mrshapshifter

Nein, ich denke religiöse Menschen würden das evtl. auch befremdlich finden.

Ich möchte niemanden ignorieren, der vielleicht mit meinem Verhalten ein Problem hat. Ich möchte mich, wenn möglich, so verhalten, dass niemand zu Schaden kommt. Ich bin der Meinung, dass Gott mir zwei Arten von Ketten gegeben hat, mich an gutem Verhalten festzubinden. Einmal ist es meine paranoide Schizophrenie, die mich bescheiden / demütig machen soll, sodass ich nicht mehr daran denke, andere Menschen zu belästigen. Die zweite Art von Ketten sind meine Eltern, die mir den Weg zeigen, den ich gehen sollte. Sie sind fast so wie Gottes Sprecher / spokespersons. Wenn ich auf ihre Worte höre, dann merke ich schon, dass ich viel bescheidener handle.

Ich möchte ein Buch, das ich schon einmal durchgelesen habe, noch einmal durchlesen. Es heißt "A Guide to Rational Living" von Albert Ellis. Es ist ein Selbsthilfe-Buch, das sich mit einer Therapieform beschäftigt, die sehr ähnlich der kognitiven Verhaltenstherapie ist. Ich habe eigentlich kein wirkliches Zeitfenster, aber ich glaube es wird etwa ein Jahr dauern. Bei uns gibt es so eine Bibliothek, die viele Arbeitsplätze hat, wo man sich hinsetzen kann. Da möchte ich nach der Arbeit ab und zu etwa 1,5 Stunden verbringen, um mich nur auf das Buch zu konzentrieren. Habe ich schon zweimal gemacht. Bin sogar etwas länger als 1,5 Std. geblieben.

Darf ich fragen, warum du meinst, dass ich unsicher wirke?

Ich weiß, dass mir das hier nur die Moderation verbieten kann, aber ich möchte ungerne in einem Forum sein, wo die Mitglieder gerne wollen, dass ich aufhöre zu schreiben. Dann kann es auch schnell passieren, dass die Moderation auf mich aufmerksam wird.

Du meinst also, ich darf auf die Gefahr hin, dass es mir schadet, weiter hier schreiben?

@H54 @Masterthief @Dandy Brandy Habe ich euch richtig verstanden, dass ihr nicht wirklich dagegen seid, dass ich weiter hier schreibe, sondern nur Bedenken, ob es mir hilft? Wenn jemand tatsächlich etwas dagegen hat, dass ich hier im Forum bin, bitte PN an mich!

Du hast eine menschliche Mauer aufgebaut und ich glaube daran, dass solche Mauern von Gott geschaffen werden. Ich werde mir deine Worte zu Herzen nehmen. Es ist nur so, dass ich das Gefühl habe, dass ich mich jetzt in die Richtung bewege, die ich mir wünsche. Aber meine Vergangenheit wiederholt sich wieder, dass ich von einem Forum ausgeschlossen werde, die mir sehr wichtig ist. Nach einiger Zeit ist dann die Motivation weg und auch die positiven Veränderungen. Ist diesmal wieder ein sehr schlechtes Gefühl, aber ich werde es versuchen, wieder alleine klar zu kommen. Danke, dass ihr euch mit meinem Problem befasst habt. Ihr wart toll!

Wenn das so ist, kannst du mich nicht einfach hier sein lassen? Ich habe keine Ahnung, was dein Problem ist! Ich habe mich entschieden, hier her zu kommen, weil ich glaube, dass es mir hilft. Wenn ich meine Meinung ändere, dann werde ich schon nicht bleiben. Was soll der Unsinn, mir zu raten, ich soll wegen meiner Erkrankung die Finger von PU lassen?

Wann wird das sein? Wann bin ich deiner Meinung nach im Reinen mit mir? Warum soll ich meine Krankheit jetzt nicht im Griff haben? Es gibt keinen Zeitpunkt, der besser ist als jetzt. Entweder ich bleibe mein ganzes Leben lang von diesem Forum fern oder ich mache "jetzt" weiter. Wie gesagt, mein Angebot steht immer noch. Wenn ihr sagt, ich sollte lieber fernbleiben, dann tue ich es. Wenn ihr euch verantwortlich fühlt und keinen Bock darauf habt, dann gehe ich halt!

Ich glaube ich habe ein Fehler gemacht, hier um Rat zu fragen bezüglich meiner Erkrankung. Anfangs hatte ich eigentlich nur vor, es zu "beichten". Ich bin dann doch zu weit gegangen. Entschuldigung.

Ich verstehe nicht ganz, wie sich meine Situation durch Kommentare anderer verschlechtern könnte. Ich erwarte hier nicht wirklich Hilfe bezüglich meiner Erkrankung, sondern in sozialen Dingen und Persönlichkeitsentwicklung.

Gut, dann bin ich erleichtert! Dachte, einige Leute hätten mich geblockt...

Wenn ich hier unerwünscht bin, dann werde ich aufhören, hier weiter zu schreiben. Bin ich das?

Ich bin sehr zufrieden mit meinem Psychiater. Er hat auch gesagt, dass eine Erhöhung sicherer wäre. Aber eben nicht dringlich, so wie das die anderen denken...

Das hört sich für mich sehr gut an, aber meine Eltern und mein pädagogischer Betreuer sind da anderer Meinung... Ich will aus religiösen Gründen erstmal auf meine Eltern hören...

Habe ich und er hat gesagt, dass er nicht die dringliche Notwendigkeit sieht, meine Dosierung zu erhöhen. Ich habe aber trotzdem meine Dosierung verdoppelt. Er denkt nicht, dass ich kurz vor einem psychotischen Schub bin. Das denken nur die Leute, die sich um mich kümmern. Um ihnen die Sorge zu nehmen, habe ich meine Dosierung also erhöht.

Mir wurde in diesem Forum erzählt, ich lebe in einer Traum- / Hoffnungsschimmer-Welt. Was für Gedanken gingen mir danach durch den Kopf? Ich bin naiv. Ich schaffe das sowieso nicht. Ich sollte mir das aus dem Kopf schlagen. Ich muss realistische Träume / Ziele haben. Ich brauche einen konkreten, realistischen Plan. Ich muss das schaffen. Ich muss mich ändern. Ich darf die Forenmitglieder nicht mit meinen verrückten Ideen nerven. Ich darf nicht aufgeben. Ich muss an mich glauben. Ich brauche Leute, die an mich glauben Zu 2) Ich muss gar nichts schaffen, versuchen kann ich es aber. Zu 3) Ich muss oder "soll" gar nichts tun. Ich entscheide, was ich mache oder nicht. Zu 4) Warum? Zu 5) Warum? Zu 6) Siehe (2). Zu 7) Ich muss mich nicht ändern, aber ich kann mir überlegen, ob ich mein Verhalten ändere. Zu 8 ) Wäre vielleicht besser. 😉 Zu 9) Ich darf aufgeben, wäre aber nachteilig für mich. Ich muss nicht unbedingt an mich oder meine Fähigkeiten glauben. Ich kann herausfinden, wie die Realität ist und versuchen, meine Fähigkeiten zu verbessern. Zu 10) Das ist nicht wahr. Erstmal, was ich zu unrealistischen Träumen und Zielen denke: Ich muss meine Ziele nicht erreichen. Ich muss meine Träume nicht realisieren. Trotzdem denke ich, dass es von Vorteil ist, diese Träume / Ziele zu haben, einfach meiner Phantasie freien Lauf zu lassen. Zu sehen, was ich denn möchte, wenn wirklich alles möglich wäre. Hattet ihr schonmal so ein Erlebnis? Ihr steht vor etwas, worauf ihr überhaupt keine Lust habt. Dieses etwas wäre für euch von Vorteil, aber es scheint einfach unmöglich, es zu schaffen, es zu Ende zu bringen. Dann fangt ihr aber damit an und denkt "Oh, es war ja gar nicht so schlimm". Dann nach einiger Zeit seht ihr euren Fortschritt, was ihr alles schon geschafft habt von dem, was sich so unmöglich angefühlt habt. Aber es besteht hier die Gefahr zu denken (1) "Das ist doch gar nichts im Vergleich zu dem, was ich noch tun muss" oder (2) "Ich schaffe das doch eh nicht, das zu Ende zu bringen" oder (3) "Ich lebe in einer Traum- / Hoffnungsschimmer-Welt". Zu (1) sagt ihr "Ich muss nicht unbedingt großen Fortschritt machen. Es darf seeeehr lange dauern und ich mache einfach weiter.", zu (2) "Ich muss das auch nicht unbedingt schaffen. Als erstes mache ich mal etwas Pause!" (dann aber nicht zu lange Pause machen, sondern nach einer kurzen Pause weiter), zu (3) "Warum ist das schlecht?" Insbesondere sollte man auf Leute aufpassen, die sowas oder Ähnliches sagen. Mir ist das vor Kurzem passiert. Der, der das gesagt hat, hat seinen Teil gesagt und ist abgezogen. 😄 Hört sich das nach endloses Arbeiten an, ohne das gelegentliche Glücksgefühl, das man bei Erreichen von Zwischenzielen hat? Das stimmt nicht. Man kann jeden winzigen Schritt als Zwischenziel ansehen. Beim Sprachen lernen z.B. Habe ich mir "eine" Vokabel und ihre Übersetzung angesehen? Hier sage ich nicht, "gelernt", sondern angesehen. Wirklich lernen kann man es, wenn man es immer wieder ansieht. Und dann aber nicht denken "Ich werde mir die Vokabel nie merken können!" Ich sage da "Doch! Ich verspreche dir, wenn du dran bleibst und dir die Vokabel und Übersetzung z.B. 1000 mal anguckst und sonst nichts anderes lernst, dann wirst du die Vokabel beherrschen." Das Lernen geschieht dir zu langsam, wenn du nur eine Vokabel zur gleichen Zeit lernst? Dann sage ich "Wenn du es schaffst, mehr Wörter auf einmal zu lernen, dann tue es. Wenn du es nicht kannst, dann lerne halt nur eine Vokabel zur gleichen Zeit." Keine Lust, so langsamen Fortschritt zu haben? Dann sage ich "Jedes Jahr kann jedermann mindestens 365 Vokabeln lernen, mindestens eine Vokabel pro Tag. Nach 5 Jahren hat man genug Wörter gelernt, um die alltäglichsten Gespräche zu führen." Aber man will doch auch was anderes machen und nicht "nur" die Sprache lernen? Dann sage ich wieder "Wenn du es schaffst, kannst du 1000 Dinge gleichzeitig machen. Wenn du das aber nicht schaffst, dann machst du eben nur eines zur gleichen Zeit." Und so kommt man auch den unmöglichsten Zielen Schritt für Schritt näher. Egal, wie klein ein Schritt sein mag. Was kann man denn nicht erreichen, wenn man wirklich 20 Jahre dran bleibt? Dauert euch zu lange, die 20 Jahre? Dann sage ich "Bei Zielen / Träumen, die sich unmöglich anhören, gibt es leider keinen Zeitplan. Es kann, wenn man Glück hat, nur 1 Jahr dauern, oder wenn man Pech hat, dann stirbt man, bevor man seine Ziele / Träume erreicht hat." Das darf aber nicht passieren, dass man vor Erreichen der Ziele / Träume stirbt? Dann wäre ja die ganze Arbeit umsonst gewesen? Dann sage ich "War es das denn wirklich? War die Reise dorthin nicht auch sehr spannend?" Was sagt ihr dazu? (Vielleicht habe ich das nicht richtig zu Ende gedacht, aber im Groben und Ganzen schon glaube ich...) Nachtrag: TLDR: Dran bleiben und auch auf dem Weg zu den Träumen und Zielen Spaß haben. Dann hat sich das immer gelohnt!

Ich möchte noch sagen, dass ich bis gestern noch zu wenig Medikamente eingenommen habe. Ich nahm Amisulprid (100mg), aber mein Psychiater meinte, es würde erst eine wirkliche Wirkung ab 400mg haben. Meine Eltern meinten heute, ich soll 200mg einnehmen, weil ich bei mehr zu viele Nebenwirkungen hatte in der Vergangenheit (wie z.B. zu wenig weiße Blutkörperchen, extrem starke Verstopfung). Ich habe heute 400mg eingenommen und werde ab morgen täglich 200mg einnehmen. Mein pädagogischer Betreuer, meine Eltern und mein potentielle Therapeutin meinten alle, das wäre nicht normal, dass ich mich so rasant verändern möchte und hatten Bedenken, dass ich kurz vor einem psychotischen Schub sein könnte. Mein Psychiater meinte aber, es gäbe bei 100mg nicht die dringende Notwendigkeit, unbedingt die Dosierung zu erhöhen, sagte aber, dass das zu wenig sei und einen psychotischen Schub (wenn er denn kommt) kaum blocken würde. Glaubt ihr auch, mein Verhalten in letzter Zeit ist nicht normal? Habt ihr Rat?

Und kann ich vielleicht etwas Rat bekommen bezüglich meines Vorstellungsgesprächs im Call Center? Was sagt man denn einem Arbeitgeber eines Helfer-Jobs, wo man sich nur beworben hat, weil man so schnell wie möglich einen Job haben möchte, wenn er fragt: Wie stellen Sie sich nach 5 Jahren vor? Ich überlege, vielleicht doch einen Call Center Job anzunehmen, wenn es mit der Ausbildung nicht klappt...

Ich weiß nicht, ob du eher meintest, ein Bettler, der jede Nacht davon träumt, ein König zu "werden" (und nicht "sein"). Das wäre dann ontopic! Meine erste Reaktion darauf war:😨 Aber ich möchte es mal versuchen!

Lange Zeit habe ich es komplett aufgegeben, mit anderen Menschen zu tun zu haben. Ich habe so etwas Ähnliches wie einen Arbeitsplatz. Aber ich kommuniziere nicht mit meinen Arbeitskollegen. Für sie bin ich so unwichtig, dass es keinen Unterschied macht, ob ich da bin oder nicht. Ich möchte wieder versuchen, aus meiner sozialen Isolation raus zu kommen. Ich möchte Menschen kennen lernen, mit denen ich vielleicht mal etwas unternehmen kann. Ich möchte aufhören zu denken, dass es unmöglich ist, dass ich ewig allein bleiben werde, dass ich verflucht bin, sodass niemand mich leiden kann. Ich habe meine Zeit mit Geschichten konsumieren verbracht. In den Geschichten, die mir gefallen, geht es um menschliche Beziehungen (Freundschaft, Kameradschaft, Liebe, gemeinsame Abenteuer etc.), das was ich nicht haben kann! Einerseits habe ich alles getan, um mein Bedürfnis nach menschlichen Kontakten zu reduzieren, aber gleichzeitig ist das Einzige, was mich interessiert, diese Geschichten, die sich um menschliche Kontakte drehen. Ich habe mich etschieden, wieder mehr raus zu gehen. Sportvereine, VHS-Kurse, etc. Außerdem führe ich eine "low frustration tolerance"-Liste, wo ich mir Dinge aufschreibe, auf die ich keine Lust habe (wie z.B. Bettwäsche wechseln, Wäsche waschen, Staub saugen, Spazieren gehen, etc.). Dann mache ich so viele Dinge in der Liste wie möglich. Das hilft mir, mich zu motivieren, neue Dinge aus zu probieren. Leider hält das nicht lange an und ich mache von Tag zu Tag immer weniger bis ich irgendwann genauso wenig mache, wie am Anfang... Und ich möchte mich vielleicht auch in diesem Forum etwas einlesen. Auch wenn ich nicht glaube, dass sich eine Frau für mich interessieren wird, vielleicht hilft es mir bei der Freunde-Suche. Ich hoffe, diesmal gebe ich nicht so schnell auf und falle wieder in die Isolation rein...

OK, ich danke dir für die Tipps bis jetzt. Du hast mir schon sehr geholfen!

Ja, knapp die Hälfte von meinen Eltern. Ich glaube aber, dass sie mir anbieten werden, wenn überhaupt nur sehr wenig Miete zu bekommen, etwa 150€ (im Moment 350€), um die Kosten abzudecken, die die Wohnung monatlich erzeugt. Meinst du, ich sollte darauf bestehen, weiterhin 350€ Miete zu bezahlen, wenn es dazu kommt, dass ich im ersten Arbeitsmarkt (mit staatlicher Förderung) arbeite? Nein.

Ich habe lange darüber nachgedacht und vielleicht will es doch nochmal versuchen. Aber diesmal möchte ich es richtig machen und nicht mit einer scheißegal-Haltung. Die nächsten Tanzkurse fangen März / April an. Habe genug Zeit, mir das wirklich gut zu überlegen... Und ich habe heute niemanden angesprochen, aber mir vorher überlegt, dass ich mehr versuche, Augenkontakt mit Menschen zu haben, die auf der Straße rumlaufen, was nicht so gut geklappt hat. Im Sportverein ging das schon besser. Dort konnte ich auch einige Leute im Gang grüßen und mit einer Person ein kurzes Gespräch anfangen. Ist aber auch paar mal passiert, dass sie etwas irritiert waren, von mir gegrüßt zu werden. Habe mich während des Pilates-Kurses ziemlich schlecht gefühlt, weil ich das Gefühl hatte, ein Tabu von mir gebrochen zu haben und auch weil ich wegen den Übungen keine Zeit hatte, die Ablehnungen zu verarbeiten... Ja, ich wollte diesmal langsam anfangen, mit Augenkontakt und vielleicht einem Lächeln / kurz winken. Da ist es glaube ich schwer, damit Grenzen zu überschreiten. Ja, aber will nicht darüber schreiben. Ist alles Vergangenheit und passiert nie wieder! Ja, vielleicht hast du recht.