Hafenmeister

Weil Du rumeierst! Vielleicht solltest Du mal übers Analbleaching deiner Großmutter schreiben. Wäre jedenfalls interessanter, als dein jetziges Getexte.

Ist das wirklich so klompliziert weissbrot?? " Hey! Mein Name ist schwarzbrot. Du musst dich ja arg in mich verknallt haben, dass du dich mitten in der Nacht bei mir meldest oder bist Du Frühaufsteher ? "

Abgesehen von den Cats und anderen Ladies, die in offenen Beziehungen leben, ist es für den überwiegenden Teil der Frauenwelt normal, auf einen Antrag des Angebeteten zu warten. Und nach zehn Jahren hat seine Kleine irgendwie ein Recht darauf, zu erfahren, wohin die Reise gehen soll. Das hat nichts mit Altbacken oder Betaisierung zu tun, sondern mit dem real life. Deine Bedenken, dass der Te den PUF infiltrieren möchte und mit seinem Thread Schabernack treiben will, halte ich für Quatsch! Aber man weiß es net. Was ist daran schlimm, dass er katholisch erzogen wurde? Kann er ja nichts für! Soll er meinetwegen seinen Eltern gegens Schienbein treten oder einen anderen Flauben annehmen. Ich stimme dir zu, dass seine Formulierung wohl etwas gewöhnungsbedürftig ist, jedoch denke ich, aus seinem Text entnehmen zu können, dass er mit sich hardert. Kann ihm auch keiner verübeln! Ich finde es allerdings suboptimal, wenn 19 Jährige Teenager, auf Fragen wie heiraten oder nicht, ihren Senf abgeben. Damit meine ich nicht dich persönlich, sondern die Dynamiken, wenn ein Thread ordentlich Zulauf hat. Dann möchte nämlich jeder mit seinen Federn prahlen. Dann geben nämlich Kinder Beziehungsratschläge, weil sie Langeweile sowie Stubenarrest haben, und das Internet unsicher machen. Peace

Ein Jahrzehnt sollte zumindest dafür ausreichend sein, um für sich- und zwar ganz allein- die richtige Entscheidung zu treffen. In meinem ersten Post habe ich schon darauf hingewiesen. " Kalte Füße "

Weil der Te es mit ihr nun schon zehn Jahre aushält und soweit ganz zufrieden ist.Was ist das für ne bescheuerte Frage?

Die Kleine scheint ein Witzbold zu sein. Ich lach mich schlapp! Sehr geil!!! Die shittestet dich mit nem Foto😂😂😂😂😂 Jetzt musst Du nur noch schreiben, dass sie keinen geilen Weiberarsch hat und Du darfst dich bis auf weiteres wieder auf Handbetreib freuen.😂😂😂 Das Foto wird ja irgend einen Hintergrund haben, darauf gehst du ein. Oder sülz üner die Farbcombi von Hose und Oberteil. Oder noch besser : knips dich auch in ner Leggings👍 Ich warne dich, kein Wort über ihren Arsch! Gib mir mal ihre Nummer, die mache ich mir klar! Genau meine Humor-Liga✌️

Klasse! Sehe das aber nicht als Einladung, sie gleich zu fragen, wie es um ihre Intimbehaarung steht. Und das war auch keine Einladung ihrerseits, wieder über kein Arsch, kein Tittchen- Schneewittchen- Dingsbums zu labern.

Na klasse! Wow! Das war ja richtig gewagt von dir! Und sein Invest ist überirdisch. Er fährt gleich zum Standesamt und holt Vordrucke. Musst dennoch " Eier " zeigen, sonst wird das nix. Oder glaubst Du, dass der Kerl hier mitliest und nun im Bilde ist. Der hat genauso höflich reagiert, wie ihr werten Ladies es stets macht, wenn Männer euch belangloses Zeug schreiben. Nun gilt es, Nägel mit Köpfen zu schmieden! " Lust auf nen Kaffee, ich lade dich ein "

Sag mal Berserker, was stimmt mit dir nicht? Ich meine, klasse, dass Du auch mal nett bist, aber Du kannst es einfach nicht lassen, über Äußerlichkeiten zu lamentieren > Frisur?! Ich hab das gefühl, ich schreibe gerade mit nem 13Jährigen. Frag mal nach ihren Hoobys, Musikgeschmack, Blablabla... Also : keine Ärsche, keine Titten, auch keine Frisur. Meinst Du, Du bekommst zwei Nachrichten hin, ohne sie zu fragen ob sie unten rasiert ist??

Das hat nichts mit Inner Game zutun, sondern mit Schiss! Dein Inner Game scheint soweit geschliffen und poliert zu sein. Du möchtest sie einerseits vor den Altar zerren und andererseits hast Du Angst etwas zu verpassen. Das klingt nach Batteriesäure im Kaffee! Ich kann dich gut verstehen, diese Gandanken begleiten mich auch schon ne Weile, darum bin ich nicht verheiratet. Es gab da mal eine, die ich hätte heiraten sollen- vielleicht. Sie hat mir sogar den Antrag gemacht. Ich habe allerdings abgelehnt, da ich ebenfalls die Befürchtung hatte, etwas zu verpassen. Rückblickend war das wohl ein Fehler. Das Ding ist, dass sich die Menschen komischerweise in der Ehe drehen und andrere Verhaltensweisen annehmen. Das kann dir/ euch auch passieren. Will sagen, dass Du nicht in die Zukunft blicken kannst! 10 Jahre LTR ist allerdings ein gutes Indiz für Kompatibilität. Kann also die richtige Entscheidung sein. Du kannst auch ne Wildfremde heiraten, kann genauso gut gehen! Verstehste? In der heutigen Zeit muss man nicht unbedingt dem veralteten Muster Ehe folgen, um eine Familie zu gründen. Abgesehen von steuerlichen Vorteilen, sehe ich eher Nachteile. Solltet ihr euch aus welchen Gründen auch immer wieder scheiden lassen, wirds nämlich teuer, jedoch besitzt Du dann mehr Mitspracherecht, falls Kinder vorhanden sind. Wäge für dich ab, denn die Entscheidung kann dir hier keiner abnehmen!

Was soll ich sagen Kollege? Du wirkst aber nunmal notgeil und bedürftig, wenn Du solchen Müll schreibst.ünerlege doch mal : Du lernst n Mädel kennen und bevor sie dir ihren Nachnamen verrät, sagt sie zu dir, dass Du nen kleinen Schwanz hast und eh viel zu klein bist. Bist Du dann attracted? Nö - eher gekränkt. Sehr verwunderlich, dass sie sich mit dir noch abgibt. Wenn Du jetzt cool bleibst und in den nächsten Nachrichten nicht ihren flachen Arsch erwähnst, kann da vllt noch was draus werden. Und jetzt beantworte mal Doc's Frage, interessiert mich nämlich auch. HABT IHR SCHON NUMMERN GETAUSCHT ?? Dein neuer Frame lautet ab jetzt > Weichspüler! Du bist jetzt charmant und ein Gentleman! Sag ihr, dass dir ihre Art gefällt, dass Du dir vorstellen könntest, dich n ganzen Abend nett mit ihr zu unterhalten. Das hören Frauen gerne. Sie muss ja nicht gleich blicken, dass Du ficken willst!

@Berserker Hast sie heute morgen schon beleidigt oder haste gestern die Flinte ins Korn geworfen? Mach mal folgendes : Schreibe ihr, dass Du ihren scheinbar vorhandenen Humor magst. Versuche mal etwas netter zu sein, sprich, verhalte dich ganz normal. Falls Du nicht normal bist, dann vergiss meine Zeilen😉 Und mache mal was ganz verrücktes und schreibe sie mit ihrem Namen an. Viele Leute mögen es, mit Namen angesprochen zu werden. Verwickle sie in ein völlig normales Gespräch. Solltest Du mit ihr in einen Lauf kommen, gibst Du langsam wieder Gas. Aber höre auf, über ihre Dinger und ihren Arsch zu lästern. Vielleicht solltest Du mal wieder einen Porno glotzen und es dir selbst besorgen, das entspannt dich und Du wirkst dann nicht mehr so notgeil✌️

Mensch Keule! Dein Ernst? Dein " flirty" Schreibstil ist fürn Arsch. Die Kleine putzt sich lieber mit ner Klobürste die Zähne, bevor sie sich mit dir trifft. LASS das endlich mit diesem fuck Honey und fang an, wie ein Dreißigjähriger zu kommunizieren. Schreib mal übers Wetter, dann kommste wenigstens nicht wieder in Versuchung über ihren Arsch und ihre Titten zu lästern.

Jammer, jammer, jammer. Gähhnnn. Im Grunde biste doch froh, dass sie wieder angelatscht gekommen ist! Mach jetzt kein Faß auf! Du kannst sie immer noch im Grönlandurlaub auf nen Eisberg aussetzen und sie zum Teufel jagen. Vielleicht erlebt sie dann sogar noch live, wie ein Kreuzer absäuft [ Titanic ].

" Ok- dann nutze ich die Zeit und unternehm was sinnvolles mit meinen Jungs. Meldest dich wieder, wenn Du tageslichttauglich bist. Dicken Kuss "

Spielst Du mit Doc jetzt Memory? Was soll der Scheiß? Ist doch fuckegal, was das fürnTussibild war. Du sollst eigentlich auch nur kapieren, dass Du keinen Müll texten sollst, wenn Du der Situation nicht Herr bist!

Tja! Witzig ist, dass die werten Kolleginnen hier im Forum ewig motzen, dass die männlichen Te' s keinen Arsch in der Hose haben, nur rumdrucksen und nichts gebacken bekommen. Denn : die Frau will verführt werden und der Kerl hat gefälligst den ersten Schritt zu machen. So! Nun drehen wir einfach mal den Spieß um! Wertes Fräulein: Wenn dir etwas an dem Kerl liegt, wirst Du nicht drumherumkommen, die Initiative zu ergreifen. Was ist schlimm daran? Ich kann jetzt schlecht schreiben, dass Du Eier zeigen sollst, aber ich denke, Du verstehst, was ich meine. Du bist im Besitz seiner Nummer? Dann kontaktiere ihn direkt und lade ihn auf einen " Kaffee " ein. Müssen wir Kerle ewig und immer so handhaben! Somit kann es auch mal zur männlichen Genugtuung , anders herum laufen!

Oder: Du gibst ihr zur Begrüßung nicht die Hand, sondern greifst gleich beherzt in ihren Schritt. Kann funktionieren, Mann weiß es nicht. So spart man sich das ganze Gesülze.

Datenchrash. Dein Text ist nicht schlecht, finde ihn allerdings etwas zu aufgesetzt. Klar, kommt immer drauf an, wie das Mädel drauf ist, allerdings würde ich diese Art von Sprüchen erst bringen, wenn ich meiner Sache etwas sicherer wäre. Meine Meinung. Zumal berserker voll ins Fettnäpfchen getreten ist. Ich würde tusehen, dass ich sie an die Strippe bekomme, dann kann man besser gamen.

Alter! Das ist nicht dein Ernst oder? Da ist doch nix schwer an der Geschichte. Da geht was, wenn Du das nicht versemmelst. Nimm kurz Gas aus der Geschichte und schreib paar Stunden später meinen letzten Satz. Wieder ein typischer Fall von Überheblichkeit und Selbstüberschätzung! Nun haste den Salat, Du Checker! Warte paar Stunden, dann schreibste : " So, Akku voll! Du darfst mir wieder die Zeit rauben! Was machste gerade?"

Ja! Schreibe nicht gleich zurück! Das mit dem flachen Arsch war keine Glanzleistung! Mensch berserker! Solltest Du eigentlich besser wissen! Lass das mal mit Honey und diesem Quatsch, das ist affig! Schreube ihr später " Und wie soll ich herrausfinden, ob du nun ne Liebe ist? Mit Geschreibsel geht das schlecht. "

Mir fällt gerade noch was ein : Musst Du entscheiden, Du kennst sie jedenfalls etwas besser als ich, bzw wir. Du könntest mit der Tür ins Haus fallen und bissl provozieren, indem Du schreibst " hey, du hast doch bestimmt ne piepsige Stimme, darum zierst du dich so, mal ans Telefon zu gehen.." Vielleicht packt sie ihr Stolz... hat bei mir mal geklappt.

Weil die überall sind und ihr Unwesen treiben

Schreib " der Vogel will vögeln " hehe Nein Quatsch. " Der Vogel steckt mitten in der Mauser! Wenn er damit durch ist, kannst Du ihn in neuer Ferderpracht bewundern😉 Wie wäre es nächstes Wochenende? "

Hey Zero, ich möchte deine Kamingespräche nicht crashen, somit bringe ich bestes Birkenholz mit. Brennt prima und riecht auch noch gut. Das ist einer deiner besten Texte! Du sprichst genau das an, was viele User nicht verstehen wollen : was hat sie, was mir fehlt. Ich habe mich mal - kann man sich von Hafenmeister gar nicht vorstellen- in einer Bar danebenbenommen 😉. Allerdings stand ich zu meinem rüpelhaften Darsein und habe meine Line weitergefahren. Beim Bezahlen hat mir die Barkeeperin ihre Handynummer auf den Bierdeckel gekritzelt. Ich habe sie den Abend nicht offensichtlich beachtet, kurz mal gemustert, das war es auch. Allerdings, so mein Kumpel, hat sie uns/ mich den ganzen Abend über gestalked. Das lag vielleicht daran, dass das bissl Peacocking war, da ich grad ausm Urlaub kam und nen Norweger trug- wobei alle anderen im Gestriegelt-Modus unterwegs waren. Mit deiner Aussage triffst Du voll in die Zwölf, denn ja- Du musst dich schon etwas abheben. Würden die Jungs mal genau DIESEN zitierten Thread lesen, sollte im Normalfall der Groschen fallen. - Sei anders, als die anderen - - verhalte dich dementsprechend- - stehe zu dem, egal, was für'n Scheiß Du gerade abgezogen hast - Weißt Du Zero, ich sehe dich in paar Wochen mit deinem Handy, wo Du nem HB 17 deinen Fisch zeigst... " Hey, hab n krasses Haustier, ist n Killer... pennt sogar noch bei mir im Schlaftimmer..." Da geht was! Hauptsache, man hebt sich von der grauen Masse ab und zeigt besondere Züge! Sei schräg und vermittle, dass Du nicht auswechselbar bist. Man( n ) kann jedes Mädel bekommen, wenn man will und in sich gelagert ist. Tabledance : hab mal zu einer gesagt : " Hase, ich mache dir gleich Chili con Cane. Sie : und wie willst Du das anstellen? Hab sie nach ihrem Feierabend zum Parkplatz mitgenommen, Kofferraum aufgemacht, nen Gaskocher und ne Packung dehydriertes Chili ausgeladen. Hab sie angeguckt und gesagt " so schmeckt das aber nicht, wir brauchen Wasser, Tabasco hab ich hier irgendwo noch rumliegen. Sie ist losgelatscht und hat ne Flasche Wasser aus ihrem Club geholt. Essen gemacht, und ihr Grinsen war einmalig! Auf ihre Frage, was ich noch so im Kofferraum hätte, antwortete ich mit : Gleich dich, aber du passt hier nicht rein, bist zu vollgefressen! War eine tolle Nacht! Was ich zu deinem Text hinzufügen möchte, ist : Es geht nicht darum was du bist, sondern WER du bist! Dein Post ist eine sehr gute Inspiration, mein Freund!