VITAL

Fehlt hier ein t oder ein o ? :D t - Nutten

- Aber klar. Ich hab immer Feuer! (Sagst und guckst mit einem lächeln). * Sie lächelt und fragt dich was für welchen..... (Hier musst du versucher einen Kurzen Gespräch anzufangen---) * oder sie hält dich für einen Idioten und geht weg (--- du hast sie nicht interesiert).

Hey, nicht schlecht. Ich tanze auch Salsa! Hab in Zapata bei Salsa-Caliente 4 Kurse bis Fortgeschritenen gemacht. Wir können uns mal treffen, Salsa tanzen gehen und Chicks abchecken! ;) :D ?

Du nimmst einen Freund mit. Pro: - Ihr trennt euch langsam in Paaren und du erhältst endlich deine Intimität mit Mädchen die du willst. - Freund kann dir helfen deine Fehler zu glättern. Oder hilft wenn es mal "ruhig" wird. - Dem Freund gleich klar machen, dass er extra dafür angeladen ist, um die lästige Freundin auf Abstand zu halten. Contra: - Die Mädchen die du willst, kann dienen Freund attraktiver/ interessanter finden als dich!

Ich wünsche euch allen Viel Erfolg im neuem Jahr, schöne Nutten, gute 7er und 8er, einfach gute Verständigung zwischen den Geschlechtern! :)

Nachgedacht....

Die Seite lesen, den Inhalt verstehen und deine Fehler analysieren! (überlegen was du falsch gemacht hast, z.b auf deine ex-beziehung bezogen).

Er möchte lieben und geliebt werden. --- To Hellraiser: Du sagst alles.....aber doch nicht alles. Ich hab es dir schon mal geschrieben, probier nicht nur auf der Straße Mädchen anzusprechen,...ich denke bei solchen flüchtigen Begegnungen Freundin "zu machen" ist schwieriger, als wenn ihr (Du und Sie) durch irgendwas gebunden seid...(z.b ***kurs).Es gibt im russischen pickup eine Taktik die "DKU" heißt, Georg hat es kurz erörtert.

Zeige, dass du es genießt. Du kannst z.B. lächeln, lustvoll stöhnen oder genüsslich summen. Du wirst sehen, dass sie das Küssen mehr genießt, was zur Folge hat, dass du auch mehr Spaß hast. Analysiere das Feedback. Wenn du deine Partnerin beobachtest und die Reaktionen richtig auswertest, kannst du dein Küssen optimal anpassen, je nachdem wie das Feedback ist. Reaktionen können z.B. das Ändern des Atmens, kleine Geräusche oder ganz direkt kleine Zeichen sein, die einem zeigen sollen ob man es mag oder nicht.

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges." Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

* "Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia." Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er: "Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk." * Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser." Die Frau sagte: "Das ist okay." Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben." Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt! Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden. Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein." Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt! Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Besste Weg Körpersprache zu lernen, ist sich selber beobachten!

Das ist echt Cool. Vor allem wenn man alles nach links schiebt, dann sieht es aus wie eine affe :P

Colt 45, Nicht schlecht. Was mir noch gefählt ist HORRORIST - one night in NYC Da könnte eine Anspielung auf Maniac High sein.

Moment Boris, das möchte ich auch wissen!!!

LoL

Ein paar Blondinen Witze Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren preßt? Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten. Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft? Renn wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund! Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist. Was macht eine Blondine vor einer Glaswand? Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist. Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut." "Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen." Wie macht man eine Blondine glücklich? Sag ihr: "Mensch, bist Du aber blauäugig..." Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank? Sie haben das Rezept verloren. Wohin gehen die Beine einer Blondinen? Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ... Warum können Blondinen nicht stöhnen? Weil sie immer den Text vergessen! Wie heißt das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen? Fiktiv. Manifest. Nein, Sie können nicht beide auf einmal behalten! Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht. Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen? 1. Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, diese breit machen. 2. Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, sie sich auf den Rücken drehen. Und warum kann das kein echter Blondinenwitz sein? Weil sie immer feucht zwischen den Beinen sind. Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe brüllt? Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen. Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt? Hohlraumversiegelung. Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen? Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann. Warum ejakulieren Männer stoßweise? Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen. Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam? Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch! Warum muß man Briefe an Blondinen langsam schreiben? Weil sie nicht so schnell lesen können. Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam? Beide sind blond! Und was unterscheidet sie? Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit. Wieso können Blondinen nicht radfahren? Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m! Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an... z.B. Sitz,Platz usw. Frag eine Blondine mit einer Analoguhr niemals nach der Uhrzeit! Wieso? Na, die Uhr kann man in zwei verschiedene Richtungen am Arm tragen und genauso auch ablesen. Vier Möglichkeiten für jemand, der noch nicht mal bis drei zählen kann. Würdest Du dieser Zeitangabe trauen? Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen? Die Kiefergelenke sind ausgeleiert! Wie nennt man eine Blondine an der Uni? Putzfrau. Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt? Naive Malerei. Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!" Die andere: "Und wenn eine Explodiert?" Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!" Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten? XY ungelöst. Ist die Brünette nicht sehr schnell, dann war'n die Haare vorher hell. Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will. Eine Blondine empört sich: Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung. In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht. Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra? Das kleine Wunder gegen Fett ! Gehen 2 die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 30 Pfennig auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!" "Nein, ich hab eine Telefonwertkarte. Aber nimm sie doch Du!" "Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon". Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund "Hallo, hallo, ist da jemand?" Warum bekommen Blondinen kein AIDS? ...Auch Viren haben ihren Stolz! Was sagt man einer Blondine, wenn diese einem einen bläst? Kannst' aufhören; er ist jetzt kalt genug; nimm' mal in' Mund. Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick. Das Liebespaar steht engumschlungen im Hausflur. Er: Komm laß uns eine Nummer machen. Sie: Doch nicht hier. Er: Dann hol mir wenigstens einen runter. Sie: Aber ich kenn doch niemanden in diesem Haus. Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, dass sie ihr Auto im absoluten Halteverbot parkt? "20 Mark oder 20 Uhr?" Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris? Na, sie finden instinktiv immer das passende Loch! Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam? Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten nachladen! Ein Chinese kommt aus einer Bäckerei. Im Arm hält er eine Blondine. Was hat er bestellt? Ein Blötchen. Was ist Geduld? Wenn Blondie auf dem Spargelfeld liegt und wartet, bis ihr einer reinwächst. Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang. Warum nehmen Blondinen immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ? Weil sie die WC Ente füttern wollen... Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in Bonanza ? Antwort wie aus der Pistole geschossen: "Keine." Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza ? Nach kurzem überlegen :"Keins." Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza? Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 49. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 49 ? Antwort : ddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd Bonanza. Was ist der beste Spruch, um eine Blondine in's Bett zu bekommen? "Hallo!" OJ.: Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?" B:"Na, 30 Minuten!" M: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!" B: "Aber es waren doch 6!" Der Computerriese IBM ist Pleite ! Die haben 10 Blondinen eingestellt, und die haben denen die ganzen Chips gefressen:))) Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man das Würstchen herausnimmt... Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt : "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten ?" Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt : "Gut, abgemacht" Die Frau überschaut die Herde und sagt : "498 Schafe" Darauf der Schäfer verdutzt : "Ja, das stimmt,....,na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus" Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt :"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen SCHäFERHUND wieder" Blondine ist schwanger. F: Wer ist der Vater ? A: Halt den Arsch in eine Kreissäge und frag, welcher Zacken den Schnitt gemacht hat. Wie heißt "Blondine" auf Chinesisch: DUMM-DING Warum begräbt man Blondinen nur am Hang? Damit im Winter jeder drüberrutschen kann! Wieso haben Blondinen so starke Bauchmuskeln? Weil es kaum mehr VW Käfer mit diesen Halteschlaufen gibt! Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao. Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht ? Das geht jetzt über meinen Verstand ! Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser ? Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft' ... Was ist 'ne Blonde, die Aids hat? Eine Verteilerdose... Was ist der Unterschied zwischen einer Blonden und 'nem Huhn? Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern... Zu diesem Thema ein 'rekursiver' Blondinenwitz: Was sagt eine Blondine, der man einen Blondinenwitz erzählt?!? "Was ist daran so schlimm?!?" Ruft die Blondine: "Herr Doktor, das ist aber nicht mein After" Doktor: "Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer" In Brüssel ist eine Blondine ertrunken - Wollte Männekin-Piss einen blasen. Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen? Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt. Womit verhüten Blondinen am liebsten? Mit der Glückspirale!

* Was ist ein Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?" Und was ist ein Ober-Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?" * Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..." * Nach Gott Adam und Eva erschaffen hatte, kam er eines Tages ins Paradies und sprach zu Adam: "Ich habe zwei gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst Du zuerst hören?" Adam: "Die Guten!" Gott: "So sei es. Die erste Nachricht ist, dass ich Dir ein wunderbares Organ für Dich erschaffen habe, das Gehirn genannt wird. Damit kannst Du Sachen lernen und Schlussfolgerungen ziehen und alle möglichen klugen Dinge anstellen! Die zweit gute Nachricht ist die, dass ich ein weiteres Organ für Dich erschaffen habe, das Penis genannt wird. Dieses Organ wird Dir und Eva Freude bereiten und wird es euch außerdem gestatten, Kinder zu zeugen. Adam: "Das klingt wunderbar. Und was ist die schlechte Nachricht?" Gott: "Du kannst nicht beide gleichzeitig benutzen..."

* Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!" * George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"

* Der amerikanische Präsident Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen Haus, kurz nachdem Challenger explodierte. Man meldet "Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen." "Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen." Reagan hebt seinen Kopf "Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?" "Ja, Herr Präsident, zwei Stunden vor der Explosion." * Prof: "Lassen Sie Herr Sauer doch erst mal ausreden, danach lachen wir alle gemeinsam." * Trifft der Student seinen Professor auf der Toilette. "Hallo Professor, endlich kann ich mir Ihnen gegenüber auch mal was heraus nehmen!" "Tja, wie ich Sie kenne Schmidt, werden Sie auch hier wieder den kürzeren ziehen." * Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

Er macht es! Aber warum schreibst du denn keine Field Reports und zeigst uns wie gut du Frauen abcheken kannst?

Ja, klar, das ist deine Entscheidung. Ich würde aber auch eine Frau, wie Boris (die meine Sprache sehr schlecht spricht) wählen. Wenn man nicht mit dem Mund sprechen kann, dann spricht man eben anders - mit dem Körper :P - veil KINO! HB9....selten trifft man solche! Und dann noch Polinen. Dann sag doch, dass du einen Haus besitzt, einen Ferrari fährst und eine Konto in Sweiz hast :D

Schau einfach was um dich herum abgeht und es ergibt sich schon von selbst. Hier sind paar von pickup-lines (man muss aber selbstsicher sein um die zu benutzen) * My name's [your name]That's so you know what to scream. * My name's [your name], but you can call me "lover." * Hi. I'm a dog and I need to bury my bone. * What is your first name? Hmm, that goes kinda well with my last name. * My bedroom has a very interesting ceiling. . . * I think that we might be related. Let me check for the family birthmark on your chest. * I didn't know that angels could fly so low! B)

* Junge sei mutig, Junge sei stark, machs ohne Gummi, spar dir die Mark. * Willst du wirkunsvoll verhüten, nimm Melita-Filtertüten. * Eine bayerische Nutte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an. Sagt die Nutte: "Komm herein". Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Mark bei mir." Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst Du Dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen. Guten Tag." Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher. Sie: "Was willst Du denn jetzt ?" Er: "Bezahlen". * Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat. * Kennen Sie die Rodeo-Stellung ? Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten !" Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben.