Firster

Ist schon nicht verkehrt über den Tellerrand zu blicken, ansonsten könnte es ein Abgrund werden und wer will das schon....

Du reist durch fremde Länder und willst mir erzählen, dass du keine Frauen kennenlernst? Bro, das glaube ich dir nicht. Wenn einer eine Reise tut, lernt er einen Haufen Menschen kennen. Darunter sind auch Frauen, auch hübsche Frauen. Ich denke eher, du kannst dich sehr wohl mit Frauen, die du nicht so anziehend empfindest, ganz gut unterhalten, hast aber bei Frauen, die dir gefallen, einen Kloß im Hals. Den Druck machst du dir dann aber selber, indem du durch deine eigene Betrachtungsweise, also die ist hübsch und gefällt mir, die andere ist nicht mein Typ, dir selber diese Belastungen auferlegst. Diese verschiedenen Ansichtsweisen, die in Sekundenschnelle ablaufen, unterliegst du. Wenn dir vorher klar ist, das mit der hübschen aber vielleicht gar nichts laufen wird, aus was für Gründen auch immer, könnte es dir den Druck nehmen und somit deine AA verringern, wenn nicht gar beseitigen. Meine, deine AA kommt doch nur hoch, weil da was bei dir "on" geht, wenn du sie siehst. Das was du siehst ist vordergründig und reglementiert dich. Hab einfach Interesse an den Menschen, die dir begegnen. Und dir werden noch ein Haufen Menschen begegnen auf deiner Reise. Du solltest also genügend Gelegenheiten erhalten, dich zu üben und deine Eigenermächtigung über Gedanken, Gefühle und Handlungen jeden Tag auf`s neue studieren und ausbilden können, bzw. diese in den Griff zu bekommen. Und bitte, nichts geht von heute auf morgen. Genieße die Reise, genieße die Menschen ohne Erwartungen in irgendetwas zu haben. So kannst du dich innerlich öffnen und das ist für Begegnungen aller Art von Vorteil.

Kann in deiner Story eigentlich nichts wirklich finden, was ich bemeckern möchte. Außer vielleicht, wenn man sich scheiße fühlt und krank ist, kommuniziert man das und bleibt Treffen fern, solange bis man wieder oben auf ist. Die Kleine ist jung und so wirklich viel Erfahrung wird sie noch nicht haben. Davon abgesehen ist sie als Muslima erzogen worden. Das prägt! Da sie viel von sich erzählt hat, müsstest du sie eigentlich besser einschätzen können als wir. Hast du vielleicht nicht hingehört, zugehört? Zwischen den Zeilen gehört? Sie hat doch geredet und getextet wie ein Wasserfall... Sie ist als Muslima erzogen worden, das sie sich da ziert kann ich gut verstehen. Ihr Vater im Background, wird ihr da gehörigen Respekt beigebracht haben und auch wenn ihre Mutter von euch weiß, kannst du davon ausgehen, dass sie ihrer Tochter trotzdem Warnhinweise mit auf den Weg gibt. (Denk an Papa und was soll unsere Verwandtschaft sagen!) Mit der Erwähnung ihrer Eltern und Familie, will ich dich nur daran erinnern, das sie nicht alleine für ihr Handeln verantwortlich ist. Instinktiv und intuitiv wirken da die Erziehungsgrundlagen. Denke das sie sich wieder bei dir melden wird. Mit 20 hat man den Bogen noch nicht so raus, "anregende Männer" zu ignorieren. Die ist viel zu neugierig. Also warte ab und geh in Zukunft einfach behutsamer an die Sache. Ich meine, wenn sie dir wirklich was bedeutet, dann dürftest du das hinkriegen. Gentleman like, eben. Entweder es handelt sich einfach nur um einen dummen Spruch der Frauen, oder da ist wirklich was dran. Wenn da was dran sein könnte, dann frage ich dich doch mal: Wie, oder was bringt die Frauen dazu, das von dir anzunehmen? Man kann doch nur von einer Person etwas annehmen, wenn sie sich dementsprechend verhält. Verhältst du dich so, als wärst du ein Fuckboy? Zum guten Schluss noch eine Anregung. Wenn man durch den Wind ist, aufgrund von schlechten oder stressigen Situationen, egal in welchem Bereich, dann kommuniziert man das. Man muss nicht sagen, mit was man es da zutun hat. Allerdings eine Verständnishilfe in verbaler Form an den Gegenüber gerichtet, wenn man mal geistig abschweift und deshalb desinteressiert wirkt, könnte verhindern, das dein Gegenüber etwas von dir annimmt, was du gar nicht bist. Da reicht es völlig aus zu sagen, "Du ich bin zur Zeit von einigen Dingen so in Anspruch genommen, dass ich hin- und wieder abwesend wirke. Es tut mir leid, falls das mal bei dir so rüber kommen sollte". Noch besser wäre es allerdings, wenn du dich auf die Situation konzentrierst in der du gerade steckst. Wenn Date, dann Date, wenn Arbeit, dann Arbeit. Gedanken kann man steuern und Handlungen auch.

Vermaledeit deine Situation. Allerdings hast du auch ne Menge dazu getan. Ich frage mich, ob die Gefühle für deine Partnerinnen, wenn`s den länger geht, nachlassen und somit dann auch deine Handlungsweisen unzulänglich werden, oder besser gesagt, du sie unzulänglich werden lässt. Wie auch immer, beide habt ihr Aktionen gebracht, die äußerst abträglich für eine LTR sind. Ihre ungeplante Schwangerschaft war gelinde gesagt vernichtend für eine LTR, die eigentlich auf Vertrauen basieren sollte. Hier hätte ich bereits einen Cut gemacht. Ich habe wirklich noch nie Paare gesehen, die zusammengeblieben sind, wenn so eine Schwangerschaft zustande kam. Noch nie! Irgendwann endeten alle. Ihre kühle Zurückgezogenheit zeigt mir, dass sie sich in eine andere Richtung entwickelt hat. Frauen schauen sich Situationen oft lange an, wollen reden oder nerven rum, aber wenn sie dann dabei sind gedanklich den Schlussstrich zu ziehen, reagieren sie oft genauso wie deine nun reagiert. Sie ist nicht mehr "on". Du solltest dich fragen, ob du das unbewusst provoziert hast. Die Antwort darauf könnte elementar für dich sein. Sicher, du möchtest die Beziehung weiterführen, aber ist das sinnvoll? Diese Frau hat dir bereits bewiesen, dass sie ihren Willen durchsetzen wird, wenn es darauf ankommt. Und du hast ihr bewiesen, dass du nicht der Partner bist, den sie sich wünscht. Teilweise, ja teilweise passt ihr ganz gut zusammen. Jedenfalls für eine Weile. Eine LTR aber, wenn es denn eine harmonische sein soll, die viele Jahre hält, wächst und gedeiht, benötigt Gleichgesinnte. Hier fehlt mir bei euch beiden so einiges. Insbesondere der Wille hierzu. Leider hörst du nicht zu und du hörst nicht hin. Frauen geben sehr wohl zu verstehen was sie erwarten. Hier sollte Mann auf der Hut sein, den viele dieser Aussagen sind Wegweisend. Selbst in guten Zeiten. Beidseitig allerdings wäre ideal. Klappt aber nicht immer. Weißt du, krasse Dinge müssen gar nicht unbedingt passieren, Kleinigkeiten auf Dauer reichen aus, um Zuneigung und Liebe absterben zu lassen. Scheint, dass sie am Bodensatz angekommen ist, deshalb will sie ihre Ruhe haben. Klar könntest du versuchen wieder gegenzusteuern. Hast du ja schon gemacht und es einigermaßen wieder hingebogen, aber ich frage mich, ob das in eine gute Zukunft gehen kann. Ihr habt voneinander und aneinander gelernt. Jeder Kontakt mit einem anderen Menschen hat den Sinn, vorhandenes zu verstärken, fehlendes zu ergänzen, an andersartigem zu wachsen und sich selbst zu erkennen. Hast du das? In der Regel zieht man nicht die Menschen an, die zu einem passen, sondern die das brauchen, was man ausstrahlt. Dementsprechend habt ihr diesen Sinn voll ausgekostet und es könnte jetzt an der Zeit sein, auf die Suche nach einem wirklich passenden Partner zu gehen. Für euch beide... Kurz gesagt, dein Widerwille sich wirklich auf deine Partnerin einzulassen und ihr Wunschstreben nach einem anderen Partner, mit einem anderen Innenleben und Verhalten, als das du es an den Tag legst, zeugt von einem Ungleichgewicht, welches euch immer wieder die Butter vom Brot stehlen wird. Deshalb rate ich dir, nimm auch du dir Zeit zum nachdenken. Eine freundschaftliche Trennung könnte beinhalten, das der Sex hin- und wieder genossen werden kann, ohne sich voneinander abhängig machen zu müssen, weil man eine Beziehung anstrebt oder diese aufrecht erhalten will. Manchmal ist ein Rückschritt ein Schritt nach vorne.

Das was du willst, ist einen Prozess vorwegnehmen. Das geht nicht!! Mein Rat: Stell dich deinen Ängsten. Nur ein Hindurch führt zur eigenen Mitte. Und gleichzeitig sammelst du Erfahrungswerte, die dir im Nachhinein dabei helfen werden, der zu werden, der du sein willst.

Dein Post ist lustig 🙂 Während des Lesens hab ich schon auf leicht angehauchte Dramaqueen getippt. Eine Dramaqueen mit Kontrollzwang, deshalb die vielen Anrufe. Hast verpasst am Anfang Grenzen zu setzen, obwohl ich bei ihrem Wesen tippe, dass das dir auch nichts gebracht hätte. Sie hat dich eingenordet, ohne das du dagegen vorgegangen bist. Wahrscheinlich hast du das noch nicht einmal bemerkt. Warst einfach ein bisschen genervt; hast es aber weggesteckt, weil es Sex gab. Finde ich lustig...weil ich mir gut vorstellen könnte, das sie anderen gegenüber eure Verbindung als Beziehung verkauft, dir aber gegenüber völlig auf egal macht, weil auch sie in ihrem Leben bestimmt schon mitbekommen hat, dass, wenn sie nach einer Beziehung fragt, eine Antwort bekommt, die sie nicht hören will. Dementsprechend hält sie den Mund, aber hält Kontakt und das "ständig". Taktisch klug von ihr. Haste schon gut erkannt.... Und du fragst dich stattdessen, ob sie wirklich keine Gefühle für dich hat. Klar hat sie. Ihr fahrt da einen abgefuckten Stil. Sie sitzt am Steuer und du fragst dich wohin es geht....das ist lustig.

Da hilft dir eine Ausbildung bei der Mafia! Nur ich glaube das John Wick niemals glücklich geworden ist. Spaß beiseite... Ist das wer? Eine "ist mir egal" Haltung zeugt von Desinteresse und sie ist ein Motivations- und Erfolgskiller. Ich halte diese Idee nicht für sinnvoll. Also nicht mit einem Sinn beinhaltet. Hemmungen und Angstgefühle hat ebenso jeder. Du glaubst wohl, du bist alleine damit? Bro, Angst kann Leben retten und Hemmungen wollen überstanden werden. Kriegste aber nur hin, wenn du dich ihnen stellst. Tja, nicht nach links oder rechts ausweichen, oder oben und unten, nein mittendurch heißt die Devise. Kommt Mut und Selbstbewusstsein am Ende bei raus. Musste mal ausprobieren. Also mal Klartext: eine Persönlichkeit zu entwickeln dauert....am Ende ist diese Persönlichkeit verändert! Verstehst du das? Es ist ein Prozess. Das eine bedingt das andere. Stimme ich dir voll zu! Du hattest tatsächlich keinen Einfluss auf deine Erziehung. Schließlich warst du abhängig von deinen Eltern. Das aber, bist du jetzt nicht mehr. Du stehst auf eigenen Beinen und willst dein Leben selber gestalten. Das ist sehr erfreulich, denn viele schieben ihre Defizite lediglich auf die Eltern ab, tun aber nichts damit sich dies ändern wird oder kann. Für Änderungen muss man aktiv werden. Tust du doch, oder? Ergo, du hast dich bereits auf den Weg gemacht. Ist dir noch gar nicht so bewusst...kommt noch. Glaubenssätze...sind tiefgehende Marker. Diese herauszufiltern, diese zu erkennen sind die ersten Schritte. Leider dauert es oft Jahre, bevor man es begreift, welcher Glaubenssatz sich hinter bestimmten Handlungen verbirgt. Deswegen entspann dich. Schau auf deine Handlungen die sich in diversen Situationen zu erkennen geben. Zum Beispiel, welche Gefühle und Gedanken sich auftuen, wenn du auf einem Date bist und die Frau dich kennenlernen will. Wie reagierst du bei Fragen und wie auf bestimmte Fragen? Ob das Date nun gut läuft oder es keine Fortsetzung gibt, ist egal hierbei. Wichtig ist, dass du diese Erlebnisse im Vollen noch einmal zu Hause gedanklich durchgehst und dabei auf dein Bauchgefühl achtest. Zieht sich etwas bei dir zusammen, wenn du bestimmten Sätze oder Situationen noch einmal nachhängst? Wenn ja, frag dich warum. Suche den Zusammenhang, zwischen erlernten Glaubenssatz und der bestimmten Situation. Wie gesagt, es dauert. Das was dich ausmacht, was dich innerlich bewegt, strahlst du aus. Wenn denn online was anders vorgegeben wurde, macht sich diese Inkongruenz natürlich deutlich spürbar. Mir zeigt dass, das du erstmal lernen solltest dich so zu akzeptieren, wie du bist. Du bist weder ein durchgehender Schlappi noch ein Hengst. Auch du wirst Talente haben, wenn auch noch verborgen. Hier geb ich dir mal was vor. Völliger Blödsinn! Deine Persönlichkeit muss geschliffen werden. Diamanten entstehen unter hohem Druck und erst durch den Schliff bekommen sie ihren Wert. Und noch eine Denkaufgabe...

@Rammelow33 trotz allen Posts hier und deinen Überlegungen, scheinst du dich für eine Handlung nicht festlegen zu wollen/können. Mach dir eine Liste. Pro und Contra. Trag alle Punkte die dir einfallen in das jeweilige Feld ein und zähl am Ende die einzeln genannten Optionen zusammen. Ich bin mir sicher, das sich unter Contra wesentlich mehr Punkte finden lassen, als unter Pro. Leg diese Liste sichtbar bei dir zu Hause auf den Tisch und wirf jedes Mal, wenn du daran vorbeigehst einen Blick drauf. Ich könnte mir vorstellen, dass du in ein paar Tagen eine passende Handlungsweise für dich gefunden hast. Ob du diese dann umsetzen wirst, steht auf einen anderen Blatt, aber immerhin bist du dir um einiges klarer, als zuvor.

"Macht" hat in einer Beziehung nichts zu suchen. Genauso wie unterschwellige Drohungen oder Gewalt. All das zeugt von ner großen Hilflosigkeit. Nun mal zum TE. @codevince du willst wissen was du an dir ändern kannst? Ja, da gibt es so einiges, was Beachtung finden sollte. Das ist Mitten in der Kennenlernphase. Nee, eigentlich noch davor, 4 Monate sind nichts. Anfängerfehler. MAN GEHT KEINE LTR NACH 4 MONATEN EIN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! GRUNDSÄTZLICH NICHT!!!!!!!!!!!!!! Man geht Kaffee trinken und Eis essen um den anderen besser kennenzulernen, what ever. Man hat Sex, man hat Spaß. Was kennst du denn wirklich an ihr? Nichts ! Das bisschen, was sie dir gezeigt hat, ist ein Tropfen auf den heißen Stein. Nun stellt sich heraus, dass das Interesse, (sie nennt es Gefühl) für dich, nun doch nicht so groß ist, wie sie zu Anfang gedacht hat. Hätte ebenso umgekehrt sein können und du hättest das für dich festgestellt. Verliebtheit hat sich halt bei ihr nicht eingestellt. Und Alter, dein "Ich liebe dich" war genauso unplatziert, wie sinnlos. Achte mal mehr auf deinen Gegenüber, anstatt dich gleich vollends auf ihn einzulassen. Egal ob männlich oder weiblich. Um Menschen kennenzulernen bedarf es schon einer Zeitlänge, die über die 4 Monate hinausgeht. Die Einladung auf die Geburtstagfeier war iO. Es ist wichtig, sich Menschen, die man in sein Leben zieht, zu betrachten, wie sie mit anderen interagieren. Daraus kann man ne Menge ableiten. An dem was gelaufen ist, kannst du nichts mehr ändern, nur noch akzeptieren und dir selber vergeben. Nimm den Invest raus und warte ab, wie es weiter geht. Ansonsten lass es still und leise auslaufen. Und mach es beim nächsten Mal besser.

Falls sie mal ausfallen sollte, lass dir vorab die Bedienung der Waschmaschine erklären

Ich kenne meine Partnerin seit 21 Jahren. Die ersten sieben Jahre, offene Beziehung, die letzten 14 feste Partnerschaft. Sex war, ist mir wichtig, jedoch war das nicht die einzige Grundlage, warum ich bei der Frau blieb bzw. andere ebenso tolle Frauen weiterziehen lassen habe. ok ich kenne keine einzige, dafür aber lauter Beziehungen wo einer fremdgeht oder die beendet wird weil der Sex nicht mehr vorhanden oder scheiße ist. Der einzige Grund der für mich plausibel wäre ist wenn das Paar 70 oder so ist oder n Handicap hat. Stimmt nicht, das du niemanden kennst. Bevor das Forum down gegangen ist, gab es einen älteren User, der sich hier erkundigt hat, wie er zu einer sexlastigen Freundschaft kommt, weil mit seiner Ehefrau kein Sexualität mehr lief. Explizit hat er ausgesagt, dass er seine Ehefrau nicht verlassen will, weil seine Partnerschaft an sich und über die Jahre ein sehr gute war bzw. ist. Es mangelte hier halt nur an ausgelebter Sexualität. Soviel ich mich erinnern kann, hast auch du geantwortet. Nichtsdestotrotz läuft es in vielen Beziehungen sexuell und trotzdem geht man sich fremd. Vielfach mangelt es also an anderen oder in anderen Dingen, die eine Partnerschaft ausmachen. Ich habe viele offene Beziehungen gelebt und viele Frauen kennengelernt. Sicher, mal war der Sex grottenschlecht, mal unübertrefflich und trotzdem hatte die betreffende Dame Mängel, die eine Partnerschaft ausschloss. Und hey, ob du mit 70 noch kannst, lassen wir mal dahingestellt. Wir schauen mal, wenn es soweit ist. im Gegenteil, ich zitiere nochmal damit Du es besser nachvollziehen kannst ggf. Ich markiere hier nur, was ich vorab bereits gedacht und angenommen habe. Die Welt, in der du eingetaucht warst, war die Welt von Zuhältern, mehr oder weniger. Diese Welt hat dich geprägt. Hab ich mir wohl gedacht, nur eben in einer anderen Umgebung, als gedacht. Seine Damen zu schlagen oder anderweitig zu malträtieren hätte Verdienstausfall gebracht. Von daher Zuckerbrot und Peitsche. Ich bin in Hamburg aufgewachsen und kenne das Metier. Viele der Damen, waren alles andere als selbstbewusst. Sie haben ihr Aussehen und ihren Körper verkauft. Innen hatten die wenigsten, mit denen ich Kontakt hatte, Werte die sie auch nach außen hin lebten und je älter die Dame wurde, desto schwieriger wurde es für diese. Ab einem bestimmten Alter kommt dann der Rausschmiss. Is klar, oder? Escortdamen machen da noch einen Unterschied. Schnelles Geld verdienen, während man ein Jurastudium absolviert. Verstehste. Aber ganz schön teuer, im Gegensatz zur Öffentlichkeit. Die Jungs als stabil zu bezeichnen, nein soweit würde ich nicht gehen. Hart, dominant "ja", und so manches Mal auch überhitzt in ihren Gemütern, weil sie ihre Wut / Temperament schlecht zügeln konnten, oder sie es nicht gelernt hatten. Viele hatten sich nicht wirklich im Griff. Fair waren so einige, muss ich allerdings auch sagen. Sorry Bro, das klingt, als würdest du über Haustiere sprechen und nicht über weibliche Menschen. Meines Erachtens schwingt da ne Menge Überheblichkeit und Respektlosigkeit mit und wenig Kenntnis von weiblichem Denken und Fühlen. Aber hey, es gibt einen der machts und einen der es hinnimmt. Wenn sich also ein Mensch, ob nun männlich oder weiblich, sich so behandeln lässt, dann hat dieser für mich ganz eindeutig zu wenig Selbstachtung in sich. Und jemand der es nötig hat, einen anderen Menschen einen Platz zuzuweisen, ist entweder ein Platzanweiser oder hat soziale Defizite, was Interagieren in Kontakten betrifft. Ich muss nicht auftreten wie Django um ernst genommen zu werden. Vielleicht kennst du Menschen, denen du Respekt abringst, nur weil sie in ihren Worten und Taten kongruent sind, es aber nicht für nötig halten, dir einen Platz zuzuweisen. Ich denke, das du auch nicht der Typ dafür wärst. Heißt, du behandelst andere so, würdest dich aber selber, nie so behandeln lassen. Persönliche Stärke ist für mich, wenn keine Willkür stattfindet. Macht aber natürlich auch viel mehr Arbeit, gerade und überhaupt beim Führen einer Partnerschaft.

Das gefällt mir!! Sehr sogar! Damit wirst du auf einen Platz verwiesen, auf dem du selber Entscheidungen treffen musst. Wie sagt ein Kumpel immer zu mir: Geh zu drei Ärzten und du bekommst fünf Meinungen. Es ist nicht vernünftig nach Vor- und Ratschlägen anderer zu handeln. Diese sollen ein Denkprozess in dir anstoßen, damit du selber auf das kommst, was für dich wichtig und richtig ist. Übernimm niemals ungefragt einfach Meinungen anderer. Du hast einen Kopf, bediene dich dem, aber lass auch dein Bauchgefühl nicht außer Acht. Das bedeutet auch, dass du dir im Klaren darüber wirst, was Liebe für dich beinhaltet und Partnerschaft ausmacht.

Sex ist ein Kleber, nicht "der" Kleber! Sex gehört zu einer Partnerschaft. Es gibt aber genauso auch Partnerschaften, die gut laufen, ohne Sex. Die Gründe hierfür sind vielfältig. Auch gibt es noch mehr Klebematerialien, die eine Partnerschaft zu einer Partnerschaft machen. Polarität ist die Grundlage, sagst du. In manchen Beziehungen ja, in anderen nicht schlechter laufenden Partnerschaften, ist es aber eher der Gleichklang, also nicht das Gegensätzliche, das Polare, welches Menschen zueinander hinzieht, sondern ein gemeinsamer Gleichklang, der die Partner dazu veranlasst Gemeinsamkeiten den Vorzug zu geben. Das man dabei die Andersartigkeit des anderen, also das Geschlecht, das man nicht hat, hierbei schätzt, spricht nicht dagegen. Ich würde daher nicht so weit gehen, und lediglich Polarität, als Grundlage zu benennen. Es gibt noch so viel mehr. Wir haben eine kunterbunte Welt, da ist es schon wichtig, sich die Dinge rauszupicken, die für einen wichtig sind. Für andere, sind andere Dinge wichtig. Für dich diese. Deine Einstellung, das die Frau sowieso mehr lieben sollte, als der Mann, ist unrealistisch und wird jeden Tag, auch hier im Forum anders bewiesen. Ansonsten würde es hier nicht so viele Threads geben, wo "er" sein Leid klagt. Denn ein nicht erfüllter Liebeswunsch richtet Leid und Kummer an, welches ein vorausgegangenes, nicht erfülltes Liebesgefühl widerspiegelt. Und wir haben hier mehr männliche Teilnehmer als weibliche. (Die Cats fehlen mir hier) Deine machomäßigen Einstellungen finde ich jedes Mal wieder interessant. Ich frage mich, woher und wie du dazu gekommen bist. Du musst in einem sehr männlichen Umfeld aufgewachsen sein. Nur damit ich richtig verstanden werde. Ein Macho ist ein Mann, der seine Männlichkeit betont zur Schau stellt und sich dabei stark an die traditionelle Geschlechterrolle des Mannes orientiert. Das ist ein eisenhartes Korsett. Nur leider hat ein jeder Mensch, also wirklich jeder, auch du, weibliche Anteile in sich. Ein ausgewogenes Lebens- und Liebesgefühl, kann somit schwerlich zustande kommen, wenn man diese Anteile ignoriert oder nicht wahrhaben will. Irgendwann fällt dir das auf die Füße. Im Übrigen bedeutet dies nicht, das ein Mann, wenn er sich seiner weiblichen Anteile bewusst wird, nicht trotzdem ein Mann ist. Er ist lediglich um einige andersartigen Anteile reicher und wird aus dieser Fülle schöpfen können.

Ich denke nicht, dass der TE beziehungsunfähig ist und ich denke auch nicht, das Sex die Grundlage einer Beziehung ist. Ich denke, das die Grundlage einer Partnerschaft Liebe ist. Du umarmst deine Partnerin, so wie du es beschrieben hast, weil du sie liebst. Weil du merkst, das sie es braucht, das es ihr guttut und nicht weil du Sex willst. Das initiierst du anders und mit einem anderen Gefühl. Für Sex benötigt man keine Partnerschaft. Das Gefühl von Liebe jedoch mit Sicherheit und genau das, geht dem TE ab.

Du hast dir doch schon alle Fragen selber beantwortet! Du liebst sie nicht, willst keine Beziehung mit ihr, bist nur zu feige sie gehen zu lassen, weil du dann alleine dastehst. Bro, mal ganz ehrlich, alles was eine Beziehung ausmacht, geht von ihr aus, nicht von dir. Du hättest Grenzen setzen sollen. Sex ja, Beziehung nein! Das wäre ehrlich gewesen und wahrhaftig. Aber das brauch ich dir nicht zu sagen, dass weißt du selber. Sie ist aus deiner Sicht lediglich verfügbar. Schlecht für sie, denn sie hat wohl wirklich Gefühle für dich, sonst würde sie sich auf so eine Achterbahnfahrt nicht einlassen. Alles was du schilderst sagt ganz eindeutig- BEENDE DAS- !!!! Sie ist dann frei, sich jemanden zu suchen, der sie wirklich will und du hast genau die gleiche Chance. Du schreibst, das du eine Frau vor ein paar Jahren hattest, die dein Herz zum singen gebracht hat. Ich könnte mir vorstellen, dass dir das Ende so weh tat, dass du nicht bereit bist, es wieder zu öffnen. Passiert den Besten unter uns. Darüber solltest du noch einmal reflektieren, denn das bringt die Chance mit, wieder so eine Frau zu finden. @Lafar hat das gut erkannt. Du bist und bleibst oberflächlich. Willentlich!! Damit lebt sich aber keine Partnerschaft. Diese stirbt nur auf Raten. Selbst wenn die jetzige viele Eigenschaften mitbringt, die für dich wichtig sind, wird sie es nicht schaffen, dass du sie wirklich willst und du glücklich in dieser Partnerschaft wirst. Der Ausweg aus diesem Dilemma ist, alleine weiterzugehen. Ich denke, das weißt du. Nun musst du nur noch den Mut aufbringen euch freizugeben.

Ich hab so das Gefühl, du bist noch auf der Suche nach deinem eigenen ICH. Denn wenn ich weiß, wer ich bin, dann ist es nicht nötig, solch einen Thread zu schreiben. Bin mir sicher, in ein paar Jahren, kriegst du es besser hin.

Möcht ich dir wohl widersprechen. Für viele ist Ansprechangst nur mit und durch aufgebrachten Mut zu bewerkstelligen. Da kann der Typ noch so gut aussehen; es ist sein Innenleben, bzw. sein Mindset, das dann nicht mitspielt. Wenn du glaubst, dass diese Frauen ihre Lebensgrundlagen, Wünsche und Bedürfnisse lediglich durch weibliche Darbietung erschaffen, liegst du falsch. Kenne genug Afromänner, die nicht weniger Schwierigkeiten haben, als die DE`ler. Hinter dieser femininen Weichheit steckt oft knallharte Stärke und Willenskraft, die dich als Mann sehr wohl herausfordert. Also auf der Bühne und hinter der Bühne spielen sich Dramen ab. Viele verstehen es einfach besser sich zu verkaufen, als deutsche Frauen. Dafür gibt es auch ein Haufen guter Gründe. Mal ganz abgesehen von einem Bleiberecht durch Kind etc.pp. Dem Mann dann Honig ums Maul zu schmieren ist ein gutes Schmiermittel, auf das Mann abfährt. Insbesondere der Deutsche. Gute Idee, mehr nicht. Da es unterschiedliche Auffassungen und Geschmäcker gibt, gibt es auch unterschiedliche Auftreten. Es laufen genug Heringe herum, die nie auch nur eine Hantel in die Hand genommen haben und trotzdem Frauen anziehen und Lays haben. Das Gesetz der Anziehung beinhaltet mehr und ist wesentlich tiefsinniger. Mit Bauchgefühl hat das für mich wenig zu tun. Kann ich mir nicht vorstellen mit der mir gegenüberstehende Frau zu schlafen, und es gibt genug davon, dann wird das nichts. Ignorieren und weitergehen. So hab ich das jedenfalls früher für mich gehandhabt. Ich weiß, was du mit deinem Thread ausdrücken möchtest, finde allerdings oftmals die Wortwahl, aber auch deine Ausdrucksweise nicht spezifisch genug, für das, was du ausdrücken möchtest. Hier finde ich, könntest du noch einmal in dich gehen und dir selbst gegenüber präziser werden. Könnte mir denken, dass du dabei auf so manch anderes, eher punktgenauer rauskommst.

Interessante Konstellation. Ich versuch mal das wesentliche ein wenig raus zu heben. Fangen wir mal damit an, dass Männer und Frauen unterschiedlich sind. Also nicht nur körperlich. Du konntest dich also nicht für eine Beziehung mit ihr begeistern. Wenn sie dein Herz nicht zum singen gebracht hast, hast du dich selber verkauft. Hier fehlt Rückgrat zur dir selber zu stehen. Zeit haben ist immer relativ. Man hat ja noch mehr zu tun, als mit seiner Süßen abzuhängen. Selbst in einer Beziehung ist das so. Mit gefällt, wie sie sich ins Zeug gelegt hat und dir in einer männlichen Manier, Grenzen gesetzt hat. Eier hat sie ja, deine Kleine! Und du? Wo sind deine? Auch im Grenzen setzen könntest du noch mehr Holz ins Feuer werfen. Irgendwie??? Bro, mal Klartext, du sagst uns hier, du bist Opfer. Ist dir klar oder? Zu so etwas gehören immer zwei. Einer der zieht, während der andere sich ziehen lässt. Klingt nicht danach, dass du dein Leben im Griff hast. Somit auch nicht diese, oder eine andere Beziehung. Hier gilt: Ganz schnell raus aus der Opferrolle bzw. aus der Opferhaltung. Rückgrat! Was und warum nervt sie dich an bestimmten Tagen und womit? Mach dir mal nen Kopf und nenn mir mal plausible Gründe und was dich dann innerlich bewegt. Ja, denk mal ein bisschen nach und verfass dann hier mal ein paar Sätze. Der Knoten will geknackt werden, geht aber nur mit deinem Zutun. Recht hat sie, Bro. Warum bitteschön hast du sie nicht gefragt, warum ihr diese körperliche Nähe zu wenig war und was sie sich denn gewünscht hätte und warum sie das nicht in dem Moment gesagt hat, als sie diese vermisst hat. Damit wärst du auf ihr dringendes Bedürfnis nach verlangtem Wunsch eingegangen. Dinge in der Vergangenheit gerade zu rücken geht nicht. Der Augenblick ist wichtig. Genau dann, wenn einem was aufstößt, muss der Rülpser raus. Das allerdings gilt für euch beide. Eigentlich gilt das immer und für alles. Den Störfaktor, egal wo, egal was, in dem Augenblick ansprechen, in dem er passiert. Müsst ihr beide noch lernen. So wie Millionen anderer auch. Weil du also ihre Äußerung nicht aufgegriffen hast, hakt sie nach, fühlt sich nicht ernst genommen und nicht angenommen. Kann ich nachvollziehen. Übrigens, im Gegensatz zu uns Männern, wollen Frauen reden. Frauen sind mitteilsam und wenn du zuhörst, also wirklich zuhörst, kannst du nicht nur eine Menge Dinge rausfiltern, sondern dir auch klar darüber werden, ob du diesem oder jenem und wie gegenüberstehst und ob du es anders willst oder dir noch nicht klar über eine bestimmte Sache bist. Du kannst also ihre Wünsche mit den deinen abgleichen und kommentieren. Oder du sagst, du nimmst es erst einmal so hin und musst darüber nachdenken. Beziehungen leben von Wechselwirkung, die aber nur eintreten kann, wenn man den Mund aufmacht und kommuniziert. Wenn du für bestimmte Anliegen mehr Zeit zum nachdenken brauchst, kannst du das sagen und dir diese Zeit nehmen. Nur wissen lassen solltest du das deinem Gegenüber. Typische Mann-Frau Konstellation. Sie will reden, du willst deine Ruhe. Es geht aber darum, dass beide in einer Beziehung ihre Zufrieden finden. Nicht nur einer!! Wenn du es schafft, sie in solch einer Situation in die Arme zu nehmen und checkst, dass sie das jetzt braucht, dann werden sich auch deine Gefühle in solchen Augenblicken anders anfühlen. Jedenfalls, wenn du eine Frau an deiner Seite hast, die du wirklich willst. Und sie wird lernen, dass ihre Gefühle "nicht geliebt zu werden" und ihre Tränenausbrüche nicht notwendig sind, um sich Verständnis zu verschaffen. Denn nur darum geht es. Damit werden Streitereien weniger, Kommunikation ehrlicher und zielgerichteter, Verständnis füreinander größer und der Sinn für die Erfüllung der Bedürfnisse beiderseitig mehr. Ihr lernt gerade voneinander und miteinander und das Ganze, wie ihr es tut, klaut euch beiden Nerven. Und wenn das öfter und länger passiert, geht das zu Lasten der gegenseitigen Liebe. Wobei ich mir bei dir nicht ganz sicher bin, ob du sie überhaupt so liebst, wie sie es verdient hätte. Deine Kleine ist in einem Alter, wo man Kinder zeugt. Ihre Zeit ist nicht unbegrenzt wie deine. Obwohl auch deine dafür irgendwann abläuft. Die Frage ist nur, ob du das mit ihr willst oder nicht, denn... was völliger Bullshit ist!! Jeder von euch kann alleine und wenn ihr so weitermacht, wird es auch so kommen. Die Frage, die du für dich klären musst, -ist sie eine Traumfrau, oder deine Traumfrau-? Wenn du dir das beantworten kannst, dann bist du schon ein ganzes Stück weiter. Wie du das für dich klären kannst? Sei ehrlich zu ihr. Zieh dich für eine Weile zurück und sieh, ob du sie vermisst. Klar kann es sein, dass sie das als Zurückweisung aufnimmt, was mich bei eurem Hin- und Her auch nicht wundern würde und sie könnte daraufhin Schluss machen. Rechnen musst du damit, denn du hast dir leider nicht die Plattform geschaffen, dass sie es verstehen würde, dass Man(n) sich auch mal, auch für längere Zeit zurückziehen muss, um sich über Dinge Klarheit zu verschaffen. Auch völliger Bullshit!! In jedem Alter kann man einen passenden Partner finden. Die Frage ist doch, ob du sie als Partnerin willst, oder du nur zu feige bist, dich auf die Suche nach einer Frau zu machen, wo dein Herz anfängt zu singen, wenn du mit ihr zusammen bist. Denn mit einer Frau, die man nicht wirklich will, eine Familie zu gründen, nur weil man meint, keine andere die zu einem passt zu finden, ist aller höchste Selbstsabotage und bringt dich auf Dauer gesehen in Teufels Küche. Ansonsten ist hier nur noch zu erwähnen, dass das was du da erlebst, völliger Alltag ist, zwischen Menschen die in ihrer Persönlichkeit noch nicht ausgereift sind. Ihr lernt miteinander und voneinander. Also setzt euch mal zusammen und führt ein erwachsenes Paargespräch. Dazu bedarf es keine Paartherapie. Lediglich die Voraussetzung einander zuzuhören und den anderen verstehen zu wollen, ohne das gedroht wird mit Schluss machen, sich innerlich zurückgezogen wird, oder sich andersartig zu bewaffnen, mit Tränen z.B. oder Wutausbrüchen. Die Andersartigkeit des Partners will gewürdigt werden. Das solltest selbst ihr hinkriegen. Vielleicht aber auch, bist du noch nicht bereit dazu, dich einfangen zu lassen. Dann solltest du dir darüber klar werden und auch das kommunizieren. Selbstverständlich mit den dazugehörigen Konsequenzen.

Stell mir das gerade bildlich vor 😂 Hier dürftest du mal was dran ändern!! Na, dann wird`s Zeit... Was hält dich ab? Eine Überwindung ist eine Herausforderung der man sich gestellt hat. Du bist im richtigen Alter damit anzufangen. Erklär mir das! Für meine Hirnwindungen sind deine Ausführungen zu irritierend. Du datest, manche HB`s melden sich dann nicht wieder, mit anderen hast du Sex. Was ist dein Problem, Bro? Das klingt doch nicht nach toter Hose.

Ich lese hier im Forum genug Threads, worauf ich nicht antworte, sondern evtl. nur like, wenn überhaupt. Also NEIN, muss man nicht.

Gummibandprinzip! Bedeutet, wenn es straff gespannt ist, dann fährt sie auf dich ab. Fängst du an auf sie zuzugehen, dann ist es hin mit der Straffheit und dann komm wieder der Rückzug von ihrer Seite, somit es dann wieder gespannt ist und das Spiel geht von vorne los. Sprich, diese Beziehung lebt von ihrer Distanz, ohne Commitment. Sehr unbefriedigend. Da das von beiden Seiten ausgeht, denn auch du reagierst so, fehlt mir eine realistische Grundlage für was Festes. Ziemlicher Blödsinn, man kann sich auch was einreden, insbesondere wenn man sich etwas sehr wünscht. Da ist soviel Interesse, wie von jemanden der behauptet der will abnehmen, sich aber täglich Burger und Cola reinzieht. Ich muss hier mal was klarstellen: Worte gibt es viele, allerdings solltest du die Menschen, hier diese HB an ihren Taten messen. Das endlose hin- und her zu kaschieren, indem du und auch sie ständig ihre Vergangenheit einschließlich der sexuellen Belästigung wiederholen, zementiert lediglich die jetzige Situation. Denk gerade an ihren EX, mit dem gab es Sex, nehme ich an. Frag dich mal warum mit dir nicht. Hör einfach mal auf ein Arschloch zu sein (auch dir gegenüber) und fang an, ein Mann mit Charakter zu werden.

Du bist älteres Semester, sagst du? Kann ich gar nicht glauben. Dann müsstest du doch wissen, wie man(n) es macht. Gerade auch deshalb, weil du dich als charismatischen Typ beschreibst und somit eigentlich immer in Kontakt mit jemanden stehst; dementsprechend also über Interaktionen bescheid weiß. Nun ja, wie auch immer, jetzt wirst du wohl oder übel den Faden wieder aufnehmen müssen, wenn du noch Interesse an dieser Frau hast. Sie hat hinreichend reagiert, du nicht! Immerhin hat sie dir in diversen Malen gezeigt, dass sie dich anziehend findet und "auf mehr gehofft". Alleine das Auftauchen in dem Club, in dem du warst, war mehr als eindeutig. Deine Nichtreaktion war gelinde gesagt ein absoluter Abturner für sie und hat ihr definitiv gezeigt, dass sie bei dir nicht landen wird. Ich meine, wie bescheuert muss einer sein, so zu tun, als ob er das servierte Buffet auf dem Silbertablett nicht zur Kenntnis nimmt? Sorry, aber so seh ich das. Jetzt gibt`s nur noch eins, anrufen und zum Essen einladen! Ja du! Du bist am Zug! Wenn dir wirklich was an der Frau liegt, wirst du dich überwinden müssen und den nächsten Schritt tun. UND bitte nicht zaghaft fragen. Die wird dir sicherlich nicht noch mal um den Hals fallen. Eine Frau älteren Semesters weiß in der Regel Reaktionen zu deuten. Was sie nicht weiß ist, dass du begriffsstutzig bist und Interesse an ihrer Person hast und dann in diesem Forum nachfragst, was du tun sollst. Auch komm ich nicht dahinter, wie du auf den Gedanken kommst, sie abhaken zu müssen, nur weil du nicht eskaliert hast, oder sie deiner Meinung nach kein Interesse an deiner Person hat. Wie kommst du darauf? Hätte sie dir hinterherlaufen, Telefonterror, oder Briefe schreiben sollen? Alter, dir fehlt es an Eiern und Durchblick. Dafür hast du aber immense Mengen an Wankelmütigkeit, Timidität und Selbstzweifel. Langsam solltest du dich mal entwickeln, bzw. auswickeln aus dererlei vielen hinderlichen Minderwertigkeitskomplexen. Hab mal nen Arsch in der Hose und ruf sie an. Das könnte für dieses Jahr dein Jahr werden, aber nur, wenn du in die Hufe kommst.