mrshapshifter

Ich weiß nicht, ob jemand sich noch jemand erinnert, wie ein user mit Pennerkleidung und extrem niedrigen Ansprüchen (HB3-4, alles ohne Krankheiten oder zu alt), versucht hat in die Welt der Frauen einzusteigen. Inzwischen habe ich die Hoffnung aufgegeben, eine graue Maus auf den normalen Weg zu finden (oder auch überhaupt eine zu finden). Naja, nun bin ich im Krankenhaus. Ja, das psychiatrisches Krankenhaus, und bin so froh. Es gibt (fast) keine Leute hier, die mit ihren Alphagehabe alle mitreißen. Es ist frei von Flirting und Ähnlichem. Niemand erwartet hier irgendetwas in dieser Richtung. Niemand lehnt mich ab, weil ich da nicht mitspielen kann. Niemand hat an meiner Pennerkleidung etwas zu meckern. Ich finde es so schön hier. Hier möchte ich mein ganzes Leben bleiben... Wenn nur nicht die extreme Langeweile da wäre... Ich habe mir vorgenommen alle Erwartungen erst einmal über Bord zu werfen. Mich psychiatrisch und psychotherapeutisch behandeln zu lassen. Erst einmal ein eigene Zuhause zu bekommen (lebte noch bei meinen Eltern, was mich extrem eingeschränkt hat), und mein Leben alleine ohne Eltern in den Griff zu bekommen. Das wird mehrere Monate, vielleicht ein Jahr oder länger dauern. Entschuldigung, ich weiß, es interessiert wahrscheinlich niemanden, aber das Thema Frauen wird wohl stets ein Thema für mich bleiben. Es mag zwar masochistisch klingen, aber auch der Gedanke, ja, ich werde nie eine Frau für's Leben haben, ist paradoxerweise sehr motivierend für mich. Jedenfalls, wenn ich das hier aufschreiben darf... Ja, wenn ich darf...

Ich bin immer noch in Therapie und es tut mir gut. Ich weiß nicht, wovon du sprichst. Im Krankenhaus ist man, wenn es einem schlecht geht und nicht allein mit den Medikamenten klar kommt. Ich komme aber klar (mit meinen Medikamenten) und deshalb brauche ich nicht im Krankenhaus zu sein. Das mit "gegen ärztlichen Rat" hört sich sehr schlimm an, aber das bedeutet nur, dass man selbst schuld hat, wenn es einem wieder schlecht geht und wieder ins Krankenhaus muss, weil man voreilig raus gegangen ist.

Nein, das war ganz und gar nicht voreilig gewesen. Und ich denke Gott hatte doch nichts dagegen, dass ich rausgegangen bin. :) Die Medikamente nehme ich aber immer noch. Aber danke für deine Meinung. :) Nachtrag: Aber ich denke, ich hatte recht mit meiner Annahme, dass ich in meinem Leben wohl keine Freunde bzw. Freundin haben werde. Ich denke, es ist wohl eine Strafe für meine Sünden, dass ich als einziger Mensch auf der Welt nicht fähig bin, soziale Kontakte zu knüpfen. Man, auch wenn der Beitrag oben wohl etwas negativ gemeint war, niemand wird wissen, wie froh ich bin, dass ich nicht hier total untergegangen bin und nocht Feedback bekomme. Ich bin wirklich dankbar für dieses Forum. :)

Heute habe ich mich "gegen ärztlichen Rat" vom Krankenhaus entlassen lassen. Ich hatte mir ein soziales Netz im Krankenhaus aufgebaut und dieser ist hiermit nun verschwunden. Für immer. Hier Zuhause habe ich keine Möglichkeit, mir ein soziales Netz aufzubauen. Und, ich bin mir nicht sicher, was Gott über meine Entlassung denkt. Ich glaube das war nicht geplant... :( Der Grund, warum ich mich entlassen ließ war, dass ich Schiss bekommen habe, dass ich so instabil wie früher werde. Da wurde ich immer ganz unruhig, wenn ich etwas mehr von der Welt gesehen habe. Heute war ein Tag mit Sinnesüberflutung und ich wurde ganz unruhig und habe dann sofort gehandelt. Vielleicht zu voreilig... :(

Ich bin im Krankenhaus, weil ich paranoide Schizophrenie diagnostiziert bekommen habe. Ich habe das Gefühl, dass andere meine Gedanken lesen können, wenn ich meine Medikamente vergesse einzunehmen... -------------------------------- Einige wichtige Sachen, die ich noch aufschreiben möchte: - Ich werde kein Verhalten mehr aufweisen, mit dem ich mich Frauen nähere, bis ich eine Person geworden bin, mit der Frauen gerne abhängen würden. - Eine sehr persönliche Erfahrung: Man "leiht" kein Geld an andere Leute. Wenn man Geld "gibt" (nicht "leiht"), dann ist das ein Geschenk, dass man an einen Bekannten / Freund macht. Wenn diese Person dann irgendwann entscheidet, den gleichen Betrag wieder zurückzugeben, dann tut sie es auf eigene Kosten, ohne dass es ihr außer der Freundschaft irgendetwas bringen würde... Aber um ehrlich zu sein gibt man Geschenke von Freunden nicht zurück. Man schenkt ihnen wenn dann etwas zurück (aber nicht Geld)... (Wie gesagt eine sehr persönliche Weisheit, die ich hier jedoch unbedingt aufschreiben möchte.) Nachtrag: Ich habe mal den Fehler gemacht, jemandem Geld zu geben in der Hoffnung, dass er mir es zurückgibt. Der Betrag war mehr als 280€. Wie enttäuscht ich wurde und auf wie schlechte Weise die Bekanntschaft zu Bruch gegangen ist, kann sich sicherlich jeder gut vorstellen...

Ich kleide mich nicht unbedingt wie ein Obdachloser. Das hatte einer im Forum mal geschrieben, aber ich glaube er hat etwas übertrieben. Ich kann das Bild nicht wieder hochstelllen, weil da einige peinliche Stellen waren, die ein User mir aufgezeigt hat. Jedenfalls waren das auf dem Bild meine besten Klamotten und diese wurden als Pennerkleidung bezeichnet... Das mit Gott ist so, dass ich das Gefühl habe, ich bin ein Experiment für ihn. Abhängig von meiner Situation bin ich meiner Meinung nach der glücklichste Mensch auf Erden. Normalerweise würden Leute wie mich ständig an Selbstmord oder Ähnlichem denken, aber ich nicht. Daher würde ich glauben, dass Gott sich besonders für mich interessiert. Nicht Liebe, einfach Interesse. Da würde ich es auch nicht als so unmöglich ansehen, dass er zwei aggressive Typen zu mir schickt, um mich einzuschüchtern. Denn die Wege mich zu manipulieren sind etwas anders als die von anderen (normalen) Menschen. Daher würde mir das niemand glauben, was ich oben geschrieben habe. Ich möchte unbedingt noch was schreiben. Wichtige Sachen, aber das tue ich am besten in einem weiteren Beitrag...

Darf ich fragen, ob du damit meinst, dass ich mich selbst nicht leiden kann und keinen Spaß am Leben habe, und deshalb niemand mit mir befreundet sein will? (Mich isolieren möchte ich manchmal, aber nicht immer.) Beim ersteren würde ich dir nicht ganz zustimmen. Ich "mag" mich zwar nicht wirklich, aber das liegt an meiner Therapieform (REBT). Dort wird gefordert, dass ich "mich" als Ganzes nicht bewerte, sondern nur mein Verhalten und meine Gedanken, ob sie für mich vorteilhaft oder nachteilig sind. Und ich würde auch nicht zustimmen, dass ich keinen Spaß am Leben habe. Nur ist es leider so, dass wenn ich Spaß am Leben habe, ich das nicht unbedingt gerne aufschreibe, weil ich das Bedürfnis danach nicht so habe, meine Freude mit Fremden zu teilen (denen es einen Scheiß interessiert, ob es mir gut geht oder nicht). Zu meiner Mutter z.B. würde ich es oft am Telefon sagen. Bei negativen und wichtigen Dingen ist es jedoch anders. Ich möchte es unbedingt mit jemandem teilen. Auch z.B. in einem Forum, wo ich evtl. nicht ganz willkommen bin, wie hier. Ich brauche es aber unbedingt. Ich kann es nicht einfach in einem Blog schreiben. Das liest niemand. Ich brauche das Feedback. Auch wenn sie ab und zu negativ ist. Ich brauche es... Und da bin ich wirklich dankbar, dass es dieses Forum gibt. ----------------------- Was ich noch unbedingt aufschreiben möchte: - Ich werde von nun an so wenige (bis gar keine) perversen Gedanken über Frauen haben, die ich draußen auf der Straße oder in der Bahn / im Bus treffe. Ich werde nie mehr denken, dass ich eine ficken möchte. Gott möchte, dass ich damit aufhöre, glaube ich. (- Gott hat gestern zwei brutale Menschen zu mir geschickt und unter meine Füße gespuckt, um mir zu zeigen, dass ich auf dem Holzweg bin. Ich muss wirklich aufpassen, was ich tue. Er hat mir jedoch nur eine Warnung geschickt, zusammen mit einem Retter, der mich vor echter Gefahr bewahrt hat.) - Wenn ich keine andere Indikation bekomme, dann werde ich davon ausgehen, dass jede Frau, die ich treffe, einen negativen Ersteindruck von mir hat. - Shit, da war noch etwas, aber ich habe es vergessen.... Schreibe ich evtl. im Nachtrag... :( - Ach ja, wenn ich wieder brutale Menschen treffe, dann werde ich mich auch ohne Retter schnellstmöglich verziehen. Nachtrag: Mir ist eingefallen, was ich vergessen hatte!! - Ich sollte besser nie mehr denken, dass es nur Zufall ist, dass sich Frauen nicht neben oder in den Vierer in der Bahn zu mir setzen. Das hat alles seinen Grund. (Bitte nicht negativ verstehen. Ich hasse Frauen deshalb nicht. Ich brauche aber die Realität. Ich muss es mir wirklich langsam klar machen, dass Frauen mich nicht leiden können.)

Es zieht mich definitiv nicht runter. Ich kann es etwas schwer beschreiben. Weil ich das mit Alpha nicht kann und wahrscheinlich auch niemals tun können werde, fühle ich mich etwas schlecht, wenn ich sowas erlebe. Deshalb tut mir eine Kur mit so wenig von dem wie möglich gut. Das heißt jedoch nicht, dass ich das nicht respektiere und als den "richtigen" Weg anerkenne, an dem ich nicht vorbei komme. Ich muss jedoch für mich einen etwas anderen Weg gehen, denn das mit Alpha-Dasein ist komplett inkompatibel mit meinem Wesen. Nachtrag: Ich bin nicht hier um bei PUAs anzuecken. Ich bin hier, weil ich hoffe, dass etwas von ihnen an mir abfärbt.

Entschuldigung, ich werde von nun an nichts Negatives mehr über Alpha-Gehabe und Flirting schreiben. Und nochmal Entschuldigung, ich hatte so viel Schiss wegen dem Vorfall heute, dass ich alles hinschmeißen wollte. Und ich denke ich sollte tatsächlich einen Gang zurückdrehen. Gott will das auch. Er möchte glaube ich, dass ich ohne Freunde (+ Freundin) bleibe.

Ich werde mich von nun an vor Menschen verstecken. Ich werde nicht mehr versuchen aufzumucken. Ich werde nichts mehr tun, was andere nicht von mir erwarten. Ich werde Frauen in Ruhe lassen. Wenn Männer wollen, dass ich mich woanders hinsetze, dann werde ich weglaufen, als ob mein Leben davon abhinge (was es evtl. auch tut). Ich werde mich isolieren so weit es geht... Nachtrag: Ich werde nicht mehr versuchen anderen Menschen (insbes. Frauen) zu gefallen.

Ich muss es unbedingt jemandem erzählen. Heute gab es zwei aggressive Typen, die mich verhauen wollten, weil ich sie etwas angeguckt habe. Ich habe sehr ernst nach dem Grund gefragt, aber dann wurden sie nur noch aggressiver und sagten, es gäbe keinen Grund ich sollte mich einfach verpissen und in die andere Richtung gucken. Dann hat mich zum Glück ein Türke gerettet, der mir sagte, dass ich mit ihm lieber schnell aussteigen sollte, bevor ich mit einer gebrochenen Nase und schwarze Augen ende.

Hallo, es ist mir erst heute aufgefallen. (Heute fallen mir irgendwie tausend Dinge ein.) Könnte es sein, dass, wenn Leute ein Problem mit meinem Verhalten oder etwas, was ich gesagt habe, haben, sie das durch bestimmte Kommentare auch klar mitteilen? Das wäre so ein Vorteil. Ich könnte sofort anfangen, Leute anzusprechen, und wüsste stets, was ich falsch gemacht habe danach.

Nachtrag zu (1): Ich habe sehr viel in die Beziehung mit ihm investiert. Ich habe ihm sogar eine XXL Packung Marlboro für 8€ gekauft. Und nun glaube ich von diesem Mann "gefriendzoned" zu sein. Hahaha... Auch wenn ich alle Investition abbrechen würde, würde es keinen Unterschied machen. Er würde es nur mit einem Schmunzeln wahrnehmen. Es wäre ihm scheißegal. Mir würde es aber sehr scheiße gehen, wenn ich ihm ab jetzt die kalte Schulter zeigen müsste. Das werde ich also nicht tun, und so tun, als ob ich nichts bemerkt habe. Aber ich werde die Begegnungen kurz halten von nun an. Scheiße, ich kann nicht schlafen heute Nacht.... :( Was muss ich tun, um schlafen zu können? Nachtrag: Nein, ich bin nicht schwul. Nachtrag2: Ich habe ihn wie ein Bettler behandelt. Kein Wunder, dass er negative Gefühle für mich hegte (bzw. hegt). Ist mir gerade aufgefallen. Und ich bin mir da ganz sicher, da seine Gesprächsthemen sich danach an Obdachlosen-Wohnheimen und Tafeln für Obdachlose drehten. Offensichtlicher hätte er mir das eigentlich nicht machen können. Ja, ich bin da etwas sehr dümmlich... :(

Hey, vielen Dank für die aufbauenden Worte! Ich möchte nochmal über zwei (negative) Dinge berichten, die mir heute widerfahren sind: 1. Ich habe einem Mitpatienten direkt gefragt, ob ich mit ihm nach unseren Entlassungen in Kontakt bleiben kann. Da hat er etwas davon geredet, dass er das mit Handys nicht so gerne hat, im Moment keine hätte, und auch keine (Festnetz-)Telefonnummer hätte, weil er das als sicherer empfindet. Ich habe mich daraufhin recht bald mit einer Ausrede verabschiedet, denn auch ich als recht sozial dummer Mensch habe gemerkt, dass der Typ wohl auf gar keinen Fall weiter mit mir in Kontakt bleiben möchte. Dabei war er so nett.... Schade.... 2. Ein Patient hat mir eine Jacke mit dem Krankenhaus-Logo geschenkt, wo ich jetzt gerade stationiert bin. Anfangs habe ich mich riesig gefreut, denn die Jacke war sehr schön und warm und passte perfekt. Aber dann erfuhr ich, dass der Typ ein Mitarbeiter vom Krankenhaus war und das eine Mitarbeiter-Jacke war (und nicht wie ich dachte eine Patientenjacke). Das habe ich ihm erzählt und daraufhin hat er sehr wütend reagiert und die Jacke wortwörtlich zerrissen. Naja, vielleicht hätte ich etwas lügen sollen, aber das mag ich nicht so.... :(

Heute ist mir etwas aufgefallen. In meinem Leben hatte ich viele Leute, denen ich nachgelaufen bin und den ich als "Freund" bezeichnet habe. Aber der einzige, der auch mich als seinen sogar "besten Freund" bezeichnet hat, war ein Junge in der Grundschule. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sonst niemand mich wirklich als Freund angesehen hat. Und, heute war der Tag, an dem ich so viele Gespräche mit so vielen Leuten hatte, wie noch nie zuvor in meinem Leben. Gespräche mit Inhalt, das mich tatsächlich interessiert hat. Ich habe sogar ein hübsches Mädchen angesprochen. Irgendwas sagt mir jedoch, dass heute mein letzter solcher Tag war...

Wie geht ihr damit um, dass der Eindruck, den ihr bei fremden Menschen hinterlasst irreversibel ist? Ihr seht sie mit fast 100%-iger Wahrscheinlich nicht noch einmal, also werden sie den Eindruck ihr ganzes Leben lang behalten, ohne irgendwelche Möglichkeit, daran etwas zu verändern...

Hallo wieder, ich war vor Kurzem angemeldet unter einem anderen Usernamen. Diesen würde ich jedoch aus bestimmten Gründen nicht mehr erwähnt haben. (Es könnte mir Probleme bereiten.) Ich hab einige sehr pessimistische Beiträge geschrieben und bin verschwunden. Heute würde ich gerne ein inneres Erlebnis von mir beschreiben, das ich manchmal habe. Ich habe manchmal das Bedürfnis Hautkontakt mit anderen Menschen zu haben. Eher junge Menschen, auch Kinder, nicht nur Frauen. Ich möchte sie einfach einmal etwas anfassen. Nur ein kurzer Hautkontakt. Ein etwas längerer Händedruck, wo ich die Hand etwas näher unter die Lupe nehme. Kurzes antippen der Knie von Jugendlichen. Ich weiß nicht, vielleicht hört sich das alles sehr pervers an, aber eigentlich ist es nur ein Bedürfnis nach Nähe von mir...

Ich möchte das Thema gerne jetzt ruhen lassen. Ich habe es einfach nur aufgeschrieben, weil es mich beschäftigt hat und ich nicht wusste, wohin mit meinen Gedanken. Ich entschuldige mich dafür, dass keine Frage in meinem Erstbeitrag war. In der Tat, gibt es gar keine. Je positiver meine Gefühle gegenüber der Menschheit sind, je mehr möchte ich Kontakt. In meiner Situation ist dies aber leider nicht möglich. Das mit Knuddelgruppen zieht mich nicht wirklich an. Ich weiß nicht, warum. Aber ich werde es auf jeden Fall im Hinterkopf behalten. Vielen Dank für die vielen Antworten!

Ich möchte nur mal hier sagen, dass ich nicht unbedingt ungefragt Kinder anfasse oder so. Ich weiß nicht, in der Vergangenheit habe ich vielleicht das eine oder andere mal einige Kinder beim Rollstuhl an der Schulter angetippt. Ansonsten kann jeder sich weiter seiner Fantasie benutzen, was für ein Kinderschänder ich doch werden könnte... Entschuldigung wegen des Sarkasmus. Den konnte ich mir wegen einigen Beiträgen nicht verkneifen...