arnoldisnumerouno

Danke für die Denkanstöße! Wie kann ich diesen Mehrwert erreichen bzw. habt ihr praktische Beispiele? Eventuell Buchtipps? Momentan hänge ich noch bei "Der Weg des wahren Mannes", komme aber gerade nicht zum Lesen da ich jeden Abend todmüde ins Bett kippe 😄 Ja ich stürze mich momentan ins Gym, jobtechnisch bin ich nicht glücklich aber die Bezahlung ist okay und meine Arbeitsstelle liegt nur 2km von zuhause weg, was bei uns am Land der helle Wahnsinn ist (die nächstgrößere Stadt ist 15km entfernt). Mein Job bzw. ein Jobwechsel ist das nächste, dass ich nach der verarbeiteten Trennung angehen werde. Ebenso die Wohnsituation (mein Dad hat noch das Wohnrecht, er will aber nun eine Wohnung kaufen und mit seiner Freundin zusammenziehen) ändert sich gerade. Wenn ich mich so umsehe, sehe ich viele die sich durch ihren Job oder durch ihr Auto definieren bzw. ihren Selbstwert daraus beziehen. Welches Auto ich fahre ist mir beispielweise komplett egal, ich fahr nen 13 Jahre alten Octavia. Ich definiere mich nicht durchs Training aber es ist -momentan- ein sehr wichtiger Eckpfeiler, ebenso die gesunde Ernährung. Ich weiß dass ich definitiv eine Frau an meiner Seite will, die diese Leidenschaft mit mir teilt. Ich hab zu meiner LTR immer gesagt es ist mir nicht wichtig, ob du Sport machst oder nicht. Aber das ist Blödsinn, das hätte uns verbunden. Ich habe aktuell meine guten Tage, wo ich es wirklich akzeptiere dass sie nicht mehr da ist und eben auch Phasen in denen ich wieder über das Ganze nachdenke. Ein Ex-Back funktioniert nicht. Du hast Recht, oberstes Ziel ist erstmal mit mir selbst klarzukommen. Ich hänge gerade etwas in der Luft und weiß noch nicht wirklich was ich will bzw. was mich glücklich macht. Meine Hobbies bzw. Leidenschaften sind eben das Training, Motorradfahren und ich befasse mich viel mit mechanischen Uhren. Mein Job hat damit gar nix zu tun, ich muss mir auch endlich etwas suchen, dass mir jobmäßig mehr Freude bereitet. Ich will mich auch nicht mit Frauen ablenken, damit lasse ich mir noch Zeit. Ich würde sie aktuell alle nur vergleichen.

Du hast Recht mit: Ich hatte ein ungutes Gefühl, weil sie sich quasi seit dem Sommer immer mehr zurückgezogen hat. Ich dachte schon an "da stimmt was nicht, aber sie redet auch nicht mit dir. Sie hat ein Geheimnis." Tja, und das hatte sie auch, sie hatte intensiv und hinter meinem Rücken mit ihrem Ex getextet. Obwohl sie immer gemeint hat dass Dritte in einer Beziehung nix zu suchen haben hat sie es getan und sie meinte immer selbst dass mit Anderen texten gar nicht geht. Ich hätte da schon Konsequenzen ziehen und mich trennen sollen. Dann hätte eventuell auch ein ExBack eine Chance gehabt. Anstatt weiter im Wasser zu sitzen und lebendig gekocht zu werden. Für die Zukunft lerne ich daraus. Ich wurde dann in Konsequenz needy und habe mir immer mehr und mehr Gedanken gemacht. Es ist jetzt der zehnte Tag seit der Trennung. Ich reflektiere viel, die ersten paar Tage waren die Schlimmsten, dann wurde es etwas leichter. Momentan falle ich aber ziemlich zurück. Ich weiß dass Zeit mir helfen wird aber es ist einfach unglaublich schwer gerade. An andere Frauen ist noch gar nicht zu denken aber ich will auch nix verdrängen. Ich weiß, dass andere vögeln mich extrem zurückwerfen würde. Sport mach ich gerade ausnahmslos jeden Tag, auch wenns mal nur ne halbe Stunde Cardio ist. Körperlich bin ich in ca. 1-2 Monaten in der besten Form meines Lebens, glücklich bin ich aber momentan gar nicht, es ist alles etwas grau. Danke euch allen für eure Beiträge. Wenn es euch nicht stört, würde ich den Thread gerne weiterführen und meine Entwicklung dokumentieren...

Naja, die Beziehung war von Januar bis Sommer super, keine Spur von langweilig. Wir haben viel unternommen, nach dem Sommerurlaub haben wir viel zu viel Zeit zuhause verbracht... Ich will auch gar nicht wissen, ob sie einen Neuen hat, das würde mich in meinem current state komplett zurückwerfen und zerstören, daher auch die KS. Die halte ich eh ohne Probleme. Danke für die Threads/Links, die werd ich alle durchgehen! Ich will nur wirklich die Fehler auch ausmerzen, ich weiß dass es letztendlich nicht gepasst hat, aber ich hab doch auch einiges falsch gemacht. Und das begann schon bei einfachen Entscheidungen wie „Was willst du heute essen?“ oder wenn etwas geplant war und dann kam „neee ich will doch nicht“ und ich hab nachgegeben… Speziell nach/bei/während meinem ersten Thread hab ich die Führung abgegeben und war harmoniebedürftig as fuck...

Das kann man mMn nicht pauschalisieren. Kommt auch auf den Umgang mit dem Ex drauf an - wie haben sie sich getrennt etc. Meine Ex hat mir immer wieder erzählt dass ihr Ex so ein Scheißkerl war etc., hatten ein Jahr keinen Kontakt und dann auf einmal hat sie ihn wieder bei den Freunden und liket seine Bilder. Wies weitergeht sieht man in meinen Threads, ein paar Wochen darauf hat sie mich stehen gelassen (wobei ich nicht weiß ob für ihn oder nicht, da KS)...

Tag 8 nach der Trennung. Heute morgen war brutal, also das Aufstehen. Erstens: Muskelkater im ganzen Körper, Zweitens: Wo ist sie? Die Gedankenspirale beginnt erneut.... Ich hatte gestern generell einen brutalen Rückschritt, wie erwartet. Speziell Vormittag wars am Schlimmsten. Ich hab dann angefangen das Haus zu putzen, seit langem mal wieder 😄 Ich wollte Samstag Abend eigentlich fortgehen, war aber mit meinem neuen Trainingsbuddy im Fitnessstudio und wir haben uns dort komplett abgeschossen. So müde war ich lange nicht mehr. Das gute an so harten Sessions ist, dass man nichtmal alleine im Bett schlechte Gedanken bekommt. Eben erst am Morgen des nächsten Tages dann. Ich bin stolz auf mich selbst was die Verarbeitung betrifft. Kein Kontakt, viel Sport und ich beginne vieles zu hinterfragen. Eben auch wie ich so blind sein konnte und nicht gesehen hab, dass es eigentlich schon seit August/September nicht mehr so richtig rundläuft. Früher hätte ich mich besoffen und wäre nur davongerannt... Eine Frage die ich mir jetzt auch häufig stelle ist "warum bleiben so viele Menschen überhaupt zusammen?" Ich hab mich ja auch wie der Frosch im Wasser kochen lassen. Richtig zufrieden war ich nicht mehr, getrennt hätte ich mich aber auch nicht. Ich sehe so viele Paare die eigentlich nicht wirklich harmonieren bzw. sich gegenseitig nur auf den Sack gehen oder rumjammern. Ist es diese Angst vor dem Alleinsein? So schlimm war meine LTR ja nicht, wir haben super harmoniert und immerhin noch 1-2x Sex pro Woche. Deshalb auch die nächste Frage die ich mir stelle (und dank Kontaktabbruch für mich auch nicht feststellbar): Hatte sie vielleicht doch schon einige Zeit lang einen anderen? Bzw. wann? Hatte ja nie Zeit dafür. Ich weiß die Fragen sind sinnlos aber es beschäftigt einen halt. Die Trennung will ich so schnell wie möglich verarbeiten und hinter mich bringen. Sobald ich das hinter mir habe will ich auch endlich mal einen neuen Job suchen. Kennt ihr den "Coach Micha" auf Youtube? Bzw. ist der auch hier angemeldet? Die Videos helfen mir sehr, auch als Einschlafhilfe. PS: An ein Ex-Back kann ich im momentanen Mindset nicht denken.

Danke Leute für euren Zuspruch. @Suane vom Ex Back Thread hab ich knapp 15 Seiten gelesen, es zeichnet sich ja ab dass "ex back" einfach Blödsinn ist, solange man wirklich an sich arbeitet. Ich hab den Thread von @-Knax- gelesen und der hat mir irrsinnig viel Kraft gegeben. Ich will euch hier auf dem Laufenden halten, ich bin euch das schuldig und ich denke, dass der ein oder andere User, der vielleicht in der selben Situation steckt auch etwas davon hat. Es ist also nun... ...Tag 5 seit der Trennung. Gestern war ich wieder trainieren, zum zweiten Mal seit der Trennung und ich hab mich vor ca. 2 Wochen schon mit einem 10 Jahre jüngeren Powerlifter bei uns im Studio angefreundet. Es war gestern unser zweites gemeinsames Training. Der Kontakt tut mir gut, das gegenseitige Pushen und Motivieren. Er ist dort mit allen Trainern befreundet und ich hab mich nachher einfach dazugestellt und mitgeredet. Ich merke, dass mir der Umgang mit anderen Menschen wieder Spaß macht. In meiner LTR hab ich mich regelrecht abgeschottet, mein Training schnell durchgezogen und bin dann meistens zu ihr gefahren. Ich bin traurig, immer noch. Aber ich reflektiere. Warum hat sie mich WIRKLICH sitzen gelassen? Was will ich mit einem Menschen der mir so wehgetan hat? Der aus freien Stücken nicht mit mir zusammen sein will? Warum sollte ich sowas zurückgewinnen sollen? Sollte ich nicht zurückgewonnen WERDEN?... Die Kontaktsperre halte ich eisern. Momentan habe ich absolut kein Bedürfnis mich bei ihr zu melden. Die negativen Dinge kommen langsam zum Vorschein. Ich hab so viel für sie gegeben, sie hat mich nichtmal am Tag der offenen Tür in meinem Job besucht. Obwohl ich das wollte, das war Ende August. Auch da hat sie sich emotional bereits distanziert. Ich hab das bis jetzt echt nicht gesehen. Ich werde stärker. Ich weiß dass ich das alles schaffen kann und an mir arbeiten werde. Ich will nie wieder so einen Schmerz spüren, gleichzeitig will ich mich aber auch in zukünftigen Beziehungen öffnen können. Ich will kein verbitterter Mitvierziger werden, der aus Angst verletzte zu werden keine Beziehung mehr eingeht. Wovor ich aber Angst habe sind die Rückschritte, ich hab Angst vor Sonntag. Das war unser Pizza Tag, wo wir immer gemeinsam selbst eine Pizza gebacken haben.

Ja das kann ich nicht. Mich gerade anzunehmen wie ich bin. Ich versuche aber nicht aufzugeben. Ich hab viele Fehler gemacht, ja. Aber momentan seh ich auch dass sie genauso viel falsch gemacht hat. Bereits im Kroatien-Urlaub im Sommer war sie oft kühl und unnahbar. Ich sehe eben auch jetzt dass es schon einige Zeit nicht mehr so recht gepasst hat. Eine große Frage die in mir brennt ist ob ich nicht vielleicht einfach nur der Rebound Guy für ihren Ex war, sie waren erst 3 oder 4 Monate getrennt. Gestern war Tag 4... die Kontaktsperre halte ich natürlich und ich hab auch nicht vor sie zu brechen. Heute hab ich endlich mal wieder einigermaßen gut geschlafen, nach der ersten Trainingseinheit seitdem. War dann um 24:00 im Bett und völlig leer und ausgepowert, während dem Training gings mir echt gut. Und dann begannen sie, die Träume. Von ihr, wie wir gemeinsam auf einem Berg stehen (sie liebt die Berge) und wir mit einer Rodel runterfahren. Keine Ahnung warum ich so einen Scheiß träume aber um 4 war ich wieder munter. Das Gefühl am frühen Morgen wird noch einige Zeit bleiben. Immer diese Gedanken, was macht sie? Mit wem? Vermisst sie mich?... Ich geb aber nicht auf, ich will nicht aufgeben. Ich will wieder der sein der ich war bevor ich sie kennengelernt habe. Heute Abend wieder Gym und dann treff ich mich mit ein paar Kumpels. Richtig Schiss hab ich nur vorm Wochenende. Themen die ich am 17. bei meinem Psychologen ansprechen will: Meine Beziehungssucht, die ständige Suche nach Bestätigung innerhalb der Beziehung und meine Prokrastination.

Momentan sehe ich eher so viel Fehler an mir die Anziehung gekostet haben dass ich mich echt frage warum ich so blöde war, gepaart mit Selbsthass weil ich meinen Arsch nicht hochbekommen habe. Meine Wohnsituation hat mich selbst gestört aber hab ich was dagegen unternommen? Nein. Ich bin noch ganz am Anfang das Ganze zu verarbeiten... Der heutige Arbeitstag war echt okay obwohl ich mich zwischendurch ertappt habe in diversen "exback" foren und Beiträgen zu lesen. Gar nicht okay. Kaum bin ich zuhause übermannt mich die Situation, ich stelle mir x Fragen, was sie macht, wie es ihr geht... Ich lese immer wieder eure Tipps aber ich komm nicht weiter, auch die Trennungsphasen. Ich kanns einfach noch immer nicht wirklich glauben...

Klar, das sowieso. Ich hab mich in Beziehungen einfach immer gerne "fallen gelassen" (nicht zu verwechseln mit gehen lassen) Ich habe mein Training und den Sport nie vernachlässigt, maximal mal um ein paar Stunden verschoben und war kompromissbereit. Dadurch dass ich mich aber eben fallen gelassen habe wurde ich angreifbar und verwundbar. Andererseits denke ich, dass ich eine Beziehung auf Augenhöhe will, wo mein Partner sowas nicht gnadenlos ausnutzt. Auch ich bin nur ein Mensch, keine Maschine. Auch wir Männer haben ab und zu unsere schwachen Momente. Eiskalt und gefühllos zu werden war und ist nie mein Ziel gewesen. Ab heute fange ich an mit "Der Weg des wahren Mannes" ich erhoffe mir dadurch eine Stärkung meiner Persönlichkeit. Ebenfalls bestellt habe ich mir "Du bist genug" von Ichiro Kishimi. @Mo'Money_Mo'Bacon danke für deinen Kommentar. Ja ich bade noch etwas im Selbstmitleid. Ich bin einfach nicht so schnell im Verarbeiten und es ist grad die scheiß Phase in der mich ALLES an sie erinnert. Sogar eine Tasse Kaffee die ich mir mache weil ich ihr da ab und zu mal ein Bild davon geschickt hab. Ich weiß das geht vorbei, aber es dauert einfach.

Ja die hatte ich, aber ich habe es nicht durchgezogen und hätte es auch nicht. Ich hab an der extrem guten Anfangsphase festgehalten... Zu deiner Feststellung: Ja das hab ich mir im Nachhinein auch gedacht, ich hab einfach ausgelassen gefeiert, meinen Spaß gehabt und auch mit ein paar Mädels gequatscht. Ich war einfach gut drauf aber ich denke es hat da schon nicht mehr 100 pro gepasst. ABER - ich konnte mich immer zu 100% auf sie verlassen. Nur alleine die Trennung zeigt mir halt auch, dass sie nicht hinter mir steht. Richtig glücklich war ich aber trotzdem nicht, seit sie ihrem Ex im November angeschrieben hat war da der Wurm drin. Für sie wahrscheinlich schon früher und mir ist es nicht aufgefallen, sie hat sich mir entzogen und ich hab nachgegriffen, was ihre Distanz natürlich noch verstärkt hat. Wir hatten sonst eine wirklich geile Zeit, es hat letztendlich dann nicht gepasst. Aber ich denke es hätte gepasst wenn ich meinen "shit together" gehabt hätte. Irgendwie wünsche ich mir dass sie sich wieder meldet, aber nicht jetzt. Es wäre viel zu früh und würde nichts bringen. Ich hab gerade nicht das irrsinnige Verlangen ihr zu schreiben, die Kontaktsperre ist zwar hart.

Danke! Es ist heute mein dritter Tag nach der Trennung und ich merke dass ich noch nicht wirklich realisiert habe dass sie wirklich weg ist und sie nie wieder kommt. Es tut weh, sehr sogar. Vor allem jetzt am Morgen, dieses alleine einschlafen und aufwachen ist einfach merkwürdig. Die Kontaktsperre halte ich natürlich, jedes Bild auf Social Media von ihr würde mir nur wehtun und mich zurückwerfen. Ich hab sie nirgends rausgelöscht aber auf FB so eingestellt, dass ich keine Neuigkeiten von ihr sehe. Whatsapp archiviert weil ich die Bilder und Nachrichten einfach nicht löschen will. Instagram habe ich vom Handy deinstalliert, ich nütze das Ganze generell als Anlass um weniger auf Social Media unterwegs zu sein. Warum ich sie nicht überall blockiere und lösche? Ich denke sie war trotz allem eine sehr gute Frau für mich. Dadurch dass ich mich selbst kastriert habe, hat sie auch keine Rücksicht mehr auf mich genommen, Stichwort Beerdigung meiner Großmutter. Wie kann jemand Respekt vor mir haben wenn ich selbst keinen vor mir habe? Ich vermisse sie aber was nun als Gefühl dazukommt ist, dass ich weiß dass ich sie mit meiner derzeitigen Persönlichkeit und dem wenigen Selbstvertrauen nicht hätte halten können. Ich war letztes Jahr um diese Zeit so selbstbewusst und vertraute mir selbst, deshalb war ich bis zu der Aktion wo sie ihrem Ex schrieb auch nie wirklich eifersüchtig. Ich sehe auch, dass wenn ich wie wieder will, ich an mir arbeiten muss. Das gibt mir etwas Motivation. Gleichzeitig tut es aber irrsinnig weh damit abschließen zu müssen. Ich sehe auch jetzt dass die Beziehung länger nicht mehr auf Augenhöhe war. Sie wollte mich immer runterdrücken, auch wenn nicht bewusst, aber sie wollte die starke Rolle einnehmen und ich hab es zugelassen. Habt ihr Tipps für mich wie ich sowas zukünftig vermeide? Ich war anfangs der starke Mann, wahrscheinlich hat sie mich deshalb anfangs so fasziniert, weil sie perfekt in ihrer Frauenrolle aufging. Irgendwo kam aber dann der Wendepunkt und wir haben die Rollen getauscht bzw. ich meine Führung abgegeben. Ich merke auch jetzt dass ich einige Baustellen habe, ich bin äußerlich stark aber innerlich nicht so stark wie ich sein sollte. Ich war am Anfang der Beziehung der Fels in der Brandung, das hat aber stark nachgelassen. Ich frage mich warum ich mich so auf die Bestätigung von ihr fixiert habe? Ich hoffe es stößt niemandem sauer auf, dass ich mich hier auskotze, ich möchte euch gerne auf dem Laufenden halten und es tut mir sehr gut darüber zu schreiben.

Ich weiß das sollte ich machen aber das ist mir irgendwie grad too much. Auch wenn ihr das grade schwach findet aber ich kann nicht... Ich hab alles archiviert und aus dem Blickfeld geräumt, Infos krieg ich also keine. No Problem, ich werd auch nicht nachschauen weil ich weiß dass es wehtun wird. Ich bin noch nicht in der phase grade wo ich loslassen kann...

Danke Leute, ich freue mich wirklich über jeden Kommentar. Auch wenn ich immer noch extrem daneben bin und am Boden liege, bitte scheut euch auch nicht vor Kritik. Ich hab am 17. Februar leider erst den nächsten Termin beim psycho doc, ich hab EINIGES aufzuarbeiten. Ich weiß dass es falsch ist sein Glück im Beziehungen zu suchen, man ist selbst dafür verantwortlich. Aber ich hab tief in mir drin so starke Defizite dass es mich gerade selbst ankotzt. Sie hält mir einen Spiegel vors Gesicht "schau dich an, du warst immer gut genug wolltest es nie wahrhaben. Wolltest immer mehr Bestätigung und Aufmerksamkeit. Ich konnte das nicht mehr!" Die Beziehung bin ich scheinbar doch aus hoher Bedürftigkeit eingegangen. Ich war damals ein halbes Jahr alleine und hatte mehrere FBs, aber richtig glücklich war ich nicht. Ich will endlich eine Beziehung die nicht aus Bedürftigkeit besteht... Ich muss mich nachhaltig ändern und endlich dieses Schema durchbrechen... Und ja.. Sie passte nicht zu mir, ich will Nähe in einer Beziehung. Das wollte sie auch, aber nach der Verliebtheitsphase ging ihr Nähebedürfnis stark zurück. Ich hätte da schon merken müssen dass es nicht passt, stattdessen habe ich geklammert.

Ich liege seit 4 Stunden wach und kann keine Sekunde an etwas anderes denken. Ich weiß das ist alles völlig normal aber dass es mich doch so dermaßen übermannt dachte ich nicht. Ich hab soeben mein FB und IG Konto aufgeräumt und ihre Inhalte ausgeblendet. Dabei natürlich wieder alle unsere Bilder gesehen... Ich bin am Ende, habe das Gefühl dass ich alles was ich mir in den letzten paar Jahren aufgebaut habe, alles Selbstbewusstsein nun einfach zerstört ist. Sorry dass ich mich hier so auskotze aber ich muss das gerade einfach niederschreiben. Ich frage mich die ganze Zeit... Was wäre wenn? Ich hätte doch dies, ich hätte doch jenes... Die Beziehung zu grabe tragen wurde hier geschrieben, es fühlt sich tatsächlich so an als ob ein großer Teil weg ist, gestorben ist. Ich weiß dass es keinen Sinn macht, hätte sie gerne bei mir aber es würde nichts ändern. Diese ganze Situation ist so surreal, ich kann es noch immer nicht begreifen. Ihre letzten Worte und was es besonders schwer macht: "ich wollte schauen wie es weitergeht, du hast mir durch dein nichtschreiben aber bewiesen dass es so besser ist!" Das ganze Gewicht lastet auf meinen Schultern, sie hat es so weit gebracht dass ich tatsächlich denke "hättest du dich am Wochenende doch öfter gemeldet"... Und gleichzeitig ist das totaler Bullshit. Im selben Atemzug nannte sie mir fehlende Gefühle als Grund. Ich hab Angst vor dem Wochenende. Ich will mich vergraben obwohl ich rausgehen sollte, ich weiß aber dass ich an nichts richtige Spaß finden werde.

Ja aber selbst wenn sies erfährt, ich verfolge die Mission exback gar nicht. Ich will an der Kacke wachsen und lernen. Ich will nie wieder durch diese Scheiße gehen müssen. Sie war toll aber es waren auch einige Punkte dabei die nicht toll waren. Alleine dass sie mich eben hängen lässt, ich hab an uns geglaubt und war immer für sie da, sie rammt mir das Messer in die Brust und dreht sich um. Wenn ich wieder die beste Version von mir werde hat sie keine Chance mehr verdient. So viel dazu. Ich werd den Thread aber dennoch mal durchschauen.

Danke, ihr habt Recht aber die Emotionen kochen einfach über und vernebeln mir den Verstand. Den Exback Thread nehm ich mir vor, aber nur weil ich lesen will dass es sinnlos ist die Ex zurück zu bekommen. Ich will nicht mehr, ich will mich nur an keine falschen Hoffnungen mehr klammern. Sie schiebt Gründe vor die allesamt Bullshit sind, in Wahrheit hatte ich Null Attraction und war Bestätigungsneedy as fuck. Dazu noch klammern wmaus Verlustangst weil ich spürte dasssiemir entgleitet. Ich muss das endlich angehen, wie am besten? Was ist das Fucking Problem? Außer dass sie als Mensch nicht zu mir passt? Und ja, natürlich LSE, wie ich eben. PS: den Vorwurf dass sie fett geworden ist kenne ich auch, sie hat 5kg seit mir zugenommen. Weil ich immer koche und so viel esse. In Wahrheit hat sie aufgehört laufen zu gehen.

Sie hat oft Andeutungen gemacht von wegen Zusammenziehen und dass sie grade wenig Kohle hat... Deswegen auch gestern wieder das Thema Wohnsituation. Ich hab einfach ein ordentliches Fehlverhalten an den Tag gelegt, ich such nicht alle Fehler bei mir aber das ist eben so. Sie hat Dinge nie klar angesprochen, ich bin aber nicht der Typ der in sie reinschaut und so gut zwischen den Zeilen lesen kann...

Das sie nicht will...

Ja, es kommen jetzt eben immer mehr Aussagen von ihr hoch die ich eben locker weggesteckt habe. ZB auch "wir sind jetzt ein Jahr zusammen und du gibst mir keinerlei Sicherheit" Ich wollte das einfach mit ihr hinbekommen. Qualitätsfrau war sie für mich. Sie war oft für mich da, hat für mich gekocht und mir im Haushalt geholfen, ich ihr auch - wir haben uns gegenseitig unterstützt...

Nein, absolut nicht. Das ist jetzt eben 3 Wochen her, seitdem ihr Mauern. Sie will mir nicht mehr glauben meinte sie.

Ja sie wusste von der Beerdigung. Ich hab sie am Vormittag nachdem sie bei ihrer besten Freundin geschlafen hat angerufen, sie meinte sie meldet sich dann später weil sie selbst auf der Geburtstagsfeier ihrer Großmutter war. Der Ton war komplett unterkühlt. Dann kam eben nur ne abweisende Kacke, ich war bei nem Freund und sie wollte nicht kommen. Fragte sie ob alles okay sei und dann die "wir müssen reden" Nachricht... Am Freitag mittag hatte sie mir noch von sich aus geschrieben dass sie mit ner Kollegin bei Mcd ist und was ich so mache. Mit ihrem typischen ":*" smiley am Ende. Entweder war da Freitag Abend was anderes oder ihre beste Freundin hat auf sie eingeredet. Und ja, es kann mir egal sein, aber ich kann gerade nicht aus meiner Haut. Ich bin fix und fertig, obwohl ich vor Wochen selbst an Trennung dachte. Ich weiß dass ich sie mit dem Versetzen verletzt hab und das Vertrauen etwas missbraucht hab aber das ist doch kein Trennungsgrund. Das waren zwei Fehltritte im einem Jahr LTR. Normalerweise hält eine Beziehung sowas aus.

Eine Schlüsselsituation war folgende: ich war war mit meinen Jungs vor Weihnachten feiern und sie war in ner anderen Stadt mit ihren Mädels unterwegs. Vereinbart war dass ich sie am nachhause weg vielleicht mitnehmen kann, das hätten wir uns noch telefonisch ausgemacht, je nachdem wie lange ich bleibe. Ich hatte wenig akku und absolut null Empfang im Club, daher das Handy abgedreht um dann noch genug zu haben später. Leider hab ich dabei komplett die Zeit übersehen und vergessen sie abzuholen. Sie musste dann mit ner Freundin ein Taxi teilen. Das hatte sie mir auch gestern wieder vorgeworfen, dass sie seitdem an meiner Zuverlässigkeit zweifelt und deshalb auch "ich glaub dir schon wieder kein Wort" als ich gestern vormittag nicht alles liegen und stehen gelassen habe und zum Training bin und ich ihr erst spät geantwortet habe. Ich hab mich bei ihr dann entschuldigt und versprochen dass es nicht mehr vorkommt, mein nicht antworten am Samstag abend auf ihr "wir sollten morgen reden" hat sie dann wieder dran erinnert... Rechtfertigt sie sich so selbst das Schlussmachen einfach oder war das wirklich so ein grober Fehltritt? Ich denke das muss eine Beziehung doch aushalten, auch wenns kacke war von mir. Ein anderes Mal bin ich 2h zu spät zu ihr gekommen als vereinbart, das war nach der Fortgehaktion. Das waren aber auch wirklich meine einzigen großen Fehltritte...

Ich merke selbst dass ich mich an eine Hoffnung klammere. Ich habs virhin meiner Mum erzählt dass sie sich getrennt hat, sie ist am Telefon in Tränen ausgebrochen. Sie meinte damals mal sie freut sich dass wir uns gefunden haben und wir würden so gut zusammenpassen. Ja ich hab Fehler gemacht, Alltag kam rein und ich habs nicht gebacken bekommen wieder mehr Anziehung auszulösen. Das ist kein Einzelfall, sondern ein Beziehungsende wie viele hier drin. Ich war mit der Situation auch schon länger unzufrieden aber durch meine Ohnmacht gelähmt etwas dagegen zu unternehmen. Hab mich durch ihr "kein Geld etc" bremsen lassen, Unternehmungen nicht mehr geplant und so auch die Führung abgegeben. Ich weiß aber was ich falsch gemacht hab. Denke mal dass das die gröbsten Fehler waren, auch wenn ich eure Beiträge lese. Wir hatten sonst eine wahnsinnig schöne Zeit, 2019 war mein Jahr. Ich muss mich damit abfinden dass da vorerst nichts mehr von ihr kommt und wenn ich die Konzaktsperre durchziehe dann NUR FÜR MICH. Ein Tag leiden, heulen und verstecken ist genug, ich bin ne pussy, wäre gern stark. Aber heute lass ich einfach mal alles zuhause raus. Ich funktioniere auch ohne Beziehung gut, richtig glücklich bin ich aber vor ihr lange nicht gewesen. Glück kommt von innen, aber sie hat mir sehr viel gegeben. Rückhalt, Nähe und Sicherheit. Ich liebe sie, aber ich weiß dass ich sie nicht mehr haben kann.

Meine Emotionen haben mich vorher trocken und mit Anlauf in den Hintern ge*ickt, ich musste mich auskotzen. Die Beerdigung am Samstag, die Trennung am Sonntag, hatte jetzt nen kleinen Koller im Job. Ich bin mittlerweile zuhause, es macht heut keinen Sinn zu arbeiten, ich will in meiner Höhle erstmal trauern. Morgen geh ich wieder arbeiten. Ich hab schon lang nicht mehr so gflennt, gestern gar nix und heute kann ich kaum aufhören 😄 fuck, so kenn ich mich nicht. Aber ja, ihr habt Recht, ich muss da jetzt durch. Been there a few times... Die Gründe und was mir zu denken gibt. Ich hab das Haus meiner Eltern bekommen und mein Vater hat noch das Wohnrecht. Er plant mittlerweile zu seiner Freundin zu ziehen aber er ist halt täglich da. Deshalb waren wir die meiste Zeit bei meiner LTR in der Wohnung. Klar, ich hätte schon länger mal eine Übergangswohnung nehmen können, da aber mein Job 2 Minuten vom Haus weg ist wars kein Problem. Ich war dafür gerne bei ihr in der Wohnung, so haben wir ja quasi bereits zusammengewohnt. Nur nicht offiziell. Sie fand es unreif dass ich nichts unternommen habe. Ein weiterer Grund ist mein Training und mein Lebensstil, sie kommt damit nicht klar dass das so einen hohen Stellenwert für mich hat. Wenn wir mal Kinder gehabt hätten hätte sie aber das Gefühl gehabt dass ich das Training priorisiere, was aber Bullshit ist. Ja, es sind Rechtfertigungen, mit rationalen Diskussionen bekomm ich sie nicht zurück. Hab gerade eine Stunde mit einem guten Freund telefoniert, gestern Abend noch mit Apu, sowas bringt mich runter. Dazwischen werd ich aber schwach und brech total ein. Ich muss den Schmerz mal durchleben, danach wirds besser. Was mir gestern aufgefallen ist aber wahrscheinlich Blödsinn ist: ich hab meine Sachen aus dem Schlafzimmer bei ihr geholt. Sie hat IMMER die Bettdecken gemacht. Wenn ich nicht da war, war meine Decke trotzdem zusammengelegt. Gestern waren beide offen auf dem Bett. Sie sagte es ist kein anderer Typ im Spiel. Aber ist vielleicht auch Fremdschutz oder ich suche Antworten.

Ich will ihr einfach sagen dass ichs verstanden hab, dass sie mir wirklich was bedeutet und ich die Beziehung mit ihr will. Dass ich Fehler gemacht hab, mich gehen lassen hab und dass ich eine Zukunft mit ihr sehe. Die Wohnsituation ernst nehme und auch bereit für den nächsten Schritt bin. Es kommt mir so vor wie wenn es noch was zu retten gäbe, dieses zurückziehen und nichts tun fühlt sich gerade so extrem falsch an...