Creal

Aber es dürfte ein Muster sein, also kann es schon daran liegen. Und welcher Mann denkt nicht von sich selbst das er gut im Bett ist? Was sagen denn die Frauen dazu? Haben sie Orgasmen? Dann versuch doch einfach mal nicht beim ersten Date zu ficken. Küss sie noch nicht mal beim ersten Date. Probier das mal und dann schau noch einmal weiter.

Danke! Kann man einrichten. Sag mir woher du kommst, hol mich vom Flughafen ab und ich chill ein Wochenende im Juli bei dir auch der Couch und wir fallen in die Abgründe des Seins ;) Das ist übrigens Hunter S. Thompson, falls es wen interessiert. Sollte man sich mal mit auseinander gesetzt haben, wenn man ihn nicht kennt und auf Literatur steht. Den zweiten Satz muss ich mit einem klaren "mäh" beantworten. Ich hab in den letzten Wochen extrem viel über mich selbst gelernt. Über mich und meine Gefühle und wie ich mir "Beziehung" vorstelle. Ich würde auch nicht behaupten ich setze den Fokus auf was negatives/positives, weil dafür müsste ich den Fokus erst mal setzen. Ich nehme die Dinge gerade eher wie sie kommen. Wie will man was entdecken wenn man auf etwas Bekanntes zusteuert. Falls du da einen anderen Eindruck hast, würde ich mich freuen wenn du ihn ausführst =) Auch hier bitte ausführen was ich mir vor mache. Kann damit so ohne Kontext nichts anfangen. "Glück" und "glücklich zu sein" sind für mich 2 random Begriffe welche die Persönlichkeitsentwicklungs-Szene in den letzten Jahren sehr stark geprägt hat. Ich würde es eher in Zufrieden und Unzufrieden ausdrücken. Bin ich im Moment zufrieden mit meinem Leben? Ja, voll und ganz. Halte ich gerade Schmerzen (starkes Wort für den Kontext, aber ich greif deine Wortwahl mal auf) aus? Ja. Warum? Weil Schmerz eines der grundlegenden Gefühle des Menschen ist. Dabei schmerzt es gar nicht das ich Anna nicht auf die Reihe bekomme, sondern das diese leidende Art einfach eine Grundstimmung von mir ist. Ich droppe gerade aus einer Beziehung raus, mit dem Wissen das ich sie viel früher beenden hätte sollen. Ich habe mich in eine Frau verknallt, von der ich weiß das wir keine Zukunft haben und das gerade auch zu verarbeiten beginnen. Ich bin gerade dabei meine Gefühle ein wenig zwischen Mono und Poly Beziehungen einzupendeln, weiß aber noch nicht genau wo es hingehen soll. Ich habe eine Bettgeschichte mit einer "der Neuen" und sie tut mir wahnsinnig gut, aber ich kann Anna nicht vergessen. Löst dieser Schmerz ein Gefühl von Unzufriedenheit aus? Nein, tut er nicht. Er bringt mich viel mehr dazu mit allen möglichen Menschen über alle möglichen Dinge zu reden. Ich komme gerade von meiner Mutter und habe mit einem random Dude (der 30 Jahre älter ist) eine Unterhaltung über seinen verstorbenen Bruder geführt. Mir hat gestern ein Typ (der ebenfalls deutlich älter ist als ich) von seiner polygamen Ehe erzählt. Mir hat eine Arbeitskollegin von ihrem substituierten Freund erzählt. Und all die Gespräche kamen nur zusammen, weil ich auf die Leute eingegangen bin, weil ich als sterbender Schwan meine Wohnung verlassen habe und von mir selbst erzähle. Und ich habe im Moment eben keine Lust über Fußball, Wetter und "DIE HOCHZEIT" zu reden. Ich will wissen was die Leute beschäftigt, was in ihnen vorgeht, wie sie ihr Leben strukturieren und was sie so den ganzen Tag machen. Würde ich diesen Schmerz abblocken, würde ich meine Entwicklung abblocken und mir damit eine große Chance in meinem Leben nehmen. An dieser Stelle soll noch einmal erwähnt werden, dass ich es selbst nicht als Schmerz wahr nehme, eher als ein unruhiges Gefühl was mich dazu bringt die ganze Zeit "etwas aus meinem Leben zu machen". Ich war letzte Woche mit einer Freundin unterwegs (Erwischt, wir waren im Pub :D) und wir haben über genau das Thema geredet, warum Klein-Creal die ganze Zeit auf Achse ist. Und dann kam die Frage "Magst du dein Leben?". Da geriet ich kurz ins stocken. Die Frage ob ich zufrieden mit meinem Leben bin, lässt sich ganz einfach mit einem "Ja" beantworten, weil ich nicht über meine Comfortzone nachdenken muss. Die Frage ob ich mein Leben mag, lässt sich nicht so einfach beantworten. Da die Antwort auch damit zu tun hat, ob ich bereit bin meine Comfortzone zu überschreiten. Und ich muss sagen, ich muss die Frage mit einem "Generell schon, ABER..." beantworten. Ich wurde per PM gefragt warum ich Anna noch nicht geküsst habe und warum ich es noch nicht versucht habe. Damit ich den ganzen Quark hier nicht noch ein zweites Mal abtippen muss, zitiere ich mich einfach kurz selbst: Und genau da bin ich gerade dabei. Ich möchte mein Leben proaktiv gestalten. Und zwar nicht nur meinen beruflichen Werdegang, sondern eben auch die Frauen mit denen ich in die Kiste steige. Ein Grund warum ich die Frage, ob ich mein Leben mag, mit einem ABER beantworten muss ist, dass Frauentechnisch in der Vergangenheit alles mitgenommen habe und dann versuchte ein Konstrukt daraus zu basteln. Und selten haben sich diese Frauen in das Konstrukt pressen lassen und so waren wir beide "unglücklich". Nun versuche ich es eben andersrum. Und das heißt auch das es nicht mit allen Frauen passen wird (wie Anna) und das man verschiedene Richtungen gehen muss. Und das ist okay, und das darf auch weh tun. Alles andere wäre in meiner Haut Selbstbetrug (zumindest in meiner Lage). Und tatsächlich würde ich mir gerne mehr Zeit für meine Hobbys nehmen. Aber da ich eben verdammt sozial bin, gut aussehe und nicht nein sagen kann, steht jeden Tag ein anderer Typ vor meiner Wohnung und will über Gott und die Welt reden. Wenn ich einen Weg finde mich hier besser zu isolieren und mein Ding auch alleine durch zu ziehen, dann kann ich die Frage "Magst du dein Leben" mit einem klaren "Ja" beantworten. Die gewünschte Beziehung ist nicht nur unrealistisch, sondern unmöglich. Anna nervt mich tatsächlich jetzt "schon", was aber viel mit ihrer zögerlichen Art zu tun hat. Und ich vergesse es nicht. Ich kann nur meine Gefühle nicht lenken, nur aushalten. Und "die Neue", sie heißt Carola im übrigen, damit ich nicht immer die Neue schreiben muss, passt gefühlt eine Milliarde mal besser zu mir. In allen belangen. Und es ist wunderbar einfach mit ihr. Wir können uns über Gott und die Welt unterhalten, rauchen nach dem Sex im Schlafzimmer und es gibt kein Drama wenn einer mal keine Zeit hat. Aber das Gefühl ist einfach (noch) nicht so stark wie das für Anna. Ich habe mich gestern erst mit einem Freund drüber unterhalten warum ich mich immer in Frauen verschaue die "Probleme" mit sich bringen (was sie ja nicht tun. Objektiv sind sie einfach nur nicht kompatibel, was aber in Probleme ausartet, aber nichts über den Charakter des Menschen aussagt). Und seine Theorie war, dass das Gefühl von Zurückweisung mit dem Gefühl von Liebe verwechselt wird. Als Scheidungskind klingt das sehr einleuchtend. Wie ich da raus komme weiß ich noch nicht. Aber einfach ein Bewusstsein dafür zu haben und darüber mal nach zu denken hilft mir schon viel. Ich hatte im Jahr 2013 schon mal eine Polybeziehung. Damals habe ich es nicht auf die Reihe bekommen ähnliche Gefühle zu unterschiedlichen Frauen zu haben. Entweder es war DAS Feeling, oder eben tote Hose. So wie du es angemerkt hast. Und das war vor 3 Monaten auch garantiert bei Anna so. Aber einfach daher, dass noch andere Frauen in meinem Leben aufgetaucht sind, mit denen ich offen über Gefühle und Erwartungen reden kann, und da ich mich auch so sehr stark damit auseinander setze, bringe ich das nun deutlich besser auf die Reihe. Ob es dann bei mehreren Frauen über einen längerein Zeitraum funktioniert wird die Zeit weisen. Wobei ich ja gerade noch nicht mal sicher bin ob ich in der kommenden Beziehung monogamie oder polygamie möchte. Auch das wird die Zeit zeigen. Nope! Aktuell ist das Forum meine einzige Form des Auslebens. Ich hatte mal einen privaten Blog den ich aber zugedreht habe, da ich keine Themen mehr hatte. 2016 hatte ich einen Reiseblog und hab damit auch ein wenig Geld verdient, war mir dann aber auch zu stressig und außerdem bin ich dann aus Asien zurück gekommen und hatte weder Themen noch Fotos. Aktuell arbeite ich gerade daran Fuß im eSport zu fassen, was nicht so einfach ist. Außerdem würde ich gerne als Gastblogger bei Blogs mit dem Thema Liebe/Beziehung/Sex/Gefühle schreiben. Mir ist aber klar das ich da erstmal Texte dazu verfassen muss und dann erst die Türklinken putzen gehen. Was aber aufgrund meiner massiv vielen sozialen Aktivitäten gerade nicht funktioniert. Wenn da jemand Erfahrungswerte hat (oder sogar selbst einen Blog) dann bitte per PM melden. PS: Danke für deinen Input =) PPS: Aber ich kann gerne mal ein paar Geschichten veröffentlichen die absolut rein gar nichts mit der Thematik von Anna und dem ganzen Mist zu tun haben. Vielleicht gar keine schlechte Idee um mir selbst ein wenig in den Arsch zu treten.

BULLSHIT! Du hast nicht die Eier es ihr zu erklären und es durchzuziehen und machst irgendeinen Schwachsinn mit "Schatz, lass uns mal das Essen vergleichen". Einfach rumvögeln und ihr nichts zu sagen ist die einfachste und wenigste belastende Lösung für dich. Wenn das raus kommt besteht die Möglichkeit das sie richtig am Arsch ist. Also so richtig richtig richtig am Arsch. Also entweder du stehst dazu, sagst du willst ne Andere ficken und nimmst das Beziehungsende in kauf, oder du lasst es. Aber das eigentliche Problem hier ist, dass du dir gerne die Rosinen aus dem Kuchen pflücken würdest. Beziehung behalten und dennoch Nadine flach legen und du suchst jetzt nach Lösungen wie du das anstellen kannst und dabei nicht als Arschloch darstehen wirst. Aber die Lösung gibt es nicht. Egal wie oft du noch fragst wie du es ihr erklären sollst.

Klar. Und alle Männer interessieren sich für Autos. Genauso wie sie Fußball toll finden, handwerklich geschickt sind, sich immer nur in Frauen verlieben können, gerne saufen, 5x täglich mastubieren und eine Führungsposition wollen. Eigentlich gibt es auf der ganzen Welt nur einen Mann und der Rest sind Klone mit ganz genau den gleichen Bedürfnissen!

Nein, der TE möchte Abwechslung. Aber nicht alle Männer brauchen generell Abwechslung. Jetzt hat der TE 2 Möglichkeiten. Entweder er bescheisst seine Freundin, sie kommt drauf oder nicht, und irgendwann geht die Beziehung (mit riesen Drama) zu ende. Dann kommt die nächste Freundin und das gleiche Spiel wieder von vorne. Bis dann irgendwann Kinder, Haus, Hund und Auto dabei sind. Dann kneift er zusammen und lebt monogam obwohl er keinen Bock drauf hat oder lässt sich scheiden und steht vor einem haufen Dreck. Oder er überlegt sich jetzt was er wirklich möchte und braucht, packt seine Eier auf den Tisch und öffnet die Beziehung und teilt ihr das dann auch mit. Das gibt einmal Drama (wenn überhaupt) und ab dann kann er beginnen diese und alle kommenden Beziehungen poly zu leben. Heimlich fremdficken bringt niemanden was. Zu seinen Bedürfnissen zu stehen aber schon.

Egal was du da gerade rauchst, ich will auch was davon.

Es ist mal wieder spät. Viel zu spät. Anna fragt mich "Was unterscheidet mich von anderen Frauen?". Dabei schmiegt sie sich an meiner Couch zu mir, drückt ihr Knie zwischen meine Beine, streichelt mit einer Hand meinen Arm und mit der anderen fasst sie mir an den Bauch. Ihre Rehaugen sind so unschuldig wie immer, und schauen mich unschuldig an. Heute sind ihre Haare offen und sie sieht verdammt gut aus. Sie beisst sich immer wieder auf die Unterlippe während sie auf meine Unterlippe starrt. Ich muss einige Sekunden nachdenken bevor ich antworte. Mir kommt es vor als bräuchte ich Stunden für die Antwort "Du bist wahnsinnig ehrlich und sagst immer was du denkst, eine Eigenschaft die nicht viele Frauen haben" Fuck, hier habe ich wohl glatt gelogen. Es gab mal eine Zeit als ich das so gesehen habe. Als wäre sie der ehrlichste Mensch der Welt. Aber das ist lange her. Gefühlt 20 Jahre. In wahrheit sind es nur 3 Wochen. 3 Wochen in welchen wir keinen Kontakt hatten und die "alles" veränderten. Ich war auf dem ein oder anderen Tinder-Date. Und hab mir ein Mädel aufgerissen. Eine Frau die ich schon länger kenne, aber jetzt wo ich single bin, hat es halt BÄM gemacht. Also nicht das dass BÄM erst so spät kam, aber jetzt haben es eben auch die Umstände ergeben. Nachdem wir das erste Mal miteinander geschlafen haben, kam sie am nächsten Tag direkt wieder zu mir. Wir haben uns Pizza bestellt und hatten Sex. Dann hatten wir noch einmal Sex. Dazwischen haben wir über Anna geredet, und das Tinder-Date von welchem sie gerade kam. Wir haben darüber geredet das sie soch noch nie mit Polyamorie beschäftigte und das ich in Anna verknallt bin. Wir haben darüber geredet wie schön es ist einen Freigeist zu finden und wir haben darüber geredet wie befreiend es ist, sich selbst nicht zu faken. Wir haben in den ersten 3 Tagen, nachdem wir das erste Mal intim wurden sehr viel Zeit miteinander verbracht. Und haben über intime Dinge gesprochen. Anna war zwar Thema, weil sie die Geschichte kennt, aber emotional ist sie in den Hintergrund gerückt. Ich versteh nicht ganz wie ich ihr Kinder und monagame Beziehungen versprechen konnte. Wie ich es geschafft hätte auf meine Sauftouren zu verzichten und wie sehr ich sehr ich die Beziehung eigentlich wollte. Jetzt, da Anna eng umschlungen neben mir liegt, kann ich nicht verstehen was in den letzten 3 Monaten gelaufen ist. Klar, ich mag Anna nicht weniger als vor einigen Wochen/Monaten. Aber sie hat das Alleinstellungsmerkmal verloren. Die neue Frau ist gerade bei ihrer Familie in Deutschland und es geht ihr nicht gut. Warum ist jetzt gerade egal. Und sie hat mich gebeten das ich ihr ein Foto von mir sende. Klar Creal, machen wir auf jeden Fall. Zieh dir ein nettes Hemd an, zieh die Hose ein wenig runter und ab geht es. Vielleicht hat sie das Foto gebraucht um mich einer Freundin von ihr zu zeigen. Vielleicht geht es ihr aber auf die Medikamente psychisch wirklich nicht gut, dass hat sie zu mir gesagt, und sie freut sich einfach über ein Foto. Und das fand ich mega sweet. Wir steigen seit ner Woche in die Kiste und sie kann ganz deutlich artikulieren was sie möchte. Eine Eigenschaft die Anna nach 3 Monaten Kontakt immer noch nicht zusammen bringt. Und "die Neue" hat Anna noch weitere Alleinstellungsmerkmale genommen. Ich kann mich mit ihr über meine Tinder-Dates unterhalten so wie sie von ihren Dates spricht. Sie kann wahnsinnig gut zuhören und hat zu vielen eine Meinung. Aber dennoch ist Anna irgendwie präsent. Ich würde nicht behaupten das Anna präsenter als "die Neue" ist, aber dennoch ist sie da. Eine Frau die sich mehr der weniger einen Scheiß um meine Gefühle kümmert, die ihren Freund bescheisst, die keine klare Aussage treffen kann und auch nicht bereit ist darüber nachzudenken. Das nervt mich. Vielleicht ist Anna auch einfach gerade nur noch da weil 1 Woche keine Zeit ist um sich warm zu laufen. Zumindest hoffe ich das. Time will tell.

Was macht denn der TE denn nun mit ihr? Knallt er sie oder nextet er sie?

Ihre Probleme sind ihre Probleme. Lad das nicht auf dich auf. Du willst sie erst daten wenn sie ausgezogen ist, dann steh dazu. Dieses ewige hin und her schreiben bringt dich nicht weiter. Keine Ansage, einfach nicht mehr auf ihre Antworten reagieren. Unabhängig davon was sie möchte, scheinst du dir ja im klaren zu sein was du möchtest. Also zieh es einfach durch. Wenn es klappt dann hast du ein paar ruhige Wochen und danach eine neue Frau an deiner Seite, wenn es nicht klappt, dann hast du Zeit dich auf dich zu konzentrieren und Frauen kennenzulernen die besser zu dir passen.

Ich finde deine Reaktion, dass du straight gesagt hast, du auf Spaß aus bist, sehr gut. Jetzt heißt es nur deinen Mann stehen. Wenn du jetzt irgendwie versuchst ins Spiel zurück zu kommen, dann hast du da schon versagt. Ein Mann muss nicht mit jeder Frau ins Bett und auch nicht mit jeder Bettgeschichte eine FB anfangen. Ihr hattet spaß, du stellst dir was anderes vor als sie. Gut ist! So ist das verdammte Leben. Wenn du jetzt versuchst noch mit irgendeinem Katzenbilderbullshit ins Game zurück zu kommen, dann bist du schon ganz gut dabei deinen Frame zu verbiegen. Und dabei ist es auch nebensächlich das du deinen Frame für sie verbiegst, sondern es geht darum das du dir dann nicht selbst treu bist. Das "tragische" an Konsequenzen ist, dass man damit leben muss. Ob man will oder nicht. Und einen stabilen Frame für sich selbst zu haben, dass zu wissen und darauf zu bauen heißt eben auch, dass du deinem Frame niemanden gegenüber beweisen musst. Das ist der Krux an dem Ding mit dem Frame. Lehn dich zurück, hol dir einen runter und such dir eine Frau welche besser zu deiner aktuellen Lebenssituation passt. Wenn du es aber auf biegen und brechen noch einmal probieren möchtest, dann würde ich einfach klar und ehrlich kommunizieren das du nur ficken willst und das daraus keine Beziehung entstehen wird. Entweder sie zieht mit, dann hast du deinen Fick, oder sie zieht sich zurück, dann hast du Zeit dich um andere Frauen zu kümmern. Alles andere ist in meinen Augen Zeitverschwendung für Jungs im Schulhofalter. Und welche echte Frau datet gerne Bubis?

Neues von der Anna Front Ich sitze ihr am Büroschreibtisch gegenüber. Es ist Freitag Mittag und sie hat gestern das Büro früh verlassen. Warum weiß ich nicht so genau, angeblich musste sie irgendwas vorbereiten. Wahrscheinlich hat es aber eher damit zu tun, dass ich ihr nicht viel Zeit widme. Ich bin im Stress und habe auch nicht sonderlich Lust mit ihr rauchen zu gehen. Sie hat mich die letzten 2 Tage per Whatsapp ignoriert und meinte sie schreibt nicht mit mir, weil sie schlechte Laune hat, da sie irgendeinen Bullshit-Brief bekommen hat. Was zeitlich aber nicht passt, da Briefe erst am Heimweg von der Arbeit gelesen werden können, und sie war seit in der Früh mies drauf. Freitags kündigt sie wieder an das sie früh geht. Angeblich hat sie immer noch schlechte Laune und Magenschmerzen. "Creal, ich fand es schön, aber es war ein wenig zu viel. Also in der Situation hat es gepasst, aber nachträglich war es zu viel. Und ich habe in der Nacht geträumt das du die mit meinem langweiligen Loserfreund über die Situation unterhältst und ich lag daneben und habe mich schlafend gestellt, da ich die Situation nicht gelöst haben möchte. Ich mag die Situation so". BOOOOOM Der Satz schlägt ein wie eine verdammte Bombe und die Message ist nun auch bei mir angekommen. Warum es so lange gebraucht hat weiß ich nicht, aber an dem Tag fiel es mir wie Scheukappen von den Augen. Das Wochenende vergeht und sie schreibt mir einige Nachrichten. Ich bin aber damit beschäftigt Dates auf Tinder klar zu machen und antworte nur knapp. Wenn überhaupt. Montags sehen wir uns in der Arbeit wieder. Wir sind alle froh, küsschen links, küsschen rechts. Selbes Spiel wie immer. Mein Terminplan ist voll, ich geh ab und zu eine rauchen, aber eigentlich verbringe ich meine Zeit lieber bei meiner scharfen Assistentin die in letzter Zeit ein wenig sehr touchy wurde. Und mach mit ihr direkt mal ein Date für Mittwoch aus. Läuft doch. Anna geht es immer noch nicht gut und sie verpisst sich ziemlich früh von der Arbeit. Sie geht genau an uns vorbei als meine Assistentin die Hand auf meiner Hose liegen hat. War tatsächlich nicht beabsichtigt. Ich habe nicht damit gerechnet das Anna so früh abhaut, 5 Minuten davor waren wir noch fröhlich munter eine rauchen. Dann habe ich mich aber nicht zu ihr gesetzt, sondern zu meiner Assistentin. Und dann ist sie abgehaut. Irgendwann dazwischen fragt sie noch ob irgendwas los ist, ich verneine. Als ich am Abend im Pub sitze, klickt sie bei meinem Instagram Account auf follow. Obwohl sie ihn schon vor Tagen entdeckt hat Nettes ködern und warten. Ich bestelle noch ne Runde und ignoriere es. Dienstag kommt sie spät auf die Arbeit. Hatte wohl nen netten Morgenfick. Irgendwann, als wir zu zweit im Büro sind, steht sie auf und fragt "was machst du?" - "Bitte was?" - "Was du machst?" - "Ich trage meine Zeiten ein". In genau dem Moment kommt ein Kollege um die Ecke und Annas Kreislauf bricht ein wenig zusammen. Sie sieht verdammt beschissen aus. Ich frag sie ob alles okay ist - "Ja". Gerhard fragt sie ob alles okay ist, weil sie so beschissen aussieht - "Ja". Später gehen wir in der Gruppe noch eine Rauchen. Wir sitzen wie das verliebteste Pärchen auf der Bank und sie fragt: "Wann sehen wir uns wieder?" "Bist du am Montag in der Arbeit? Dann eben Montag". "Ich habe Freitags frei und könnte dich in der Mittagspause besuchen" "Wenn du Bock hast komm vorbei" Sie geht wieder vor mir nach Hause und möchte eine feste Umarmung. Auf einmal sieht sie verdammt glücklich aus. Sie drückt ihr Gesicht an meines und lehnt noch eine letzte Zigarette ab. 5 Minuten nachdem sie gegangen ist, erhalte ich ein Foto per Whatsapp, wo zu sehen ist, dass sie 8 Minuten auf den Bus warten muss "Da wäre sich wohl doch eine Zigarette ausgegangen". Bitch, willst du mich verarschen? Ich mache den Sicherheitscreal und antworte nicht. Mittwoch und Donnerstag ist komplette Funkstille, bis auf einige Kleinigkeiten wegen Arbeit. Heute am Vormittag, kurz bevor sie bei mir auftauchen sollte kommt eine Nachricht "blablabla eine Tante von meinem blablabla Wien und ich muss sie sehen blablabla und es muss genau um 13 Uhr sein blablabla *herzchen*herzchen*smilie*smilie*". Und fragt ob wir das Treffen verschieben können, und es tut ihr unendlich leid, weil das hat sie erst vor 5 Minuten erfahren und sie würde mich gerne am Sonntag in der Früh sehen. Bitch what? Jeder normale Mensch schläft am Sonntag in der Früh seinen verdammten Kater aus. "Sonntag geht nicht, belassen wir es bei Montag" "Ich hätte mich sehr gefreut dich heute zu sehen!" "Schade. Kann man nichts machen" Funkstille! Ich rechne eher nicht damit das sie sich bis Montag noch mal meldet, aber die Spiele sind im vollen gange. Stay tuned PS: Achja, das Tinderdate war ganz okay. Ich denke zwar nicht das ich mit ihr im Bett landen werde, aber wer auf ein Date genauso verkatert wie ich erscheint und auch nur ne Tiefkühlpizza inne hat, der ist mir immer auf anhieb sympathisch.

Zufrieden ist vl ein wenig übertrieben. Aber auf jeden Fall nicht unzufrieden. Das gebe ich ja auch offen zu, hab es hier sogar schon mal reingeschrieben und gestern mit ihr auch darüber gesprochen. Sonst hätte ich mich schon zurück gezogen und/oder eskaliert. Man darf auch nicht vergessen dass die ganze Geschichte mit Anna noch gar nicht so lange geht. Ich schreibe hier nur viel rein und die Quantität unserer Treffen ist ziemlich hoch. Dadurch kommt (zumindest mir) der Zeitraum so ewig lange vor. Der Grund warum ich sie gestern nicht geküsst habe ist, dass sie meiner Einschätzung nach extrem mit einem schlechten Gewissen ihr und ihrem Freund gegenüber zu kämpfen hat. Und auch wenn wir uns davor schon ziemlich stark berührt haben, wurde gestern noch mal eine Barriere durchbrochen. Hab ich ja eh in den Text rein geschrieben, dass die Eskalation sehr kontinuierlich abläuft. Ich war früher ein Mensch der sehr schnell eskaliert hat und wenn es nicht passte, hab ich meist drauf geschissen. Entweder kam sie dann an oder die Sache war gelaufen. Aber so stelle ich mir mit 29 keine empathische Verführung vor. Auch was Jon29 geschrieben hat, wir sind nicht Heiratsalter sondern im Fickalter. Hat er recht. Aber in der Regel sind Menschen in ihrer eigenen Realität "gefangen" und sie betrügt gerade zum ersten Mal ihren Freund. Es ging ja auch nie darum direkt zu heiraten oder sonst was, sondern einfach mal über die finanzielle Situation zu sprechen, was wäre wenn sie mit ihrem Freund schluss macht. Mir ist auch klar, dass es hier ein wenig anders rüber kommt als es in der Realität ist. Einerseits lege ich es auch darauf, andererseits verbringe ich ja auch viel Zeit ohne ihr und bin da privat im Moment ziemlich ausgelastet. Edit: Ich war ja auch selbst unsicher ob ich mit ihre eine Affäre anfangen soll, auch wenn da von ihr sehr viel Input kommt. Tatsächlich war das Treffen gestern das erste nachdem ich den Entschluss gefasst habe, dass ich es tue. Aber auch darüber habe ich mit ihr geredet. Also so ungefähr. Ich hab vielleicht nicht erwähnt das sie in ner Woche nackt auf meiner Couch liegen wird, aber ich denke das war ihr klar :D

„Ich hab uns eine Flasche Wein und 3 Becher mitgebracht“ Wow- nett von ihr. Wir sitzen am Wiener Sonntagstechno. Es ist zwar nicht Sonntag, und es spielt auch keinen Techno, aber es fühlt sich dennoch wie ein Sonntagstechno an. Es ist Staatsfeiertag und daher sind viele Straßen gesperrt, überall sind Menschen, überall wird gekifft. Wir sitzen zu 3 auf einer Picknick-Decke und trinken unseren Wein aus Plastikbecher. Eigentlich ganz romantisch, wenn Martin nicht dabei wäre. Aber dafür kann ich nichts. Sie hat das Treffen um 4 Stunden nach vor verschoben und ich wollte Martin nicht absagen. Aber der dumme Sack will ich nicht abhauen. Selbst als ich mich an Anna lege, verpisst er sich nicht. Wie blind kann man sein? Ich muss ihn regelrecht aus der Gruppe treten. Selbst als ich ihm sage das wir weiter schauen, fragt er „wo gehen wir hin?“. Erst als ich sage Anna und ich werden kurz zu mir gehen und das Rad heim bringen, verpisst er sich endlich. Vor einer Woche hat Anna noch ein kurzes Treffen bei mir abgelehnt, jetzt schlägt sie vor das wir den Abend bei mir in der Wohnung verbringen. Aber ich habe keinen Wein mehr da, und zu essen habe ich auch nichts zu Hause. Damn it. Müssen wir wohl doch raus gehen. Was solls, ab ins dunkle Stamm Pub und in der letzten dunklen Ecke verziehen. „Es tut mir leid wegen Mittwoch, Creal. Ich wollte dich nicht respektlos behandeln, aber ich war mit der Situation überfordert und besoffen“ „Ist schon gut Darling, kommt schon mal vor“ „Ich versuche ab nun nicht immer so ein Prinzip-Mensch zu sein. Und ich weiß, du musst jetzt nicht drüber reden, aber würde es dennoch gern los werden. Mein Freund ist der Mann meines Lebens und ich weiß das ich mit ihm Kinder will. Auf der anderen Seite sitze ich mit dir heute hier und habe meine Beine über dich geschlagen. Wenn er wirklich der Mann meines Lebens ist, warum mach ich es dann? Und es geht auch nicht darum das ich mit XY etwas trinken gehe, Nadine, Paul und Raffi hatten auch Zeit, aber wollte den Abend mit dir verbringen. Ich weiß nicht was los ist mit mir“ „Is schon gut kleines. Ich weiß auch nicht genau was ich möchte, ich denke wir sind glücklich im kompliziert sein“ – Ich küsse sie auf die Stirn. „Ich war heute zu spät weil mein langweiliger Loserfreund noch Sex wollte. Und das einzige an was ich dabei denken konnte war, dass sie zum Treffen mit dir nicht zu spät kommen möchte. Ich denke das sagt schon viel aus“ An dieser Stelle lache ich laut auf und kann nicht mehr aufhören zu lachen. Anna hat mir vor nem Monat oder so versichert das ihr Freund der Hammer-Stecher ist, der mind. 1 Stunde schafft, wenn nicht noch länger. Zu spät kam sie aber nur 30 Minuten. Ich kann nicht aufhören zu lachen und erzähl ihr den Grund. „Ich stehe eben auf quickies, auch das habe ich dir erzählt. Und ich bin gekommen, alles andere ist sein Problem“. Ich kann dennoch nicht aufhören zu lachen. Sie boxt mich gegen die Brust und lehnt sich dann an meinem Oberkörper. Jackpot. Shit test bestanden. Ich gebe mir innerlich ein kleines High Five Ich frage sie „Würdest du eine Affäre mit mir wollen?“ „Nein!“ „Sicher?“ „Nein“ Sie blickt nervös weg und zeigt offen Unsicherheit. Dann hackt sie ihre Finger in meine ein und wir schweigen uns ein paar Minuten an. Sie ist verwirrt und weiß nicht was mit ihr los ist. Ihr fällt auf das mein Herz rast. Das kommt davon, dass ich seit Minuten überlege sie auf den Mund zu küssen. Aber ich lasse es. Es fühlt sich noch nicht richtig an. Wir haben bei jedem Treffen die intensität der Körperberührungen nur langsam gesteigert. Es passt gerade nicht sie zu küssen. Der Schritt wäre zu groß. Vielleicht würde sie mitmachen, vielleicht auch nicht. Heute am Abend werden wir es nicht heraus finden. Sie muss erst mit ihrem schlechten Gewissen klarkommen. Das sie seit heute ihren Freund auch körperlich betrügt und nicht nur emotional. Der Schritt wäre zu groß. „Ich will die Beziehung zu meinem langweiligen Loserfreund nicht wegwerfen. Dafür haben wir uns zu viel aufgebaut. Ich möchte das nicht hinschmeissen“ Sie ist jener Falle auf dem Leim gegangen, welcher so viele Menschen auf den Leim gehen. Der Wert der Zukunft wird anhand der Vergangenheit berechnet. Anstatt sich neu zu orientieren und sich einzugestehen das die letzten X Jahre/Monate/Wochen nicht mehr sinnvoll waren und es Zeit für etwas neues ist, bleibt man dabei, aus Angst seine Lebenszeit verschwendet zu haben. Aber das ist Bullshit. Denn eigentlich hat man schon die letzten Jahre/Monate/Wochen verschwendet und macht es dadurch nur schlimmer. Ich kenne das auch von mir und meiner letzten Beziehung und auch in der Arbeit habe ich mit vielen Menschen zu tun, die so denken. Aber all das sag ich nicht, ich nicke nur und sage „Kann ich verstehen. Schachmatt“. Wir trinken noch aus und gehen in meine Richtung, da sie noch auf das Taxi warten muss. Ich überlege kurz ob ich sie nun küssen soll bzw. in meine Wohnung einladen, lasse es aber wieder. Es fühlt sich immer noch nicht richtig an.

Jap, du hast vollkommen recht. Ich werde morgen nochmal ausführlich dazu antworten. Generell schreibe ich aber auch so viel weil ich mich nach meiner Trennung gerne auf Dinge konzentriere die ich gerne mache. Und schreiben ist nun mal einer dieser Dinge :)

Mir tropft der Schweiß von der Stirn. Im Scheinwerferlicht glänzt meine Brust weil ich nur so von Schweiß überzogen bin. Shirt habe ich schon seit einigen Lieder nicht mehr an. Jesse Barnett steht auf dem Absperrgitter und brüllt einen Songtext ins Mikrophon, während er es immer wieder in Publikum hält. I´ve gone to hell and back searching for answers that do not exist I tore everythng apart needing a reason for a feeling like this Ich lehne mich an die 2 Typen die vor mir stehen und drücke meinen Körper nach oben. Voller Einsatz. Er hält das Mic in meine Richtung It left me with nothing but a hole in my chest so I looked inside to see what I´d find the true journey begins Ich reiche Anna eine Zigarette. Sie kam kurz davor ungeplant ins Büro, nachdem wir uns gegenseitig ein schönes Wochenende per Whatsapp gewünscht haben. „Was hast du gestern gemacht?“ „Wie kommst du drauf das ich aus war“ frage ich verduzt. „Naja, du hast mir erst heute auf meine Nachricht geantwortet und wolltest gestern nicht telefonieren“ „Ich musste ein wenig über mich selbst nachdenken, aber was ich dir geschrieben habe, wusste ich schon gestern“ Exakt handelt es sich um eine Nachricht die ich ihr heute in der Früh habe, warum ich pissed bin. Dachte eigentlich nur dass es fair ist, sie da nicht im dunklen zu lassen. Das wir uns einige Minuten später sehen sollte, konnte ich zu diesem Zeitpunkt nicht ahnen. Ich hab auch wenig Bock das in der Abend zwischen 2 Beratungsterminen zu besprechen, aber sie hat es angesprochen. Sie will mir ans Shirt fassen weil mir Asche runter gefallen ist, zieht aber in letzter Sekunde die Hand zurück „Ich hab mich gestern mit einer Freundin getroffen und in dem Treffen hat sie mir meine Meinung ganz gut bestätigt. Ich muss meinem langweiligen Freund nichts davon erzählen, ich kann die Geschichten getrennt laufen lassen“. „Wann habe ich gesagt das du ihm davon erzählen musst? Ich habe nur gesagt das ich es fair ihm und mir gegenüber finden würde“. „Kam für mich anders rüber. Ich kann auch zwei Menschen getrennt voneinander die gleichen Gefühle zuschreiben“. Willst du mich jetzt eigentlich komplett verarschen? Vor 2 Tagen erzählst du mir noch das du manchmal in mich verliebt bist und manchmal nicht. Und jetzt stellst du mich emotional auf eine gleiche Stufe mit deinem verfickten Freund. „Es ist schön wenn du das kannst, Anna. Ich kann es nicht. Und es ist mir auch nicht genug. Ich will emotional über deinem Freund stehen. Ich will das du mich treffen kannst wann immer du möchtest und nicht auf deinem beschissenen Freund Rücksicht nehmen musst. Ich will die Nummer 1 sein“. Betroffenes schweigen „Warum ist es so wichtig die Nr. 1 zu sein?“ Auf einmal werden die Scheinwerfer dunkel und Jesse Barnett ist mit seinem Gesicht ganz nah vor meinem. Die Musik wird leiser und verstummt irgendwann. Seine Hand greift nach vorne und fasst mir an die Brust. Langsam dringt er in meinem Brustkorb ein und umfasst mein Herz. It left me with nothing but a hole in my chest Ich spüre einen stechenden Schmerz als er die Faust zudrückt. It left me with nothing but a hole in my chest Langsam wandelt sich sein Gesicht um. Seine Haare werden länger, die Nase wird kleiner und einen Sekundenbruchteil später hat Anna mein Herz in der Hand. It left me with nothing but a hole in my chest Sie drückt zu. Der Schmerz saugt mich auf. It left me with nothing but a hole in my chest „Was ist los? Wie geht’s dir?“ Frage ich nachdem wir wieder ins Büro zurück gegangen sind. „Mir geht das Gespräch am Arsch. Sowohl dieses als auch das vom Mittwoch“. Ich weiß auch nicht was ich darauf sagen soll. Untypisch für sie schweigt sie mich an und verlässt dann den Raum. Das war es also. So verabschieden wir uns ins Wochenende. Fuck it! Sie kommt noch einmal zurück und sagt „Ich hab dich am Mittwoch nicht ernst genommen, weil wir das Thema schon tausend mal besprochen haben“. „Ja, und ich wollte eine ehrliche Ansage von dir hören. Und das konntest du nicht. Wobei es auch nicht heißt, dass es nicht eine ehrliche Ansage war, nur weil mir die Antwort nicht gepasst hat“. Jetzt weiß sie nicht was sie drauf sagen soll. PS: Der erwähnte Song, falls es wen interessiert.

Immer ist vielleicht ein sehr lange Zeitspanne, aber ja, im Moment schließe ich eine platonische Beziehung kategorisch aus. Auch weil da sehr viele Double Binds von ihr kommen, mit welchen ich nicht umgehen kann. Ich hab mich am Nachmittag noch mal mit Double Binds auseinander gesetzt und mein Entschluss da jetzt viel aus der Beziehung raus zu nehmen wurde dadurch bestärkt. Was dann irgendwann mal die Frage aufgeworfen hat, ob ich vielleicht "brutal ehrliche" Kommunikation mit "Ich gebe alles von mir preis und freue mich das jemand damit umgehen kann" verwechselt habe. Denn ich habe bei Anna tatsächlich das Gefühl das ich immer zu 100% ehrlich war und sie hat es ausgehalten und wollte immer mehr davon. Ich habe mir auch die Frage gestellt, wie eine Beziehung innerhalb von 48 Stunden so kippen kann und wie es sein kann, dass sie den gestrigen Abend so positiv wahr genommen hat, während er für mich beschissen verlaufen ist. Warum die Beziehung innerhalb von 48 Stunden so gekippt ist, ist einfach zu beantworten, vor allem weil es ja mein "Verdienst" war. Ich denke ich hab zum ersten Mal eine nüchterne und klare Ansage von ihr verlangt. Weil ich gestern das Gefühl hatte ich investiere und investiere und investiere und von ihr kommt nichts. Zumindest nicht im Sinne von verbaler Kommunikation. Und ihre Antwort auf die Frage "Ob sie sich in mich verknallt hat" war, "Das dass sehr stark schwankt und immer wieder wechselt. Aber heute eher nicht". Ich hab da sehr verhalten darauf reagiert und gefragt warum sie mich dann so behandelt wie sie es tut und dass sich das absolut unfair mir gegenüber anfühlt. Auf ihre Ansage, dass ich ihrer Körpersprache mehr trauen soll als ihrem Mund, meinte ich das es mir in dieser Situation nicht reicht. Der Punkt ist überschritten. Von einer Frau mit der ich in die Kiste will, erwarte ich eine klare Ansage. Wir sind keine 12 mehr. Sie hat mich dann damit aufgezogen warum ich so ernst bin und das Thema auf Tastaturen wichsen gebracht. Und genau das war der Punkt wo ich mich richtig verarsch gefühlt habe und warum der Abend in meinen Augen so beschissen verlaufen ist. Konkrete Aussage gab es danach nämlich immer noch nicht. Auch nicht als sie den ehrlichsten Scheiß aus mir raus gekitzelt hat und ich mich emotional ziemlich blank gestellt habe. Was ich eigentlich ganz okay finde, wenn was zurück kommt. Was es nicht tut. Sie hat auch immer wieder (am Rande) betont wie schwer die Situation für sie ist. Was sie garantiert auch ist. Aber bis gestern habe ich da mega viel Rücksicht auf sie genommen und sie ein wenig mit Samthandschuhen angefasst. Gestern ist mir eben der Kragen geplatzt und mir ist das "du hast dich für mich entschieden, aber die fehlen die Eier" rausgerutscht. Shit happens. Sie hat mir im Laufe des Tages noch etliche Nachrichten geschickt. Als ich dann auf die 5 Nachricht immer noch nicht geantwortet habe, kam sie drauf das da vielleicht was nicht passt. Also sie dürfte tatsächlich erfolgreich verdrängt haben wie ich mich gestern gefühlt habe, oder hat es gestern auch nicht mitbekommen. Sie hat dann ein Telefonat vorgeschlagen, was ich abgelehnt habe. Keine Ahnung warum, aber es fühlt sich momentan deutlich richtiger an, nicht mit ihr im Kontakt zu stehen als es zu tun. Ich kann nicht sagen ob es an den massiven Double Binds liegt, oder weil ich mich gestern so verarscht gefühlt habe. Aber ein weiterer Grund ist sicherlich, dass es mir wieder ein wenig Macht zurück gibt. Eigentlich schade dass ich das so schreiben "muss", denn in meiner "Traumbeziehung" wird Macht durch offene Kommunikation abgegeben. So oder so, mit ein wenig Abstand war der gestrige Abend sehr aufschlussreich für mich und etliche Fragen die ich im letzten Post noch gestellt habe, habe ich mittlerweile beantwortet. Unter Umständen auch, was ich aus dieser Beziehung raus gezogen habe. Aus meiner aktuellen Sichtweise bin ich ziemlich fixiert auf eine brutal offene Kommunikation und habe jemanden gefunden der das gefördert hat. So far...

„Witzig“ wie das Leben so spielt. Am Dienstag wollte ich noch einen Post verfassen, dass ich aktuell nicht deprimiert genug bin um einen Post zu verfassen. Zwei Tage später sitze ich hier und schreibe nun doch einen Post. Kurze Übersicht bevor ich zum eigentlichen Thema komme. Nach meinem letzten Post habe ich den Kontakt zu Anna auf ein Minimum reduziert. Ich habe per Whatsapp nur direkte Fragen beantwortet, den Rest habe ich gekonnt ignoriert. Mir ging es dadurch gut, ich war nicht mit ihr unterwegs und alles schien fein. In der Regel kamen drei bis vier Nachrichten am Tag, nie habe ich geantwortet. Für mein Ego war es dennoch fein. Irgendwann hat sie mich gefragt ob wir nach der Arbeit was trinken gehen. Es muss letzte Woche Dienstag gewesen sein. Also gingen wir auf ein Bier und dann heim. War nett, wir haben uns über die Arbeit unterhalten und sind dann heim. Am Tag darauf haben wir uns in einem großen Park in der Mitte von Wien getroffen und haben nur „trash talk“ betrieben. War mega witzig und auch sehr entspannt. Körperkontakt habe ich zu diesem Zeitpunkt bewusst vermieden. Am Samstag ist das komplette Büro in ne Bar gegangen und Anna war auch dabei. Als es dann rund 2 Uhr war wurde Anna mega touchy. Auch direkt vor unseren Arbeitskollegen. Mir war die Situation mehr als unangenehm und ich bin immer weiter weg von ihr. Irgendwann um 3 Uhr sind wir dann nach einem lustigen Abend gesammelt heimgegangen. Montag und Dienstag haben wir auch direkt nach der Arbeit was gemacht und sie hat immer wieder beteuert wie gerne sie Zeit mit mir verbringt und das ich offensichtlich bewusst Körperkontakt vermeide. Ich habe dann wieder begonnen sie mehr zu berühren, habe meine Hand auf ihr Knie gelegt, bei durch die Tür gehen die Hand auf den Rücken gelegt und den ganzen quatsch den „Mann“ halt so macht. Ich hatte einfach nach einem intensiven Gespräch mit ihr über Körperkontakt ein unglaublich großes Bedürfnis sie zu berühren und es hat sich in dem Moment auch richtig angefühlt. Dann kam gestern Abend: „Creal, du weißt dass das gerade Übergriffig war?“ „Was? Das ich dir gesagt habe das du dich schon längst für mich entschieden hast, aber nicht genug Eier hast es durch zu ziehen? Ja, das war übergriffig, aber du wolltest unbedingt das ich es dir sage“. „Streiten wir gerade?“ „Wahrscheinlich. Du wolltest das ich dir sage was ich dazu denke. Und genau das ist es!“ Ich rutsche weg damit ihr Bein nicht mehr auf meinem liegt. Ist mir gerade zu viel. Kann ich nicht. Ich muss ein wenig auf meine Komfort-Zone achten und sie bei diesem Thema zu berühren ist definitiv nicht Komfort-Zone. „Was denkst du darüber, abgesehen davon das es übergriffig war?“ „Creal, ich verneine sowas immer aus Prinzip“. „Ich hab dich nicht nach deinen Prinzipien gefragt, ich will nicht wissen was die Anti-Anna tut oder macht, ich will nicht wissen was dein Freund dazu sagen würde und ich will nicht das du mir sagst was ich hören möchte. Was denkst du dazu?“ Betroffenes Schweigen „Mein Freund ist definitiv der Mann meines Lebens. Der Mann mit dem ich Kinder möchte. Der Mann mit dem ich zusammen bleiben möchte. Du wirst mir niemals die emotionale und finanzielle Sicherheit geben können die mir mein Freund gibt. Du bist immer auf Kokain und Unterwegs. Ich bin anders. Ich liege 7 Tage die Woche auf der Couch“. „Klar darling, darum sind wir gerade auch den 5 Tag in Folge in einem dunklen Pub in Wien, du legst deine Hand auf mein Knie. Das spricht sowohl für die Beziehung zu deinem Freund, als auch darüber wie oft du zu Hause auf der Couch liegst“. Betroffenes Schweigen Dann beginnt sie auszuweichen und zu kichern. Diese verzweifelte Art zu kichern wie es Brad Pitt schon bei Edward Norton in Fight Club festgestellt hat. Wir reden auf einmal darüber auf Tastaturen zu wixxen und über veganes Rindfleisch. Irgendwann kommen wir wieder auf uns zurück. Ich bin mir nicht sicher ob ich oder sie wieder auf uns kam, aber es war so. Ich sag ihr das ich eine kleine Liste auf meinem Handy habe zu Dingen die ich mit ihr reden möchte. Sie will die Liste sehen und ich zeige sie ihr. „Kinder? Warum steht Kinder auf der Liste?“ „Naja, dir sind Kinder wichtig und du denkst dass das für mich ein No-Go ist. Was garantiert nicht so ist. Und das wollte ich mal mit dir besprechen.“ „Möchtest du Kinder Creal?“ „Nein, ich möchte keine Kinder. Wenn würde ich Kinder mit dir wollen. Weil es gerade unglaublich gut in meine Lebenssituation passt und ich nach mehr als 1 Jahr durchgängige Beratung beim Lebens- und Sozialberater einfach drauf gekommen bin, dass mehr Verantwortung in meinem Leben nicht schadet und ich es eigentlich gut finden würde“. „Du bist so ein Arschloch. Du weißt genau das Kinder mein großes Problem mit meinem Freund sind. Du sagst das nur um mich zu ködern“. Auf einmal hämmert mir BOTTE von innen an meinem Kopf. „Du hast kein positives Umfeld. Möchtest du so leben? Kannst du so leben? Ist das tatsächlich ein Umfeld in dem du Kinder in die Welt setzen möchtest, mit einer Frau die ihren Freund emotional betrügt, aber nicht mit ihm schluss machen kann. Eine Frau die du defacto nicht kennst? Mit der du noch nie zusammen gelebt hast. Die du noch nicht einmal geküsst hast? Bist du eigentlich komplett behindert? Junge, bekomm deinen Scheiß auf die Reihe. Ich weiß das er recht hat, ich versuche dennoch konzentriert dieses kleine Männchen im Kopf zu ignorieren Arschloch, mich kannst du nicht ignorieren. Ich bin ein Teil von dir. Dieser kleine Hurensohn in meinem Kopf hat nicht unrecht. Die ganz große Frage ist nur, was sagt das alles über mich aus? Abgesehen davon das ich offensichtlich nun komplett bescheuert bin. Okay, Annas Verhalten klammern wir mal komplett aus. Das sie sich nicht entscheiden kann ist ganz einfach ihr eigenes Problem. Und sie scheint in dem Setting deutlich besser damit zurecht zu kommen als ich. Aber was sagt es über mich aus? Und was sind meine großen Themen dabei? Gestern alles noch super dupper übergeil und heute wieder der ganze Scheiß? Schizophrenie? Fakt ist, ich hätte tatsächlich überhaupt kein Problem mit Kinder, wenn einige Vorraussetzungen erfüllt sind. Beziehung muss zumindest für 6-12 Monate stabil laufen. Und das man bei einer (geplanten) Schwangerschaft sich direkt nach einer größeren Wohnung umsieht. Also ich habe das garantiert nicht gesagt um sie zu manipulieren. Ich versuche ihr das so zu erklären. „Creal, 50% von dem was du sagst kommt nur in einem rauschen bei mir an. Die anderen 50% habe ich bis morgen vergessen.“ Danke Fotze. Fick dich. Ich bezahle die Rechnung und bring sie zur U-Bahn Station. Mich fickt der Abend an. Double Binds ohne Ende und ich weiß ja noch nicht mal so genau was ich möchte. Vielleicht ist nicht sie unsicher und schwankend ohne Ende. Vielleicht bin ich es. Nicht vielleicht, ich bin es garantiert. Bin ich verliebt in Anna oder in das Gefühl verliebt zu sein? Ich weiß es nicht. Haben wir überhaupt noch Gesprächsthemen wenn wir uns nicht mehr über das Setting unterhalten können? Im großen und ganzen ist das nämlich unser einziges Thema, gibt es also sonst noch Gemeinsamkeiten? Ich weiß es nicht. Bin ich eigentlich komplett behindert um mit ihr sowas um 1 in der Früh in einem dunklen Pub zu besprechen? Ich weiß es nicht. Aber wahrscheinlich schon. Als ich auf dem Weg von der U-Bahn zu mir gehe erhalte ich eine Nachricht „Danke für den schönen Abend und deine offene Art! Ich genieße es sehr!“. Ich mache die Sicherheitsfotze und antworte nicht. Heute in der Früh eine direkte Frage zur Arbeit, auf die ich mit einem knappen „Ja“ antworte. Dann zwei trash talk Nachrichten, auf die ich nicht antworte. Dann noch eine hinterher „Es nervt mich das du in der Schulung bist und daher nicht die ganze Zeit mit mir schreiben kannst“. Bitch, merkste selber das es nicht am können liegt, oder? Aber ich mach wieder einen auf Sicherheitsfotze und antworte nicht. Ich weiß nicht was sie bei mir triggert, aber sie triggert etwas. Und ich würde mit dem Setting ohne Probleme klar kommen, wenn sie nicht so viel von mir fordern würde. Da eine Berührung, da eine Nachricht. Klar, meine Schuld, immerhin gebe ich diesen Forderungen nach. Aber um BOTTE noch einmal zu zitieren, dass ist kein gesundes Umfeld. Vielleicht sollte ich mich mal mit dem Gedanken auseinander setzen das sie doch einfach nur ne kleine Ego-Fotze ist die mich gerade gut in der Hand hat. Auch wenn mir der Gedanke nicht gefällt. Aber eigentlich finde ich die Situation so wie sie ist geil. Sonst würde ich mich nicht so lange darin aufhalten und hin und her pendeln. Aber was daran löst welches Gefühl/Bedürfnis in mir aus? Fragen über Fragen auf die ich momentan keine Antwort habe und auch nicht den Nerv darüber nach zu denken. Es ist kommende Woche ein Feiertag in Östereich, daher sehen wir uns jetzt über eine Woche nicht. Zeit ein wenig runter zu kommen, ihr Nachrichten zu ignorieren und den ein oder anderen Kurzen zu trinken. Selbst wenn sie heute Nacht vor meiner Tür steht und sagt das sie sich von ihrem Freund getrennt hat, würde ich nicht wissen ob ich das wollte. Eine Beziehung die aus so einer Situation entstanden ist, kann nicht lange fruchten. Ich habe mich da in etwas hinein verlaufen was weder gut für sie noch für mich ist. Große Frage ist nur, wie komme ich da wieder raus?

Ich sehe die Situation privat deutlich entspannter. Aber genau dieses Gefühl möchte ich hier vermitteln. Nimm es als Stilmittel. Klar merke ich das. Ich würde es zwar nicht Ego-Trip nennen, aber im Prinzip hast du recht. Der Punkt ist, es ist vollkommen egal was es für sie darstellt, für ihre eigenen Gefühle darf sie selbst ihre Verantwortung übernehmen und so handhaben. Fraglich ist für mich viel eher welches Bedürfnis ich aus dieses Situation heraus gezogen habe und uU. immer noch ziehe. Das ist die Frage die es zu klären gibt.

Ich stelle mein Bier auf den Tisch und lehne mich zurück. Es ist schön wieder in Wien zu sein, in meinem verrauchten Stammpub und mit Anna zu plaudern. Ich werfe meinen schweren Kopf in den Nacken und atme noch einmal tief durch bevor sie von der Toilette zurückkommt. Vor rund 40 Stunden bin ich aufgestanden, hatte ein kleines Frühstück und bin dann zum Flughafen. Einen 12 Stunden Flug später bin ich wieder in Wien, kaufe mir verantwortungsbewusst nichts zum Essen und hole Anna von der Arbeit ab. Wir verbringen einige Stunden im sonnigen Garten und reden über dies und das. „Schön wieder auf ein Bier mit dir zu gehen“ – kommt von ihr. „Freut mich auch wahnsinnig“ – brumme ich zurück. Dann kommen viele Fragen auf einmal: „Wie war es in Kuba“ – „Wie gut war deine Reisbegleitung im Bett?“ – „Seht ihr euch wieder?“ – Freust du dich auf die Arbeit?“ – „Darf ich dir dein beschissenes kleines Herz brechen?“ Ich spuck meinen Schluck Bier aus, genau auf ihre Beine. Ich hoffe das letzte hat sie nicht gerade gesagt. What the fuck? Ich hoffe es sind Halluzinationen vom Schlafmangel. Anna kommt wieder von der Toilette und setzt sich neben mich. Sehr schön. Mein Knie liegt an ihrem Arsch, ihre Hand auf meinem Knie. „Kommt das für dich ungünstig?“ – fragt sich mich da ich seit einigen Sekunden nichts gesagt habe, oder eingeschlafen bin. ´What the fuck bitch, natürlich kommt das für mich ungelegen. Ich hab dir gerade gesagt das ich in die verknallt bin und deine Antwort war, dass dein beschissen langweiliger Freund der Mann deines Lebens ist. Was denkst du denn?´ denke ich mir und antworte mit einem kurzen „Ein wenig“. Dann ist wieder Funkstille. Ich weiß nicht ob ich diese Treffen weiterführen kann. Sie bleibt bei ihrem Freund und zieht damit die „Ich langweilige mich bis zum Rest meines Lebens zu Tode“ Karte. Oder zumindest die „Ich lass mich anbumsen und wenn ich dann doch keinen Bock mehr auf den langweiligen Loser habe, dann kann er sich zumindest die Alimente leisten“ Karte. Aber möchte sich dennoch weiter mit mir treffen. Weil es mit mir so beschissen nett und lustig ist. Weil ich sie aus ihrer langweiligen 700€-für-Gartenmöbel-Welt herausreisse. Hin zum schönen Leben. Zu Backpacken in der Welt, zu einer Altbauwohnung ohne Esstisch, zu Punkkonzerten inkl. Stage Dive und hin zu drauf-geschissen-was-die-in-der-Arbeit-von-mir-denken-ich-bestell-mir-noch-ein-Bier. Bei nichts davon war sie jemals dabei, natürlich nicht, sie muss ihrem langweiligen Freund schöne Augen machen. Aber sie kennt die Geschichten. „Ich weiß nicht ob ich die Treffen weiter führen kann“ – „Ich würde es sehr schaden finden wenn nicht. Ich mag dich sehr und verspüre tiefe Zuneigung dir gegenüber. Aber ich könnte auch verstehen wenn du es lieber nicht magst. Schade würde ich es dennoch finden.“ Antwortet sie mir ein wenig geknickt. „Wir haben jetzt die Chance das zu beenden. Es wurde alles gesagt, wir gehen durch diese Tür und es gibt nie wieder ein Gefühlschaos. Nie wieder Nachrichten die du hektisch löschen musst damit sie dein langweiliger Loserfreund nicht liest. Nie wieder unzüchtige Berührungen im Pub und du kannst deine Kinder planen und wir sind fertig. Das ist vielleicht eine einmalige Chance. Wenn wir uns wieder treffen kann es wieder in Gefühlschaos ausarten. Du kannst es jetzt beenden“. Sie zuckt mit den Schultern und beharrt darauf das wir uns weiter treffen sollten. Nachdem ich Anna zur U Bahnstation gebracht habe, trifft eine SMS bei mir ein „Ich hab dich auch vermisst“. Wow Bitch, dass ist es also wie wir weiter damit umgehen wollen? Wow. Du schreibst mir Nachrichten die du dann wieder löschen musst, damit sie dein langweiliger Freund nicht liest. Du schreibst mir das du mich vermisst hast, nachdem du mir davor erzählt hast, dass dein Freund die Liebe deines Lebens ist. Wow Bitch. Ich mache den Sicherheitscreal und antworte nicht. Dafür bin ich gerade zu übermüdet, besoffen, unterfressen und emotional verwirrt. I´m the perfect mess. Solider Lebensstil, ich klopf mir ein klein wenig selbst auf die Schulter und geh schlafen. Neuer Tag, neues Glück: „Wie war dein Wochenende?“ fragt mich Anna auf einer Parkbank. Ich habe mir diese 1€ Bullshit-Sandwich gekauft und versuche gerade meine Mittagspause zu genießen. Ganz allein auf einer Parkbank, mit meinem Bullshit-Sandwich und einer Packung Zigaretten. Anne setzt sich neben mich. Unsere Becken berühren sich und das obwohl ich keinen Zentimeter gerutscht bin. Sie fragt noch einmal „Wie war den Wochenende?“ und fässt mir an die Brust um ein „Haar zu entfernen“. Ich drehe mich mit vollem Mund zu ihr und starre sie böse an ´Bitch, ich will dir nicht sagen wie mein Wochenende war. Weil das führt dazu wie dein Wochenende war und ich habe nicht die kleinste Lust etwas über dich und deinen Kurztrip mit deinem langweiligen Freund in London zu erfahren´. „War eh nett, ist kompliziert“ „Okay, und was hast du gestern gemacht?“ „War aus, ist kompliziert“ „Okay, wie war das Grillen bei deinem Vater, Creal?“ „War kompliziert“ Ich steck mir eine Zigarette an und sie fragt mich „Kannst du mir eine geben?“ ´Bitch, du rauchst ja noch nicht mal. Und wie wäre es mit einem einfachem „Bitte“´ - Ich reiche ihr wortlos die Packung und ihre quälenden Fragen hören endlich auf. God save Phillip Morris. Stunden davor hat sie mir eine Nachricht geschrieben. Besser gesagt, sie hat auf meine geantwortet. Ich habe ihr Freitag am Vormittag geschrieben das mein Treffen mit der Geschäftsleitung und dem Auftraggeber gut verlief. Montag kurz vor Mitternacht schreibt sie „Ich sitz gerade am Flughafen. London war super schön. Wie war dein Wochenenden?“. Ich antworte mit einem knappen „Freut mich“. In der Früh kommt noch eine Nachricht „Ich kann nicht aufstehen“. ´Bitch, ich habe meinen verkaterten Arsch vor 2 Stunden aus dem Bett geschoben, habe 20 Liegestütz gepumpt, Wohnung aufgeräumt, kurz gearbeitet war duschen und habe mich um meine Katze gekümmert´. Im besten Stil denke ich mir meine Antwort nur und schreibe nichts zurück. Und so sitzen wir hier. Becken an Becken, sie deutlich besser gelaunt als ich und rauchen unsere Zigaretten in aller Stille. „Ich habe ein Gruppe von (random Fußballclub) Hooligans kennen gelernt während mein langweiliger Freund (random beschäftigung) gemacht hat“. ´God fucking damn it bitch, kannst du nicht einmal die Schnauze halten?´ „Cool“ – tiefer Zug von der Zigarette. „Und im ältersten Kaufhaus der Welt war ich auch“ „Cool, freut mich“ Ich sammle meinen Mist auf, drück meine Zigarette aus und geh wieder rauf. „Schade das du heute so lange da bist Creal. Das Wetter ist schön, wir könnten auf ein Eis gehen“ – „Ja, sehr schade. Vielleicht klappt es ja die Woche noch“ ´Oder vielleicht trifft dich ja der Blitz, hat Beides die gleiche Wahrscheinlichkeit´. „Creal, ich geh jetzt nach Hause, sehen wir uns die Woche noch“, während sie mich das fragt fasst sie mir an die Schulter und starrt auf meine Lippe. „Morgen komme ich gegen 16 Uhr ins Büro, wenn du da bist, dann sehen wir uns noch“ – „Dann bis morgen, freut mich“ Ich starre noch ihren süßen Arsch an während sie den Raum verlässt und schreibe dann weiter halbherzig meinen Bericht zu Ende. Wann wurde die Welt nur so beschissen kompliziert? Meine kubanische Reisebegleitung meinte, dass man in Serbien ein rotes Tuch um das Handgelenk wickelt, um das Neugeborene von Flüchen zu bewahren. Vor allem vor dem schlimmsten Fluch. Das dass Kind stirbt. Für Eltern wäre das das größte Unglück der Welt. Erst etwas besitzen und dann wieder verlieren. Jo Bitch, ich kann das gut nachvollziehen. Ein Freund meinte auch, vielleicht benötige ich diese unerfüllte Liebe im Moment und endlich mal allein sein zu können. Bock auf andere Frauen habe ich gerade nicht, würde meine Lage nur beschissener machen. Also das unerfüllte Verliebt-sein auskosten. Weiter meine Liegestütze pumpen, auf dem neuen Fahrrad in der Gegend rum gurken und warten bis es vorbeizieht. Zurücklehnen und das Gefühl genießen, kommt ja immerhin nicht jeden Tag vor das man sich verliebt. Vielleicht klappt es ja. Time will tell.

Bin jetzt 14 Tage mit einer Frau backpacken gewesen, die ich dort kennen gelernt habe. Es gibt dutzende Gründe warum ich nicht eskaliert habe. Vielleicht hilft der input ja auch weiter. Falls sie keinen Bock hat muss ich alleine weiter reisen, zu jung, kommt aus einer kaputten Beziehung und hat mit 2 Freunden in Deutschland herum geknutscht-was sie nachträglich bereut, ich hatte selbst auch gerade nicht sooooo das Bedürfnis, nicht meine Vorstellung von ästhetisch - auch wenn sie sehr hübsch war, ich bin nicht ihr Typ, so hab ich jemanden mit dem ich rum reisen kann ohne Stress ausgesetzt zu sein oder auf muss wiedersehen muss usw.

Take my Doublebind, I don´t need it anyway Ich bin gestern von Kuba heim gekommen und Anna hat darauf bestanden das wir uns sehen. Eigentlich ganz cool, weil wir uns das letzte Mal vor rund nem Monat gesehen haben. Anfang März bin ich nach Hamburg, dann war sie krank und dann war ich 2 Wochen in Kuba. Heißt, mein letzer Forumsbeitrag war auch der aktuelle Stand mit ihr. Ein bisschen hin und her geschrieben, aber nichts großartiges. Eigentlich ging ich davon aus, dass wir gestern über "uns" reden, was wir auch irgendwie gemacht haben. Nur halt wie das eben so ist, nach einem Monat. Die Ereignisse haben sich die letzten Tage ein wenig überschlagen, daher werde ich in Kuba mit der Story beginnen. Wer schon mal in Kuba war, weiß das es schwer ist dort an Internet zu kommen. Es gibt nur bestimmte Plätze und man muss sich so ne beschissene Karte kaufen. Ich hab am 3 Tag ein Mädel kennen gelernt und bin die ganze Zeit (bis zu meinem Abflug) mit ihr herum gereist. Ich hatte dann irgendwie auch nicht Bock jeden Tag Internet zu suchen oder die Karte zu besorgen, also war ich auch mal einige Tage am Stück nicht drinnen. Anna hat in der Zeit ziemlich viel Kontakt zu mir gesucht. Ich dachte, "wow, alles fein, dass läuft schon wenn ich heim komme". Hab ihr dann, als sich meine Reisebegleitung nen Typen aufgerissen hatte, an einem der letzten Tage die Nachricht "Ich vermisse dich" geschrieben. War zu dem Zeitpunkt auch so, und bereue ich auch nicht. War aber die erste Nachricht wo nichts von ihr zurück kam (es hat sich dann auch gestern heraus gestellt warum). Also haben wir uns gestern eben getroffen. Bussi links, Bussi rechts, ich bin froh dich wieder zu sehen, du bist froh mich wieder zu sehen, alle sind froh sich wieder zu sehen. Mein Hirn war zu diesem Zeitpunkt rund 30-36 Stunden wach, aber ich musste so oder so noch ein paar Stunden runterbrechen, damit ich um 9 erst schlafen gehe und so meinen Jetlag entgegen wirke. Am Anfang war es, wie schon erwähnt, etwas stockig, wurde dann aber mit der Zeit besser. Ich weiß nicht so ganz genau was ich von dem Treffen erwartet habe, aber es gab irgendwie 2 Szenarien. Entweder sie hat sich auch in mich verknallt und wir finden da irgendwie eine Lösung, oder sie hat sich eben nicht in mich verknallt und brauchen dafür auch keine Lösung zu finden. Der Outcome des Treffen war, um das ganze kurz zu machen, sie empfindet tiefe Zuneigung für mich, aber das ändert nichts daran das ihr Freund der Mann ihres Lebens ist. Inklusive Kinder, Hochzeit, neuen spießigen Gartenmöbel und dem ganzen Scheiß. Wir sind dann noch ein wenig da gesessen und haben darüber geredet, dass es für mich nun ein blöde Situation ist, was sie definitiv ist. Aber mir ist auch klar, dass Menschen mehrere ähnliche Gefühle für unterschiedliche Menschen haben und das ganz okay ist. Irgendwie war ich in dem Moment ganz erleichtert dass die Dinge geklärt sind und ich kann weiter meines Weges wandern. Also klar, immer noch verknallt in sie, aber das ist ja letztendlich mein Problem und nicht ihres, was ich genau so sehe. Ich hatte und habe da Null Erwartungshaltung ans sie und hab das auch so kommuniziert. Ich hab dann auch erwähnt, dass es wahrscheinlich nicht die beste Idee ist, wenn wir uns dann weiterhin 2-3 mal die Woche sehen. Ich weiß, ich will Zeit mit ihr verbringen, sie will Zeit mit mir verbringen, aber eine gute Idee ist es in meinen Augen nicht. Was sie auch so genommen hat, verstehen kann und es schade finden würde wenn wir uns nicht mehr regelmäßig, zumindest 1x die Woche sehen. Und ab da wurde es dann ein wenig kompliziert. Sie hat mir dann erzählt das ich Freund eifersüchtig auf mich ist und sie deshalb nicht auf mein "Ich vermisse dich" reagiert hat, sondern die Nachricht einfach nur löschte, damit er nicht auf komme Gedanken kommt. Woraufhin ich ihr unterstellt habe, dass sie ihren Freund doch schon irgendwie betrügt. Zumindest in meinen Augen. Sie hat mir dann noch einmal versichert das meine Abwesenheit ihr einen "absoluten Überblick" über ihre Gefühle gebracht hat und sie 100% sicher weiß, dass er der Mann ihres Lebens ist. Das war dann der Zeitpunkt wo die Distanz raus gefallen ist und sie hat ihre Hand auf mein Bein gelegt und hat auch so Körperkontakt aufgebaut. Sie musste dann irgendwann heim und ich hab sie dann noch kurz zur Seite genommen und ihr gesagt, wenn wir uns weiterhin regelmäßig sehen, dann stehen die Chancen ganz gut, dass sie in einem Monat wieder in einem Gefühlschaos steckt und sie (oder ich/wir) nun eine gute Gelegenheit haben, den Kontakt auf die Arbeit zu reduzieren, da alles gesagt wurde und sie kann/soll sich auf ihren Freund konzentrieren. Das hat sie so hin genommen und darauf bestanden das wir uns weiterhin zumindest 1x die Woche sehen. Und ist auf dieses Szenario, dass es ein Gefühlschaos geben könnte, nicht eingegangen. Ich kann auch nicht einschätzen ob sie es einfach im Gespräch ignoriert hat, ob sie es für sich ignoriert hat oder sie genau dieses Gefühlschaos will/braucht. Sie ist dann zur U Bahn und hat mir dann noch eine Nachricht geschrieben wo drinnen stand "Ich habe dich auch vermisst". Quasi die Antwort auf meine Nachricht in Kuba. Ich hab jetzt auch nicht so genau den Plan wie es bei mir weiter gehen soll. Meine Ex ist mit heute aus der Wohnung raus, keine Ahnung ob ich mich auf den Scheiß mit Anna einlasse oder nicht. Time will tell. Soweit dazu.

Peter beugt sich zu mir rüber nachdem wir einige Sekunden auf Annas hinter gestarrt haben, als sie zur Toilette ging. „Ich bin eigentlich nur zur Begutachten der Frau da, von der ich so viel gehört habe“. Ich muss lachen. Peter wurde eingeladen, weil Anna sich ein Bild von ihm machen wollte, da ich mit ihm viel über Anna rede. Doppelte Fleischbeschauung sozusagen. Es ist Montagabend und wir sitzen einer dunklen Bar. Mal wieder. Und auch wieder zu einer Uhrzeit bei der sie längst bei ihrem Freund zu Hause sein sollte, aber mit mir Bier trinkt. Und ich sollte längst zu Hause sein und meine Koffer für den heutigen Flug packen. Und doch sitzen wir hier, jung, dumm und lebensfroh und unterhalten uns über das Studium von Peter, bestellen dabei noch Astra (was in Wien eine Seltenheit ist) und machen nicht den Anstand nach Hause zu gehen. Anna und ich zumindest nicht. Peter steht auf und bedankt sich bei mir, da ich seine 2 Bier bezahlen werde. Faules Studentenpack eben. Dafür darf ich bei ihm mitrauchen. Als Peter weg ist drehe ich mich zu Anna und sie legt ihren Arm wieder auf mein Bein. Endlich wieder eine vertraute wärme auf meinem Oberschenkel. Ich frage sie ob sie das Lied „Grace Kelly“ von Die Ärzte kennt und zitiere: „Farin, ich muss zurück zu meinem Mann“. Wir müssen beide lachen. Wohlwissend dass die Aussage zutreffend ist. Wir reden über uns, über unsere Situation, über das Dreieck in welchem wir uns befinden. Im besten Fall ist einer danach verletzt, im beschissensten Fall sind wir in wenigen Monaten alle drei emotionale Leichen. Sie fragt mich „was meinst du mit ´gut für dich ausgehen´, Creal?“. Fuck! Ich beiß mir auf die Zunge. Eine Frageüber die ich selbst noch nicht nachgedacht habe. Gut ist eben das Gegenteil von schlecht. Und schlecht ist scheiße. So einfach ist das. Sie ist mit der Antwort natürlich nicht zufrieden und hackt nach. „Gut heißt in diesem Fall, dass die emotionale Situation sich in mir nicht verschlechtert. Dass ich es schaffe den Auszug meine Ex einmal über die Bühne zu bringen, der mich tatsächlich sehr mitnimmt und wir dann weiter schauen“. So genau weiß ich auch nicht mehr was ich ihr gesagt habe, da ich außer Nascherein und Bier den ganzen Tag nichts zu mir genommen habe. Da kann das schonmal verschwimmen. Aber mein nüchternes Ich hätte es ihr so erklärt. Sie möchte nur noch das Astra austrinken und dann gehen. Ich will nicht dass wir gehen und rutsche näher zu ihr. Mein Oberkörper ist ihr nun voll zugewandt und unsere Beine berühren sich. Sie hat die schönsten Rehaugen der Welt und ich kann mich daran verlieren. Ich tu es wahrscheinlich auch. Das Einzige was mich von ihren Augen ablenkt, sind ihre Lippen. Ein Dreieck in dem meine Augen hin und her springen. Wir reden noch über Macht in unserer Beziehung, da ich heute einen Sauftrip nach Hamburg unternehme und sie damit alleine in Wien lasse. Ich habe damit mehr Macht in der Beziehung, weil ich nicht im Alltag fest stecke. Ich sehe das andersrum. Ich werde gerade massivsten aus meiner Alltagsstruktur gerissen und habe mich mega in sie verknallt. Nicht nur das ich kostbare Urlaubstage verschwende, sondern sie bleibt mit ihrem Freund in Wien und tut das mit ihm, was sie ebenso mit ihm tut. Und ich hänge in Hamburg in der Luft. Sie erwähnt immer wieder das ich mehr Macht in der Beziehung zu ihr habe, was ich, abgesehen von den nächsten Wochen, auch so sehe. Ich brauche diese Macht auch um mich emotional zu schützen. Ich fasse ihre immerwiederkehrenden Anspielungen so auf, dass sie gerne hätte, dass ich ihr mehr Macht zukommen lasse, am besten über eine emotionale Öffnung. Klingt eigentlich ganz einfach. Fühlt sich nur beschissen schwer ab. Nachdem wir vor 30 Minuten ausgetrunken haben, und immer noch nicht gegangen sind, beschließen wir zu gehen. Ich bringe sie noch zur U-Bahn, sie beginnt noch einmal mit dem Thema macht und das sie mir einige Fragen nicht gestellt hat. Da sie mit den Fragen nicht raus möchte, da wir uns jetzt nicht sehen, verspreche ich ihr keine Antwort drauf zu geben. „Ich würde gerne wissen wie du zu mir stehst?“. Fuck! „Und ich denke das ich für dich viel mehr Lückenfüller bin als du dir selbst eingestehst.“ Fuck! Ich habe versprochen ich antworte nicht drauf, also tu ich das auch nicht. Wir stehen noch ein paar Sekunden betroffen herum, ich überlege ob ich sie küssen solle, aber lasse es dann. Ich Situation ist beschissen genug. Ein Kuss und am nächsten Tag nach Hamburg zu reisen wäre feige. Daher tu ich es nicht. Ich umarme sie lange und sage ihr, dass sie mir fehlen wird. Wir schauen uns noch einmal in die Augen. Kann ich da Tränen erkennen? Ich muss mir meine auf jeden Fall verkneifen. Sie geht zur U Bahn runter und ruft mir noch was nach. Ich drehe mich noch einmal um, antworte ihr und umarme sie noch einmal. Dann geht sie. Ich fühle mich, wenig überraschend, beschissen. Mal davon abgesehen das ich verkatert und hungrig bin, habe ich gerade nur bedingt Lust auf einen Hamburg Trip. Auch das sie mir „an den Kopf geworfen hat“, dass ich nicht viel von mir erzähle und sie gerne wissen würde, wie ich zu ihr stehe, macht mir zu schaffen. Die Situation ist beschissen und es wird bis Anfang April keine Besserung geben. Erst da ist meine Ex aus der Wohnung und ich aus Kuba zurück. Erst dann habe ich zumindest eine Beziehung komplett hinter mir. Ein wenig Psychohygiene. Auch nicht schlecht. Bis Kuba drehe ich noch am Rad. Saufen, Rauchen, wenig schlaf, viel zocken, Pizza, Pizza und Pizza. Wenn ich aus Kuba zurück komme verstau ich meinen PC und bekomme mein verdammtes Leben wieder auf die Reihe. Dann war die Trennung 7 Wochen her und ich hab die 2 Monate genutzt um abzuspacken. 3 Wochen davon auf Urlaub. Könnte mir Lebenszeit vorstellen die ich auf beschisserenem Weg verschwendet habe. Egal wie die Situation jetzt ausgeht, ich habe wahnsinnig viel für mich gelernt. Und damit kann es gar nicht so schlecht sein. Ich schnorr mir von dem komischen Typen noch eine Zigarette im 1 qm Raucherkammerl und dann geht der Flieger Richtung Hamburg. C´est la fuckin vie

Wir stehen vor der Tür und rauchen noch eine. Es ist kalt in Wien, Anna geht einen Schritt auf mich zu und zieht den Reissverschluss meiner Jacke rauf, so dass sie nun zu ist. Mir ist das egal. Kalt oder nicht, Schnee oder nicht, ich bin voll. Genauso voll wie Anna. Und dennoch gibt sie mehr auf mich acht, als ich selbst auf mich acht gebe. Ein gutes Gefühl. In genau dem Moment spricht mich eine Frau an "Creal, bist du es". Holy Fuck, ja ich bin es, darf ich euch vorstellen? "Anna, dass ist Tamara, Tamara, dass ist Anna". Tamara reicht Anna die Hand und stellt sich vor "Hi, mein Name ist Tanja, ich bin eine alte Bekannte von Creal". Fuck! Nicht mal den Namen von alten Bekannten bekomme ich auf die Reihe. Aber was erwartet man nach 2 Wochen Dauersuff und Liebeskummer? Stunden davor ist es kurz nach 8 in der Früh, ich steh ich unter der Dusche und mastubiere. Gleichzeitig geht ein Anruf auf mein Handy ein, Anna würde gerne mit mir sprechen. Ich rufe zurück und frage was los ist. Sie möchte sich treffen und mit mir reden. Über uns. Über unsere Situation. Ich ganz cool, ich hab ja schließlich gerade auch mastubiert, und schlage einen Termin vor "Naja, schade das du heute keine Zeit hast, aber morgen geht auch". Wir treffen uns am dem besagten "morgen" und müssen noch Kram für die Arbeit erledigen. Danach schlägt Anna vor das wir noch was trinken gehen. Zu diesem Zeitpunkt bin ich mir nicht sicher wer "ja" sagt, ich, mein Alkoholproblem oder der Teil meines ichs, der auch Zuneigung aus ist. Wir landen in einer Bar und bestellen was zu trinken. Als wir noch auf unsere Getränke warten kommt ein "Ich fand es sehr schön das du dich am letzten Dienstag bei mir gemeldet hast". Danke Anna, endlich mal jemand der nicht lange rumscheißt und direkt zum Punkt komme. (Um die Geschichte jetzt nicht in die Länge zu ziehen, hier ein krasser Sprung). Ich möchte gehen, wir sitzen schon seit 2 Stunden in der Bar, ich bin deutlich dichter als ich um diese Uhrzeit sein sollte und will noch was essen bevor ich diesen Abend richtig los möchte. Anna bestellt noch eine Runde. Alleine mit welcher Selbstverständlichkeit sie Bier bestellt, finde ich unglaublich anziehend. Und ihr Ausschnitt ist heute deutlich tiefer als sonst. Ein Detail das mir nicht entging. Ein Detail welches ihr nicht entging, mein Blick wandert immer wieder an ihren toll geformtem Brüsten vorbei, bevor ich ihr in die Augen sehe. Wir reden darüber , dass sie sich ihrer Gefühle ggü mir nicht sicher ist. Vl hat sie sich in mich verliebt, vielleicht bin ich nur eine nette Arbeits-Bekanntschaft, vielleicht wäre Polygamie doch eine Lösung. Ich stelle Dinge in Frage die ansonsten noch nie jemand in Frage gestellt hat. Sie fragt mich, wie ich zu ihr stehe. Ich habe keine Antwort. Sie fragt mich was ich von der "Beziehung" zwischen ihr und mir erwarte. Meine Antwort ist irgendwo zwischen "Monogamer Beziehung" und "Kinder". Ich Idiot, ich sollte nicht immer so verdammt ehrlich sein. Aber bei ihr habe ich keine andere Chance, ich muss ehrlich sein, weil ich es aushalte. Und weil sie es aushält. Ihre Antwort auf meine "monogame Kiste" ist, "aber Creal, ich weiß doch das du mehr der Polygame Typ bist, du hältst es in einem monogamen Beziehung mit mir nicht aus". Ihre Antwort nervt mich einfach nur. Nicht weil ich unbedingt eine monogame Beziehung mit ihr möchte, sondern weil ich weiß das sie recht hat. Unser Gespräch verläuft irgendwo zwischen, "Ich muss Heim zu meinem Freund, der wartet seit Stunden auf mich und ist richtig sauer auf mich wenn ich mir (mal wieder) die Nacht um die Ohren schlage" und "Ich halte die explosive Spannung zwischen uns nicht aus und muss daher meinen Oberkörper von dir abwenden". Irgendwo dazwischen schiel ich ihr auf ihre Möpse und ihr gefällt es. Dann müssen wir beide gehen. Es ist viel später als erwartet und wir haben beide soziale Verpflichtungen denen wir nachgehen müssen. Wir ziehen uns die Jacken an und gehen auf den Ausgang zu. Wir stehen vor der Tür und rauchen noch eine. Es ist kalt in Wien, Anna geht einen Schritt auf mich zu und zieht den Reissverschluss meiner Jacke rauf, so dass sie nun zu ist. Mir ist das egal. Kalt oder nicht, Schnee oder nicht, ich bin voll. Genauso voll wie Anna. Und dennoch gibt sie mehr auf mich acht, als ich selbst auf mich acht gebe. Ein gutes Gefühl. In genau dem Moment spricht mich eine Frau an "Creal, bist du es". Holy Fuck, ja ich bin es, darf ich euch vorstellen? "Anna, dass ist Tamara, Tamara, dass ist Anna". Tamara reicht Anna die Hand und stellt sich vor "Hi, mein Name ist Tanja, ich bin eine alte Bekannte von Creal". Fuck! Nicht mal den Namen von alten Bekannten bekomme ich auf die Reihe. Ich muss wirklich los und verabschiede mich von beiden Damen. Bussi rechts, Bussi links. Mein Bruder wartet. Und lasse damit beide im Schnee stehen, mir ist gerade auch vollkommen egal was sie damit machen. Ich hätte gerne noch so viel zu Anna gesagt. Von "Ich würde gerne mehr Zeit mit dir verbringen" bis hin zu "Verlass doch einfach den Loser und spring mit mir in die Kiste" ist alles dabei. Teilweise habe ich es ihr gesagt, würde aber weiterhin mit ihr darüber reden wollen. Teilweise habe ich ihr es nicht gesagt. Ich gehe mit Freunden noch was trinken, ohne davor was zu essen, da ich so spät dran war, und fühl mich absolut beschissen. Ich hätte gerne weiter mit Anna über Dies und Das geredet, über Gott und die Welt und hätte sie dabei gerne in den Armen gehalten. Aber manchmal bekommt man eben nicht das was man möchte, selbst dann nicht, wenn die andere Person das Selbe möchte. Und irgendwie genieße ich meine Position auch. Im Bekanntenkreis darf ich komplett ausrasten. Entweder weil ich gerade mit meiner Freundin schluss gemacht habe, oder weil ich hoffnungslos in ein Mädel verknallt bin. Welcher Grund auch immer, man respektiert meine Ausraster. Vielleicht weil ich an diesem Punkt meines Lebens auch allen Leuten erkläre das es "okay ist, so wie sie sind". Und das erkläre ich den Leuten nur um mein eigenes Verhalten recht zu fertigen. Denn ich bin der Puls des Lebens. Ich bin ein sterbender Schwan der in einer Theateraufführung stirbt und noch 100 Jahre später relevant sein wird. Noch nie war die emotionale Beschissenheit so bittersüß wie in einem Gespräch mit mir. Und selbst wenn andere Leute das nicht so sehen, dass spiegelt meine Realtität wieder. 24h später trink ich ein Bier mit meinem Cosain. Er rät mir dazu mal wieder einen weg zu stecken. Ich weigere mich und erzähl ich ungefähr das was ich in diesem Thread wieder gegeben habe. Er rät mir immer noch einen weg zu stecken. Vielleicht hat er nicht so unrecht. Vielleicht liegt die Wahrheit in der Mitte.

Einerseits hast du da auf jeden Fall recht, dass da wieder mein Muster zum Vorschein kommt. Alte Frau für Neue verlasse, erstmal alles anbraten was geht, ein wenig zu viel saufen und mir einreden beim nächsten Mal wird alles anders. Was es ja offensichtlich nicht ist. Aber der große Unterschied besteht darin, dass ich nun weiß das ich mich in einem Muster bewege. Hier noch einmal eine kleine Anekdote dazu: Ich habe, nachdem ich den "Musterthread" im September verfasst habe, einen Lebens- und Sozialberater aufgesucht und wollte eigentlich über mein Problem mit Verbindlichkeiten reden. Es hat sich dann aber sehr schnell raus gestellt das ich Probleme mit meiner letzten Freundin hatte (also jene die jetzt auszieht) und wir haben uns das mal näher angeschaut. Um da jetzt nicht zu ausufernd zu werden, ich habe ein Problem mit Verbindlichkeiten in Beziehungen, da mich die Scheidung meiner Eltern ziemlich mitgenommen hat als Kind. Ich konnte aus genau diesem Grund die Beziehung zu meiner Freundin nicht kappen, da ich es nicht ausgehalten habe sie zu verletzen. Also haben wir erstmal daran gearbeitet und eine "Strategie" entwickelt, die darin bestand, auch mein "Erwachsenes-Ich" anzuerkennen und in Beziehungsfragen nicht immer in mein "Kindheits-Ich" zurück zu fallen. Hat für mich super funktioniert, 2 Wochen später haben wir uns getrennt. Als Muster haben wir eben aufgedeckt das ich mir Frauen raus suche, die ich nur semi-interessant finde, nur um mich ja nicht zu heftig zu verknallen, um dann ja nicht verletzt zu werden. Ich glaube nicht, dass dieser Satz das ganze Muster beschreibt, aber ich glaube es ist ein ziemlich wichtiger und großer Teil. Und jetzt bin ich verunsichert, und das macht mich handlungsunfähig. Welche Frau triggert mein Muster, welche nicht. Daher bin ich auch mit keiner einzigen Frau weiter eskaliert als ein wenig Körperkontakt, nur um nicht bei denen im Bett zu landen, um in genau das Muster wieder rein zu fallen. Diese Erkenntnis hatte ich bei meiner letzten Beziehung nicht. Und Anna hat noch was ganz anderes getriggert, auch eine Erkenntnis die ich beim letzten Beenden und dem darauf folgenden Anfang nicht hatte: Eine bestimmte Sicherheit gibt dem Leben halt. Und bis vor 1 Monat habe ich noch überlegt ob ich eine zweite Weltreise unternehmen soll, und war lang und breit dabei die Vorteile gegenüber den Nachteilen abzuwiegen. Ohne wirkliches Ergebnis. Diesen Dienstag habe ich einen 3 Jahresvertrag in meiner aktuellen Firma unterschrieben. Heißt ich geh erstmal nicht auf work-and-travel Tour. Und das fühlt sich gut an. Klar war da auch eine Portion Zufall dabei, dass mir mein Chef den Vertrag genau dann angeboten hat, als ich mich sehr stark mit dem Thema Verbindlichkeiten auseinander gesetzt habe, aber ich habe die Chance genutzt und habe unterschrieben.

Ich weiß. Ich habe schon einige Frauen erlebt die das offen zugeben und das auch so ihren Partnern kommunizieren. Ist ja ansich auch nichts dabei. Sehe ich sehr ähnlich wie du. Auch weil die letzte Beziehung daran zerbrochen ist, dass wir uns nichts mehr zu sagen hatten. Ob ich den Terminus "Biologisch" nutzen würde und auf "9/12 Monat beschränken", weiß ich nicht. Aber der Inhalt stimmt. Und ich muss auch sagen, alle Beziehung die ich hatte scheiterten an dem Punkt. Irgendwann konnte man mit den Frauen nicht mehr reden und ich bin lieber ins Pub als mir irgendeinen Scheiß auf RTL rein zu ziehen. Ob es ein Muster von mir ist mir jene Frauen auszusuchen mit denen ich nach einer Zeit nichts mehr zu besprechen habe, weiß ich nicht. Möglich wäre es auf alle Fälle. Ich kann solche Gespräche schon auch mit weiblichen Bekannten führen, wenn unsere "Beziehung" einen bestimmten Zyklus durchlaufen hat. Und dieser ist eben, wir landen im Bett, oder ich gestehe ihr offen ein das ich gerne mit ihr ins Bett möchte. Überlebt unsere Freundschaft das, bin ich in der Regel sehr lange und intensiv mit den Frauen befreundet ohne ihnen ein weiteres mal Avancen zu machen oder mit ihnen in die Kiste zu steigen. Es ist fast so als wollte mir mein Ego nur irgendwas beweisen. Ich denke man kann deinen wirklich guten Post auf genau diese Zeile reduzieren. Nur wenn ich darauf eine Antwort habe, kann ich auch mit Rest deines Postes was anstellen. Und die Wahrheit ist, ich habe keine Antwort drauf ob ich so leben möchte. Eigentlich finde ich es ganz geil der Hurenbock vom Dienst zu sein, da ein wenig flirten und dort ein wenig grabschen. Ja keine Verpflichtungen eingehen und läuft schon irgendwie. Selbst für mich klingt das in dieser Form ein wenig wie Selbstbetrug und Verarsche. Aber wenn es nicht so wäre, dann würde ich nicht alle paar Jahre in dieser Situation fest stecken. Daher könnte die Frage auch lauten, "was brauchst du um mit dieser Situation besser umgehen zu können?". Man wird sehen wie dieses Kapitel nun weiter gehen wird, und wie ich damit umgehen kann. Danke für euren Input auf jeden Fall.