Creal

Holy fuckin shit. Bekomm deinen Scheiß doch endlich mal auf die Reihe. Die Kleine ist hier nicht das Problem. Du bist es. Du änderst öfters deine Meinung als Fastlane seine Sexualpartner. Leg dir nun endlich einen anständigen Frame zu. Die "Ich habe eigentlich eh keinen Bock auf sie Masche" nimmt dir im Forum doch eh keine ab. Hör auf den Macker raushängen zu lassen. Nicht weil du uns einen Gefallen tust damit, sondern weil du damit Frauen rum bekommst. WAS? Frauen wollen nicht das Gefüh haben eine von vielen zu sein? WELTNEUHEIT!! SENSATION!!! SCHLAGZEILE!!!! Aber warum tun dann die Jungs immer so cool? Kann es sein das es dabei nur um einen männlichen Dominanzkampf handelt, der Frauen abturnt? Nein, oder? Reicht es auch wenn ich #nohomo sage?! @Buzz132 Lies dir den Kommentar von Treatingright genau durch. Druck ihn am besten aus und häng ihn über dein Bett. FRAUEN WOLLEN NICHT EINE VON VIELEN SEIN!!!! Dein Game wäre um so viel besser wenn du mal ihr gegenüber klar stellst, was denn nun Sache ist. Du stehst auf sie? Sag ihr das? Du findest es schade das ihr euch 5 Wochen nicht seht? Sag ihr das. Du hast ne heiße Asiiatin aufgerissen suchst aber noch ne FIckbeziehung in .de, und die Fickbeziehung willst du mit ihr haben, weil sie ein unglaublich toller Mensch ist? Sag ihr das verdammt noch mal. Behandle die Kleine nicht wie eine von Vielen. Weil sonst wird das nie was.

Nein. In der Regel passiert sowas nicht. Was du da beschreibst ist dass männliche Teil vom weiblichen "Helfersyndrom". Die suchen sich dann Männer mit Borderline, Drogensucht oder Gewaltvergangenheit. Weil sie können ihn auf jeden Fall retten, sie müssen nur die richtigen Knöpfe drücken und der Typ erkennt was er falsch gemacht hat. In der Regel enden solche Frauen als Gewaltopfer oder selbst suchtkrank. In deinem Fall ist egal wie viel Attraction du gibst, fraglich ist wie viel ankommt. Und da scheint es wohl einfach zu wenig gewesen sein. Das ist jedoch nicht dein Versäumnis. Wenn du beim nächsten Mal was anders machen kannst, dann ist das dein Screening. Ich habe vor ein paar Tagen mal was dazu geschrieben, warum Frame und Screening das A und O von Beziehungen sind: Hier Offensichtlich weißt du ja schon was du erwartest von deiner nächsten Beziehung. Sehr gut. Das musst du nun auch einfach leben. Wenn Kommunikation nicht klappt, wie das bei euch der Fall war, kann man da auch offen drüber sprechen. Also das du gerne hättest das sie sich mehr meldet, führsorglicher ist und so weiter. Wenn du deine Bedürfnisse mitgeteilt hast, dann siehst du eh wie sie reagiert. Wenn sie mitzieht dann hast du eure Beziehung verbessert. Wenn nicht, dann passen eure Bedürfnisse nicht zusammen. Nun kannst du dir immer noch überlegen ob dir das so wichtig ist, dass du die Beziehung beendest, oder einen Kompromiss eingehst.

Vl liegt es ja an mir, aber wenn Menschen ausdrücke wie "funny", "gesnitched", "haha" oder "look in ihren Augen" nutzen, dann frag ich mich schon, wer denn hier nun erwachsen werden soll. Generell liest sich deine ganze Geschichte sehr inkongruent. Du willst sie nur flachlegen weil sie scharf ist, hast aber dann doch irgendwie keinen Bock drauf und möchtest nach einem Freeze weiter schauen. Du bist abgeschossen worden. Das ist fakt. Du willst ihr an die Wäsche, sie will aber nicht. Soweit sogut. Ich kann ja auch noch verstehen, dass du nun ein wenig über sie her ziehst. Gekränktes Ego, kennen wir ja alle. Na was möchtest du denn jetzt? Kennt sich ja kein Schwanz mehr aus. Ich behaupte mal: Du willst sie schon haben, kannst es aber nicht ertragen das sie dich nicht will. Und statt dir das einzugestehen, tust du so als hättest du eh keine Lust auf sie. Durchaus möglich das dich die Frau genau aus diesem fehlendem commitment heraus abgeschossen hat. Hätte anders laufen können, wenn du ihr sagst, dass du genau sie willst, weil sie einfach eine bezaubernde Frau ist und du sowas gut findest. Wenn dem nicht der Fall ist, dann frag ich ich, was du überhaupt von ihr wolltest. An der ganzen Geschichte ist doch was faul. Also pack aus und bring die Wahrheit auf den Tisch.

Manische Depressionen oder Depressionen? Da gibt es einen wichtigen Unterschied. Wer hat dich diagnostiziert? Du dich selbst, oder warst du bei einem Psychiater? Generell würde ich zu Abstand von Eigendiagnosen raten. Du entwickelst dadurch, wie du schon selbst bemerkt hast, eine starke Abwärtsspirale, aus welcher du im schlimmsten Fall nicht raus kommst. Depressionen sind ernsthafte Erkrankungen, welche jedoch sehr gut geheilt werden können. Aber wie das mit allen Krankheiten so ist, müssen diese von einem Arzt diagnostiziert werden und dementsprechend behandelt werden. Leider haben therapeutische Behandlungen keine sofortige Wirkung. Es kann dauern bis es dir weiterhilft. Aber es ist gleichzeitig eine gute Präventivarbeit. Ein Klient von mir hat das mal so erklärt "zum Therapeuten zu gehen ist wie wenn du in der Wüste mit dem Auto stecken bleibst. Er kann dir nicht sagen was defekt ist, er kann dir nur sagen was du dir ansehen könntest. Und dann reperierst du es und schaust ob der Wagen dann anspringt. Dazwischen geht der Akku von deinem Handy aus und dann kommst du mal wieder ein paar Meter, bevor die Karre dir wieder abstirbt. Aber nur du selbst kannst sie reperieren". Schwindel und Tinnitus sind im übrigen keine Anzeichen von Depressionen, sondern von Posttraumatischer-Belastungsstörung (kurz Burnout). Es macht einen riesen Unterschied ob die Entscheidung, allein zu sein, von einem selbst getroffen wurde oder von jemanden anderen. In deinem Fall hast du die Entscheidung nicht getroffen. Darum fühlt es sich beschissen an. Ja Du kannst auch versuchen in der Wüste nicht durstig zu sein. Wird dir nur schwer gelingen. Generell machst du gerade eine beschissene Phase durch. Glückwunsch. Denn diese gehört zum Leben und du darfst mit dir und deinen Gefühlen in Kontakt treten. Da jetzt einen tiefen Sinn dahinter zu finden "Alles ist für etwas gut" oder ein positives Mindset anzueignen, halte ich für den falschen Ansatz. Hör auf deinen Körper und deine Bedürfnisse und vergiss die ganzen anderen semiprofessionelen spirtuellen Weisheiten. Ein positives Mindset geht sich gerade nicht aus bei dir? Drauf geschissen, ein bisschen Dystopie hat noch niemanden geschadet. Merkst du selbst was das für ein Widerspruch ist, oder? Es gibt ganze Bücher die damit gefüllt sind, dass Männer sinnbildlich mit ihrer eigenen Mutter schlafen und daher mit keiner anderen Frau zufrieden sind. Aber dein Therapeut hat dich darauf anscheinend schon aufmerksam gemacht. Ist es. Aber niemand zwingt dich dieses Spiel zu spielen. Du kannst jederzeit aussteigen, Verantwortung für dich, dein Leben und dein Umfeld übernehmen. Es gäbe einige gute Bücher, Filme, Musik und Theaterstücke nicht, wenn alle so denken. Auch negative Gefühle und Erlebnisse wollen gefühlt, gelebt und anerkannt werden. Das Leben ist kein Instagram mit 24/7 Party und Kygo-Strand-Musik. Gefühle wie Trauer, Wut, Zorn, Hass, Rache, Sehnsucht und Ohnmacht lassen sich sehr gut ausleben.

Nimm dein Leben in die Hand Erstmal die schlechte Nachricht: Der Kontext, wie im Pick Up Forum das Wort Frame genutzt wird, gerade in der Beziehungskiste, ist leider falsch. Oft heißt es „du muss an deinem Frame arbeiten, sowas darfst du dir nicht gefallen lassen“, am besten noch mit Freeze Outs oder anderen Kleinkinderkram. Dabei wissen doch alle beteiligten, es geht nur darum, dass die Frau wieder mit dem Mann spricht. So einfach ist es jedoch nicht an seinem Frame zu arbeiten, einfach mal den Alpha raushängen lassen und gut ist. So läuft das nicht mein Lieber. Hier hilft leider nicht einmal das allseitsbewährte Fake-It-Till-You-Make-It? Warum, wirst du dich jetzt wahrscheinlich fragen. Ganz einfach, weil du dich nicht selbst bescheissen kannst. Und damit sind die schlechten Nachrichten noch nicht vorbei. Mit einem schlechten Frame stehst du dir auch selbst im Weg. Du denkst vielleicht „klar steh ich mir selbst im Weg, denn immerhin kann ich die Frauen nicht halten“, aber halt dich fest, es ist noch viel schlimmer. Mit einem schlechten Frame verschwendest du nicht nur deine Lebenszeit, sondern auch die der Frauen. Und zwar im großen Stil. Die gute Nachricht? Eigentlich ist das mit dem Frame ganz einfach. Du überlegst dir was du möchtest und lebst konsequent nur um dieses Ziel zu erreichen. OHNE KOMPROMISSE! Aber genug gelabert, ich erklär dir gleich was ich damit meine. Was ist denn nun ein Frame? Prinzipiell gibt der Frame den Rahmenhandlungen vor, welche dafür benötigt werden, dein Ziel zu erreichen UND ist gleichzeitig das Ziel. Ein einfaches Beispiel: Du hast dir vorgenommen, dein nächster Job hat ein Jahresgehalt von 100k. Wirst du dich als Sozialarbeiter mit Jahresgehalt von 45k bewerben? Wahrscheinlich nicht. Das heißt, in diesem Fall gibt der Frame vor, dass du dich nur auf Stellenausschreibungen bewirbst, welche ein Mindestjahresgehalt von 100k vorgesehen habe, oder wo du davon ausgehst, dass dies bezahlt wird. Und wahrscheinlich wirst du zum Vorstellungsgespräch nicht mit zerrissender Hose kommen, sondern wirst einen Anzug anhaben. Glückwunsch, du verdienst ab morgen 100k. Dafür war nötig, dass du erstmal eine entsprechende Ausbildung/Berufserfahrung hast, dich ausschließlich auf diese Stellen bewirbst und beim Vorstellungsgespräch auch adäquat gekleidet kommst und dich entsprechend verhältst. Und dann, passt das alles und die Frau Personalerin sagt dir dann „Hm.. Ja,.. hören Sie mal… es tut mir leid, wir können Ihnen doch nur 30k im Jahr zahlen… Sie wissen ja. Wirtschaftskrise und so..! Sorry“. Was wirst du tun? Freust du dich das du um 70k weniger bekommst? Wahrscheinlich nicht. Eher wirst du den Job nicht annehmen und weitersuchen. Genauso verhält sich das auch mit Frauen. Jedoch gibt es einen großen Unterschied zur Wirtschaft. Auch wenn man gerade bei Vorstellungsprozessen ein Geheimnis um Gehalt, Anstellung und Projekt macht, kommen spätestens beim Gespräch die Fakten auf den Tisch. Bei romantischen Beziehungen ist dies jedoch meist nicht der Fall. Je nach Mensch kommt das unterschiedlich zusammen. Frauen denken oft der Mann muss jeden Wunsch von den Lippen ablesen, der Mann denkt er muss wie eine Maschine sein Programm runter spielen. Man lädt sich nicht mehr auf Dates ein, weil das würde ja heißen der/die Andere weiß sofort das man ihm/ihr an die Wäsche will. Im Großen und Ganzen ist das Date-Game ein Spiel wo um den heißen Brei herumgetantzt wird und auf einmal befinden sich Beide in einer Beziehung bei welcher sie 1000 faule Kompromisse eingeangen sind und den Anderen nun ändern müssen um selbst weiterhin Interesse an der Beziehung zu haben. Klingt doch pervers, oder? Ist aber oft so. Aber was bringt einem der Frame jetzt? Erstmal bin ich der Meinung sexuelle Beziehungen und Sex generell sollte nichts sein „was einfach so passiert“. Also ja schon, aber es darf davor ein langes Knistern sein, es darf sich eine Erotik entwickeln. Die Frau darf wissen das ich ihr an die Wäsche will, stunden bevor wir noch zu Hause sind. Das macht den Reiz aus. Ich nehme sie nicht zum Shoppen mit, ich will ein Date mit ihr, und nur mit ihr. Da dies meine Vorstellungen von Dates, Beziehungen und Erotik sind, bin ich dafür verantwortlich das es so stattfindet. Ich kann nicht sagen „die Uschi kann nicht flirten, darum haben wir uns direkt bei mir getroffen“. Weil wenn die Uschi wirklich nicht flirten kann, dann wird sie auch niemals auf ein Date mit mir gehen und dadurch niemals bei mir landen. Ich bin aber nicht nur dafür verantwortlich wie ein Date abläuft, sondern auch wie die Beziehung abläuft und ob sie überhaupt zustande kommt. Ich war bei Beziehungen immer ein Fan davon schnell zusammenzuziehen und auch mal allein auf Urlaub oder Festivals zu fahren. Ich hab das direkt am Anfang auf den Tisch gepackt. Ich kann mich noch erinnern, ich war damals furchtbar verknallt in Anna (überraschung, gab es ja hier zu lesen), die wollte mich jedoch nicht und ich hab mir irgendwann was mit einem anderen Mädchen angefangen. Ich habe dem anderen Mädchen von Anfang klipp und klar gesagt „Du, hör zu, ich steh auf Anna. Wir können gerne was anfangen, gerne auch mehrmals die Woche treffen, aber mehr läuft da nicht.“. Das war bevor wir das erste Mal miteinander geschlafen haben. Und genau so war es dann. Bei meiner aktuellen Freundin war es anders. Ich habe ihr beim dritten Date, nachdem wir ein wenig geknutscht haben, gesagt, dass ich auf sie stehe und sie gerne mit zu mir kommen kann, ich jedoch erst am kommenden Tag mit ihr schlafe, weil ich gerne nüchtern bin dabei. Ziemlich schnell war dann das Thema Kinder am Tisch. Für mich war klar, ich will in den nächsten Jahren ein Kind haben. Hätte sie da nicht mitgezogen, hätte ich es auf der Stelle beendet. Was ich damit sagen möchte, wer eine Beziehung (in welcher Art und Weise auch immer, auch ONS sind Beziehungen) eingeht, sollte sich im Vorfeld darüber klar werden, was er/sie möchte. Und daran festhalten. Wenn einem der Gegenüber sagt, er mag es anders, dann ist das so stehen zu lassen. Wer beispielsweise nur auf langzeitbeziehungen aus ist, sollte nicht hoffen, dass eine Frau bei genug Orgasmen Hormone ausschüttet und es sich in drei Wochen anders überlegt, wenn sie aktuell nur eine Affäre haben möchte. Geh besser davon aus das SICH MENSCHEN NICHT ÄNDERN. Aber warum bin ich ein Fan davon die Finger von Affären zu lassen wenn man Beziehungen sucht und umgekehrt? Ganz einfach, es ist Zeitverschwendung. Wenn man davon ausgeht das sich Menschen nicht ändern, was nutzt es dann eine Affäre einzugehen? Für den Zeitraum der Affäre verpasse ich Chancen andere tolle Frauen kennen zu lernen und ich nehme ihnen die Chance mich kennen zu lernen. Aber fühlt sich das nicht scheiße an? Fuck, natürlich fühlt sich das scheiße an. Stell dir vor du verknallst dich wirklich in ein Mädchen. Und sie verknallt sich in dich und will immer mit dir rumhängen. Aber sie ist ein wenig älter und will Kinder und du, naja, Hand aufs Herz, Kinder sind nervig, besser nicht. Dann ist es deine Verantwortung dir selbst gegenüber das Ding mit dem Mädchen zu beenden! Nicht weil es nett dem Mädel gegenüber ist, sondern weil du dir selbst im Weg stehst. Glaubst du wirklich eine Beziehung kann zu 100% glücklich werden, wenn einer Kinder möchte und der andere nicht? Spätestens wenn es auf die Torschlusspanik zugeht ist die Scheiße am dampfen. (Wenn du es eigentlich nur deiner Ex heimzahlen willst, dann ist dieser Schritt natürlich nicht notwendig. Jedoch wenn du eine erfüllte Beziehung anstrebst, welche gerne auch die nächsten 20 Jahre halten kann/soll, dann geht es sich mit dem Kinderwusch und dem Bedürfnis keine Kinder zu haben, nicht aus). Und natürlich fühlt sich da scheiße an, keine Frage. Aber das ist nuneinmal das Leben und jeder Mensch sollte viel Verantwortungsgefühl gegenüber sich selbst fühlen, dass er auch beschissene Entscheidungen trifft und durchzieht. Das Leben ist eben nicht immer nur Rosendurft. Viele Menschen sehen das Ende eine Beziehung, gerade wenn der Andere schluss gemacht hat, als eine Niederlage an, vielleicht sogar als etwas wofür man sich schämen muss. Aber das ist nicht so. Es ist einfach nur die Tatsache, dass die Bedürfnisse, Wünsche und Ziele nicht (mehr) auf einer Wellenlänge sind. Die eigentlich Niederlage ist, zumindest in meinen Augen, seine eigenen Bedürfnisse, Wünsche und Ziele nicht zu kennen oder nicht zu diesen zu stehen. Und das ist das eigentliche Problem mit einem starken Frame und warum es so vielen von euch nicht gelingt diesen zu halten: Wenn es heißt „Nicht mit mir Kleines, dass mach ich nicht mit“, dann ist das keine Aufforderung das man die Frau ändern soll oder das man es vielleicht in 12 Monaten noch einmal probiert. Es ist nämlich die Einsicht in die Tatsache, dass man niemals in seinem ganzen Leben mit dieser Frau zusammenkommen wird. Ein starker Frame verändert sich natürlich über Jahre, aber er wird sich nicht verbiegen. Wenn etwas nicht läuft, gerade in Beziehungen, dann ist ein „Nein“ ein „Nein“ und kein „wir sollten es in 6 Monaten probieren, wenn ich dich lang genug bearbeitet habe“. Steh zu dir selbst. Denk darüber nach was du möchtest in deinem Leben willst und welche Art von Beziehungen du zum anderen Geschlecht führen möchtest. Mach dir das nicht nur für dich selbst klar, sondern besprich das auch mit jenen, mit denen du die Beziehung führst. Haben sie keinen Bock drauf oder sehen es als unromantisch an, Glückwunsch, das hat euch Beiden Zeit gespart. Triff Entscheidungen und handle danach, auch wenn es manchmal unangenehm ist. Auf lange Sicht wird dies dein Leben enorm erleichtern.

Hey =) ich möchte hier beginnen ein "Tagebuch" zu schreiben. Um ehrlich zu sein habe ich früher sehr gerne (in diesem Forum) geschrieben, durch meine letzte Beziehung ging das irgendwie verloren. Jetzt, da schluss ist, möchte ich wieder mit dem Schreiben beginnen, aber leider habe ich keinen Blog, darum ist mir das Forum wieder eingefallen. Ich denke im Großen und Ganzen wird es um die Trennung gehen und wie ich, meine Bekannten, meine Familie und vielleicht auch meine Ex damit umgehen und was ich aus der Sache für mich und andere Personen lerne. Ich denke das daraus noch eine sehr spannende Geschichte werden kann, da die Situation für mich sehr neu ist und ich mich bei der Trennung von einem Lebens-, Sozialberater begleiten lies. Vielleicht kann ja der eine oder andere was daraus lernen, oder vielleicht versüß ich manch einem nur den Tag. Wie auch immer, ich gebe zu, dass ich den Thread eher für mich schreibe, da ich vielleicht auch mal in weiterer Zukunft wieder rein schreibe und mir Gedanken darüber mache was ich nun wirklich aus der Trennung gelernt habe, oder was eben auch nicht. Die Geschichte bis hierher: Kennen gelernt haben wir uns 2014, da sie in meine WG eingezogen ist. Wir sind dann auch ziemlich schnell in der Kiste gelandet und darauf wurde eine Beziehung. Nach mehr als 3 Jahren, mit einem gemeinsamen Auslandsjahr in Asien, einer gemeinsamen Wohnung und einer gemeinsamen Katze war Schluss. Nicht überraschend. Jeder der sich länger als 2 Bier mit mir unterhalten hat und dabei nicht nur pausenlos über sich selbst geredet hat, dem war klar, dass ich schon seit Monaten unglücklich war. Aber wahrscheinlich war nicht nur ich unglücklich, sondern auch meine Freundin. Gescheitert ist es an vielen. Manches lag an ihr, manches lag an mir. Nachdem wir aus Asien zurück sind, war defacto Funkstille in unserer Beziehung. Nicht nur auf dem kommunikativen Weg, sondern auch sexuell, körperlich und irgendwie auch geistig. Wir hatten uns nichts mehr zu sagen. Sie scrollte 24/7 durch Instagram und ich zockte meine Spiele. Und so konnten wir Tage nebeneinander verbringen ohne auch nur ein Wort zu verlieren. Wir haben ein paar Mal darüber gesprochen das wir nicht mehr vögeln, ab und zu gab es danach Sex. Meistens eher nicht. Meistens gingen wir ins Bett, stellten den Laptop inkl. Netflix zwischen uns und schliefen ohne Körperkontakt ein. Und das obwohl wir am Anfang unserer Beziehung teilweise 5x täglich vögeln konnten. Und das täglich über mehrere Wochen hinweg. Eines Tages, als wir wieder über das leidige Thema "Sex und wie wir ihn nicht haben" sprachen, lies sie den Kommentar fallen, dass "Sex in Beziehungen nicht so wichtig sei". Ein Stich ins Herz. 3 Jahre zuvor durfte ich nicht mal wichsen, um ja meinen ganzen Saft in ihr zu verteilen, kein Tropfen darf daneben gehen. Fairerweise muss man dazu sagen, ich habe mich eigentlich nicht mal bemüht mit ihr in die Kiste zu steigen. Sie war irgendwie nicht mehr so attraktiv wie früher, hatte hier und da ein paar Kilo zu genommen, trug die Haare anders und war auch geistig nicht mehr auf einer Längenwelle mit mir. Mir war es nur recht wenn zwischen uns nichts lief. Ich wurde jedes Mal regelrecht nervös wenn in einem Film eine Sexszene kam "Ich hoffe sie wird nicht geil, ich hoffe sie will nicht vögeln. O Gott, ich bin viel zu müde für Sex". Meistens lief auch nichts danach, wir schliefen einfach kommentarlos ein. Auf der anderen Seite entdeckte ich meine Vorliebe für Frauen die ein wenig mehr auf den Hüften haben. Ich schaute nur noch Pornos mit Darstellerinnen die einen ähnlichen Körper hatten wie meine Freundin. Oft habe ich versucht eine Lösung zu finden. Manchmal versuchte ich mir einzureden das die Darstellerinnen besser Kleiden oder den Mann obszöner verführen. Aber das war alles quatsch. Die Wahrheit war, wir hatten keine Gesprächsthemen mehr, wir wussten nicht wie wir uns gegenseitig geil machen. Und nach 7 Folgen "Mindhunter" in 7 Stunden, waren wir eben beide so geil wie trockenes Brot. Aber wir wussten auch nicht wie wir das Problem der nicht vorhandenen Kommunikation lösen sollten. Instagram liefert dann eben doch nicht unbedingt Redestoff. Und über Dinge, über die wir früher problemlos reden konnten, mussten wir Schweigen bewahren, weil sonst wieder eine Streiterei ausartet. Ich durfte keine Wort über ihre absolut nervtötende Familie verlieren, auch wenn es noch so wertneutral war. Es wurde immer negativ aufgefasst. Und wenn ich ehrlich bin, habe ich meine Zeit lieber im Pub um die Ecke verbracht als mit ihr in der Wohnung zu sitzen und mir den Untergang meiner Beziehung persönlich mit anzusehen. Das durfte sie schon ganz alleine machen. Wir hatten hilflose Versuche bei denen wir über Wochen hinweg Karten gespielt haben. Aber wir haben auch dabei nicht geredet. Und wer wird schon geil vom Kartenspielen? Meine Ex und ich auf jeden Fall nicht. Das war auch so ungefähr die Zeit wo andere Frauen immer interessanter wurden. Engere Jeans, tiefere Ausschnitte, längere Haare oder irgendwas anderes. Aber eigentlich konnte ich mich nicht mehr satt sehen. Und mein neuer Job mit einigen weiblichen Arbeitskollegen passte da ganz gut rein. 10 Jahre Pick Up Erfahrung, einige Frauen Mitte 30 und ich mit meiner verlorenen Seele, dass war (und ist immer noch) eine sehr explosive Kombination. Komplimente wurden gemacht, Berührungen verteilt, man tauschte Nummern aus, traf sich auch mal privat, aber gelaufen ist nie was. Das war an einem Punkt der Beziehung wo ich mir zwei wichtige Fragen stellen musste: 1. Bist du glücklich mit deiner aktuellen Freundin? 2. Möchtest du die aktuelle Beziehung weiter führen? 3. Bist du verliebt in XY? Für mich war es damals wichtig alle drei Fragen getrennt von einander zu beantworten. Und dann erst die Beziehung sauber aufzulösen und dann mit einer Arbeitskollegin ins Bett steigen. Diese Reinfolge musste für mich und meine Vorstellungen eingehalten werden. Das Problem daran war, sobald meine Freundin das Bett/Dusche oder die Wohnung verließ, dachte ich sofort an meine Arbeitskollegin. Und hatte dabei meinen Schniedel in der Hand. Irgendwann, es war ein Freitag, verließ ich das Büro meiner hübschesten Arbeitskollegin und sie rief mir ein kleines "Ich liebe dich" hinterher. Ich wusste nicht wie ich reagieren soll, hab ich doch bereits in der Früh auf sie in engen Hosen mastubiert. Also drehte ich mich um und sagte "Ich dich auch". Und 0,2 Sekunden später mein Hirn: "WHAT THE FUCK". Ich verließ das Büro an diesem Tag sehr früh und schenkte mir um 12 zu Mittag das erste Glas Wein ein, da mein Hirn anscheinend einen Totalaussetzer hatte. Um eine lange Geschichte kurz zu Fassen, seit dem "Ich liebe dich-Aussetzer" und dem Jetzt sind rund 8 Monate vergangen. Und in diesen 8 Monaten verliebte ich mich 1000x neu. Und 1000x zerbrach ich innerlich, da ich die gleiche Liebe nicht für meine Freundin aufbringen konnte. Und ihr aber auch nicht gestehen konnte, dass ich eigentlich keine Gefühle mehr für sie habe, da wir keine Gesprächsbasis hatten. Erst dieser Thread hier hat mir abhilfe verschafft. Er lies eine alte Bekanntschaft wieder aufleben mit der ich über mich und meine Gefühle reden konnte. In diesem Prozess lernte ich wieder wie sehr mir dieses Basis in der Beziehung abging. Gleichzeitig, und das wird manch einer als Wink des Schicksals sehen, lernte ich "Anna" kennen. Anna war mir am Anfang eigentlich unsympathisch. Sie hielt die Zigaretten komisch und kam aus konservativen Hause. Außerdem verreiste sie nicht gerne und wollte zu dem Zeitpunkt von ihrem Freund schwanger werden. Also das Gegenteil von mir. Aber Anna saß mit mir im Büro, und die Gespräche mit ihr waren allemal besser als zu arbeiten. Und eigentlich war Anna gar nicht so uninteressant. Also auf den zweiten Blick. Und hübsch war sie eigentlich auch, und eigentlich mag sie auch meine "Prollige" Art. Vielleicht sollte ich mit Anna mal was trinken gehen. Und bei diesen zwei Bier lernte ich wahrscheinlich die Wichtigste Lektion seit Beginn meiner Beziehung. Ein Geheimnis welches offenkundig ist, aber gerne mal vergessen wird: "Liebe darf spaß machen, Liebe befreiend sein. Liebe darf nicht einfordern, denn Liebe gibt einfach. Liebe ist nicht manipulativ. Liebe ist ehrlich und liebe ist nachsichtig." Das alles waren die Erkenntnis von 2 Bier. Ihr dürft raten wie ich mich am Heimweg fühlte. Anna war aber nicht nur ein großartiger Mensch und eine tolle Arbeitskollegin, Anna war auch die Lösung für mein Problem. Denn Anna war die Frau die ich haben wollte. Nicht weil ihr Rock so kurz war, oder auch nicht weil ich Titten so groß sind, nein. Sondern weil ich mit Anna eine Gesprächsbasis hatte. Ich konnte mit ihr darüber reden das es sich seltsam anfühl, dass ich gerade berührt habe. Ich konnte mit ihr darüber reden das ich sie gerne im Bett haben würde, und sie hat mir das gleiche gesagt. Anna hat mir aufreizend ihr Schlüsselbein gezeigt und mir dann gesagt, dass man merkt das es mich anmacht. Anna hat mir offen erzählt das sie auf anderen Frauen eifersüchtig ist wenn ich mit ihnen was trinken gehe, oder diese kurz am Ellbogen berühre. Aber Anna hatte einen Freund. Und egal wie geil und scharf und bockig wir aufeinander waren, sie hat ihren Freund niemals betrogen (bis heute nicht, und ich würde es nie drauf anlegen). Aber ich wusste, ich muss aus dieser Beziehung raus. Anna hat mir nur den letzten Ruck mit gegeben. Also habe ich mit meiner Freundin geredet und über das Gespräch mit einem Freund gesprochen. Und dessen Ratschlag war klar, denn er hatte eine Trennung hinter sich und wusste schließlich wovon er redet. Er meinte, ich solle nicht schluss machen, denn danach fühle ich mich allein und ungeliebt und mir wird es schlecht gehen. Also habe ich mit meiner Stiefmutter darüber gesprochen und deren Ratschlag war, denk drüber nach was deine 50% sind. Also habe ich mit einem anderen Freund gesprochen, und der meinte ich soll mich nicht in Anna reinsteigern (Wortwitz ;)), denn es kann sein das nichts daraus wird. Und ich wollte nur das alle 3 die Fresse halten und sich ihre "guten Ratschläge" in den Hintern schieben und ein Bier mit mir trinken. Aber anscheinend ist es Gesellschaftsfähiger Menschen in einem Trennungsprozess Ratschläge zu geben. Also ging ich zu Anna. Wir bestellen an einem Dienstag mehr Bier als uns gut tat und sprachen Stundenlang über Sex und wie wir es beide gerne am liebsten hätten. Und dann, kurz vor Sperrstunde sprachen wir über meine Beziehung. Und ihr "Ratschlag" war "Was hindert dich daran?". Ich fand keine plausible Antwort auf diese Frage und beendete die Beziehung kurz darauf (letzte Woche Montag). Und klar, der erste Tag war beschissen. Ich wusste nicht ob ich zu Hause bleiben sollte und mit ihr reden (über was denn auch?), oder ins Pub gehen. Ich entschied mich fürs Pub. Ich habe lange niemanden von der Trennung erzählt, denn die Leute haben immer Mitleid mit frisch getrennten Menschen und fragen ganz unterwürfig "Wie gehts dir denn in deiner Situation?" - auf keinen Fall das Wort Trennung, Beziehung oder Gefühle aussprechen. Am liebsten hätte ich diesen Leuten meinen Krug Bier ins Gesicht geschmettert und sie angeschrien "Fick dich du verdammtes Arschloch! Die Trennung war das beste was in meinem Leben passieren konnte und ich lass mir sowas schönes nicht schlecht reden. Ich lass mir von dir kein schlechtes Gewissen machen. Und in Anna werde ich auch so viel wie möglich investieren, denn nur alles was ich habe ist gut genug. Den Liebe lässt verdammt noch einmal frei und liebe braucht, verfickte scheiße nochmal, keine Beziehung! Kümmere dich um deinen eigenen Scheiß!". Dann würde ich mich wieder hinsetzen und 2 Bier bestellen. Vielleicht bin ich auch nur so wütend weil ich mich gerade zwischen 3 und 29 Jahren lang selbst beschissen habe. Vielleicht muss diese Wut erstmal verfliegen. Ich saß mit Anna vor 2 Tagen mal wieder viel zu lang in einem verrauchten Pub und habe ihr erzählt das es einige Arbeitskolleginnen gibt auf die ich stehe und die auch auf mich stehen. Immerhin sind wir alle mitte 30 und single, was soll schief gehen?! Aber dann habe ich ihr auch erzählt das ich viel zu unsicher bin mit diesen Frauen was zu beginnen. Nicht weil die Frauen für mich zu gut aussehen oder einen zu guten Charakter haben. Ich habe angst das ich mit ihnen im Bett lande. Und aus einem Frühstück am Sonntag wird ein Jahrestag. Und in meinem Alter wird sogar schon ein Kind daraus. Und ich kann unter Umständen die Affäre nicht beenden, weil ich gar nicht weiß das ich mich selbst verarsche, oder weil ich es mir vorlüge. Und so sitze ich hier, 1000 Möglichkeiten vor mir, unfähig auch nur eine wahr zu nehmen. Früher habe ich "ficks" immer forciert, ich war gut darin. Jetzt interessiert mich das nicht mehr. Ich würde nichtmal für 100 € in den Club gehen, mir dort ein strohdummes Mädel raussuchen, mit ihr Gefühl- und Bedeutungslosen Sex haben und dann am nächsten morgen peinlich berührt ihr Zimmer verlassen. Wobei ich das auch bei meiner letzten Trennung behauptet habe und es lief dann doch wieder darauf hinaus. Aktuell leben meine Ex und ich noch in der selben Wohnung, sie ist aber in Kuba und hat schon eine eigene Wohnung. Wenn sie zurück kommt, werde ich nach Kuba reisen. Wie der "Zufall" so will, ist auch eine Bekannte zu diesem Zeitpunkt in Kuba. Eine Bekannte die ich während der Beziehung kennen gelernt habe, und, wie ihr sicher alle erraten könnt, ich mich in sie verliebt habe. Aber das ist eine andere Geschichte, die ich vielleicht im kommenden Beitrag mit euch teile. Heute hat mich meine Mutter angerufen und gefragt ob ich Bilder meiner Ex auf Fratzenbook gesehen habe und mir den spanischen Text von Google übersetzen hab lassen. Das einzige Kommentar meiner Mutter war "Ganz wurscht ist es ihr doch nicht". Und ich dachte nur "was denkst du denn? Das man nach 3 Jahren Beziehung schluss machen kann und die Gefühle sind auch weg? Läuft das so in deiner egozentrischen Welt?". Gleichzeitig hat es mich auch noch einmal darin bestärkt die Beziehung beendet zu haben. Denn auch nach einem 6 monatigen Trennungsprozess hat meine Ex Facebook mehr zu sagen als mir. Denn sie wirkt nicht übertrieben geknickt mit dem Ende, also muss was im Argen gelegen sein, aber bis heute weiß ich nicht was es war. Und generell gehen mir pseudo-intellektuelle Buchzitate sowas von auf die Eier. Das ist erstmal das Ende des heutigen Beitrages. Dachte nicht das es so befreiend sein wird das ganze mal abzutippen. Denn besprochen habe ich das alles schon. Mit Anna natürlich 😉 Edit: Vielleicht schicke ich Anna sogar den Link zu diesem Thread. Wissen tut sie eh schon alles. Wobei ich es gerade witziger finde, dass die Leute sagen (und denken), dass es mit Anna und mir echt schief gehen kann und dann bin ich emotional am Arsch. Ja, dass kann passieren. Aber wie ich zu meinem Lebens- und Sozialberater schon mal gesagt habe, würde es keine schlechten Zeiten und beschissenen Gefühle geben, müssten wir auf viel gute Musik verzichten.

Sie kommt mir heute kleiner vor als sonst. Mit ihren kurzen, blonden Haaren sitzt sie vor mir und zieht an ihrer Zigarette. So klein kam sie mir noch nie vor. In den letzten 10 Jahren ist sie gealtert. Die Haut wurde runzliger, der Rücken ein wenig krummer und die Knie steiffer. Schweigend sitzen wir uns gegenüber, sippen ab und an an unserem Kaffee und sie zieht an ihrer Zigarette. Ob sie wirklich kleiner wurde, frage ich mich? Oder liegt es am krummen Rücken? Sie schweift aus: "Wie geht es deiner Freundin mit der Schwangerschaft, habt ihr einen Kinderwagen?" "Ja, wir haben uns am Wochenende einen gekauft. Gebraucht. Gute Marke. Mit Babywanne und Kindersitz. Alles in allem haben wir 300 Euro bezahlt. Es war ein gutes Angebot." Es fällt ihr schwer sich auf meine Angelegenheiten zu konzentrieren: "Aber wenn es schlimm wäre, dann hätte der Urologe nicht zu unbesorgt geklungen. Das bisschen Blut, was macht das schon?" "Ich weiß es nicht Mama, ich bin kein Arzt. Angst zu haben ist OK, auch wenn wir alle schon immer wissen das es dem Ende zugeht" "Ich hab keine Angst, wenn es vorbei ist, dann Fall ich um und gut ist es. Aber die paar Zysten, die kann man ja ohne Vollnarkose operieren, und das bisschen Blut im Urin, was macht das schon?" Ich schaue wieder auf mein Handy. Ich weiß nicht was ich sagen soll. Was sagt man auch wenn einem die eigene Mutter was von Blasenkrebs erzählt? Von einem kleinen bisschen Blut im Urin? Das sie nicht drüber reden will, sie kann es eh nicht ändern? Und ohnehin, dass kleine bisschen Blut Urin, was soll das schon groß sein? Ich habe einem befreundeten Arzt ihre Befunde gesendet, damit sie nicht eine Woche warten muss auf die Auswertung des CT. Kurz darauf schrieb ich dem gleichen Arzt das ich es nicht wissen möchte. Ich möchte meiner Mutter nicht erklären müssen das sie Krebs hat. Er antwortet lange nicht, dann kommt ein betroffenes "Tut mir leid, sieht nicht gut aus". Ich geh nicht drauf ein. Mein Stiefvater kommt nach Hause und stellt Waschmittel auf den Tisch. "Kommt in den Keller?" fragt er. Ohne sich die Jacke oder Schuhe abzustreifen, ohne seiner Frau einen Schatz-ich-bin-zu-Hause zu geben verschwindet er in den Keller. Ich muss eine Träne zurück halten. Nicht weil meine Mutter vielleicht Krebs hat, sondern weil Gefühle hier verboten sind. Man redet nicht über Angst, über Krebs, über ein Leben nach dem Tod. Man küsst sich auch nicht. Denn auch das wären Gefühle. Sie kommt mir heute kleiner vor als sonst. Ich fühle mich unwohl. Alten kleinen Frauen sollte man helfen die Einkauf in den Kühlschrank zu stellen, nicht alleine beim heißen Herd stehen lassen. Ich setze mich auf die Küche, rutsche hin und her, setze mich auf die Bank. Nein, ist mir auch nicht recht "soll ich dir was helfen?" - sie braucht keine Hilfe. Ist sie wohl doch nicht so alt. Vor allem alte Menschen haben ihren Stolz und wollen sich nicht helfen lassen. Ich aktzeptier das und lass mir noch einen Kaffee herunter. "Der Befund klingt nicht so gut" verlautbart sie mit vollem Mund "viele Zysten, manche 7 cm groß". Obwohl niemand den Befund wirklich versteht, reimen wir uns mit den einzelnen deutschen Wörter eine Diagnose zusammen. "Aber wenn sie gutartig sind, dann kann man sie ohne Vollnarkose raus nehmen" - "Mama, ich bin kein Arzt, ich weiß es leider nicht". Wir drehen uns im Kreis. Ich wäre gerne ein besserer Sohn. Einer der sie in den Arm nimmt und ihr recht gibt. Wegen so einem bisschen Blut macht man doch keinen Aufstand. Sie solle sich keinen Kopf machen und in 14 Tagen ist das alles erledigt. Aber so ein Sohn bin ich nicht. Ich verspreche ihr nicht ads alles gut wird, ich nehme sie auch nicht in den Arm. Ich bin damit beschäftigt ihr zu erklären das ich kein Arzt bin. Ich bin von Beruf her Feigling. Ich übernehme keine Verantwortung für dich! Das soll dir gefälligst dein Arzt sagen! Und was wenn du mich ansonsten auf einmal mit deinen Gefühlen konfrontierst, wie soll ich denn damit umgehen können? "Wir müssen alle sterben. Letzte Woche erst. Da ist Ingrid gestorben, ich habe ein paar Minuten vor ihrem Ableben mit ihr telefoniert. Sie war ganz klar. War beim Friseur. Für was soll sie jetzt noch sparen?" riss mich Mama aus meinen Gedanken. "Ingrid war 80, Mama. Du bist 58! Da ist ein Unterschied" "Aber unsere Zeit ist begrenzt. Bei der Geburt steht unser Todestag schon fest. Das weiß ich. Das ist so!". Wir haben noch nicht mal die Diagnose und schon reden wir von Tod, Unglück und verderben. Drehen uns wieder im Kreis. Reden über Zysten, Kinderwägen und der Sterbestation im örtlichen Krankenhaus. Es zerrt an mir. Als sie mich zum Bus fährt bin ich traurig und verunsichert und weiß nicht was ich sagen soll. Will ihr anbieten das sie mich anrufen soll wenn sie quatschen mag. Das es okay ist nicht mit Schmerzen leben zu wollen, dass der Tod ein Teil vom Leben ist. Ich will ihr sagen das es mir leidtut das ich es nicht sagen kann. Aber auch das gelingt mir nicht. Sie umarmt mich und verspricht das sie mich nach dem nächsten Arztbesuch anruft und mir sagt was sie hat. Aber ich soll mir keine Sorgen machen. Denn ich bin ja ihr kleiner Sohn. Und überhaupt, wegen so einem bisschen Blut im Urin?

Ich schreib Anna eine Nachricht weil heute ihr letzter Arbeitstag bei uns in der Firma ist und ich mich im Urlaub befinde. Face2Face haben wir uns schon verabschiedet, aber irgendwie komisch. Sie war lange im Krankenstand, ich war danach viel im Außendienst und somit habe ich ihr meine werdende Vaterfreude per Whatsapp übermittelt, da es ansonsten fast jeder in der Firma wusste. Seither war sie sehr komisch und distanziert. Und genau so war unser Abschied. Kein küsschen links, kein Küsschen rechts, kein machs gut, kein Lebe wohl. Nur einen kurzen Handklatsch, „Pass auf dich auf Anna“ – „Du auch auf euch drei“. Dann ist sie den Gang runter verschwunden. Auf nimmer wiedersehen. Bon voyage bitches. Danach bin ich in den Urlaub und sie ist ihre letzte Woche hier abgesessen. Da ich nicht viel zu tun hatte im meinem fernen Reiseziel, ging ich einige Sachen durch, unter anderem auch noch mal die Geschichte mit Anna. Dabei habe ich überlegt ihr den Link zu diesem Thread zu schicken, habe mich danach schließlich dagegen entschieden. Ich wollt die Geschichte, zu unserer beider Wohl, nicht aufwärmen. Kam mir aber doch nicht richtig verabschiedet vor. Also denkt sich klein Creal nicht viel und schreibe „blabla alles gute, war mir ein innerer Genozid mit dir zu arbeiten, machs gut, etc. blabla“ „Ich nutze meinen letzten Arbeitstag für Hochzeitvorbereitungen. Wie du sicher schon gehört hast, haben wir uns am 18.11 verlobt. Dir alles gute in der Vaterschaft.“ Booom Ich bin froh das ich zu diesem Zeitpunkt nichts im Mund hatte, weil sonst hätte ich mich verschluckt. Bitch what? Auch wenn es mich eigentlich nichts angeht, triggert es mich. Warum kann ich anfangs nicht sagen. Ich geh den ganzen Scheiß noch einmal durch und lande irgendwann bei wer von uns beiden moralisch richtiger handelt. Creal der sein Tinder-Date von vor 6 Monaten geschwängert hat, oder Anna die mir vor 6 Monaten noch das Ohr vollgenörgelt hat wie untervögelt sie ist und mehrere Abende pro Woche bei mir bis weit nach Mitternacht abgehangen ist. Ich komme zu keinem entschluss. Was mich an dieser Nachricht so stört, und da musste ich erst draufkommen, dass ich das „Rennen verloren habe“. Was ich natürlich nicht wirklich habe, aber Anna versucht es mir zu verkaufen. Alles an dieser Hochzeit ist seltsam, und am seltsamsten ist, dass die Verlobung so kurz nach der veröffentlichten Schwangerschaft ist. Nennt mich verrückt, sperrt mich ein, macht mich zu einem Opfer der Inquisition, aber ich glaube fest daran, dass es für sie ein Rennen war, welches sie nun gewonnen hat. In ihren Augen. Dennoch ein Schlag in Gesicht für mich. Ich schreibe ihr noch eine längere Nachricht, gratuliere ihr und schreib ihr frech den Spruch welchen sie mir um die Ohren warf als sie von der Schwangerschaft erfuhr. Es kommt ein klar definiertes, und wahrscheinlich ebenfalls wohl überlegtes, „Danke“ zurück. Wow Das wir unser Arbeitsverhältnis nicht im guten beenden war seit längerem abzusehen. Das wir es im schlechten beenden ist eine interessante Wendung. Dennoch wurde für mich alles gesagt, die Kanten sind klar. Statt einer wischi-waschi Verabschiedung mit Handschlag und Kuchen wurde mir ein indirektes „Fick dich, ich bin fertig mit dir“ in die Fresse geschleudert. Etwas mit dem ich deutlich besser umgehen kann, als mit halbwarmen Geschichten. Creal: „Ein Abschied mit dem ich leben kann. Lebe wohl“ Anna: Keine Reaktion

In der vaterkarenz ist das Buch dann tatsächlich fällig. Danke 🙂

Ich stehe vor der Wohnung und stecke mir eine Zigarette an. Es ist kalt für Oktober, ich habe nur ein Shirt und meinen "Ausgeh-Onesie" an. Es fröstelt mich ein wenig. Die letzten Tage waren stressig. 10+h/Tag in der Arbeit, danach zum Arzt, zu den Eltern, die Schwiegereltern, die Katze nicht vernachlässigen, Bussi links-Bussi rechts, wir freuen uns für euch. Alle freuen sich für uns. Zu recht. Immerhin haben wir letzte Woche erfahren das meine Freundin schwanger ist. Da darf man sich schon einmal freuen. 6 Monate sind seit unserem ersten Tinder-Date vergangen. Damals haben wir über Bipolare-Störungen gequatscht, während wir ohne Ende geraucht haben. Nun stehe ich alleine vor der Wohnung und ziehe meine Zigarette durch. Naja, muss wohl so sein. Ich nehme mir fest vor bei meinem Urlaub im November zum rauchen aufzuhören, so wirklich glaube ich aber auch nicht daran. Aber sicherheitshalber erzähle ich es auch niemanden, da ich mit Druck nicht umgehen kann. Und irgendwie ist rauchen ja auch cool. Not. In den letzten 6 Monaten haben wir getanzt, gelacht, geraucht und gesoffen. Wir hatten eine gute Zeit. Der Plan war eigentlich das sie im Januar zu mir zieht, nun ist das ein gutes Stück vorgezogen worden. Wegen dem Geld ist es. Also wohnt Jo nun bei mir. Auch nicht schlecht. Ob es ein Unfall war werden wir immer wieder gefragt. Alter, wir haben ohne Gummi gevögelt, es war durchaus abzusehen dass da kein Plasmafernseher als Geschenk raus kommt. "Naja, sagen wir kalkuliertes Risiko" - sagt der Hosenscheißer. Mir ist das egal was die Leute denken. Ich fühle mich bereit Vater zu werden, ich genieße den Gang durch die Lego-Abteilung, auch wenn ich bis dato keine Ahnung von Windel wechseln habe. Die schönen Sachen eben zuerst. Ich werde ein guter Vater werden. Die Leute werfen mir immer wieder ins Gesicht wie sehr ich mich verändert habe im letzten Jahr. Das ich statt Stick to your guns Shirts nun Ben Sherman Hemden trage. "Das bist nicht du" sagen sie immer wieder. Ach, halt doch dein Maul - denke ich mir - Was weißt du von meinem Leben? Klein-Creal muss jetzt wohl Groß-Creal werden und Verantwortung übernehmen. Keine Zechtouren mehr, keine abgesandelten Taxis mehr, keine Pilze in seltsamen WGs bei einem viel zu langem Roadtrip. Nein, stattdessen muss ich Hemden bügeln, nett essen gehen und Frauenarzttermine wahr nehmen. Aber sonst hat sich da nicht viel verändert. Manche Leute haben sich über die Schwangerschaft meiner Freundin gefreut, andere haben es wohl als Zeichen gesehen, dass sie in mir einen treuen Freund verloren haben. Ihr Problem. Wer nicht mitziehen will kann es gerne lassen. Ich bin der erste bei mir im Freundeskreis der ein Kind bekommt. Der Erste der dieses Vergnügen hat. Ich freu mich drauf. Endlich hab ich ne ausrede am Samstag um 21 Uhr im Bett zu liegen, Sonntags die Wohnung nicht zu verlassen und beim Italiener Wasser statt Wein zu bestellen. Aus mir ist ein unglaublich gut-bürgerlicher-Spießpunk geworden. Zeit endlich das Scheinbild des Erwachsen-sein los zu werden und einem Kind bei der Entwicklung von einem Weltbild zu helfen. Ich werde ein guter Papa werden. Natürlich ist es einem egal ob es ein Mädel oder ein Bub wird, ich würde mich über beides freuen. Als ich vor ein paar Wochen das (unglaublich geile) Star Wars-Lego begutachtet habe, meine ich zu Jo "ich hoffe es wird ein Junge, dann kauf ich den ganzen Mist und spiel selbst damit" - und wums, zog sie mir eine drüber (sinnbildlich). Wir zwängen unser Kind in keine Rollenklischees, ich werd das auch gefällist für unsere Tochter kaufen und dann selbst damit spielen. Recht hat sie. Aber Lego ist mir eigentlich egal. Ich freue mich wenn ich mit dem/der Kleinen auf Punkkonzerte gehe und es Baustellen-Ohrenschutz aufhat, wenn ich ins Büro mit meinem Chewbacca-Ausgeh-Onesie komme und bei einem Schulterzucken ein "Mein Sohn/Tochter hat das für mich ausgesucht, ich kann nichts dafür" und wenn ich im Restaurant das Schnitzel zusammenessen darf, weil die Portion zu groß ist und ich daher an einer Mahlzeit Burger und Schnitzel bekomme. Ach, die Vaterfreuden sind groß. So sieht es aus, ein neues Kapitel beginnt.

Mit Keta hab ich nichts am Hut 🙂 Diese Ambivalenz beschäftigt mich mittlerweile auch ziemlich stark, es ist in einer Beratungssitzung auch mal das Schlagwort "Bipolar" gefallen. Auch wenn ich das mit sehr großer Wahrscheinlichkeit nicht bin (Weder gibt es stark ausgeprägte Hoch-, noch Tiefphasen), schlage ich immer wieder um. Ist für mich auch okay, kann mir aber vorstellen das es für Andere tw. schwierig sein kann. Vor allem da ich schwer einzuschätzen bin. Sowohl von der Körpersprache als auch von den Aussagen. Habe ich nun öfters gehört.

Die Frage ist natürlich welches Outcome die Geschichte haben soll?! Wenn es auf ne lockere Fickbeziehung raus laufen soll, könnte man einiges anders machen. Aber darauf hätte es ja nie raus laufen sollen. Als ich bei meiner letzten Beziehung raus bin, habe ich mir geschworen mich nie wieder für ne Frau zu verstellen und einfach mein Ding durch zu ziehen. Quasi in die Richtung, dass die ersten Monate beim Daten Verhandlungsgespräche sind und wenn es nicht klappt, dann klappt es eben nicht. Und das habe ich eben so durch gezogen bei Anna, und es hat nicht geklappt. Warum spielt da auch erstmal keine Rolle. Bei der Dame drauf hat es dann geklappt. Warum ist auch hier nicht wirklich relevant. Es klingt immer so abgedroschen, aber es ist schon was wahres dran, wenn man sagt, dass es genau so gelaufen ist wie es laufen hat müssen. Alles zu seiner Zeit und alles zu seinem Preis. Ich bin aus ne Beziehung raus und hab mich bis über beide Ohren in eine Andere verknallt die ich nicht rum bekommen habe. So what? War einfach so und ich werd schon ne Ressource raus gezogen haben. Wichtig war mir damals bei Anna (und laut Forum ja auch einer der Gründe warum sie sich nicht drauf eingelassen hat), dass wir immer offen und ehrlich über das reden was uns gerade beschäftigt. Wenig überraschend war mir das nicht nur bei Anna wichtig, sondern auch generell beim Thema Frauen und Gefühle. Und mit der Aktuellen klappt das eben. Um noch einmal auf deine Frage zurück zu kommen, was ich anders machen würde, wahrscheinlich nichts. Ich bin jetzt 30 und habe eigentlich auch keinen Bock mehr mit Frauen auszugehen die jünger sind als ich. Und auf die ganze push&pull Kacke, Drama per WhatsApp, geheime Affären bei Mondschein und den ganzen Mist habe ich einfach keinen Bock. Und das hat auch keine Verhandlungsbasis, sondern das ist einfach so und wenn die Frau damit um die Ecke kommt, dann passt es eben nicht. Und darum würde ich eben auch nichts anders machen. Einen Teufel würde ich dafür tun mit ner "Zicke mit geilen Arsch" in die Kiste zu springen, wenn der Preis dafür ist, dass ich nicht ich selbst sein kann. Ich muss aber auch dazu sagen, ich bereue nicht, dass die Geschichte mit Anna 3 Monate ging bevor ich ne andere Frau hatte. Wie schon erwähnt muss ich keine Frau mit einer Anderen eifersüchtig machen, dass Drama kann ich mir sparen. Und das wäre damals der einzige Grund gewesen mich mit einer anderen ein zu lassen. Weil Bock auf andere Mädels hatte ich damals nicht und das ist auch okay so.

Wie ging es weiter? Nachdem ich Abstand zu Anna gewonnen habe, wurde unser Verhältnis immer kühler. Man plaudert da mal über die Arbeit und dort über die Familie. Sie hat aufgehört zu rauchen und wir ersparen uns somit auch den mühseeligen gemeinsamen Gang zum Raucherhof, welche stündlich fällig wird. Defacto weiß ich nicht wie es ihr geht. Aufgrund einer stressigen Zeit in der Firma wird sie das Unternehmen wahrscheinlich bald verlassen. Ob sie wirklich geht oder nur eine große Lippe hat weiß ich nicht. Ich weiß nicht wie es ihr mit ihrem Freund geht, mit der "geplanten Schwangerschaft" oder was sie sonst so beschäftigt. Ich hab ne zeitlang 2 Mädels am Start gehabt, hab die Geschichte mit einer dann aber aufgrund Zeitmangel beendet. Die Andere treffe ich immer noch und ich bin kommendes Wochenende ihr 1+ auf ner Hochzeit. Schaut so aus als würde es was festeres werden. Die Besuche in der Bar sind ebenfalls deutlich seltener geworden. 1x die Woche oder weniger. Seit ich mehr Zeit klar verbringe, bekomme ich auch auf der Arbeit wieder deutlich mehr auf die Reihe und häng nicht nur den ganzen Tag rum. Ob ich sie jetzt rum bekommen hätte wenn ich härter eskaliert hätte, einen längeren Atem gehabt hätte oder einfach weniger investiert hätte ist mittlerweile nicht mehr wirklich relevant. Dinge sind so passiert wie sie passiert sind und nachträglich halte ich es für das deutlich bessere Outcome, dass wir nichts miteinander angefangen haben. Nüchtern und ohne roserrote Brille betrachtet ist sie dann doch nur ne Zicke mit nem geilen Arsch. Mehr ist da leider nicht dran. Kam mit der Trennung damals eben genau richtig und hat mir da auch geholfen über die Trennung hinweg zu kommen. Ansonsten gibt es da nicht viel zu melden. Die Geschichte ist durch. Aus und vorbei. Ich hab mir aber vorgenommen hier ab und zu was rein zu schreiben, im gewohnten Geschichtsstil und nicht als Sachverhaltsdarstellung, wie dieser Beitrag.

„Anna, ich wünsch dir alles Gute zum Geburtstag“ „Danke dir!“ – Freudiges lächeln, lange Umarmung, küsschen links, küsschen rechts. Wir hatten seit rund 2 Wochen keinen Kontakt und haben uns dazwischen nur einmal gesehen. Heute trägt sie einen Jumpsuit mit deutlich tieferen Ausschnitt als sonst. Ein Schelm wer denkt das dieses kleine Detail Zufall ist. Kurzerhand beschließen wir eine Rauchen zu gehen. „Creal, lass uns heute um 14 Uhr aus dem Büro verschwinden und was trinken gehen“ „Darling, ich hab leider keine Zeit. Ich muss Mittwoch und Freitag früher abhauen und kann keine Minusstunden sammeln.“ „Dann hol ich uns in der Mittagspause einen Kuchen“ „Sweetheart, ich esse keinen Süßzeug. Du kannst gerne einen Kuchen holen, für mich brauchst du aber nicht los“ „Okay Creal, dann lass uns jetzt auf einen Kaffee gehen!“ „Geht leider auch nicht, ich sitze gerade an einer Excel-Liste und muss später in ein Teammeeting“. Es folgt noch ein wenig blabla, dann gehen wir beide wieder rein. Statt mich an meinen Rechner zu setzen stell ich mich zu meiner Vorgesetzen an den Kaffeeautomat und wir gehen noch eine rauchen. So wichtig scheint diese dumme Excel-Liste wohl doch nicht zu sein. Aber eine passende Ausrede. Wenig später stehen Anna und ich wieder am Raucherhof. Die letzte Zigarette bevor ich den Standort verlassen werde. Anna merkt an „Ich hab das Gefühl es geht mir uns auseinander“ Schweigen von mir „Du willst dich nicht treffen und hast keine Zeit. Was ist eigentlich mit deinem Tinderdate?“ Weiteres Schweigen von meiner Seite. Ich schau ihr zwar die ganze Zeit in die Augen, aber sage nichts dazu. „Okay Creal, dass schweigen ist Antwort genug“ „Ich werde dazu nichts sagen Anna, du hast heute Geburtstag“ 24 Stunden später Wir stehen mal wieder draußen und rauchen eine. Heute sind wir nur zu zweit im Büro, können also unser Thema also auch im Büro besprechen wenn wir das wollen, und wir wollen das. „Triffst du dich noch mit deinem Tinderdate?“ „Was stört dich daran?“ „Mich stört nichts daran, ich bin nur neugierig!“ Anna hat heute einen kurzen Rock an, wird kek und fröhlich und kommt das dritte mal bei drei Treffen auf mein Tinderdate zu sprechen. Ein Schelm wer denkt dass das nur aus reiner Neugier passiert. „Anna, du hattest recht, mit uns geht es auseinander. Ich wollte gestern nicht darüber reden weil du Geburtstag hattest, aber für mich sind private Treffen gerade ausgeschlossen. Das hat auch nichts mit meinen beiden anderen Mädels zu tun, oder weil ich keine Zeit habe, sondern einfach weil ich deine launische Art nicht ertrage und es mir emotional ziemlich schlecht damit geht“. Fastlane spuckt mir ins Gesicht. „Keine Ansagen Junge. Hast du gehört? Keine verdammten Ansagen! Fick sie und gut ist“ Sorry Fastlane, hier geht es nicht anders. „Heißt wir sehen uns nie wieder?“ „Nein, dass nicht, aber ich brauch mal einige Zeit abstand. Ich kann nicht damit umgehen wenn du mir nicht sagst was dich beschäftigt, wie es dir geht. Wenn du offensichtlich schlecht drauf bist und auf heile Welt machst. Und wir wissen beide das es mit mir/uns zu tun hat und nicht mit der verdammten Arbeit“ „Aber Creal, es ist schon ein großes Commitment wenn ich dir sage das es mir schlecht geht und wenn ich dir nicht viel schreibe, dann nur weil ich dir immer nur mit voller Aufmerksamkeit schreibe und nicht nebenbei (anm. Sie hat hier ein reframing versucht. Sie hat kein einziges Mal geschrieben das es ihr schlecht geht und das mit „voller Aufmerksamkeit“ ist so oder so Bullshit). „Wie auch immer. Wie geht es dir jetzt damit Anna?“ „Schlecht. Richtig schlecht“ „Okay, ich muss jetzt los, wird schon“ Sie zwingt mich zu einer Umarmung und geht dann in die andere Richtung. Das ist das (vorläufige) „wunderbare“ Ende einer 4 monatigen Geschichte. Mit einigen höhen und tiefen, mit viel Herzblut und viel Selbsterkenntnis. Mein Hirn versucht das gerade noch zu verarbeiten – „Du hättest härter Eskalieren müssen, nicht beim ersten Block abbrechen“. Aber fakt ist, es hat nicht geklappt zwischen uns. Warum spielt keine Rolle. Sie war zu zögerlich, ich nicht selbstsicher genug. What fuckin ever. Anna hat mir einen riesigen Doublebind aufgezwungen bei dem ich nur verlieren konnte. So wie das mit Doublebinds ebenso ist. Ich dachte wenn ich ihr vermittle das ich kein Interesse an weiteren Treffen habe, dann wird alles gut werden. Dann wird sich der (emotionale) Knoten in mir lösen und ich kann nach vorne schauen, bereit sein für neue Geschichten. Aber leider ist es nicht so. Das Thema Anna beschäftigt mich noch genauso wie an dem morgen bevor ich es ihr gesagt habe. Als ich mir ausgemalt habe, dass ich ihr sage das sie eine feige Schlampe ist die nicht die Eier hat zu mir zu stehen, nicht mal eine Affäre einzugehen. Aber das habe ich nicht gesagt. Weil es nicht so ist. Ich mag sie und mit falschen Anschuldigungen zu kommen bringt niemanden weiter. Jetzt hänge ich zwischen 2 Frauen, beide wunderbare Wesen, beide wollen mich mehrmals die Woche treffen und ich habe (noch immer) nur einen Kopf für Anna. Die Lösung muss sein, dass ich mich aus allen Beziehungen heraus löse und erstmal alleine bin. Genug von diesen ganzen verfickten fliegenden Wechsel, eine Frau gegen eine Andere auszutauschen. Einfach mal 6 Monate bewusst auf Sex und Gefühlschaos zu verzichten. Aber darin bin ich verdammt schlecht. Warum weiß ich leider auch nicht so genau. Ich weiß, wenn ich es nicht tue, dann lande ich wieder in so einer halbwarmen Geschichte wie mit meiner Ex. Und das wäre wahrscheinlich worst case.

Schuldzuweisung ist das Wort das du suchst 😉 Damit man dir helfen kann, solltest du mal deine "IST-Situation" aufdecken. Du hast ne Trennung zu verarbeiten, gut. Mussten wir alle schon mal. Aber was fällt dir daran schwer, wo liegen die Probleme, wie geht es dir mit dir selbst? Du bist in einem Post ziemlich stark in deinem Außen und in deinem Umfeld, aber was geht in dir vor? Wie stellst du dir deine Zukunft vor? Was ist mit Studium/Beruf/Ausbildung? Wie stellst du dir deinen Freundeskreis vor? Hast du Hobbys? Wenn nicht, was würdest du denn gerne tun? Besteht die (finanzielle) Möglichkeit das du die 3 Monate einfach im Ausland absitzt? Leg mal deine ISt Situation so genau wie möglich dar, dann kann man da auch gut drauf eingehen 😃

Tu dir selbst einen Gefallen und lass es einfach gut sein. Sie jetzt hier als die Verrückte darzustellen bringt dich in deiner Situation auch nicht weiter und ist auch nutzlos. Nächster Schritt wäre dann eine unqualifizierte Diagnose in Richtung Borderline. Gab es ja alles schon im Forum. Es läuft nicht, es soll nicht sein, es wird nicht sein. Da kann dir jetzt niemand durchhelfen. Leb einfach damit. Bruder, dass ist keine Selbstkritik sondern Masochismus. Scheiß auf LSE/HSE und den ganzen Mist. Leiden gehört zum Leben dazu. Genau wie lachen, weinen, verliebt sein und sterben. Ist einfach so. Hatte eine sehr ähnliche Phase wie du vor ein paar Wochen/Monaten, auch wenn ich da ein besseres screening hatte und damit nicht so tief im Sumpf war (kannst ja hier mal rein schauen). Und ich hab mich auch ziemlich in den Schmerz reingesteigert, zumindest Phasenweise. Ich hab das nie als eine schlechte Erfahrung wahr genommen, im Gegenteil. Ich fand es gut und hab das auch so kommuniziert. Und irgendwie hat der leidende Junggeselle doch eine gewisse Anziehungskraft auf Frauen. Zumindest kann ich mich nicht beklagen. Also raff dich auf, sammle deinen ganzen Schmerz, Wut und Hass zusammen und mach was sinnvolles damit -> zum Beispiel Nadine zur glücklichsten Frau von heute Nacht 😉

Wer ein intaktes Selberwertgefühl hat schmeißt so eine Frau raus, und fahrt nicht irgendeinen Mist. Screening ist generell ein Auswahlverfahren welches bestimmt, welche Frauen dich anziehend finden und welche Frauen du anziehend findest. Wichtig dafür ist, dass du dir überlegst was du erstmal in einer Beziehung möchtest. Wenn es dir vor allem darum geht viel gemeinsame Zeit miteinander zu verbrinden, dann bringt es nichts da die ganze Zeit auf abstand zu gehen (und uU darunter zu leiden), sondern muss direkt (nonverbal) kommuniziert werden. Andersherum, wenn du mehr Abstand brauchst, dann bringt es nichts die Frau 4x die Woche zu treffen, weil du dann eben unglücklich bist und nur ihr einen Gefallen tust. Anders ausgedrückt, screening bestimmt ob wir kompatibel mit anderen Menschen sind oder nicht. Und generell solltest du davon ausgehen, dass sich Menschen in einer Beziehung nicht ändern werden. Wenn sie jetzt schon anstrengend ist und keine Schwäche zulässt, dann wird das in der Beziehung so weiterlaufen. Und daher die ganz wichtige Frage, was möchtest du eigentlich von einer Beziehung? Wie viel Nähe vertragst du, wie viel Schwäche möchtest du zeigen oder MUSS du sogar zeigen? Sich hier zu verstellen ist ein Schuss ins eigene Knie, weil du dich dann die ganze Beziehung verstellen musst. Sondern einfach du selbst sein, mit allen deinen Ecken und Kanten. Und entweder sie kommt damit klar oder eben nicht. Und wenn so eine Situation ist, dass sie dich schlecht behandelt, wie bei dem Tod deines Onkels, dann wirf sie einfach aus deiner Wohnung. Sowas muss sich niemand bieten lassen. Für mich macht das Ganze den Eindruck als würdest du drin hängen, weil du dir oder sonst jemanden beweisen musst, dass du es Frauentechnisch drauf hast. Aber du musst niemanden was beweisen. Wenn es nicht passt, dann passt es eben nicht. Tut weh. Darf weh tun, aber das darf nichts an deinen Prioritäten ändern. Hoffe ich konnte das nun besser vermitteln 😉

Schließe mich @ainesan. Es ist wurscht welchen Film sie schiebt. Wichtig ist, was du eigentlich möchtest. Und darauf hast du bis dato keine Antwort geliefert.

Wenn dich das eh alles nervt und nicht dein Ding ist, warum versuchst du da noch mal den Fuß in die Türe zu bekommen? Geht's um dein ego, oder ist es vielleicht bei dir in der Vergangenheit nicht doch auch so gewesen das du Beziehungen immer über komplizierte Umwege bekommen hast?

Was willst du denn noch von ihr? Die ganze Geschichte stresst mich schon wenn ich sie mir nur durchlese. Wie es dir geht möchte ich mir gar nicht vorstellen. Außer einem komplizierten Ding kommt da nichts mehr raus. Andere frage, was hättest du den gerne von der Dame? Oder generell von deinen tinderdates? Werde dir mal darüber im klaren, mach was gegen deine Unsicherheit und nimm nicht jedes Wort für voll, was ein Mensch so von sich gibt.

Klar ist das Liebe, auch wenn du das nicht wahrhaben möchtest. Vergiss mal ihre Aktionen und versuche sie nicht als gestört darzustellen. Du meinst selbst das du da ein Muster bei dir findest. Klar, du kannst jetzt umziehen und Kontakt abbrechen. Und in der nächsten Beziehung die gleiche Situation erleben. Daher beschäftige dich mal mit dir selbst. Wie sieht es mit deinem Freundeskreis aus? Wie hast du als Kind Zuneigung bekommen? Evtl Scheidungskind und du müsstest für einen Elternteil sorgen? Wie definierst du Liebe? Und viel wichtiger, wie erfährst und gibst du Liebe? Du bist erwachsen. Es tut weh und es darf weh tun. Dagegen gibt es auch kein Rezept, du wirst mit dem Schmerz jetzt erstmal leben müssen. Aber du kannst den Schmerz auch aushalten, du bist kein Kind mehr das sich auf Schutzmechanismen berufen muss. Meiner Meinung nach wirst du erst andere Frauen kennen lernen wenn du dein Screening änderst. Und das änderst du nur indem du dir klar wirst was du von einer Beziehung willst und was du dafür bereit bist zu tun. Vielleicht denkst du ja liebe muss man sich verdienen und erkämpfen, und darum geratest du immer in diesen Teufelskreis. PS: du hast nen coolen schreibstil 🙂

Ich musste ein wenig über die Antwort nachdenken, daher kommt sie erst heute =) Hab auch mit einer Freundin darüber geredet die mir da ein wenig Input gegeben hat. Generell bleib ich dabei, Nein, ich zieh meinen (Selbst)Wert nicht aus der Rolle als leidender Schwan. Das lebe ich gerade nur im Forum aus, wenn überhaupt. Viel mehr sehe ich mich gerade selbst als ein Biest das nicht gezähmt werden kann (Hier das Wortspiel woher ich es habe. Für mich ist es auch wichtig solche Wortspiele zu benutzen, da ich ein wahnsinnig optischer Mensch bin und auch bei meinem Lebens-- und Sozialberater viel mit optischer Vorstellung arbeite). Wobei es eben bei der Selbstdefinition vor kurzem zu einen Umbruch gekommen ist. Ich weiß zwar nicht genau was der Grund war, aber vor rund 3 Wochen hat Anna mir begonnen auf die Eier zu gehen. Das war auch in etwa die Zeit wo sie öfters bei mir war und so Sätze gefallen sind, dass meine Wohnung wie eine Studenten-WG aussieht oder das sie niemals mit einem Mann zusammen kommen würde der sich ein random Tattoo stechen lässt (Bin mit einem Ü-Ei zum Tattoowierer und hab mir das stechen lassen was drinnen war). So in der Zeit wurde mir auch klar in welchen unterschiedlichen Welten Anna und ich wirklich leben. Und in etwa da bin ich dann auch außer Rand und Band geraten. Also nichts tragisches, aber ich habe einfach auf sie und ihre Meinung geschissen und hab wieder gemacht was ich machen würde wenn wir nicht gerad über Kinder und Hochzeit geredet hätten. Das Ergebnis der 3 Wochen: 2 regelmäßige Fickbeziehungen; 1 Frau hat mir gesagt das sie auf mich steht und das es sein kann das sie sich ein wenig zurück zieht, weil ich nichts von ihr will, außer mit ihr trinken gehen; 1 "Beziehung" zu einer Arbeitskollegin die nicht ganz klar ist, aber die ich nicht weiter aufheizen will, da ich sowieso schon was mit Anna am "laufen" habe und eine Affäre in der Arbeit hatte (und wir alle im gleichen Zimmer sitzen); und eben das Ding mit Anna, was bis jetzt unklar ist, aber wo auf jeden Fall schon Gefühle von beiden Seiten involviert sind. Dazu noch 3 Tinderdates und Kellnerinnen reagieren auch seit kurzem äußerst seltsam auf mich, was ich durchaus positiv meine. Mir wäre das nicht aufgefallen, aber ein Freund von mir hat angemerkt das ich mind. 2 Kellnerinnen easy closen hätte können. (An dieser Stelle mal ein dickes Sorry für die Angeberei, aber da es nun immer wieder aufgekommen ist, dass ich mich zu sehr mit der leidenden Rolle identifiziere, wollt ich mal auch die Rahmenbedingungen zu der Story klar stellen). Und da kommt eben auch das "untamed beast" her. Immer schön Mittelfinger hoch und Brust weit raus strecken. Ich ziehe also gerade viel Energie aus Frauen mit denen ich was am laufen (haben könnte) oder generellen sozialen Kontakten. Klar, es gibt die Jungs die mit der Mittleidsmasche aufreissen, ich gehöre da nicht dazu. Mir wurde aber auch gestern auf den Kopf geworfen, dass ich da extrem sprunghaft bin. Also hat es vor 3 Wochen unter Umständen tatsächlich ganz anders ausgesehen und ich hab das nicht mal mitbekommen. Möglich. Hab ich mich noch nie dazu auserneinander gesetzt. Buchvorschläge? Idealismus bringt viele „Probleme“ mit sich. Du misst halt alles an ideellen und realitätsfremden Masstäben. Du siehst in den Frauen „was sein könnte“ und nicht „was ist“. Anstrengende Sache. Ich kenne das Thema aus eigener Erfahrung. Irgendwann habe aufgehört diese Form von Idealismus zu idealisieren und einfach als Brainfuck zu akzeptieren. Es hat nichts mit der Realität und den zu treffenden Entscheidungen zu tun. Ich glaube du hast das ganz gut auf den Punkt gebracht, dass es keine Rolle spielt ob sie eine zögerliche Art hat oder nicht. Es passt einfach nicht. Ende der Geschichte! Ich hab sie heute kurz auf Arbeit gesehen, ich erzähl das einfach mal ganz kurz, weil das auch ein Muster ist, welches mir bei anderen Frauen aufgefallen ist, die ich so in der Vergangenheit gedatet habe. Stimmung war awkward in der Arbeit, sie geht zum Arzt und dann zu einem anderen Standort (warum auch immer). Wir haben auch das ganze Wochenende keine einzige Nachricht ausgetauscht und eigentlich hätte ich ganz vergessen, dass es Anna noch gibt. Busy mit 3 Mädels zu sein und dann noch in den Club zu gehen, hinterlässt spuren. Ich war mir nicht sicher warum sie so schlecht drauf ist, bin aber zu 100% überzeugt das es mit mir zu tun hat. Entweder weil sie ein schlechtes Gewissen ihrem Freund ggü. hat, weil ich mich das Wochenende nicht gemeldet habe oder what fucking ever. Also schreib ich ihr eine Nachricht nachdem sie das Büro verlassen hat. Hier der Verlauf: Creal: "Alles okay bei dir?" "Weil ich zum Arzt gehe? "Nein, weil du heute komisch warst" "Mich freut die Arbeit nicht mehr, mir fehlt ein Erfolgserlebnis. Aber vielleicht ändert sich das schnell, zu dir war ich nicht komisch, oder?" "Ne, schon okay. Du kommst mir dennoch seltsam vor, aber vl ist das auch nur meine Wahrnehmung" "Vielleicht weil du immer etwas brauchst um aufzutauen und heute nicht genug Zeit war" Was mich dabei so ankotzt ist, dass sie mir die Schuld in die Schuhe schiebt, dass sie komisch drauf war/ist. Eine Feinheit die ich eben auch bei meinen Exen beobachten durfte. Anscheinend ziehe ich diese Art von Liebe an. Hab da noch nicht weiter drüber nachgedacht, aber scheint schon irgendwo ein Muster zu sein. Muss ich mal drauf achten. Mit dem Idealismus gebe ich dir recht. Ist eben schwierig heraus zu finden was tatsächlich Brainfuck ist und was nicht. Also im nachhinein ist es eh easy, aber in der Situation leider nicht immer. So, jetzt habe ich leider vergessen was ich noch schreiben wollte, darum geh ich jetzt kochen :D

So stellst du dir also ein Zusammenleben vor. Stell dir vor ne Frau bringt das bei dir, vielleicht auch noch mit dem netten Beigeschmack das sie nen Macker an der Backe hat. Also ganz ehrlich Jungs, manchmal könnte ich kotzen wenn ich hier mitlese. Natürlich nur weil so viel Empathie ein Übelkeitsgefühl in mir auslöst.

Er kann und will es nicht verstehen. Immer sind die anderen Schuld und eigentlich liegt es nur daran, dass die Freundin nicht so reflektiert ist wie der TE. Der natürlich der perfekte Mensch ist. Ich schwör, ich bekomme Augenkrebs wenn ich noch eine Antwort des TE´s lese, in der er schreibt wie unreif seine Freundin ist...

Wenn eine Frau "Nein" sagt, gerade wenn du sie auf der Straße anlabberst, dann nimm es auch als Nein auf. Verabschiede dich und gut ist. Sei nicht der creepy Typ der auf Teufel komm raus mit irgendeinem semi witzigen Bullshit noch ihre Nummer bekommen möchte. Erstens ist das needy as fuck und zweitens gibt es nichts schlimmeres als Typen die ein Nein! nicht akzeptieren können. Arbeite an deiner Attraction bevor zu zum NC ansetzt.