ja, dann komm aus dem Quark. Ihm können wir schließlich keine Tipps geben. Ich finde sein Verhalten mittlerweile auch mehr als merkwürdig bzw. ungewöhnlich. Ich habe mich auch schon gefragt, ob er vielleicht noch keinen Sex hatte. Oder vielleicht ist es doch eine Spielart, wie SamStage andeutete. Ewiges nebeneinander liegen, ohne was zu tun, und dann eine Fragen nach Würgen und Co. zu stellen... merkwürdig.